Концерт хора МИФИ в Доме ученых 29.05.15

Это тот самый концерт, которого я так долго ждала. Ждала больше, чем концерт своего собственного коллектива. Ждала, как могла. В последние две недели ожидание выражалось в подготовке наряда. Чисто по-женски, разумеется)))
Уже на подходе к зданию я вспомнила, что однажды там бывала. Это было на далеком втором курсе, когда я только-только пришла в хор МГУ... Еще даже с Димой В. ссориться не начала... Еще даже не подружилась так крепко с Наташей, еще не влюбилась в... а нет, уже влюбилась! Это был пик моей любви к хору МГУ, когда я плакала на их концертах, как плачу теперь на концертах хора МИФИ.
Такое красивое здание, этот ЦДУ. Но красоты я не запомнила совсем... Помнила весь вечер только одну смешную фотографию с одногруппником (тоже, кстати, Димой, только Г.)...
Я пришла на концерт с любимой бабушкой. И вот мы входим, и сразу видим, что туда. Не прошло и двух минут, как я увидела Сережу К., раздававшего программки концерта. Когда он подошел ко мне, его поймали две милые женщины:
- Скажите, а Вы имеете отношение к хору МИФИ?
- Эээ, да, самое прямое.
- Ой, а тогда передайте, пожалуйста, пожелание удачи Косте П<...>!
Кажется, Серёга слегка потерял дар речи. А я едва удержалась, чтоб не заржать. Впрочем, желание страстных фанаток Аватара было с лихвой удовлетворено, когда спустя несколько минут он сам возник в холле.
Чуть позже ко мне подошел Дима Я., мы перекинулись парой слов, после чего и его атаковали знакомые. Он извинился, что не может продолжить беседу со мной, чем тут же заработал восхищение моей бабушки.
Билет для моего мужа основательно оттягивал сумку, мешая подняться на второй этаж, к залу. И вот, когда Антон уже посоветовал мне оставить его у женщин на входе, Сережа появился, мрачный-премрачный. К сожалению, его суровое настроение несколько попортило мне вечер, потому что я очень переживала, вдруг сделала что-то не так?
В целом же вечер прошел прекрасно, хотя мог бы быть еще прекраснее. Увы и ах, наряд мой был оценен только Мариной, если не считать шуточек Антона. В антракте мне удалось пообщаться с Любой, Антоном и так давно не виденной Мариной. И почему-то казалось, что везде за мной следует Большой. Но это, конечно, по той простой причине, что мне в его присутствии неуютно и потому я его замечаю.

Что сказать о музыкальной составляющей? А что тут скажешь, когда это чистейший экстаз сразу для двух органов чувств: слуха и зрения?! Я рыдала, когда Толя пел "Жди меня", это было... неподражаемо. Если бы я была Мариной, рыдала бы еще круче. От счастья)))
Юра, кстати, не думай, что ты незаметно проскользнул за кулисы. Мы все видели, и потом в антракте ржали. Не со зла, мы просто тебя очень любим, Юра. А вот твое появление уже в костюме прошло мимо меня, пока я фотографировала.
Мой улов как фотографа и художника, кстати, был неплох. Как и заряд вдохновения. Пожалуй, четыре портрета будет. Минимум три: два от души, третий - по бабушкиному заказу. Бабушке очень понравился Иванов Круглый))) Попросила портрет на память. Да, я тоже удивлена ее выбором!
Из тех, с кем я хотела бы пообщаться, не довелось лишь с двоими: с Его Эльфейшеством Анатолием и с "Я-не-грустный" Лёней. По поводу первого весьма жаль, потому что было, что сказать, и именно в этот день. Если бы Сережа был повеселее... Но даже порыв позвонить на следующий день был им не понят. Увы-увы, а время, когда я могла написать Толе в аську (это для примера) прошло. Эх, хорош был тот закат на берегу Оки в Пущино, когда два шикарных блондина ждали моих сообщений в аське...
Что касается второго, то прозвище нуждается в пояснении, не так ли? Я не удержалась, меня весь концерт не покидало ощущение, что Лёня, которого я знаю, как Человека-Позитива, почему-то вдруг грустный. Шаблон был основательно сломан. Нет, серьезно, я даже переживать начала. Правда! Я сегодня посчитала: из 12 фотографий, где он есть, улыбается он только на одной. И та случайно получилась, просто камеру отвести не успела. Самая феерическая ниже. Надеюсь, я после этого буду жить. Ну позязя!



Я прям вижу, как у тебя все в порядке)))

Ну да, я же не могла пренебречь поводом пообщаться и спросила. Мне ответили, что все отлично, просто "песня требует". Ну, раз требует... Хотя кто бы говорил, это вы мое лицо на концертах не видели, за весь хор мимикой отдуваюсь.
Еще я хорошо посмеялась, когда Тёма Х. выносил Надежде Васильевне цветы. Пробило, знаете ли... Просто почему-то воспоминания о его роли в капустнике у меня связаны исключительно ... эээээ... с гордо удаляющейся филейной частью. А, я знаю! Я просто этот кусок в видео долго резала! Да, именно так, а не то, что вы подумали. Так что я не смогла удержаться от смеха.
Что еще касается воспоминаний о капустнике: кто потребовал "Амурку"? Кто ПОСМЕЛ раньше меня потребовать "Амурку" в конце концерта?! Хотя у меня есть подозрения... И да, это был еще один момент, когда "Я-не-грустный" улыбнулся. Четвертый, кажется, из мною отмеченных. Можете меня после этого назвать "Я-слежу-за-Вами-Поттер".
Отдельно доставлял ведущий концерта. Тут даже Сережу пробрало. Я, конечно, понимаю, вдохновение, но столько пафоса! И это "Солисты: такой-то, такой-то *выжидательная пауза* и всё!" Пять с плюсом!
В общем, спасибо вам, как всегда, горячо любимые хориств! На этот раз вы порадовали не только меня, но и мою дорогую бабушку!

@музыка: Жди меня

@настроение: счастье

@темы: день из жизни, творчество, звездочки, хор МИФИ, праздники, друзья

---

Грязные окна замка Броуди

Иногда опасно оставаться наедине со своими мыслями. Особенно после такого дня, как вчера. После него наступает эмоциональный отходняк, сопровождающийся грустными мыслями.
Сегодня я помыла окна. Мне бы гордиться таким большим выполненным делом, а я... грущу, вспоминаю и злюсь.
Я первый раз в жизни помыла окна. Есть чем гордиться, есть чего стыдиться. Просто я слишком боюсь высоты, чтобы мыть их на 11 этаже родительского дома или на 15 этаже нашей старой квартиры. Тем более, что у родителей окна выше моего роста.
Я думала об этом и мысль потекла дальше. Когда я отделаюсь от злости и ненависти, когда перестану винить отца в том, какой я стала? Куда ни плюнь, какую проблему ни обнаружь - вот он, мой личный Броуди. Ведь это, в частности, из-за него я боюсь высоты. Я упала с горки в возрасте 3-4 лет. Он не уследил. Он, взрослый мужик, считает, что это я, тогда еще ребенок, была виновата. А он даже не сказал матери. Она даже не знала, что я упала с горки. Трус!
Недавно я читала историю, про то, как мужик со злости что-то сделал с маленьким ребенком. На следующий день ребенка тошнило, он отказывался от еды и был вялым. А мужик? А что мужик... Написал на киллмиплиз, как он этого стыдится и боится в тюрьму, а потому отговаривает жену везти ребенка к врачу. Еще хуже моего папаши, да. Но похоже. Наверно, мне повезло, что я отделалась непреодолимой акрофобией. Я честно пытаюсь ее преодолеть, потому что с высоты всегда открываются лучшие виды. И к видам этим я ползу на коленях, потому что встать не могу, потому что трясет так, что я неминуемо упаду.
Но мыть окна я бы не смогла. Я удивлена, что отец не заставлял меня этого делать, кстати. Все остальное заставлял, а это - нет. Неужели боялся, что упаду? Сложно поверить, хотя... да, он любит меня. Но его любовь - это такое эгоистическое извращение, что выглядит как садизм.
Думая о нем, я часто вспоминаю эту ужасающую книгу Кронина, которая называется "Замок Броуди". Человек со счастливым детством, наверно, не поверит, что так бывает. Даже мне местами было трудно, хотя... Сегодня я спросила себя: что было бы, если бы я не поступила в МГУ? У меня не было запасных вариантов, я была как младшая дочь Броуди. Должна была быть лучшей или никакой. Я не пережила бы, наверно, разочарования людей, чьи лица недовольно кривились от пятерки с минусом. Хотя теперь я все думаю, как вообще они смели требовать от меня безупречной учебы, когда один двоечник и раздолбай, а вторая - только хорошистка. Как могли они быть НАСТОЛЬКО придирчивы?
Пережила бы я? Тогда у меня не было четко продуманного плана (даже нескольких, с запасом), как оборвать свою жизнь в случае чего... Наверно, это бы меня остановило.
Какое извращение против природы - желать собственной смерти и причинять вред самой себе. Как это странно, когда инстинкт самосохранения - один из основополагающих для любого живого существа. И как, на самом деле, легко сломать этот защитный механизм. Долго - да, но легко. Просто поставь человека в такую ситуацию, когда все вокруг сильнее его и ему некуда выражать свою агрессию. И дави на него, чтобы эта агрессия была. Настанет день, и сдерживать ее станет невозможно. И она пойдет на него самого, больше-то некуда. Надави сильнее, еще сильнее. И вот он - самоубийца. Ему нельзя ненавидеть никого вокруг, а ненависть переполняет его. И он ненавидит себя. И вот его уже нет.
Я была близка. Я помню тупое удовлетворение от того, как нож оставляет на коже кровавые следы. Боль не позволяла резать глубже, но просто отложить его я не могла. В тот день Миша увез меня от родителей и запретил с ними разговаривать. Он заставил меня дождаться, пока гневный тон "ты чего удумала вообще" сменится на "доченька, возвращайся, нам так плохо без тебя". Конечно, ведь уходить из дома я тоже должна была только тогда, когда отцу вздумывалось заорть "пошла вон отсюда".
Конечно, никто бы не выдержал долго рядом с человеком с такой разрушенной психикой, когда причинение боли себе начинает приносить удовольствие. Миша ушел. И сейчас я готова сказать ему спасибо. Потому что он подвел меня к краю слишком близко, когда это удовольствие от боли не стало для меня чем-то привычным, когда я еще могла на следующий день ужаснуться. Когда могла спешно побежать за активированным углем, чтобы выгнать остатки принятых накануне таблеток. Хорошо, что их было недостаточно. Хорошо, что я не придумала чего посерьезнее.
Оказавшись на краю, я испугалась. А испугавшись, пошла к психотерапевту. Многое я смогла исправить. Но никогда не исправлю все. Что-то все равно останется. Это опыт, но он чертовски болезненный. И как бы я хотела, чтобы отец хоть раз в жизни понял, что же он натворил. И хоть раз искренне извинился. Я не могу его простить, хотя пытаюсь. Я знаю сотни оправданий тому, что он со мной сделал. Но ни одного из них не может быть достаточно, пока он уверен, что все сделал правильно.
Он никогда не поймет, я никогда не прощу. Мира быть не может. Мне очень жаль.
А чистые окна - это красиво. Не хочется завешивать их тюлем, пока солнце светит в них так ярко.

@настроение: самокопание

@темы: размышления о жизни, сценки прошлого, психотерапия, печальное

---

Квест "Найди компанию"

В связи с моим твердым намерением уйти в загул в эту субботу (зря я, что ли, на ярмарки не записывалась?) к четвергу остро встала проблема поиска компании. Поначалу я подошла к этой проблеме с привычной стороны: спросила единственного человека, на которого расчитывала, узнала, что он занят, жутко расстроилась. Прокляла жизнь, подносящую поганые сюрпризы: за два дня у меня вышли из строя обе единственные сумки, в которые можно без потерь запихнуть диплом МГУ (он формата а4, если кто не в курсе), вдобавок всю неделю я мучаюсь от болей в коленях. И на погоду посмотрите, кстати.
Но желание повеселиться на Дне Химика и Ночи музеев оказалось сильнее. Спустя примерно час я взялась за квест "найди компанию"

За прохождение квеста ставлю себе 5-- (пять с двумя минусами).

