Желающие отчета о поездке в Аникеевку - звоните, расскажу. Тратить два часа на написание отчета, чтобы вы за две минуты его пробежали глазами, я не буду.

---

Итак, обследование вчера прошло "прекрасно".
Во-первых, бронхоскопию мне сделать не смогли. Я слишком боюсь задохнуться, похоже, остановить свою истерику не удалось.
Хотя, начнем с того, что мне пришлось приехать голодной в 10, чтобы узнать, что раньше 11 они мной занимать не будут. Начали-то вообще почти в 12... И хорошее было начало - из кабинета вышла в слезах женщина лет 50. В СЛЕЗАХ. После этого у меня, откровенно говоря, началась паника. И, видимо, я так и не смогла ее побороть.
Ладно, не вышло.
Когда меня перестало трясти и я снова смогла говорить после вбрызнутого обезболивающего (которое, видимо, и стало причиной истерики), мы с врачом отправились к заместителю директора, которая долго трясла меня на тему того, какие у меня есть симптомы и насколько серьезно было положение Никиты, только от которого, ясен пень, я могла заразиться. Даже звонила потом в больницу, где он лежит. Узнавала.
А меня в это время таскали по всяким очередным исследованиям. И врачам. Да, кстати, я так и не поела. Когда улыбчивая гинеколог предложила мне сделать какие-то анализы с тем, чтобы я сама отвезла их в лаборатория, я поняла, что сейчас просто сдохну. Меня начинало ощутимо потрясывать. Кстати, она выписала мне штук 15 анализов. Разориться можно!
Ну и финал всего этого - меня кладут в больницу, потому что иначе мне никак нельзя давать необходимые лекарства. На сколько, спрашиваете? А, пустяки, на все лето. Интересно, хоть на выходные отпускать будут? Я же не заразна. Со мной нет ничего серьезного... Ну пожалуйста!!!
Когда около трех я выползла на платформу "Яуза", меня совсем трясло. И я все-таки смогла немного поесть...

А я хотела сшить себе костюм...
А я хотела на Соловки...
А я хотела погулять...
Я элементарно хотела съездить на дачу и поесть земляники!
Черт возьми, я ради всего этого, ради отдыха, который за два года впахивания явно заслужила, даже увольняюсь!!!
Вот такое вот хреновое лето...

@темы: день из жизни, печальное

---

Просьба

Ребят, я хочу вас попросить. Сделайте для меня что-нибудь хорошее, пожалуйста. Я буду рада, если вы мне позвоните, или напишете, или нарисуете. Мне просто очень нужна ваша поддержка, нужны вы.

