Тенора XXI века

Искренняя и огромная благодарность А.С. за то, что позвал меня на этот замечательный концерт. Хоть ненадолго настроение улучшилось.
Итак, это был концерт в Актовом зале ГЗ МГУ. Входили мы туда весьма по-хозяйски - как-никак, столько времени там репетировали. После недолгих перемещений и насмешек над "ректоратом", который занимал почетные места в первом ряду, мы устроились в амфитеатре, на стандартных хоровых местах. Как будто на очередное торжество петь пришли.
И вот на сцене появляются ОНИ. Сразу шесть теноров. Ничем не разбавленных, чистых теноров. Помянем же все шутки, что шутились о них!!! И эти шесть пафосных теноров начинают свое выступление с гимна Москвы. Сложно не смеяться над ними почему-то. А.С. немного обижается за державу, то есть, родную партию...
И вот звучат знакомые ноты "Вечера на рейде". Ну, как всегда, плакать захотелось даже... Но слезы еще где-то довольно глубоко, до поверхности не доходят. И все-таки периодически чего-то не хватает. Хора, наверно. А.С. согласен - у хора МИФИ звучало лучше. И все-таки отдадим должное артистам - они умеют петь на два голоса. Да и слушать друг друга тоже. Не только солисты, но и ансамбль неплохой. Хотя переорать иногда друг друга пытаются=)
И снова знакомое название: "Дороги". Один солист, я еще обратила на него внимание - стоит, как не родной. Сергей Писарев зовут (изгоняю из головы мысль об инициалах). Ну, в общем, мы с А.С. остались недовольны. Ну что это за артист, что это за ТЕНОР, который стоит на сцене как столб?! Ау, вы где эмоции пропотеряли? Кстати, лично из моих наблюдений: петь быстро он, по-моему, не умеет. Я ожидала очаровательного accelerando на словах "а дорога дальше мчится...". Увы, пришлось удовольствоваться crescendo. По-моему, песня от этого сильно проиграла... Даже обидно!!!
При исполнении веселых произведений артисты не могли не выпендриться, не повеселить зрителей небольшим представлением. Собственно, иначе они не были бы тенорами. Началось это со "Смуглянки", которую начали исполнять только двое из них, и только потом присоединились остальные. Эти остальные были встречены радостным "Здрасте!"
И снова аккорды, как будто сыгранные на струнах моей собственной души, родные, знакомые, любимые... "Шел солдат..." И число голосов растет от одного постепенно до шести. Звучит. И звучит хорошо... Красиво.
На сем заканчивается первое отделение. Концертмейстер выходит вперед и называет всех героев вечера по именам. Запоминаю Максима Пастера, такого полного и весьма эмоционального, а также не уступающего ему в артистичности Александра Захарова. Кажется, эти двое образуют костяк ансамбля и являются его заводилами. Вот такое со стороны создается впечатление.
Наибольшее впечатление на меня произвела "Песня о матери" в исполнении Пастера. Я даже не заметила, как ручейки слез достигли моихщек, особенно когда он в исступлении кричал: "Алексей! Алешенька! Сынок!!!". Придя домой я нашла запись этой песни. Но помилуйте! Что за убогое попсовое исполнение?!!! НЕт, вот именно ради того я бы купила диск "Теноров XXI века". Ради одной этой песни в этом исполнении!!!
И снова теора начали тенорить, то есть отжигать по полной, создавая видимость безалаберности и отсутствия договоренности. Чувствуется, что сцены они не боятся нисколько, за исключением, пожалуй, уже упоминавшегося Писарева. Как сказал А.С., он "чувствует себя басом в теноровой группе". Очень меткое замечание!
Пели они "Пора в путь-дорогу". И на словах про плевок через плечо один из них живописно изобразил сие действо. Его сосед обиженно отряхнул свой оплеванный пиджак.
И снова знакомая, на этот раз по кассете "Чижа" песня, под которую я даже вальс тренировалась танцевать. Называется она "И под звездами Балканскими". А.С. верно заметил, что это про путешествие хора МГУ в Ниш: "Впереди страна Болгария, позади река Дунай".
Затем была исполнена пенся "Ехал я из Берлина". С удивлением я узнала в ней часть военной композиции Локтевского ансамбля. И первый раз разобрала текст. Вот свезло-то! А Максим Пастер, между тем, картинно отказывался начинать петь эту песню. Даже за чужие спины прятался...
Исполнение "Катюши" подтвердило мои худшие опасения по поводу Сергея Писарева. Этот товарищ, простите, однозначно, не тенор, а тормоз. Он пел свою часть песни в ПОЛТОРА раза медленнее, чем остальные. Это была жесть!!! И как только концертмейстер к сему приспосабливается???
Да уж, однако же, нет с нами Д.С... Кстати, звонил он в антракте мне, да телефон сел - не смогла договорить. Вот ему бы посмотреть на то, как болтают на сцене такие солидные представители его родной партии. Они играли, но играли самих себя, и весьма выразительно!!! И подшучивают друг над другом. Один тянет длинную ноту, а второй ему обеспокоенно на часы показывает...
Напоследок была исполненная и совсем родная песня "Вдоль по улице метелица метет". Только вместо хора у них рояль. Так и хотелось исправить сие досадное упущение!!!

В общем, концерт удался)))

---

Скрипки

Рахманиновский зал Консерватории. Концерт лауреатов Демидовского конкурса скрипачей. Слева Сережа, справа - Вася... И вдалеке, на сцене, происходит музыкальное чудо.
И вот одна из них, девушка, занявшая первое место... Она умудряется скучное по сути своей произведение оживить. А я слушаю ее, и перед глазами вспыхивает потрясающая в своей реальности картина прошлого. Другое место, другие люди, другая ситуация... И только скрипка объединяет их. Тяжело осознание неповторимости этого прошлого, картину смывают с моих глаз слезы. Но за ней следует другая, тоже со скрипкой, и иные, уже без нее. Но с общим, ранящим душу лицом. С тем самым, что давно не озарялось улыбкой при встрече. С тем самым, которое сбежало от меня при последней...
В антракт я немного прихожу в себя. А потом снова - скрипка. Одна скрипка, без оркестра. И на сцене уже не девушка, а парень. И снова горячие мокрые дорожки на щеках...
И все-таки я не в силах мучить себя долго. Просто в какой-то момент эта мысль становится неуместной, исчезает дорисованный моим воображением портрет на стене. Нельзя думать. Защитная реакция. Нельзя. Надо ждать. Надо радоваться...
Радоваться тому, что есть. И пусть этот скрипач будет ниточкой, что свяжет меня с тобой. И белый шарф, который я надену после концерта... И пои, которые ждут дома. Красивый велосипед... И даже "Кармолис", которым я лечусь от простуды... Музыка в плейере... Пусть каждая эта мелочь облегчит мою тоску, как часть тебя, как часть того, что мне дорого...

