Математика жестокости авторов фентези

По-моему, сейчас трудно найти человека, ни разу не слышавшего об "Игре Престолов". И об авторе книг, Джордже Мартине, которого фанаты саги считают троллем, и притом жестоким. Постоянное нытье на тему того, как он расправляется со своими персонажами, а также примерные подсчеты того, сколько героев он в своих книгах поубивал, заставили меня задуматься. Неужели до Мартина не было иного автора, который оказался бы также жесток к своим персонажам. Что, ни одного?
И, естественно, я пришла к выводу, что были. На фоне недавнего похода на мюзикл "Последнее испытание" я хочу вспомнить о саге Dragonlance, которая была популярна лет 15 назад. Скажу честно, все я не осилила. В частности, из-за превышающей все мыслимые масштабы кровожадности автора. Попробуйте-ка посчитать, сколько раз на протяжении, скажем, десятка книг, она поубивала все население своего мира.
Честное слово, одну из трилогий я просто не смогла читать. Не потому что это слишком страшно или неприятно. Мой мозг просто плавился в попытках посчитать, сколько же людей осталось на Кринне после всех событий. Число у меня явно выходило отрицательное.
Сейчас я кратенько опишу, о прошу знакомых с сагой
Итак, по порядку. Сначала у нас Война Копья. Чтобы показать всю жестокость слуг Такхизис, авторы (вернее, как я понимаю, все же Маргарет Уэйс) не скупятся на описание уничтожения городов, выжигания деревень и прочее. Ладно, вспомним Вторую Мировую, там тоже людей миллионами убивали. Но вот Война Копья окончена, проходит около поколения (ну, дети Карамона успевают вырасти), причем не скажем, что спокойного поколения. И здравствуйте, у нас новая война. Да еще и Хаос освободился. И снова у нас в одночасье гибнут две громадных армии. Откуда им только взяться, таким большим, через одно поколение после предыдущей войны?
Ценой невероятных усилий Хаос побежден, Боги уходят из Кринна... И появляются из соседнего мира огромные драконы, которые начинают убивать людей тысячами в борьбе за территорию. Так, все, мозг, выключайся, тебе нельзя это читать! По моим подсчетам, убить такое количество людей, которое убили огромные драконы, уже невозможно. Ну просто нет там такого населения, блин, после двух войн. Две с половиной книги пропускаю.
Проходит еще лет, кажется, сорок (два поколения успевают народиться у отрицательного населения Кринна, да? И это притом, что убивать драконы не перестают, разве что успокаиваются после дележки территории). У нас появляется милая девушка Мина, которая тоже не сидит без дела. Боги возвращаются, Такхизис и Паладайн перестают быть богами, остальные боги темного пантеона начинают власти...
Оппа, что тут у нас? Это ж вампиры, нет? Так называемые "Возлюбленные Чемоша". Невероятно красивые, но уже мертвые молодые люди, одержимые идеей каждую ночь затащить в постель и обратить в себе подобного новую жертву. Это единственное их желание, если Возлюбленный не нашел на ночь новую жертву, он переживает невероятные страдания.
Здравствуй, мозг, займемся математикой? Сначала у нас есть одна Мина. Она создает первого настоящего Возлюбленного Чемоша. Дальнейшее увеличение их численности описывается геометрической прогрессией, даже проще того - степенями двойки. Это если сделать допущение, что каждый Возлюбленный каждую ночь обращает еще одного человека. А они, как я писала выше, именно к этому и стремятся всем своим существом. Я не знаю, сколько пригодного для обращения народа осталось на Кринне, но, вероятно, к пригодным относится только раса людей. Сколько ж людей на Кринне после всех злоключений? Предполагаю, что от силы миллион. Однако же два всего лишь в тридцатой степени - уже в районе миллиарда. На минуточку, за месяц Возлюбленными Чемоша станет миллиард человек. Но даже если некоторые Возлюбленные в какие-то дни терпят неудачу, пусть будет два месяца на миллиард. А сколько длятся события книги, мне интересно? И как эта многомиллионная толпа ходила за Миной на весьма ограниченном участке земли. Как, мозг? Мозг? Мозг в обмороке, простите...
Эту часть саги я дочитала, но больше не осилила. И вы говорите, Мартин жесток? ЧТО??? Да он же еще ни разу не вырезал все население Вестероса или Эссоса, он душка просто!
Я могу понять, конечно, крики о его женстокости. Во-первых, "Игра Престолов" - это модно. Во-вторых, нельзя отказать Мартину в реалистичности и картинночти описания мучений, убийств и пыток. Одна Красная Свадьба чего стоит. Да, Мартин жесток и смакует эти подробности. Но разве он самый жестокий из авторов фентези? Да пффф! Просто его фентези - не такое уж и фентези. Вполне себе обычное Средневековье со всеми его нравами и жестокостью. Только еще немного магии, драконов и белых ходоков. И, конечно, реалистичные пытки кажутся более жестокими, чем превращение Пар-Салиана в столб с головой, дабы он наблюдал, как мир рушится. Ни разрушение мира, ни то, как хреново быть столбом, мы себе представить не можем.
Даже в издевательствах над любимыми персонажами Мартин не оригинален. Берет только массовостью. И умением сделать почти каждого персонажа для кого-то любимым. И это тоже реалистично. Но издевательства - нет, это не ново. Маргарет Уэйс тоже основательно поиздевалась над Маджере. Убить почти все сыновей Карамона, оставив одного Палина. Я всегда почему-то думаю, что это важно - продолжить род любимого персонажа. И вот через десятки лет мы узнаем, что после ухода богов Палин потерял все. И пальцы у него сломаны, так что магом он быть не может. И детей нет... Прервался род Маджере, над последним его представителем злобно надругался автор саги...
В плане жестокости еще можно "Темного Эльфа" Сальваторе вспомнить. Тоже сплошное руби-убивай. И, наверно, много еще такого фентези. А успех "Игры Престолов" в том, что это почти и не фентези, ведь убивают и издеваются там вполне себе по-человечески...

@темы: книги

---

Дорога к сознательному оптимизму

Не секрет, что люди представляют себя хуже, чем они есть на самом деле. Не ценят того, что имеют. Но доя меня до вчерашнего дня оставался секретом очевидный вывод: мнение об успехе других людей оказывается завышенным. Можете назвать это завистью. И целый ряд конфликтов возникает именно поэтому. Ну да, если просто, из-за непонимания. Но зная, в чем именно оно может возникнуть, можно прогнозировать реакцию второй стороны. И таким образом избежать конфликта. Кто-то назовет это манипуляцией. Но разве, в таком случае, все наши контакты с себе подобными не сводятся ко взаимным манипуляциям с целью достичь собственной цели? Как я уже когда-то наверняка писала, любой, даже самый альтруистический, поступок можно рассматривать с разных точек зрения. Мы всегда получаем какую-то выгоду из того, что делаем. Ту выгоду, которая соответствует нашим внутренним, часто неосознаваемым убеждениям.

Пример анализа ситуации

Итак, что же можно сказать о последней ссоре с разных точек зрения? Для меня это выглядит так: я, вся такая ущербная, слабая и ни на что не влияющая, подошла выклянчить у нее возможность заехать на ярмарку так, чтобы нам обеим было удобно. Я осознаю, что мне это чертовски надо, и надеюсь на ее милость. Я повозмущаюсь, если она не согласится, только чтобы быть услышанной. Если же я не буду услышана, мне придется, вероятнее всего, смириться и сделать так, как хочет она. Кто я и кто она?
Она же видит во мне красивую, умную, образованную, талантливую замужнюю женщину, у которой все есть, которая может позволить себе не работать. И к тому же последнее время возмутительно светится от счастья, пока ей так тяжело из-за ссоры с подругой и ежедневной работы в магазине. Со своей заниженной самооценкой (в частности, выражающейся в том, что она "покупает" своих друзей, не веря, что может дать им что-то еще) она смотрит на меня и видит человека, стоящего гораздо выше нее. И, когда этот человек вдруг начинает возмущаться, она воспринимает это единственно как попытку продавить ее, раздавить, унизить еще больше. И она возмущается, она защищает себя как может.
И всем потом кажется, что это она прогибает всех под себя. И реально это так. Любое противоречие она воспринимает как попытку унизить ее и отвечает соответственно. Защищается, пытается возвысить себя в чужих глазах унижая и обвирая соперницу. И тем самым только вызывает ответное желание унизить ее в ответ. Ведь кому приятно, когда о нем распространяют откровенную ложь?
Печально осознавать, что всего этого можно было бы просто избежать, знай я, насколько разнятся наши взгляды на ситуацию. Если бы я поглядела на это ее глазами, я бы говорила по-другому и сберегла бы кучу нервов нам обеим. А также и еще одной девушке, которая регулярно теперь читает и выслушивает гадости обо мне.

А убеждения, которые приводят к вышеописанному печальному сценарию, часто диктуются так называемой выученной беспомощностью. Эта мерзкая дрянь портит миллионы жизней каждый день, каждую минуту. Из-за нее кучи людей перманентно живут в эмоциональном состоянии от -n до нуля. И редкие выбросы в плюс только приводят к усугублению их состояния. "За все надо платить" - вот один из девизов выученной беспомощности. И самое поганое, что воспринимается она как неотъемлемая часть личности. Да, я такая. И все.
Конечно, принятие себя - это первый шаг психотерапии. Принятие в том плане, что ты говоришь себе "да, я такая" и уже можешь не ненавидеть это в себе. Важно только не застрять на этом принятии, не начать этим гордиться. Нужен еще один шаг, и этот шаг - отделить себя от этой выученной беспомощности, взять ее за шкирку, осмотреть под микроскопом и найти ее слабые стороны. Уже этого достаточно, чтобы почувствовать себя другим человеком.
Я ощущаю опьяняющий оптимизм ровно с тех пор, как смогла препарировать собственную выученную беспомощность. Она еще жива, возможно, она не умрет до конца моей жизни. Но жирной и здоровой я ей быть не дам. Я буду с ней бороться. Потому что теперь мое эмоциональное состояние находится в интервале от -n до +m и в среднем положительно. И такой счастливой я не была никогда в жизни. Могла ли я вообще себе представить, как много прекрасного кроется в мире вокруг меня?! Все как будто засияло новыми красками, яркими и насыщенными. Я чувствую себя пьяной от этого оптимизма, такой, какой раньше чувствовала себя разве что после общения с хором МИФИ или первого свидания.
И это другая сторона медали, которую Мартин Селигман назвал "феноменом сознательного оптимизма". Сознательный оптимизм, к сожалению, присущ от природы весьма малому проценту людей. На вскидку мне приходят в голову трое предполагаемых сознательных оптимистов. И, подумать только, эти люди живут в интервале от 0 до +m почти все время. Конечно, от такого человека неприятности отскакивают, почти не оставляя следа. Я сама в нынешнем позитивном настрое куда больше готова решать проблемы, а не плакать над ними. Почти во всех из них по методу Поллианны можно найти что-то положительное. И, когда проблем не боишься, они решаются как-то проще. И вообще жить гораздо легче.
Костя меня когда-то спрашивал, зачем я пишу в этот дневник записи о психотерапии. Я ответила: чтобы люди знали, может быть, применили к себе. И тогда он сказал, что здесь не хватает мотивационного компонента, чего-то, что заставит людей заинтересоваться. Да, до недавнего времени это могло выглядеть пустой тратой денег и времени, глупыми рассуждениями о смысле жизни. Просто люди с выученной беспомощностью профессионально умеют все обесценивать. Но как обесценить чувство счастья? Сказать, что потом наплачешься? Скажите это тем, кто от природы (вернее, от грамотных родителей) таков. Вы заметите их, это очень светлые люди, всегда радостные, всегда и во всем находят что-то хорошее. Они не боятся жить и идти вперед. И вы можете быть такими. Все мы можем. Да, это долгий путь. Но он того стоит.
Поверьте человеку, который от желания умереть за шесть лет дошел до сознательного оптимизма. Мой путь еще не окончен, но сейчас уже никто не назовет его бессмысленным. Мне еще предстоит преодолеть собственную вспыльчивость. Еще неделю назад я считала ее неотъемлемой частью себя. Сейчас я хочу дать ей бой.
А Селигмана советую почитать. "Новая позитивная психология: Научный взгляд на счастье и смысл жизни" или просто "В поисках счастья".

@темы: размышления о жизни, позитив, психотерапия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Места силы

Третий пункт так называемого "Банка поддержки" (после комплиментов самой себе и комплиментов от окружающих) - это места силы. То есть места, где мне было хорошо, настолько хорошо, что если я туда мысленно вернусь, это поможет мне развеять грусть.
Я искала их далеко: в Белозерске, в Закарпатье... Но только сейчас меня почему-то осенило, что вот же они, совсем рядом...

Чем не место силы пешеходный мост на Фрунзенской? Достаточно уже того, что хор МИФИ встречает там весну. Но есть у меня и более старые воспоминания. Я училась там рядом. И вот я прихожу на мост, вижу мифистов... И вспоминаю, как ровно на той же лавочке мы с Мариной П. и оранжевым солнышком Лешей как-то ели консервированные ананасы прямо из банки. А до этого, в магазине, Леша шел и кидал в тележку всякую хрень, а мы с Мариной ее вынимали... А потом мы шли по лужам к Киевской, и ели мороженое. И Леша купил самое простое, а потом повернулся к кому-то из нас и сказал: "А теперь давай меняться!". И пока мы обходили лужи, он разулся и шел по ним босиком...

МИФИ. Ну тут, в общем-то, даже говорить не надо. Вот он, проезд между территорией МИФИ и Коломенским. Здесь мы с двумя Сережами и Олей шли в новогоднюю ночь в поисках дыры в заборе. Потом шли по заснеженному полю, глядя в небо и разыскивая там комету. И Лаэнллир говорил мне что-то ужасно романтичное на ухо. А потом мы карабкались по склонам, и я вынула из волос у Сережи П. засохший чертополох, а он пошутил что-то про брачные игры у обезьян. И что эта шутка стала так важна для меня только спустя несколько месяцев. Потом он крутил горящие пои, и волшебная ночь была оглашена их тихим свистом... Мы не спали этой ночью ни минуты, и разъехались только в шесть утра...
И даже рисунок есть. А если вспомнить, что до того, как я придумала Дейвиру, я звала себя Кометой, и то, как я обычно рисую кометы...


Другие волшебные вечера в МИФИ связаны с банкетами хора. Прогулка по территории МИФИ - это уже почти традиция. А однажды мы забрались куда-то на верхний этаж корпуса К (ведь это он такой высокий) и смотрели на открывающийся оттуда вид. Мы - это я, Наташа, Костя и Антон. Не спрашивайте, почему там не было Сережи. Я просто не помню. И да, это похоже на то, за что на меня как-то Костя наорал...
Кажется, фото с того же дня. Любимое фото.


Парк Победы. Много с кем я шаталась по Парку Победы, заходя в него то со стороны метро, а то со стороны МГУ. Но Парк Победы - это белый шиповник. В эту субботу вечером я шла по нему, и память переносила меня назад, в лето перед первым курсом. Я не хочу вспоминать этого человека, но забыть белый шиповник я не смогу. Как и ту радость, что переполняла меня в тот далекий солнечный день. И было нечто общее в том дне и этом вечере. Как минимум, ощущение новизны общения наедине с человеком, о котором еще так мало знаешь, а потому так внимательно слушаешь...
Рисунок. Он, конечно, про Коломенское. Но шиповник точно от Парка Победы..


Тушинская. Это одна из станций метро, куда удобно поехать из нашего Митино. И я долго думала: это же та же самая Тушинская, откуда я ездила на автобусе в Красногорск. Где она? Просто другой выход из метро. Когда меня туда занесло, я чуть не упала от нахлынувших эмоций. Вот здесь же, здесь я была... Отсюда я ездила в гости к Сереже П.