---

Купала на Рожайке

В этом году не свершилось Пустых Холмов, что, конечно, печально.
Однако, по-прежнему гадая, почему отпустила Сережу одного в прошлом году, в этом я решила посетить фестиваль Купала на Рожайке.
Ехали мы туда с дачи, потому что утром там были дела. Мда, посему не выспались, конечно... Заехали в магазин купить еды и, конечно, расчитали все с огромным запасом. Впрочем, мы же ждали приезда голодных друзей. Да и Костя, который там с четверга волонтерил, наверняка не отказался бы разделить с нами трапезу.
И все-таки мы чуточку спешили. За неделю до фестиваля мне в группе вконтакте попалось расписание "Раскопа" (одной из четырех сцен). В нем значилось, что в субботу, в 16:00 выстпает Филипп Барский. Кажется, год назад, после ПХ, я писала (а я писала?), что нежданно-негаданно, решив пройтись на ярмарку, услышала божественные звуки своего любимого инструмента. Потом я узнала, кто это был. Арфа у него, естественно, не классическая (еще бы, таскать с собой такую дуру с 48 струнами), а кельтская, которую, в сущности, уже реально с собой брать. И музыку он играет собственного сочинения, такую мелодичную и успокаивающую. А сам он - преподаватель на психфаке родного МГУ. Такой невысокий, тихий человек, внушающий доверие своей несколько застенчивой манерой поведения. Арфа очень ему подходит...
Итак, в 14:30 мы прибыли на стоянку фестиваля. Беспрепятственно проникнув на стоянку, с удивлением узнали, что, оказывается, нас должны были встретить, дать нам номер и взять с нас денег за стоянку. Костя проследил, чтобы это было сделано)))
После этого мы направились искать место, прихватив палатку и еще какое-то количество вещей (из-за продуктов и мангала в неудобной коробке взять все сразу не удалось). Костя к этому моменту убежал собирать какую-то очередную сцену.
Около дороги место не оказалось, поэтому, взабравшись на холм, где устраивал лагерь в прошлом году, Сережа углубился в лес. Уже в нескольких шагах от дороги, за первым рядом палаток, было пока совершенно пусто. Мы легко нашли ютное место для палатки, втиснув ее между несколькими молодыми деревцами. Чуть подальше в лес нашлась и полянка я упавшим деревом, на которой мы позже поставили мангал и подаренный Д'Аверком складной стол.
Мы не торопились, времени было достаточно. Однако, несмотря на цветовую маркировку элементов каркаса палатки, сначала мы умудрились собрать ее неправильно. Ну ничего, повернули на 180 градусов и все было сделано.
Уже хотелось кушать, но готовить что-то не было времени. Прихватив пакет с баранками, мы отправились искать сцену "Раскоп". Обошли всю территорию фестиваля кругом, чтобы обнаружить ее почти у самой парковки. Впрочем, арфой там еще и не пахло. Да и вообще, как я поняла, расписание тут оказалось вещью, скорее, формальной. Для начала, программа, которая была расписана с двух часов дня, на деле стартовала только в четыре. В связи с этим произошли и другие перетасовки, я так понимаю, потому что некоторые музыканты торопились. Так что, проклиная мысленно все эти перемещения, из-за которых мы не можем приготовить себе горячей еды, мы с Сережей пошатались туда-сюда, встретили еще раз Костю, который, впрочем, сумел только пару слов на бегу сказать, перенесли из машины вещи, погуляли по Ярмарке (чего-то хотелось, а чего - я так и не поняла, удовольствовавшись леденцом). Встреченный нами Филипп Барский сказал, что его выступление перенесли на шесть часов. На деле оно состоялось где-то в половину седьмого.
Меня очень волновал вопрос, приедет ли сюда на фестиваль Антон. Но я так расслабилась, что звонить куда-то сил уже не было. Спасибо дорогому Сереже, что он избавил меня от этой воистину непосильной задачи. Антон сказал,что едет вместе с Мишей, Таней и Димой Я.
Естественно, приехали они как раз в тот момент, когда мы слушали долгожданную арфу. Наша встреча состоялась под последние аккорды, исполненные Филиппом Барским на сцене "Раскоп". И, ура-ура, можно было идти готовить ужин.
Кстати, в процессе всех наших шатаний мы встретили внезапного, как всегда, Д'аверка, который искал, вопреки правилам фестиваля, возможность пробраться на территорию на своей громадной "Делике". Зная его упорство, мы с интересом ждали, удастся ли ему это. Он исчез на достаточно долгое время, но, возвращаясь к своей палатке с Мишей и Антоном, мы обнаружили стоящую на дороге "Делику". Профессионал, однако! Потом выяснилось, что кто-то из волонтеров попросил его что-то подвезти, он помог... Ну и, собственно, воспользовался тем, что оказался на "запретной" территории. Все просто.
Итак, мы отправились пытаться развести костер. Почему я говорю пытаться? Да потому что ржать над неудачными попытками его развести у нас получалось несравненно лучше. Миша, Дима и Таня ушли, вслед за ними ушел и Антон, оставив нас с Сережей над костром вдвоем. В этот момент мне тоже безумно хотелось уйти от костра, поболтать с Антоном. Но я все-таки пыталась разжечь этот дурацкий костер, пыталась быть хозяйкой. Боже мой, как я иногда устаю думать обо всем, заботиться обо всем... И почему я не могу приехать вот так, как ребята: без палатки, на великах, с ковриками, кучей печенья, сыра, семечек и глбоко закопанными в рюкзаке бутербродами от мамы. Без мангала, без сосисок на всю компанию, без еще тучи еды... Ну почему я не могу просто?
Доразжигались мы до того, что костер, несмотря на все ухищрения, практически потух. Сережа советует полить его средством для разжигания. Поливаю. От души поливаю. Он все не разгорается, не разгорается, а потом как пыхнет мне в лицо. Бутылка вылетает из рук, я сама отбегаю подальше, чтобы хотя бы отдышаться. Обошлось, к счастью, без ожога. Но этот случай заставил меня все-таки плюнуть на обязанности и формальности, плюнуть даже на чувство вины, и пойти к Главной сцене. Антона я нашла легко - он сидел, охраняя велики знакомых. Собственно, у него оказалась куча знакомых на фестивале. С кем-то он меня познакомил даже. Какой-то парень со значимым для меня в далеком детстве именем Стёпа, кажется, уже начал возлагать на меня свой глаз, когда Антон так небрежно (научи меня так, а, Тош?) сообщил ему, что я тут с мужем. Глаз был немедленно убран.
Через некоторое время мы с Антоном, по моей тихой просьбе, отправились обратно к костру. Я просто поняла, что одна я туда нескоро пойду. А Сережу одного бросать тоже не дело. Степа с глазом пошел за нами.
С костром было немного получше. Тут еще Д'Аверки (Андрей и Оля) подтянулись. И первую партию сосисок мы на углях все-таки поджарили. А вот чай вскипятить не удалось. Посему Андрей с Антоном бодренько отправились за ветками. Хм... и бревнами. Надо сказать, что пыл, с которым они взялись за работу, меня даже несколько напугал. Андрей, кстати, взялся за пилу и напилил таких здоровенных бревен, что я всерьез испугалась за соохранность мангала. Да, разводить костры на земле было запрщено, поэтому пришлось жечь в мангале.
Тут вернулся остальной народ, и Таня отправилась встречать Наташу Б. Миша, между тем, резонно заметил, что мы устроили мангал под сухимм деревом и что, видимо, такие труды по поиску веток были и не очень нужны. А веток накопилось много уже...
Как только пришла Наташа, ребята дружно как-то исчезли, оставив нас с Сережей и Д'Аверками дальше колдовать над костром. А чай все не хотел закипать... А потом опять мне стало как-то нереально тоскливо. На самом деле, просто сказывался недосып. Это я теперь понимаю. Мне просто хотелось спать. Но спать в десять вечера тут было рано. Часа через два мы ждали на главной сцене группу "Адриан и Александр", которую я очень хотела послушать.
Посему, намаявшись сидеть у костра, я пошла искать счастья. Пошла я Др. сцене, куда,как я слышала, направился народ. Конечно, искала я Антона, потому что из этой мифически-согласной компании я, в сущности, дружу только с ним. По пути я увидела Филиппа Барского, в окружении фанатов под деревом игравшего на арфе. Если бы мне не было так одиноко, я бы послушала. Через несколько шагов мне навстречу попались Наташа Б. и Таня. Как я потом поняла, они тоже потеряли Антона. О неуловимый Антон!
Около Др. сцены обнаружились Миша и Дима Я. Впрочем, первый быстро смотался, и мне предоставилась уникальная возможность поболтать с Димой. Хм, странно, но Димой он для меня стал, пожалуй, только после этого разговора. До этого я привыкла думать о нем исключительно по фамилии. Так его Сережа с Костей величают.
Грустно, что я раньше не замечала такого воспитанного и интересного человека. Очень душевно поболтали, я считаю. И наконец-то мне удалось узнать с точностью, что Аникеевка будет! через неделю. Дима очень удивился, что мне вообще могло прийти в голову, будто ее не будет.
Здесь же, около ДР. сцены, внезапно обнаружился старый знакомый по хору МГУ. Тоже Дима. Только Н. Давненько не виделись!!! Приятная встреча. Дима Н. принес мне воистину сокрущающую новость: ОНИ здесь. Кто они? Ну... э... ну... в целом... короче... катаклизм прошлых наших ПХ, три милые девушки из хора МГУ, которые сделали наше с Наташей Е. (как жаль, что она заболела и не поехала) существование на ПХ в прошлом году невыносимым. После ухода Димы Н., удивившегося, где это мой муж, я постаралась в красках расписать Диме Я., почему это "катаклизм". Увы, кажется, мне это не удалось.
Однако, разговор потихоньку затух, и я снова почувствовала себя неприкаянной. Посему я извинилась перед Димой и вернулась к костру.
Вскоре мы ушли оттуда уже вдвоем с Сережей. Мне, конечно, было очень стыдно оставлять костер на Андрея с Олей, но находиться на одном месте было выше моих сил. Либо спать, либо гулять. По пути мы встретили друга нашего Кости, странного мальчика Ваню Е., который приехал сюда в кожаной маске. Пришлось проводить его к нашему костру. Я, правда, не поняла цели этого действия, ведь больше я не видела ни его, ни его девушку.
И все-таки мы снова пошли гулять. На этот раз около главной сцены нам попалась сережина знакомая по имени Маша, которая была преисполнена страстного желания бросить в чей-нибудь лагерь рюкзак, чтобы не мешался. Вот ее мне, откровенно говоря, захотелось убить. *старушечьим голосом* "шляются тут всякие, покоя нге дают!"
Сказав, что мы сделаем только небольшой круг и потом покажем ей наш лагерь, мы с Сережей отправились к сцене "Раскоп", около которой еще раз встретили Диму Н. Антона нигде не было.
Вернувшись к главной сцене, мы обнаружили, что "Адриан и Александр" уже выступают, хотя мы ожидали их на час позже из-за сдвига графика. Впрочем, мне было уже почти не до них. Так хотелось спать... Но разве я могла не послушать про контрабас?!
А вот еще одни знакомые. Сережины и Костины. Вернее, знакомый. С девушкой. зовут его Коля. А прозвище, данное ему нами с Наташей Е. - "Коля-лампочка". Потому что при виде симпатичной девушки у него в голове загорается лампочка и мозг отключается. Но он-то еще ничего, а вот его громила-брат, который лез ко мне два года назад на ПХ... Бррр...
В общем и целом, насладиться "Контрабасом" мне не дали. Ровно после песни про Машу (да, это мое имя, блин), которой Сережа любит меня постебать (а, следовательно, она мне не нравится), он заявил мне, что обещал заскучавшему Д'Аверку через 10 минут быть в лагере. Я, естественно, заторопилась, но Сережа, что н менее естественно, начал тормозить. Ушла без него, а на подъеме обнаружила, что, стоило нам уйти, как заиграли мою любимую песню. Убить хотелось уже всех. Особенно эту Машу.
Было темно. Почему-то Сережа всегда забывает, что я очень плохо вижу в темноте. И дко удивляется, когда я об этом напоминаю. Еще раз: у меня куриная слепота. Я НИЧЕГО не вижу в темноте. И да, Андрей, я не взяла фонарик, потому что собирала вещи опять же я и в течение всего получаса.
В общем, умоталась я окончательно. Сережа, как всегда, был еще бодр и весел. Я завидую ему и другим, кто может не спать и веселиться всю ночь. Я сейчас этого совсем не могу, и чувствую себя ущербной.
Весь накопившийся негатив вылился, когда я поняла, что у меня нет сил даже лечь спать. Я наорала на Сережу, села в темноте и тупо уставилась на один из своих поев, настроив его на режим, когда у него медленно меняется цвет. Еще одно расстройство: во втором, кажется, сели батарейки. Ну да ладно.
В этот момент мне было вообще ни до чего. По-моему, такого со мной не было никогда раньше. Просто вообще нет сил. Предложение пойти спать кажется издевательством, потому что для этого нужно встать, сходить к костру и взять кофту, залезть в палатку, придумать, куда деть телефон и украшения... Непосильная задача. Честное слово, непосильная. Поэтому я просто сидела и пыталась хоть как-то восстановить силы. А еще мне хотелось чаю... Но, для начала, хотелось найти силы. Кому я нужна такая беспомощная, в конце-то концов?
Вот я нашла силы доползти до костра за кофтой. И тут, очень вовремя, вернулся Антон. Вернулись и другие. И мы вместе все-таки попили чаю. С приходом Антона жизнь стала проще. от есть такие люди, которые идут по жизни легко и приносят эту легкость в жизнь окружающих. Поэтому к ним так тянутся окружающие. Мне всегда легче, когда я с ним общаюсь. Не спокойнее, как с Сережей. Просто легче. Веселее. С ним так по душам не поговорить, потому что он смеется надо всем. В этом его плюс. В этом и минус, потому что с серьезной проблемой я к нему не пойду. Но использовать общение с Антоном в качестве антидепрессанта мне нравится. И я очень ценю этого человека и его хорошее ко мне отношение.
И все-таки чуть позже мы с Сережей пошли спать, хотя мне уже, кажется, и расхотелось почти. Но пора бы. Час ночи.
На удивление, мне удалось уснуть без берушей под вой музыки с главной сцены. И я настолько устала, что не могла даже завидовать тем, кто не спал...
Проснулись мы, когда программа фестиваля закончилась и воцарилась тишина. Было около девяти утра. На коврике у мангала спал то ли один, то ли двое людей. Все четыре велосипеда были на месте,но ими явно пользовались. Потом оказалось, что спали Таня и Миша. Наташа Б. уже уехала, Андрей с Олдей спали в "Делике", а Тоша с Димой так и не ложились и сейчас где-то шатались.
Выйдя на короткую прогулку в места не столь отдаленные, мы с Сережей встретили нашего дорогого волонтера Костю, уже гораздо более живого, чем вчера, и бодрого как никогда Антона.
На самом деле мы не планировали использовать мангал утром, потому что сбирались везти его домой. Кончилось все тем, что мангал остался Андрею с Олей, которые, после того, как на решетке были поджарены оставшиеся сосиски (две пачки, добрую треть которых изголодавшийся по горячему Костя искупал в золе), бутерброды, которые Дима выкопал из своего необъятного рюкзака (бутерброды были собраны мамой на неопределенное количество народу, так что судите сами, сколько их там было), а затем и шашлыки, припасенные Д'Аверками напоследок...
Дима успел поупражняться в битье себя по голове и прочим частям тела моими поями. На полученных в процессе фотографиях (снятых на мой фотик, заправленный карточкой Антона, ибо свою я забыла) видно неописуемое выражение лица человека, впервые взявшего в руки пои. Кстати, у него неплохо получалось!
Мы болтали, шутили, веселились... И вдруг как-то внезапно, не помню, почему, я сказала в ответ на какой-то вопрос, что ухожу с работы. На вопрос "почему" ответила, что лечиться. И черт меня дернул быть такой честной и делиться с ними своими проблемами... Своими анализами и подозрением на туберкулёз. Не стоило им этого знать. Я знала, что не поймут.
Страшное слово - "туберкулез". Ужас, смешанный с отвращением и ненавистью, на лице Тани. И безобидные шуточки ребят вдруг становятся обидными издевательствами для меня. Злости нет. Мне не хочется никого бить, не хочется расцарапать себе руки, ка обычно во время истерик. Мне страшно, грустно, больно и невыносимо одиноко. Слезы льют ручьем, и я не могу остановиться. Как будто самое страшное уже случилось, и я снова изгой. Напряжение страха последних полутора месяцев, страха не столько даже за свое здоровье, а страха диночества, которое обрушится на меня, если я не смогу делать что-то для своих друзей, ездить к ним, срываясь за минуты с места только чтобы увидеться, - все это тяжелым грузом рухнуло на меня, все это предстало передо мной во взгляде Тани. Да, именно так посмотрят на меня друзья, если у меня туберкулез. Именно так посмотрят, и отвернутся...
Им все равно, что нужно общаться со мной постоянно и иметь очень слабый иммунитет, чтобы заразиться. Им все равно, что будет с мной... Они просто уйдут. Потому что я буду бесполезна. Потому что я ничего не смогу для них сделать... А за все надо платить...
Обнимающий меня Сережа, ласковый голос Андрея, Антон, который искренне не понимает, что можно сделать,и все-таки подошедший... Сережа шепчет на ухо, что вот и распознаются друзья. И я могу сказать сейчас только одно, на самом деле: спасибо, Антон, что и ты был где-то рядом. Спасибо именно тебе, потому что именно тебя я сейчас боюсь потерять больше всего. Я не смогла бы сказать это словами. Я пыталась, но ты обратил все в шутку. Просто это очень важно для меня.
С грехом пополам я успокоилась, переодевшись и начав спешно собирать вещи. Вроде, инцидент был исчерпан. Но тут пришел Костя, видимо, не нашутившийся на эту тему, сказал что-то, и мне чуть не стало снова так же плохо. Я едва сдерживалась, меня трясло и хотелось просто сбежать ото всех. Чтобы только больше никогда не видеть Таню и этот ее взгляд... А досталось за это Мише, обладающему потрясающим умением сказать что-то очень невовремя. Да, я вытираю от земли колышки от палатки. Я просто не хочу таскать с собой кучу земли, вот и всё)))


P.S. Знаете, а я ведь хотела написать веселый пост о том, как клево я провела время на фестивале. Только от пишу и понимаю: грустно получилось. Потому что честно. Всегда честно. Иногда кажется, что я разучилась радоваться. Хотя нет, я радуюсь друзьям. Спасибо тебе, Андрей, спасибо тебе, Тоша, спасибо тебе, Костя, спасибо тебе, Дима. И больше всего спасибо любимому Сереже. За то, что вы есть. За то, что поддержите, когда плохо. Спасибо.
Поверьте, я действительно хорошо провела время в компании друзей. Просто у меня не получается написать об этом так весело, как прежде. Извините уж. И радуйтесь, что я убрала из тем "позитив", которое там стояло раньше)))

@темы: размышления о жизни, день из жизни, друзья

---

Я сегодня спамер)))

После долгого перерыва во мне проснулось желание писать, писать и писать.
Нашла сегодня в рабочем блокноте эскиз костюмчика, который хотела сшить. Очень функциональная и удобная планировалсь вещь.
На Аникеевку планировалась. А Аникеевка когда? В следующие выходные, что ли... мдя...
Ну, то есть если я не поеду сейчас на Купалу-на-Рожайке, а поеду за тканью и сяду шить, то успею...
Но я все-таки выбираю пообщаться, а не выпендриться, а посему сейчас на дачу, а завтра - на Рожайку.

---

пара фоток

От страстной жажды действия выложу-ка я пару фоток с тя-но-ю.
Эх... Преследует меня проклятие фотографа. Никогда не успеваю кого-нибудь хорошенько поэксплуатировать, чтобы получились фотки, которые утсраивают лично меня Ну ладно...

фото

Собственной персоной (несравненная шляпа пригодилась еще раз)

и с прекрасной  Holly-T


До чего же мне хочется войти в мир лолит, кто бы знал... И такая тоска берет, и такой страх, что у меня не выйдет...
А этот мир так прекрасен!

@музыка: Laenllir - Deyvira

@темы: чудеса, позитив

---

Ода дресс-коду (с)

Недавно, приглашая меня на свадьбу, на мой вопрос о дресс-коде, мой друг ответил: "Только не приходи в белом платье с фатой"
Хммм... А это мысль!