---

В эти длинные выходные мы бы увиделись. Я уверена...
Но я все испортила. Собаки разбежались. Та женщина теперь выходит только с одним спаниелем. Дай-то Бог, чтобы тот щенок все-таки был жив!!!

---

Пропаганда религии

Как жаль, что религия становится объектом рекламы. В метро говорят о мощах святых, прибывших в Москву... Брендом стали "Православные выставки-ярмарки". Стоит ли упоминать об абсурде, творящемся в МИФИ?
А в монастырь приезжаешь, и толпы людей там. Тех же самых, что и на рынке. И с поведением таким же. Толкаются, громко говорят, по телефону болтают. И среди них - бледные лица истинно верующих бабулек.
А рядом девчонка, лет 14, наверно. Злая, недовольная, что очередь большая. И мама ей говорит: "Может, поедем?" А она: "Еще чего! Я же хочу вылечиться от..." И тон такой презрительный. Вот, я приехала, отстояла очередь, значит, мое желание обязано исполниться. Я же заплатила вам своим временем! Смотрите, я даже свечку поставила!!!
Рынок, он и есть... Так обидно, так больно! Для меня визит в церковь - событие, к которому я всегда готовлюсь. Беру косынку, надеваю юбку, и долго готовлю свои мысли и чувства. Я не могу зайти туда просто так. И не могу думать о мирском в храме.
Поверьте, я не слишком верующий человек. Образование, знание каких-то основ психологии, не позволяет принять некоторые заповеди, некоторые законы. Но я всегда чувствую эту атмосферу храма, мир и покой, воодушевление, благоговение. Когда больше ничего не остается, когда плохо и исправить это не знаешь как, можно прийти в церковь. Но знай, кого и о чем ты просишь. Не требуй, а проси. Нет здесь места отношениям продавца и покупателя, не то это место. Не порть его атмосферу, не смей!!! Если не веришь - не ходи.
и кто придумал эту глупую пропаганду? Я просто не понимаю! Кто сделал из религии товар, кто сделал из молитвы - вымогательство, бескомпромиссное требование?! И до чего неграмотны эти люди, создающие рекламу. "Православная выставка-ярмарка "Широкая Масленица". Записала в цитатник и прослезилась. Ведь Масленица - языческий праздник. ЯЗЫЧЕСКИЙ!!! При чем тут православие?
А куда обращен алтарь домовой церкви МИФИ? А почему студентов этого вуза практически принуждают ходить в церковь? Почему любое несогласие карается столь сильно?! Вы хотите добиться интереса к чему-то - ЗАПРЕТИТЕ это! В Советское время люди верили. Верили истово, потому что им запрещали. Были и фанатики, которые рушили храмы. А другие верили. И не выбили из них это. А сейчас не верят. Сейчас как на рынок ходят. Меня это бесит.
Потому что церковь для меня - обитель духовности, обитель чего-то возвышенного. Образованный человек может не верить, но если он откажется от искусства, от собственной души, то он не сможет подняться. Я так считаю

ЗЫ: я не осуждаю мифистов за их богохульства. Это всего лишь защитная реакция на то, что им насильно насаждают. Люди не терпят ограничения свободы.

---

Сон

Спалось сегодня плохо... Ворочалась все время, просыпалась...Что не мешало переплетаться различным снам. Всегда, когда спишь вот так - плохо, многочисленные сны образуют причудливый коктейль, в котором явно выделяется некая доминанта. Но часто ли бывает так, что эта доминанта оказывается приятной? как подсказывает мне моя память, так бывает редко...
Вот и сегодня. Самодельные украшения, какие-то гости, которые заходят к нам с Сережей в самый неподходящий момент, причем просто толпами, и мне в ярости приходится их прогонять... Офигенно красивая фотка Кости с респиратором в руке... Моя одногруппница, гуляя с которой я встречаю знакомого и он начинает фактически меня шантажировать... Ах да, вот вам и треклятая доминанта, один из первых снов. Я зачем-то прихожу в гости к знакомому, который почему-то занимается изготовлением украшений. Еще более почему-то у него сидят две журналистки. И вдруг он объявляет, что не выпустит нас ранее определенного часа, утаскивает меня куда-то... И вот вам пожалуйста, самое отвратительное, что могло случиться - я изменяю своему любимому. Тьфу ты, елки-моталки!!! Бесконечное чувство вины на все остальные сны этой ночи обеспечено.
Остается всего один вопрос: ну почему всегда в таких снах обязательно Олег? Ну до чего же надо бояться этого человека, чтобы видеть в нем потенциальную опасность любым своим отношениям и при любом раскладе!
А я, кстати, знаю, кто виноват. Вернее, не кто, а что. Всего лишь та мелкая деталь, что приятеля Кузи, с которым я вчера познакомилась, тоже зовут Олег. И я, с любовью к ассоциациям, тут же вспомнила других своих знакомых с этим именем.

---

Все будние дни жить ожиданием выходных, чтобы выспаться, отдохнуть и провести время хорошо...
А потом полвыходных плакать в одиночестве...
Почему-то так бывает слишком часто.
Но имеет ли смысл такая жизнь?

---

Никого не интересует

Ненавижу выходные... ненавижу свою квартиру - зал суда с прилепленной к нему тюремной камерой. Остальная территория - вообще запретна. Ненавижу уборку в тюремной камере, потому что считаю ее бесполезным делом. Ради себя убираться? Нафига... А больше у меня никто не бывает. Нельзя. Это закрытая сессия суда. А судья и прокурор - одно и то же лицо...
Ненавижу собственное одиночество по выходным... Ненавижу людей, которые пишут "привет", а потом молчат. Нафиг надо? Чтобы я понадеялась на чужой интерес, а потом еще сильнее расстроилась?! Спасибо!!! Нахрен вообще писать!!! НАХРЕН????
В сущности, надежда на вежливый вопрос "как дела?" абсолютно беспочвенна. Да даже если он и следует, разве можно говорить правду?! Никого она не интересует. Никого не интересует мое состояние. Оно только утомляет людей, потому что мне всегда хреново... И всегда стыдно за это...
Как меня все достало!!! Как меня достала эта неудовлоетворенность жизнью, этот постоянный побег из дома.... И постоянное плохое настроение по выходным. Постоянное ощущение, что жизнь проходит мимо. Да нет ее у меня. И не будет никогда... Я не понимаю, зачем я до сих пор существую...

