12.12.12

12 декабря наступило как-то незаметно. Итак, три года моей любви к хору МИФИ. Ровно три года моему знакомству с Сережей и с несколькими другими людьми. Два с половиной года нашим с Сережей отношениям А еще день такой приятно солнечный. Ура

@темы: хор МИФИ, позитив, праздники

---

У меня заболела собака. Дело было так: в ночь с пятницы на субботу, в полпервого звонит мне мама в истерике. Я с трудом поняла, что произошло: собака, прыгая через ограду, наткнулась на острое украшение и повисла на нем. Я быстро подсчитала, что до закрытия метро уже добраться не успею. Мама повезла ее в клинику, собаку оставили на операцию (пострадала кожа и мышца, надо было зашить под общим наркозом), но мама уже поистериковала, что это очень опасно...
К счастью, операция прошла удачно. Только мама, конечно, не успокоилась. Теперь она звонила мне и кричала, что рану надо три раза в день промывать, что она сама не справится, что я должна приехать...
Вчера мы с Сережей, по сути, весь день мотались по собачьим делам. На деле все оказалось не так страшно. Да, это непросто - промыть рану. Да, выглядит она жутко поначалу. Но, черт возьми, зачем все усложнять?! Почему надо канючить и орать каждую минуту?! И почему в таком случае я не имею права на истерику?! Нет, канючить у нас будет только мама, которая потратила час на то, что я вечером сделала минут за 20!!! Просто потому что я собралась, поняла, что да, собаке может быть больно, да, это ужасно, но чем быстрее я это сделаю, тем быстрее ей станет легче. Ну почему??? Почему у мамы трубочка на шприц не надевается, а у меня надевается?!
Извините меня за крик души в твиттере, но как я представила, что мне придется неделю провести в сумасшедшем доме моих родителей, так мне аж плохо стало. Просто за последние полтора суток я наслушалась от матери жалоб на месяц. Все бы ничего, но я в ответ пожаловаться права не имею, это вызывает дикий ор. И так всегда. Всю жизнь. Сейчас хоть отец мебель не крушит и не нажирается, как раньше... Только поздно: несмотря на всю его болезнь, я не могу даже голос его слышать. А мама... мама постоянно жалуется отчасти потому, что чувствует вину за то, что не уделила мне внимания в детстве, за то, что не защитила от отца. И да, я знаю, что у нее тяжелая жизнь. Но, проблема в том, что их стараниями я теперь сама себе профессионально создаю такую же жизнь в любом месте. И борюсь с этим, еженедельно тратя деньги на психотерапевта. Только мать предпочитает его ненавидеть, за то, что не захотел выложить ей все про меня ( и правильно, иначе она бы это использовала, чтобы на меня давить) и за то, что настраивает меня против нее (на самом деле, просто открывает глаза, как мной манипулируют, и откуда взялось то, что мешает мне жить).
Ну и вообще финиш: мама вчера поканючила, что у нее нет денег, спросила, может ли Сережа ей дать. Я спросила у Сережи, он спросил у мамы, сколько ей нужно. Она отказалась. Сегодня начала опять канючить, что не может вот так взять и попросить. И даже сумму мне назвать не смогла. Твою дивизию! Я не буду просить у своего мужа "сколько может дать" денег для человека, который от них отказался ровно вчера!!! Выглядит, как просить милостынь: "Поможите, кто сколько может!". Ага, причем просить ее от чужого лица. По-моему, она ведет себя как ребенок...
Честное слово, меня тут держит только больная собака. Я предпочитаю быстро делать свое дело и уезжать, потому что тут находиться весьма нелегко... Увы, побыстрее не выходит... Мама очень удивляется, почему... Но если бы она меньше отвлекала меня разговорами, все явно было бы быстрее. Например, сегодня я все перепутала, потому что она меня отвлекла...
Пшшш... вот я немножко пар выпустила, легче стало. Я знаю, что несколько предвзята... Но мне тоже хочется сохранить остатки психического здоровья. Уж слишком хорошо родители знают, куда бить, чтобы было больнее. И даже не скажешь ничего - обида будет ужасной. Но приходить в себя после визита к родителям приходится слишком долго

---

J-fest

О да, я настоящий слоупок)))
Но все-таки хочется написать об этом хотя бы несколько слов.
Я была на фесте только 2 декабря. Жалеть не приходится - об богатой программе на субботу я уже написала.
На этот раз у меня не было никаких проблем с компанией, потому что я предусмотрительно договорилась встретиться со своим другом Васей в метро. Ну и, плюс к тому, у самого входа мы встретили Холли и Дивиуса. Холли тут же убежала готовиться к дефиле, а мы втроем, закупившись водой, встали в очередь на вход. Замерзли, конечно, пока стояли, но зря мы думали, что это была большая очередь - когда мы разделись и выглянули в окно, то увидели очередь раза этак в три-четыре длиннее.
Надо сказать, организаторы приняли разумное решение пускать народ порциями. На улице стоять, конечно, холодно, но зато очередей у гардероба не было.
Пока программа не началась, мы с Дивиусом успели произвести акт поклонения ай-паду, то есть поучаствовать в виртуальной чайной церемонии. За хозяина выступала фиура человека в кимоно, у которой вместо головы был ай-пад, на коем прокручивалась видео-запись с приглашением выпить чашечку чая и двумя поклонами. После исполнения ритуала поклонения ай-паду выдавали бумажку со сладостями, а затем, когда уже приземлишься грызть их под зонтик, немного чая в стакане.
Пока мы пили чай, у нас успели взять небольшое интервью. Не помню уже, что я там так вдохновенно плела о том, что для меня стиль и как он меня вдохновляет... Помню, что какой-то оказавшийся рядом парень (тот самый, что в своем интервью и изобрел формулировку про "поклонение ай-паду") спросил меня, участвую ли я в дефиле. Я ответила отрицательно, на что получила зодолбавший вопрос, сопровождаемый традиционным печальным поднятием бровей: "А почему?". С этого момента мне кажется, что все самые дурацкие и обидные вопросы содержат в себе слово "почему"... Могу сказать только, что ДО этго вопроса мне было ни разу не обидно, что я в дефиле не прошла.
А вот как выглядила церемония поклонения айпаду сверху:

мобилофоточка

После этого мы отправились смотреть программу в большой концертный зал, где, по сути, я и провела с небольшим перерывом, все время.
Началось все с совершенно укуренных роликов Киотского Университета Сейка. Наверно, у нас и у японцев разные представления о прекрасном, но Вася тут же спросил: "А вы уже покурили сегодня?", а мы с Дивиусом потянулись к твиттеру, чтобы ЭТО увековечить. И продолжалось ЭТО долго. Некоторые ролики были нормальные, а от некоторых меня чуть не вывернуло наизнанку... Например, там были самонарезающиеся туши коровы и свиньи, Женщины, вылезающие вываливающиеся в позе эмбриона, друг из друга, обозначая, таким образом, продолжение рода... Под конец мне захотелось или убежать или уснуть...
И вот пытка кончилась. Началось самое интересное: сначала конкурс лолит, потом конкурс косплея. Лолитки были очень милые, хотя, конечно, без одного фейла, на мой вкус, не обошлось... Впрочем, остальные ыступления были весьма достойны.
Конкурс косплея вообще поражал воображение. Вершина мастерства, конечно. Там были и шестиметровые крылья, и зонтик, обвешанный цветами в несколько слоев, и многое другое... Потрясающе! Огромная работа, просто невероятная!!!
После конкурсов была лотерея. Холли, которой за пару минут до начала Дивиус отдал билетик, повезло буквально сразу - она выиграла маску Pola. Больше из нас не повезло никому, даже Васе, лотерейные билетики которого высыпались из рук.
К этому моменту мне уже нестерпимо хотелось пройтись, но я решила дождаться церемонии награждения, перед которой был еще концерт Юи Макино. Певица поражает своей неуемной энергией, своей жизнерадостностью. Она такая милая, такая маленькая и быстрая. И все время улыбается... Пение ее не произвело на меня особенного впечатления, но поведение на сцене очень понравилось))
Итак, дальше у нас шло награждение. В конкурсе лолит приз Такамаса Сакураи взяла Аделаида, с чем искренне ее поздравляю))) С Мивасей, которая взяла приз зрителей я пока не знакома...
Жаль, что из победителей конкурса косплея в косюмах вышли только обладатели третьего места. Мне бы очень хотелось знать, какие именно костюмы взяли первое... Но увы.
После награждения мы дружно сбежали из зала. Не только потому, что устали сидеть... Зловещее "показ видеоработ" в следующем пункте программы нас весьма насторожило - мы еще не до конца отошли от первых роликов...
В холле теперь была громадная толпа. Мы спустились вниз, к хенд-мейд магазинчикам. У меня было огромное жаление что-то купить, причем, желательно, у Аделаиды... Увы, пообщавшись немного с нами, она куда-то убежала, оставив у прилавка свою маму, и я решила подождать до лучших времен. Впрочем, случилась и другая пара приятных встреч: с Вилли, которая выглядела сегодня ну совсем-совсем конфеткой, а также с Эмеральд, которая, конечно, не запомнила меня с фотомита, однако уже через пару минут оказалась человеком, с которым легко и просто разговаривать.
Я улучила момент и попросила Дивиуса сделать пару фотографий.
Я, Холли и Эмеральд

Я и Вилли

Потом, не желая больше утруждать своей компанией Дивиуса (Холли заканчивала свои дела в гримерке), я побродила по фесту одна, немножко чувствуя себя не в своей тарелке (не люблю бродить одна), но старательно избегая тех, с кем еще познакомилась на фотомите, а также тех, с кем хотела познакомиться. В голову пришла мысль, что насиловать себя ради цели "во чтобы то ни стало со всеми познакомиться" я не хочу. Если нам по пути с этими людьми, сойдемся еще. А сюда я пришла, в первую очередь, получать удовольствие, а потому делать то, что я делать боюсь по причине показаться странной, я не стану. Опыт общения по интернету с Аико показал, что попытки выдавить из себя тему для разговора заканчивается плачевно. Прискорбно, но, мне кажется, она теперь думает, что я странная.
В целом, я и так пообщалась с большим числом людей, чем расчитывала. А тут мне на глаза попалась Аделаида, бегущая к своему магазинчику, и я решила, что вот он шанс потратить деньги))) Предчувствие меня не обмануло: присмотренный еще на ГЛФ кулончик, оказывается, меня дождался, хоть и отсутствовал на прилавке. Примечательно, что с ним все время что-то случалось: на ГЛФ мы с Дивиусом не смогли распутать цепочку, и он не попал на прилавок, а тут он немного расклеился и тоже был припрятан Аделаидой до тех самых пор, пока я о нем не напомнила. Вот такая судьба позволила ему дождаться меня)) Ну, и еще я купила колечко, которое присмотрела, пока Аделаида склеивала мою судьбу XDDD

приобретения

Ади, спасибо за эту красоту, я ношу их, почти не снимая)))