Шучу, конечно.
На самом деле, это печально, что в России не прижилась пока традиция дресс-кода на свадьбу. И приходят гости в черном, как на похороны. Нет, я понимаю, не все так богаты, чтобы покупать новое платье на свадьбу каждого друга. Хотя, я бы сказала, почему и нет. Можно ведь найти приличное платье в цвет за, прямо скажем, небольшие деньги. Особенно если свадьба летняя.
Ну, и уж, продолжая эту тему, не обязательно даже весь наряд в том цвете. Уж купить брошку, шарфик, галстук или еще что в нужном цвете никто вам не мешает. Просто чтобы обозначить. Это реально красиво.
Вот, например, радужная свадьба:

Или сиреневая. Или бирюзовая. Или зеленая. Последняя, кстати, - самое тематическое название, потому что, помимо годовщин (льняная, деревянная, серебряная, золотая), у самой "первой" свадьбы тоже есть эпитет. Как раз "зеленая".
Собственно, вот вам ссылочка на некоторое еще количество фотографий:
www.brusnika.info/forum/viewtopic.php?f=9&t=119
С моей свадьбы, кстати, там тоже кое-что есть. С ленточками)))

@темы: размышления о жизни, позитив

---

Мне вернули мою драгоценную книжку Алексея Шадринова.
Сшила платье или, вернее, сарафан...
Заявление об уходе принято доброжелательней, чем ожидала.
Завтра Сережа возвращается из командировки.
В общем, всё супер, только не спится, что-то.

---

Супер-неделя

Заметочка о прошлой неделе, которая выдалась весьма богатой событиями. Наконец-то пишу.

Понедельник

Понедельник - день тяжелый, особенно, если неделя шестидневная грозит. Приехали с Сережей усталые после рабочего дня. Поняли, что в фитнес-клуб, как планировали, не поедем. Но дома сидеть как-то не хочется. И тут я вспомнила, что получила от Сережи одобрение по поводу желания сходить вместе в кино. И вот, около половины девятого вечера мы спешно вылетаем из дома, чтобы попасть в кино на фильм "Люди в черном-3". Сережа первые фильмы не смотрел, а вот я их очень уважаю, несмотря на косяки, которые папа при мне в них выискивал. Посмотрели, остались очень довольны. Я рада, что Сереже понравилось. Боялась, что не одобрит... И, счастливые, но покачивающиеся от усталости, мы приезжаем домой, чтобы рухнуть спать.

Вторник

Сегодня я отправилась отнюдь не на работу, а в институт туберкулеза. Поскольку назначили мне прийти около 12, а во второй половине дня у меня психотерапевт, на работе отпросилась на весь день. И только потом вспомнила, что психотерапевт отменил встречу. Ну и ладно. Посему из института, который находится на платформе Яуза, что по Ярославскому направлению, я отправилась в Королёв, благо, там недалеко. И блаженные несколько часов мы гуляли по этому славному городу (а также сидели в кафешке) с  Holly-T. Замечательно проведенное время. И оно сильно повлияло на мои планы на выходные. Я все-таки окончательно решила пойти на тя-но-ю и увидеть в живую лолит, о которых столько слышала и фотографий которых столько видела. Тем более, что наша прогулка позволила и мне обрести фотографию, достойную настоящей лолиты, чему я чрезвычайно рада. Огромное спасибо  Holly-T за ее терпение во время нашей мини-фотосессии.
В общем, день тоже выдался прекрасный. И, главное, погода не подвела. Только вот ноги я стерла напрочь. Впрочем, это не помешало вечером совершить вожденный поход в фитнес-клуб.

Среда

А среда у нас что? Правльно, шестое июня, день рождения Пушкина. А в день рождения Пушкина хор МГУ поет на Пушкинской площади в 21:00. А.С. позвал меня пойти за пару дней, и я начала размышлять, стоит ли вообще? Хотелось, конечно. Наташа сказала, что она там будет... Потом Наташа сказала, что, вероятно, там будет Антон. И тут я уже совсем крепко задумалась. Вспомнила прошлый год, когда собралась небольшая, но дорогая сердцу компания мифистов на Пушкинской площади...
Написала Антону смс, спросила, будет ли он. И углубилась в работу. Работа шла плохо. Очень. Потом поехала к родителям, все еще разрываясь от противоречий. Подумала, что решу попозже, время еще есть привести себя в порядок и поесть. Поела, легла отдыхать...
А за окном, тем временем, начался дикий ливень. Сережа мне написал, а мама сказала, что ехать не стоит. Наташа, однако, была уже в метро. Я поняла, что мне очень влом, взялась за книжку, удобно устроилась, в последний раз проверив телефон и обнаружив отсутствие ответа на смс...
Только я устроилась, как телефон зазвонил. Звонил Антон, объяснивший, что сообщение мое только увидел, и что уже на Пушскинской, и что никого там нет. Было 20:38. Сказав ему, что сейчас буду, я схватила первую попавшуюся сумку и понеслась, несмотря на дождь и длинное платье, которое по такой погоде неизбежно должно было испачкаться.
В 21:10 я была на месте. Появление мое можно, пожалуй, назвать фееричным. Я увидела знакомые лица и затылки. Меня никто не видел. Подбежала сзади к Антону, открыла рот, чтобы поздороваться... И вместо этого радостно уронила свою светлую кофту ему прямо под ноги.
Именно тут я, наконец, поняла, что моя паника на тему "когда же я вновь увижу МИФИстов!" не имеет смысла. Да, лето наступило. Но есть еще немало мероприятий, где я наверняка увижу Антона. С Зубром, конечно, хуже. Но и тут переживать нет особого смысла, пожалуй. Увижу. Точка.
Сначала я не планировала петь, думала постоять с Антоном, Мишей и девчонками из "Согласия". Но слишком много адреналина осталось в крови, я не смогла просто стоять. И встала в ряды хора. Собственно, почему нет? Память у меня хорошая, петь я умею... Встала рядом с Наташей, отдельно отметив, увы, неприятную близость Яны Б. И запела. И в который раз поняла, что есть еще некоторые вещи, которые в хоре МГУ мне дороги. Вот эти пушкинские вечера. Неважно, что дождь. Важно, что тут поются мои любимые произведения. Жаль, сегодня их было мало - дождь снова начал усиливаться и мы довольно быстро разошлись.
Хотя Яна, конечно, успела малость подпортить настроение. Она всегда была твердо убеждена, что я - единственный источник лажи в партии вторых сопрано. Год пения в другом хоре явственно показал, что это не так. И вообще я заметила за собой, что, избавившись от страха перед дирижером хора МГУ, стала петь намного лучше. Свободнее и, как ни странно, чище. Но хватит о Яне.
Я встретила тут Дениса. Он поделился со мной одной очень радостной новостью. Как я рада была его видеть. Прямо как в старые добрые времена! Видела Мишу и почему-то стала глазами искать в толпе Аню. А ее не было. Надо же, как раз в тот момент, когда я, пожалуй, готова с ней просто поговорить, просто поздороваться, ее тут не оказалось. Обидно очень. Обидно и то, что не смогла себя заставить подойти к Мише и спросить его. Отчасти потому, что рядом с ним была Саша С. А вот с кем точно говорить не хочу...
Впрочем, неважно. Было очевидно, что сейчас у меня своя компания. Очень МИФИческая компания даже тут. Мы отправились в Макдак, чтобы погреться и не так скоро расходиться. До глубины души приятно поразило внимание, с которым Антон слушал мои рассказы на самые разные темы. Да, я люблю быть в центре внимания. И да, я приехала сюда с первой целью - пообщаться с ним, потому что Костю и Наташу я вижу чаще, а по нему соскучилась. А он, при наличии другого народа, с которым можно поговорить, обращается ко мне с просьбой что-то рассказать. Тронута. Тепло на душе. Причем неважно, что я рассказываю: грустное что-то или веселое....
Нет, я все-таки в шоке. Не знаю, почему...
Вечер прошел однозначно не зря. Побольше бы таких. В этом есть какая-то особенная прелесть: внезапно сорваться с места под весело-возмущенный возглас мамы: "Свистушка!". За семь минут собраться и понестись, ломая ноги, на встречу с друзьями, не обращая внимания на дождь и ветер. А какой это шикарный способ забыть о проблемах! Даже на следующий день отголоски вчерашнего счастья поддерживали меня на плаву, несмотря на неудачи в работе.

Четверг

А в четверг к нам с Сережей на вкусный китайский чай пожаловала [J]~Tuapa~[/J], которая для меня все равно останется просто Эл)))
Приятно было встретиться, поесть вместе пиццу (просто особо не наготовишь при таком насыщенном графике), поболтать о жизни, в частности, вспомнить школьные годы... Ох, сколько же всего, оказывается, я еще не рассказывала Эл. Надо будет чаще встречаться. Удобнее всего в четверг, но, увы, это возможно только пока у нас с Сережей нет репетиций.
Мы сидели и слушали Dark Moor, задвинув шторы и расставив в комнате горящие свечи. Так уютно...
А Зант, молодой человек Эл, между тем, жутко за нее волновался... Как же я была удивлена, когда мне на телефон позвонили, вежливо спросили, я ли это, и попросили (чинно по имени и фамилии) к телефону Эл... В общем, оказался Зант нервный аки кошка, и от того, что она не подходила к телефону, у него поднялась температура... Надо же...
Жаль, что вечер пришлось закончить. И мы едва успели посадить Эл на последний автобус. Предпоследний, сволочь, обрызгал пытавшегосяего остановить Сережу с ног до головы...
Вот такой вот вечер.

Воскресенье

В воскресенье, завершая чудную неделю, мы съездили на Куликово поле, состоящее из двух мемориалов - Высокого обелиска и храма на месте стана Мамая и села Монастырщино на месте лагеря Дмитрия Донского. Кстати, Дон тут есть. Маленький такой, почти ручеек. И это та самая великая река? Ужасти...
На самом деле, я ожидала несколько большего. Но и так неплохо время провели. В селе Монастырщино есть памятник Дмитрию Донскому, около него Аллея Славы, где стоят памятники городам, участвовавшим в Куликовской битве. Не без гордости за любимый русский город смотрела я на необычный и красивый памятник, возведенный в честь белозерской дружины, целиком погибшей в этом сражении и занимавшей почетное место в первых рядах...
Музей тут тоже есть. Но небольшой. Единственное, что запомнилось - это доспехи русских и татарских воинов. Ну, были там и стандартные археологические находки - височные кольца, остатки орудий. Надоели они, если честно, везде одно и то же...
После посещения музея мы с Сережей прогулялись к реке Непрядве, у слияния которой с Доном и стояло русское войско... И поехали домой, потому чтоя к этому моменту была уже близка к состоянию трупика. Эх, вылечиться бы...

@темы: путешествия, день из жизни, звездочки, позитив, друзья

---

Мне сегодня приснился отвратительный сон.
В этом сне у меня родилось двое каких-то странных, очень маленьких созданий. Я была рада - дети появились! Но почему-то мне не пришло в голову обращаться с ними, как с нормальными детьми. И, идя рассказывать о событии Сереже, я... положила их в холодильник. Для сохранности. Лабораторная привычка - все результаты эксперимента в холодильник. И каково же было мое удивление, когда, заглянув туда попозже, я обнаружила, что от этих существ остались только почерневшие оболочки. И только тут, спасая меня от ужаса детоубийства, пришла логичная мысль, что младенцы обычно не такие... И что эти странные существа все равно не выжили бы...