---

Искренний...

Когда я отсылаю плоды своего вдохновения на суд общественности, я всегда боюсь осуждения. Оно кажется совершенно нормальной и привычной реакцией. В крайнем случае я смею надеяться на сдержанную похвалу со стороны того, кому это посвящено, исключительно вежливую, но не то чтобы искреннюю. И еще несколько восторженных комментариев от моих подруг.
Я не смею даже надеяться на искренний восторг со стороны представителя иного пола. Им это гораздо менее свойственно, чем мне. Обидно, но привычно.
Каково же было мое удивление, каков же был мой восторг, когда я все-таки получила эту искреннюю радость со стороны одного из тех, кого рисовала. Просто глазам не поверила, когда увидела сообщение, пестрящее восклицательными знаками. Благодарность переполнила мое сердце, я даже не нашла более-менее связных слов, чтобы ответить. Спасибо, Юра! Ради этого мне стоило стараться, ради этого стоило раз за разом терпеть привычное безразличие. Я так счастлива! Его слова, пожалуй, очень похожи на то, что я бы могла ответить в такой ситуации…
Люди любят тех, кто на них похож – это закон. Это новая ступень моего восприятия. И я не слишком хочу знакомиться с человеком ближе. Пусть лучше этот ореол окружает его в моих глазах, ибо сближение обнажает недостатки. Их можно принять, но в данном случае я не вижу смысла прикладывать усилия ради этого. Может быть, лучше иногда ценить человека на расстоянии?!

А вечером мне привозят отличнейшую новость… «Девушка из МГУ так хорошо нашу партию сфотографировала!» - и это сказано сегодня на репетиции хора МИФИ. Про меня. И это сказано Юрой. Приятно, блин! Спасибо тебе, что с лица второй день не сходит улыбка. Поистине, кажется, ты самый искренний человек из всех, кого я встречала. Искренний и непосредственный в проявлении своих эмоций. Это настоящая редкость!!!

---

Еще о собаках

Вчера пришло в голову, что ситуация с убегающими и догоняющими собаками в моей жизни встречается не впервые. И, знаете, мне доводилось быть в роли убегающей собаки тоже. Еще в школе, в десятом классе. Осознание этого помогает мне понять обе стороны того и настоящего конфликтов.
Вот она, эта липкая, тоскливая безнадежность выпутаться из сетей другого человека, который, кажется, просто везде. В каждом миге твоей жизни. И ты никак не можешь его избежать. Хочешь мирно закончить этот кошмар, не ссориться с тем, кто, без сомнения, относится к тебе хорошо. Ведь это нужно и хочется ценить. Но при этом что-то душит тебя. И страшно. Страшно, что так будет всегда, что за тебя всегда будут пытаться все решить, что тебя всегда будут склонят к чему-то неприемлемому для тебя...
И другая сторона, знаете, все-таки не менее несчастная. Полная зависимость настроения от другого человека, постоянное чувство безысходности от недостижимости цели. И боль от того, что тебя отвергают, что тебя не понимают. Постоянный страх потери, потому что осознаешь, что делаешь что-то не так. А по-другому уже не можешь. И человек для тебя важнее воздуха. Больно, потому что ощущаешь его неприятие. Хочешь, но не можешь дать ему свободы. И кажется, что просишь совсем немного, только самое необходимое тебе, то, без чего просто не жить.
Единственный способ решить это - дать друг другу отдых.. Это невыносимые садо-мазохистские отношения, где даже очевидная доминанта догоняющего все равно остается не только садистом, но и мазохистом. Боль догоняющего будет велика, потому что случится то, чего он боится больше всего. Но если сделать это вовремя, убегающий придет в себя быстрее. В конце концов, нельзя лишать человека выбора. Я бы вернулась, потому что ничто в жизни не ценю так, как искреннюю симпатию. Я сейчас вполне цивилизованно общаюсь с бывшим своим догоняющим. Да, собственно, он был и не один... Но, чтобы простить это, требуется время. И все равно поначалу страшно, что все повторится...

ЗЫ: Да. мне трудно говорить о другом... Я не могу не думать об этом. Догоняющему сейчас страшно. Нужно смириться и поверить, что не все еще потеряно. И ждать, ждать, ждать. Не люблю ждать!