И, что самое главное, это оказалось очень поучительно и полезно для самооценки.
Начать было труднее всего. Я три раза пролистала список из 350 друзей в контакте, в ужасе думая, кто все эти люди. А потом абстрагировалась и подумала: кого я представляю рядом с собой у химфака? А кого - в Дарвиновском? Кому это интересно? Списки оказались короткими. Из них я выбрала тех, кто мне доступен, и приступила к делу.
Самое сложное тут - это быть готовой к отказу. Это реально трудно - понимать, что может не найтись никого. Собственно, еду я сейчас одна, но два человека, вероятно, подъедут позже. И бонусом я приобрела возможность позже встретиться с Мариам. Такой возможности бы не появилось, не рискни я написать. Восстановить прерванный контакт без повода трудно. Наверно, зная это, я и боюсь потерять контакт.
Отвлекаясь от темы, хочу заявить о еще одной простой истине. Интернет - это зло. На начальных этапах он может сгубить все общение по той простой причине, что в нем не видно эмоций. И достаточно 5 минут совместного смеха в живую, чтобы понять, что сомнения были беспочвенными. Что человеку с тобой весело.
Почему же не просто пять, а пять с двумя минусами? Минусы у меня, в основном, за трусость и откладывание на последний момент приглашения нынешней "звездочки". За то, что справилась - 5, за катастрофизации - два минуса. И страшно было не что откажется, а что что-то не то подумает. Сережа еще добавил: "Может, ничего и не скажет и не покажет, но ТОЧНО подумает". Ясен пень, меня еще 40 минут трясло от таких прогнозов.
А потом я решила, что человек, который может подумать "не то", в любом случае, не приживется в моем окружении. Либо перестанет думать "не то", либо спалится, сильно меня оскорбив, и я буду поминать его с той же "нежностью", что и Большого. Так что мое предложение еще и способ "прощупать почву", стоит ли вообще заморачиваться приглашением человека куда-то. Ничего, кроме толики самоуважения, я потерять не рискую. А информация дорогого стоит.
Так что, после пяти переписываний сообщение было отправлено. Чувствую себя героической личностью.
Все, скорее бы автобус. Поеду веселиться, несмотря на отвратную погоду. Расстраиваться из-за чьего-то отсутствия я не планирую.

@темы: размышления о жизни, звездочки, позитив, психотерапия, друзья

---

Зачем тебе дневник?

Недавно мне задали этот вопрос. И я была, если честно, в шоке. Я так привыкла иметь дневник (и бумажный тоже), что не мыслю себя без него. В ответ написала много чего... И все, вроде, верно, но...
А сегодня вдруг сформулировала: для того, чтобы сообщать миру то, что не могу сообщить человеку.

Я социофоб, для меня контакты с людьми чертовски болезненны. И чем новее и важнее для меня человек, тем болезненнее. Впрочем, с представительницами своего пола в последнее время стало сильно проще. Хотя я все равно не могу им позвонить просто так. Написать могу. Предложить встретиться - тоже. Хотя и тут осечки бывают.
А вот позвонить, например, Антону, и сказать: "Слушай, Тош, давно не виделись, не хочешь в субботу пересечься там-то и тогда-то?" - это я не могу. Даже написать трудно. Даже на годовщину свадьбы просила Сережу друзей звать. Потому что мне страшно, я буду откладывать это до последнего. И не сделаю.
И потом, я всегда вспоминаю горький опыт. Не каждый скажет: "Слушай, мне надоело с тобой общаться. Давай сделаем перерыв". Дождутся, пока я стану совсем невыносима, а потом прервут общение без объяснений. И я боюсь повторения этого. Пожалуй, я даже слишком осмотрительна. Извиняться за каждый свой шаг тоже глупо. Рано или поздно собеседник тоже поверит, что я в чем-то виновата.
А надеяться на неназначенную встречу - это, как выяснилось, болезненно и глупо. До сих пор плохо. И очется смеяться над собственной глупостью. Если говорить о судьбе, то шанс она мне уже дала. Ту самую неслучайную случайность, счастливое стечение обстоятельств. Дальше я должна сама. Ведь это же мне надо!
А у меня весеннее обострение с ранним началом. Ранним - это в начале февраля. И вот я выпендриваюсь, как могу. Раз уж написать лишний раз боюсь, буду писать тут. Буду постить всякую хрень в контакте. Я могу без этого обойтись, но не тогда, когда мне нужна хотя бы эфемерная иллюзия контакта. Не когда у меня обострение.
Мне надо что-то с этим сделать. В первую очередь, проработать страх, который не дает мне сделать вполне очевидный, но столь страшный для меня шаг.
Это нужно мне. Годы назад я бы расплакалась от этой фразы. Мне было бы а приори обидно, что тот, в ком я заинтересована, не заинтересован столь же сильно во мне. Это и сейчас иногда вылезает. Но, в основном, в отношении мои подруг. Я научилась понимать, что едва знакомый человек мне ничем не обязан. Такая простая вещь, и так трудно дается.
И главное, я ведь знаю, что это пройдет. Скоро пройдет. Всегда проходит. На то оно и обострение. Более того, полгода назад я об этом обострении мечтала. Уж больно хорошо под него творить. Ведь вспоминается потом только лучшее, только радость от того, что открыла для себя очередного замечательного человека, что нарисовала n его портретов. Только упаси боже меня снова за стихи браться!
Надо просто попытаться наладить реальный контакт, а не его иллюзию. Сама же говорю, что разочарование лучше неопределенности.

Пожелайте мне удачи в том, чтобы дневник для этой цели мне больше не понадобился.
Когда я мало пишу - это значит, что у меня все хорошо.

@темы: размышления о жизни, звездочки, психотерапия, печальное, друзья

---

Правильно грустить

Ну вот, радоваться жизни я, вроде, научилась. Во всем вижу положительные стороны, радуюсь солнышку и прогулке, и так далее, и тому подобное.
Осталось научиться правильно грустить, злиться и так далее. Позволять себе это, в первую очередь. Я уже забыла, как на ранних этапах психотерапии училась позволять себе отрицательные эмоции. И позволяла. Училась тому, что имею на них право. Общество так часто запрещает эмоции. Мой отец в этом был неоригинален, но, как водится, бескомпромиссен и жесток. И я держала все в себе. И у меня все болело от этой невыраженной агрессии. Мне до сих пор трудно совладать со злостью, я сама боюсь собственной злости.
С грустью тоже не все в порядке, как выяснилось. Пожалуй, мне стоило не слушать Сережу, а выплакаться хорошенько вчера. Но я заботилась о нем: когда я переживаю, он тоже.
И вот я проснулась в пять утра после двух мучительных снов о хоре МИФИ. Последний из ни был пронизан какой-то глубочайшей тоской по прошлому, по 12 декабря 2009 года. Смешно сказать, я туда зачем-то усилием воли запихала свою давнишнюю, еще школьную, неудачную первую любовь. Чтоб еще тоскливее было. И было в этом сне что-то на военную тематику. В общем, 100%-ное отображение моего вчерашнего вечера. За исключением Стёпы.
Вчера было из-за чего грустить. Во-первых, я совершила, как выяснилось, большую ошибку при выборе ярмарки. Она рискует хорошо так не окупиться. А это означает, помимо потери денег (на которую мне в данный момент, в принципе, пофиг), невыносимую скуку в течение трех дней.
Во-вторых, что куда важнее, я сделала еще один неправильный выбор. И это уже критично. Надо было поехать на Воробьевы Горы, петь военные песни с кем уж там из хора МИФИ есть. Но я потащила Сережу на Красную площадь в надежде увидеть Толю, Марину, Лёню. И Тоню, которой с Суворовской площади до Красной явно ближе. И не повидала никого. Там все было настолько загорожено, что никакой надежды встретить нужных людей в нужном месте и в нужное время не осталось.
И еще одна роковая ошибка: я на это надеялась. Я надеялась на эту встречу уже, кажется, месяц. Мечтала о ней, улыбалась при одной мысли.
Разочарование было громадным, невероятным, подавляющим. И еще больнее было в этой ситуации получать от Марины сообщения типа "да тут вообще скучно", хотя я бы руку правую отдала, чтобы только быть на ее месте. Очень хочется тут сказать все, что я в связи с этим думаю о Марине, но я знаю, что это та самая злость, с которой так трудно совладать. Просто она уже дважды за месяц оказывается там, где я бы так хотела быть. И она знает об этом. И знает, что одна я даже пытаться не буду. И еще и говорит, что там скучно.
Но дело не в этом. Дело в том, что я не могу справиться с разочарованием. Не могу совладать с эмоциями сегодня, когда надо весь день улыбаться редким покупателям, чтобы не отпугнуть и их. А у меня нет сил. И буду я там одна, неоткуда их взять. А ведь вечером, когда мы уже уехали из центра, казалось, что все в порядке. Я смеялась, радовалась салюту... А где-то в душе жила невыраженная тоска, невысказанное разочарование.
И сейчас оно меня достало, как всегда, в неподходящий момент. Но есть ли, по мнению общества, подходящее время для отрицательных эмоций? А для меня самой? Надо найти. Надо выразить. Надо постепенно стравить то, что накопилось за все годы моей жизни, чтобы оно меня не разрушало.
И не строить планов. Никаких. Не надеяться на случайную встречу. Все в моих руках и руках того, кого я хочу видеть. Но разве найдется у Марины время на меня? Но разве решусь я предложить встретиться Лёне? Ведь первая так занята, а второе почему-то кажется мне неприличным.

А сегодня и завтра мне остается только молить о помощи. О любой толике общения, которую смогут выделить мне мои знакомые. Сегодня я одна на себя позитива не наберу.

@темы: размышления о жизни, звездочки, хор МИФИ, сны, психотерапия, печальное

---

Снова о тёплом снеге)))

Я вчера встретилась с Сережей С. (aka Laenllir). И три с половиной часа пролетели незамеченными. Мы с ним видимся редко, реже, чем хотелось бы, наверное. С другой стороны, а с кем я вижусь достаточно часто? Разве что с мужем, да и то... Всегда хочется больше!
В присутствии Лаэнллира я испытываю всегда ощущение какого-то светлого умиротворения. Просто все правильно и хорошо. Мне нравится его сарказм и при этом поразительная деликатность. Я могу не бояться, что он ляпнет нечто, что заставит меня краснеть. Кажется, он сам покраснеет раньше.
И мне приятно вспоминать. Единственные отношения, которые приятно вспоминать от начала и до конца. Это самый настоящий гештальт. Законченные отношения, на которых выросли другие, иного рода. Законченная сказка.
И что-то у нас друг от друга осталось. У меня - его музыка. У него - придуманное мной имя. Вот же оно, на экране его ноутбука. Оно осталось. И мне это приятно, даже если он сам уже не думает о том, откуда оно у него. Приятно знать, что я что-то хорошее кому-то дала. Уникальное... Смешно сказать, более уникальное, чем мое))
Когда-то я писала, что волосы у него цвета теплого снега. Ассоциация никуда не делась. Воспоминания о нашей встрече, как о том самом тёплом снеге: светлые, чистые, но при этом тёплые и уютные.

