Мдаааа... Хренею я, как всегда, от своих замечательных друзей. У вас совесть есть вообще? Гордость не позволяет со мной пообщаться по своей инициативе. Нет, я не понимаю, почему все время всех куда-то тащить должна я. Ну давайте, говорите, что у вас времени нет. Было бы желание, а время бы вы нашли. Почему я его на вас нахожу, не думали? Сволочи неблагодарные!
Я вам не нужна? Да так и скажите и валите к своей учебе-работе-куче дел. Скатертью дорога. А если нужна - извольте приложить немного усилий для сохранения дружбы. Прикиньте, они нужны для сохранения любых отношений. Что, я вам глаза открыла. Охренеть, а вы и не подозревали, правда?
У меня поперек горла сидят ваши лживые заверения в дружбе. Хоть раз появитесь, когда мне плохо и одиноко. Прикиньте, у меня тоже нет времени. Потому что оно всё уходит на тщетные попытки привести себя в чувство и выздороветь. Потому что мне постоянно плохо, у меня постоянно температура и я едва таскаю ноги. Хоть бы кто навестить предложил, когда я болею. Ой, да что там, просто в гости приезжайте. Попрыгаю вокруг вас, приготовлю вкусного. Даже не предлагаю вам меня позвать - вы на это не способны. Это ж надо убираться и готовить. Пипец просто! Как можно!!! Когда? Ой нет, мы заняты.
А я вам сейчас докажу, что время у вас есть, хотите? Вот вы со своими парнями/девушками видитесь? Видитесь. Значит, есть у вас время. Просто я вам важна в сотни раз меньше. И вы называете себя моими друзьями? Ну-ну. Я не призываю вас не общаться со своей половинкой. Просто не врите, что времени нет. Есть у вас время, только не на меня. Задолбали врать, что я ваш друг.
Я для вас готова время найти, убираться дома и готовить, чтобы вас пригласить можно было. На что вы готовы ради нашей дружбы? Ни на что? А идите-ка вы тогда... да, именно туда. Мне лживые сволочи не нужны.
Такое впечатление, что после свадьбы у меня осталось двое друзей - это Лена и Дима. Ибо только у них есть время на общение со мной. От остальных уже месяц ни слуху ни духу. Какие, блин, все занятые. Ну че, заработали себе на яхту? А на мерседес? Нет. А че ж так?

---

Дважды хороший день)))

Во-первых, сегодня день рождения одного из самых удивительных и замечательных людей на свете - Д'Аверка. Я счастлива, что судьба позволила мне с ним познакомиться, потому что таких людей больше на свете просто нет. Человек-сюрприз - правильное определение его. И пусть он бывает вспыльчив и обидчив, как любая творческая личность, но при личном общении убеждаешься в том, что не у многих людей на свете такая широкая и добрая душа. Так что счастья тебе, Д'Аверк, пусть все твои мечты сбываются!

А во-вторых по написанию, но, разумеется, во-первых по значению лично для меня - сегодня ровно месяц со дня моей свадьбы. И вот теперь я могу ответить на вопрос, каково оно - замужем.
Спокойно, очень спокойно. Казалось бы, ничего, по сути, не меняет этот штампик в паспорте, только проблем со сменой документов прибавляет. Ведь мы уже и так полгода вместе жили... А нет. Наверно, я просто не из тех, кто умеет верить своему счастью и расслабляться. К моему глубокому сожалению, верить людям меня отучили. И пусть все между нами с Сережей давно было решено, какая-то неуверенность все равно жила во мне, незамеченная, но губительная. Сейчас она ушла.
А самое главное - это непроходящее ощущение влюбленности в Серёжу. Ведь это же прекрасно, согласитесь - быть влюбленной в своего мужа?! Вдобавок к любви, к этой вплетенности его в мою жизнь, что уже и отделишь одно от другого...
В общем, я очень-очень счастлива.

---

Если у вас есть деньги, на что, в первую очередь, вы их потратите? Логично предположить, что на еду. Логично, но не для меня...
Если у меня есть 2000, то я потрачу их не на 8-10 обедов, а на новую блузку. Или юбку... И буду орать, если мне логично скажут, что не обедать вредно. А еще буду радоваться, если блузка обойдётся мне в 1800, ведь тогда, при наличии некоторого количества запасной мелочи в кармане, я смогу спокойно пообедать.
Не знаю, когда я, наконец, научусь ценить обед... Боюсь, случится это весьма нескоро... И, если честно, я понятия не имею, как это ускорить.
Почему так? И почему при том, что после зарплаты я всегда фигею от того, что могу на нее купить, потом я всегда жалуюсь на отсутствие денег...
Туда же, наверно, еще один вопрос: почему мне всё время надо появляться перед людьми, на которых хочу произвести впечатление, только в разном? Почему мне противно надевать два дня подряд одно и то же?
Я могла бы только предположить... Когда-то мне приходилось ходить всё время в одном и том же. Просто другого у меня не было. Да и время то было ужасным, когда весь класс ненавидел меня. Давно это было. Лет десять назад... И подробности уже изгладились из памяти. А ощущение, что если я хожу в одном и том же, то я там, в этой ненависти, осталось. Хотя уже меньше, чем раньше...
Есть и другое. Мама моя часто отказывала себе в покупке необходимых вещей, чтобы прокормить семью. А отцу скучно, ему подавай что повкуснее...
Да и денежные вопросы я обсуждать не умею... Как тут научиться их обсуждать, когда при просьбе дать денег (даже на этот треклятый обед) я всегда получала исповедь, что у мамы сапог нет, и денег тоже не хватает. Я не злая, я просто устала сочувствовать. И я больше никогда не хочу этого слышать, потому что для меня это значит одно: мои нужды и я никому нге нужны. А для этого лучше всего никогда не просить денег...
Боже мой, как я буду жить, когда у меня будут маленькие дети?!!м