---

Концертобанкет хоров МИФИ и Урания

На этот раз концерт был в Царицыно. Урания - хор из Австрии, друзья хора МИФИ.
Итак, около часа дня, я сижу, делаю французский в твердой уверенности, что концерт в пять. И тут пишет мне Сережа. Выясняется, что он вовсе даже в три. Ууууууууупс. Срочнейшим образом с мамой собираемся, без десяти два вылетаем из дома, попадаем в пробку, но все-таки к без десяти три оказываемся у Большого дворца.
Тут мы забрали у немного измученного моими нервами Сережи билеты, встретили Олю с молодым человеком и направились внутрь дворца через странного вида стеклянный павильон. Это уже такая традиция - ходить на концерты хора МИФИ с Олей. Несмотря на то, что пригласили нас разные люди, мы все-таки там встретились))
При сдаче верхней одежды выяснилось, что наблюдается сильная цветовая корелляция между Олиной и моей кофточкой. Тоже, видимо становится традицией. Как там у нас один физик спросил? "А вы специально договариваетесь: она в красном, ты - в синем?"
Залы дворца довольно красивы внутри. А вот и Баженовский зал. Небольшой и потому уютный. Мы располагемся - мы с мамой в четвертом ряду "со стороны басов", Оля с Колей - в середине в третьем ряду.
Они выходят через другие двери. Первый ряд - Сережа П., Юра, Игорь. Улыбка на лице - давно я не видела Игоря, давно не улыбалась Юре. Третий ряд - Сережа вместе с Костей. Ух ты! Костя!!! Единственный мифист, которого я сначала узнала и оценила как человека, и только потом как хориста. На басов, как обычно, взгляд не поворачивается - там сегодня нет Лаэнллира, а больше я никого не знаю. Странно, что не видать Сэма, как же без него?!!!
Они поют всего три произведения сейчас. "Донцы-молодцы" - так, это я не засняла на видео, исправляем срочно. Радостно видеть их, радостно снова внимать. "В темном лесе" - как только ее объявляют, на лице тут же появляется глупая, но счастливая улыбка. Мне всегда смешно, когда хор МИФИ поет эту песню. Выключаю фотоаппарат - снимала уже. И тут небольшой шок - "солист Юрий Ф...". Тааааааааак! Обманули-обобрали, почему не мой Сережа? Думаю расстроиться, а потом понимаю, что это будет интересно. И не менее радостно, ведь у Юры такая богатая мимика, он столь эмоциональный человек! Сосредотачиваюсь, ловлю его выражение лица во время соло. Спасибо, друг, не подкачал. Это красиво. Это и звучит красиво, и выглядит так, как должно. Вот какими должны быть солисты - люди, растворяющиеся в музыке, пропускающие ее через себя. Они не себя показывают, как иные самодовольные личности (которые так часто портят военные песни своим исполнением), а саму музыку демонстрируют, они служат ей. Я все равно смеялась, я не могла не смеяться. Не потому, что смешно, а потому что так невыносимо радостно было это слышать. Попутно снимаю Сережу с Костей, радуясь смешному выражению лица последнего. Троицу, конечно, тоже фотографирую. Где-то они у меня уже были вот так, втроем. Только волосы у Сережи не были связаны. Тогда было красивее))
И еще одна песня в и исполнении. На немецком, специально для австрийских друзей. Тоже снимаю, улыбаюсь. Душевный подъем обеспечен. Милые, дорогие, любимые... Нет, это сейчас не тот водоворот чувств, который охватывал меня раньше, но все-таки это довольно крупная волна. Я все равно люблю вас. Всех вас, как всегда!!!
Они уходят со сцены, проходя прямо мимо меня. Я улыбаюсь, смущенно опуская глаза - мне страшно, что не каждый из них готов ответить на мою к ним безумную любовь. Не поймут. Я робею. Костя с Сережей, вот им можно улыбнуться открыто. Терпеливо жду и драгоценную троицу. А вот тут облом. Юра почему-то сворачивает в ту дверь, через которую они выходили. Сережа П. бросает в мою сторону взгляд, ловит мой на миг, и решительно под острым углом заворачивает за Юрой. Сердце тоскливо обрывается. Сложно поверить, что все настолько плохо. И снова перед глазами рыжий щенок, с визгом несущийся на проезжую часть. Беги, если тебе так проще. Беги, хотя мне больно, что ты мне не веришь. Все что я могу - это поздороваться, просто из вежливости. Ты не веришь, я совсем тебя запугала. Хорошо, я буду ждать. Я надеюсь, что ты поверишь мне хотя бы через полгода. Убегающая собака... Что же я наделала?! Я тебя не забуду. Я буду ждать. Вернись, когда перестанешь быть этим рыжим щенком. Я надеюсь, ты меня простишь. Я отдала бы за это очень многое.
Пока я размышляю над этим побегом, на сцену выходит хор Урания. Ой, а зачем вам мужчины??? Их же всего, сколько, четверо? Плюс дирижер, который во время исполнения постоянно зачем-то наклонялся, живописно демонстрируя зрительному залу свою неголову. Я долго не могла за своим фотоаппаратом понять, зачем он это делает. Оказалось - ноты переворачивает. Вспомнился комикс про папку дирижера, где лежат не ноты, а картинки, изображающие его позы)))
Пели они Штраусов, Брамса, Моцарта что-то. Красивые, знакомые мелодии, но почему-то так становится скучно. Что-то не так в этом исполнении, то ли мужского состава не хватает сильно, и только сопрано орут... Да и, по словам мамы, впечатление такое, что дирижер сдвинуть их не может. Музыка красивая, но нет того полета души, нет тех переполняющих эмоций, которые заставляют меня не скрываясь смеяться и рыдать на концертах хора МИФИ. Потому что скрыть это нереально.
С терпеливым упорством я снимаю на видео почти всю программу австрийцев. Олю кто-то спрашивал, будет ли она снимать, поэтому я сейчас чувствую себя обязанной сделать это. Это ведь уже не для меня, это для кого-то еще. Это уже не блажь, а важно. Вот и сижу с затекающими руками, с затекшей спиной, снимаю 10-минутное произведение, ругая себя за страх, не позволивший притащить штатив. Когда я опустила руки после этого произведения, то почему-то вспомнила мультик про Винни-Пуха, как он лапы опустить не мог после долгого висения на воздушном шарике. А мама рядом под конец произведения, понимая меня, смеялась. Это было похоже на начало "Необыкновенного концерта", когда кажется, что вот она, концовка, но оказывается, что ничего подобного, дальше еще что-то. И опять как будто концовка. И снова дальше... И так раза четыре. Убиться веником об стену!!!
Под конец оказалось, что с размером видео я сильно размахалась и, упс, мне может не хватить на совместные произведения. Ну уж нет! Все. Последние два произведения я снимать не стала.
Кульминация концерта - на сцене едва помещаются оба хора, Надежда сидит через ряд впереди меня, и объявляют несколько номеров из "Кармины Бураны" Орфа. Надо заснять!!! Ведь пели мы ее когда-то в нашем хоре. Не всю, но пели. Красивая вещь.
Сначала идут два только смутно знакомых номера. О да, с хором МИФИ и Урания зазвучала, однако. Между первыми номерами находятся зрители, не знакомые с правилами хорошего тона - не апплодировать между частями одного произведения. Такие всегда находятся. Обидно, что я запись по инерции выключила, а потому пропустила первый аккорд вступления к следующему номеру.
Третий номер знаком уже не смутно. Это "purpuratum, floret pratum" мягкими волнами запечаталось у меня в памяти. И сами ноты, испещреннные точками и лигами, и мелодия, качающая, как Охридское озеро в один из дней. В голове воспоминание: второй курс, Димочка с сосредоточенной морщинкой на лбу пытается объяснить Никите, что означает это обилие пометок над нотами. И напевает эти самые слова: "Purpuratum, floret pratum"... Пурпуратум - тогда дружда еще была... Флорет пратум - но не вернуть ее уже. Жаль, жаль...
И, наконец, напоследок БОЯН. Конечно, как я могла подумать, что они не споют феерическое "O Fortuna velut luna"!!! Я не имела права так плохо думать о них, определенно, не имела. Хочется подпеть, невыносимо хочется. А приходится закрывать рот на замок и слушать. Слушать этот, черт побери, серпентарий! Ладно бы просто букву "С" в разных местах произносили, так ведь тянут еще! Народ, вы офигели, что ли??? Раздражена и расстроена, но не очень - не могу на них злиться, люблю их!
Под конец, дирижер Урании немного разошелся. Вот он раздает мифистам ноты какой-то песни, кажется, Майкла Джексона. Судя по несколько недружному началу, идея была не слишком удачна. Ну да ладно, дальше все включаются. Со сдерживаемым смехом смотрю на Сережу, Костю и еще какого-то парня, склонившихся к одним и тем же нотам, напряженно заглядывающим в них. Вижу, как хормейстер Аня подпевает, заглядывает в ноты к Сереже П и размахивает рукой, дирижируя. Глаза его немного загораются, на щеках появляются характерные ямочки - он улыбается. Это было больно. Больно, что она, как хормейстер, может к нему подойти, а вот мне нельзя. Борясь с приступом ненужной ревности, снова отыскиваю глазами Сережу и Костю. Нельзя плакать, нельзя ревновать. Вспомни рыжего щенка. Вспомни и заткнись, эгоистка!
Напоследок хор МИФИ поет "Многая лета" и вместе они исполняют Гимн России. Я подбегаю к Оле, делюсь с ней впечатлениями и про серпентарий, и про "Пурпуратум", и про Сережу П - нашего Партизана. Она меня понимает.
Уходить не хочется. Всеми силами оттягиваю этот момент... Не хочется спускаться, потому что там ждут проблемы. Я ведь паспорт забыла. Сейчас меня Сережа закопает заживо - на банкет-то как попасть? И с Олей я так редко вижусь... Но спуститься все-таки приходится под Колины приколы над Олей. Он мне очень симпатичен, веселый человек)
На улице меня ждет мама, которой понравился хор МИФИ и которая теперь хочет на их сольный концерт, Сережа, которому я тут же в страхе расправы говорю про паспорт, и, что приятно, Костя, которого я очень ценю за его непрекращающийся поток позитива и которого побаиваюсь иногда за резкость суждений.
Мне по-прежнему страшно и стыдно за паспорт. Я все думаю, может, Сережа лучше останется без меня. Что толку сейчас ехать домой за ним, а потом возвращаться. Сложно поверить, как всегда, что я кому-то могу быть на этом банкете нужна и интересна.
Мама завозит Костю в МИФИ, а мы едем ко мне домой, за паспортом. Все-таки едем. К моему удивлению, Сережа не выражает свое неодобрение. Я очень рада этому, но все равно нервничаю. И чем ближе к МИФИ, тем сильнее я нервничаю. "Мы можем задать каждой молекуле в клетке вопрос "Зачем ты здесь?" Попробуйте задать этот банке хлористого натрия в практикуме". Мне кажется, что я та самая банка...