@музыка: Laenllir - Deyvira

@настроение: тихое счастье

@темы: размышления о жизни, день из жизни, звездочки, позитив, сценки прошлого, друзья

---

Свобода, одиночество и выбор

На написание этого поста меня вдохновили два разговора, две фразы, сказанные в мой адрес
1) "С красным дипломом МГУ сидеть здесь, торговать украшениями!"
2) "Не бойся одиночества, оно по-своему прекрасно".
От второй я растрогалссь чуть не до слез. А первая... Первая в том же стиле, что и описанное ранее "почему ты села, ведь я, такая больная, стою" и "ах, она еще и с мужиками при живом муже общается".
Одиночество и правда прекрасно. Оно дает свободу от вот этих замечаний, свободу выбирать самой, что делать. О, я была счастлива в Пущино, сидя без друзей, работая днями над дипломом. А по вечерам приходя в свой временный дом и понимая, что никто не будет говорить мне, что делать. Наконец-то! Было одиноко и неуютно без привычного окружения знакомых. Но зато я была вольна пойти, куда хочу, делать, что хочу.
И сейчас тоже. Сережа уехал, и в понедельник мне было чертовски страшно и грустно, что придется неделю просидеть без него. А сегодня я посмотрела на квартиру и подумала, что могу делать вообще что хочу. Могу постель не убирать, если хочу. Могу посуду не мыть. Это мой выбор.
И вообще я сейчас ощущаю невероятную свободу. Наконец-то я вольна делать то, что хочется мне. Вся моя жизнь, благодаря Серёже, это мой выбор. И нет ничего приятнее этой мысли. И даже домашние дела, ненавистные прежде, начинают приносить радость. Как я мучилась, убираясь из-под палки отца... И как сейчас я счастлива наводить порядок в тишине и покое. Не люблю убираться, но грязь не люблю больше. И потому выбираю убраться.
Да, одиночество еще и это самое - тишина и покой. Иногда больше ничего не нужно, кроме этого. Иногда я за саоим рукоделием забываю, как раньше страдала, как все время стремилась быть на связи хоть с кем-то. Для меня это значит многое. Огромный прорыв: я начала существовать для самой себя. Раньше я теряла себя в одиночестве, я жила чужим мнением о себе.
А теперь мне есть, что ответить людям, удивляющимся, что с красным дипломом можно сидеть и торговать рукоделием. Это мой выбор. Если бы я могла выбирать и высказывать свое мнение раньше, я, быть может, была бы ученым, кандидатскую бы защищать готовилась. Если бы захотела. На самом деле, аспирантуру выбрали за меня. И путь ученого выбрали за меня. Я еще только поступать в МГУ готовилась, а отец уже меня накачивал, что в 40 лет кандидатом наук быть стыдно. То есть надо быть доктором. И при этом отлично жарить мясо, мыть полы, ползая на коленях (швабра для ленивых), иметь идеальный порядок на всех полках и выполнять все его требования, включая те, для которых нужен личный телепорт. И не иметь своего мнения. Ни в коем случае.
Это в прошлом, но, к сожалению, не забыто. И тогда, под его неусыпным контролем, я чувствовала себя более одинокой, чем сейчас. Возможно, потому что не была свободна ни в чем. Потому что должна была не быть личностью, а быть отражением его мнения обо мне.
А сейчас я личность, хотя иногда, в стрессовой ситуации, забываю об этом. И, как личность, я одинока. Потому что каждому из моих знакомых не по нраву будет тот или иной мой выбор. Но я знаю, что свободна его сделать. И свободна выбирать, чье мнение считать значимым и почему.
Так что да, одиночество прекрасно. Прекрасно свободой выбора. Только наедине с собой можно определить себя.

Мне понравилось, как меня определяют эти дни. Огромный шаг вперед. Я сбросила с себя тяжесть, заставлявшую меня не спать и мучительно вздрагивать от жужжания планшета. Я просто дала обратную связь. Я сумела попросить помощи с мебелью у конкретного, выбранного путем логических измышлений, Никиты. Раньше бы я ограничилась криком вконтакте, на который, ясен пень, никто бы не отозвался. Да и, скажем прямо, запись я не для того писала... Мне некогда страдать от одиночества, мои дни заполнены делами и встречами. И дом уже не кажется пустым. И пусть мне еще многое предстоит преодолеть, я уже личность. Я наконец-то существую сама по себе!

@музыка: Романс короля френдзоны

@настроение: умеренно-позитивное

@темы: размышления о жизни, позитив

---

Птичка, птичка, в золотой клетке, что же ты ждёшь - венец или нож(с)

Проклятое отвратительное состояние тоски и ожидания чего-то...
И как чертовски жаль, что у меня не было фотоаппарата с собой. Карандаш в руках, наверно, немного облегчил бы мое состояние. Опять же, рамка освободилась... Как будто специально под этот портрет. Которого не будет, наверно, до осени. Или вообще никогда. Потому что на концерт я забыла проклятый фотоаппарат.
Этот страх не проходит, как с ним не борись. Я применила уже все из психотерапевтического арсенала, что могла. Но мне не помогает. Я поговорила об этом с психотерапевтом, я поняла, почему это так важно. Но я не могу сделать это неважным.
Я хочу с тобой общаться, но не знаю, что сказать. А когда придумываю, это кажется мне чушью. Мне кажется, что я невероятная дура. Но не буду же я говорить тебе это, в самом деле?! Это же странно. Это еще глупее, если вспомнить, сколько мне лет и сколько тебе.
А я просто хочу... Хочу быть уверенной в том, что это общение не прекратится даже не начавшись толком. Или не так... Хочу быть уверенной, что тебе со мной общаться интересно. Что я смогу подойти к тебе и заговорить при встрече, даже если мы несколько месяцев не писали друг другу ни слова. Как с Антоном, как с Тёмой. Да с тем же Толей, наконец.
Хочу в душе своей назвать тебя другом. Потому что перед друзьями я уже не беспокоюсь, что обо мне подумают. Они приняли меня такой, какая я есть. И я это знаю. Я знаю это даже про Толю, которому, наверно, и руку на плечо положить, не то что обнять, как других (кроме Никиты, но это традиция). Просто знаю. Просто уверена.
И безумно хочу быть уверенной сейчас. Неважно, что это в большей степени про хор МИФИ. И именно поэтому это так больно и неудержимо. Ты заслуживаешь моего восхищения и интереса. Но заслуживаю ли я твоего?
Хочу знать, что это так. Хочу встретиться где-то, как на этом банкете, поболтать еще. И меня гложет, что банкетов в ближайшее время не предвидится. А у меня даже нет фотографии. И разговор не клеится. А еще я хочу сказать то, что пишу здесь, лично тебе. Хочу дать обратную связь, что мне страшно, что каждая фраза в нашем разговоре - это шаг по раскаленным углям. И чтобы ты понял правильно. Но понять это правильно можно, мне кажется, только зная меня. Иначе это выглядит проклятвм помешаиельством, непиличным при наличии у меня мужа. Смешно сказать, я уже дважды получила по башке от женщин постарше за то, что вообще переписываюсь с лицом мужского пола. Впрочем, за Тошку я когда-то получила от Кости, а это куда хуже в моей личной картине мира.
Пожалуйста, пойми меня правильно!
Пожалуйста, пусть хор МИФИ даст нам шанс еще поговорить!
Пожалуйста, пусть у меня появится твоя фотография!
Я совсем замучилась, хотя, может, просто устала на бестолковой ярмарке...

Live long and prosper.

@темы: размышления о жизни, звездочки, хор МИФИ, психотерапия, печальное

---

Концертобанкет хора МИФИ 5 апреля

День вчера выдалася местами... отжигательный. Меня, как обычно, переполняют эмоции, и я склонна находить, чем себя расстроить, хотя поводов для расстройства нет. В общем, обычный отодняк, обычная катастрофизация...
Что касается отжигов вчерашнего дня, то все началось еще на стадии выхода из дома. Выходя, я вспомнила, что кое-что забыла, и побежала домой за... плоскогубцами. Меня не оставляла надежда всё-таки доделать обещанное с теми морскими сережками, которые я сделала для Марины.
Но, как только мы вышли, выяснилось... что Марины не будет. И что она просит меня заснять один номер концерта, а я, забыла фотоаппарат. И тут я поразилась собственной гениальности: я взяла ПЛОСКОГУБЦЫ и забыла ФОТОАППАРАТ, который еще накануне собрала, чтобы точно взять. Рукодельница, блин! К сожалению, это означает, что фотографий в данном посте не будет. И еще что мое шикарное платье фоткать придется отдельно)))

В голове, на самом деле, весь день творился сумбур. Пока мы ехали на автобусе, я снова слушала все, что у Айрэ и Сарумана есть по "Игре Престолов". Ну, оно и так играло в голове. Но к вечеру у меня воной образовалась дикая каша из хора МИФИ и "Игры Престолов". Приправленное восторгом, оно всерьёз угрожало не дать мне уснуть.

Итак, мы приехали в Царицыно. В этот раз концерт был не в Хлебном доме, в а самом дворце, в том же зале, в котором в далекие-далекие времена, когда незабвенный мой Рейстлин (Сережа П.) еще пел в хоре, а Олечка Ч. еще была в Москве, состоялся концерт хора МИФИ и хора Урания. Интересные были времена...
С чего бы начать. Пожалуй, начну с формально главного, с музыкальной составляющей. Стоит ли говорить, что хор МИФИ был на высоте? Стоит, всегда стоит! Толя в своем соло, которое я не смогла заснять, тоже. Так, что кто-то из моих собеседников на банкете (Антон, кажется) сказал, что проняло аж до слез. Меня не проняло, к глубочайшему сожалению, но о причинах позже. Было, как обычно, несколько знакомых произведений. Во-первых, конечно, 34й концерт. Почему-то в исполнении мужского хора я прямо-таки не узнала некоторое аккорды, включая первый. Хотя обычно аккорды как раз вполне узнаваемы. Ну и, видимо, хормейстеры местами переработали с дикцией, потому что ярко выпирающая "Т" в "да исчезнут" просто-таки била по ушам, заставляя вспоминать Мишу М. из хора МГУ, который утрировал конечные согласные звуки, чтобы за весь хор было слышно. Но это, конечно, мое личное мнение, с которым Толя, например, яростно не согласился. Была еще непривычно медленная "Стрекотунья-белобока". Тут со мной не согласен Серёжа, считающий, что такой темп вполне уместен. Но я-то выросла под не слишком заботливую руку Мирзы Сафтаровича, который любит загонять хор везде, где это вообще возможно. Так что темпа мне не хватало.
И, наконец, мне чертовски интересно, как можно без потери, так сказать, "смысла", спеть Московское многолетие на четыре голоса. Надо будет вспомнить забытое искусство и нотки посверять. А то мы, извините, на 8 мучаемся, а нас так мало по сравнению с вами)

Теперь об общей атмосфере. Сережа был напряжен. Его, видимо, тяготило то, что он не сцене (хотя все, конечно, гораздо сложнее). И то, что каждый спрашивал, почему. Хотя насчет каждого я, конечно, вру. Но к концу вечера было насчитано 9 подобных вопросов. И, надо сказать, мифисты крепкие люди, они не останавливались, когда узнавали, что не оригинальны в своем интересе. Только вопросов становилось два: "Что за *названная нами цифра*?" и "Ну и почему?" Но подсчет все равно немного сгладил атмосферу)))
Сам концерт был прискорбно испорчен, как ни смешно это звучит, внуком Надежды Васильевны. Я хочу сказать, что ее зять - человек с нереально крепкими нервами. Я бы и половины не вытерпела и покинула бы концерт, а ребёнок был бы наказан. Хотя, скорее всего, я сделаю из произошедшего вывод и никогда не буду брать на концерт ребенка младше 8 лет, то есть такого, который еще не умеет просидеть спокойно хотя бы 40 минут.
Поначалу было нормально, младший внук дирижера был надежно зафиксирован на коленях у папы и, если и болтал, то тихо. Но случилось непредвиденное: складной стул его папы, собранный на соплях, сломался. А располагался он прямо перед нами. В ряду образовалась брешь, а у ребенка появилась игрушка, явно более интересная, чем концерт. И вот он начал лазить туда-сюда вокруг сломанного стула, громогласно (по меркам концерта) оповещая папу о том, что он там нашел и что он думает. Я злилась, закипала, а потом нашла все-таки способ абстрагироваться. Но проникнуться полностью происходящим на сцене, раствориться в музыке, как я люблю, это чертовски мешало. Как и все более нервное сопение Сережи. В конце концов я, поняв, что более близка к состоянию дзен, поменялась с ним местами. Мне стало ни черта не видно за незадачливым папашей, но душевное равновесие мужа дороже. Ну и я-то всегда могу к нему прижаться, чтобы лучше было видно.
А ребенок, между тем, расходился все больше. В какой-то момент, когда он заскучал и устал настолько, что начал пинать сестру, мне удалось, наконец, встретиться с ним взглядами. Сделав угрожающее лицо, я показала ему кулак. Мальчик испугался и спрятался на коленях у папы, сделав остаток концерта практически идеально спокойным. Ну, я еще опускаю болтливых бабулек, сидевших за нами с Сережей и блаженно лапавших мои волосы перед концертом. Они меркли перед мальчиком, хотя один раз мне пришлось и на них обернуться.
К концу концерта позволили на сцену выйти и первокурсникам, которые до этого чинно слушали концерт на задних рядах, выделяясь среди разномастно одетой публики своими костюмами. Ведь мужчина в костюме - это так красиво. И они еще удивляются, почему вокруг хора МИФИ всегда вьются девушки...
Собственно, с выходом на сцену первокурсников в моей душе наступил мир, связанный с приятными воспоминаниями о Ершово. Да и проблемы, куда бросить взгляд, больше не стояло. Я сидела и размышляла о своей постершовской одержимости, и поначалу не понимала, какого хрена. О да, какой шок, Дейвиру чертовски заинтересовал кто-то, чьи волосы ну никак нельзя назвать длинными. Впрочем, потом я вспомнила, что в данном случае меня привлек талант. И потом, не отказываться же мне от своей idee fixe, тем более, что любимых знакомых среди рядов хора явно не хватало. Блин, да что там, чертовски не хватало Зубра!!! Еще больше не хватало Марины и Любы. А также Кости с Наташей и Рейстлина, но это я уже размечталась.