---

Мне сегодня приснились Миша и Аня. Ну да, та самая Аня, которая встречается с тем самым Мишей, которого я называла Ангелом Музыки и после расставания с которым мне все-таки пришлось пойти к психотерапевту...
Мне снилось, что я прохожу мимо какого-то ресторана со стеклянной витриной и вижу их внутри. Их и еще кого-то - жениха и невесту в белом платье. И мне хочется бежать, чтобы не столкнуться с ними случайно...
А потом у меня проскальзывает почему-то мысль, что хор МГУ для своих свадеб выбрал именно этот ресторан...
Странный сон.
А еще более странно то, что в разговоре с коллегой я неосознанно назвала Аню подругой. А потом сама задумалась. В конце концов, я бы с ней и продолжала общаться, если бы она того захотела...

---

Агата Кристи vs Артур Конан-Дойл

Интересная мысль пришла сегодня в голову по поводу Пуаро и Шерлока Холмса. Всё-таки я была права, насторожившись при первом упоминании Шерлока Холмса в романе Агаты Кристи. После прочтения 14 книг о Пуаро становится очевидным, что вопрос сравнения двух этих героев для автора немаловажен. Понятно, что Конан-Дойл писал раньше, и герой его в высшей степени легндарен, а потому всех последующих литературных персонажей с такой же профессией неизбежно будут сравнивать с его Шерлоком Холмсом. Даже несмотря на то, что Агате Кристи удалось создать образ сыщика, максимально далёкий по всем параметрам от образа Шерлока Холмса.
Да, Эркюль Пуаро - личность неординарная и запоминающаяся. И полная противоположность Холмсу во всем, кроме неизменных побед над преступниками и полицией. Есть еще самомнение. Но оно является самомнением автора в какой-то степени, вероятно. Все-таки Артур Конан-Дойл позволял своему герою допускать ошибки. И даже по сюжету.
Я могу признаться вполне честно, что "Пуаро Агаты Кристи" нравится мне сильно меньше, чем Шерлок Холмс сэра Артура Конан-Дойла. И дело даже не в моём давнем теплом отношении к последнему. В конце концов, он для меня навсегда останется автором, в первую очередь, "Затерянного мира". А про Шерлока Холмса я узнала на пару лет позже, и была весьма удивлена, что именно эти произведения, а не "Затерянный мир" снискали ему мировую славу. Я тогдла была маленькой и очень любила динозавров.
Но вернемся к Агате Кристи. Меня поражает её фантазия, позволяющая ей придумывать совершенно невероятные способы и места убийств. Декорации каждой из ее книг разнообразны и великолепны. Сцена разоблачения всегда тоже читается с восторгом и на одном дыхании. Это потрясающе - вот так закрутить все эти мелочи, чтобы сделать из них столь непредсказуемый вариант преступления. Но, боже мой, да чего же скучно читать остальное. Костяк сюжета, его идея, прекрасны каждый раз. Но иногда мне кажется, что автор слишком уж старается запутать читателя, наполнить его голову избытком информации, чтобы результат работы мысли Пуаро оказался как можно менее очевидным. Но не только важные для расследования факты погребаются под уймой подробностей. Там же, к сожалению, остается и мой мозг. Мне скучно читать большую часть книги.... А жаль! Очень жаль!
Собственно, одним из критериев оценки автора является то, сколько книг его я прочту прежде, чем мне он надоест. Конечно, это подходит, в основном, для серии книг, объединенных одним персонажем или чем-то еще. Так вот. После 14 книг мне надоела Агата Кристи со своим Пуаро. С этой точки зрения "Плоский мир" Терри Пратчета можно оценить выше, ибо он мне надоел книге к 35.
Впрочем, дело даже не в "надоел", а в "стал предсказуемым". Конан-Дойл предсказуемым не стал. Все его истории о Шерлоке Холмсе, которые мне удалось достать, я прочла на одном дыхании. Впрочем, может быть, дело отчасти в том, что его дела разнообразны и он не концентрируется только на убийствах?
Серёже удалось очень ёмко отразить сюжет почти всех романов о Пуаро: "убийство - Пуаро появляется и всех опрашивает - происходит что-то еще - Пуаро думает - Пуаро устраивает заседание и всё рассказывает". Скучно. Скучно и то, что в начале произведения уже сразу понятно, кого убьют. И уже известно, что Пуаро будет говорить про порядок, вкусную еду, серые клеточки, привычку к убийству и усы. Обязательно обо всем этом хоть раз в любой книге. И что убийцей окажется тот, на кого уж точно никто не подумал. Это, конечно, талант, так удачно прятать истиного убийцу, настоящий талант для автора детективов. Мне лишь один раз пока удалось угадать, и то благодаря обреченной мысли: "Он такой симпатичный, наверняка, окажется убийцей".
Да, по большому счету, многие дела Пуаро различаются только финальной сценой. А я еще думала, почему, просмотрев когда-то несколько серий сериала, я не могу узнать с начала книги дело, которое ведет Пуаро. Оригинальных было, по сути, два: шедевральное "Убийство в Восточном экспрессе" и "Убийства по алфавиту". Они, конечно, весьма неординарны. Снимаю шляпу перед фантазией Агаты Кристи. Апплодисменты.
И все-таки я дочитаю серию. Мне интересно, какие еще неординарыне повороты сюжеты встретятся на моем пути читателя. И, в конце концов, разве можно не восхищаться автором "Убийства в Восточном экспрессе"?!!