Тульская. Магия Тульской со временем постепенно развеялась, потому что я часто езжу туда за фурнитурой. Но вот если ехать по Третьему Кольцу на машине... Вот за рекой из темноты выплывает здание торгового центра... И я вспоминаю, как мы с Олей, чудом не упустив Сережу П. после концерта в Доме Музыки потом во тьме догуляли сюда по набережной. И нам пришлось подняться на Третье кольцо, чтобы добраться до метро. Мы не знали, куда придем этим путем, да и было нам все равно. Было 10 мая, и было нам хорошо настолько, что даже губы Сережа П. тронуты улыбкой на фотографиях с того дня... А Дом музыки с тех пор для меня тесно связан с Тульской.
Я хотела недавно пройти этим путем, раз уже еще один магазин фурнитуры у меня на Павелецкой. И была удивлена, насколько длинный это был путь.


Скольники. На балконе в центре зала я ждала Сережу П., осознавая, что это наша последняя встреча тет-а-тет, и испытывая благодарность за то, что он согласился помочь мне с выбором велосипеда. После того, как я нарисовала эту станцию, я не забуду, как она выглядит. А наверху, у выхода, меня ждет вышедший на прогулку из больницы исхудавший Никита, которому я привезла котлеты)))


Был местом силы и Старбакс на Покровке, такой уютный, с искусственным камином. Мы там отмечали день рождения Оли. Лаэнллир делал картины из кофе, я познакомилась с Семёном и что-то там умничала, глядя в подаренную кем-то Оле партитуру оперы. Жаль, что этот Старбакс закрыли.



Шахматная доска в парке за Белым домом. Тут мы были с Аней, Денисом и Васей. Никого из них уже нет в моем ближайшем окружении. Да и время для меня тогда было плохое. Но погуляли мы славно. Где-то лежит у меня фотография "коня в пальто" с того дня.


Там же рядом, пешеходный мост и памятник, связанный с 1905 годом, кажется. Здесь мы в ночи гуляли все с тем же Сережей П., гуляли так долго, что он опоздал на последнюю электричку. И я зачитывала ему надпись на памятнике, потому что он сам ее не видел. И меня наполняло какое-то теплое ощущение от того, что я могу вот так быть полезной. Где-то там мы проходили и круглую клумбу с тюльпанами. Был май. С тех пор, оказываясь там, я всегда надеюсь увидеть на этом круге земли тюльпаны. Но почему-то их там больше не сажают. А мы еще что-то шутили на эту тему...


Там же рядом, зоопарк, где прошло наше первое свидание с моим будущим мужем. Эту прекрасную историю, кажется, я рассказывала уже всем. И тогда же я познакомилась с Костей, в его день рождения.



Моно вспомнить еще много таких мест в Москве. Например МГУ. Но МГУ - это просто МГУ. О нем, как и Сереже, говорить не надо. Это то, без чего я свою жизнь просто не представляю.

@темы: размышления о жизни, чудеса, звездочки, позитив, сценки прошлого, друзья

---

Умение жить

Важнейшее умение, которое дано очень немногим – это умение жить. Сегодня я поняла, как оно важно и необходимо. А также что его можно приобрести, если работать над собой, прорабатывать свои страхи. Они останутся, но не будут влиять на поступки.
И я долго задавалась вопросом: а есть ли люди, которые просто умеют жить. Годами меня окружали те, кому не помешал бы психотерапевт по тому или иному вопросу. Нет, это не оскорбление моих друзей, это просто очень-очень печальный факт. А самое печальное, что многие этого не осознают и думают, что проблема в других.
Я сама была такая. И вот я три дня на ярмарке смотрю на человека, которым могла бы стать, если бы не. Этот человек жить не умеет, этот человек может посраться с двумя близкими людьми за неделю. И окончательно, потому что свои ошибки признавать не умеет. Я вижу себя как в кривом зеркале альтернативного будущего. Неумение жить, неумение дружить, попытки купить себе друзей подарками, чтобы потом сделать из них рабов. Не в той мере, но я такой была.
И вот другой человек, которому все это легко. Общаться – легко. Жить – легко. Просто он умеет это делать. Это был интересный вечер, полный общения с человеком, который реально умеет жить. Умеет достигать своей цели, идти к ней через трудности и неприятности, а потом смеяться над ними. Умеет любить и ценить самого себя, заботиться о себе. Многим это кажется странным, непривычным, как же так, он же парень! Но, может быть, дело не только в нем? Почему нет, если есть такая возможность? Почему принято в этом себе отказывать? И не только мужчинам. Я вот сама только учусь заботиться о себе. И это трудно, блин, потому что непривычно.
Я счастлива за человека, у которого есть такая семья, которая сумела научить его любить себя, и любить не в том плане, что «я такой хороший, поклоняйтесь мне» (хотя, может, и не без этого местами). Нет, этот человек просто знает, на что он способен, знает, чего хочет, и идет к этому. Он добивается успеха хотя бы по той простой причине, что ему не мешают избегание и катастрофизация. Это цельный человек, который умеет не тратить силы на пустую рефлексию и не боится окружающего мира.
Может быть, все это похоже на гимн восхищения без причины, но… Мне кажется, я нашла к чему стремиться. Нашла эталон того, чего хочу добиться. Что бы ни случилось, я верю в одно: человек, обладающий такими качествами, будет счастлив в жизни. А что я не знаю о его недостатках – другое дело. И даже интересно… Интересно ведь узнавать людей, понимать, какие они, что ими движет. А тут интересно вдвойне, если уж это действительно та свобода любви к себе, которую я в нем подозреваю.
Так и хочется сказать, что это будет интересный эксперимент. И так ли я буду неправа? Разве любые отношения – это не эксперимент по взаимодействию двух веществ с заранее неизвестными свойствами? И именно в этом взаимодействии свойства начинают проявляться.
Этот день прошел не зря. А вечер, помимо заряда позитива дал мне материал для размышлений и новые надежды относительно собственного будущего. Я почти вижу, как иду от того кривого зеркала, что наблюдала весь день, к той его противоположности, что я увидела вечером. И мне нравится этот тяжкий путь в светлое будущее.
Спасибо тебе, Лёня, за интересный и позитивный вечер)))
ЗЫ: странно, первый раз в жизни у меня с человеком ассоциируется не музыка, а исключительно фильмы или просто видео. Это расширение ассоциативного ряда или просто исключение из правил?

@темы: размышления о жизни, день из жизни, звездочки, позитив, друзья

---

Полуночное счастье))))

Типичная я: расчувствовалась, написала четыре страницы в личном дневнике (аж рука болит, там еще бумана неподатливая, неровная), три из которых - поэма в прозе, расчувствовалась еще больше.
Просто приятно, что есть такие люди, которые вдохновляют. Не важно, это четыре портрета, два рисунка и рассказ это (сколько можно накопить за несколько лет горестного вдохновения) или несколько страниц дневника со слезами на глазах. Это просто желание жить.
Всего несколько удачно сказанных слов, и все горести забываются. Надо либо уметь тонко чувствовать, либо уметь говорить, либо быть на одной волне. Все варианты подходят. Но именно поэтому мне так нравится с тобой общаться. Чистое вдохновение, в каждом разговоре жемчужиной какая-то фраза, от которой хочется плакать и которую хочется смаковать. Простая, но в точку настолько, что я уже чувствую себя твоей должницей за те минуты радости, что мне доставили эти фразы.
Нет слов, одни эмоции. И чем я заслужила?
Несмотря на все неудачи и мелкие горести, я так неисправимо счастлива с нашего возвращения из Крыма. И, пьхоже, сегодня мне нечего больше сказать.

@темы: чудеса, звездочки, позитив, друзья

---

Сумасшедшие выходные

Эти два дня были такими разными и столь полными событий, что у меня просто это все не укладывается в голове. Одно точно: устала я зверски.

Суббота, дача

День начался тихо и размеренно, народ ожидался часам к двум-трем. Поэтому я успела и доделать все, и с книжкой поваляться. Правда, разве я могла не нервничать совсем...
В промежутке между двумя и тремя стали твориться необычайные вещи. Выяснилос, что никто из приглашенных не приедет вовремя. Вкупе с тем, что учудили Толя и Марина, меня это больно резануло. Ждать было отвратительно, меня с головой захватывало ощущение собственной никчемности. Я настолько ужасная хозяйка, что никто не хочет ехать не только на мой день рождения, но и на день рождения моего мужа. Мне на самом деле непонятно, почему именно в этом году все так отвратно сложилось, что никто ехать не хочет. В общем, я даже не знаю, буду ли праздновать свой день рождения через год. У меня ощущение, что друзья этого больше не хотят. И кто из них друзья, тоже встало под вопрос.
Впрочем, по поводу той же Марины Наташа сказала важную вещь. И я удивлена, что мне это не пришло в голову раньше. Боже, да это же просто очевидно. Очевидно: в наших отношениях только я считаю ее своей близкой подругой. Простой в своей неразрешимости конфликт невзаимности. Поэтому она и может, не моргнув глазом, быть со мной неискренней, что меня так бесит. Может быть, я, наконец, избавлюсь от зависимости от очередного нечестного человека в моей жизни.
Не хочу подробно описывать, как мне было плохо. Просто когда я шла на станцию встречать Машу, у меня уже была истерика. Я так старалась, готовилась к празднику, изо всех сил, умоталась, как собака, а они...
Еще хуже было неотвратимое приближение Даверка. Он долбал Сережу вопросами на тему, кто чем болеет, в течение недели. Я чувствовала себя чумной, и мне было заранее неприятно. И еще больше меня пугала перспектива, что он привезет с собой свою дочь. Да, я боюсь непредсказуемости детей. И мне не хотелось детских истерик на даче. Я к этому не готова.
Но хоть что-то оказалось лучше, чем я ожидала и верила. Настя оказалась милой, дружелюбной маленькой девочкой. Правда, ходила за нами с Машей хвостом, извлекая из нас истерический хохот, который ей очень понравился. Настолько понравился, что она срывала и давала мне травинки, чтобы еще раз его услышать. И это, блин, работало! В общем, очаровательная девочка!
Увы, с ее отцом мне было куда труднее. Даверк своим поведением мне напоминает подростка. Это у них такое чутье на слабину и умение ею воспользоваться. А слабина - это всегда я. Это показали оба выходных дня. Я не умею противостоять словестным атакам. Особенно, когда меня не слушают. Я честно пыталась объяснить Даверку без наездов и прочего, что он ведет себя не самым лучшим образом. И я, честно говоря, отвыкла от людей, которые не умеют слушать. Из своего окружения, похоже, я и вытесняю. Но тут... на одно мое слово я получала ответ из пятнадцати. Половина из них была в возвышенно-устаревшем стиле. Попробовала поговорить, поняла, что бесполезно, перестала. Но на 6 сотках особенно от человека не отгородишься. В какой-то момент, когда Андрей в очередной раз ко мне обратился, меня внезапно прорвало. На этот раз я ему ровным тоном сказала, что он меня обидел уже раз пять и что пора прекратить (как-то так). Он начал витиеватую фразу, а я просто сказала "хватит" и ушла вместе с тезкой встречать Сережу П. И я, если честно, в шоке. Это как будто была не я. Я бы расплакалась и устроила истерику. А тут просто вырвалось, и все. И... сработало. То ли я уже была горда своим ответом, то ли Андрей решил быть поаккуратнее, но дальше мы с ним общались вполне мирно.
После всего вышесказанного мне хочется добавить, что Андрей - потрясающе умный человек, который может дать кучу полезных советов. Кроме того, он талантлив, и умеет сходу неплохо импровизировать. К сожалению, такта ему не достает, и поэтому я не в состоянии выносить тот тон, которым он свои дельные советы дает. Это касается и меня, ибо давно известно, что к критике я отношусь крайне болезненно.
После Маши и Андрея с семьей приехали Костя и Наташа, которые, вроде как, обещали быть в районе обеда. И Костя еще извинялся за поздний приезд в прошлый раз. Но это было до того, как у них не получилось приехать в указанное время. В общем, мне стыдно, но Косте от меня досталось. Только можно уже это забыть, а не высказывать Сереже? Если уж высказывать, то мне, ладно? И потом, я уже осознала и извинилась. А Наташе спасибо за поддержку. Как, собственно, и Маше. Не знаю, как бы я до воскресенья без вас дожила!
И уже в темноте мы с Машей встречали Сережу П. Думаю, правильно сделали, а то в темноте моих ориентиров не видно. Например, табличку с номером линии Сережа заметил только когда я ему ее показала. Ну и для меня было отдельной радостью его встретить. Есть для меня что-то магическое в приближающейся знакомой походкой фигуре этого человека. Как тогда, на станции Сокольники, когда мы за велосипедом ездили.
Кстати, я очень боялась, что-то кто-то сдаст Сереже П. количество его портретов (так-то вряд ли бы он стал искать и считать). Так, собственно, и получилось, но это напугало меня меньше, чем я ожидала. А знакомство его с моей картинной галереей вышло неожиданно театральным. Он искал, куда поставить рюкзак, я путила его во внутреннюю комнату... И включила свет. И только потом поняла, какой эффект это оказало. В основном, по отрывистому удивленному восклицанию из уст самого Сережи П.)))
Потом, к моему глубокому сожалению, пришлось проводить в Москву Машу. С другой стороны, зато мне выпал шанс наедине пообщаться с Наташей.
Потом мы пели под гитару, спели несколько моих любимых песен (кажется, ради "Контрабаса" придется самой учиться играть, Костя ее уже ненавидит, судя по лицу).
Потом уехали Даверки... Сережа растопил печку и пошел спать. А мы устроились играть в Манчкин. Я осознавала, что мне завтра рано вставать, что надо бы пойти спать. Но раз уж утро прошло не очень, а день начался, по сути, часа в 4 дня, мне хотелось наверстать упущенное. И за день. И за те годы, что не общалась с Сережей П. Так что отсыпаться я решила в воскресенье. А пока пользоваться шансом взять от жизни то, что она щедрой рукой дает. Мне, в общем-то, было пофиг на игру. Спать хотелось, на самом деле. И я играла, как придется, оба раза долго оставаясь аутсайдером, а потом резко взлетая вверх. В первый раз я даже как-то неожиданно для себя выиграла. Второй раз мне выигрывать не хотелось, и я попыталась немного затянуть игру. Снова внезапно поднявшись до девятого уровня, я уловила фразу Кости про то, что когда все оказываются на девятом уровне, начинается самое интересное. Мне идея понравилась, и я начала разбрасываться лучшими картами, оставляя себе монстра на случай попытаться выиграть, а также ловушки на случай помешать выиграть кому-то еще. Так что Сережа П. резко поднялся с 7 на 9й уровень, а вот Костя воспользоваться подкинутой ему картой не сумел из-за непотребства. Эээ, кажется, устроенного не без моей помощи, туда ушли все мои ловушки. Выиграла Наташа. Игра была интересной))) В процессе двух игр каждый из нас хотя бы по разу сменил пол. Шутки на эту тему были смешными, особенно, когда мы с Наташей, как два переполненных тестостероном мужика, бычили друг на друга)))
А потом мы разошлись спать. Утро наступило слишком быстро.