Итак, концерт окончился, настала пора решать, едем ли мы на банкет. Для решения этой дилеммы мы с Сережей отправились к служебному входу, где сначала встретили Костю по прозвищу Аватар (хотя об этом прозвище имени нашей семьи он, вероятно, даже не подозревает), которому дали туманный ответ о своих планах, а затем, по приходу Толи, решили-таки поехать. Тем более, что подвернулась возможность доехать на машине с М., солистом из партии басов, обладающим шикарными усами (да, я не люблю писать фамилии в дайрике). В результате мы приехали даже раньше оргкомитета банкета, за что были пожурены Сергеем Брусницыным (фамилия на правах рекламы, он шикарный тамада).
В раннем приезде есть свои плюсы: можно занять место там, где хочется, особенно если ты приехал с теми, с кем хочется. Есть и минусы: нам пришлось помогать раскладывать продукты. Хотя и в этом оказался плюс в виде двух перепавших нам дополнительных пирожков. Еще плюс: я словила несколько лишних комплиментов. Минус: нашлась чересчур активная мадам, которая решила сказать мне, что я все неправильно делаю. На что я ответила, что могу вообще не помогать. И это тоже плюс в виде тренировки навыков социальной самозащиты. Короче, я собой горжусь.
Угол, где мы сели, волею судеб, оказался самым темным. Зато к концу вечера стал самым веселом. Впрочем, об этом позже. Итак, в нашей дружной (хотя это преувеличение, пожалуй) компании оказались: Саша Э., Толя, Аватар, Серега А. и Иванов-длинный (что я там о фамилиях говорила? а, забудьте уже). Последние двое, видевшие ровно напротив меня, у меня интереса особенного не вызывают. Как и я у них, и это к лучшему. Поэтому я весьма продуктивно пообщалась с Сашей, обсудив сходства и различия наших квартир (одной, хоть и зеркальной планировки, и с разницей в одну комнату), периодически поворачиваясь посмеяться над шутками, витавшими где-то в промежутке между Аватаром и Серегой А., то есть до меня из-за широкой спины Моего мужа долетавшими плохо. А вот когда Саша ушел, мне стало как-то грустно. Даже думала предложить Сереже поехать домой под предлогом, что ему еще на работу. Но хорошо, что я этого не сделала.
Я покрутила головой, оценивая, с кем бы мне хотелось поболтать. Ближайшим объектом был Антон, у него даже пустой стул был рядом. Но, пока я думала и решалась, стул заняли. Опечаленная, я заняла выжидающую позицию. Но, видимо, мой пронизывающий взгляд не остался незамеченным и Антон пришел сам. Я начала понимать, что счастье есть. Как жаль, что нам так редко удается пообщаться.
Хотя оно и было слегка омрачено. В какой-то момент я с печалью заметила, как постепенно расползаются первокурсники, сидевшие за самым дальним от нас столом. Вот так рушатся мечты, подумала я, но мои молитвы были услышаны. Потому что народ всегда тянется к нашей эльфийской звезде - Толе. Вокруг него всегда не хватает мест всем желающим. И оставшиеся первокурсники подтянулись к нашему столу. Мне стало трудно концентрироваться на разговоре с Антоном, потому что хотелось быть и здесь и там. Потом Антон ушел.
Потом было много рокировок в оставшейся компании, я в шутку поругалась с Аватаром, а Сережа держал нас на расстоянии, типа чтобы не порвали друг друга... И...
Знаете, как трудно мне начать общаться с новым человеком? Особенно с тем человеком, с которым я очень хочу общаться?! Это трудно сделать так, чтобы, как бы выразиться, пошло. Обычно "идёт" с неожиданными людьми, с теми, кому не боишься не понравиться. Вот как с Алиной было. Мы просто начали общаться, слово за слово, и вот мы уже вместе на концерте. Список неудач с теми, с кем я чертовски хотела общаться, велик. Чего стоит лолитка Аико, с которой так и не сложилось. А тот же Большой, на которого я едва поднимаю глаза, чтобы поздороваться?! Не сложилось. Стыдно за те глупости, что я писала в этот дневник. Вернее, нет. Стыдно стало, когда их не так поняли. Местами я ненавижу Большого. Ненавижу за то, что мой хрупкий и искренний восторг извратил и назвал не теми словами. Просто он оказался не тем человеком. Человеком, не способным понять и оценить. Не таким, как Антон, как Толя, как Зубр, наконец. Которых я искренне люблю до сих пор, потому что они не смеялись надо мной, не искали подтекста в моих словах. Или хотя бы не говорили об этом мне.
Ведь я всегда здесь пишу как есть. Я не умею врать. Даже скрывать не умею, что вчера самой себе и доказала, сболтнув больше, чем стоило бы.
Мне вчера чертовски повезло. Не без помощи Сережи, конечно. Но это было и стечение обстоятельств. Мне повезло легко найти общий язык с человеком, с которым я мечтала поболтать с начала февраля, с самого Ершово. Да, я познакомилась, наконец, с Лёней, с мистером Споком. И это была увлекательная беседа. Она текла как река, свободная и радостная. И мы смеялись, как ненормальные. Возможно, он был пьян. Я так точно была пьяна от счастья находиться среди хора МИФИ, собственно, как это обычно и бывает на банкетах. Хорошо, что я на них не пью. Мне кажется, последний раз такой удачный "первый контакт" с человеком, о котором я столько думала, был с Мариной. Мы тогда всю дорогу из Пущино болтали, забыв обо всем на свете. Не знаю, будем ли мы общаться дальше, но начало многообещающее. Я помню, как испытала легкую досаду, когда в наш разговор вклинился Аватар с вопросом о каком-то, похоже, в дупелину пьяным бывшим(?) хористом, который ко всем нам приставал с рассказами, и даже пытался сесть между мной и Сережей. Спасибо Толе, он сказал "нет, там нельзя, это семейная пара".
В общем, вспоминая о вчерашнем, я хочу одновременно плакать и прыгать от восторга. Переполнение эмоциями. И, конечно, оно подпорчено катастрофизациями: "А вдруг я вела себя, как дура?" "А вдруг меня не так поймут?" "А вдруг..." Но, как бы я себя не вела, я такая, какая есть, и этого не изменишь. И я помню, что есть люди, которые это ценят, которые приезжают ко мне в гости... Которых я люблю так, что при мысли о них начинаю плакать. И значительную их часть подарил мне хор МИФИ. Я была бы рада еще одному его подарку... Впрочем, вчерашняя беседа - это уже подарок больше того, на который я рассчитывала.

И если ты, Спок, прочтешь это, то прими мою искреннюю благодарность за нашу беседу. И я надеюсь, что в грядущем тебе наше с Сережей общество будет так же приятно, как и нам твое.

P.S. А "Игра Престолов" все еще в моей голове. Был на банкете момент, когда я сравнила хор МИФИ с Ночным дозором. И за черные фраки в частности. Потом я решила, что неплохо бы переделать "Балладу о Джоне Сноу" во что-то о хоре МИФИ. Но, наверно, песню Сарумана на музыку Джовади (которая на заставке к сериалу) переделывать было бы правильнее, так отсыл будет понятен большему количеству людей. Интересно, у меня получится?

P.P.S. Пойду-ка я переделывать колечко с маком, которое не прошло мой жестокий тест-драйв))) А то два часа на запись убила(((

@музыка: Рамин Джовади, текст Антона Круглова - Игра Престолов

@настроение: взрыв эмоций

@темы: день из жизни, чудеса, звездочки, хор МИФИ, позитив, праздники, друзья

---

Полный Эпик от Айрэ и Сарумана

Вчера я в компании любимого мужа и новой подруги ходила на концерт "Эпик" давно и нежно любимой группы "Айрэ и Саруман". Нет уже давно в моем окружении человека, который подсадил меня на это дело, но само дело живёт)))
Концерт проходил в ДК имени Зуева на Белорусской, таком "шедевре конструктивизма(тм)" (что вызвало, разумеется, восторг Сережи), выкрашенном в симпатичный розовый цвет (что вызвало восторг уже у нас с Алиной), тем более, что на фото, прикрепленном к схеме прохода, он был серый.
Уже на самой Белорусской за час до концерта чувствовалось, что здесь творится ОНО - чудо фентезийной музыки. Процент людей в шарфах по Гарри Поттеру (хотя при чем тут он?) или нарядах, чем-то отдающих эльфятинкой, зашкаливал.
До концерта была куча времени, и мы успели сфотографироваться,

посмотреть планы здания на стене и привлечь к себе внимание, то есть, простите, я просто показала Алине своих кукол - Вольху и Лёна. Кто-то попросил сфотографировать, кто-то спросил, сама ли я их делаю, а кто-то предположил, что я собираюсь подарить их исполнителям. После этого куклы были убраны, как объект, привлекающий внимание и тем угрожающий спокойствию. Я просто обещала Алине их показать в ближайшую нашу встречу.
Концерт, конечно же, задержался. Уже сидя в зале мы развлекались, вызывая волну аплодисментов с помощью пары хлопков в тишине. И ехидно ржали. И, стоило волне утихнуть, Алина просила повторить. Впрочем, отстроить звук получасовая задержкане помогло, как и наличие у Антона (aka Саруман) своего мини-пульта. Так что первые две песни прошли вырвиушно.
А дальше начался самый Эпик. Сам альбом с аналогичным названием названием примерно наполовину посвящен "Игре Престолов". И ее стоило посмотреть хотя бы ради того, чтобы понять эти песни, проникнуться ими. И именно посмотреть, чтобы у героев были лица. Хотя художественную ценность сериала я оцениваю довольно низко, книги лучше. Но ради лиц посмотреть можно. И еще ради плащей Ночного дозора)))

Ладно, все-таки перейду к сцене. Нельзя просто так взять и отыграть песни, особенно перед сидячим залом. Концерт был потрясающе украшен небольшими театрализованными постановками. Начало этому положил танцующая Несса во время одноименной песни в исполнении Ирины (aka Айрэ). Но самый Эпик был во время "Баллады о Джоне Сноу". Хотя на балладу это похоже мало. Хотя нет, было, но только во время куплета в исполнении Айрэ. В припеве начиналась настоящая движуха.
Представьте себе двух мужчин в шикарнейших костюмах Ночного дозора, до искр сражающихся на мечах. В те моменты, когда не захлебывалась от восторга, я думала о мастерстве, которое понадобилось, чтобы поставить бой так, чтобы не сбить микрофоны и не запутаться в проводах.
Еще было шикарно исполнено "раздвоение" Арьи Старк в песне "Валар Моргулис". Одно лицо - девушка в черном платье, второе - танцующая с мечом. Это вторая моя любимая песня из нового альбома.