---

Сон

Надо срочно придумывать, что читать вместо детективов...
Сегодня мне приснилось, что мне приснилось, что Серёжин свидетель, Андрей, трагически погиб на нашей свадьбе, под самый конец дня. Под машину, что ли, попал...
Состояние во сне было какое-то неописуемое. Потом я проснулась и только успела здохнуть от облегчения, что это сон, как... проснулась еще раз. И что это вообще было???

---

Приснилось, что меня хотят убить. И что было уже несколько покушений на мою жизнь, которых мне чудом удалось избежать... И вот я сижу темной ночью на пустой улице в черной машине (кажется, это был Dodge Caliber), за рулем которой какой-то молчаливый человек, которого я не знаю, но которому доверяю, потому что Серёжа же доверил ему свою машину... Машина припаркована около какого-то здания, я смотрю с нетерпением на подъезд этого здания, ожидая прихода Антона (вот и объясните, при чём тут Антон), который должен с нами куда-то ехать. И представляется мне, как он выбежит из подъезда, подойдёт к машине, и мы уедем туда, где я буду в безопасности. А сейчас...
Только фонарь над подъездом освещает улицу, направо и налево - ровная черная пустота, в которой может спрятаться кто угодно. С обеих сторон может из темноты прилететь пуля. Я смотрю на стекло и вижу на нем следы предыдущих нападений. И мне страшно. Но я жду.
Вот из темноты выскакивает по направлению к нашей машине какой-то человек. Сначала мне кажется, что это Антон. Но радоваться рано - это не он. Какой-то немолодой человек с жестоким выражением лица подходит к моей двери и открывает ее. Я хватаюсь за него, где-то в глубине души понимая, что сил моих не хватит на то, чтобы закрыть эту дверь. И всё-таки мне это удается. Запереть ее даже не приходит мне в голову. Я понимаю, что он продолжит попытки, и что мне пришел конец.
На этом я просыпаюсь.
Пожалуй, я перечитала Агаты Кристи...

---

Одна, но пламенная страсть

Хочу в отпуск. Честное слово, ничего я сейчас так не хочу, как в отпуск. Я поняла теперь, почему молодые семьи сразу после свадьбы сваливают куда-нибудь в свадебное путешествие. И жалею, что не сделала так же.
Родственники.... Эти милые люди, нежно любимые всю жизнь, становятся вдруг какими-то садистами-дрессировщиками, и делают из молодоженов дрессированных обезьянок, которыми надо хвастаться перед всеми, перед кем можно. И обезьянки эти, разумеется, не нуждаются в отдыхе. Только в еде, в огромном количестве бесконечных салатиков. Разумеется, молодые веселы, они же счастливы вместе. И, конечно, они безумно рады в двадцатый раз показать всем немногочисленные фотографии и видео, которые у них, на их горе, есть.
Друзья, кому я не ответила на ваши искренние поздравления, простите. Я просто не в состоянии.
Элементарно не осталось сил ни на что. Хочу в отпуск. Поехать куда-нибудь с Серёжей недельки на две. И ни о чем не думать. Ни о работе, которую я люблю очень, ни об аспирантуре, которую я искренне ненавижу за то, что отнимает время.
Но, увы, отпуск мне не грозит. Потому что в мае экзамены, в апреле надо доклад по философии сделать, а в марте написать к нему реферат. И всё это на фоне работы. Я больше не могу, мне кажется.
Ситуация с аспирантурой тупиковая. Я не хожу на занятия, потому что не понимаю, зачем мне это надо вообще. И тем не менее, я испытываю угрызения совести, потому что все вокруг убеждают меня, что мне это необходимо.
Помилуйте, я не хочу терять свою замечательную работу из-за того, что меня бесит аспирантура. Я буду искать варианты работать без этой бесполезной траты времени на ненужные мне вещи. И не убеждайте меня, мать вашу! "Надо, потому что надо" и "Надо, потому что положено" - это не аргументы. Я не планирую быть великим ученым. Я планирую вырастить трех здоровых физически и психически детей. А это значит, что сидеть дома я буду не три года. Мне не нужна карьера, более тогго, моей зарплаты мне хватает сейчас. Я хочу заниматься наукой. Я хочу хоть на одну конференцию и хоть одну статью. Меня задолбало отвлекаться на ненужные мне философию и английский. Да, ненужные. На уровне перевода статей я английским владею. А говорить меня за кучу лет не научили и не научат. Научусь, если когда-нибудь перееду в англоговорящуюю страну. Только я туда не перееду. Так и нахрена мне это всё?
Ах да, чтобы сидеть с детьми, не нужно и даже нежелательно иметь диплом кандидата наук. А то начнется наверняка: "Зачем ты себя похоронила? Такой талант пропадает! Пойди работать!"
Не пойду. Если получится, пройду какие-нибудь курсы, получу иную специальность, и работать буду дома. Не поверите, я хочу, чтобы мои дети видели мать чаще, чем видела ее я.
Так зачем, говорите, мне аспирантура?