Успешно преодолеваем проходную. Почему все-таки на меня никто не ругается, не орет, не наказывает? Я к этому не привыкла...
Костя и Сережа, видя, что у Сэма (ах вот он где, организатор) берут интервью, старательно корчат рожи и прыгают, пытаясь его рассмешить. Сэм, кажется, не снисходит до того, чтобы это заметить. А как жаль...
Когда мы заходим, мне хочется слиться с окружающей обстановкой, я проклинаю себя за яркую одежду. Зачем я тут? Кто я такая, чтобы быть тут? И почему мне так везет приходить на банкет хора МИФИ в компании разных людей?! Почему мне так стыдно за то, что мой выбор изменился?
Я не ела с самого утра, но аппетита почему-то нет. Мне кажется, что все на меня смотрят с презрительной гримасой "какого черта"... Я рада, что с двух сторон от меня Сережа и Костя, и становится пусто, когда второй уходит.
Староста первокурсников, значит? Вспоминаю нашу старосту новичков, Олю Г-Г, которую Мирза каждый год представляет им, но которая ничего, кажется, для них не делает. Или не делает самого важного. Почему, спрашивается, они узнают, как скачивать ноты с сайта, от меня? У Нади с Настей не возникает сомнений, кого просить это объяснить. А на открытии фестиваля науки вопиющее безобразие: новички без черных папок!!! Новички без черных закрытых туфель! Кто должен был им об этом сказать заранее?! КТО, спрашиваю я вас!!!
В Костю я верю. С его стремлением все сделать как надо, с его неутомимой энергией, первокурсникам хора МИФИ нечего бояться попасть в дурацкую ситуацию. Листок, с которым он не расстается - список первокурсников, записавшихся на банкет. Прости, Костя, подглядела. И я уважаю его за то, что он делает, уважаю за эту энергию, ведь он почти не минуты не посидел с нами. Он постоянно чем-то занят, как я когда-то, 12 декабря, когда я вышла с банкета и поняла, что съела немного салата, и то благодаря Кузе.
На церемонии вручения золотых и серебряных значков хористов я все-таки немножко справилась со страхом. Золотой значок вручили Игорю, и я удивлена - разве он не дольше в хоре? Или просто настолько неуловим? Золотой значок вручали давно интересовавшему меня парню, похожему на Форве. Неприятным стало, что зовут его Андрей. Не смейтесь, я не люблю это имя, ибо так зовут моего отца. Все зло моего детства скрывается за этими шестью буквами, поэтому мне не хочется называть приятных мне людей Андреями. Нет у меня ни одного друга с таким именем.
Костя стоял на раздаче традиционного алкоголя для награждаемых. Там же стоял и Сэм. А Игорь, получив значок, прошел мимо, и тут я с удивлением обнаружила, что он сидит совсем неподалеку от нас. Сережа остановил его, чтобы поздравить и отполировать значок. Глаза Игоря радостно блеснули из-за очков и в мою сторону тоже. Обнадеженная, я полезла за фотиком. Мне было обеспечено две приятных минуты, в течение которых значок полировался с положенными к месту шутками. И что-то упало с моих плеч в этот момент. Все-таки я не могу забыть своего прошлогоднего общения с Игорем, и не могу себя простить. Для меня было важно вновь увидеть, что он сам меня простил. А он это, я уверена, сделал.
И позже пришла мысль: "Вот прошел год, даже меньше, и я с ним общаюсь. Знакомые не уходят в никуда. Все вернется на круги своя, так или иначе. Просто надо уметь ждать..."
И еще один человек, с которым я никогда не перекидываюсь даже парой слов, но с которым всегда обмениваюсь ослепительными улыбками. Конечно, это Юра. От такого искреннего, незамутненного счастья, которое скользит в каждом его порывистом движении невозможно отвернуться. Вот он бежит куда-то, вот он крутит на руках свою подругу, потому что понял, что вальс у них все равно не выйдет. Вот он поет. Незамутненные эмоции, человек, который их не стесняется. Редкость в нашем мире, настолько большая редкость, что каждый такой человек - это жемчужина. Пусть, вероятно, нам не о чем говорить. Главное, чтобы был этот обмен улыбками. Я хочу стать в чем-то такой же, не стесняться и не бояться проявлять эмоции, уметь их показывать на своем лице. Говорят, Юра как никто умеет это делать. Могу только позавидовать. Не зря я два месяца мечтала познакомиться. И да, спасибо, Кузя!
Первый выход: мифисты поют "Ноченьку" и "Хор охотников". Урания отвечает двумя своими произведениями. Все очень цивилизованно, потому что не все еще дошли до определенной кондиции...
Ах да, я отвлеклась, и забыла рассказать о самом важном: о традиции хори МИФИ поить не только своих заслуженных членов, но и первокурсников. Смешно было смотреть, как Костя с помощью ложки (спасибо, что столовой) выдает длинной череде парней пиво. Вот такая вот порция положена первокурснику)))
Таня с Аней исполнили свою любимую, как мне теперь кажется, песенку кошек, в которой были слова только "Мяу!". Я, стесняясь вылезти, из-за спин других операторов пыталась ее заснять. Не слишком-то удачно получилось, особенно если учесть падение чего-то большого и тяжелого в самом начале. Впрочем, Таню и Аню это ничуть не испугало.
Надежда сама танцевала цыганочку с выходом, и это было классно. Танцевали Сиртаки, танцевали матросский танец. Я на все это просто смотрела, но с тоской думала о танцклассах, на которые в этом семестре нет времени.
И тут заиграли Венский вальс. Ноги просились танцевать, ноги требовали кружиться в этом танце. Но как, с кем? Я больше не потерплю кавалера, который не умеет танцевать. Сереже, понятное дело, мои переживания были недоступны. Почему-то очень многим молодым людям недоступно понимание прелестей танцев. Я чувствовала себя совершенно глупо, просто невыносимо, ведь я умею танцевать вальс, хорошо это умею, а те, кто кружился там, в большинстве своем - нет. Вот вам парадокс ситуации, до боли обидный парадокс, просто невыносимый.
Мы пошли прогуляться - Костя решил провести для меня небольшую экскурсию по территории МИФИ. Реактор, ускоритель... Я первый раз в жизни пожалела, что не пошла сюда учиться. Как и МГУ, это действительно особая элитная организация, в которую просто так не попадают. Членом ее чувствовать себя очень почетно. И непередаваемо приятно хоть ненадолго прикоснуться к ней. Наверно, это общая черта и самого МИФИ, и его хора - простое осознание этой своей исключительности. Нет, не хвастливое выпячивание, просто понимание. Нашему хору до этого не дорасти, слишком много чужих людей у нас там. Мы просто другие. Такого единства у нас не будет.
Пока мы гуляли, я, не боясь странных взглядов, позволила себе дать разминку ногам. Вот вам вальс, но вальс - это слишком просто. А помню ли я польку? Помню, еще как. Это было приятно. Это была необходимая мне разминка. Жаль только, что длилась она недолго.
Дискотека шла полным ходом. Когда мы вошли внутрь, грусть ко мне вернулась. Я не люблю дискотеки, потому что мне всегда не везло на них. А вот и медленный танец. Я же говорила - всегда не везло. Вот и сейчас не везет. Сережа сидит рядом со мной и записывает номер Оли в телефон. Плевать, что я занята тем же, ведь это не белый танец, а бальный этикет в этом плане достаточно категоричен.
Спасение приходит в виде Кости. Я проникаюсь искренней благодарностью к нему, когда он вытягивает нас танцевать. Сережа сопротивляется, упираясь в телефон. С прорывающейся злобой я протягиваю руку к этому сопернику, и с помощью Кости вырываю его. Сережа все-таки идет танцевать, но слишком близок уже конец мелодии.
Когда мы возвращаемся к своему месту, Сережа требует вернуть ему телефон. Во мне прорывается раздражение, смешанное с пониманием - конечно же, телефон важнее меня. Так всю жизнь было, так всегда и будет. Я пытаюсь сопротивляться, но к чему это приводит? Его упорство слишком похоже на упорство пьяного. Обида растет, и передо мной уже не Сережа, а бескомпромиссный, жестокий и совершенно пьяный отец. Я отдаю телефон, и запираюсь в себе. Слезы стоят где-то за глазами, но не выдавливаются наружу. С губ рвется обидная фраза: "Конечно, с девушкой можно танцевать только ради того, чтобы познакомиться" Ведь именно так мы познакомились. А после знакомства, после достижения цели романтика не нужна. После этого я начинаю видеть в мужчинах эгоистичных животных, которых не интересует мое мнение и мои желания. Я не стану просить об этой романтике, это ее убивает с моей точки зрения...
Все это накатило непреодолимой волной. Больно... Я никому не нужна... Мои чувства никого не волнуют... Всем плевать... Я обидела Сережу... А перед Костей надо было казаться веселой. У меня это получилось, у Сережи - нет.
Не могу говорить с Сережей, просто не хочу. А тут их снова зовут петь. Спиричуэлз, в котором солирует Сережа, потом драгоценные "Амурские волны", в которых солирует он же. Да, это та запись, которую я и не мечтала сделать. Все-таки зря Надежда пренебрегает Сережей как солистом. Только вот руки в карманы совать не надо! "Вечерний звон" с Денисом К. в главной роли. Нет уж, как бы там ни были в восторге от Вас дамы от 30 до 50, я их не понимаю. Может, через 10 лет пойму? И, наконец, самое ожидаемое мною произведение - "Пчелочка". О да, пьяный солист-бас, который хреново попадает в ноты, но зато очень хорошо изображает все свои чувства к "пчелочке", то есть Надежде, придает колорит этой и без того задорной песне. Я снова улыбаюсь.
А плейлист как будто издевался надо мной. "We will rock you" - хорошая песня. Она мне нравится, когда мне хорошо. Но сейчас перед глазами прыгающие и лупящие по парте в знакомом ритме пятиклассники. Не просто пятиклассники - мои одноклассники. Степа и Илья. Степа, Степа, Степа... Первый человек, в которого я влюбилась, и первый, кто меня отверг. Хотя, разве я тогда сомневалась в этом? Я - изгой, ненавидимая всеми плаксивая жирная уродина... Это не мои слова.
В горле появляется комок, я бегу на улицу плакать. Но не получается, и как на казнь, возвращаюсь обратно. Сережи нет. "Et si tu n'existais pas" - опять медляк, а Сережи нет. Оказалось потом, что они с Костей меня искали. Но факт все равно остался фактом - мне становится еще хуже. Ненавижу дискотеки!