Воскресенье, дневник принцессы Луны

Уезжать было жаль, грела только мысль, что еду я от друзей к друзьям. Как обычно, составила план дороги, как обычно Сережа посоветовал другой "более короткий" путь, как обычно, лучше бы я поехала, как планировала. Там было бы на три лестницы меньше, а с чемоданом это важно.
На ярмарку, вопреки призыву приехать в 9, торговцев не пускали до 10:30. Зато по дороге я встретила Аннер, замечательную девчонку, организатора Мультифндомной ярмарки и просто талант.
С раскладкой товара тоже были проблемы, потому что все мои стенды и все мои поняшки были у Мири. А сама Мири приехала только в начале двенадцатого, когда уже пустили вип-посетителей. Было довольно неприятно.
А потом потянулись часы сидения на ярмарке. От скуки выложила свою фотографию в контакте с намеком, что буду рада гостям. Тут же получила тысячу извинений от Лёни, который все-таки не смог приехать. Жаль, конечно, я ведь с нетерпением ждала встречи. Но, на удивление, мне было меньше жаль, чем я сама ожидала. Наверно, от недосыпа. И это хорошо, расстраиваться мне было ни к чему.
Зато приятный сюрприз мне сделала Надя П. Когда-то мы с ней много общались в хоре МГУ, и я периодически вспоминала о ней с нежностью, только не писала, думала, она меня уже забыла. А она не забыла, и тоже была очень рада встрече. Приятный бонус состоит в том, что она знает Сережу П., ходила с ним в поход. И когда-то я делилась с ней наболевшим. Как и сейчас. По-моему, она была рада узнать новости о нём. В общем, отлично пообщались.
С Мири и Кир тоже было, как обычно, весело. Правда, между ними ощутимо скользит напряжение. И мне хотелось бы им помочь, но в чужую голову не залезешь, к сожалению. Поэтому приходится просто стараться разряжать обстановку переводя резковатые пассажи в шутку. Не хочу, чтобы мои друзья ссорились!
Покупателей у меня было больше, чем я боялась, но меньше, чем мечтала. Так что получилась вполне себе нормальная ярмарка в плане выручки.
В плане контингента, то все-таки брони я нахожу несколько более странными, чем даже анимешников. Хотя, может, просто не привыкла пока. Но, простите, парень в розовом парике под Флатершай... Или, еще круче, брутальный байкер, косплеящий, как и я, принцессу Луну... Ну, то есть синий парик, синий хвост, длиннющий рог, синие крылышки и кьютимарка в виде полумесяца, нарисованная прямо на косухе. А еще у меня купили колечко с пегасом на голубом фетре. И только потом, увидев его на руке у парня, я поняла, что это вполне себе символика Радуги Дэш. И фетр цвета подходящего, да и сама Радуга - Пегас. Хммм, к следующей такой ярмарке надо найти пегасов и единорогов.
А потом случилось сразу две больших неприятности. Сначала мне в панике позвонила мама. Отец очень болен. По симптомам похоже на отказ почек. И он отказывался от того, чтобы она вызвала ему врача. Я, начерно, полчаса звонила попеременно то ей, то Сереже за советом, пока не уговорила ее все-таки вызвать скорую. Скорая приехала, он отказался от врача, скорая уехала. Но, хотя бы, теперь у нас есть свидетель того, что отец отказался от врачебной помощи. А то не станет его, и кто докажет, что мама не сделала это специально? А расследование всегда проводится, когда человек умирает не в больнице. Честно, страшно за маму. Да и за себя, я тоже там прописана, и неважно, что не живу.
А пока я с этим бегала и волновалась, случилась еще одна неприятность. У меня украли со стола браслет. да, такое бывало и раньше. Но в этот раз я точно знала, кто это. Проблема была в том, что узнать ее я могла только увидев. Но пока я соображала, она скрылась. С помощью Мири и Аннер мы поставили на уши всех волонтеров и организаторов. Да, цена вопроса невелика, но, возможно, мне хотелось хоть раз защитить себя, хоть раз не дать вору праздновать победу. Мы отсмотрели записи с камер, там было, увы, не видно лица, да и вообще плохо видно. Но, на мое счастье, ее нашли. Не поверите, воровкой оказалась девушка, также торгующая на ярмарке. Ее привели ко мне, она начала говорить, как она меня понимает, что у нее тоже такое было. Вся изображала из себя сочувствие и... предложила отдать деньги. Меня в этот момент отпаивали водой, у меня руки ходуном ходили, чуть истерика не началась, когда кто-то из волонтеров проявил сочувствие. Мири потом сочла, что, не будь она воровкой, не согласилась бы так просто отдать деньги. А я не могла, глядя в ее лицо, полное фальшивого сочувствия, сказать, что точно знаю, что это она. Мямлила что-то... Хотя да, я знала. Я видела, как она пыталась спереть его в первый раз. Прятала под рукав, а потом увидела, что я смотрю, и положила (на прямое обвиление, которое я из себя выдавила, она признала, что его смотрела). А потом вернулась, спросила цену на что-то еще, и потом ушла. И браслета уже не было. Когда она отошла, Денис (это орагнизатор) спросил меня еще раз. И тогда я уже смогла сказать, что это она. Полицию не привлекали, хотя Сережа говорит, надо было пригрозить. Деньги она отдала, потом еще прибегала, предлагала мне из своего товара изображение Рарити. И тогда я вспомнила, что она еще утром предлагала поменять браслет на рисунок (скетч, кажется, это называется). И я отказалсь, я не настолько фанат, да и утром я озабочена больше тем, чтобы окупить стол. Пришла бы вечером, может, я бы и согласилась. Орги пообещали мне, что теперь ей закрыт вход на мероприятия, которые они организуют. И приставили охрану к столу. Мне было очень жалко этого несчастного парня, который вынужден был толочься около стенда с совершенно неинтересным ему товаром. А я... я была удовлетворена и тем, что мне вернули деньги за браслет и что девушке тоже попортили нервы, как она попоротила мне. Когда ее ко мн привели, она была весьма недовольна. Но быстро переключилась на сочувствие. Жаль, что я таю от добрых слов. Надо учиться быть сильнее. Этот случай показал мою слабость перед добрыми словами. Мне трудно обвинять человека, который мне сочувствует. И поэтому она отделалась легким испугом. Сережа считает, что это ее ничему не научит. Зато научит меня. Я положила начало собственной защите. Я могу быть собой довольна.
И мне хочется сказать искреннее спасибо организаторам и волонтерам, которые так старательно мне помогали и волновались за меня. Пойду писать благодарность.
После этих событий я поймала себя на том, что вымоталась окончательно. Когда я собрала вещи и уже собиралась уходить я шла к Мири, чтобы с ней попрощаться, но пока шла, забыла об этом. Короче,ум за разум начал заходить. А какие шикарные синяки под глазами я обнаружила дома, когда смыла слой косметики, которой утром замазывала в три раза меньшие синяки (эти у меня всегда)...
Впрочем, после всех событий я попыталась немного расслабиться. Мы с Кир, например, пошли танцевать медляк под группу "Брони-Кони". И еще разжилась артом с невероятно милой Кризалис)))
В общем и целом, от дня остались приятные впечатления. И я получила ни с чем не сравнимый опыт. Мне это пригодится.

@темы: размышления о жизни, день из жизни, работа, чудеса, творчество, звездочки, позитив, праздники, печальное, друзья

---

Задолба!ли

Все, бомбануло.
Люди, дорогие мои, ну почему вы не можете сообщить заранее, что вас не будет, если вы уже все решили?!
Я понимаю, мне без разницы, на 10 человек готовить или на 9. Но когда 10 или 5 - это уже принципиально! У всех бывают форс-мажоры, но раз уж ты РЕШИЛ, то хрен ли из тебя это клещами тянуть надо, а?!
Знаете, я реально устала на этой неделе, у меня много работы, 10 минут свободных нет, при том, что я домохозяйка. И завтра я буду весь день готовить. Потому что у мужа день рождения и мне хочется, чтобы ему и нашим гостям было вкусно. Но, знаете, если я точно знаю, что этого, этого и этого человека не будет, мне уже меньше работы. А мне сейчас и полчаса как манна небесная. У меня товара туева хуча на сайт не выложено.
Не делайте так, пожалуйста! Я вас просто умоляю. Понимаю, что время домохозяйки - это для всех фигня. Но подумайте хотя бы о том, что пропавшие продукты - это, черт возьми, деньги! А мы сейчас не так богаты, чтобы выкидывать деньги на ветер, потому что кто-то поленился, постеснялся и т.д. сказать, что он не приедет.
Я устала. Пожалейте меня ну хоть немного, а?
P.S. И слава Антону, который сразу сказал, что не сможет!

@темы: день из жизни, печальное, друзья

---

Когда сбывается мечта

Часто говорят, что мечты сбываются в момент, который называется "уже нафиг не надо". Как выяснилось, это не всегда так. Или просто не все мои мечты ослабевают со временем. Хотя на то они и мечты, правда?
Моя мечта на прошлой неделе сбылась. Я уже писала об этом, немного, расплывчато, эмоционально... Хотя и сейчас не разумнее будет. Мне кажется, что все внутри меня уже неделю похоже на натянутую струну, и я нахожусь где-то посередине между смехом и слезами. И тянет где-то в груди...
Странное ощущение сбывшейся мечты... В воскресенье мы были в гостях у Сережи П. Об этом, правда, я уже и не мечтала. Это было выше всяких ожиданий. Я должна была быть так безумно счастлива, так возбуждена этим фактом... Хорошо, короче, что я была усталой после ярмарки. Если бы мы поехали туда сегодня, как предполагалось, кто знает, до какого неадеквата я бы сумела себя накрутить за целый день наедине с собой...
Странное ощущение - смотреть на профиль человека, которого столько раз рисовала и так давно не видела. Еще более странно смотреть на то, как он живет, удивляться, насколько это нестандартно, а потом понимать - да, именно от него другого ожидать и не приходится. Может быть, поэтому я и продолжала столько лет жрать этот кактус в ожидании, что когда-нибудь мы снова сможем общаться. Просто таких людей в моем окружении больше нет. Они все у меня необычные, нестандартные, потрясающие, другие мне неинтересны. Но в небосклоне звездочек он всегда был Полярной. Есть звезды и ярче, но только одна-единственная всегда указывает на север...
Впрочем, есть в этом и огромный минус. Я сейчас чувствую себя скотиной на рынке, которой в зубы смотрят и оценивают, хотя оцениваю себя я, в первую очередь сама. И, зная, чем это грозит, оцениваю сурово. Каждый шаг - как эксперимент, во мне снова ожил страх ошибки. Еще раз я тот кошмар не вынесу. В какие-то моменты кажется, что проще вообще не общаться, чем снова впустить его в свою жизнь, а потом ошибиться и потерять. Избегание, приправленное катастрофизацией. Надо бы сегодня проработать.

Впрочем, если так подумать, что бы там ни было, я счастлива. Как бы все ни сложилось дальше, мне удалось еще хоть бы на вечер приобщиться к жизни столь важного для меня человека. Так что в том, что он перестал со мной общаться тогда, есть и плюс: каждый раз, когда мы перекидываемся парой слов, это для меня как праздник. Так что на прошлой неделе у меня было три праздника имени Сережи П. Разве не отлично?! А уж если туда добавить пару праздников имени другого замечательного человечка... Не жизнь, а малина!

PS: Я хотела сначала написать больше фактов и меньше эмоций, но потом решила, что не стоит. Из уважения.
PPS: жалко, пришлось планшет перезагрузить вчера. А то у меня пару дней талисманом висело сообщение о том, что меня добавили обратно в друзья. Какая я, право, смешная иногда)))

@темы: размышления о жизни, чудеса, звездочки, позитив, праздники, друзья

---

Лёд и Пламя уже замыкают круг(с)

О Истар, город-храм, город-мечта (с)

"О МИФИ... Как же я соскучилась!" - думала я на бегу, едва успевая к 10 вечера.
Я ничуть не жалею, что поехала туда сегодня. Вопреки болезни, вопреки всему. Чудеса случаются там, где их не ждешь.
Я предвкушала встречу с кем-то из знакомых, я представляла себе их улыбки, и голоса. Я искренне соскучилась. Но одновременно рассматривала и вариант, что просто встречу Сережу у крыльца и мы поедем домой. И все равно было счастлива, потому что люблю эту дорожку около Коломенского, на которой каждую осень и весну вырастают лужи, потому что люблю это крыльцо и надпись над ним. Волшебное сочетание букв... Почти такое же дорогое, как МГУ.

Мое ухо после самолета так и не слышало до конца. Я боялась не услышать обращенные ко мне слова, а потом подумала: "Да хрен с ним, не с Сережей П. же мне говорить!" Он всегда говорит тихо, я помню...
Кто бы мог подумать, что судьба сделает мне подарок. Я еще успела подумать, не ушел ли он их хора насовсем? А когда увидела его, спускающегося с лестницы, немного удивилась. Но и обрадовалась. Хотела сделать вид, что не заметила его, потому что так, на самом деле, проще. Так точно не ошибешься, не оттолкнешь человека снова.
А он сам подошел. Окликнул так немного удивленно. Пошел на контакт. Я так удивилась и так обрадовалась, что даже не знала, о чем говорить. Кажется, даже ляпнула что-то такое, типа попрощалась. Хотя говорила бы еще полчаса... Он, кажется, тоже. Но говорить как-то странно, как-то не о чем. И я не хочу навязываться. А он всегда был немногословен. Человек, которого я никогда не могла понять, и который от этого только интересней.

Новая сокровище в мою коллекцию. После того, как мы перестали общаться, после того, как я поняла, какого хорошего друга потеряла из-за своей навязчивости, каждый раз, когда мне удается перекинуться с ним хоть парой дружелюбных слов - это воистину сокровище. Наверно, это всегда будет мне наукой. Наукой о том, что надо учитывать: люди бывают разные, и нельзя пытаться навязать им общения больше, чем им нужно. Теперь я всегда спрашиваю. Может быть, кому-то кажется, что слишком часто...

В общем, как всегда, буря эмоций от нескольких фраз.

Впрочем, это не все счастье этого вечера. Я перекинулась парой фраз с Толей, с Димой Я., даже с Ивановым Рыжим. А вот Аватар, засранец такой, даже не поздоровался. Ну да и фиг с ним, инсинуатором)))

А еще я имела приятную беседу с Лёней. Пределом моих сегодняшних мечтаний было, конечно, его увидеть, но, кажется, я и так получила больше, чем смела мечтать. И, потом, с ним всегда так тепло и уютно пообщаться в контакте... Особенно после воспоминаний о том, как меня избегали. И простая фраза о том, что со мной всегда рады общаться, почти довела до слез...

До чего же я люблю хор МИФИ!

@музыка: Саруман - Игра Престолов, О Истар

@темы: день из жизни, чудеса, звездочки, хор МИФИ, сценки прошлого, друзья

---

Главное событие июля

И это свадьба еще одной пары наших с Сережей близких друзей: Кости и Наташи.

На этот раз я не осталась в стороне и активно участвовала в подготовке этого события. Так что к моменту, когда надо было радоваться, впала в некоторое состояние отпения и пофигизма от усталости. Однако меня не покидает ощущение, что произошедшее - правильно. Просто правильно, и все. Так и должно было быть.
И, конечно, Аллилуйа Наташе и Косте)))

Подготовка

Из-за небольших размеров подъезда и того, что ребята живут всего лишь на втором этаже, от традиционного выкупа невесты было решено отказаться. На смену ему родилась идея геокешинга на ВДНХ. И вот мы (то есть Наташа, ее свидетельница Аня и я) отправились на ВДНХ в один яркий солнечный день, сгорели там нафиг, умотались зверски, но придумали наметки квеста. Заодно прикола ради зашли в находящуюся рядом свадебную галерею посмотреть платья. Так, это не нравится, это никак... Наташа, называй сумму с запасом, посмотрим что у них вообще есть. Примерь-ка это. ООООО! Стоп! Вот оно! ДАААА! Остальную часть прогулки лично я прошла под впечатлением от платья. Его вы видите на фотографии выше.
После первой встречи и наработки эскиза квеста (к черту геокешинг, будет проще) мы с Аней долгое время к нему не возвращались. Аня была очень занята, а я, признаюсь, в свои силы не верила и боялась браться одна. Но время поджимало, у нас ничего нет. И вот вам карта. Вот вам добавочные точки, чтобы маршрут был не так очевиден. Вот я расписала речи по точкам. Вот мы с Наташей наши по ржавому замку для подсказки. Вот, уже за два дня, мы с ней встретились и обсудили добавочные задания, а то "мяса" в нашем квесте мало... И вот уже придумались красные карточки (которые не пригодились) и желтые флаги (без которых тоже можно было обойтись, но отсылку к Формуле-1 - это прикольно).
И вот уже вечер накануне свадьбы.