---

Не бывает радости без грусти

"Когда люди уходят — отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна".
Прочитала сегодня в контакте и загрустила.
Я, как всегда, наверняка преувеличиваю... Нет, мне, пожалуй, не обидно. Обида - слишком расплывчатое понятие. Больше всего мне сейчас по-прежнему грустно. Я один раз в жизни выхожу замуж...
Конечно, он может ответить, что решалась судьба страны, что эти выборы очень важны, и прочее... А мне все равно грустно, что моего друга не было рядом со мной в столь счастливый момент моей жизни.
Я не умею ценить саму себя. И потому я не решаюсь сейчас заговорить, написать. Потому что мне кажется, что он заранее прав - его дела важнее какой-то там моей свадьбы.
И обидеться даже не могу. Мне просто до слёз грустно. И выкинуть из головы не могу - хочу поговорить. И написать не могу - мне кажется, что от величия его дел, от его оправданий, если оные будут, я только почувствую собственную никчемность и неважность.
И потому я драматизирую. Я потеряла друга. А в сущности, была ли дружба? Была ли я нужна человеку? Так хочется это выяснить.
Так хочется услышать просто "Извини, что не предупредил". И всё.


И еще одна грустная вещь, чтоб не засорять дайрик лишними постами... Я так надеялась в лаборатории немножко отпраздновать свою свадьбу, раз уж у нас принято и дня рождения праздновать... Всего лишь хоть чаю попить. Заодно показать Серёже своё место работы... Но увы. Почему-то когда Маша с Олегом кого-то приводили, было можно. А ровно когда я захотела привести, ИВ дал запрет на празднования и привод гостей. Аж плакать хочется, так обидно. И поздравила меня только одна Надя.
Всё, вот теперь я расплакалась... Не хочу на работу. Меня тут не ценят.