---

Говорите, не писала давно? Но сейчас ведь напишу, найдутся люди, которые скажут: "Хватит жаловаться!"
Да я, собственно, не жаловаться. Так, разложить у себя самой в голове по полочкам.
В свете некоторых событий мне пришлось серьезно задуматься о своей работе. Вернее, о смене ее, родимой. Страшно до безумия. Кажется, что и не найти мне место с моим образованием. Кому вообще нужны химики? Только в лабе сидеть, науку делать.
А я не хочу. Сыта по горло наукой, если честно. Я не хочу за границу, а здесь в науке выдержат только истиные фанатики. Желательно, иногородние, чтобы жили близко и интересов и дел других не имели. Потому что невозможно в науке по расписанию работать. И невозможно отвлекаться от нее. Иначе все делается излишне медленно. А еще лучше быть роботом с человеческим мозгом, потому что денег в большинстве случаев не платят (мне повезло, я счастливое исключение), особенно аспирантам. Они должны делать науку сидя на шее у родителей, видимо. Или подрабатывать. Ну, если научились клонироваться, ведь мы помним - в лабе надо быть максимальное время.
И даже при этом как-то я сомневаюсь, что можно сделать кандидатскую за три года. Год у меня уже прошел. Осталось два. Ничего не сделано.
Делать дольше? Спасибо, но я хочу детей. Настолько хочу детей, что это становится навязчивой идеей.
И, к тому же, нафига мне кандидатская? Я ее получу и засяду с детьми. Не с ребенком, а с детьми. Спасибо, нет, я не хочу отдавать их бабушкам и дедушкам на воспитание. Я хочу воспитать их сама. Я, по крайней мере, имею представление о том, как сильно можно навредить им в детстве. И меня ужас берет при мысли, что мне как-нибудь придется оставить своих детей у своих родителей. Итак, значит, работать я буду только на дому. Кандидатом химических или биологических наук. Смешная шутка.
Добавим сюда весьма прискорбное состояние моей психики на данный момент. Нервы со спешным написанием кандидатской расстроят ее окончательно. Я знаю, как это бывает. Диплом писала. Знаю и то, что психосоматика - не миф, а реальность. И моей жизни тоже. И эта родная психосоматика может вообще лишить меня возможности иметь детей. Ради кандидатской? Спасибо, нет.
Конечно же, вариант остаться в лабе и не писать кандидатскую даже не рассматривается. Как не рассматривается и вариант, что я НЕ ХОЧУ ее делать в принципе. Как бы это объяснить начальнику? Есть минус в начальнике-родственнике: он твердо убежден, что знает, что мне нужно. Да, только он совсем не знает МЕНЯ.
Вариант, в сущности, в данной ситуации только один. Уйти с этой работы и поискать что-то другое.
Хочу я просто и нудно разливать растворы целый день. Спокойная, умиротворяющая работа, когда никто не орет на ухо, что "все пропало"... Найти бы такое.
Кстати, про "все пропало". Конечно же, оказалось, что работе в лабе мешаю я. Хотя мои взрывы - на 50% результат того, что меня довел этот постоянный ор на тему "все растащили" "Все неправильно делают" и "все пропало". Ох уж этот заместитель начальника. Вот как в таких условиях нервы лечить?
Обидно, если честно. И грустно, что козлом отпущения становлюсь я. Успокаивает только то, что я все равно хочу уходить.
Дайте мне сил это объяснить. Ведь не будет же слушать любящий дядюшка. Он же знает, как мне лучше. И что детей я, конечно, могу и через 20 лет завести. Со степенью кандидата и в психушке. Хорошая идея!
Только бы он дал договорить. Только бы дал! А то ведь собъет, и я не договорю. Не смогу уже. На следующей неделе настанет час Х. Пожелайте удачи.

@настроение: грустное

@темы: размышления о жизни, работа, печальное

---

Вчера с  Holly-T гуляли по славному городу Королёву. Конечно, в лолите)))
О том, что говорят проходящие мимо люди, глядя на лолит, можно вспоминать бесконечно. Просто в моей практике этого мало - я не так часто ношу этот стиль.
И всё-таки небольшое замечание. Три реакции. Две положительных, одна отрицательная.
Молодой парень лет 16 что-то восторженное воскликнул при виде нас. Не помню, что. Он улыбался, у него было хорошее настроение. Мы сказали ему "спасибо".
На переходе через железную дорогу какой-то ребенок радостно сказал: "Мам, смотри, какая красивая юбка!" Мы улыбнулись. Стертые неудобными туфлфми ноги на минуту перестали болеть.
И, наконец, девица, которая фыркнула и с обидным смешком уткнулась в плечо своему парню. Странно. Почему именно девушки, идущие рядом со своими парнями, чаще всего реагируют именно так? Завидуют? Боятся, что парень на нас засмотрится? Разве можно так не доверять своему парню? Какая-то глупая и непонятная мне зависть...

фото

@темы: размышления о жизни, друзья

---

Свадебные фотографии

Для немногих незарегистрированных в Контакте друзей выкладываю тут некоторое количество фотографий. Да-да, спустя ровно один квартал мы дождались профессиональных фото)))
Автор: Татьяна Мурашко.

Эльфийка Марина

Эл)))

Команда жениха

Добрый Балрог


Спецагент назгул

@темы: день из жизни, чудеса, звездочки, позитив, друзья

---

Этот день Победы...

Начинался вчерашний день как-то грустно, несмотря на то, что я сама стремилась быть в Москве в этот раз. Я с детства любила смотреть по телевизору Парады Победы... Он мне понравился за исключением пары не слишком довольных лиц, постоянно мелькавших на экране и говоривших какие-то лживые вещи...
Но день все-таки наладился к вечеру. И я вам скажу, что такого классного дня Победы в моей жизни еще не было. А всё хор МИФИ.
Я звала на Воробьевы Горы нескольких человек, чтобы поделиться с ними радостью. Ну, приехала, конечно же, половина.
Мы с Сережей решили всех перехитрить и поехать через метро "Воробьёвы горы". Где-то без 15 восемь мы были там, чтобы обнаружить, что все удобные проходы к смотровой перекрыты. Итак, здравствуй мокрый глинистый склон, я как всегда перед тобой при параде. Хорошо хоть, резиновые сапоги взять догадалась. Да и вверх лезть не так страшно, как вниз года два с половиной назад ночью после репетиции, с Игорем. Да и юбка у меня сегодня всего лишь до колена. Короче, удобнее. Обошлось практически без жертв - грязные каблуки и немного руки - не в счет. Белая блузка и светлое платье, главное, не пострадали.
Пришлось идти в обход через Университетский проспект. По нему вместе с нами шла толпа народу, часть из которых пыталась спеть "Катюшу". Лучше бы они этого не делали, честное слово. Кроме того, какое-то время перед нами появились спины Миши Ф., его девушки и Димы Я. Однако Сережа не выразил желания хоть сколько-нибудь прибавить шаг, чтобы их догнать, и мы отстали, к моему глубокому неудовольствию.
Около смотровой мы поймали мою маму и отправились в кусты, где обычно собирается хор МИФИ 9 мая. Там уже была куча веселого народу, в частности, Зубр и Костя. Как же я была рада их увидеть! А вот девчонок (Наташи и Марины), еще не было. А кстати, вот и Толя с Мариной. Эй, а здороваться кто будет? Так, ладно, тут все ясно. Костя сказал, что Наташа едет вместе с Антоном. Ну что же, когда они приедут, меня ждёт двойная радость.
А вот и они. И, ломая ветки, я побежала к ним навстречу. До чего же я соскучилась!!! И даже не могла выбрать, кого обнять для начала. Начала с Наташи, она впереди шла =)
Она спасла не только меня от тоски, но и мои туфли от слоя грязи на них. Замечательный человек Наташа, у нее всегда найдутся влажные салфетки для подруги. Все-таки мы не весь вечер собирались торчать в зарослях, надо было привести себя в порядок.
С Антоном я перекинулась небольшим количеством фраз о его поездке в Крым и о своей поездке в Белозерск. Жаль, что он постригся, как же теперь привлекать к себе его внимание?!
И вот мы дружной толпой выдвинулись на смотровую. Ой, нет, не дружной и не толпой. Народ, где толпа? Почему от нее остались только мы с Сережей, Костя с Наташей и Зубр? Ах да, всё понятно, это называется тупняк. Ну и ладно. Мы прошли через ограждение, показав ОМОНовцам содержимое сумок. Внутри ограждения обнаружился Большой. Вскоре подтянулись и остальные. Народу было весьма немало. Мы встали в большой круг и начали петь. Надо сказать, что начали с песен, которые я не знаю или почти не знаю. Это было душевно. Внутри круга были сложены вещи, вокруг которых бегали дети, и ходили ребята с гитарами. Хотя основных заводил было двое и стояли они ровно напротив нас с Сережей в кругу. Позже к ним присоединился и Зубр.
Приехала Оля Г., мы с Наташей протащили ее в первый ряд и периодически перекидывались улыбками и несколькими словами. Когда мы выходили за ней, Сережа меня потерял и после этого почти не выпускал из рук, чтобы снова не сбежала. Все самые важные для меня сегодня люди были рядом - Сережа, мама, Оля - рядом, Зубр - впереди, Антон, Костя и Наташа - сзади. Правда, мама быстро ушла. И, стоило ей уйти, как хор запел "Катюшу". Отсюда начались уже более знакомые мне песни. Жаль только, что "Алёшу" сейчас никто не поёт... И все-таки, некоторые песни я пела со слезами на глазах. Я страстно люблю эти полные любви к Родине военные песни. И иногда голос мой срывался на знакомых словах...
Перед самым салютом грянул "День Победы". А потом мы, срывая голоса кричали "Ура!" на каждый взрыв фейерверка. Я перебралась поближе к Антону. Рядом с ним было как-то поуютнее орать. Тем более, что воздержаться от шуточных комментариев он, конечно, не мог. Несмотря на вечернюю прохладу, было очень уютно стоять вот так, среди друзей, и кричать в небо радостное "Ура!".
Потом планировалось пойти к ступеням ГЗ МГУ, но почему-то старшее поколение хористов не спешило уходить. Они все пели и пели. Пришла группа СБТшников, они танцевали в кругу. Мы с Сережей тоже не удержались - так много среди военных песен прекрасных вальсов.
Пели "Вечер на рейде". А после него уже пошли повторяться, потому что подошел к нашей толпе дедушка-ветеран и стал просить исполнить его любимые песни. И не просто ветеран, а целый генерал-лейтенант.
Зубр ушел. Большой начал торопить и нас - Сережу, Костю. Традицию петь на ступенях МГУ никто не отменял. И когда по второму кругу запели "Катюшу", мы ушли. Большой, правда, к этому моменту испарился и больше не появлялся. Костя с Наташей отстали, а мы с Сережей потихоньку добрались до тихого ГЗ, по пути увидев яркую красную куртку Зубра и убедившись, что идём туда, куда нужно. Когда мы подошли, он, Толя с Мариной и еще пара человек сидели на ступенях. Мы сели рядом, немного попели... Подошли Котся с Наташей, а за ними и поредевшая толпа мифистов - большая часть старшего поколения осталась на смотровой.
Но даже этого небольшого количества народу хватило, чтобы весьма задорно спеть "Бей профессоров, они гадюки", под которую Анна Павловна пыталась вытащить нас танцевать. Ну, я и поскакала немного. Мы хлопали в ладоши в такт припеву...
А потом была знаменитая "Дубинушка". Ну, ребята, спасибо вам еще раз от нас с Наташей за "филолог и химик - дубины", ну да ладно. Мы же вас любим, так что придется простить.
После исполнения традиции народ потянулся к метро, но сил осталось еще много, а посему шли мы с песней. Сначала пели "Джона Брауна". Когда исполняли (топали) пустой куплет, какой-то встречный не слишком трезвый мужичок решил изобразить из себя командира взвода. Но мы быстро пресекли это, дотопав до "при победном походе своем". Пели потом про Дуню, и еще какие-то песни, не все из которых я знаю... Растянулись на тротуаре шеренгой в пять человек. Мне доставило большое удовольствие уцепиться за руку Зубра. Надеюсь, что не слишком помешала ему пить пиво. Просто так сильно не хотелось, чтобы вечер заканчивался. Не хотелось расставаться с друзьями, с людьми, которые тебе всегда рады. Пусть я с ними нигде больше особо и не общаюсь. Все равно. Так приятно значть, что ты махнешь рукой, улыбнешься, и получишь в ответ улыбку. И что есть люди, к которым можно просто подойти и заговорить. Люди, которые тебе рады... Как же мне не хватало их большую часть моей жизни... Людей, которым ничего от тебя не нужно, кроме ответа на их радость тебя видеть...
Мы дошли до метро и расстались с большей частью народа - Костя был так добр, чтобы согласиться довезти нас с Сережей до дома. Попрощались с Зубром (только вот не надо меня от земли отрывать, я тяжелая!), и, с трудом утащив Антона, отправились к машине, обсуждая небольшую проблему - мест пять, а нас шестеро. Думали, что сумеем впихнуться на заднее сиденье вчетвером нормально, но, увы, не вышло. Мишу Ф. пришлось класть нам с Наташей и Антоном на колени. Миша был весьма доволен, судя по отдельным восклицаниям. Ехать было весело. И мне, наконец-то, удалось немного пообщаться с Антоном. Ура-ура!
Поворачивать было довольно опасно. Правый поворот у нас назывался "голова", а левый - "ноги", потому что именно этими частями тела бился о дверцы машины Маша. Мне казалось, что правый поворот сильно более опасен, потому что был риск сломать ему шею. Я умоляла Наташу быть поаккуратнее. Хм. Кстати, я тоже без дела не осталась - я держала ремни Наташи и Антона, потому что пристегнуться в таких условиях было бы проблематично. Но мы честно пытались.
Еще было весело проезжать мимо постов ГАИ. Сначала мы надеялись проехать через центр так, чтобы не попасться им на глаза. Но, увы, мы попали в поробку и пришлось ее объезжать по МКАДу. Так что приходилось маскировать Мишу под огромный рюкзак. Наташа достигала этого, сдвигая ногу, чтобы его голова опускалась и прикрывая ее локтем и сумкой. Мы с Антоном следили за руками Миши. Ну, ему, конечно же, в самый неподходящий момент было нужно достать телефон))) Ничего, доехали, и превесело. Давно мне не приходилось так веселиться!!!
Это был прекрасный праздник!!!
Несмотря на то, что я дико не выспалась и еле встала, сейчас, когда кофе подействовал, я нахожусь в весьма приподнятом настроении!