Пока я делала покупки, Дивиус и Холли успели не торопясь собраться и отправиться на выход. Я не успела догнать их, чтобы попрощаться, а потому позвонила Васе, выяснила, что по другим залам он-таки не пошел и дрыхнет в главном, причем на том же месте, отправилась к нему.
Мы посмотрели вместе с ним выступление Окинавского театра "Чура". Очень талантливо, очень атмосферно и красиво. Да и девушка из этого театра, спевшая несколько песен, в частности, и "Подмосковые вечера" (по куплету по-русски и по-японски), ничем по голосу не уступала, а, пожалуй, и превосходила Юи Макино. Жаль только, что из всего зала подпело ей в припеве, несмотря на все ее жесты, всего несколько человек, включая нас с Васей. Впрочем, во время слудующих песен ей удалось нехило зажечь зал)))
После этого за мной приехал Сережа, и я отправилась собираться домой, оставив Васю смотреть фильм. Мне очень хотелось напоследок перекинуться парой слов с Аделаидой, которая тоже собиралась уходить, но я не нашла ничего умного,что можно было бы ей сказать. А подходить просто попрощаться мне показалось почему-то странным...
Напоследок апокалиптическое фото Останкинской башни.

тык

@темы: день из жизни, позитив, лолита, праздники, друзья

---

Виш-лист на НГ

по просьбе  Holly-T выкладываю
1. Шлем римский типа такого, желательно, правда, без черных вставок. Вообще, чем светлее, тем лучше. В "Артэ" были раньше, сейчас не нашла, увы(
2. Игрушечная сабля, примерно такая Не отказалась бы и от игрушечного пистолета, но тоже под старину.
ЗЫ: пистолет даже лучше сейчас - саблю, кажется, сама нашла
3. Всякие интересные бусинки или подвески. Цвета предпочтительны голубой, белый, или что-то в огненных тонах.
4. Необычные хеддрессы.
5. Блеск для губ. Victoria Shu - Shine Sublime оттенок 203 или Victoria Shu - Shine Mirage оттенок 184. Кончаются любимые блески(
6. Маски для волос. Совершенно в них не разбираюсь, к сожалению(
7. Чуть не забыла!!! Меховые наушники далматинской раскраски. Внимание: именно далматинской, а не тигровой и не в мелкий горошек.

@темы: позитив, праздники

---

Нет более просветляющего, очищающего душу чувства...

"Нет более просветляющего, очищающего душу чувства, как то, которое ощущает человек при знакомстве с великим художественным произведением" (М.Е. Салтыков-Щедрин).

Вспомнила вот... Это тема моего школьного выпускного сочинения. Ох, и давно это было... Писала тогда по "Идиоту" Достоевского. Хотела еще написать про "Войну и Мир" Толстого, но, увы, не хватило времени. А "Идиота" мы в школе даже не разбирали. Просто из Достоевского это единственное произведение, которое мне действительно понравилось...

Но я не к тому сейчас. Это даже не о литературе для меня сегодня. Это о музыке. О колядке "Ангели в небе" Ларина, если быть точной. Ну, на данный момент именно о ней.
Вчера был какой-то особенный вечер. Давно у меня не было такого полного погружения в свои переживания, в свои эмоции, когда они становятся миром, более реальным, чем настоящий...
Недавно мне приснился один наш хорист. С учетом того, что я с ним за все время перекинулась тремя фразами, не считая "нет, я всегда проверяю ноты, когда их набираю" и "это означает, что 160 восьмых должны умещаться в минуту" в ответ на его фразы, обращенные к кому-то другому, это было в высшей степени странно. Но, безусловно, объяснимо простым коварным женским желанием нравиться и производить впечатление. Это как у Акунина в "Левиафане" Рената Клебер пытается клеиться к главному герою только из спортивного интереса. Я клеиться ни к кому не стала, но это подсознательное желание нравиться, в пику сознательному раздражению, которое вызывает этот человек, выразилось во сне...
А потом я прихожу на хор, репетиция задерживается, а тут он приходит. И появляется ощущение раздвоенности мира, когда не понимаешь, что здесь настоящее. Просто потому что сон еще из памяти не изгладился. И очень хотелось, чтобы репетиция наконец, началась, чтобы можно было смотреть в ноты, а не куда-то в стороны, рискуя взглядом наткнуться на героя сна. Который, кстати, во сне был, конечно же, гораздо симпатичнее. А посему смотреть на настоящего совсем не хочется, потому что он выглядит как издевка над тем, кто приснился. Не говоря уже о каком-то непонятном страхе того, что он вдруг догадается, о чем я думаю... Короче, состояние очень странное, от которого было сложно избавиться.
Сама репетиция была очень занудной. Любовь Васильевна сегодня не пришла, поэтому занятие вела Галя. Учили мы Свиридова "Рождественскую песнь". На взгляд большей части женского состава, петь там нечего. Но Галя решила по-другому. И, как всегда, мужчины тормозили. Дошли до четвертого такта (из 10) и забыли второй. В общем, две трети репетиции мы это мучали. Причем мне было откровенно скучно ждать, пока мужчины в двадцатый раз попытаются это спеть. О чем я думала? См. предыдущий абзац. А телефон-то садится, книжки с собой нет, по аське общаться недолго остается...
Пытка кончилась за полчаса до конца репетиции. Мы взялись повторять колядки Ларина. В Контакте нашла эту запись, выложу...
На самом деле, Ларина мы учим на каждой репетиции уже пару месяцев. Надоесть должен, казалось бы... Но есть там один номер, который неизменно производит на меня впечатление такое, что хочется самой стать солистом-тенором, чтобы мой голос будил в окружающих такие чувства, какие голос Юры, нашего солиста, будит во мне... Простая мелодия солиста, сложные только высотой подпевки солисток-сопрано, солистки альты и хор, держащий все произведение пустую квинту с редкими волнами...
Все бы ничего, но Юры сегодня не было. А кто пел? Ну, вы, наверно догадались... *с пафосом* это был ОН, герой моего дурацкого сна. К счастью, не дотягивает он до Юры, а то сдвиг реальности стал бы критическим. Он и так угрожал стать таковым, когда "герой" спел первую фразу. Спел ее лучше, чем остальные.
Седьмого номера я не дождалась, ушла раньше конца репетиции, потому что было уже девять вечера...
Мозги немного проветрились по дороге к МИФИ. И у меня было такое хорошее настроение, что обязательно должно было случиться что-то приятное. Оно и случилось. Наконец-то мне удалось добраться до МИФИ раньше, чем убежали вечно опаздывающие на электричку ребята.Так что я мне удалось пообщаться с Антоном, по которому я уже сильно соскучилась. И раздвоенность сознания, наконец, пропала...