@настроение: грустное

@темы: работа, звездочки, печальное

---

Чудный вечер в МИФИ

На банкете в пятницу Анна Павловна обмолвилась, чтобы я попросила Юру сделать мне пропуск и приходила на репетицию хора МИФИ в понедельник. Такой шанс, конечно, упускать не хотелось, а потому вчера всё утро СерёЖа дозванивался до Юры. И ведь дозвонился!
И вот, вечером, обнимая рюкзак с рабочими вещами, я еду с Серёжей рядом к хору моей мечты. По дороге мы закупили конфет, поужинали... И доехали до МИФИ. Я, конечно, очень нервничала, боялась, что не пустят... Или что придётся сидеть где-нибудь на подоконике, а мимо будут ходить ОНИ и спрашивать, как я тут оказалась.
Всё оказалось проще. Во-первых, пришли мы в перерыв, во-вторых, у них была спевка в большом зале, где я спокойно и уселась, в-третьих, почти все, с кем я непосредственно сейчас общаюсь, проявили полную осведомлённость о моем семейном положении. И потому мы принимали поздравления. Ответить пришлось лишь на вопрос Дмитрия Дмитриевича, с которым я поздоровалась уже когда Надежда Васильевна начала репетицию...
Когда мы пришли, добрый Костя посоветовал нашему Балрогу Антону спрятаться. И было почему. Антон-то теперь лысенький. Но хвостик сзади оставил, за что и был прощен. А шапку с рогами надо было ему оставить всё-таки!
Шла репетиция... Началась она со знакомого мне по хору МГУ произведению - "Осени" Калинникова. А я находилась в таком возбуждении, что не могла читать взятую с собой книжку. Слова из нее, кажется, рассыпались на отдельные буквы, ударяясь о мои глаза... Понадобилось полчаса, чтобы прийти в себя и успокоиться. Всё это время я с восторгом наблюдала за этой потрясающей женщиной - дирижёром хора МИФИ. И впитывала то, что она говорила.
Например, я узнала, что в этом году исполнилось бы сто лет первому руководителю хора. И что 8 марта - это день её смерти...
Мимо пробегал Юра, который счёл своим долгом извиниться передо мной, что он не додумался купить мне цветов, ибо хормейстеров они сегодня поздравляют с 8 марта, а мне купить цветов он забыл. Надо было ему сказать, что у нас их элементарно некуда ставить... И не во что. Но я просто ещё раз сказала ему спасибо за пропуск.
Репетиция закончилась минут на 25 раньше положенных 10 часов. Сергей, наш тамада, уже старательно копался в своём нетбуке, готовя сюрприз. Надежда Васильевна попросила хор сесть в зал...
Это оказалось слайд-шоу стоп-кадров с нашей свадьбы, начиная от выкупа и заканчивая финальным фото. Серёжа сказал, что таких трансляций после свадеб других хористов не бывало раньше... Приятно, блин!
И вот мы уже принимаем поздравления... И от Надежды Васильевны, которая теперь знает моё имя (о счастье, я не могла о таком и мечтать), и от Татьяны Иосифовны, и от хористов, теперь уже мне незнакомых, потому что все знакомые уже поздравили. Хотя нет. Вот он Игорь, догоняет уже уходящих нас, долго поздравляет Серёжу и кратко, как будто чуть смущённо - меня.
А ведь именно со знакомства с Игорем начинался для меня хор МИФИ, в тёплую семью которого пожелала мне войти Надежда Васильевна, мой по-прежнему кумир.
А домой мы ехали, завозя к Марине Толю. Он очень интересовался, кто из нас, всё-таки, кого захомутал. А мы и не знаем. Это уже и не выяснить... Наши отношения развивались каким-то невероятно естественным образом. Они просто случились и всё, просто были последовательностью небольших шагов со стороны каждого из нас. И наши жизни сплелись так, что уже никак не разделить. Мы просто очень естественно влились в жизнь друг друга.
А хор МИФИ... Он помог мне найти иные идеалы творческого коллектива, по-настоящему исторического и дружественного, чтящего свою историю и уважающего свои собственные законы и свою свободу.

@настроение: отличное

@темы: день из жизни, чудеса, звездочки, хор МИФИ, позитив, друзья

---

Ждёте моих впечатлений? Длинного отзыва о событии?
Не стоит. Мне бы найти силы написать об этом в своем личном дневнике...
Я счастлива, ребята. И я еще не осознала, что, несмотря на всю мою внутреннюю борьбу со счастьем, моя мечта сбылась.
Друзья мои, спасибо вам всем огромное за ваше присутствие! Особенно, конечно, Марине с Наташей, не спавшим всю ночь за подготовкой выкупа невесты. И Лене, за прекрасный макияж, за то, что сделала мой образ еще более прекрасным и запоминающимся. Лен, ты просто волшебница!
Дорогие мои, вы сделали то, что считалось невозможным. Я очень переживала, что на банкете нас было мало. Нас и планировалось-то немного, но оказалось еще меньше. Нам говорили, что заставить веселиться такую небольшую компанию почти невозможно. Но энергии нашей компании, мне кажется, хватило бы и на сто человек. И всё благодаря вам. Спасибо, друзья! Я вас очень люблю.

ЗЫ. И напоследок ложка дёгтя. Одному человеку, не будем показывать пальцем, я выражаю своё глубокое "фе". Из-за твоего отсутствия я плакала в этот день не от радости, а от расстройства. Ты бы мог хотя бы просто предупредить. Я очень тебя ждала.

@музыка: Вальс Штрауса, догадайтесь, какой

@настроение: Счастливая

@темы: чудеса, позитив, праздники, друзья

---

Объясните мне одну вещь

Нет, ребят, мне правда просто интересно. Нереально интересна логика человека.
За мной следят. Совершенно определенно. Нет, я не параноик. Но за мной следят. Исподтишка и неумолимо. По возможности, с небольшого расстояния.
Мне неуютно от того, что на меня смотрит незнакомый человек. Просто смотрит. Регулярно, постоянно, стоит нам оказаться в одной компании - в большой семье хора МИФИ.
Я пробовала исподтишка в интернете начать разговор, выбрав невинный вопрос: "А с чего это ты меня в закладки добавил." Логичными и ожидаемыми были два варианта развития событий:мы начинаем общаться или он сливается окончательно и бесповоротно. Наиболее предполагаемым был первый вариант.
Последовавший ответ меня искренне удивил: он интересовался моими фотографиями хора МИФИ и записями о нем же. Странно! Качеством фотографий я похвастаться не могу, а все записи очень глубоко пронизаны моими личными переживаниями.
Ну ладно. Пожала плечами, с легким оттенком обиды закрыла диалог. Не хочет общаться - не надо.
Но объясните мне в этом случае, почему он внезапно возник у меня за спиной вчера стоило нам с Сережей только появиться на мосту? ! Он же в другом месте стоял!
Спасайте, друзья, у меня уже из-за него мания преследования развивается!
Нет, честно... я не понимаю мотивов такого поведения. А раз я не понимаю, значит, это меня пугает. Избавьте меня кто-нибудь! Или хоть объясните, что мне нужно сделать...