ЗЫ: Вспомнила тут одну грустную мелочь. Когда мы ехали, Антон спросил, остановились ли мы поздороваться с Сережей П. в Угличе. И передо мной снова промелькнул ужас этой ситуации, когда дорогой тебе человек убегает от тебя. Я боюсь потерять также Антона, если честно. Мне слабо верится, что это может случиться, но я всё равно боюсь.
А что касается Сережи П... Интересно. Ведь два года назад, после концерта в Светлановском зале, мы гуляли с ним и Олей Ч. Прекрасная прогулка, которую я всегда вспоминаю у Дома Музыки. Но когда Антон спросил, мне вспомнилось совсем другое. Клумба с тюльпанами около метро "Краснопресненская", круглая такая, и мы, рассуждающие, не надрать ли цветов. Теплый вечер конца мая...

@музыка: военные песни

@настроение: счастье

@темы: день из жизни, хор МИФИ, позитив, праздники, друзья

---

Два заката на Беле озере

Долгожданный мой второй визит в Белозерск наконец-то произошел. Причем совершенно неожиданно. Сережа сказал: "а поехали!". И мы поехали.
Есть два города среди тех, где я побывала, куда хочется возвращаться раз за разом. И оба они стоят на озерах, пусть и таких разных. Один из них - Охрид, а второй - Белозерск. Общего между ними, пожалуй, только две вещи: озера и то, что душа моя там отдыхает.
Итак, 6 мая, в 6:30 утра мы покинули нашу уютную квартиру и отправились на север по Ярославке. Несмотря на ранний час, на шоссе до самого Сергиева Посада была пробка разной степени плотности, состоящая из жаждущих потреблять водку и шашлыки на природе и сетующих, что не встали еще раньше.
В Сергиевом Посаде, устав от толкотни, мы остановились с высокой целью перекусить и снять денег. Здесь же я в первый раз узнала о знаменитой затопленной колокольне города Калязина - ее изображение попалось нам на припаркованной машине. Это было для меня откровением - я слышала раньше названия Кашин и Калязин (обычно вместе), но не знала, чем знаменит хоть один из них. Да и вообще я думала, что затопленная церковь - это уникальная вещь, которая попадается только в Белозерье.
А следующим пунктом нашего путешествия как раз и был маленький городок Калязин Тверской области. Зрелище, конечно, уникальное и весьма привлекательное для туристов - главная улица города, которая внезапно резко снижается и уходит под воду, а напротив - освещенная лучами яркого утреннего солнца и отражающаяся в спокойной воде разлившейся Жабни классицистическая колокольня. Кажется, при таком освещении плохой кадр получиться просто не может... Да, зрелище весьма неординарное. И Калязин гордится историей своего затопления, ведь именно она привлекает к нему туристов. На улице висят указатели к музею затопления, а также старые фотографии города...
Сколько же разрушенных церквей попалось вообще нам на пути! И чем дальше на север, тем больше их, разрушавшихся часто силами одного-единственного фанатика, который после работы каждый вечер приходил и рушил эти памятники архитектуры. Я не православнутая, нет, но мне жалко эти красивые и величественные строения, в которых, как ни в чем другом, видны особенности архитектуры разных времен. Не сохранилось столько жилой застройки, никогда ее не хранили так, как хранили храмы. И потому именно они - лицо архитектурной истории нашей страны. Мне жаль их. Я хотела было возмутиться по поводу РПЦ, у которой немало денег сейчас, сказать, что она не следит за ними. Но нельзя сказать, что это совсем так. Некоторые храмы на нашем пути восстанавливаются. И их не так мало, но все равно меньше, чем хотелось бы...
Следующим пунктом нашей программы был Углич. Впрочем, тут мы не сочли нужным останавливаться - для обеда было рановато, а мы хотели бы успеть к закату в Белозерск. Мы только проехали по главной площади города, которая смутно отпечаталась в моей памяти с далекого детства - когда-то я бывала тут с бабушкой. По сравнению с размерами Углича Калязин кажется деревней, если честно. Но основные гиганты ждали нас дальше.
А вот и Рыбинск. В этом городе я тоже никогда не бывала, а поскольку нам уже хотелось немного размять ноги, мы отсановились здесь на прогулку и обед. Пообедали в пиццерии, увидели две свадьбы. Прогулялись до местного собора, посмотрели старое и новое здания Хлебной Биржи. Взглянули на место, где Шексна (мы на верном пути, однако!) впадает в Волгу. Посмеялись над извечной проблемой провинциальных городов - сломанными вывесками. Помните ли вы ту шутку команды КВН "Уездный город" про "Буква "Г" для кого не горит?" Ну так вот, тут как раз такой случай - "Гастроном", чудом превратившийся в "Асторонома". Ну и шедевр, когда из слова "парикмахерская" выпали три буквы между "и" и "х".
Желая рассказать мне об устройстве шлюзов, Сережа решил поехать через Волгу и Шексну не по мостам, а по плотинам. Так я увидела шлюзовую систему на Волге (там, оказывается, фотографировать запрещено) и ГЭС на Шексне (там написано только, что останавливаться на плотине запрещено).
И вот уже драгоценная Вологодская область приветствует нас своими сиреневыми домиками. Видели ли вы в деревнях Московской или Владимирской области сиреневые домики? Желтые, голубые, зеленые, красные, коричневые, да даже розовые... Сиреневого не видели ни одного. А на Вологодчине в кадой деревне хоть один да есть. Мы приметили это еще 4 года назад, когда я была тут с ПИКО. Еще шутили тогда, что в магазин другой краски не завезли.
И вот - самый большой город Вологодской области - Череповец. Огромный город по сравнению со всеми, что попадались на нашем пути до этого. В свою прошлую поездку я видела только его вокзал. Сережа пытался узнать, какой там вокзал старый или новый. Но я помнила только, что он зеленый. Так, собственно, и оказалось.
А из Череповца уже шла дорога на долгожданный Белозерск. Здесь, с вашего позволения, сделаю историческое отступление. Итак, город Белозерск, в старом варианте - Белоозеро. Стоит сейчас на южном берегу Белого озера. Один из древнейших городов Руси, первое упоминание о котором в летописях относится к 862 году. Так что в этом году город официально празднует свое 1150-летие, а пока на городском валу красуется надпись "Белозерску 1149 лет" и видно, что последнюю цифру глубоко не закапывают - все равно через год менять. Однако есть все основания полагать, что город старше этих лет, а к 862 году уже был одним из трех крупнейших. Почему? Да потому что летопись-то не простая. Это тот самый отрывок, в котором говорится о призвании варягов на Русь, и о том, что брат Рюрика, Синеус "седе на Белеозере".
А вообще, Белоозеро - город кочующий. Первое место его расположения находилось на северо-западном берегу озера, вернее, сейчас это место несколько удалено от нынешних границ озера, поскольку Белое озеро "ползёт" на юго-восток вслед за течениями вливающихся в него на северо-западе рек (Ковжа, Кема, Мегра) и вытекающей на юго-востоке красавицы Шексны. Однако на том месте найдены только остатки посада. Князь с дружиной устроились несколько восточнее, дабы не нарушать привычный уклад жизни города.
Позже город переехал на новое место, однако территориальное разделение детинца и посада сохранилось. Первый обосновался на нынешнем месте, а второй - на более выгодном в торговом отношении месте у истока Шексны, где сейчас находится паромная переправа возле затопленного села Крохино.
И только после того, как эпидемия чумы выкосила большую часть жителей посада, они перебрались к детинцу.
Иван III любил Белоозеро, прятал здесь свою семью и княжескую казну. Он же сделал кропость этого города неприступной по меркам того времени. Были сооружены высокие земляные валы, окруженные снаружи рвом, а изнутри - сетью прудов, обеспечивающей водой крепость на время осады. Наверху валов были устроены деревянные стены с дозорными башнями, охранявшими проходы между прудами. Сейчас от этого грандиозного укрепления остались только Валы (именно так, с большой буквы, называют жители свой Кремль) с двумя мостами через ров, ведущими через прорывы в Валах внутрь. Ну и пруд, по существу, остался только один - в юго-западной части. С другой стороны это больше похоже на болото, хотя пара небольших прудов читается и там.
Во времена Екатерины Великой городу, как и многим другим уездным городам, был дарован регулярный параллельно-перпендикулярный план, вытянутый вдоль озера и аккуратно огибающий Валы.
Но, в целом, в городе сейчас преобладают обычные деревянные деревенские домики. Тихий городок, раскинувшийся на берегу огромного Белого озера. Его размеры 33 на 46 километров, а средняя глубина невелика - 5,5 метров, что, вкупе с песчаным дном создавало огромную опасность для лодок при шторме - поднявшийся со дна озера песок уничтожал их. Именно потому вдоль юго-западного берега озера был в первой половине XIX века был выкопан обводной канал длиной 67 км. В черте города Белозерска на насыпи, разделявшей канал и озеро, был устроен бульвар, который, к сожалению, до наших ней не сохранился.
Итак, вернемся в наши дни. Мы с Сережей приехали в город и поехали искать нашу гостиницу. Гостиниц в городе всего две и они с трудом способны в сумме вместить около 40 человек. Одна из них - оставшаяся с советских времен гостиница "Русь", в которой я жила в прошлый свой приезд сюда. Она находится в пяти минутах ходьбы от "парадного входа" в Валы. Другая - частная гостиница "Речной вокзал", расположенная в старом здании Речного вокзала, находится на краю города на самом берегу канала, с задней стороны от Валов и возле моста, ведущего к волнорезу. Здесь, в малюсенькой комнатке, но зато с удобствами, поселились мы с Сережей в этот раз. Весь персонал гостиницы собрался на скамеечке недалеко от входа, празднуя что-то. Когда мы вошли в пустой и темный холл, одна из женщин устремилась за нами, чтобы зарегистрировать наш приезд. Но, в целом, это оказалась стандартная картина - и разу за все время я не видела администратора на своем месте.
Мы скинули вещи и поспешили на волнорез - встречать закат. Надо сказать, что в прошлый мой приезд именно это место Белозерска запомнилось мне больше всего. И именно ради величия закатов на Белом озере я так хотела сюда еще раз. Мы сели на камни и стали смотреть, как медленно и величественно садится солнце в зеркальную гладь озера, нарушаемую в некоторых местах недреватыми кусками сияющего на солнце льда. Было холодно, хотя ветра почти не было. Небо было чистое, и лишь небольшое количество облачков причудливых форм. Было тихо и спокойно. И удивительно свежий воздух наполнял как будто до краев. Гладь озера успокаивала.
А на следующее утро мы решили пройтись по городу, повидать местные достопримечательности. На самом деле, я была несколько разочарована, поскольку все самые запоминающиеся места посетить не получилось. Мост через канал, ведущий к бывшему бульвару, еще не был сведен, и мы не смогли туда пройти. Церковь Спаса-на Канале, красивое произвдение в стиле русского узорочья, украшенное глиняными изразцами, оказалась на ремонте, что, конечно, хорошо для церкви. Но самый большой шок я испытала, подойдя к тому месту, где в прошлый раз нашу группу догнал Миша. Единственная деревянная церковь города, церковь Ильи Пророка, просто исчезла. Позже мы узнали, что ее решили реставрировать методом пересборки. Разобрали в конце 2010 года, да так и не смогли пока выиграть конкурс на сборку церкви обратно. Это было, конечно, печально. Ведь в городе в начале XX века было 18 действующих церквей. Сейчас в нормальном виде сохранилось всего 4, и только одна из них действующая. Один из храмов, настоящее произведение искусства XIX века, памятник тщеславию одного купца, разорившегося при попытке добыть денег на постройку колокольни, посмертный памятник мастерству Баженова (он построен по проекту, найденному в одном из альбомов архитектора) стоит и разрушается, а в советское время с двух сторон к нему пристроили уродливые коробки котельной и туалетов. Часть храмов лишена верхней части, а на фундаменте построены другие здания, некоторых уже нет, остальные просто стоят и разваливаются...
Прошлись мы и по Валам, откуда открывается прекрасный вид на Белое озеро и Спас-на-Канале, да и на весь город. Зашли внутрь, чтобы узнать, как называются улицы внутри Валов, ведь там стоят домики и живут люди. По левой стороне от входа мы обнаружили вывеску "ул. Вал", а с правой - "ул. Советский Вал". Все просто.
Мы прошлись вдоль канала. Обнаружилось на пути несколько сиреневых домиков, но вместе с ними и розовые. Видимо, в этот раз в магазины завезли только розовую краску.