И еще один "тренд" концерта - песни неудачников. Когда Антон первый раз объявил песню неудачника, я сразу подумала про вышибающий у меня слезу "Романс короля френдзоны" (Романс Мормонта), но это оказался Даэрон. А король френдзоны был чуть позже)))
Дали хорошенько отжечь ударнику. Кто-то в группе пишет, что это было лучше всего. В это время остальная группа со сцены ушла. У нас есть три варианта, зачем:
1) Убивать звукача (долбежка и крики зала заглушили бы крики)
2) Курить
3) Одевать в Мелиссандру многолетнюю Крисанию Елену Ханпиру.
Кстати, да, я с нетерпением ждала анонсированную песню Мелиссандры, но была глубоко разочарована. Во-первых, текст был непонятен. Во-вторых, я поняла (не убивайте, фанаты ПИ), что не люблю Ханпиру. А для меня важно не только то, что я слышу, но и то, что вижу. Впрочем, сама постановка песни была прекрасна. Там был и гигант Станнис, и танцующие, как языки огня, девушки.

Разочаровал также и представленный альтернативный финал "Последнего испытания". В нем явно не хвптало связующих реплик Астинуса. Хотя "правильный" желтушный Рейстлин в исполнении Руслана Герасименко был хорош. Единственный его недостаток - слишком высокий рост. Потому что Рейстлин, угрожающе склоняющийся над мааааленьким Карамоном - это нонсенс.

Алина потом назвала его кусочком Карамона. Антон потом еще шутил, что имеет право на брошенный на сцене посох)))
Еще в конце концерта кто-то кричал, что звукача надо принести в жертву Паладайну. Антон справедливо ответил, что Рглору было бы логичнее. Мне тоже больше нравится. Ритуальное сожжение, муахаха!

В качестве заключения хочу сказать, что была нереально счастлива, наконец, послушать любимых исполнителей в живую. Что-то было выше ожиданий, что-то не дотянуло, но я вдохновлена и в восторге. И безумно благодарна Алине за то, что она нас вытащила!

P.S. По итогам появилось желание нарисовать кого-нибудь в роли Джона Сноу, только надо найти, кого... Ну и еще, поглядев на шикарные костюмы Ночного Дозора, хочу теперь сшить своему Лёну такой плащ. И будет у меня "Сдавайся, ведьма, Ночной дозор". Как ответил на это Сережа: "И треснул мозг напополам". Но сначала Лестат, раз уж ткань у меня, слава Алине, теперь есть.
Вообще, помимо "кусочка Карамона", почти все мемы у нас связаны с припевом "Бадлады о Джоне Сноу":
Я - мяч в окне, (Сережа плохо расслышал)
Осколки на ковре (Алина)

Я - меч в огне (у меня сегодня утром, прямо по Мелиссандре)

Я - меч во сне (это я спать хотела)

Я - меч во тьме,
Дежурный на Стене (Сережа забыл текст).

P.P.S. фото все стащены из группы или у Алины.

@музыка: Я - меч в огне

@настроение: суперское

@темы: день из жизни, чудеса, позитив, праздники

---

Ни себе, ни людям

Я хористка, но я не люблю долго стоять. Ходить - пожалуйста, а вот стоять долго мне тяжело. Да даже полчаса. И я не буду стоять без необходимости. Странное заявление для хористки, правда?
Но для меня еще более странным является реакция людей на то, что я отказываюсь мучить свои ноги без необходимости. Поясню: необходимость - это концерт, это момент видеозаписи, это распевка, это когда дирижер скажет, что надо стоять, чтобы звук лучше был.
Вчера мы делали видеозапись уже изрядно подзадолбавшего нас гимна музея (он стоит отдельного поста). И вот он момент, когда мы на сцене в костюмах, стоим уже довольно долго. Дирижер занята со звукорежиссером и композитором. А мы просто стоим. И я сажусь на пол.
Что тут началось...
Ребята, я бы поняла упреки на тему "испачкаешь платье" и "простудишься" от старших товарищей, коих в хоре подавляющее большинство, и они, конечно, относятся ко мне покровительственно (женщины) или просто проявляют повышенный интерес (мужчины). Но такое...
Диалог первый:
- А ты чего села?
- Ноги устали.
- Что ж ты в старости делать будешь, если сейчас устают?
- Ну, если я сейчас не буду их беречь, в старости будет еще хуже.
- Хороший ответ! ))
Монолог второй (феерический):
- А вот у меня ноги больные, травма травма позвоночника, (перечисление еще трех болячек), а я стою. Бери пример с меня.

Ребят, я не нашлась, что ответить, честно. Ну просто удивленное "зачем", наверно, ее бы обидело, а она в остальном хороший человек. Хотя раньше я бы поняла. Сейчас это кажется дикостью, а раньше я бы тоже злилась на человека, который позволяет себе не ущемляющий других комфорт, который я себе позволить стесняюсь. Да и сейчас иногда бешусь в метро, когда люди в свободном (!) вагоне занимают лишнее место. Это такой род зависти, логичный для невротика, озабоченного свыше меры мнением окружающих и какими-то нормами, но откровенно шокирующий, когда ты знаешь, что можно по-другому.
Я потом с Натальей это обсуждала в метро. Она говорит, кто-то из мужиков ее спросил, чего я села. Она в простоте своей душевной ответила ему абсолютно правильную вещь: "Ну и Вы садитесь!"
И я начинаю понимать, насколько свободнее становлюсь благодаря психотерапии, избавляясь от границ лишних и надуманных, оставляя те, которые действительно важны. Мне нравится этот путь. Мне нравится осознавать происходящие изменения. И мне нравится, что я уже могу позволить себе сесть на пол)))

@темы: размышления о жизни, хор Vita Voce, психотерапия

---

Праздничное

Выходные выдались... Утомительными. Хочеися извиниться перед всеми, кого я так и не поздравила. Просто все 8 число ушло на готовку и приведение квартиры в вид "можно пригласить друзей". Седьмого мы с Сережей традиционно ездили к бабушке, повидать моих родственников. Шумно было, но нет другого способа увидеть сразу всех. И задать новый виток общению с любимой сестрой.
И все-таки главным днем для меня было, конечно, девятое. Сразу три повода пригласить друзей (по количеству переплюнула бабушку!): годовщина свадьбы (которая, конечно, второго, но это неважно), новоселье и восьмое марта. И, конечно, народу приехало меньше, чем мы приглашали. Ровно в два раза. Впрочем, не в количестве дело, а в качестве. Время пролетело незаметно. Наверно, я уже избалована встречами своего дня рождения в течение целых выходных, и одного вечера мне прискорбно мало. Судя по тому, что Толя с Зубром поехали догоняться в баре, им тоже)))
И снова, конечно, эти смешанные чувства после праздника. Усталость, грусть, радость, ностальгия. Усталость больше всего, наверно. После таких выходных нужны еще выходные.
Но ради такого вечера стоило потрудиться. Есть люди, которых так не позовёшь никуда, потому что сферы интересов разные. Я про Толю, про Артёма. В другой обстановке я с ними и не пообщаюсь. А хочется... Хочется видеть, слышать... Даже и участвовать в разговоре необязательно.
Вот так установила я вчера WhatsApp, увидела там Артёма. И не добавила. Так со многими. О чем говорить? В живую есть о чем, в сети - нет.
А на столе стоит подарок. Такой необычный красивый букет в горшочке. И одна из роз в нем - свечка. И пахнет так странно, что я уже сутки понять не могу, нравится ли мне этот аромат. Воистину, запах этот как сам Зубр - вроде, нравится, да что там, я просто счастлива, когда он к нам приезжает или просто когда вижу вдали его шляпу с пером. А потом порой как ляпнет что-то, так вот прям щас убила бы. Но в целом он все равно офигенный. И букет тоже офигенный.

И Никита тоже. Никита вообще волшебный: он подарок всегда вручает перед самым уходом, когда о подарках уже и не думается. Надеюсь, он не очень переживал, когда обнаружил, что беспроводной электронный термометр у нас уже есть. Никто ж не объяснил, что это я такая дважды избалованная. Первый раз тем, что на 4 комнаты у родителей было 3 термометра, и температуру на улице мы всегда определяли по двум на разных сторонах дома, а второй раз самим фактом существования электронных термометров. Хотя кто ж виноват, что обычные, которые к окну клеятся, у нас отваливаются максимум за два месяца. На этой квартире он и недели не прожил... Так что я знала, что в вишлист писать)))
Вообще у меня друзья волшебные. Обожаю их всех. И очень рада каждый раз, когда мы собираемся, сколько бы пахать ради этого не приходилось. Можно, конечно, и не пахать, но тогда это будет уже не то))) Правда, я странная?
В общем, вечер прошел отлично. Жаль только, что в настольные игры не поиграли. И я сейчас в том любимом состоянии, в котором так просто творить. Такой заряд любви к миру и людям. Спасибо вам, ребята, за него!

@темы: день из жизни, звездочки, позитив, праздники, друзья

---

Гениальность vs Труд

Обрабатывала я тут видео с капустника первых теноров хора МИФИ этого года... И много думала. И тема этих мыслей кратко формулируется так: "Гениальность vs Труд".
Мне хотелось вычеркнуть из этого капустника все многочисленные недочеты, чтобы остальные увидели его таким, каким вижу его я - гениальным творением вдумчивого автора. Ну хорошо, может, с гениальностью я погорячилась. Но у этого капустника, наконец, есть сюжет, в отличие от других творений первых теноров, которые я видела. Все, что им нужно было, это чуть больше времени на репетиции, нормальные колонки и самая малость децибел.
Что касается обозначенной темы, я смотрела на извечного гениального Толю, который может из любого провала и отсутствия капустника оный сделать одним своим талантом. Толя гений, это очевидно. Проблема в том, что другие на его фоне теряются. Вон Марина мне вчера выдала: "Да там все шутки Толины". Марине можно, она его любит до безумия. Но, блин, ведь так думают и другие. Просто потому что Толя умеет привлечь к себе внимание легко и непринужденно. На то он и гений.
Я же по жизни всегда на вторых ролях. Я не гений, все, чего я добивалась, мне приходилось пробивать башкой. Все, что у меня есть - результат тяжкого труда, в основном, над собой. И потому я могу увидеть, где гениальность, а где человек реально труд приложил. Да по самому видео видно (особенно, правда, по тому, что я срезала): пока Толя развлекает народ, автор сюжета капустника старается сделать все так, чтобы было круто. У него есть идея, он взялся за это дело, он придумал главное. И да, он прокололся, переоценив возможности выучить это все за сутки, возможности настроить звук и прочее. Но по всему видно, как он болеет за свое детище. Он талантлив, но он не гений. И ему надо прикладывать еще и труд, помимо таланта.
И, знаете, если Толе я завидую, то Лёню уважаю. Потому что мне кажется, что это почти про меня. Можно стараться, организовывать всех, делать все. А потом оп, и пока ты искала Олю, Кузя сбежал и репетировать снова не выйдет. А номер, блин, не готов. И всем пофигу, кроме тебя.
Но это, конечно, мое видение. И именно оно заставляет меня сопереживать ему при просмотре капустника. Я прямо чувствую, как он нервничает. И хочется ободрить его. Сказать, что есть человек, который оценил все его труды. С первой минуты, еще на пятничной неудавшейся репетиции, когда гении еще и не чесались, а у него уже был сценарий. И не его подобие, а полноценный сценарий.
Это было бы глупо - подбежать и сказать все это лично. Чертовски глупо. Особенно спустя полторы недели. Хотя мне в этой ситуации было бы чертовски приятно, если бы мои труды оценили. Но, поскольку это глупо, я пишу это сюда. Наверно, ты никогда и не узнаешь. Хотя... Знаю я, как иногда новости в вашем хоре разносятся. А может, мне и повезет. Ну ладно, это глупо, но пусть будет тут. Дайрик у меня как раз для таких глупостей, которые вылезают, когда чаша эмоций переполнена. А для ее переполнения хватило первых секунд видео.
Мариночка, спасибо за него огроменное!