@темы: размышления о жизни

---

Случилось чудо!

Вчера вечером, минут на десять позже обычного, я подходила к МИФИ. Хористы к этому моменту уже потекли с репетиции, но пока еще небольшой струйкой.
Итак, я иду, а навстречу мне незабвенный Серёжа П., чьё имя долго вызывало во мне печальные размышления. Он уже года полтора меня избегает и не здоровается. А тут сошлись на узкой дорожке.
Не планировала я придавать этому значение. Хотя встреча со знакомым, который со мной не здоровается, - всегда событие. Но он удивил меня больше. Он притормозил, вынул из уха наушник и ПОЗДОРОВАЛСЯ. Я машинально ответила тем же, и только потом, когда он скрылся в переходе, удивилась неожиданному повороту событий.
Впрочем, хоть я об этом и пишу, эмоций во мне это вызвало гораздо меньше, чем могло вызвать раньше. Смешное совпадение. Впрочем, я отметила его уже на концерте 23. Долго его не было на концертах. Так долго, что мне стало пофиг. И тут он появился.
И ещё одну вещь я осознала, наконец, до конца вчера: всё то время я гонялась не за человеком, а за тем, что сама себе придумала о нём. И вот этот человек, с которым я поздоровалась, совсем не тот, о ком я столько переживала. Просто по той причине, что он только лишь человек, а значит, есть в нём хорошее и плохое.
Впрочем, за некоторые вещи я ему благодарна. Он сделал мне много добра. И некоторых друзей и приятелей я приобрела отчасти благодаря своей одержимости....

@настроение: задумчивое

---

Приступ социофобии

Не хочу ни с кем общаться. Вернее, не хочу проявлять инициативу. И общаться с кем-то не наедине. Не хочу совершенно. Как ни странно, сегодня концерт у хора МИФИ, а я туда (невиданное дело!!!) не хочу. Совсем.
Мне так надоело напоминать о своем существовании... Мне тк надоело дергать людей, чтобы они сделали то, что обещали мне сделать... Мне всё это дико надоело. У меня просто нет сил притворяться веселой и общаться.
Ради чего? Я все равно никому не нужна. И не была нужна почти с самого рождения. Мне тут в руки попал альбом моих родителей "наш ребенок". Когда я его закрыла, мне хотелось плакать. Как будто меня и не существовало с возраста 2,5 месяцев... Ну это все фигня.
Я просто ужасно устала от организации. Вот Оля Г. говорит, что на свадьбу ничего нельзя делать самим, де, плохая примета. Да только разве кого попросишь? Это только сначала пафосные фразы на тему "у подруги свадьба, так что пошли все в жопу". А потом не допросишься и не дождешься. И я смертельно обижена на подруг. Казалось бы, не за что и они делают все, что в их силах. Но помощи я не чувствую. Я только с каждым днем устаю всё сильнее, потому что ни одного вечера, ни одного дня не могу отдохнуть от бесконечных дел.
Не хочу никого видеть. А Марину с Наташей меньше всех. Я просто сорвусь на них. И мне потом будет стыдно.

Хочу на природу, к воде... С Серёжей. Ну, или на худой конец в гости к Семёну (одной, конечно), потому что у него спокойно.

@настроение: тоска

@темы: печальное

---

Вчера мне приснился Forwe. Да, тот самый красавчик Форве, который когда-то пал ниц перед моей длинной юбкой. Тот самый Форве, который открыл для меня балы МГУ. Тот самый, что сделал "Прихоть лорда Байрона" моим любимым танцем.
Тогда я не знала еще, что такое контрданс на несколько пар, что такое первая пара, что такое вторая пара. И я даже не знала, кто мой кавалер в этом танце, по сути. Просто после танцкласса к балу танцмейстеры позвали нас им помочь. И я вся в черном, И Форве - тоже. Я маню его пальцем и он с улыбкой подходит... Он же сам не потрудился поманить пальчиком - и так пошла, по схеме положено.
Форве. Красивый, изящный, обладающий такой внешностью и манерами, что девушки сами падают в его объятья. И, как большинство таких парней, он слишком хорошо об этом знает. Форве - жестокий сердцеед, обаятельный мерзавец, котоым я восхищалась, но общения с которым никогда не искала специально - боялась попасть под его чары.
Таким я его помню. Таким он мне приснился. Сейчас он, конечно, изменился внешне. Но я так редко его вижу, что предпочитаю не запоминать этого нового Форве, не столь симпатичного как прежде.
А приснился он мне в весьма странной компании, которая во сне казалась самой закономерной. Его компанией были Большой и Зубр. Проснувшись, я долго пыталась понять, что же в этой, казавшейся во сне гармоничной, компании, не так. А не так была очень простая вещь: Форве химик, закончивший мой факультет, никогда не певший даже в хоре МГУ, что уж говорить о хоре МИФИ тогда? А Андрей и Артём как раз из последнего, мифисты. И где бы им познакомиться со Стасом?
И все-таки почему они так гармонично смотрелись вместе? И почему вообще я восприняла Большого и Зубра как подходящуюю компанию для Форве. Хм, несмотря на мое восприятие этих ребят, кажется, они не являются металлистами... И тем не менее.
И только потом я додумалась до проведенной воспаленным мозгом аналогии. Да неужели Большой похож на Декара, в присутствии которого меня всегда брала оторопь, Декара, который всегда разговаривает таким безапелляцонным тоном, что все аргументы против застревают в горле? Да неужели Зубр так похож на моего личного кошмара по имени Олег, болтливого и слабохарактерного?
Чем-то - да, похожи, но они лучше моих старых знакомых, которых, на самом деле, я не слишком-то люблю. Просто они, особенно Олег, - неотъемлемая часть моего прошлого. Не самая лучшая, но важная. И, пожалуй, последнему я благодарна за суровую науку жизни...
Вот такие размышления.... А всего-то приснился Форве на банкете хора МИФИ...