Девичник

В четверг мы с Наташей (Аня задержалась) снова пробежали наш маршрут на ВДНХ, придумали простые загадки для карточек почти по каждой точке... И выяснили главный фейл нашей задумки: у нас было две "финальных точки" и они внезапно оказались дальше друг от друга, чем я помнила. Да еще и с проходом через площадь "Космоса". Фейл!!! В общем, пришлось вечером костыли подставлять.
Ладно, поехали к Наташе.
На выходе из аптеки, в которую Наташа поручила Ане зайти, мы ее и встретили. И с этого момента начался угар. Кажется, еще часа два мы просто ржали надо всем, чем только можно, и чем нельзя.
А девичник у нас получился ничего так, девичник трех сильных и независимых женщин, кот прилагается. Так же прилагаются две бутылки колы: "для веселой компании" (это Аня даже без нас еще начала), и "для дружной семьи" (пожелание на день грядущий):

После такого количества колы пошел креатив. Впрочем, я себя чувствовала надзирателем. Или воспитателем в детском саду? Короче, моя роль была в том, чтобы девчонок гонять, не давать отвлекаться, чтобы лечь хотя бы еще затемно. В два часа ночи все было закончено, я ушла спать, а они еще трепались там до пяти утра. Но я таким здоровьем не обладаю, чтобы и дальше следить.
Сделали мы дофига: доделали наш инвалидный квест, включив в него пару оживляющих фишек, расписали карточки, подготовили конкурсы, Наташа минут сорок делала фон для экрана, который потом висел за их с Костей столом. Тут я поняла одно: можно было вообще не париться, что не сделай, смотрелось бы тускло и коричнево. Эх, ребята, знали бы вы, как этот фон на мониторе смотрелся!

Утро

Будильник был поставлен на 9 утра, но доспала до него только Аня. Я проснулась в половину восьмого, и мой организм противился всем попыткам поспать еще: слишком шумно (надела беруши), слишком светло (надела маску), ноги болят (сняла устройства для лечения плоскостопия), и контрольный в голову - ЖРАТЬ хочу! И тут проснулся мозг с кучей вопросов, не забыли ли мы чего важного.
Чуть позже проснулась Наташа, ее разбудил голодный кот. Впрочем, до 10 утра мы все равно все дико тупили. Посмотрели видюшку про Миньонов, видюшку со старого КВНа про "Буква Г для кого не горит?", потому что последнее в тему квеста. В 10 пошли собираться мы с Аней, к 11 ожидалась Света, желающая заснять сборы невесты. Мы думали, часа на сборы невесты хватит. Хех, наивные, что мы, Наташу не знаем, что ли?
Короче, пока Аня красила Наташу, я минут сорок пыталась отгладить фату, которая при всей своей видимой тонкости не давалась отпаривателю и утюгу на второй температурной программе. Третью ставить я уже очковала. Я и вторую-то очковала, но на первой не гладилось вообще.
В результате, прическа так и осталась недоделанной, а ехать пришлось не на трамвае, а на такси. И все равно к часу мы опоздали. Отвели уже расширенной компанией невесту в салон, где ее дожидалось платье, нарядили, Аня принялась за прическу, а меня дернуло бежать покупать ТАЗИК. Просто про него было очень много шуток, типа жениху понадобится тазик для сбора слюней, когда он увидит декольте невесты. Шутить так мы потом постеснялись, но тазик остался)))
И тут я позволю себе выложить не свою фотографию из салона (спасибо Анастасии С.):

Отправив невесту прятаться, мы с Аней поспешили к месту заклания (главному входу) на казнь (вести квест).

Квест

Изначально предполагалось для поиска невесты сделать что-то вроде геокешинга. Лпыт участия в такого рода мероприятии был у Ани, а у меня - весьма смутный. Поэтому нашу предварительную встречу на ВДНХ я начала с вопроса: "А теперь объясните мне, что мы ищем?". В процессе той прогулки геокешинг трансформировался именно в квест, мы облегчили себе задачу и наметили маршрут, а так же первые точки карты. Вот, кстати, и карта:

Добавьте сюда размашистую надпись "Два слова" и обведите в кружочек точку "Медленно, но верно" - и вы получите то, что мы на старте дали в руки Косте.

Впрочем, часть точек я добавила потом, чтобы маршрут был не так очевиден. Вообще получилось так, что доделывать квест выпало мне. И результатом я осталась недовольна, хотя все нас с Аней за него хвалили.
Исходная идея состояла в том, чтобы спрятать Наташу недалеко от ЗАГСа за гасторономом под названием "Амбар+". Я к месту вспомнила сценку команды КВН "Уездный город" про Сочинский гастроном, и гастроном трансформировался в Асторонома. При наличии около ВДНХ гостиницы "Космос" и музея космонавтики, а среди друзей Кости - Коли-Лампочки по прозвищу Коперник, идея получилась отличная. Для намека на амбар тоже было достаточно всего: в декоре павильонов и фонтанов ВДНХ повсюду встречаются колосья. Тогда же мы решили в качестве подсказки изыскать большой ржавый "амбарный" замок и всучить его жениху на старте.
Возможно, стоило на этом и остановиться. Но тут мы с Наташей и Аней дошли до розовых улиток неподалеку от павильона "Космос"...

А рядом, к тому же, обнаружился наташин любимый фонтанчик... И все, невесту мы решили прятать в улитках. Пришлось придумывать к основной идее костыль по поводу парижской жизни (за который Костя с друзьями схватились неожиданно крепко, что только их запутало, пожалуй, стоило давать подсказки все-таки поэтапно).
И в этом месте плана при рекогносцировке накануне свадьбы наступил Шопен. Потому что оказалось, что для того, чтобы от гастронома попасть к улиткам, придется вернуться на площадь "Космоса". И да, нам с Аней и Наташей спешно пришлось придумывать костыли к плану. Тут и появились фотографии, которые нам высылала невеста для подтверждения "я тут была".
Невеста у "Космоса":

и невеста у "Амбара":

Кстати, о Шопене. Мы долго думали, как объяснить жениху, куда поворачивать с площади Космоса, а так же как превратить гастроном в астронома. Решили, что, если принять маршрут до Космоса за прямую, то дальше нам надо идти по букве Г. И на нее мы намекали с помощью переделки известной истории про "Съел я как-то Мясковского с Хренниковым, выпил Чайковского с Безе, и начало меня Пуччини, а потом Паганини и т.д. и т.п."
Аня смеялась полчаса, мы хохотали вместе с ней, а потом решили сказать ребятам у Космоса "Надеюсь, на пути вам не попались ни Глинка, ни Гуно, вы не словили Глюка и не получили Генделя" в качестве намека на букву Г. А дальше сказать, что мы в Шопене, и пусть они, исходя из вышесказанного решают, куда нам идти. Костя интерпретировал эту загадку совсем по-другому, но с тем же верным ответом: нам надо идти к ЗАГСу, потому что это имена композиторов, произведения которых были в списке мелодий ЗАГСа.
Собственно, к этой основной линии были добавлены загадки, поговорки и стихи, призванные помочь жениху и друзьям понять, что искомые слова - это "астроном" и "амбар". Дальше, у самого гатронома с помощью того, что "grange" - это по-французски "амбар" (а загадывалось как музыкальный стиль в полнейшей нирване), надо было вывести на гатрономические изыски, коими являются улитки. И радостно идти к улиткам. Надо сказать, тут фейл вышел полнейший, запутался не только Костя, но и мы с Аней, а потом мы плюнули и просто отвели его к улиткам, когда они были названы. И да, еще одна наша промашка была в том, что в нашей начальной точке "медленно, но верно" стояли синие черепахи, а рядом табличка, сообщающая о наличии улиток. Улиток, Карл! Меня аж холодный пот прошиб, когда я поняла, что мы с Аней попали.
Впрочем, холодный пот нас прошибал весь месяц. Когда я узнала, кто Костин свидетель, да ее и что там будет Коля-Лампочка... ну, в общем, я страшно очканула, Аня, кажется, тоже. В результате, на квест мы шли как на бой, а не как на развлечение, готовились, что нас сейчас как начнут опускать... Начали мы жестко и нехорошо (на видео мое поведение мне дико не понравилось), но Костя быстро сделал нам замечание и дал возможность исправиться. Спасибо, Костя! Нам реально стало стыдно. Дальше пошло лучше.
Кстати, страх же привел и к тому, что мы навешали кучу дополнительных заданий. На самом деле, там были карточки с вопросами почти по всем точкам. И мы думали, что, если уж над нами начнут жестко стебаться, мы всегда можем отправить обидчика "на дальнюю дистанцию" (Ане очень понравилось мое выражение), приносить нам фото-ответ на вопрос. Карточки не пригодились, зато мы с Наташей придумали несколько относительно банальных заданий, напоминающих о том, что у нас тут все-таки выкуп невесты. Это же помогло оправдать то, что невесты не оказалось у гастронома: "Костя, видимо, исполнение ее нелюбимой песни спугнуло невесту и она снова сбежала". Ах, как Костя пел! Аж я подпрыгнула!
И еще одно потрясающее задание: сдлеть что-то романтичное из хрени". Нет, вы не поняли, реально из хрени. Там были соломинки, стяжки, изолента, дюпели, проволока, кусок кабеля, львы из шоколадных яиц... И Костя подошел к этому заданию нестандартно. Сережа предположил, что можно собрать розу из стяжек, а Костя при поддержке своей команды сделал это:

И уложился, кстати, меньше, чем в три минуты.
В общем жених у нас замечательный. И было очень приятно прочувстовать, с какой любовью он говорит о Наташе. Это, наверно, самое главное!
А, кстати, еще хохма: невеста-таки умудрилась спрятаться даже от нас. Мы приходим к улиткам, а ее нет. И меня снова пот холодный прошиб. А потом нашлась, на скамеечке за пригорком. Уррра!
И я не могу отдельно не поделиться заданиями на карточках:

Карточки

1) найти и сфотографировать конный памятник Гене Жукову ("Монумент Жукову")

2) Найти ужасающий контраст бобовых (нужно фото черно-белой изнанки инсталляции у фасолинки).

3) Почему "Дубинушка"? (Точка обозначена между павильонами "Физика" и "Химия") Как это связано с невестой? ("а филолог и химик - дубины").
4) Найти и сфотографировать последний знак зодиака на площади 16 сестер (рыбы на "Карелии").

5) Что цветет в Крыму? (Ответ принимается как остроумием, так и фоткой клумбы в соответствующем месте)
6) Провести смотр войскам и доложить о личном составе. (То есть посчитать фигуры на Аллее почетного караула)
7) Найти самую высокую лампочку в округе. (Останкинская башня)
8) Найти оперного певца в сельском раю.

9) Найти главного стимпанкера Арзамаса. (Фигура с огромной шестеренкой на крыше павильона №71).

Сорри за качество фото(((
10) Что взламывают у водокачки (карточка обозначена звездочкой, потому что в ответе содержится подсказка).


По-моему, тут не все. Была, например, еще красная карточка для жениха: "Покажи пять видов вальса". Жених, несомненно, поймет, почему она КРАСНАЯ...

Фоточки и ЗАГС

Около улиток мы ненадолго остановились, чтобы сделать несколько фотографий. Тут уж пригодился и прихваченный с собой Свидетелем ППШ. В нерабочем состоянии, к счастью, а то нас по пути уже конная милиция останавливала. Тут и родилась фотография, которая благодаря все тому же Свидетелю стала хитом твиттера.
Ну вот как-то так:

Ну, я надеюсь, вы начинаете понимать, что за замечательный человек этот Свидетель. И почему я так опасалась его остроумия...
Фотографий, кстати, в результате сделано было немного. Хотя у нас с Аней были когда-то, кажется, глобальные планы.
Особенный фейл у меня вышел на площади Космоса. Все пошли под ракету, делать фотографии прямо оттуда, а я пошла за фонтан, подумав, что так выйдет интереснее. В результате, мне для фотографирования достались попы гостей, потому что докричаться, домахаться, дозвониться было нереально. Сережа меня увидел, радостно сам отошел, а понять, что надо отогнать и других, не понял. Сережа же общаться не любит, не будет же он, в самом деле, ради меня просить кого-то отойти. Зато потом отругать за то, что я сама это сделала (уже запыхавшаяся и злая, как сто тысяч чертей, потому что ноги болят, а тут еще и бежать пришлось) - это пожалуйста.
Зато, я считаю, пара полученных классных фоточек того стоила:

До ЗАГСа я еле дошла, видимо, сказался недосып и беготня с делами. Хотелось только сесть и посидеть хотя бы полчасика. Спасибо ребятам, что позаботились о наличии чего попить и перекусить!
В самом ЗАГСе Косте и Наташе был обещан репортажный фотограф. А обнаружился постановочный, который загонял их по вспомогательным "специально для фоточек" помещениям ЗАГСа.
Про саму регистрацию особенно ничего написать и не могу. Казалось бы, главное событие свадьбы, то, вокруг всего затевается остальное, а проходит всегда скучно. Даже в собственном свадебном фильме этот момент мне всегда хочется пропустить.
Хотя разве может что-то пройти скучно у таких ребят, как Костя с Наташей? Начать тут можно с того, что Костя долго не мог надеть Наташе обручальное кольцо, потом накрутил его, как гайку, и одобрительно похлопал свою уже жену по руке. Кто-то отметил, что у Кости вообще появилась манера одобрительно похлопывать по плечу или по руке. И да, этот человек был прав, как я припоминаю. Я тоже уже оказывалась "жертвой" этого одобрительного похлопывания.
Половину пафосной вступительной речи работницы ЗАГСа (а она несла там что-то несколько более поэтичное, чем обычно) мы с Сережей пропустили из-за сидевшего рядом мужика, которому приспичило что-то достать и он громким шепотом уговаривал Сережу подержать его огромный букет из роз. Интересно, чей это родственник? И да, я еще раз рада, что мы на своей свадьбе обошлись БЕЗ родственников.
Впрочем, я наслаждалась данным ногам отдыхом. Какое счастье! Прямо-таки не верилось, что впереди еще целый банкет. С другой стороны, усталость уберегла меня от чрезмерного проявления эмоций. Я, конечно, умильно всплакнула, глядя, как Костя с Наташей становятся одной семьей, но не так сильно, как сама от себя ожидала.
На выходе из дверей зала регистрации я очень пожалела, что мой фотик был выключен: Наташа не удержалась от победного вскидывания руки с букетом. Как она сама сказала: "Ну надо же было поприкалываться!". Эх, такой кадр пропал!
Потом была еще серия фотографирований, просмотр видео с регистрации, во время которого фотографии доделывали уже мы, друзья.
Встреча на выходе из ЗАГСа тоже была запланирована не совсем стандартно, поскольку конфетти и монетки на территории ВДНХ к рассыпанию запрещены. В ход, помимо розовых лепестков (которые команда невесты нарвала с роз за время ожидания), пошли мыльные пузыри и колокольчики (половина из которых осталась трофеями еще с нашей свадьбы).
А потом мы с шутками и фотками отправились в кафе.