@настроение: романтическое

@темы: размышления о жизни, чудеса, звездочки, хор МИФИ, позитив

---

Своя порция эндорфинов

Я жду электричку на станции Звенигород. Я спала сегодня 4 часа, я не завтракала, я почти ничего не ела вчера, и я счастлива.
Так счастлива, как, кажется, можно быть счастливой только после Ершово, после общения с хором МИФИ, когда душу готова отдать за то, чтобы прикоснуться к их единству, традициям, их безудержному веселью. Я как сытый триббл, готова тихо урчать, переваривая полученные эмоции, которых, как всегла, слишком много для одного вечера, слишком много для меня одной.
И я почти не жалею, что в эти выходные у меня ярмарка. В том, чтобы побыть в дороге, одной, переваривая все это, есть своя прелесть. Хоть я и пропустила вчера кучу веселья. Мне кажется, за целый длинный день я успела бы почувствовать себя одинокой, подпортив впечатление...
Волшебный отдых, два будних дня в райском уголке, два дня блаженного отдыха. Когда ещея позволю себе поовести два дня вот просто так, ничего не делая, только гуляя и читая. Я никогда раньше не гуляла одна по зимнему лесу. Ощущение невероятное!
Просто ничего делать. И да, почти ни с кем не общаться. Наверно, я выросла, раз это стало напрягать меня меньше и реже. И уж точно не хотелось что-то выяснять, искать примирения после ссоры, которой не было. Просто дать отдых напряженным два месяца нервам. Просто наслаждаться жизнью.
И смеяться до упаду над капустником вчера вечером. Ну и еще позавчера, подбадривая его создателей. Наверно, жить я после всего этого буду очень долго.
Наверно, я действительно отдохнула за четверг с пятницей. Вздохнула свободнее, отпустила себя. И оно пришло. Вдохновение, которого я не ждала уже. О, эти муки "кого бы нарисовать", где вы, куда вы ушли? Не возвращайтесь больше. Вряд ли задуманное займет вакантное место не стеночке, но идея появилас, и я прямо чувствую, как она развивается. А место на стеночке оставлю Носе. Это будет интересный опыт. И важнейшая память...

Когда я снова и снова, каждый год смотрю на первокурсников хора МИФИ, меня посещает мысль о разнице в моем психологическом и физическом возрасте. И мне интересно, покажутся ли они когда-нибудь мне слишком юными? Мне бы не хотелось этого, ой как не хотелось бы. Я привыкла находить среди них объекты для любования. Может быть, уже не те звездочки, что были раньше, но уже отсветы, которые потом греют мою душу.

В этот раз запал мне в душу автор и вдохновитель капустника первых теноров. И да, не в последнюю очередь по той причине, что последний фильм эпопеи "Звездного пути" я досмотрела как раз перед отъездом. Не в тему: блин, это ж сколько времени я все это отсматривала, а?!
Вы спросите "а причем тут это?". Ну так, я же не могла не заметить футболку со Споком (О господи, я надеюсь, она у тебя не единственая на неделю была. Да, это у меня шутки такие, извините). Спок - это же святое))) Так что Споком я его и прозвала. Сережу привлекла другая деталь одежды - клетчая рубашка. Так что в его картине мира Спок стал Клетчатым (ну да, как в другом известном фильме). И только на следующий день мы узнали его имя.
Добавьте сюда такое знакомое и родное желание сделать все круто, которое порой достает окружающих. Это Толя может загладить неловкую паузу, изобразив в пятый раз дракончика, а ему надо, чтобы все было по плану, чтобы музыка играла вовремя и прочее. Прекрасно понимаю, я бы переживала не меньше. И на репетиции всех гоняла. Хотя почему "бы". Гоняла, блин, в свое время...
Так что, мсье Спок, для меня героем капустника стали Вы.

И еще, что немаловажно, хочу сказать большое спасибо Саше с Таней. И за то, что развлекли нас с Сережей в пятницу вечером, и за зефир, который я доедала в субботу утром, радуясь, что на завтрак мне хоть что-то перепало. И за ваши искренние пожелания моего возвращения в субботу вечером. Хотя ехать после целого ярмарочного дня в Москве в Ершово, а утром, после банкета, восставать из пепла и снова ехать на ярмарку, казалось мне безумием. Значит, я безумна. Безумно люблю хор МИФИ в целом и своего мужа, в частности. Лучше поспать 4 часа с ним, чем 8 - без него. Вечером сегодня лучше ко мне не подходите - загрызу, вероятнее всего))

ЗЫ: и пока я это пишу, половина пути в Москву уже позади. Пожелайте мне хорошей выручки)))

@музыка: Амурка))

@настроение: пуррр-пуррр-пуррр

@темы: творчество, звездочки, хор МИФИ, позитив, праздники

---

Прощай, Нося

Ее больше нет. Нет больше моей пятнашки, которую я воспитала и которую так любила, на которой знала, кажется, каждое пятнышко...
И кто бы мог подумать, что через неделю после очередного сеанса химии ей станет настолько плохо, что придется ее усыпить?! Я так точно не могла. Иначе бы не уехала.
Бедная моя девочка! Мама мне рассказала, как она вчера плакала и тянула ее к машине. Бедное животное, ненавидящее врачей, похоже, просилось в клинику. Нося была очень умная, она знала, где ей станет лучше. А может, она надеялась, что я приеду и спасу ее.
Последние разы мне было очень трудно уезжать от ее печальных глаз. Собаки ведь умеют быть такими выразительными... Мне легче только от одного: я проявила к ней всю возможную любовь в тот последний раз. Мы вообще последнее время хвалили ее за все, даже за элементарные вещи. Ей было так тяжело ведь...
И все-таки я не знаю, смогу ли простить себе то, что меня не было рядом в ее последние часы. Если бы я могла... Но Калиниград - это так чертовски далеко, что даже на самолете я бы опоздала. Или обрекла ее на дополнительные часы мучений. Да и не могла я. По закону подлости, в этот день я полутрупом лежала в номере с сильным пищевым отравлением. У меня было чуть больше одного дня на то, чтобы посмотреть Калиниград. Но кто-то там наверху явно этого не хотел.
Мне больно, что я не была с собакой, что нарушила данное самой себе обещание. Я уже третий день в шоке от этого. Но осознаю, наверно, только когда войду в родительскую квартиру и не услышу топота когтей по паркету и радостного лая. Даже когда мама просто выходила с ней на прогулку, в этой огромной квартире становилось пусто. Как же пусто в ней будет теперь?! Как пусто будет в моей комнате. Обе хозяйки покинули ее. В квартире остались только больной отец, мама с ее депрессией и попугай. За полгода она опустела. Сначала не стало бабушки, а теперь и Носи.
Это больно. А я почему-то почти не плачу. Я чувствую себя ужасно виноватой, но я не плачу. Наверно, моя психика просто стала более устойчивой и я могу переключаться. Я даже смеюсь местами. Только на душе камень. И его вес увеличивается каждый раз, когда я вижу собак... Мне больно и стыдно, что я могу радоваться, наслаждаться отдыхом. И все-таки это... нормально? Я знаю, что время слез придет, когда я войду в свою комнату, возьму в руки ее игрушки, сяду на ее диванчик. Я знаю, что уже нет смысла спешить в Москву. Но мне хочется сделать хоть что-то, прказать эту боль. Почувствовать, что я не очерствела...
Хотя нет, не очерствела. Боль от этой потери оставит след навсегда. Это была первая МОЯ собака. Это почти как мой ребенок. И даже если будут другие, к этой будет особое отношение. Потому что я была ее хозяйкой, а она - моей собакой. Не бабушкиной, не папиной, не маминой, не дядиной - моей. Это было громадное счастье и мечта всей моей детской жизни - своя собака, свой далматин. И это была моя ответственность. Которую я, успешно и с честью несла, но, увы, не сумела донести до конца. И теперь мама, а не я, плачет от того, что отправила это невинное существо на смерть.
Пусть даже так ей лучще. Пусть даже срок ее пришел. Остается только одна цитата для утешения: "Все псы попадают в Рай". Потому что не может такое доброе, ласковое и верное существо попасть куда-то еще.
Я горжусь ею. Я люблю ее. И я никогда не забуду ее кошачью ласковость и расположение пятнышек.
Вчера мне всю ночь снились далматины. Только, сколько я их не видела, такой красавицы среди них не сыскать. И даже во сне у них было недочтаточно пятнышек... Так что, даже если и будут в моей жизни другие собаки, они не заменят мне Носю. Впрочем, они не заменят мне и Харитошку, и Дейзи, и Альфу... Но Нося все равно особенная... Потому что ее преданность принадлежала мне. И такого верного друга мне не найти.
Спи, моя хорошая, вечным сном. Хозяйка тебя любит и будет любить всегда! Пусть у тебя будет много мяса и морковки и уютный диванчик в твоем собачьем раю!

---

И снова о собаке и не только

Собаке становится хуже. Химиотерапия в последний раз ее чуть не убила, а предыдущий препарат, похоже, неэффективен. Ну ничего, выходила я ее, сейчас только с лапками задними проблемы, иногда как будто отнимаются на секунду.
Но все-таки уже чувствуется приближение того момента, когда останется выбирать: будет ли она и мы вместе с ней мучиться, или ее надо усыпить. Я представила себе это и пришла в ужас. Кажется, я поняла, почему у нас запрещена эвтаназия. Ценность человеческой жизни, бла-бла... Чепуха это все! Настоящая причина кроется в страхе принять неправильное решение, страхе смерти, подтвержденном во все, наверно, традиционных религиях заповедью "не убий".
Я не могу сдержать слез, когда думаю о том, как при мне сделают смертельный укол моей несчастной собаке, и я буду очень четко осознавать, что это я привела ее на смерть, привела к этому мигу, отделяющему жизнь от зияющей пустоты несуществования. И последнее, что я увижу - это грусть и страх в ее глазах. Смогу ли я спать после этого? Как я смогу с этим жить? Я не знаю. Наверно, поможет только знание, что это - Правильно. Да, я должна буду убить ее, чтобы она не мучилась. И да, я должна быть с ней в этот момент, потому что я люблю это животное и не могу позволить ей перед смертью почувствовать себя еще и брошенной. Это та ответственность, которую я брала на себя, забирая этот теплый пятнистый комочек от мамочки.
Если я так переживаю из-за собаки, как, должно быть, переживали бы люди за свои неизлечимо больных близких. И все-таки... Если говорить о цене человеческой жизни, то разве не дороже жизни нескольких здоровых людей с мечтами, планами и силами, чтобы их осуществить, одной жизни человека, который ни к чему не стремится, ничего не хочет, который уже сдался и не живет, а выживает, вытягивая жизненную силу из окружающих?!
Почему неизлечимо больные так часто живут чуть ли не дольше, чем те, кто о них заботится? Их питает чувство вины окружающих. Они пьют их силы, их нервы, их здоровье.
И, может быть, они и отели бы умереть, да не могут. Самоубийство пугает их, убийство - тех, кто мог бы им помочь. Даже если забыть о законах. Закон - только отражение этого естественного страха смерти.
Я вижу, как из здоровой женщины моя мать превращается в развалину. И я знаю, что сумела вырваться, сбежать вовремя. Один секундный контакт с миром моих родителей причиняет мне порой физическую боль. Потому что они уже оба выживают. И оба тянут силы из окружающих. И даже когда папы не станет вряд ли мама сможет научиться жить. Ее жизнь сломана. Моя жизнь могла бы быть сломана, если бы я не проявляла то, что часто называют черствостью и равнодушием.
Я просто не готова отдать свою жизнь неизлечимо больному отцу, который так часто просил нас убить его. Я отдала ему свое детство, и эти шрамы на моей душе никогда не пропадут окончательно. И поэтому я считаю эвтаназию меньшим злом. Можете считать меня убийцей после этого.