---

Сон

"Сегодня мне приснился страшный сон,
Как будто я в тебя по-прежнему влюблён"

Мне приснился очень странный кошмар, который вы, друзья, пожалуй, кошмаром и не сочтёте. Но он был отвратителен.
Мне снилось, что я уже два года как бросила ненавистную лабу на кафедре химической энзимологии (и это как раз является объективной реальностью). Однако, по какой-то необъяснимой причине я обязана туда вернуться. Вернее, у меня нет выхода - я должна сделать диплом, и больше мне его делать совсем негде.
И вот я на пороге ненавистной комнаты, и обращаюсь к ОА, как будто в первый свой приход туда. Только хуже, ибо мне приходится извиняться, что я от них ушла...
Проснулась я с ощущением абсолютной безысходности и полным нежеланием жить. И только через пару минут, уже разбудив Серёжу, я вспомнила о красной корочке, лежащей в ящике за моей головой. И еще через минуту мне удалось восстановить реальность и вспомнить о своей работе.
Я поняла, что, хотя по утрам мне безумно не хочется туда ехать, тут я хотя бы кому-то нужна не как посудомойка. И от этой мысли мне стало так хорошо, что сегодня я обожаю своих коллег и лабораторию. И это прекрасно.
ЗЫ. А приснилось мне это к тому, что к нам в лабораторию собираются прийти две девочки с первого курса. И наша задача сделать так, чтобы они полюбили нашу работу и не сбежали в панике, как это сделала в свое время я.
И еще я поняла, что то, каково им будет у нас, станет служить для меня немаловажным критерием в оценке моего места работы.

@настроение: отличное

---

Виш-лист на свадьбу

Для начала что касается цветов

Дресс-код для букетов - обязательное наличие голубого или бирюзового цвета. Если не найдете голубые цветы, пусть это будет обертка или хотя бы лента голбого или бирюзового цвета. В целом, цветовая гамма бело-зелено-голубая. Напоминаю: фиолетовый голубым не считается.
Голубыми бывают: хризантемы, гортензии, дельфиниум, васильки (я их очень люблю, но сомневаюсь в вероятности найти их в начале марта), ирисы, орхидеи, мускари, агапантус, фрезия... Да, мне самой страшно от таких названий, уж поверьте.
Пометочка: розы я не очень люблю, крашенные вообще терпеть не могу.

Собственно, виш-лист

1. Постельное белье с двумя(!) пододеяльниками (размер дивана 215 на 175). Цвет - голубой, зеленый, кремовый. Цвет не слишком яркий. Избегайте розового =)
2. Чайные колбы (одну или две). Что это такое, читать тут
3. Набор инструментов: шуруповерт с набором насадок, в т.ч., торксы (звёздочки), шестигранники, четырехгранники
4. Весы для продуктов плоские, небольшого размера, например, такие
5. Походное: складной стол (примерно 80х100), стулья (2-4), надувные подушки.
6. Формы для выпечки всех видов.
7. Мы не откажемся в качестве подарка от действительно хорошего китайского чая. Хороший чай, гарантированно, можно раздобыть тут. Где еще - я не знаю.
8. Кофеварка.


Если вы что-то из этого списка выбрали, пожалуйста, отпишитесь, что это взято (можно и даже нужно без подписи), особенно, если это касается пунктов 3-5.
Просим не дарить нам посуду за исключением оговоренной в списке - у нас ее много. И учтите, что места у нас дома не слишком-то много =)
Вероятно, список будет пополняться.

Примечание. Всех желающих сказать, что наши пожелания какие-то "странные", "неправильные" и т.д. убедительно просим промолчать и придумать подарок самостоятельно.