Жаль, что не нашли книжный, чтобы зайти в него. Мне бы хотелось, вероятно, купить еще одну книжку найденного когда-то здесь любимого поэта Шадринова... Зато мы купили диск с пятью фильмами про Белозерск. И, когда надоело гулять (вернее, когда у меня начали отваливаться ноги), мы отправились их смотреть.
Не скажу, что очень много нового почерпнули мы из них. Так, болтология, в основном. И старые фотографии, часть из которых у меня есть в виде открыток. Воспоминания жителей города о том, как снималась "Калина красная". Интересный фильм был про крепость, которую построил Иван III. Вот это да, это познавательно. А остальное - как-то не так.
И все-таки в душу запала одна фраза жительницы города из этого фильма: "Мне всегда не хватало большой воды". Странно, но мне показалось, что я ее понимаю. Несмотря на мое спокойное отношение к морю, я обожаю большие озера. А Белое озеро - это вообще что-то совершенно особенное в моей жизни, как и сам этот маленький городок. Нет, не из-за подвига моего бывшего парня, как ни странно. Из-за волнореза и из-за Алексея Шадринова. Кажется, именно тут я впервые в жизни почувствовала себя свободной...
Вечером мы с Сережей снова отправились на волнорез. Однако в этот раз озеро оказалось еще более неприветливым к нам. Было очень холодно. Сережа мерз в зимней куртке, я - в своем плаще и его весенней куртке. Сильным ветром к берегу прибило 200-метровую полосу льда. У дальнего конца волнореза (туда бы мы не прошли, он сложен из каких-то бетонных глыб) озеро вообще бурлило, как будто там боролась акула со своей немаленькой жертвой. Сдул этот северо-западный ветер и все облака, оставив за собой чистое небо с небольшими перьевыми облачками. Солнце медленно и величественно садилось в темнеющую, почти черную воду. А ветер усиливался. А с подветренной стороны волнореза, да и в канале, вода была светла и спокойна. Около самого волнореза образовалось пятно небесно-голубой воды, яркой, как безоблачное небо в солнечный летний день и неподвижной, как будто это и не вода вовсе. В целом это выглядело, как крупный мазок голубой краски на холсте. Ветер усиливался, к берегу с той стороны, где мы сидели, прибивало все больше и больше льда, волны катились по нему, то затихая где-то в середине, а то уже почти облизывая берег.
На горизонте, между водой и небом, появилась полоска, темнее неба, но светлее воды. Сначала я думала, что вижу противоложный берег, но это было не так. Это были тучи, обложившие с северо-запада весь горизонт. И среди всего этого садился в воду яркий диск солнца. А на юго-востоке небо безмятежно сияло сиренево-розовыми красками заката, как будто кто-то взял оставшуюся после окраски домиков краску и плеснул ею на небо.
Полоса льда шла от волнореза к насыпи, разделяющей канал и озеро, отделяя черную бушующую воду от светлой и безмятежной... Я казалась себе пушинкой перед этим величием природы. Как человек может называть себя царем всего этого?! Ведь он так мал по сравнению с величием стихии...
Мы не дождались заката. Когда мы вернулись в гостиницу, несмотря на тепло комнаты, меня колотило от холода еще не меньше часа...
На следующее утро мы пустились в обратный путь. Хотя нет, сначала мы решили поехать от Белозерска на запад, посмотреть, какие там дороги. Так вот они какие - обычные сельские дороги... Какой там асфальт, какая там бетонка. Просто грунт, хорошо, если его еще выровняли. А в одном месте мы наткнулись на промоину, через которую Forester бы не проехал. В другом - ехали по хорошей дороге и уткнулись в кучу мусора. Поехали по третьей. Да, дорогой это в Московской области бы не назвали. Таковы дорожки через лес, для особенно сумасшедших, желающих доехать до пруда. И обычно их перегораживают, чтоб не ездили. Только лес тут вокруг гуще. Меня обуял первобытный страх, когда я представила купцов, которые со своими повозками ехали по такой дороге, прислушиваясь к шуму густого кустарника на обочине - не прячется ли там разбойник? Мы с Сережей проехали около 20 километров от районного центра, а казалось, что мы совсем в глуши, куда никто и не ездит. Но по карте мы знали, что там, дальше, есть несколько деревень. Пара из них имели красноречивые названия с общим словом "конец": Конец-Мондра и Конец-Слободка. Была там и деревня с названием просто Конец. Видимо, там дороги совсем заканчиваются. Туда, впрочем, мы не добрались, только до ближайшего села доехали. Покосившиеся некрашеные домики составляли его основу. но был и один сиреневый. А около дороги обнаружилась руинированная каменная церковь. Да, если уж в Белозерске их не восстанавливают, то на что же надеяться тут. Однако, обратите внимание, на то, что церковь каменная. Значит это, ни много ни мало, то, что эта полуразвалившаяся деревенька когда-то была достаточно богата, чтобы построить этот храм! Вряд ли его, как и сотни других, когда-то восстановят... Жаль.
Самое смешное, конечно, было видеть дорожные знаки на этих, по нашим меркам, отсутствующих дорогах. А движение-то какое было оживленное! На всем пути (40 км туда-обратно) мы встретили штук 7 автомобилей. Мда, посмотришь на эти дороги и перестаешь жаловаться на плохой асфальт на Горковском шоссе на границе Нижегородской области... И понимаешь, что малолитражки никоим образом не предназначены для российских дорог.
После такой сложной поездки мы вернулись в Белозерск, чтобы пройтись около единственной действующей церкви города и посмотреть еще одни руины. Меня дико укачало в пути. Сережа уверял, что цвет моего лица мало отличался от цвета пыли на дороге. Мдя. Видимо, я тоже не предназначена для езды по такой дороге...
Прогулявшись полчасика и восстановив, с грехом пополам, нормальный цвет лица, мы отправились на восток. Мы планировали ехать по трассе Белозерск-Липин Бор (это районный центр в северо-восточной части берега Белого озера. Однако на развилке с дорогой на Кириллов мы обнаружили табличку, что паромная переправа в Крохино, через которую лежал наш путь, не работает. И все-таки мы поехали к ней. Не потому что, подобно большинству россиян, не верим табличкам, но по той простой причине, что уж очень хотелось посмотреть на исток Шексны, бросить последний взгляд на Белое озеро и, конечно, увидеть затопленную крохинскую церковь, которая когда-то произвела на меня неизгладимое впечатление, хотя и смотреть-то там не на что особо. Она, конечно, не смотрится после Калязинской колокольни. Но когда за неделю до поездки во сне видишь себя плывущей на лодке между затопленных домов, а потом видишь это наяву - это производит впречатление.
Переправа действительно не работала. У противоположного времени стоял понтонный мост, который соединяет берега зимой. Паром еще не работал. Из озера в Шексну заплывали куски льда. Но вода в реке оказалась неожиданно теплой. Попрощавшись с Белым озером, мы вернулись к развилке и отправились к другой паромной переправе, удачно успев к последнему перед обеденным перерывом парому.
Конечно, это изменение маршрута нарушило логику нашего путешествия. Нам хотелось заехать в Ферапонтово, и если бы мы ехали со стороны Липиного Бора, это было бы нам по пути в Кириллов. А сейчас нам пришлось проехать через Кириллов, свернуть в Ферапонтово, а затем поехать домой опять через Кириллов.
Если вы спросите меня, какой монастырь мне больеш по душе: огромная средневековая крепость-твердыня Кирилло-Белозерского монастыря или белоснежное изящество Ферапонтовского, я бы выбрала второй.
Когда я четыре года назад была в Кирилло-Белозерском монастыре, меня неприятно поразила суетность этого места. Да, это туристический объект, но как могло получиться, что в нем ничего вообще не осталось от типичной монастырской благодати и уюта? На нашу группу, подобно коршунам, слетелась толпа местных экскурсоводов, упорных в своем желании не позволить чужаку, то есть нашему Саше, рассказывать нам что бы то ни было на их территории. Поучились бы лучше, они никогда не будут рассказывать так интересно, как он.
Да и пространства на территории слишком много. О прошлом напоминают только редкие монахи в черных рясах, прогуливающиеся по территории, да небольшой уютный огородик.
Хотя нет, я не права. Самая старая часть монастыря, та самая, что была основана Кириллом Белозерским, сейчас отдана РПЦ. И вот там благодать ощущается. Тишина и покой - то, зачем я иду к культовым сооружениям. Может, и не молиться, а просто отдохнуть.
Впрочем, это все о прошлом, в этот раз мы просто проехали дважды мимо внушительных башен новой части монастыря.
А вот и Ферапонтово, тот самый монастырь, где закончил свои дни опальный патриарх Никон. Стоит монастырь на Бородаевском озере, которое кажется лужицей по сравнению с Белым, но которое дает, тем не менее, начало речке Бородаве. Когда мы доехали туда, выяснилось, что от всего комплекса монастыря у меня в памяти остались только две вещи: надвратная двухглавая церковь (обе главы которой шатровые, между прочим, что свидетельствует о двойных стандартах Никона: никому нельзя, а ему можно) да красивые сосны над Бородаевским озером. И вот оно, то самое искомое ощущение благодати и покоя, даже внутрь идти не надо. Мы и не пошли. Постояли на берегу, посмотрели на воду, на колышущиеся ветви сосен, и пошли обратно к машине.
Далее наш обратный путь практически совпадал с дорогой туда. Разве что от Рыбинска мы ехали несколько другой дорогой, так, чтобы проехать мимо Мышкина, пусть и оказался он на другой стороне реки от нас. И вот еще загадка: на этот раз мы пересекли Шексну не два, а три раза: паром, мост в Ивановом Бору, мост в Череповце. Как же так? Сережа объяснил, что по дороге туда мы просто объехали устью Шексны в Рыбинске, потому и получилось на один раз меньше. Я в первый раз задумалась о том, что мы, оказывается, проехали по всей длине этой замечательной немаленькой реки...
На всем протяжении пути, встречая по дороге велосипедистов, мы с Сережей смеялись: нет ли там Антона? А Миши там, случаем, нет? Отчасти подозрение подогревалось тем, что Антон не отвечал на мои сообщения на майских. И не появлялся в онлайне. Уехал, значит. Я оказалась права на две трети: Антон действительно уехал, и действительно на велике. Но не в Белозерье, и даже не в Тверскую или Ярославскую область, а вовсе даже в Крым. Однако эти поиски и шуточки изрядно веселили нас с Сережей дорогой.
На выезде из Углича, неподалеку от вокзала. мы увидели очередную компанию велосипедистов. Уже по привычке мы бросили взгляд на эту компанию. Никого похожего на Антона там не было. Но был там один парень в светло-коричневой футболке, единственный, кто был без шлема. Сережа сказал веселым голосом: "Смотри, Попков!". Я взглянула туда еще раз и остолбенела. Сережа озвучил то, что только начало формироваться в моей голове - немного изменившимся тоном он добавил: "Собственной персоной". И немного протирмозил, заворачивая к обочине.
Что-то затряслось внутри меня. К такой встрече я определенно была не готова. Сережа спросил, будем ли мы останавливаться, чтобы поговорить. С одной стороны мне было безумно любопытно, какими судьбами и в какой компании его сюда занесло. Но с другой стороны, мне хотелось только одного - спрятаться. Запереть дверь, спрятаться под сиденье, затемнить стекла - что угодно, только бы он меня не увидел. Только бы не подумал снова, что я его преследую. Я пролепетала в ответ что-то на тему того, что только если Сережа сам с ним заговорит. Машина снова ускорилась, мы поехали дальше. Я была в безопасности.
Но перед глазами все равно стояла сцена концерта в Царицыно, кажется. Накануне мы реши, то не будем с Сережей П. больше общаться. Я и не думала, в сущности. Я просто пришла на концерт. И, по воле случая, путь уходящего хора шел мимо моего места. Когда он увидел это, он развернулся почти на 180 градусов, чтобы уйти в другую дверь. Только бы не мимо меня. Не хочу больше никогда испытывать того, что испытала тогда. Это было ужасно, невыносимо, отвратительно - когда такой дорогой человек готов на все, только бы не оказаться к тебе ближе, чем на десяток метров.
Я уже привыкла сейчас к тому, что мы не общаемся. Я приятно удивлена, что он со мной здоровается. Но я не могу пройти мимо него спокойно, не вспомнив этот кошмар. Я никогда не подойду и не заговорю с ним сама. Я не хочу, чтобы хоть когда-нибудь хоть кто-нибудь вот так от меня убегал.
Ладно, забудем об этом.
В Москву мы ехали через Пушкино, чтобы объехать пробку. В какой-то момент я уснула и проснулась только когда мы заезжали во двор. Ура, мы дома!!!