@темы: размышления о жизни, печальное

---

Манипуляции вокруг больной собаки

Давненько я тут не появлялась.
И не появилась бы, наверно, если бы не было так тяжело справиться.
Такое впечатление, что вся психотерапия летит к черту. Хотя нет, не вся. Я вижу выходы, я стараюсь не позволить загнать себя в шкуру беспомощной жертвы.
Беда? Беда в том, что умирает моя собака. Умирает от рака. Абсолютно живое и здоровое с виду животное изнутри грызет поганая опухоль. Хотя нет, опухоль уже удалили. Но с 96% вероятностью там остались метастазы, от которых ее не станет через 2-3 месяца. Около 7 с химиотерапией. Для меня выбор очевиден.
О да, да, я уже столкнулась с непонимаем: зачем лечить собаку, пускай умрет спокойно. А давайте я вам предложу не лечить всшего ребенка? У меня нет пока детей, но это животное я сама выбрала, я сама воспитала с щенячьего возраста. И она была единственным лучиком солнца в этой поганой родительской квартире. Я не исключаю варианта, что скатилась бы к депрессии и суицидальным мыслям на годы раньше, если бы там не было хоть одного существа, которое любит меня просто за то, что я есть. И проявляет это адекватно, а не ором, принуждением и стенаниями "ну я же тебя люблю и беспокоюсь за тебя".
Мне плохо. Я хочу забрать собаку себе. Но я знаю, что мама мне не позволит. Да и куда ее забирать сейчас?! В однокомнатной квартире мало места. И все-таки, похоже, это единственный выход для сохранения и ее нервов (а у собак тоже психические болезни бывают), и моего здоровья.
Потому что я уже больше не могу.
И не могу я не потому, что умирает собака. Это больно, это тяжело. Но я это пережила бы. Если бы не мама.
Раньше я думала, что мой враг в семье - это отец. Больной человек, да, но это не может перечеркнуть того, что, пока он мог, он был тираном, сволочью, алкоголиком, наркоманом и изменял маме. Я почти не общаюсь с ним. Потому что ему хватает пяти минут, чтобы опять начать меня принижать и пытаться доказать, что он самый умный, а я дура. Только потому, что я его младше.
Понятно, что родители сделали его таким. Как меня такой, какой я была на пике своей депрессии, любезно сделали мои. Но я не виновата в его разрушенной жизни, какого черта он рушит мою?!
На самом деле, это в прошлом. Я теперь сильнее. Я могу послать его дальше, чем он меня. Я могу орать громче, чем он. В конце концов, это я теперь могу драть его за волосы. И поэтому я его не боюсь. К сожалению, я боюсь образа его прошлого, явно бывшего сильнее маленькой девочки. И боюсь во всех, кто меня окружает. Особенно во всех мужчинах, как бы сильно они от него не отличались.
Ладно, я заболталась. Теперь точно о том, что меня довело.
Мама. Мама с точки зрения психотерапии давно неблагополучный человек. Начиная с того, за кого она замуж вышла. За такого козла надо умудриться выйти. Да еще и остаться с ним, погребя себя на всю жизнь. И подсознательно пытаясь подстроить ту же участь дочери.
Она этого не осознает. И только это ее оправдывает. Но я больше не могу с ней общаться и ездить к ним. С болезнью собаки эта шикарная квартира окончательно превратилась в ритуальный зал на кладбище. Там невозможно находиться. А с мамой нереально общаться.
Все ее общение со мной состоит из жалоб на свое самочувствие и ложь ветеринаров, а также из попыток манипулировать мной с помощью собаки. Ее не волнует моя семья, ее не волнуют мои дела (я же домохозяйка, у меня же в отличие от нее, занятой страданиями и уходом за отцом, дел быть не может, и пофиг, что я магазин поднять пытаюсь), ее не волнует даже мое здоровье. Когда я говорю ей, что у меня температура, она отвечает: "Ой, значит, ты не приедешь? А надо бы, собачке может стать плохо, за ней надо следить". Когда я говорю ей в ответ на ее редкие вопросы обо мне, что у меня нервный тик, она отвечает, что очень плохо спит и нервный тик у нее был неделю.
Я езжу с ней в ветклинику не потому, что собаке плохо или она с ней не справится. Это не так в 90% случаев. Но она убеждает меня, что так. А потом беспрерывно жалуется. И у меня не остается сил успокоить несчастное нервничающее животное, потому что я убеждаю маму быть спокойнее, держаться и прочее. И не делать нелогичных выводов.
Я чувствую себя так, будто мама в нашей паре - я. И меня это достало. Две минуты разговора с мамой стоят мне минимум получаса нервов потом. Я постоянно порываюсь позвонить ей и наорать на нее за все. Сейчас я второй день мучаюсь после вчерашнего разговора. А ведь мне еще сегодня звонить, потому что после первого сеанса химиотерапии у собаки могут начаться побочные эффекты. И мне надо это знать.
Самое поганое, что все эти мамины стенания делают собаке только хуже. Хотя бы по той простой причине, что она так доконала меня несерьезными выводами на стадии первичной диагностики, что, когда у собаки прошла операция, и за ней реально надо было присматривать, я уже не могла. Я не могла себя заставить приехать, потому что меня от этого тошнило, у меня накопилась куча дел. И я болела. А с температурой я болею редко. И скажите мне еще, что в этом не было ни капли психосоматики!
Я постоянно ощущаю себя марионеткой, и мне противно. Насколько же сукой надо быть, чтобы манипулировать родной дочерью с помощью больной собаки?! Ее оправдывает только то, что она это делает подсознательно. Но я-то понимаю, что она делает. Она хочет загнать меня обратно в этот их склеп, чтобы я вместе с ней уаживала за отцом, а потом и за ней. Она хочет разрушить мой брак и мою жизнь. И все это подсознательно. Потому что она завидует, что у меня есть жизнь, а свою она просрала. По этой же причине она всегда бесится, когда я говорю про психотерапевта. Да как я посмела вообще улучшать свою жизнь!
Она в депрессии. В настоящей, не той, что себе выдумывают, когда настроение плохое. Ее надо лечить антидепрессантами и годами психотерапии. Да, вместе. Потому что первое устранит только симптомы, и причины быстро вызовут их снова, а второго мало для такого запущенного случая.
Проблема в том, что она никогда не станет лечиться. Она найдет тысячу отмазок, чтобы не заниматься собой. Она даже крем от варикоза не может себе сделать, хотя у нее с сентября есть все, что нужно. Не может найти три минуты, чтобы смешать его.
А я не могу быть ее психотерапевтом. Во-первых, я ее родственница, а потому лично заинтересована. Во-вторых, она по-прежнему считает себя умнее меня, ведь она моя мама.
И в чем-то она сильнее. Она знает, за какие ниточки дергать, чтобы я чувствовала вину и делала, что ей надо. Она знает, каким тоном надо спросить, откуда это я ей звоню, чтобы я ответила и испытала вину за то, что я на репетиции, а не с бедной-несчастной собачкой. В тысячу раз более несчастной, чем она есть на самом деле. Потому что так удобнее манипулировать. Послушать маму - так собаку уже хоронить пора. Примерно с августа.
Сколько месяцев, получается, я живу на вулкане?
И, по-моему, у меня нет выхода, кроме как забрать собаку и прекратить общение с мамой. Потому что я чувствую ухудшение собственного состояния. А я ведь уже почти готова была завести детей. Почти готова была радоваться жизни. А тут снова нервный тик. Это для меня признак. Такое было только в худшие дни в лаборатории. И от суицидальных мыслей я, казалось, избавилась. А вот ни фига.

А чтоб вы не думали, что я зря гоню на маму, еще одна ее просьба: "А если я потом заведу собачку, ты поможешь мне ее воспитать?" То есть уже готовится почва для манипуляции после смерти Носи. Конечно, ведь Нося - единственная причина, почему я в этот склеп езжу. Раз в неделю, минимум. А это минимум три часа моего времени. На прошлой неделе мама требовала, чтобы я приезжала каждый день. И если бы я согласилась, она бы очень удивлялась, что я приезжаю всего на час. Надо ведь "хотя бы на полдня".
Вообще я поняла, что никогда нельзя на ее требования соглашаться сразу. Она тут же чувствует слабину и борзеет. Вот эти требования приезжать каждый день последовали после того, как я безоговорочно согласилась поехать делать химиотерапию собаке.

Меня больше всего раздражет расчетливость и бессердечность этого подхода. Это просто аморально - манипулировать мной с помощью умирающего члена семьи. Меня тошнит от этого. Мне противно.
И мне чертовски обидно, что она даже не подумала посочувстовать мне. Углубилась в жалость к себе, и наплевала на всех. На собаку в том числе. Мне постоянно приходится бороться за здоровье собаки и с ней тоже. Потому что она готова совершать феерические по своей нелогичности поступки. Начнем с того, что она месяц возила собаку в клинику, которой изначально не доверяла. Потом она хотела отказаться от операции по той причине, что не верит врачам уже в другой клинике. Теперь она хочет отказаться от химиотерапии, потому что вдруг обманули и у собаки нет рака. И это при том, что человек абсолютно не разбирается в медицине и по два раза переспрашивает "а саркома - это рак". И, конечно, не верит мне. Я же не врач. У меня всего лишь химическое образование с биологическим уклоном. Конечно, я тупая и знаю об этом еще меньше нее!

Вот, выговорилась, может, полегчает.

ЗЫ: Ах да, еще надо стенать, что так и не вывезли собачку погулять на природу, хотя все три запланированных поездки сорвались по ее вине. И радостно забывать, что собака провела неделю со мной на даче. Это ведь несущественно, как и все хорошее.

@настроение: спасите меня

@темы: размышления о жизни, психотерапия, печальное

---

Минус один

Такое важное событие, как потеря старого друга, требует освещения в моем дайрике. Тем более, что моя попытка выяснить, какого хрена, привела к плачевным последствиям для моего настроения. Так что негатива-пст.
Хм, как всегда, беря на себя ответственность, хочу сказать, что, пожалуй, стоило начать попытки все прояснить с простого вопроса "почему?" Но на это моих психотерапевтических навыков не хватает.
Эта ссора прозвучала громом среди ясного неба. ТАКОГО от человека не ожидал никто. А потом я, как человек, которому вечно все надо понять, полезла под пули. Так что, ребят, знайте: я неправильно дружу! Оказывается, если дружишь, то должна терпеть своего друга со всеми его закидонами неограниченное время. Странно, правда, в таком случае, почему я замужем за Сережей, а не за ним. Наверно, потому что с Сережей мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО можем жить под одной крышей.
Я себе представляю, в каком шоке был бы от такого заявления Попков (как пример сферического интроверта в вакууме). И с какой скоростью он прекратил бы общение с таким человеком.
Ну да ладно. Главное, что, как всегда, поражает меня в людях, так это отсутствие логики. И это от человека, который гордится тем, что при ссорах со своей бывшей не давал ей развить истерику с помощью логики. Вот как раз оной-то я в его поступках и не наблюдаю. Хотя бы по той причине, что логика должна опираться на простое "люди не умеют читать моих мыслей". Поэтому, если даже я считаю что-то само собой разумеющимся, это надо другим людям объяснить.
В наши с Сережей понятия дружбы, увы, не вписывается, что если мы позвали друга помочь (с доставкой в оба конца на машине), а потом два дня его кормили, не мешали отдыхать и немного загрузили парой просьб (нет,он реально 80% времени продрых), то после этого он за свои услуги будет просить нас еще и оплатить выпитое им пиво. Постфактум. Знаешь, дорогой, цена работы обговаривается заранее. Тем более, с друзьями. А то выходит, как в мюзикле:

Когда друг в рукава прячет карту,
Когда враг открывает мне правду.

Чужой человек не возьмется за работу, не уточнив всех деталей. Считай, что ты, ко всему прочему, обманул наше доверие.