---

Феномен сбежавшей невесты

Или, скорее, комплекс?
Когда близко исполнение мечты, когда счастье уже стоит на пороге, нередко происходит так, что его прогоняешь.
Почему?
Интроект: "Я не могу быть счастливой" или "никогда не буду" или "не заслуживаю". В сущности, все эти варианты означают одно и то же: неосознанно я буду мешать самой себе стать счастливой.
Когда я сегодня ввалилась (по-другому не скажешь) в кабинет своего психотерапевта, он принял меня за ошибившуюся дверью старенькую бабушку, настолько согнувшейся и жалкой я выглядела.
А орудия у этого интроекта простые:
1) долженствование - "я должна сделать кучу всего, я ничего не успею"
2) чувство вины - "как так, у меня появился свободный вечер, почему я ничего не делаю полезного для... (например, свадьбы - удобная причина)"
Это такая сладкая парочка, которая всё время ходит вместе и основательно портит жизнь. К тому же подает собеседнику (в данном случае, Серёже, сигнал: "Уйди, у меня нет на тебя времени!"
3) агрессия - "Ты же обещал это сделать! Почему ты это не сделал?!" - Выливается на кого? Ай молодец, угадал(а). Превращает меня в отвратительную гарпию и подает еще один отрицательный сигнал: "Ты никчемный, ни на что не способный, ты мне не нужен!"
Эти же сигналы подает внешний вид. Ребята, пожалуйста, ответьте честно: неужели в Ершово я тоже была похожа на старую бабку, а? Пожалуйста, не стесняйтесь мне говорить, если я выгляжу плохо. Конечно, на ушко. Буду исправляться.
Не правда ли, чрезвычайно неприятная вырисовывается картина? Внутреннее убеждение пытается разрушить мою мечту, а я этого даже не замечаю. И только сейчас я начинаю понимать, насколько сильно это убеждение.
Я выхожу замуж и осталось до этого события меньше месяца. Но отношусь я к нему примерно как к очень важному капустнику, к которому нужно приготовить костюм, заучить свою роль и организовать кого-то еще, чтобы все было клёво. Я не ощущаю, что у меня праздник. Совсем. Я отказываюсь это понимать. Печальный фактор, однако. Но хорошо, что я это понимаю.

А ведь в предельном случае действия интроекта невеста сбегает от жениха. Хм, кажется, я понимаю, что на меня нашло в субботу. Возможно, повторюсь, но мне реально неприятно и стыдно, что хороший и в меру приятный мне человек попал под такую, с позволения сказать, хрень, которая на меня напала. Да и себя жалко - такой замечательный день был подпорчен.
Впрочем, это еще одна моя особенность - портить себе праздник. Наверно, это всё туда же относится. Ни одного праздника не было без того, чтобы я не нашла, из-за чего расстроиться.

@настроение: задумчивое

@темы: размышления о жизни, звездочки, праздники, психотерапия

---

Музыка

Есть в репертуаре незабвенного хора МИФИ одно произведение из раздела "песен про Толика". Я его просто обожаю, но не знаю текста.
"Нет, только тот, кто знал,
Свиданья жажду,
Поймет, как я страдал
И как я стражду."
На этом мое знание текста обрывается, а когда я пою эту песню, в этот момент происходит затуп и дальше уже идет:
"Мой взор угас, остыла грудь..."
Как-то все совсем печально выходит. А главное, не оттуда. Ах да, это уже из "Иоанна Дамаскина" Танеева. Оригинально, нечего сказать.

И еще одно. С того самого момента, как я решила, какое платье брать в Ершово на банкет, у меня в голове крутится знаменитая "Habanera" из оперы Бизе "Кармен".
"L'amour est un oiseau rebelle... "
Я даже выучить ее пыталась. Это было смешно.
Я: "L'amour est un oiseau rebelle... "
Марина: Стервознее, Маш, стервознее!
Я: (еще раз)
Марина: Нет, не надо петь как будто сейчас заржёшь!
...
Марина: Вот представь себе, что к Серёже девушка какая-то клеится, а тебе надо так спеть, чтобы она передумала это делать!
Я: У меня почему-то перед глазами другая картина: Я подхожу к <имярек> походкой Кармен, пою это ему, а он на меня смотрит с таким презрительно-офигевшим видом *еще добавить забыла: и вдруг, опа, челюсть как упадет от удивления*.
Марина: А вот этого НЕ НАДО!

А вспомнила я эту историю, потому что вчера в метро, на Театральной, раздавалась из динамиков как раз эта самая Habanera. Я сначала подумала, что с ума схожу. А потом поняла, что не ошиблась. И очень удивилась.

@настроение: позитивчик

@темы: день из жизни, позитив

---

Страшная угроза

"Если ты не будешь мне отвечать, я буду использовать твой скайп в качестве Твиттера!!!"

И еще одна глубокая мысль:
"Друг - это человек, который ответит, даже если ему напишешь откровенную хрень. И ответит в тему!"
Хм... потому что в общении с каждым, наверно, достаточно близким другом, есть какая-то такая общая хрень, которую другие не поймут.
Вот Никиту многие странным считают. А это у нас общая хрень такая =)

@настроение: бугагашечка

@темы: размышления о жизни, позитив, друзья