А "Ангели в небе" продолжали играть в голове, пока я ждала Сережу с билетами на концерт...

ЗЫ: Да, да, да!!! В субботу у хора МИФИ концерт!!! ДААААААА!!! Антон, даже не сомневайся, что я там буду. И, боюсь, по моему наряду будет слишком хорошо понятно, как я его ждала.

ЗЗЫ: А Сережа опять будет шутить на тему "пообщаться с ЗуброТотошкой". С половиной этого странного существа я вчера уже пообщалась)))

@музыка: Ларин - Ангели в небе

@настроение: уже прекрасное

@темы: день из жизни, хор МИФИ, сны, хор Vita Voces

---

Флешмоб

Желающие отмечаются в комментариях, я даю Вам 6 вопросов.
Вы отвечаете на них у себя в дневнике.

от

 Holly-T
1) Какую вещь(необязательно лолитную)сейчас больше всего хочешь получить?
Что касается просто вещи (не одежды) - то на данный момент это ракушки и тонкое сверло
А если из одежды - то это, наверно, та юбочка с ф+ф с феями...
2) Любимая вещь в гардеробе?
Обычно - новая. Так что сейчас - джинсовый сарафанчик) А абсолютно любимой вещи сейчас у меня нет.
3) Какие люди раздражают больше всего?
Красивые, но излишне самовлюбленные или презрительные парни. Потому что внимание привлекают, но общение приводит к глубочайшему разочарованию.
4) Что в твоем понимании значит "доверие"?
Доверие - это когда в трудную минуту не будешь колебаться, чтобы обратиться за поддержкой конкретного человека. Не будешь думать, что ему некогда, что ему не до тебя. В любое время. Этот как максимум. Как минимум - вообще способность поделиться своими трудностями в тот момент, когда они еще эмоционально не преодолены.
В целом: когда веришь, что от тебя и твоих проблем не отмахнутся.
5) Есть ли книга, от которой ты многого ждала, но была разочарована?
Например, "Ф.М." Акунина. От этого автора, любимого по Фандорину, я ждала большего, чем сплошной наркоты и гомосятины. И только потом поняла, что вторая из этих тем часто возникает в его произведениях...
6) С каким книжным персонажем можешь себя сравнить?
Когда я была младше, их было немало - тех, с кем я ХОТЕЛА себя сравнить... А ровно сейчас в голову ничего и не приходит(((

от

 Adelaida
1. Что вам нравиться делать, но вы считаете это глупым, но продолжаете это делать.
Первое, что приходит в голову - это то, как я себя веду в компании очень дорогих людей (не друзей, обычно, а, скорее знакомых, но очень и очень приятных мне), которых не слишком часто вижу. В этом случае я становлюсь буквально пьяной от радости и веду себя, пожалуй, не всегда адекватно. Мне иногда кажется, что я веду себя слишком развязно и по-дурацки, но это такой безумный заряд позитива, что он перевешивает все. Но это же и одна из причин, почему я не пью - не хочется становиться такой в компании тех, кто этого не поймет. А в компании тех, с кем мне нравится такой быть, я и так такой стану.
2. Самое отвратительное чувство по вашему мнению.
Ревность. Она всегда бессмысленна.
3. Люимое время дня/ночи
Закат. Особенно если в Белозерске, у Белого озера. Потрясающее зрелище...
4. Любишь солнце?
Очень. Когда на небе солнце, настроение всегда лучше. А когда оно еще и греет! Вообще тепло люблю.
5. Какой лолитный образ ты хочешь воплотить в жизнь.
Ой, там столько идей... Что-то на морскую тематику, стилизация образа греческой богини Афины, и что-то простое, черное, но с мехом далматинской раскраски, потому что я ужасно скучаю по своей собаке, оставшейся у родителей...
6. Считаешь ли ты стиль лолита детским, если это подстиль классик.
Не считаю.

от

 ~Shion~
1. Пьешь ли ты на праздники?
Нет, я вообще не пью. Боюсь того, что получится из выпившей меня.
2. Любимое животное?
Собака.
3. Если бы ты выбирала место рождения в следующей жизни, какая это была бы страна?
Франция, наверно, потому что мечтаю в ней побывать. Или Россия, потому что в ней еще очень много неизведанных прекрасных уголков.
4. Любимое время года?
Лето. Когда цветут васильки)))
5. Какую музыку ты слушаешь?
Симфо-металл обожаю. Хоровую музыку, включая классику и народные песни. Слезы на глаза наворачиваются от военных песен. Рок слушаю. Легче, если честно, сказать, что я точно НЕ слушаю. Это современная попса и рэп. Остальное - под настроение.
6. Веришь ли в сверхъестественное?
Хотела бы верить иногда, но я естественник - верю в то, что вижу и/или могу объяснить.