Мы уходим втроем, чуть-чуть не дожидаясь конца. Я чуть не потеряла шарф. Тот самый шарф, подарок Сережи П, небольшое утешение в период нынешнего разлада. Сережа не может его найти, а вот Косте это удается...
Мне неприятна радость Кости с Сережей, мне хочется уйти одной, но они берут меня под руки и шутят в уши, поют что-то отвратительно не вместе. Два радио в разных комнатах, как у меня на даче. Они не слушают друг друга, не заканчивают предложений, их мысли скачут. И все-таки такое сложное слово, как "метафизический" оба они выговорить в состоянии. Меня сначала раздражает их болтовня, но уже через пять минут я вместе с ними обсуждаю, что "с чисто метафизической точки зрения все мы синие кролики" (ну не буду же я им говорить, что кролик на самом деле голубой).
Метро "Каширская"? Ну уж нет, мы только-только развеселились, нам только-только стало хорошо от этого холодного ветра в лицо, от этой нашей небольшой компании. И мы решаем дойти до станции "Коломенская", повторив мой давний маршрут. В два уха мне твердят две разных истории. Потом мы поем "Я иду по полю..." и я наслаждаюсь звуками собственного голоса в ночной тишине. Я думаю о том, что наконец-то дам ему возможность проявиться во всей красе благодаря Любе. Мы переходим через дорогу и оказываемся у крутого склона. Конечно, по лестнице было пойти не судьба, она ж не в ту сторону ведет. Правильно, полезли так. У меня уже выделяются нужные гормоны в предвкушении залезания наверх, я оцениваю высоту и свои силы. Невысоко, как раз столько, сколько нужно. Но у Кости другая идея. Они крестом складывают руки с Сережей и сажают меня на это перекрестье. Я ору от страха, мне совестно, что на меня тратят столько сил, но приятно и очень-очень весело. Сегодня я люблю тебя, Коломенское! Вспоминаю Олега, который когда-то давно решил взять меня на руки где-то в глубине парка, под исчезнувшим деревом... Первый раз в жизни кто-то счел возможным поднять меня на руки... Это приятное воспоминание!
Мы идем дальше, продолжая нести чушь про метафизическую точку зрения, обращая внимания на столбы. Сережа походя хватается за "ой какой замечательный" дорожный знак, а Костя тянет нас дальше. Они рассказывают какие-то смешные воспоминания... Мы все гроулим "Позитив!!!" и под конец это уже надоедает.
Я счастлива. Мне весело, и мне плевать, что мы творим всякую хрень... "Кто из нас пил: ты или мы?" - вспоминаю в который раз этот вопрос моих одноклассников и только потом понимаю, что иногда и я умею радоваться как Юра...
В метро их как будто подменяют. Костя становится серьезен, Сережа погружается в собственные мысли. Это неуютно. Костя наклоняется к Сереже, говорит что-то ему на ухо. а я судорожно думаю, что же такого я неправильно сделала и не меня ли они обсуждают. Снова возвращается ужас этого вечера...