Я в шоке. На самом деле, до того, как ввязаться в разборки, я не слишком-то грустила, воспринимая потерю друга как логичное следствие разницы в уровне культуры (почти неизбежно следующей из разницы в образовании, ибо высшее образование в хорошем вузе, на мой взгляд, создает, в первую очередь, именно этот уровень культуры). Ну, разошлись дорожки за столько лет, что поделать.
Но я же не могу просто перестать общаться. Я считаю, что старая дружба требует честной попытки все наладить. Потому и огребаю тонны говн. Поучительно, кстати. Дружба двух человек, оказалось, стоит меньше 500 р.
Грустно терять человека, с которым общалась с 11 класса. Впрочем, размышляю, и понимаю: может, не зря мы так часто и фатально ругались? В конце концов, он всегда был эгоистом, который не раскрыввает своих замыслов до конца. Вел себя, как хотел, не интересуясь моими чувствами на этот счет. И никогда не имел тормозов, чтобы остановить свои шутки раньше, чем они из шуток станут издевательствами. И, разумеется, не желал прислушиваться к мягким замечаниям на темы типа "жуй потише".
В результате ощущение, что пригрела на груди какую-то свинозмею. Более того, услужливо бегала вокруг нее, под нос под хвост самое лучшее, что было, давала. И все это под непрекращающимся градом стёба и пренебрежения. Ведь домашняя работа, по его мнению, сил не требует. "Да что там накрывать-то?". Перечислила 10 предметов. Заткнулся, пошел доставать. Удивлен, правда?
Зачатки этого пренебрежения я заметила еще в прошлый твой приезд на помощь, кстати. Оборжать пыль за диваном, который мне физически трудно сдвинуть, предложить приготовить салатик, когда я полдня, пока ты отсыпался, трудилась в поте лица...
Да, я припомню все. Потому что в эту запись, как в мусорку, хочу слить весь свой негатив. И забыть тебя, наконец, навсегда. Вспоминать лишь с легкой ностальгией, что был человек, рвавший на себе волосы из-за нашей ссоры.
Но я прихожу к выводу: ты ничего не сделал, чтобы с тобой было приятно дружить. А было приятно только потому, что с тобой весело. Ты постоянно улыбаешься и живешь только для себя. В терапевтических дозах это полезно. В больших - вылезает весь твой махровый эгоизм в худших его проявлениях. Неудивительно, что у тебя нет девушки. Они же не готовы терпеть такое вкупе с постоянными насмешками и отсутствием уважения к их женскому труду. Ты не умеешь быть ответственным. Ты, дорогой мой, просто ребенок. Даже не мужчина. Уж я знаю, что такое настоящий мужчина. Вот он, рядом со мной. На него всегда можно положиться. На тебя - никогда.
Ты, черт возьми, даже из моего горя попытался извлечь для себя выгоду. Срать ты хотел на то, что мой мир рассыпался и что я готова с собой покончить.
Мне, если честно, даже интересно, много у тебя друзей осталось. Нет, ты не понял, я имею в виду друзей, а не собутыльников. Ты же пивной алкоголик, все в пиве оцениваешь. Мы тебе не друзья, потому что отказались платить за твое пиво, когда у тебя финансовые трудности. Я прямо не знаю, смеяться или плакать над этой фразой, столь точно описывающей произошедшее.
А логики у тебя нет. Одни эмоции.
Все, я, вроде, выговорилась. Пойду пообщаюсь с подругами, которые меня по-настоящему ценят, хотя я и дружу с ними как-то неправильно. И пообщаюсь с друзьями, которые умеют ценить не только процесс общения, но и когда их вовремя оставляют в покое.

Пожалуй, я в конце порадуюсь тому, что среди моих друзей не осталось никого, кому я позволяю говорить о себе гадости. Хороший задел для будущего счастливого человека, который себя уважает.

@темы: размышления о жизни, день из жизни, печальное

---

О моногамности человеческой природы

Эта запись, вероятно, серьезно оскорбит некоторых мачо, которые говорят своим девушкам: "я же мужчина, я от природы полигамен, мне мало одной женщины". Благо, такие меня не читают, вроде как.

Как я писала в предыдущем посте, меня серьезно волновал вопрос о том, что же за существо человек, и присуща ли ему верность с биологической точки зрения. Данных, определенно, не хватало. Православие говорит об абсолютной верности, мусульманство - о том, что мужчине можно любить сразу нескольких, а женщине - нет. Животный мир говорит разное, но, в основном, что верности животным не присуща. Современный мир... Ну, современный мир вообще противоестесвенен во многом. Особенно в таком важном аспекте. Как говорится, "в СССР секса не было, а дети были, а у нас сейчас наоборот: секс везде, а детей не хватает".

Ответ нашелся все в той же книжке Маркова про эволюцию человека. Простой, понятный, наполненный аргументами ответ: человек моногамен. Если точнее, как биологическое существо он временно моногамен, ровно на тот срок, которого хватит чтобы зачать, родить и несколько подрастить ребенка. Ну, года три примерно. Как раз столько длится влюбленность, а дальше людей рядом держит что-то другое. Или не держит, и тогда они разбегаются. Но, в общем и целом, три года - это назначенное природой время пребывания двух людей разного пола вместе. Все прочие варианты держатся на психологии, убеждениях, традициях и прочем. Это уже не биология. Это уже, как говорится, "сами виноваты".
А теперь аргументы.
1) Для полигамных видов животных с гаремной структурой общества, то есть когда самый сильный самец отхватывает себе столько самок, сколько может), характерны бои за самок, а, соответсвенно, атрибуты силы. Так, у полигамных видов обезьян у самцов есть ярко выраженные клыки. Также характерен ярко выраженный половой диморфизм: самки обычно сильно меньше самцов. Также, если самки, достигнув взрослого возраста, раст перестают, то самцы продолжают расти всю жизнь, и матерый самец обычно сильно крупнее молодого. И да, я не о жире, а о размере скелета.
Очевидно, что для человека половой диморфизм не характерен. Иначе откуда бы взялись ребята на три года меня старше и ниже ростом? Про клыки вообще без комментариев.
2) Для видов с гаремной структурой общества характерно также наличие явственных признаков овуляции у самок. Чтобы самцы знали, когда за нее стоит биться. Для моногамных видов, напротив, характерна скрытая овуляция, а также, нередко, постоянно увеличенные молочные железы.
Что тут добавить? Не зря же у нас женщины так боятся забеременеть. Просто сами не знают, когда это возможно. Тема сисек раскрыта :Р
3) Большой мозг, из-за которого усложняется процесс рождения ребенка, а потому сокращается время внутриутробного развития. В связи с этим, ребенок появляется на свет куда менее приспособленным к жизни чем, например, детеныш шимпанзе. Таким образом, ему требуется больше заботы, и мать оказывается не в состоянии добывать себе пищу. Ей нужен постоянный кормилец, который будет приносить ей и малышу еду. Много таких женщин одновременно не накормишься, поэтому приходится быть верным.
4) Приготовление пищи. Как я говорила в предыдущей записи, для роста мозга нужно много энергии. И поэтому наши предки научились готовить пищу, что привело к разделению обязанностей, когда "место женщины на кухне", а место мужчины - на охоте. Разделение ролей на хранительницу очага и добытчика произошло, по мнению некоторых ученых, уже 1,9 млн лет назад. Что по сравнению с этой цифрой время существования цивилизации?!

Конечно, половина аргументов уже слабо соотносится с реалиями современного мира. Современная женщина часто в состоянии сама себя обеспечить даже в период беременности и кормления. Моя мама умудрялась даже в декрете больше отца зарабатывать. И все-таки, моногамности наших предков несколько миллионов лет. И это было для них прогрессом, движением вперед. Без перехода к моногамности Homo Sapiens бы просто не получились, как и без перехода к прямохождению, которым мы так гордимся. В реалиях изменившейся благодаря культуре и прогрессу жизни можно этим пренебречь, но на инстинктивном уровне это сидит в нас. Это как чувство голода, как материнский инстинкт, как инстинкт размножения. Это то, что помогло выжить нашим предкам.

PS. Здесь должен быть презрения пост в адрес тех, кто презрительно говорит, что место женщины на кухне. Но я просто скажу, что шовинизм - одно из тех противоестественных зол, которое растит наша драгоценная религия. Мужчинам сила была дана не чтобы унижать женщину и вести себя, как гаремные виды обезьян, а чтобы мамонтов добывать и детей кормить. Вотъ.

@темы: книги, размышления о жизни

---

Мысли о вегетарианстве и сыроедении

Читаю я тут книгу об эволюции человека. А. Марков "Эволюция человека: обезьяны, кости и гены". Спасибо Лаэнллиру, с которым на прошлой неделе по книжным прогулялись. Книга интереснейшая, заставляет задуматься о собственной природе, о том, почему все так, а не иначе. В конце концов, я несколько раз, кажется, писала, что стараюсь воспринимать человека как животное. Это помогает понять, что для нас естественно и нормально, если вычесть пропаганду и широко распространенные интроекты. Например, один из важных вопросов, которые я себе задавала, касался верности. Моногамное ли от природы существо человек? Ведь, в основном, животным моногамность не присуща. Моногамны ли мы от природы, или это все противоестественная религиозная пропаганда (да, религия часто пытается отрицать и запрещать естественное, увы и ах).
Но речь здесь не об этом. Сейчас немало прений между воинствующими вегетарианцами и теми, кто любит есть мясо и не собирается от него отказываться. Несколько подвидов вегетарианцев, сыроеды... Хорошо, когда у них есть достаточно мозгов, чтобы не навязывать свою точку зрения окружающим. Но попадаются и такие, кто не дает мяса и своим детям, да и сами убежденные вегетарианки в преддверии рождения ребенка уж конечно не хотят менять свой рацион. Типа "пусть привыкает к правильному питанию". А потом врачи за голову хватаются, глядя на изможденных, откровенно больных детишек.
И дело тут даже не в том, что вегетарианцы зачастую просто не в состоянии сбалансировать свое питание так, чтобы в нем были все необходимые организму человека незаменимые аминокислоты. Это, знаете ли, требует знаний, времени, чтобы разобраться в теме. Иначе получится вред даже взрослому организму, что уж говорить о детях. К сожалению, знания не у всех в чести, и, боюсь, многие вегетарианцы могут об этом и не задумываться.

Но дело даже в другом. Что отличает человека от обезьяны, в первую очередь? По какому критерию отделяют Homo от обезьян? Знаете? Очень простой признак: размер мозга. Отношение объема мозга к объему тела у человека в три раза выше, чем у одного из его дальних кузенов - шимпанзе. И вообще, почему у животных, при очевидных для нас преимуществах большого мозга, он обычно настолько мал? Очень простой ответ: большой мозг надо еще прокормить. Мозгу требуется много энергии. Из травы много энергии не получишь. Более того, много ее не получишь и из сырого мяса - слишком велики расходы энергии на пережевывание пищи и ее переваривание.
Палеонтологам удалось выяснить, что период резкого роста мозга у гоминид (то есть наших предков) тесно по времени связан с находками, свидетельствующими о том, что в рационе наших предков увеличилось содержание мяса. Более того, мясо составляло основу рациона и его научились готовить на огне. И именно тогда получаемой энергии стало хватать для роста мозга. Большой мозг стал энергетически выгоден.
Так что вы там говорите про "правильное питание" для беззащитного ребенка, у которого мозг еще не развился толком? Увеличение мозга вместе с прямохождением затруднило процесс рождения детей, пришлось увеличивать время их внеутробного развития. Иначе мать не могла бы родить его без серьезной опасности для здоровья. Серьезно, по сравнению с теми же шимпанзе человеческие детеныши рождаются гораздо более беспомощными. И их голодному мозгу еще только предстоит развиться до конца.
Это я все к чему? Будьте разумны в своем вегетарианстве. Не заставляйте детей питаться травой, питайтесь сами нормально во время беременности. Если ребенок захочет, он потом пойдет по вашим стопам. А пока естественный отбор позаботится о низком уровне выживаемости среди ваших потомков.

А теперь о пользе вегетарианства для взрослого городского жителя. Без сомнения, мы сейчас двигаемся гораздо меньше, чем наши не слишком далекие предки, у которых мозг уже вырос. Соответственно, мы не в состоянии потратить всю полученную организмом энергию. Она откладывается в виде жира, она создает потом проблемы со здоровьем. Надо больше двигаться, но двигаться столько, сколько двигались, охотясь за мамонтом и собирая ягоды и корешки, а также убегая от хищников, наши предки, мы не сможем все равно. Кто-то мне сказал, что для здоровья надо проходить 20 км в день. Ну, или пробегать. А я вот не могу бегать. И не пройду столько, это ж пять часов надо (ну хорошо, 3,5, если быстро идти). Какие варианты? Если не можешь увеличить потребление, уменьши поступление энергии. И тут как раз можно вспомнить о низкой энергетической ценности вегетарианской диеты. Вот вам и выход. Конечно, с вышеуказанной оговоркой по поводу необходимых организму веществ. Все надо делать с умом, особенно если это противоречит нашей биологической природе. А ей в нашей жизни противоречит очень многое, надо уравновешивать.

Вывод довольно прост: кушайте свои овощи, отказывайтесь от мяса, будете от этого только здоровее. Но не отказывайте в нормальном питании вашим детям, им еще мозг растить.

@темы: книги, размышления о жизни