@темы: размышления о жизни, позитив, друзья

---

Про ноты

Ах, как это в тему после "Тихой молитвы"... Только "играй" заменяем на "пой"

21.11.2012 в 21:10

Пишет  ~Shion~:

Кому-то из вас это точно понравится. )))

@настроение: позитив

@темы: позитив, хор Vita Voces

---

Капелька философии

Вот я все жалуюсь, что мне одиноко, что мне не с кем общаться... Пора бы уже разубедить себя в этом, наверно...
Друзья... Я привыкла называть друзьями тех, с кем общаюсь в данный момент, я не вкладываю в это слово столь глубокий смысл, не говорю пафосно, что "друг у меня только один, тот с которым я общаюсь овердофига лет, а остальные - только приятели". Да, я называю друзьями тех, кого другие назвали бы именно этими самыми приятелями. И меня это устраивает. Придавать слову какой-то сакральный смысл я не собираюсь. Вернее, хочу больше не предавать.
Я поняла, в чем моя ошибка. Я называю тех, с кем не так давно познакомилась, отношения с кем подогреты восторгом новизны, друзьями. И жду от них помощи, когда мне плохо, ищу поддержку именно в них... Глупо, правда? Что они могут обо мне знать, чем могут помочь, если я знаю их без году неделя?
И, самое противное, что я забываю при этом о тех людях, которые уже настолько давно вошли в мою жизнь, что я могу быть на 99,9(8)% уверена, что они и останутся в этой жизни. Они имеют свойство исчезать и возвращаться. Это как раз те, кого мои знакомые, пожалуй, и назвали бы настоящими друзьями.
Да, у меня не осталось никого из друзей детства. Хотя, кто знает, может, они и вернутся? Но есть люди, с которыми я дружу уже от пяти до, кажется, десяти лет. Не считая моей двоюродной сестры, их четверо. Мне надо всегда помнить, что они у меня есть. И, рано или поздно, но они точно найдут на меня время. Другие могут просто исчезнуть, а эти не исчезают. А если и исчезают, то точно только на время. Это уже проверено.
Это я к тому, чтобы убедить себя саму - не стоит расстраиваться из-за ссоры с очередной подругой. Не так долго я ее знаю, чтобы судить - из тех ли она. Если из тех - значит, мы с ней неизбежно будем снова дружить. Если нет - значит, не столь мы родственные души, как хотелось представлять.
Простой и понятный вывод: дружба с настоящими друзьями проверяется долгими годами, а иногда и фантастическими, мексиканскими ссорами.
Я постараюсь даже в минуты самого дурного настроения помнить, что есть у меня эти люди.

@музыка: Песенка о дружбе с кассеты "Сокровища капитана Флинта"

@темы: размышления о жизни, друзья

---

Предсказамус

У меня возникает ощущение наличия дара предсказателя
Шутки - шутками, но когда я ждала опубликования списка принятых заявок на ГЛФ, он появился ровно в тот день, когда мне это приснилось.
Сегодня мне снилось, что появился список принятых заявок на J-fest. И что я спешно ищу место для фотосессии в своем образе... На деле, пока я спала, мне пришло подтверждение принятия заявки к рассмотрению... Но все-таки.
Предсказамус?

---

Как важно социализироваться

Я мечтаю о том, чтобы наступил момент, когда я перестану ощущать одиночество как кару за все мои грехи. Больно тяжкая кара, если подумать, я не успела бы столько натворить, даже если бы имела возможность.
Меня пугает эта зависимость от общения. И да, я нашла минус в том, чтобы быть домохозяйкой. Как минимум, один, помимо отсутствия собственных денег. Это еще и отсутствие круга общения. То есть вообще нет людей, с которыми я общаюсь регулярно. Когда я училась, было проще: жизнь, несмотря на нехватку времени, сама сталкивала меня с людьми, и я выбирала из них тех, с кем можно поговорить. Сейчас этого нет. И особенно остро начинаешь понимать, как много было вот в этом общении на бегу. Не было этого тотального одиночества и даже был постоянно обновляющийся круг общения, потому что обстоятельства обучения менялись.
Хор, увы, тут не помощник, там всего три человека моей возрастной категории, из них два парня, с которыми общаться я не в состоянии (один неискренний и неудачливый бабник, а второй - излишне самоуверенный и шумный нарушитель спокойствия), а также девушка, с которой как-то и не складывается. А с исчезновением в моей жизни хора МГУ и учебы, отвалились и те, кто с ними связан. Мне бы не стоило их винить, я понимаю, как мало времени при ритме современной жизни остается на общение даже с самым дорогим человеком. Не стоило бы винить тем более и знакомых парней, которые вспоминают обо мне только когда расстаются с очередной девушкой.
Не стоило бы. Просто иногда очень грустно. Особенно, когда кончаются выходные.
Мне удалось занять свое время так, что свободного почти не осталось. Мне даже, если повезет, удается занять свою жизнь книжкой. Только без книжки я уже больше не могу. И мне жаль расстраивать Сережу тем, что я постоянно хожу, уткнувшись в нее. Но я больше не умею просто молчать. Я тут же чувствую себя голой перед своими мыслями.
Иногда я предпринимаю слабые попытки избавиться от этого состояния, пишу старым знакомым, получаю от общения с ними мимолетную радость... И снова погружаюсь в пучину своих мыслей.
Тысячу раз правильно говорят: важна не внешность, важны не те вещи, которые ты можешь сделать, а важно умение общаться. А его не хватает все больше и больше.
Ладно... пока есть полчаса, пойду, поговорю с кем-нибудь по аське. Хоть ненадолго зверь одиночества затихнет, быть может...

@настроение: плак

@темы: размышления о жизни, печальное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Иногда, доченька, бывают сны, которые..."