И все-таки я полночи потом не могу уснуть - радуюсь. Радуюсь прошедшему дню, который, без сомнения, был тяжелым, но был и радостным, потому что мало в нем было одиночества, меньше, чем обычно в выходные. И даже временную потерю друга можно пережить...
Я ворочаюсь с боку на бок, вспоминая и улыбаясь. Сердце колотится, как бешеное. И я уже знаю, какие два портрета я нарисую в следующий раз в лабе...

@настроение: в целом радостное

@темы: хор МИФИ, страхи, друзья

---

Еще о собаках

У меня дрожат руки. Вот только что я гуляла с собакой... Она была в наморднике, но без поводка. Вдруг, поднявшись со склона, на набережной появилось очаровательное существо - рыжий щенок спаниэля. Хозяйка беззлобно пожурила его за то, что не отзывался. Я невольно улыбнулась.
И тут моя собака тоже заметила очаровашку. Видимо, это была девочка, поскольку она не завиляла хвостом, а понеслась к ней с довольно строгим видом - подчинить, показать, кто тут хозяйка. Малышка взвизгнула и по дуге понеслась к дороге. Моя, естественно не отставала (охотничий инстинкт, зная о котором, советую никогда не бегать от облаивающих вас дворовых собак). Малышке было все равно, что там ограда, желая спастись, она легко пролезла через нее... У меня пронеслась невольная мысль: "Сейчас остановится на тротуаре", ведь моя же останавливается, я отучила ее бегать по дорогам. Но щенок слишком мал, хозяйка не успела ее этому научить.
А по пустовавшему до этого переулку неслась машина. Рыжее метнулось к черному и упало. Боже! Всплыла перед глазами сцена из детства: мертвый далматин на шерстяном одеяле и отец, горько рыдающий перед этим трупом на коленях. Неужели я обрекла кого-то еще на такое?! Нет! Нет!!! НЕТ!!!
Но щенок вскочил и с визгом бросился к хозяйке. На мордочке около рта была кровь. Но она жива! Жива!!! ЖИВА!!! Я попыталась предложить хозяйке свою помощь, но та была тиха, и каким-то севшим голосом сказала мне уйти.
У меня подкашивались ноги. Из груди рвались рыдания. Господи, помоги несчастному созданию...

Вот вам и история про бегающих собак. Вот мне она. Вот только вчера я говорила об этом с врачом. И вот вам этот щенок, убегающий в ужасе, как мой друг от меня. Дай Боже, чтобы вчерашняя остановка случилась вовремя. Мне страшно от одной только мысли, что из-за меня мой друг, столь дорогой, что жизнь за него отдать не жалко, мог из-за меня, выражаясь метафорически, также попасть под машину.
Сережа, Партизан ты наш, насколько ты все-таки мудрее меня... Насколько все-таки вовремя ты остановил эту гонку. Вот он, край тротуара, уже виден. А за ним - скоростное шоссе...
Каждый раз теперь, когда мне захочется нарушить наш договор о временном отдыхе друг от друга, я буду вспоминать этого щенка. Моя собственная собака погибла под машиной, когда я была маленькой. Я знаю, что это такое...
Я буду ждать. Я выдержу. Я обещаю тебе. Я обещаю себе. Только уходи от шоссе...

@настроение: ужас...