ЗЫ: Сейчас, изучая карту местности, я узнала, что, отправься мы через Липин Бор, проехали бы недалеко от небольшого Логиновского озера, на котором стоит село Логиново. Хы!
ЗЗЫ: Сереже удалось узнать, что делал Сережа П. в Угличе. Ответ: пытался оттуда выбраться. А удалось это только утром.

@темы: размышления о жизни, путешествия

---

"Бело морюшко студёно, Ледовитый океан..."

На самом деле, на Белом море я еще не бывала, только планирую этим летом.
Но каждый раз, когда я пела эти слова (а они из "Сказа о Ломоносове"), мне вспоминалось другое Белое нашей страны. А именно Белое озеро. И город, который на нем стоит. Как ни странно, называется он Белозерск.

Есть дома у моих родителей в моей комнате такой чемоданчик, или кейс, или как его назвать, не знаю. Его нелегко открыть и еще труднее закрыть, потому что он переполнен вскими бумажками, книжками, открытками, блокнотами... Это мои сокровища. Там лежат мои старые дневники (да, я веду бумажный дневник с самого первого курса и курса со второго веду его регулярно), программы поездок с ПИКО, путеводители и прочие памятные книжки и открытки из разных мест - Закарпатье, Беловежская пуща, Рим, Неаполь... Белозерск. И во все эти места я бы с удовольствием вернулась еще раз.
Поездка в Белозерск была холодной и дождливой. У меня не было сапог и я постоянно мочила ноги, пробираясь за Сашей через траву. Наша группа разорила в Вологде туристический магазин, покупая себе сапоги и прочие необходимые вещи.
А еще тогда на мой день рождения ко мне внезапно приехал Ангел Музыки, до глубины души поразив мою бабушку и других участников поездки. Еще бы - переться в такую даль ради двух часов общения. Подвиг. Очень романтичный жест.
Меня вообще прекрасно поздравили с днем рождения тогда. На городском валу с прекрасным видом на город и озеро... Мне подарили букет полевых цветов и еще букет земляники...
Перед поездкой мне снилось, что я плыву на лодке среди полузатопленных домов... Когда мы переправлялись на пароме через Шексну, я видела: "церковь стоит по ризницу в воде".
Маленькая голубая книжка со стихами. Любимого поэта я нашла там. Совершенно случайно купила ее, просто потому что знаменитого Орлова наша группа уже разобрала всего... А Шадринова мне Саша посоветовал.
Ваня. Ему, наверно, лет 30, но по поведению - лет 10. Он ездил туда с мамой. Кажется, у него какая-то болезнь, потому он так странно себя и вел. Но он очень добрый... Мы с ним пили чай в мой день рождения вечером. Купили какой-то пирог и пили чай. Он еще звонил мне потом пару раз. Предлагал чаю попить=) Я, к сожалению, не смогла. Милый человек.
Все это, наверно, и стало основой моей любви к Белозерску. Но ярче всего воспоминание о волнорезе. Это были всего пять украденных минут в последний вечер перед отъездом. Я бежала туда сломя голову, чтобы посмотреть на закат. Отпросилась всего минут на 20, вырвалась из цепких рук родственниц и Саши.
Я стояла там, у волнореза, и слушала шум волн. Это ощущение было просто незабываемым. Тихо, солнце садится... Есть только небо и озеро. И я. Мне хотелось сесть там и написать стихи. Кажется, никогда в жизни мне не было так хорошо и свободно, как в эти пять минут...
И именно из-за них я стремлюсь туда еще раз. И именно из-за них Белозерск занимает особое положение в моей душе и в моей памяти.
Мы едем туда. Уже послезавтра. Какое счастье!

---

О взаимосвязи и преемственности московских хоров

В честь такого хорошего дня хочется написать парочку не грустных постов. Правда, так вдохновенно уже не выдет, ибо мой лапочка телефон похерил первую версию из-за проблем с интернетом...
В моей жизни было четыре хора. Хор МГУ, хор МИФИ, хор Ars Viva и образовавшийся при расколе последнего хор Vita Voce, где я пою сейчас.
Собственно, о преемственности тех трех, в которых пела я сама, я знала давно. В конце концов, в хор МГУ и в хор Ars Viva меня привела одна и та же бабушка. И во втором было много знакомых лиц, бабушкиных подруг еще по хору МГУ. А некоторых помнила и я сама. Вот, например, одна из хормейстеров - Любовь З. Она была солисткой хора МГУ, когда я туда пришла. Ее сложно было не заметить с ее огненными волосами. А потом и она, и ее муж исчезли, чтобы появиться в Ars Viva. Сейчас Любовь Васильевна - дирижер хора Vita Voce. И хороший дирижер, кстати. Это было ее мечтой - иметь свой собственный хор. И она свою мечту успешно исполнила.
А вот о связи хора МГУ с хором МИФИ я как-то особо и не задумывалась. Но история этой связи, конечно, весьма длинна. И вот как она раскрывалась передо мной.
Первым звоночком был концерт 12 декабря 2009 года. Ну да, я часто говорю про эту дату... Так вот, тогда Надежда Васильевна в своей речи о сотрудничестве хоров обронила фразу, что девушки из хора МГУ нередко уводили молодых людей из хора МИФИ. И привела пример - Алексей В. Я знала этого человека, его очень любила моя подруга Аня. Он был немолодой, очень высокий и очень худой. У него было очень доброе лицо. Но к тому моменту он очень редко появлялся - его свалила тяжелая смертельная болезнь. Кажется, этот концерт был последним, на котором он появился. Да и то не петь - фотографировать. Он делал очень красивые художественные фотографии... Через два месяца он умер. Я ходила прощаться с ним. Это была вторая смерть, которую я видела в своей жизни. И я очень жалею, что плохо его знала...
Потом, уже сильно позже, оказалось, что Брусника, которая вместе с мужем орагнизовывала нашу с Сережей шикарную свадьбу (а муж ее поет в хоре МИФИ), когда-то пела в хоре МГУ...
И уже совсем недавно, перед юбилейным концертом, ожидая Сережу около выхода из МИФИ, я встретила Володю, хориста из своего хора, одного из наших добродушных и задорных первых теноров. Неизвестно, кто удивился этой встрече больше. А я-то думала, почему он не появляется на наших репетициях... Оказывается, решил появиться в хоре МИФИ перед таким событием. Ведь бывших хористов не бывает. С тех пор он очень интересовался, кто все-таки мой муж, которого я жду. А его жена, наша солистка Лена, сидела в одном со мной ряду на концерте...
А остальные события, о которых хочется вспомнить, связаны с моей бабушкой...
Осенью, после концерта, посвященного дню рождения Надежды Васильевны, моя бабушка обратилась к какой-то женщине из "Маленькой капеллы". Оказалось, когда-то они вместе пели в хоре. Мелочь, а все-таки... Тогда я еще не осознавала, сколько все-таки связанных с хорами людей за всю свою долгую хоровую жизнь узнала моя бабушка.
Следующее, самое ошеломляющее для меня событие, произошло после юбилейного концерта. Мы спускались по лестнице. Мы - это я, бабушка, тетя Лора, мама и бабушкина подруга Лена Р., которая тоже пела в хоре МГУ. Вдруг бабушка увидела какую-то высокую женщину, радостно замахала ей, подошла... И началось. "Посмотри, какая у меня внучка. она недавно замуж за солиста хора МИФИ вышла замуж, за Сережу С." Вам честно сказать? Мне было немного неуютно, что мной так хвастаются...
Около выхода, когда мы с Сережей бежали к машине, мы встретили Зубра и попросили его занять нам место на банкете, ибо предполагалось, что мы опоздаем. О хватовстве моей бабушки я быстро забыла. А зря.
Каково же было мое удивление, когда Надежда, сестра Зубра, опустившись на стул напротив меня, начала рассказывать эту же историю совсем с другой стороны. До сих пор для меня остается загадкой, как я умудрилась не вспомнить ее, когда она со мной поздоровалась. Это в каком же афиге надо было быть... А она начала рассказ:"Подходит к моей маме..."
Мама Зубра. Так вот кто это был. Ничего себе. Надо выяснить у бабушки хоть что-нибудь. Интересно же.
Из бабушки я вытянула не так уж и много. Да, она знает эту женщину. Конечно, по хору МГУ. Кого еще она знает? Как выяснилось, остальные ее знания были весьма невелики. Но она видела на концертах хора МИФИ "бородача", и знала, что он из этой семьи. Не очень хорошо знала, правда, кем он приходится ее знакомой.
Я позавидовала бабушке, которая видела в живую человека-легенду хора МИФИ. Она видела Юрия Софроновича. И она не знает, кто это такой, что это за личность для хора МИФИ. Я сочла своим долгом просветить ее.
Никогда не задумывалась раньше о том, что бабушка может быть знакома с семьей кого-то из моих друзей. А тут, надо же, мама Зубра - этого замечательного человека, к которому я прониклась искреннейшей симпатией с самых Ершей...