В череде снов, которые мне хотелось запомнить и записать, потому что они уносили меня в страну романтики, наконец-то перерыв... Сейчас был сон, от которого необходимо было срочно проснуться. Да, в сущности, и пора. Не смогла сегодня встать в семь, не смогла и в восемь. А в девять проснулась довольно неприятным образом. Наверное, отчасти по той причине, что вчера много общалась с Лаэнллиром.
Сначала-то мне фигня снилась... То Никита позвонит и начнет через телефон воздействовать на мой комп, при этом сказав, что позвонил, потому что соскучился (такого за ним не водится). То мы с мамой поедем в больницу, въезд в которую охряняется пуще границы нашего государства...
А проснулась я от жуткого ощущения безысходности. Я искала какие-то фотографии. Искала так, будто от этого зависит моя жизнь. Фотографии о какой-то заграничной поездке хора МИФИ, кажется в Вену. Конкетная поездка, конкретные фотографии, которые я смутно помнила, в альбоме у конкретного человека. А загвоздка в том, что человек этот больше в друзьях не значится. А фото нужны-нужны-нужны, пипец как. И вот я уже не у него, а у Лаэнллира на странице найти пытаюсь... И не нахожу. И почему-то в жутком отчаянии, от которого и проснулась. И буквально сбежала с кровати, чтобы не закрывать глаза и не чувствовать этого отчаяния...

Значит, не зря мы бежали от сна, -
За пробуждением горечь одна.
Филина вздох, покосившийся крест,
Зыбистый мох под туманом исчез.
(А.Шадринов)

Ну да, пока цитату искала на предмет правильной расстановки знаков препинания, наткнулась на другое:
Сегодня мне приснился страшный сон,
Как будто я в тебя по-прежнему влюблен.
(А. Шадринов)

Не надо об этом думать, не надо...

ЗЫ:Такой, как мне нужно, Вены не было. Та ночная фотография, которую я искала - только плод воображения. Я проверила. Хотя и нашла три составляющих этого образа...

@настроение: паника-паника

@темы: звездочки, сны, печальное, друзья

---

Фотомит

Это было прекрасно, воистину прекрасно) На самом деле, слов у меня мало, потому что безумно хочется спать...
Это был первый в моей жизни лоли-мит. Именно так, чтобы мит, а не фестиваль. Это было то, чего я так долго ждала.
Народу, конечно, было сильно меньше, чем собиралось. Впрочем, это, наверно, и неплохо - больше времени фотографов досталось каждой. Мне выпал шанс снова прогуляться по Архангельскому, где в воздухе витают воспоминания о концерте хора МИФИ в театре Гонзаго...
Мне было очень радостно встретиться с Аделаидой и Холли. Я познакомилась с новыми людьми. И да, у меня ужасная память, я с грехом пополам запомнила тех, с кем общалась в процессе съемки.
Безумно благодарна Telperinel за то, что научила правильно прятать волосы под парик и вообще дала несколько полезных советов по обращению с ним. Ну и за дружелюбие в целом, конечно же)))
Spelendora - собственно, тот самый фотограф, благодаря усилиям которого, во-первых, у меня начал слетать парик, а во-вторых, я снова потревожила травмированную ногу. Видать, Дора любит, когда его модели прыгают. Да, в прямом смысле этого слова) Но я это так, мне нравится, как работает этот фотограф, да и как человек он мне приятен - пока мы ходили в поисках места, откуда я могу прыгнуть с зонтиком, удалось немного поговорить. Очень жду его фотографий. Мери Поппинс пролетела на зонтике вниз по лестнице, больно ударив ногу... И так четыре раза. Ну, и зарядочка "скорее, а то у меня фотик сядет". Спасибо ему за то, что делился своими впечатлениями фотографа, мне интересно было узнать некоторые ещи, которые он невзначай обронил. И приятно видеть фаната своего дела, правда-правда.
И, конечно, Yoshiki. Потрясающая девушка, с которой я имела счастье ехать в метро. Мне нравится в ней все - ее манеры, ее голос, ее внешность. Настоящая аристократка, само воплощение аристократизма, по-моему. Безумно приятно было позировать ей, да и помогать с отражателем в руках - тоже.
Вот такие персоналии...
Что касается иных впечатлений, то для меня было бесценным опытом поучаствовать в такой фотосессии. И побыть моделью, поискать возможные позы для фотосессии (зонтик, спаси меня, займи мои несчастные руки!), побороть в чем-то страх публичности, поработать над выражением лица (спасибо аутотренингу). Поучиться ловить свет в отражателе тоже было весьма интересно и ново для меня. Я уж не говорю о пользе прогулок на свежем воздухе (особенно по лестнице туда-сюда) и красоте видов.
В общем, я очень счастлива и очень хочу спать.

ЗЫ: так, пора заводить тему "лолита" для записей.
ЗЗЫ: раз уж была я возле Красногорска, в музыке, конечно, "The Poem" в честь Сережи П. и того, как я забирала у него билеты перед концертом в театре Гонзаго (видюшечка во вконтактике)