Банкет

Кафе тоже находится на территории ВДНХ и называется "Остерия Итальяна". Приятное место, которое, вдобавок, практически не требовало дополнительного декора. Так что обошлись плашкой из цветов на столе молодых и вазочками с розами на столах гостей. И еще... тут я первый раз увидела корзину с цветами, которую попросила Сережу купить для молодых. Она удачно примостилась перед столом молодых, как будто так и было задумано. Но я не ожидала, что она будет настолько огромна. Но зато такая красотища с фиолетовыми орхидеями, прям как я и хотела!
Еще вместо рассадочных карточек на столе были рассадочные именные пряники. Сюрпризом для меня это не стало, но все равно было приятно их увидеть. Они оказались не только красивыми, но еще и вкусными)))

Всем понравился ведущий. Он не является профессиональным тамадой, зато является лидером музыкальной группы, которая выступала на свадьбе. И, я хочу сказать, ему удалось создать приятную дружелюбную атмосферу на банкете, а также порадовать Костиных маленьких племянников. Единственное, что мне не понравилось, это то, что... мне, мать вашу, опять досталось. Хотя и не так сильно, как на свадьбе Толи и Марины, но все же.
Но и это можно было бы пережить, если бы Сережа меня поддержал. В конце концов, я знаю за собой страх людей, совмещенный с отчаянными попытками показать себя. Не самое лучшее сочетание, да. Но добивать-то было зачем?! Короче, конец вечера для меня был подпорчен. Да еще и ушли не попрощавшись, потому что ему не хотелось пробиваться через толпу, окружившую молодых. Честно, я думала, это я у нас социофоб... Ах да, и я еще во всем виновата!
Ну ладно, проехали. В целом, вечер удался. Но больше всего меня порадовал, конечно, вход молодых. Да, ребятки, это был Имперский марш! Наконец-то! Вот оно! Вот то, ради чего стоит жить! Молодые, которые умеют пошутить - это же прекрасно!
Мне очень понравилось, что вместо танца Костя с Наташей пели. Несомненно, лучше делать то, что у них получается лучше, чем топтаться на месте и ругаться, что партнер наступает на ноги. В общем, вместо первого танца молодых у Кости с Наташей было исполнение «All I Ask of You» из "Призрака Оперы". Получилось очень эмоционально, прочувственно, так, что я даже немного всплакнула. Хотя, конечно, на мой взгляд, Костин тембр больше подошел бы для роли Призрака, а не Рауля. Надеюсь, Костя на меня за это не обидится :Р
Коварной невесте не дали оставить себе свой шикарный букет из калл. Вместо обычного бросания букета была предусмотрена беспроигрышная лотерея с букетом в роли главного приза. Но бумажек в лотерее оказалось больше, чем участниц, и поэтому букет никто не вытащил. Ведущий не позволил Наташе уйти так просто, и букет все-таки был брошен.
Счастливицей в этот день оказалась Аня. Аж дважды. В лотерее она вытащила себе плюшевого мишку, о котором мечтала с предыдущего вечера. А потом ей же достался и букет... который потом у нее чуть не отобрал старший из Костиных племянников.

Костя потом еще возмущался по поводу поведения своих племянников... Ой, о чем это я?
Был еще шикарный конкурс с танцами на стульях. Он состоял из нескольких туров:
1) Танец на стуле
2) Танец на стуле без использования ног

3) Танец на стуле без использования ног и рук
4) Танец с использованием только мимики лица
Победителем оказался Глеб (второй слева на фото). И он был, бесспорно, великолепен. Но, я бы сказала, что позволить во втором туре выбрать проигравшего тому, кто выбыл в первом, было ошибкой. Во втором туре вылетел Коля-Лампочка (это который в красном), а я бы, наоборот, назвала его победителем второго тура. Мое ИМХО, которое я постеснялась высказать даже самому Коле, что это была зависть. И не высказала я его, потому что таких Лампочек я привыкла опасаться... Все еще помню холодный пот, который прошиб меня тогда на Пустых холмах от Колиного брата, который еще большая Лампочка.
Не состоялся конкурс с пистолетами, из которых предполагалось стрелять по бумажкам с шуточными обязанностями. Жаль, мы накануне так старались их придумать! Это было последнее, что мы сделали, поэтому обязанности там были прописаны шедевральные.
Еще был конкурс на самый интересный факт про жениха, невесту и жениха и невесту. Бесспорно, шедеврален был рассказ Свидетеля: "Жених со Свидетелем пошли на дискотеку. Свидетель у Жениха отбил девушку. Жених Свидетелю дал в глаз. Жениху было 12, девушке - 6". Не ручаюсь за точность цифр, но как-то так.
Я не могла не вспомнить ради этого историю, как Костя забирал нас с Наташей из "Глобуса" в Климовске. Это был день их знакомства и Костя тогда был весьма неопытным водителем. Но, поскольку моя история была единственной про Костю и Наташу вместе, приза мне не досталось. Ведущий решил уважить маму невесты и третий приз отдал ей. Конечно, мне было обидно.
Про наше поздравление вспоминать не хочу, это было еще хуже, опять же спасибо ведущему.
Наверно, я просто устала, и потому конец вечера не удался. Даже торт не попробовала. Но торт был очень красивый:



В общем я очень рада за Костю с Наташей и желаю им долгого совместного счастья! И я благодарна, что мне довелось поучаствовать в организации сего действа и почувствовать себя нужной. Чрезвычайно интересно было побывать "с другой стороны баррикад" и, наконец, по достоинству оценить ту огромную работу, которую три года назад провели ради меня Марина и Наташа, которых, по стечению обстоятельств, мне довелось выдать замуж за одно лето.

Подводя итог, вспомню вымученную нами с Аней около половины второго ночи фразу: "Когда у невесты Аллилуйа, ее подружки в Шопене". Аминь!

@темы: день из жизни, творчество, звездочки, позитив, праздники, друзья

---

Сумбурно о неумении общаться

Какая-то путаница в голове. И, вроде, хочется написать запись, но третий день взяться за это не могла.
И так со всем, что касается общения... Апатия. Как в анекдоте: "Есть где, есть с кем, есть чем... но зачем?"
И пообщаться, вроде, хочется, но тоже страшно. Ничего интересного в жизни не происходит, просто как-то грустно. А кому это интересно? И кто захочет выслушать? Всегда проблема веры в людей... И только когда становится совсем невыносимо хреново, я могу обратиться к Марине или Наташе. Больше довериться некому. Ну да, Сережа, но Сереже сейчас тоже как-то хреново. Это я его поддерживать должна. Просто сил уже нет...

Тысячи мыслей в голове. В потоке дел они, в основном, о том, с кем хочется пообщаться. И один только лейтмотив. Ну, звездочка же, неудивительно... Или удивительно? Или так: неудивительно - кто, удивительно - как.
Наверно, все дело в жажде живого общения. Именно живого, а не через два стекла и интернет. И тучи километров. Просто почему бы еще мне сравнивать Лёню с таким непохожим на него Сережей П.? Давно забытым? Ага, как же.
Совершенно непохожие люди. По внешности, по характеру. Общего только партия в хоре. И недостижимость для меня, когда так хочется поговорить. Отсюда и этот чертов страх, постоянный страх сказать не то. Обыкновеннейшая проекция. Типичная ошибка мышления (тм).
И куча навязчивой музыки, крутящейся в голове, стоит подумать "а надо бы написать". Странные строчки из странных, неприменимых к ситуации чуть более, чем полностью, песен. Одно в них общее - они зверски тоскливые.
А еще я знаю, что, если выберу неудачный момент и получу не тот ответ, то, наверно, и не напишу больше. Хотя это, конечно, снова проекция. Разве я могу знать и делать выводы о мыслях другого человека?!
Короче, все не так. Как и с Сережей П. было. Только теперь я уверенно мешаю себе сама. Сейчас я знаю, чего делать не стоит, и что такое "обратная связь", которую можно запросить, а можно дать. Осталось, как обычно, поверить, что это действует.

Хм, я думала, что все это поможет мне разобраться в себе, как часто делает дайрик. Но у меня ощущение, что я только больше запуталась. И свалилась еще больше в жалость к себе. Мне бы понять сначала, чего я вообще хочу сейчас от жизни. Потому что иногда кажется, что больше всего мне хочется забиться в угол и чтобы меня не трогали. Вообще никто. Просто такой вот страх жизни. А где-то на периферии сознания маячит желание чего-то хорошего. Вот только проблема в том, что оно выражается в желании приятных снов и только. Погрузиться в вымышленный мир и не вылезать из него.
Вот только и для снов нужны живые впечатления. Те же звездочки.
Впрочем, я знаю, почему хочется закрыться. Потому что слишком много сил и страха тратится на то, чтобы начать разговор. С кем угодно. Тратится настолько много, и результат настолько непредсказуем, что и начинать неохота. Особенно, когда морально опустошена и ждешь в ответ хотя бы элементарного "как дела". Я всегда спрашиваю, если меня спрашивают. Но я опять подхожу к другим людям со своей меркой. Иногда хосется поговорить, рассказать о своих делах. Но я не хочу говорить об этом людям, которым это неинтересно. И я не знаю, как узнать, что им это интересно. Какой вопрос задать?
И снова все то же самое: я просто не умею быть интересной и нужной. Слишком много сил на это трачу. При том, что общение мне необходимо, не как воздух, конечно, но как пища...

@темы: размышления о жизни, звездочки, печальное

---

Несвобода одиночества в Москве

Давайте поговорим о проекциях. А если взглянуть глобальнее, то о тирании долженствования.
На самом деле, этот пост вполне достоин сайта Задолба!ли. Потому что реально задолбали.
Я все пыталась понять, чем же меня так сильно бесят люди, которые пристают ко мне на улицах или в метро. Сегодня до меня дошло. Меня не столько бесит, что они пристают, меня бесит, что они уверены: я обязана остановиться, отвлечься от своих мыслей и дел и уделить им время. Вкупе с неумением читать и слушать время это местами получается значительное.
Так вот: меня раздражает не то, что ко мне лезут, а то, что с того момента, как ко мне обратились, я становлюсь их жертвой. И любой, даже самый вежливый и аргументированный отказ от контакта вызовет бурю отрицательных эмоций в ответ.
Но я поняла простую вещь: я не обязана Вам отвечать. Я не обязана обращать на Вас внимание. Я вооьще ничего Вам не обязана. Осталось это закрепить на подсознательном уровне, чтобы не испытывать дискомфорта. Мне трудно пока спорить с людьми, столь уверенными, что я обязана им ответить.
Ну и, собственно, быть равно готовой, что мне откажут в помощи прохожие. Хотя к этому я готова всегда. И редко задаю вопросы. И стараюсь сформулировать так, чтобы сразу сжато получить нужную информацию. Другой вопрос, что меня опять не слушают и отвечают не на тот вопрос.
Я социофоб, но, когда ко мне лезут, я становлюсь близка к мизантропии. Особенно, если тороплюсь или занята. С чего тот страшный старый толстый потный мужик, например, решил, что я отвлекусь от книги ради обсуждения с ним ее преимуществ? А вот взял. И был очень оскорблен, что я не стала. Увольте, спасибо, мое единственное уличное знакомство (и с человеком в разы его симпатичнее) закончилось погано. И у меня достаточно интересная жизнь, чтобы не искать собеседника в метро.
А сегодняшний молодой человек вообще выморозил: из толпы, стоящей на светофоре, он выбрал единственного явно занятого человека. У меня в руках был планшет, я беседовала с Мариной.
Мне просто надоело ходить по улице как по минному полю: только бы не встретиться с кем-то взглядом, только бы обойти подальше вот этого раздатчика листовок, только бы вот та девушка со шляпой попросила "поддержать музыкантов" кого-то другого.
Я не люблю, когда на меня злятся. Мне страшно, я не могу перебороть пока детских привычек. И, наверно, одобрение окружающих всегда будет значить для меня больше, чем должно. И потому я просто не хочу конфликтов. А конфликт будет, потому что листовки мне не нужны и я спешу. И просто не хочу с вами говорить. А вы уверены, что я обязана.
Не обязана. Вот бы научиться только правильно это выражать.

@темы: размышления о жизни, психотерапия

---

Главное событие июня

Это, конечно, о свадьбе моих дорогих и любимых Толи и Марины. Посмотрите на них:

Я знаю и люблю этих ребят вот уже четыре года. И я рада была наблюдать, как развиваются их отношения, как растут и они сами. Марина прошла долгий путь от "я просто знаю, что он меня на самом деле не любит" до счастливой невесты, а Толя - не менее долгий путь от полностью закрытого и даже, я бы сказала, враждебного к каждому, кто пытается хоть чуточку заглянуть к нему в сердце, от неумеющего сказать хоть слово похвалы до жениха. Они постепенно открывались друг другу, и это закономерный результат.
Я не смогла сказать им на свадьбе всего, что хотела, поэтому допишу здесь. Ребята, вы сделали важный шаг, но я желаю вам, чтобы вы и дальше росли над собой, чтобы вы и дальше открывались навстречу друг другу, используя для этого каждый шанс. Ведь даже ссора - это шанс узнать и понять друг друга лучше. А ссоры бывают в людбых отношениях. Да вы и сами знаете. Я желаю вам долгого совместного пути и развития. Растите над собой и пусть ваши отношения становятся только крепче.
А теперь событийно.