А в заключение хочется сказать только об одном. Если любишь петь в хоре, то это уже навсегда. Те, кто не любит, уходят. А тех, кому это нравится, это затягивает и становится почти наркоманией. Я не могу сказать, что я так уж безумно радуюсь, когда иду на репетицию. Большинство народу в моем хоре сильно старше меня. Я прихожу с опозданием и ухожу раньше, почти ни с кем не общаюсь. Но хожу туда, потому что мне хочется петь. И я уже не могу не петь...

@темы: размышления о жизни, хор МИФИ, хор МГУ, хор Vita Voces, друзья

---

Первый в жизни заваленный экзамен

Может быть, мне просто не повезло в очередной раз... Может быть, я просто уж очень не хотела сдавать этот экзамен... Но все получилось именно так, как получилось.
Экзамен должен был состояться в среду, 25 числа, вчера, то есть. За четыре рабочих дня до него я перестала ходить на работу, чтобы подготовиться. К этому моменту успела уже в перерывах между работой написать множество вопросов, потому что боялась не успеть. В свете кучи других трудностей, измоталась вконец.
Но готовилась старательно, насколько вообще могла. Не в выходные, правда. В выходные надо отдыхать.
На понедельник-вторник мне осталось только разобраться немного с непонятными вопросами и рассортировать шпаргалки. Ну и перечитать все.
А в понедельник у меня, по ежемесячной традиции, поднялась до 37,2 температура. Естественно, меня это ужасно расстроило. Но я продолжила заниматься, хоть и не так активно, как собиралась.
Во вторник температура не стала выше, но и не снизилась. Стало хуже - мне пришлось поспать вместо занятий. Потом я съездила к психотерапевту, успокоилась... Почти не переживала из-за экзамена. Вечером у меня случилась истерика, но по другому поводу. Я поняла, что сама не доеду к 9 до экзамена - по утрам мне особенно плохо. Сережа, добрый Сережа, согласился отвезти меня перед работой. Но выезжать надо было в 7. То есть, вставать в 5:30.
Встали, пусть и не без труда. Доехали. Я вообще не нервничала. Мне просто не хотелось сдавать. Ужасно не хотелось. Я пыталась успокоить себя, что не сдать не страшно. Не буду говорить про предчувствие, хотя теперь кажется, что оно это и было. А потом - череда совпадений.
Я почти не боясь взяла билет... И поняла, что я знаю в нем только один вопрос - последний. Потому что вопросы оказались сформулированы не так, как я их учила, и один из них я вообще не знала, где искать, а второй был одним из немногих, что я не смогла понять совершенно. И все-таки я боролась, писала, что нашла. Списывала, думала, как это рассказывать...
Я долго ждала своей очереди, смеялась над шутками преподавателя... Но по мере приближения начинала понемногу трястись. И вот я на месте, мне надо отвечать. Я рассказываю первый вопрос, она меня прерывает, говорит, что это вообще не о том. И я понимаю, что продолжать не смогу. Что я не знаю, что сказать еще. Что это просто бесполезно. Она говорит мне, чтобы я вышла и ответила потом.
Я выхожу и начинаю рыдать. Ситуация совершенно безвыходная. Я никогда не оказывалась в такой. Я никогда не проваливала экзамены... Я опять хуже всех...
Из находящейся рядом двери выходит женщина, которая вытаскивает из меня все подробности, тащит меня к медсестре... Та пытается убедить меня, что мои проблемы ничто по сравнению с проблемами других людей... Между делом измеряем температуру. 37.8. Она дает мне валерьянки и отправляет к врачу в поликлинику, на ходу советуя сходить к куче специалистов.
Пошатываясь, отношу ее записку преподавателю. Она говорит, чтобы я приходила сдавать завтра или послезавтра. Я понимаю, что лучше зарежусь, чем пойду снова сдавать этот экзамен. Но молча киваю. Выхожу с факультета, звоню коллеге, которая сдавала вместе со мной. Она не отвечает. Приходится звонить заместителю начальника. Он начинает убеждать меня идти сдавать в пятницу, попутно убеждая меня не нервничать. Хочется его послать подальше, но сдерживаюсь. Говорю, что я никуда не пойду в пятницу, если меня не пустит врач. И напоминаю, что идея с аспирантурой изначально казалась мне гиблой.
Прихожу в поликлинику, где два часа бегаю с бумажками. В частности, по причине того, что карточка дома. Интересно, примут ли мою справку и больничный на старую фамилию, если уже вышли приказы о том, чтобы меня считали по новой фамилии? А на новую справку бы мне не выписали - полис-то еще на старую, некогда мне было им заниматься...
Врач выписала мне больничный по пятницу, сказав, чтобы я отлежалась. После этого, невинно хлопая глазками, сказала, чтобы я завтра же поехала сдать анализы, а послезавтра к ней. Интересно, ежедневное мотание туда-сюда по полтора часа в одну сторону и беготня с бумажками входят в понятие "отлежаться"? Я ей ответила, что завтра я не смогу никуда поехать. Она великодушо разрешила сдать анализы в пятницу и прийти к ней в субботу.
Поползла, наконец-то, домой. В переходе обнаружила, что мне звонила бабушка. Перезвонила ей. Она начала ахать и охать и говорить, что мне срочно необходимо сдавать экзамен. И это при том, что я несколько раз ей повторила, что я не хочу его сдавать, и еще меньше хочу слышать от нее эти вздохи по поводу того, что я его могу не сдать.
Дома выползла с собакой и, наконец-то, упала, посылая волны ненависти тем, кто считает, что экзамен важнее моего здоровья и вообще моей жизни. Теперь еще предстоит разговор с дядей. Если и он начнет мне это впаривать, ухожу к чертям из лабы.
Впрочем, я и так хочу оттуда уйти. Наука оказалась не моим путем. Возможно, по той причине, что родственники не одобрили в свое время моего желания уйти в академ и отдохнуть. В результате, я не отдыхала по-человечески уже два года, ненавижу науку, ненавижу своих начальников и еще больше ненавижу тех, кто своими "должна" не позволяет мне отдыхать. Результат налицо: громадное унижение, которое я испытала, незнание, как поступить дальше, неопределенность в дальнейшем пути. Одно я знаю точно: я не буду сдавать философию и английский в этот раз. И пошлю каждого, кто постарается убедить меня в обратном. Мне надоело плевать на свое здоровье.
А потом они еще удивляются, почему я хожу к психотерапевту, а мне становится хуже. Вас много, навязывающих мне модель поведения "работай, пока нах не сдохнешь", а он один пытается мне помочь...
Я ощущаю себя инвалидкой сейчас. И я не знаю, куда мне идти и как поступить.

---

Еще немного жалоб

Бюрократический пипец довел до очередной истерики. Надо написать два одинаковых заявления - для отдела кадров и отдела аспирантуры, зайти два раза в бухгалтерию, ибо базы данных у них разные для аспирантов и сотрудников... И оба заявления подписать у заместителя декана, которому плевать, что я фамилию меняю один раз в жизни. Его посмела отвлечь от дел какая-то сопля, уж он эту соплю за это!!!

Да и не в этом сейчас дело, по сути... Дело в другом. Моей маме нужна операция. Она долго с ней тянула, а теперь вдруг раз и... "скорее всего, ложусь на следующей неделе". А у меня кандидатский минимум через две недели, и я уже из-за него не сплю... А тут еще и это... В чем проблема? В первую очередь, в отце. Вы знаете, что это такое - выполнять прихоти неуравновешенного инвалида? Я - знаю. И знаю, что мои нервы этого не потянут. Даже не нервы уже, нервы - понятие слишком абстрактное. У меня не потянет сердце. Его и так колет так, что кажется - сдохну прямо в метро. И собака, с которой некому гулять, потому что меня нет дома 12 часов (это если я не еду на хор), а Сережи и того больше...
Ребята, друзья, где вы, когда вы так нужны? Позвоните, поговорите со мной... Почему вы так жестоки? Почему оставляете одну, когда так нужны...
Я на всякий случай попрощаюсь. Боюсь, что через две недели мое место будет в психушке или на кладбище. Правда, боюсь.

---

Впору свихнуться с этой работой... Кошмар какой-то. Сколько же нервов там остается. Ну почему, почему надо навалить на меня работы именно в тот день, когда мне уходить раньше?
Меня трясет просто уже. Разве непонятно, что чем больше трепать нервы, тем хуже будет сделана работа? Неужели это неочевидно?
Мне страшно... Я не знаю, где найти грань между черным и белым. Полярное мышление - это такая очень губительная ошибка мышления. С ней очень трудно справиться, трудно найти середину, почти невозможно...
Мне страшно за свое здоровье. Месяц от месяца оно становится только хуже, несмотря на все мои попытки отдыхать, заниматься спортом, не нервничать. Мне становится все хуже. Еще осенью я могла ходить к метро быстро, при необходимости. 20 минут - и я уже в метро, еду домой. Сейчас меньше получаса не выходит, потому что наваливается зверская усталость по выходе из лаборатории. Постоянно что-то болит, каждый месяц несколько дней температура, которая спадает только если на нее плюнуть и пойти на работу, когда надоест сидеть дома. Перетерпеть и ходить на работу с температурой все время нереально - первые два-три дня я не могу встать. Болит сердце, болит голова, болит живот, постоянная усталость...
И я могу только либо не обращать на это внимание, либо орать на каждом углу, что мне очень плохо. Среднего не дано. Не получается. И беречь себя не получается.
От меня постоянно чего-то ждут, ждут, что я буду работать по выходным, ждут, что я буду делать кандидатскую, ждут, что я буду круглыми сутками торчать на работу и делать ее за некоторых бездельников... И я на все это ведусь, и ужасно бешусь на себя, что у меня не хватает сил соответствовать. Снова нервничаю, снова сваливаюсь с болезнью. И исыптываю муки совести, что не могу работать как все.
А мечтаю только об одном: отдохнуть так, чтобы не дёргали и ничего не ждали. Я хочу снова быть здоровой...Что же мне делать?