@музыка: Visions Of Atlantis - The Poem

@настроение: сонно-довольное

@темы: день из жизни, лолита, друзья

---

О музыке и снах

С позавчерашнего дня слушаю свой плей-лист в Контактике. Надо сказать, много там интересного, особенно если учесть, что я давно музыку не слушала...
Было у меня неделю с лишним назад написать пост о песне, которую услышала. Очередная дурацкая песня про любвовь, как там... А...
"Так вот какая ты, а я дарил цветы,
А я с ума сходил от этой красоты".
Тогда же я задумалась, неужели нельзя без этой мелочности и детских обидок написать песню, полную печали по ушедшей любви?! Без глупых обвинений типа "ты плохая, а я хороший". Да, я помню, как это больно, когда тебя бросают, обманывают и предают. Но зачем такой детский сад-то писать? Это как мне рассказывали: "А я на тебя время и деньги тратил!" Ну да, 50 рублей и ты сам меня туда потащил. Ну это так...
И тогда же подумалось, а найду ли я на эту тему песню, которая будет мне нравиться? Ну вот же она, прямо в плей-листе. Да, ее не будут, в отличие от вышецитированной, крутить по радио. Никогда, видимо, потому что группа распалась. Осталась запись. Песня называется "Южная ночь" и только сегодня я ее послушала 10 раз. И не только потому, что поклоняюсь баритону моего друга Сёмы, для этого можно и другие его песни послушать... А еще лучше - встретиться и попросить спеть мне ту, записи которой нет, про дорогу в храм. Или еще что-нибудь, уже другого авторства.
А мне нужна была эта. Более того, она дала такой отклик в моей душе, что мне приснился странный сон. Хотя нет, в чем-то он обычный... А в чем-то странный... И я буду размышлять над этим сном, чувствую, кроется в нем что-то важное, как крылось в красных штанах во сне про школу. В этом сне, помимо меня, было еще три главных человеческих персонажа. А еще пирожное. В общем, применю-ка я психотерапевтический метод, да попробую разгадать, что кроется в таких снах. Нет, мне нравится, когда они снятся. От них так трудно проснуться, так хочется продолжить историю. А потом такая тоска наяву. И тянет на сердце от этого сна, сладкого и неправильного. Много их было... Много еще будет.
Но почему все-таки три героя? Два - вполне понятные, знакомые люди, а третий - как будто только для числа появившийся... Странно...

@музыка: И грянул гром - Южная ночь, Visions Of Atlantis - The Poem, Dragonforce - Reasons To Live

@темы: звездочки, сны, психотерапия, друзья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кусочек счастья

Вчера вечером выдался шанс встретиться и поболтать со всеми (имеющими отношение к хору МИФИ), кого хотела увидеть. Костя, спасибо тебе огромное за этот концерт. Спасибо огромное за эту душевную музыку и за то, что пригласил столько хороших людей)))
Это был из тех вечеров, когда от счастья пьянеешь. Не для красного словца, я ведь не пью, но в такой компании веду себя как пьяная. Сережа тоже, в общем-то, был как будто навеселе. И, я думаю, то, что Зубр весь вечер дышал на меня пивом, не имеет к этому никакого отношения. Сережа говорит, что это был настоящий он. А если и я такая - настоящая? Неужели, в таком случае, в человеке может заключаться столько любви к окружающим, столько нежности, что при одном воспоминании о ней хочется плакать от счастья. И что слова... Какие слова передадут вот этот душевный подъем?! Их мало. Их действительно слишком мало. Орать на каждом углу слова любви - и что скажут моралисты, которые считают, что такие слова я должна адресовать только мужу?! А других нет, чтобы передать это особое чувство тепла, счастья, восторга, благодарности, которое я испытываю только в такой теплой и долгожданной компании. Это такое счастье, что смеешься уже от всякой фигни, от того, что другие не заметили даже. Просто смеешься, потому что оно переполняет тебя и выплескивается наружу в этом дурацком смехе, в постоянно блуждающей по лицу улыбке. И в каких-то дурацких рассказах о прошлом, которые сыплются как из рога изобилия - был бы только слушатель. Хоть даже такой ехидный и уже хорошо подвыпивший, как Зубр. Да, я всегда неуютно чувствовала себя в обществе подвыпивших людей, они для меня непредсказуемы. Но тут даже это не имеет значения.
Я весь почти вечер прообщалась с Антоном и Зубром. И да, я выяснила, что волшебный "приказ по Вселенной" (меня поймут те, кто читал когда-то книги Лисси Муссы) работает. Но это так))) Хотя... ведь волшебство в своей жизни создаем мы сами, разве нет? Стоит только верить... И вчера я верила, как никогда. Именно в такие моменты и нужно просить чуда - оно и случится.
Мне не хочется тут писать летопись событий. Просто хочется написать этот пост на позитиве...
Как же тепло в такой компании... Душевное тепло ничто не заменит... Но иногда хочется закрыть глаза и не видеть, а чувствовать... Приятную, атмосферную и добрую музыку группы "Без Палева", запах чая с бергамотом (пиво все выпили, Зубр с горя чай взял), доброе тепло окружающих меня друзей, ощутить все это без примеси зрительных ощущений. В конце концов, для их получения достаточно взять фотографии. А тепло дружеского плеча на фотографии не отобразишь. Запах чая тоже на пленку не запишешь... Хотя... где-то у меня стоит чай с бергамотом, такой домашний, такой привычный и любимый аромат. А теперь и аромат вчерашнего счастливого вечера.
Костя, спасибо, что ты есть и что у тебя есть твоя замечательная группа. Спасибо Вам четверым за вчерашний день, за этот подарок. Наташа, спасибо тебе за рекламу, за то, что зазывала нас))) Сережа, родной мой, спасибо, что уговорился поехать. Толя, спасибо, что утащил Марину с ее концерта и привел. Марина, спасибо тебе, что ты там была. И даже за шутку про обручальные кольца спасибо.
А Зубру с Антоном просто вообще спасибище, за то, что провела этот вечер в общении с вами)))

И самое главное: С днем рождения, хор МИФИ!!!

@музыка: БезПалева - Бисеру

@настроение: супер)))

@темы: день из жизни, чудеса, звездочки, хор МИФИ, позитив, праздники, друзья

---

16.10.2012 в 19:11

Пишет  ~Shion~:

Человек-студия ручного творчества "БЕЛЫЙ КЛЕВЕР" представляет...

Хэллоуин-лотерея для ПЧ!
Никаких кошельков, жизней и прочего! )))

Правила:
1. Сделай перепост этой записи. Похвастайся! )
2. Ссылку на перепост оставь в комментариях, ибо порядок быть должон! )
3. Получи счастливый номерок! )

31 октября - в Хэллоуин - волшебный генератор случайных чисел
выберет сначала Первого, затем Второго Победителей!