День первый

За последнюю неделю мне дважды снилась эта грядущая свадьба. Я так сильно переживала! И вот настало утро, когда мне надо было туда ехать. Я отправилась для начала, конечно же, за цветами. Мне хотелось выбрать что-то прекрасное и необычное. И обязательно в любимых Мариной красно-рыжих тонах. Мне повезло найти совершенно потрясающую корзину с яркими герберами, африканскими розами и ягодами ежевики. Тащить ее, правда, от Митино до Бабушкинской с двумя переходами было неудобно. Но это такая мелочь, правда?
Когда я доехала до Бабушкинской, то поняла, что слишком погорячилась в своем желании не опоздать. Я была на месте почти за час до назначенного срока. Пришлось почитать книжку, греясь на солнышке.
И вот они появились. Такие красивые, такие любимые. Толя, старательно изображающий, что ни капельки не рад, Марина, которая, казалось, готова была бы сбежать, если бы не слишком приспособленное для побега платье. Платье и правда было красивое. Хотя стилисту я бы, наверно, руки все-таки оторвала за некачественную тушевку макияжа и то, что прическа без фаты смотрелась явно лучше, чем с фатой. Хотя это я придираюсь, невеста из Марины вышла волшебная И букет у невесты был очень красивый, в ее любимых тонах и с красивым цветком со странным названием "петушиный гребень" (это мы потом через интернет выясняли). А Толя был, как всегда, невероятно элегантен и представителен в черно-белом костюме, дополненном темно-красным кушаком и бабочкой.
В процессе ожидания мы с марининой мамой, по выражению Толи "нашли друг друга" - поспорили насчет того, является ли каркас марининого платья кринолином. Нет, Толя, я не обижаюсь на такую оценку. Она позволяет мне присмотреться и оценить свои перспективы и то, что мне стоит поменять в своем поведении.
Во время регистрации я не сумела сдержать слез, настолько велика была радость за ребят. У меня просто нет слов, чтобы это описать, честно. И не было слов, чтобы сказать что-то достаточно внятное. Только моя твердая уверенность в том, что они, два таких местами глупо ссорящихся существа, обязательно будут счастливы вместе.
На выходе из ЗАГСа Толя и Марина колотили бокалы на счастье. Марина разбила свой очень ловко, а вот толин пришлось добивать, кажется, Косте П. (и тут я знаю, что один читатель снова начал готовить ехидные высказывания, ну так готовься, тут про твоего тезку будет много). После этого мы с нескольких рук накормили Марину, так трогательно беспомощную в своем шикарном наряде. И затем разбрелись по двум разноразмерным лимузинам, чтобы поехать на фотосессию для молодых в Кусково. Наивный Костя П. думал, что молодые поедут с нами вместе в микроавтобусе, а потому беспечно курил, пока головная машина от нас радостно уехала. В результате мы подъехали к противоположным входам в парк и долго пытались понять, кому и куда надо доехать. С этого и началась наша дружеская пикировка с Аватаром, которая несказанно скрасила мне часы досуга.
Собственно, по дороге в Кусково мы развлекались различными рассказами и веселились, как могли. По краней мере мне, главному клоуну, было очень весело, несмотря на то, что мне не за кого в этой компании было "уцепиться". Я когда-то встречала до этого Киру, Маринину свидетельницу, я знала в лицо Сережу А., Толиного свидетеля, смутно помнила Лену, которую видела на концерте в ЦДУ. И совсем не знала однокурсника Марины Антона, как и Толину маму. Как ни смешно, Костя П. оказался там чуть ли не самым знакомым мне человеком, потому что с ним мы недавно перекинулись парой дружелюбных фраз о его портрете. И все-таки мне было уютно в этой компании. Хотя нет, я, конечно, вру. Я чуть не забыла про Шуру, которую знаю несравнимо дольше.
А это оказалось очень важно, потому что нам предстояло провести тем же составом еще 5 часов в самом Кусково. Стоило нам встретиться с молдоженами и войти в парк, как фотограф с видеооператором сказали нам "ну, вы тут погуляйте пока", и увели от нас виновников торжества. Так что мы немного потусили на берегу пруда, а потом нашли себе уютную скамеечку в кустах за церковью, где и развлекались чем могли. Например, большую часть своего времени Костя П. оттачивал свой и без того острый язык поочередно на Лене, Сереже А. и мне. Потом по дороге в ресторан он осознал, что для выживания ему придется достаточно осторожно выбирать себе место на праздничном банкете. Муа-ха-ха.
Несколько раз, памятуя о том, что Марина была голодна, мы пытались зазвать к себе молодых, приманивая их на еду. Но против террора фотографа и видеооператора не помогало даже это. Слава богу, солнца в этот день не было, а то бы ребята точно солнечный удар словили.
Когда ТолеМарину все-таки отпустили и они немного перекусили, мы пошли в долгий путь в волшебную розовую кабинку. По пути туда встретили очередную свадьбу (их даже в пятницу было немало), у которой была выездная регистрация непосредственно в Кусково. На обратном же пути мне довелось спасти котенка. По крайней мере, я надеюсь, что я его именно спасла. Он жалобно мяукал под решеткой в одном здании, совсем маленький. Стоявшая рядом художница сказала, что он там уже долгое время кричит и никто не может его достать. Это оказалось нетривиальной задачей, но я справилась. Потом отнесла его к маме - шикарной черной кошке (которая к очень большим деньгам). Мордочка у него была какая-то грязная... Надеюсь, все с ним будет в порядке! Хоть я кошек не люблю, но не настолько же!
После долгих часов в Кусково мы отправились в ресторан. Сережа А. предрекал, что мы застрянем на переезде, "стопудов застрянем, минут сорок простоять можем". Но мы не застряли. Надо сказать, этот путь прошел уже сильно тише, потому что мы все притомились. Разве что сам Сережа А. развлекал Киру рассказами из жизни, а я развлекала Шуру. А потом мы все вместе слушали еще парочку историй Сережи А., в частности ту, которая, по его мнению, "девушкам будет неинтересна", про то, как он интернет в общаге проводили. Плохо же он о нас думал...
Костя П. вел себя неожиданно тихо, наверно притомился остроумничать. Я даже думала, что он уснул. Но когда я повернулась проверить, он тут же доказал, что это не так, и продолжил упражнения))) Лена тоже проснулась под конец пути и проявила недюжинные способности в пантомиме, показав нам, какая неподражаемая представительница слабого пола ехала за рулем соседней машины.
На переезде мы, вопреки прогнозам, не застряли, а потому приехали аж на 40 минут раньше срока. И даже не потеряли головную машину. Наверно, потому что Костя П. уже курить в ожидании в этот раз не стал.
Вне контекста: дорогой мой Константин, который уже не П., ну можно я, наконец, опущу эту проклятую букву, а? Ну только до конца этого поста! Ну позязя! Вы же у меня все равно единственный и неповторимый, Вы же знаете!
Ресторан находится в гребенях на задворках Савеловского вокзала и имеет шикарное название "Ресторан с акцентом". Как вы поняли, он грузинский, да. Разрешилась и еще одна интрига: Брусницыных ТолеМарина решили не привлекать, тамада у них был свой. И хочу сказать, знатная он зараза, этот ваш тамада!
Когда мы прибыли, большинство родственников уже были на месте, а вот остальные гости прибывали уже после нас. Сережа, например, появился в самый разгар встречи молодых. Кстати говоря, о встрече: ребята собрали большое количество свадебных традиций, о которых мы и не помышляли. Например, они выбрали жизненный путь: один из трех предложенных тамадой конвертов. И в конверте оказался матриархат. Зная Толю, я поначалу удивилась. Но на следующий день Марина всем показала, как это делается. Задатки-то, оказывается, есть)))
Был и на встрече свадебный каравай. Но больше всего мне понравился другой обряд, который был мне совсем незнаком. Это было уже под конец вечера, и ребята зажигали свой свадебный очаг. Это было так красиво, что я третий раз за этот день расплакалась. Очень теплая традиция!
Настало время выбора мест. И тут Косте несказанно повезло: ему пришлось садиться подальше только от меня. Сережа А., как свидетель, сидел за столом с молодыми. Столов всего было четыре: стол для молодых и свидетелей, стол для родственников, стол для хормейстеров (за которым примостились также и Маринины родители), а также стол для раздолбаев друзей. Впрочем, если Костя надеялся от меня так просто отделаться, то он ошибался...
И да, мне не нравится традиция сажать молодых отдельно. Я рада, что у нас с Сережей было не так. Я люблю быть ближе к своим друзьям.
Когда наши замечательные молодожены должны были войти, и тамада уже объявил "давайте поприветствуем нашу самую лучшую пару на свете", в зал под хохот и апплодисменты впорхнули Большой и Таня. Я отела написать "ввалились", но так можно написать только про Большого. А вот Таня именно впорхнула. Получилось так, что нарочно не придумаешь. Но Толю с Мариной мы потом тоже поприветствовали.
А потом началось издевательство над вашей покорной слугой. Поскольку молодых девушек среди гостей было немного, причем Кира - свидетельница, Таня - хормейстер (неприкасаемая из-за стола "заслуженных"), а Лене нельзя говорить, отдуваться за всех пришлось нам с Шурой. Для начала нас вызвали рисовать портрет Толи. Параллельно Иванов Рыжий и Сережа (который мой муж) рисовали Марину. И вот что я вам скажу: рисовать в таких условиях решительно невозможно! Итак, описываю. Стоит Шура в качестве пюпитра, держит ватман, у меня в руках толстенный фломастер, и я должна нарисовать верхнюю половину Толи. Потом мы поменяемся местами, и Шура, не видя того, что нарисовала я, дорисует низ. И тамада еще ходит и ужасается, какой кошмар у меня получается.
Нет, ребята, это было воистину оскорбление моего таланта. А потом я прикоснулась маркером к бумаге и в ужасе поняла, что нормально у меня уже не получится. А потом вспомнила про стишок про эльфа и следопыта. И понеслась. Получилось ужасно, в частности из-за того, что я не смогла верно оценить размер данного мне листа, и туловище у Толи получилось длиииииииииииинное. Но, блин, потом я посмотрела на него с точки зрения нарисованного и поняла, что вышло по-своему похоже. Примерно как в "Приключениях Принца Флоризеля": "Это клетчатый!" Нет, знаете, я тут картинку посмотрела из фильма... У меня лучше!
А Сережа, тем временем, рисовал верхнюю часть Марины. И потом гордился, что исправил свою двойку по рисованию. И, хотя тамада над ним издевался явно меньше (наверно, потому что Сережа его явно больше), у Сережи получилась идеальная женщина... по его меркам. Ну, этак в полтора раза крупнее Марины в горизонтальных измерениях. С ногами тоже вышло весело. У Шуры получились очень внушительные опоры для такого длииииииного тела, а вот Иванов нарисовал наоборот, очень узкий колокольчик платья. А потом вмешался неподражаемый Питоныч и нарисовал Марине туфли в виде мышей.
В общем, шедевральнейшие полотна вышли.
Так, как над нами еще там издевались. Аааа, точно, мое любимое! Итак, на сцену для экзекуции вызываются: Надежда Васильевна Малявина, Юлия Васильевна Алисова, ну и мы с Шурой. Каждой из нас достается выбрать по представителю противоположного пола. НВ выбирает Большого, которого жена очень не хочет пускать. ЮВ выбирает Толиного брата. Я выбираю... ну кого я могу выбрать! Конечно, я выбираю Костю (чтоб не думал, что спрятался на другом конце стола). Шуре достается Антон.
Мужчины садятся перед нами на стулья (спиной к нам). Каждому выдается по цветной метелке, а нам - по боа из перьев и... по молоточку. Играем в "Угадай мелодию", где ребята играют роли кнопок, взмахивая метелкой и издавая характерный звук в ответ на удар по голове молотком. Костя, честно, если бы я знала... я бы тебя все равно выбрала, но мне было бы стыдно. Немного.
Впрочем, я хочу сказать, что из нас получилась лучшая на свете команда! Хотя бы играли лучше, если бы кнопкой была я. Это было бы справедливо, потому что я слишком медленно соображала (или, эмоциональными словами Ксоти: "Да ты че так тупила?!"). Примерно так: "Так, я это знаю, я это знаю, ааааа, паника-паника-паника, что это?" И тут НВ или ЮВ бьют по своим кнопкам. Когда Костя это просек, то стал кричать и махать, не дожидаясь удара. И мы выработали потрясающую стратегию, которую потом безуспешно пыталась повторить ЮВ: Костя кричит и машет, я ударяю, а пока тамада распинается и подходит, я наклоняюсь и Костя сообщает мне ответ. Впрочем, против таких монстров, как НВ и ЮВ, это нам не помогло, но мы были чертовски хороши. Особенно круто мы отобрали у них финальное решающее очко, не дав определить победителя. Итак: 6:6:5:0. Увы, Шуре не повезло, но она в ответ на ехидство тамады сказала, что проигрыш танцующих в соревнованиях с поющими закономерен. Ну, как-то так, боюсь соврать.
И напоследок над нами с Шурой поиздевались, одев нас в известных певиц: "Так, ты будешь Пугачевой, а ты Алегровой. Или нет, Ты Алегровой, а ты Ваенгой. Нет, все-таки ты Пугачевой, а ты Алегровой". Спасибо, дорогой тамада, что смилостивились, только не Ваенга, только не "желаю, чтоб вы все были здоровы"!!!! Лучше уж Алегрова, текста которой я не знаю (ну эта, про свадебные цветы). Так еще и мне был дан фальшстарт. Я вышла, а потом выяснилось, что нужна была Пугачева (то есть Шура). А между нами выступили еще гавайские мальчики в исполнении двух Ивановых, Кости и, кажется, Антона. И, я вас умоляю, не надо передо мной так задницами крутить, кривляясь у зеркала! Жаль, фоток с этого ракурса у Сережи не вышло...
Где-то в перерыве веселья Большой вспомнил, что раз ресторан грузинский, то невесту надобно украсть. Нашлась она, правда быстро. И еще там в процессе соучастников искали. Так вот, по секрету: соучастник - мой муж. Я все слышала! Ну и что, что не участвовал! Большой с ним это обсуждал! А отдувался потом свидетель. Мало того, что невесту нашел, так еще и наказание от Толи получил.
Было много сказано разных слов и поздравлений. А я не смогла сказать всего задуманного. Стоило мне заговорить, как горло снова сжалось и из глаз потекли слезы счастья. И в этот день я, кажется, впервые обняла Толю. Аж два раза: сразу после регистрации и в этот момент. Может, еще и на прощание. И, знаете, услышать "спасибо" от этого столь мало проявляющего свои положительные эмоции человека было для меня чем-то непередаваемо волшебным. Чем-то настолько ценным, что его хочется положить в самую красивую шкатулку памяти наряду с другими особо ценными моментами.
Что еще сказать... Ах да, танец молодых. После того, как Марина рассказала, как и мучили на фотосессии с этим танцем, и как они при этом умудрились поругаться, было интересно смотреть на лица ребят. Кажется, они снова не могли прийти к консенсусу, как правильно. Но нет, что вы, это был красивый танец. Просто следить за лицами тоже было интересно.
Ах да, мы с Сережей тоже как-то потанцевали медленный танец, вспоминая день нашего знакомства. Вообще за эти два дня мне часто вспоминалась наша свадьба. И мое счастье в тот день. И хочется, чтобы Марина была также счастлива, как и я...
Жаль, что не удалось в этот день пообщаться с соседями по столу, коими, кроме вышеуказанных Кости, Лены, Шуры и Антона были Ивановы (Рыжий и Длинный) и Питоныч. Ну, с Питонычем мне как-то немного пообщаться доводилось, я знаю, что никогда не смогу полюбить его, как Марина или Маша Ч. и Тоня. Хотя для меня оказалось новостью, что он хорошо готовит борщ. Уважаю. А вот с Ивановыми я бы немного пообщалась интереса ради. К сожалению, они не слышали или не слушали меня, когда я к ним обращалась. Громкая музыка, знаете ли.
И посему я рада, что Толя позвал нас к себе на дачу на второй день празднования.
Конец вечера как-то сливается в одно, потому что я к тому моменту уже устала. Я и сейчас устала, поэтому про второй день придется писать позже. Помню, как продавали на аукционе "счастливые" куски свадебного торта. Первый купила Сережа А. за 1000, второй - Иванов Рыжий за 500.
Букет достался Лене. Его решили не кидать, а разыграть с помощью ленточек, как было у нас. Только вот Толя так хорошо намотал эти ленточки, что Лена с Кирой очень долго букет распутывали.
Вместо подвязки была брошена Толина бутоньерка. И ее буквально разорвали в клочья. Досталась она Иванову Длинному. Костя (самый молодой из неженатой компании) потом обиженно рассказывал, как они сначала пытались выпихать его вперед, а потом сами чуть не передрались за нее.
Напоследок в небо были выпущены воздушные шарики, десятки шариков, что украшали зал... И тут как раз за нами с Сережей приехала машина...