Внимание!!! Второе место будет разыграно только в случае, если число участников превысит 13 человек! )))
Пересылка призов победителям осуществляется БЕСПЛАТНО! )))

ПРИЗЫ:
(фото увеличиваются по клику)

---

О партизанах

Что-то я тут не в тему задумалась. А именно, о том, что есть у меня несколько знакомых, которые говорят: "Закрою-ка я дату рождения в контакте, чтобы проверить, кто про меня помнит". И кажется мне эта фраза чертовски то ли эгоистичной, то ли, как ни странно, нелогичной. Почему эгоистичной? Ну например, у меня выскакивают напоминалки в скайпе, в аське (это с компа), постоянно висит значок дня рождения на телефоне, напоминая о празднике кого-то из моих друзей в контактике. Естественно, напоминалки я при такой жизни и не ставлю, потому что оных благ нет только у одного из тех, кого я искренне хочу поздравить и у него др в один день со мной.
Так вот, среди этого великолепия вдруг появляется один, которого это не устраивает. "А дай-ка Дейвира помучается!". И мне, поверьте, помнящей порой даже точный день рождения, приходится нервничать перед оным, чтобы не забыть поздравить. А то потом обидка: "Меня только два человека поздравили!" А я хотела. Но я могла элементарно закрутиться в этот день. Или, что со мной нередко бывает, забыть дату. Мы не в школе ведь, где надо каждый день дату ставить. Я живу вообще по дням недели. И да, мне очень стыдно, но я не поздравила одну из самых старых своих подруг с днем рождения. Я просто не соотнесла день недели с датой. Если хотите, у меня в душе август до прошлой недели был.
Поверьте, я искренне хочу поздравить некоторых людей, если они не делают это проблемой для меня. Я не стану поздравлять абы кого. Просмотрю список напоминалок и закрою его. Так что да, некоторые просто так постят бездумные поздравления. Но они тратят на это время. Даже минута - уже время. Посмотреть, открыть, написать. И это лично мне приносит радость. Мне приятно, что меня поздравили. Хоть даже это краткое "с др" от человека, которого я в живую никогда не видела.
Извините, но ваше "хочу проверить" превращается в "хочу помучить близких друзей". Или уж говорите тогда "не хочу поздравлений от незнакомых людей" или "хочу только высокохудожественные пожелания". А еще проще: позовите друзей на праздник. В лицо в атмосфере праздника им куда проще будет придумать что-то на ваш извращенный вкус.
Да, у меня фиговая память. Примите как данность, что я точно помню, когда день рождения у моих родителей, у моей сестры, у одной из моих бабушек (потому что она всегда всех собирает и потому что 8 марта), у одного дедушки (потому что новый год), у моего мужа (еще не твердо, но вспоминаю, ибо сразу после отца). Ну еще примерный список тех, кто родился со мной в один день. Остальных я помню ПРИМЕРНО. И всегда уточняю. Догадайтесь, где?! Даже если я помню верно, я все равно уточняю.
И нет, я не буду ставить на телефон напоминалки. Во-первых, телефон меняется, а вконтакт у меня с первого курса, во-вторых еще ни одна напоминалка на этом телефоне не пошла впрок - я их отключаю, потому что занята, и неизбежно забываю.
Ребята, я честно хочу помнить о ваших днях рождения. И искренне хочу поздравить, потому что для меня самой каждое поздравление, а особенно от хорошего друга - это жемчужинка. Просто, блин, не усложняйте жизнь, а? Или называйте хотя бы не такую эгоистичную причину, что ли?

@темы: размышления о жизни, друзья

---

=)

Хороший сегодня день. Солнышко на улице светит, приятно.
Да и себя чувствую просто невероятным молодцом. Я убралась, приготовила ужин, перестирала все... Ну, это все - нормальный план на понедельник. А вот то, что я-таки переборола свою лень и сделала-таки выкройку блузки (самое ленивое и неприятное) - это я молодец. Ура, наконец-то я это сделала))
Сейчас - быстренько перекусить, собрать вещи, а потом - в клуб. Потом на репу. Потом к МИФИ.
Ах да, на репетиции решили-таки поздравить меня с днем рождения. Который был в конце июля, хаха))) Нет, мне приятно, что меня хотят поздравить. И я даже согласна с обычаем "проставляться", то есть угощать кого-то.
Только, во-первых, др у меня был в июле, во-вторых, вы сами, без моей бабушки, о нем и не вспомнили бы. Это, впрочем, мелочи.
Что меня взбесило в этой ситуации, так это звонок бабушки в субботу с напоминанием о том, что надо проставиться. Обязательно. И четким указанием, что за меня уже все решили что мне покупать. Конечно же, самое тяжелое - сок. После этого я кипела два дня. И сейчас продолжаю. Как бэ, у меня и так вещей с собой немало будет... Ну да ладно. Попробую пережить. Отдам им этот сок и поеду к МИФИ - к мужу. Пускай празднуют без меня. Да, это чувство противоречия. Не люблю, когда мне указывают, когда желаемое, порыв души превращают в обязаловку.
Впрочем, это мелочь. Постараюсь не позволить ей испортить мне настроение)))

@темы: позитив, хор Vita Voces

---

Вопрос к самой себе

Ну что, дорогой организм, снова температурим?
Буду от всей души надеяться, что это я просто простудилась... Не хочется опять каждый месяц по нескольку дней валяться с температурой... И грудь болит.
Завтра еду узнавать результаты КТ. Только бы там было все в порядке, не хочу в больницу!!!

@темы: день из жизни, печальное