День второй

Второй день для меня начинался мрачно. Из-за грозы я проснулась в четыре утра, потом час прорыдала, потом еще поспала... Правда, потребовались значительные психотерапевтические усилия, чтобы уснуть в приницпе вышло. Но, помню, засыпая я собой гордилась.
В общем, настроение было сами понимаете какое. Как раз то, из-за которого я по утрам явно страшнее Сережи. Итак, вставив мне в уши серьги в виде топоров (чтоб соответствовали душевному настрою) и все-таки позавтракав, мы поехали к Марине на дачу, чтобы продолжить празднование. Сначала мы заехали в военный городок, там, я так поняла, квартира у бабушки. У дверей нас ожидали мрачные Костя и Лена, запаковывающие что-то в машину. Потом к ним вышла еще более мрачная Марина, села в машину, и они уехали. Кроме Кости, с нами даже никто не поздоровался. Впрочем, Марину я понимаю, потому что Сережа ей за пару минут до этого основательно вынес мозг, выясняя, в какую квартиру нам идти.
В квартире обнаружились Ивановы, Питоныч и Кира. Иванов Рыжий и Питоныч занимались подготовкой шашлыка, Кира по мере сил мыла и резала что-то еще. Не без труда мне удалось выбить и себе хоть какое-нибудь дело, а то после такой "ласковой" встречи мне только безделья не хватало. Собственно, если бы не Кира, которой я нажаловалась на жизнь, я бы, наверно, пошла искать способ доехать домой. Собственно, в этот момент мы с Кирой в ванной отмывали фрукты и овощи, которые заботливый Костя принес нам со словами: "Все это надо помыть". Жаловалась я громко, из других помещений периодически раздавались комментарии всяких шпионусов. Мрачная Марина подошла, молча меня обняла и ушла. Я начала слегка оттаивать.
Потом Марина с Леной снова уехали. Когда они уходили, Костя передал Марине пачку сигарет со словами: "Передай своему мужу". Реакция Марины была эмоциональной: "Мужу? О Господи, какой кошмар!" (за дословность цитаты, впрочем, я не поручусь, это пусть Костя исправляет, он лучше запомнил). После их отъезда появилось ощущение, что нас в квартире только трое. Ивановы с Питонычем радостно задрыхли, Сережа, уткнувшись в айфон, также изображал спящего. А мы с Кирой и Костей болтали на кухне. Причем Костя занял единственное нормальное кресло, Кира сидела на низкой табуреточке, я устроилась вообще на полу возле кошачьей миски. Надеюсь, кстати, что кот, исподтишка накормленный свининой с подачи сердобольного экспериментатора Питоныча, чувствует себя хорошо.
Помнится, обсуждали мы сначала вчерашнее "Угадай мелодию", потом поговорили о вычитанном мною утром замечательном слове "прескевю" (которое стало своеобразным лейтмотивом наших разговоров с Костей на этот день), а потом перекинулись на животрепещущую проблему рвущихся джинсов. Просто у Кости все не как у людей: у него джинсы сначала на коленях рвутся. Он сетовал, что из шести пар джинсов только одни целые, и те грязные. А я-то думала, это он просто во имя моды...
А, ну да, в процессе мы еще готовили салат "Три корочки" и еще одно его подобие, только с грибами вместо сухариков. Только вот кукурузы не было, да и та шикарная смесь фасоли с кукурузой под соусом, из которой планировалось изготовление второго салата, при выкладывании в миску напоминала что угодно, только не салат. Скорее, это было что-то типа лечо. Так что мы с Кирой нашли дуршлаг и смыли половину соуса. Как же Костя на нас за это ругался! "В соусе весь смысл!" Но я его слушать не стала, потому что когда Питоныч еще бодрствовал, Костя проявил некомпетентность в вопросах кулинарии. И потом, ставить на стол салат с консистенцией овсянки мне не позволяла гордость. А еще Костя не мог понять, почему мы не высыпали последнюю банку фасоли, и как ее использование зависит от того, найдет ли Марина кукурузу.
Кукуруза найдена не была. Марина с Леной вернулись, забрали у меня две отрады: Сережу и Костю, отправили нас с Кирой в ближайший магазин за кукурузой... И в квратире стало тоскливо. Впрочем, когда мы вернулись, то обнаружили в прихожей мрачную темноту, нарушаемую светом из холодильника. Иванов Длинный проснулся и решил: "Ну вот, поспали, теперь можно и поесть". Ах да, когда мы только приехали, он как раз плескался в ванной. Судя по комментарием его тезки Рыжего - плескался уже час. В общем такая вот богема.
Итак, салаты были доделаны, без Кости стало как-то совсем тоскливо, да у меня еще и голова заболела. И я твердо решила, что в следующее возвращение водителей я -таки поеду в то таинственное место, куда постепенно увозились стулья, стол, выпивка и еда. Иначе мне был бы точно каюк.
Мне повезло, терпения у меня хватило почти на столько, на сколько нужно. И вот, после трех ходок по лестнице туда-сюда и мучительного раскладывания еды так, чтобы не испачкала машину, мы доехали до места. Там обнаружилась вся компания нашего стола и стола молодых, за исключением Шуры. Но Шура, как я помню, она такая: "Мне чтоб тепло и свежий воздух" (меня никто ни до, ни после от так не ставил в тупик у нас на даче). Короче, приключение не для нее.
Еще на участке обнаружился недостроенный добротный дом, тент, стоянка для автомобилей, куст для мытья рук и сортир с ведущим к нему болотом. В доме обнаружилась спящая на диване Лена и почти накрытые два стола, один из которых - так удачно оказавшийся при нас подарок Даверка.
Питоныч колдовал над мангалом, приготовил первую порцию шашлыка, закинулся водкой и исчез. Потом оказалось, что он спит в сарае. Так я его больше и не видела.
А мне, наконец, представилась возможность оценить толиных друзей Ивановых. В общем, Иванов длинный, при всей своей привлекательной внешности, которую портит только брюшко, оказался охальником, постоянно призывающим выпить. Впрочем, еще он умеет очень витиевато изъясняться, что, конечно, звучит прикольно, но в моих глазах все-таки не оправдывает его грубости. С Ивановым Рыжим мы с Сережей пообщались уже в темноте, пока он колдовал над второй порцией шашлыка. Умный и интеллигентный человек, хотя... но об этом чуточку позже.
Марина проявила свои задатки матриарха семьи, сначала разгоняя всех со своей дороги на крыльце, а потом созывая всех за один стол. Мы немного поели, алкоголики выпили алкоголя, безалкоголики - сока. И все пошли тусить на улицу. Хотя я попутно успела показать Лене фото с нашей с Сережей свадьбы.
Потом Марина внезапно встала и ушла. Я забеспокоилась сразу, отправила ей смску, все ли в порядке. И только потом узнала, что наша свистушка в своей обиде не взяла с собой телефон. Где-то через час забеспокоилась Лена, потом Сережа, потом Толя начал звонить Марине, а затем и побежал ее искать. Мы с Леной и Сережей решили присоединиться, но сначала мы ждали Лену, потом меня, потом меня на пути из туалета поймали основательно пьяные Иванов Рыжий и Костя и начали мне наперебой что-то впаривать. Первый хотел узнать, знаю ли я матерную песню про химфак, а второй предлагал присесть на корточки и обсудить, почему я такая "гнусная исни... иинсинуаторша". Напуганная таким внезапным вниманием, я от них сбежала с извинениями. И, хочу сказать, к моменту нашего возвращения они были уже снова в адеквате.
Собственно, Толя уже убежал вперед, а Лена, Сережа и я далеко не ушли: Марина вернулась. На все вопросы она отвечала, что все в порядке, она взрослый человек и может идти куда хочет. Толе звонить отказывалась, поэтому делать это пришлось Косте. Вообще все шишки почему-то доставались Косте... Он потом слегка вытаращив глаза рассказывал, как на его "все тут, да ВОООБЩе все тут" Толя яростно ответил, что "кто-то охренел". Вернулся его эльфейшество в мрачном расположении духа. Позже я обнаружила его хмуро поедающим многострадальный салат с грибами в доме наедине с Леной. Разумеется, он сказал, что все в порядке.
Между тем, после долгих пыток и восклицания "Ну ты хотя бы Кире бы сказала, куда ушла, а то мы волнуемся!" из Марины вытряслось, что Кира заняла ее табуретку, очень оным нашу Марину расстроив. Сказать, что Кира была в шоке - значит, ничего не сказать. Так мы еще раз убедились, что Маринина обида бывает бессмысленна и беспощадна.
Потом Марина заперлась с Костей в Сережиной машине, чтобы погреться. Чуть попозже мы с Кирой туда тоже пошли, а то что это - Марина с Костей! У Марины вообще потрясающая способность общаться с теми, с кем я очень сильно хочу общаться, а потом говорить, что ничего такого особенного в этом нет. Когда мы с Кирой пришли, в машине внезапно обнаружился еще и Иванов длинный. Впрочем, она быстро оказалась очищена от мужского присутствия: сначала сбежал Костя, видно, почуявший беду на свою голову в моем лице, а потом с очередной многословной путанной тирадой свалил и Иванов. Сидеть сразу стало неинтересно, так что мы вскоре все свалили обратно петь песни под гитару и ждать Большого с Таней.
Ожидание Большого с Таней вообще носило глобальный характер. Мы ждали их половину времени, шутя про то, что, наверно, Таня там причесывается (это накануне такую шутку сам Большой запустил, объясняя очереди в туалет, почему они так долго стоят). А потом уже шутили, что, наверно, Большой тоже решил причесаться. Чтобы указать им дорогу, пришлось воспользоваться "разговорчиками" в яндексе. И там какое-то время в пустоте горела радостная надпись "Большой, тебе сюда".
Кстати, все наши шуточные и не очень тенденции отлично отображала по-прежнему не говорящая Лена. Например, спрашивая про чету Больших она изображала недоумение и расчесывание волос; интересуясь, где Питоныч, изображала курение и змею (я ей сказала, что, изобрази она змею и питие из горла, было бы понятнее); спрашивая про Марину, показывала на Толю и на свой безымянный палец. В общем, мой отсутствующий скилл игры в Крокодила слегка прокачался благодаря ей)))
Таня с Большим приехали как раз ко второй порции шашлыка, которую мы с Сережей, в свою очередь, ждали, чтобы уехать. Большой привез то ли вино, то ли шампанское, и тут же начал предлагать всем. Ребята, ясен пень не отказались, но после того, как он долго мучил не говорящую Лену, отвечать за которую пришлось Косте, что Большого все равно не остановило, я похолодела. Вот и до меня очередь дойдет. А я же не вру, я же не буду говорить, что я совсем не пью. Иииии я собой горжусь! Я перезанудствовала главного зануду. После того, как я привела свой третий довод, почему я не буду пить, он, наконец, сказал: "ну, в общем, она не хочет".
"Это победа, брат"(с)
Что-то больше ничего и не вспоминается особенного, кроме сцены прощания... Хотела бы побольше написать о Косте, но наше с ним общение носило характер постоянных пикировок на любую тему, перемежающихся радостным совместным хохотом. Ну и его поведение дало мне сделать весьма положительные выводы о нем. А уж насколько они окажутся верны, покажет время.
Ах да, я же еще засняла парочку видео. Не могли же хористы не петь. Надо сказать, что смотреть эти видео я точно не буду. Ну, за исключением того, где Толя вещает что-то про "Ляжку за... Машку за ляжку". А так, хочу с радостью заявить, что был исполнен "Заповедный налив". Что, кстати, расстроило Костю, который хотел оригинал. Но это было местью за то, что они без нас спели про коня, которое на самом деле про ведро, бревно, рубль и прочие куплеты разной степени охальности. Хотя, собственно, получается несправедливо, потому что играл, кажется, Сережа А. Но не просто же так Косте обвинять меня в гнусных инсинуациях, надо же дать ему повод. Он вообще на меня как-то в сердцах накинулся, что я на все его замечания, как же он выразился... короче, реагирую отрицательно. Ну, Костя, это ж я любя, для поддержания беседы)))
В общем, день удался. И прощание тоже удалось. Хотя я задала себе вопрос: а почему я по-прежнему не решаюсь обнять Толю на прощание. Ну вот волнует меня этот вопрос. Я же люблю обнимашки. И Толю тоже люблю, ничуть не меньше других ребят. Просто он такой представительный...
Кстати, про обнимашки. Еще один бонусный балл Косте за то, что он сам распахнул мне объятия, будто прочитав мою мысль. Приятно же))) Люблю, когда мои хорошие мысли угадывают. И еще я тогда подумала, что никогда раньше не обнимала человека с дредами. Интересно))
Иванов Рыжий тоже сказал пару хороши слов, показав, что не только мне было приятно с ним пообщаться. За его теплые слова я решила, что он тоже заслуживает обнимашек. Хотя, не скажи он этого, при всем моем уважении и приязни к нему не рискнула бы)))
Вот такой вот второй день. В нем было то, чего не было в банкете - душевность. Именно то, чего мне так не хватало. И именно то, ради чего мы с Сережей на своей свадьбе сделали банкет без родственников. В конце концов, в марте у нас не было возможности догуливать на даче. Поэтому пришлось делать душевным сам банкет. Хотя бы по той причине, что я не пережила бы отсутствия личного контакта с кем-то из тех, кого позвала. Для меня важен этот личный обмен эмоциями.
И в этом плане я много приобрела в субботу.

Дополнение положительное

Я безумно рада, что во второй день не поддалась хандре и все-таки поехала. В этот день было много неформального общения, и он позволил мне лучше узнать Киру, "солнечный лучик", Маринину лучшую подругу. Не зря я назвала ее "солнечным лучиком". Она именно такая и внешне, и внутренне. Я очень рада возможности пообщаться с ней поближе.
Рада я и тому, что пообщалась с Леной. Еще один светлый человек из окружения ребят, жаль только, что ей нельзя сейчас говорить. Выздоравливай скорее, Лена!
И, как те, кто меня долго знает, уже поняли, на моем небосклоне зажглась еще одна звездочка под условным именем Аватар и вполне себе неусловным - Костя П. Тут кстати, произошла причинно-следственная инверсия: обычно я рисую состояшихся звездочек. А тут все началось с портрета, а потом уже "озвездилось". В общем, замечательный позитивный парень, с которым приятно и пошутить, и попрепираться (две вещи, которые я люблю делать больше всего). И, кстати, вопреки высказанному Сережей мнению, на мой взгляд, отнюдь не лишенный деликатности и отзывчивости, то есть человек, с которым можно говорить прямо. А я это в людях ценю. Хотя, конечно, это не Лёня, да, не Лёня!
И, вы-таки не поверите, портрет Иванова Рыжего тоже оказался пророческим. Во-первых, я люблю, когда мне говорят "приятно было пообщаться", во-вторых, он и правда очень интеллектуальный человек, при этом производящий впечатление интеллигента. Когда кто-то одергивает матерящихся, я тоже очень люблю. Правда, как это сочетается с предложением послушать матерную песню про мой родной факультет, я решительно не представляю. Но знакомству тоже чрезвычайно рада.

Дополнение печальное (читать не рекомендуется)

Вынуждена признать, что долгое время, особенно в первый день, чувствовала себя лишней на этом празднике жизни. Я так хотела помочь Марине с подготовкой, и мне, конечно, грустно, что мне ничего не доверили. Да и на регистрацию пришлось напрашиваться так, что я чувствовала себя бедной родственницей. Если говорить о Сереже, то ему даже и не сказали о такой возможности, а он у меня слишком вежлив для того, чтобы напрашиваться. Особенно это неприятно по той причине, что я считаю Марину одной из двух самых близких своих подруг. А тут я оказалась так невыносимо далеко от нее, что это было как удар по носу, типа "знай свое место". Никто этого не хотел, конечно, но отделаться от этого ощущения я не могу. И не знаю, смогу ли. А я еще думала, почему у Марины нет на меня времени.
Второй удар был нанесен в конце вечера, когда ребята говорили благодарности всем гостям. Меня подкосило то, что люди, к которым я испытываю столь огромную любовь, говорят обо мне так холодно. Толя отметил во мне то, что у меня красный диплом МГУ, Марина - что мы с Сережей всегда зовем их к себе на все праздники. Мне не стоит обижаться, конечно, ведь я не знаю, что у них стоит за этими словами. Может быть, это для них так чертовски значимо, что остальное не имеет значения. Но я оцениваю себя по-другому. И я рыдала потом ночью от боли, я думала, больше не усну. Думала,что мой мир рушится. И только значительные психотерапевтические усилия помогли мне успокоиться. Как и то, что нас все-таки позвали на второй день. Хотя и там были проблемы, и я уже готова была ехать назад своим ходом. Если бы не Кира, которая меня выслушала, если бы не Костя с его неисправимым оптимизмом - точно бы уехала. Моей лучшей подруге опять было настолько не до меня, что она даже не поздоровалась.
Ребят, скажите мне: мы что, слишком вежливые для вас? Неужели то, что мы не навязываемся, и делает нас настолько неинтересными? Вы же знаете, что мы всегда рады вас видеть. Но напрашиваться - увольте!
Наверно, мой мир просто слишком стал с ног на голову за эту неделю, и эта последняя капля меня добила. Простите.
Напоследок: Марина, я все еще помню, как называется твой альбом про нашу с Сережей свадьбу. Надеюсь, что теперь свадьбой твоей мечты стала твоя собственная. Я хочу пожелать тебе, чтобы спустя годы ты свою свадьбу вспоминала с такой же радостью, с какой я вспоминаю свою. И да, ребята, я люблю вас обоих несмотря ни на что. Будьте счастливы вместе!

@темы: день из жизни, звездочки, позитив, праздники, друзья

---

Слишком сильно

Я пришла к простому и очевидному выводу: я слишком сильно люблю. Всегда, всю жизнь - слишком сильно. И слишком сильно жду ответа. Слишком велик запас неизрасходованной любви у меня самой, слишком мало было любви в ответ.
И уже не будет. Я просто как ребенок, дорвавшийся до эмоций, как до конфет. О боже, меня любят! И вот я уже как пьяная, я несу чушь, мне даже и пить не надо.
А в сухом остатке - все равно то, что удовлетворить жажду любви и принятия невозможно. Я готова пойти на что угодно, я предлагаю свою помощь - она не нужна. А если нужна - то незаметна.
Оттуда этот бешеный восторг звездочками, это желание общаться, прикасаться к прекрасному. Но я давно уже не пытаюсь значить для них что -то. Я просто хочу не оттолкнуть этой странной готовностью побежать помочь, что-то сделать. Просто не оттолкнуть. И это, возможно, работает
Но вчера я поняла, что и моим подругам не понять этого. Что, в сущности, мало что изменилось. Что я иду к ним с этим диким желанием отдать... И получить признание. Но этого никогда-никогда не будет. Потому что я странная, потому что это странно. Потому что можно сколько угодно класть к ногам людей свою любовь. Но такую любовь они не поймут и не оценят.
Я не знаю, как мне нужно порвать себя, чтобы перестать так сильно любить. Я знаю только, что должна. Это отравляет мою жизнь, потому что я вынуждена сдерживаться. И потому что жду от людей слишком многого: что они будут любить меня хотя бы в половину так сильно, как я их. И проявлять это.
Сдерживаться. Невозможно сдерживать эмоции и не платить за это. И все время видеть, как то, что было выражено, не заметили и не оценили.
Я рассуждаю как обиженный ребенок, я знаю. И я не смогу пойти с этим к тем, кто заставил меня сейчас это ощутить. Они не виноваты, что я считала их более близкими мне людьми, чем они готовы считать меня. Люди всегда не виноваты в том, что я что-то считала.
Просто это очередное выжженное место в душе. Мне надо смириться. Смириться с тем, что всех рядом со мной я люблю больше, чем они готовы любить меня. Может быть, разве что кроме мужа.
И некоторые вещи исправлять слишком поздно.
Мне просто надо повзрослеть и наконец-то полностью обрасти коркой льда. Я слишком эмоциональна для своего проклятого возраста. Я слишком эмоциональна для этого проклятого мира. И мне нечем сейчас заполнить очередную дыру в сердце.
И пишу я это, чтобы потом с чистой совестью написать только хорошее о вчерашнем замечательном событии. Потому что, по сути, кого волнует то, что я написала выше? Единственное, что изменится - это я, возможно, сейчас снова усну.

@темы: размышления о жизни, печальное, друзья

---

Земляника и прах

Сегодня мы с мамой и бабушкой ездили в Орехово. Как я уже здесь стенала когда-то, домик в Орехово больше не наш, путь туда заказан. Но так странно было проходить мимо него, зная, что больше туда не войдешь... Мне ведь сон недавно снился, про то, как я спешно выгружаю оттуда свои рисунки (коих, к счастью, там нет на самом деле), и тут приезжает дядя Вася...
Довольно-таки неприятно тихо красться мимо участка, на котором выросла, стараясь не привлечь внимание дядиных охотничьих кабыздохов. Об их присутствии мы узнали случайно, остановившись в родном перелеске около участка на отдых. И на обратном пути мама нас потом завела в невообразимые дебри, пытаясь обойти подальше участок. Она у меня собак боится.
И все же прощание с домом прошло легче, чем я ожидала. Видимо, слезы я выплакала раньше, да и умнее стала. Для ухода за такой плантацией нужен десяток рабов, не меньше! Да и не за дом я Орехово люблю, а за поля. А поля дяде не принадлежат, что мы и доказали. Приехали и пошли гулять.
Хотя мама, конечно, пыталась заставить меня броситься в ноги к дяде, чтобы мы могли зайти в дом. Я рада, что отказалась.
О, Орехово, родное Орехово! Еще в километре от тебя, но уже за поворотом с самолетиком находится березовая роща. Там мы совнршили пепвую остановку, и, пока мама с бабушкой возлежали в тенечке, я выполняла свой план "объесться земляникой". Ибо нигде такой вкусной и крупной земляники я больше не ела...
А попутно меня посещали воспоминания о том, как мы жили тут с Мишей, как ходили в эту рощицу, перебирались через речку, устраивали пикник и кормили Носю хлебцами. Счастливое, красивое было время!
Впрочем, наесться земляники так, чтоб из ушей полезло, мне не дала жара. И то, что мама все-таки хотела на нашу обычную полянку. Путь по жаре, да еще и с двумя едва идущими из-за больных коленей женщинами, был пыткой. Когда мы дошли до цели путешествия, уже как-то и не до земляники было. Тем более, что нашлась еще одна печальная обязанность. Мы привезли в Орехово урну с прахом Носи. За неимением лопаты решили просто оставить его в одном из тех мест, где она так любила бегать. Тяжело, грустно, невыносимо видеть, что твое любимое животное превратилось в пыль и небольшие остатки костей. И это все. Впрочем, даже эта урна - это все не для меня, для мамы. Лучше уж я буду помнить, о своей пятнашке только хорошее, только ее радость, красивые глаза, ее любовь и тепло ее мягкой шкурки. Но маме, видимо, продолжающееся горе что-то дает, раз она уже полгода не может отпустить. Иногда это раздражает, просто бесит. Это ведь была моя собака, а я даже не смогла быть с ней в ее последний час. Уезжала - была собака, а приехала - только прах в черной урне.
Мы оставили ее под сенью молодых осин, рядом с земляничной поляной. Нам обеим всегда нравилось это место... Мы обе выросли здесь, в Орехово, и обе были здесь счастливы.
Вот, пожалуй, детство и ушло окончательно. Поздно? Может быть. Но посмотреть глазами взрослого человека на Орехово - это ново для меня. И даже как-то немного страшно, от того, как легко и безымоционально это для меня прошло.
В Орехово уже другие собаки... Скоро и другой хозяин будет. И только лай осиротевшей бабушкиной таксы Йены, иногда прорывавшийся сквозь дай кабыздохов, напоминал о прошлом. Нет Дейзи, нет Альфы, Харитона и даже Нося меня покинула... Другие собаки, другое время. Собаки, которые меня не знают и ни капли не любят.
И, как бы мы не хотели избежать встречи, как раз, когда мы уезжали, дядя на своем мотоцикле поехал в магазин. Мама с ним столкнулась, поздоровалась. Она хотела - она и получила. А мне с ним говорить не о чем. Поздно изображать, что я ему симпатична. Я знаю правду. Все ее знают, потому и дети с ним больше не общаются.
А я все-таки рада. Безумно рада этой поездке. Энергия Орехово всегда подпитывала меня, даже тогда, когда я стояла на самом краю. И я еще вернусь. Пусть на день, но вернусь. Потому что это Родина, единственное местл, где я была счастлива в детстве. И я понимаю, почему дедушка построил этот глупый бестолковый дом. Хотя бы тут, раз уж родной деревни больше не существует. Может, когда-то и я так вернусь со своими внуками... Но за земляникой приеду уж точно.

@темы: размышления о жизни, путешествия, чудеса, печальное

---

Лучшая подруга

По-моему, это тема для психотерапии на этой неделе. Точно тема, потому что последнююю неделю я о другом почти и не думаю.
Лучшая подруга - это мечта всей моей жизни. Несбыточная мечта, дурацкая, детская мечта.
Почти как не менее детская мечта дружить с мальчиками. Которую я считала вообще нереализуемой. А вот, поди ж ты, исполнилась. Хочется добавить "на старости лет". Благодаря хору МИФИ исполнилась. Но сегодня не об этом.

Когда-то давно, в далеком детстве, у меня были те, кого я считала лучшими подругами. Полина, лица которой я и не помню, Наташа из первой школы. Настя оттуда же. Настя с дачи. Эта, пожалуй, подходила больше всех. Наши супчики из валуев и травы я не забуду никогда. Но с ней все рухнуло в одночасье, стоило мне прогневить ее бабушку.
И больше у меня никогда не было лучшей подруги. А я всегда мечтала о ней. Такая подруга, которой ночью позвони - не обидится, выслушает. И которая также позвонит мне, если ей помощь понадобится.
У меня есть приятельницы, есть близкие подруги. Лучшей - нет. И мне часто кажется, что слишком поздно. Надо было обзаводиться ею раньше. Раньше... когда я была еще не способна на равноправные человеческие отношения.
И мне больно, мне хочется плакать, когда я осознаю, что даже у моих самых близки подруг есть подруги ближе меня. Я ревную. Я завидую. Изо всех сил стараюсь, чтобы эта зависть была белой, но не всегда выходит.
Я знаю, что очень выросла за последние годы, знаю, что у меня есть многое, чего не было раньше. И что есть десяток людей, как минимум, с которыми я могу пообщаться, когда мне плохо и одиноко. И они - это реальность.
А лучшая подруга - недостижимая мечта. И в данный конкретный момент ее отсутствие разъедает мне душу.

Просто больно осознавать, что есть целая куча возможностей, которые я безвозвратно упустила в своем испорченном детстве. Больно и по-детски обидно.

@темы: печальное, друзья

---

О моих портретах

<...>Поистине, мне вынести невмочь
Сиянья донны, ни найти укрытья
Средь темноты, когда наступит ночь;

И немощный, слезящийся свой взор
Веленьем рока должен к ней стремить я, —
Так сам себя веду я на костер!

Франческо Петрарка, Канцоньере


Снова настал период, когда хочется рисовать. И в голове тем больше идей, чем больше я их воплощаю. Возможно, отчасти в этом виноват перерыв в иной творческой деятельности.
Я не умею рисовать. Я этому не училась. И то, как я это делаю, не совсем правильно. Мягко говоря.
Но остановиться я не в силах. Хоть я и идеалистка, хоть я и хотела бы делать все на свете правильно. Но дело здесь не в этом.
Я получаю невероятное удовольствие от процессе, начиная с момента выбора объекта и подбора его фотографии. Я не рисую случайных людей. Я рисую только тех, кто чем-то запал в душу. Внешностью ли, характером ли. Однажды это была просто конкретная фотография конкретной знакомой, которая меня уже и не помнит.... Рисовать портрет по просьбе бабушки было... необычно. Необычно пусто. Хотя там меня поддержала любовь лично к ней.
Потому что я вкладываю в портрет больше, чем время, больше, чем силы... В каждый из них, даже в самый неудачный, я вложила душу. Все эмоции, что у меня вызывает этот человек. Иногда их бывает слишком много, и так я их выплескиваю.
И каждый человек, которого я рисовала, прекрасен. Даже если я взялась за это дело не из-за внешности, рока я рисую, я найду, чему восхититься. Смотри, у тебя такая родинка на шеке... А у тебя глаза такой красивой формы... А твой нос... Какие четко очерченные губы... Линия подбородка... Ухо, наконец.
Недавно один из нарисованных выразил свое не слишком лестное мнение о своей внешности. И я потеряла дар речи (или дар письма, ведь это была письменная беседа). Я только что его рисовала и я не могла понять... Хотелось найти тысячу слов, чтобы разубедить человека... Потому что я-то знаю, как он прекрасен! Я это видела только что, как можно вообще в этом сомневаться?
И как всегда, это то, что не стоит говорить вслух. Странно бы выглядело, если бы я каждому, кто мне симпатичен, подробно говорила об этом. Я лучше нарисую... И напишу тут, конечно.
Ты читаешь это? Я рисовала тебя? Прочти и запомни навсегда, что ты потрясающе красив(а)! Знаю, мне самой трудно в это поверить, когда дело касается меня. Но и себе я не льстила на автопортрете. У меня недостаточно таланта, чтобы намеренно польстить. Я просто всегда выбираю хорошие фотографии...
Иногда я смотрю на то, что выходит из-под моего карандаша, и удивляюсь сама тому выражению, что придала очередному лицу. И вот оно, то, что я думаю и чего боюсь. Наглядный пример: убрать презрение из глаз Кости П. мне удалось только после того, как им был всецело одобрен первый вариант. Три штриха в районе глаз и один в районе губ, но как трудно было их сделать!
Я еду в душной и шумной электричке на дачу. А настроение возвышенное, потому что думаю я не о той вони, которая меня окружает, а о вас, мои звездочки, мои друзья. Те, чью красоту я так рада открывать для себя заново, водя карандашом по бумаге. Не говорите мне глупостей о своей внешности, я все равно вижу вас через призму этой мимолетной влюбленности, которая сопровождает каждый рисунок. И мне жаль, что на стенах на даче не разместить всех портретов. Впрочем, есть и такие из висящих там, что я хотела бы заменить. Мой уровень несколько вырос, и я бы хотела увидеть некоторых еще более красивыми, такими, какими они заслуживают быть. Ведь это самые близкие люди... И в первую очередь, конечно, Сережа!

@музыка: Танеев - 12 хоров на стихи Полонского

@настроение: я вся такая возвышенная

@темы: размышления о жизни, чудеса, творчество, звездочки, позитив, друзья

---

6 июня. Хор МГУ и не только

Вчера было 6 июня, день рождения Пушкина. День, когда хор МГУ выполняет одну из немногих своих традиций ии поет у памятника поэту на Пушкинской площади. И это единственный в году концерт хора МГУ, куда я все-таки прихожу, просто не могу не пойти.
Там царит как раз та атмосфера, которую я люблю. И я не могу отказать себе в удовольствии ею насладиться. А уж петь или нет самой решаю на месте. Не потому что мне не хочется петь, такого просто не бывает. Но вот встречаться взглядом с дирижером хора МГУ мне не хочется определенно. Поэтому в этот раз я пела только потому, что смогла найти оптимальное место на границе хора и зрителей в длинном ряду первых сопрано. И не было Яны под боком, чтобы портить мне вечер. И не пришлось становиться ко вторым сопрано. Не хочу я туда, я слишком долго мечтала быть первым... И потом, в этом углу можно было спокойно не петь, если чего-то не знаешь. Таков уж он, этот июньский концерт. В кои-то веки петь можно всем, кто хоть когда-то был частью хора МГУ.
Хотя первых сопрано было, пожалуй, слишком много. А вот альтов сильно не хватало. Кому-то из сопраночек пришлось петь за альтов. Конечно, это и концерт задержало, и уменьшило число исполненных произведений.
Какая уж там "Развалина башни", которую я мечтала послушать! Тут даже "Узника" и "Обвал" не спели. До чего же жалко! Да что там "Узник"! Традиционный "Памятник" Танеева остался за кадром!!! Прискорбно, чертовски прискорбно! Что ж вы так, альты...
Я, как водится, была удивлена тем, что почти все помню. Разве что "Степь широкую" петь не стала. Были бы ноты, наверно, и ее бы вспомнила.
Мне было грустно, на самом деле. Никто из тех, кого я звала, не приехал. Вообще никто. Я старалсь к этому себя подготовить, но все равно расстроилась... Да и из самого хора МГУ, из тех даже, кто меня знает, кто со мной общался (Наташу я не считаю, Наташа - это Наташа). Разве что Артёму Сергеевичу я была интересна... Собственно, поэтому я петь и пошла. Я бы, наверно, предпочла стоять в теплой компании, излучающей добро, и слушать. А потом готично шутить на тему "тлени" и "металла грудою лежал". Хотя да, "Обвала" же тоже не было... Но что было, то было.
Печально было еще и то, как меня избегает Миша. Впрочем, прошлый год показал, что лучше с ним вообще не здороваться, чем здороваться ТАК. Грустно, что после стольких лет он меня все еще избегает. А я... я рада всему, что было с нами. В конце концов, именно благодаря той катастрофе я пошла на психотерапию. Это лучшее, что могло случиться с тем обломком человека, которым я была.
В какой-то момент концерта передо мной внезапно появилась Лия Борисовна (кто не знает: она хормейстер вторых басов хора МИФИ). Постояла пару произведений, потом предложила мне встать в первый ряд, раз я пою. Я отказалась. Меня распирало от желания показать ей, что я ее знаю. Но я не стала. Что уж там, если она подошедшего поздороваться Костю поприветствовала фразой "Привет! А ты кто?" А Костя все-таки хорист (бывших хористов не бывает, так что "долговременно не ходящий"). А кто я...
В общем, я не удовлетворена, но рада прошедшему концерту. И сильно благодарна Косте с Наташей. Когда мы закончили кушать в макдаке (ибо дома еды нету) я поняла, что ехать в такую поздноту в свое Митино в пустую квартиру мне зверски не хочется. Тем более, что без Сережи я сплю хуже, чем с ним, а он сам остался на даче. И ребята предложили мне переночевать у них. Собственно, почти всю дорогу назад мы ржали и креативили.
Для начала Костя записал в подробностях мой сон, в котором он пишет песню. Кажется, песня-таки будет. И да, Наташа, больше не разглашай имена персонажей. Лучше уж будет "эээ...Рома", чем у Кости появится новый повод меня постебать.
А потом мы обсуждали Костину обиду на то, что у меня в дайрике объявился другой Костя П. (которого я, видимо, теперь иначе как Аватаром тут не буду называть, раз все такие нежные). И даже то, что он повышен до просто Кости, его не успокаивало. Так что мы взяли песню "Гляжу в озера синие" и переписали ее про мой дайрик. Может, попозже и выложу куда.

А на фоне обсуждения моего сна мне приснился еще один. И тоже про "ээээ... Рому". Но это уже совсем другая история...

@музыка: Гляжу в озера синие

@темы: день из жизни, хор МГУ, позитив, печальное, друзья