@темы: собаки, дружба, символы

---

Гав-гав

О собаках убегающей и догоняющей.
Очень часто в нашем мире отношения складываются не по-человечески, а как-то по-собачьи. Один убегает, второй (чаще, конечно, вторая) догоняет. И толку от этого, как говорится, ноль целях хрен десятых, потому что расстояние между ними не меняется, бегут они с одной скоростью. Только вот пообщаться не могут нормально, ведь чем выше скорость, тем меньше дыхания остается на что-то еще. Вот и получается у них хриплое "Хаффф-Хафффффф". А всего-то нужно - остановиться и спокойно сказать: "Гав. Гав"
Не понимаете, о чем я? А я сейчас вам примерчик.
Жена мужу: "Давай в театр сходим?" (догоняет)
М: "да что там делать-то?" (убегает)
Ж: "Ну тогда давай я тебе спинку потру..." (догоняет)
М: "Я и сам справлюсь!" (убегает)
И чем быстрее одна пытается догнать, тем быстрее второй убегает. Истина, не знаю, писала ли я об этом, такова, что мужчинам нужно иногда побыть одним, спрятаться в свою "пещеру" и подумать над проблемами в одиночестве. В одиночестве. В полном. Так, дамы, ну и куда вы?! Конечно, не стоит настолько это разделять по полам, степень экстравертированности и интравертированности тоже играют немаловажную роль, но, если в целом, больше это свойственно все-таки мужчинам. Статистика - догоняющей обычно является женщина.
И вот так всю жизнь они и бегают, не имея возможности сказать свое веское и спокойное "Гав". И не понимают друг друга. И тяжко страдают. Оба.
Я сама жертва этой бесконечной гонки. Хотя какая жертва, если я самый настоящий инициатор. Та самая вторая собака, которая бежит за первой в яростном стремлении ее догнать. И на это уходят все силы, все без исключения, на иную жизнь не остается ничего, на других людей - ничего. А убегающий тратит силы свои на то. чтобы от меня скрыться, удержать хотя бы то же самое расстояние.

Что будет, если не менять ситуацию:
1) Он будет убегать все сильнее и сильнее, быстрее и быстрее.
2) Я буду страдать от этого еще больше
3) Отношения прекратятся, потому что нас не связывает ничего, кроме взаимной симпатии, которую погоня преотличненько губит

А если попытаться изменить?
1) Я по-прежнему буду страдать, может быть, больше
2) Зато он, возможно, почувствует себя свободнее
3) Если я перестану бежать, возможно, отношения тут же прекратятся (страх, причина бега)
4) Возможно, он перестанет убегать. Ведь когда хозяина или иных раздражителей дома нет, собака спит, ну или сходит водички выпить. По крайней мере, точно не бегает. Нет резона одной бегать.

Ну и что мы здесь имеем? Ухудшение отношений с неминуемой невыносимо болезненной потерей их в результате, или вероятную болезненную потерю, разбавленную надеждой на лучшее. Вывод: пожалуй, стоит отказаться от навязанной страхом тактики. Больно будет в любом случае, но в одном - только мне. Уже хлеб, правда? Кроме того, это даст возможность понять, есть ли что-то с другой стороны, имеет ли это смысл вообще, или нужно мне одной.
А вообще, дружить нужно о чем-то. Иначе люди либо становятся парой, либо расстаются. Поэтому придется переступить через себя и пойти по пути конкретных предложений.
Это будет тяжело. Справлюсь ли я? Хватит ли сил придерживаться выбранной тактики?

@настроение: страх

@темы: психотерапия

---

Дорогие...

Две замечательных встречи в один день. День удался, наверно...
Первый из них - мой одноклассник, мой школьный идеал юного ученого-химика, преданного своему делу всей душой, умного и рассудительного. И при этом непреодолимо интересного, потому что таинственного в своей молчаливости. Выгодное отличие от других ребят - Вовик тихий, но добрый человек. Его молчание не вызвано злостью на кого-то, оно совершенно естественное. И, конечно, как я много раз говорила, за внешней непримечательностью, за этим молчанием скрывается бездна талантов, к которым приятно прикоснуться, общаясь с ним.
Я очень рада была возможности пообщаться, в сущности, единственной за несколько лет. Дорога от метро - пятнадцать-двадцать минут разговора, вполне достаточно, чтобы узнать некоторые основные новости из жизни человека и возродить в душе свое теплое к нему отношение.
Я удивлена тому, что этот химический гений моего химкласса не собирается идти в аспирантуру. Впрочем, это облегчает в дальнейшем и мой выбор: если Вовик не идет в аспирантуру, то и мне тоже можно. В конце концов, я всегда признавала именно его, и никого другого в нашем классе, как пример для подражания, как того, кто идет впереди меня. В универе, конечно, таких немало, но первый идеал нелегко развенчать...

А после занятий, под проливным дождем, я встретила Лешика. Лешик никогда не пользуется зонтиком... Капли воды бегут по его волосам, а я вспоминаю, как он скакал по лужам босой во времена нашего общего школьного прошлого. Как гонялась за ним, сломав в итоге каблук на новых сапожках. Как мы с Маришей с испуганнными криками выкладывали из телеги в "Рамсторе" все, что он походя туда скидывал. И шедевральное "А теперь давай меняться"
Я безусловно рада его видеть, а потому, наверно, излишне нечутка к нему самому. Разве могу я представить Лешика в плохом настроении? И вот щебетала что-то радостное, не видя его грусти. У каждого человека бывают плохие периоды в жизни... Каждому иногда нужно побыть одному, верно?
Он просто ушел от меня в сторону, извинившись. И я только дома, почитав его жалобы в интернете, поняла, что мне не нужно обижаться на то, что он меня в чем-то даже обманул, чтобы побыть одному. Мне хочется помочь, но я знаю, что это не в моих силах на самом деле.
И все-таки я была рада этой встрече. Я поняла благодаря ей, что Лешик - это не потустороннее всегда счастливое существо в оранжевой панамке, а вполне живой человек со своими проблемами и трудностями. И даже рыжая панамка не обязательна... Была красная куртка и пронзительно-желтый рюкзак...

---

Полезно!

Вы знаете, что смс-ки писать полезно? А я сегодня поняла, что это так. Особенно болтунам советую. Когда на счету мало денег, а надо поделиться новостями, самое то. Пишешь какую-то новость, а потом всеми силами стараешься ее сократить. Воспитывает умение излагать коротко и ясно. И сколько синонимов приходится иной раз вспомнить, чтобы сократить сообщение! Действительно, заставляет мозг работать, а кто бы мог подумать?!

---

Какая глупость... Мне страшно общаться с человеком, потому что я боюсь сказать что-то не так. Его пугает моя излишняя эмоциональность. Скажите, и что в такой ситуации можно сделать?
Она была бы смешной, если бы не была такой грустной...
Мне не хочется превращать общение с другом в бесконечную битву. Причем, в битву, в первую очередь, с собой...

---

Мечтаю...

Смерть влетела в окно бесшумной и грозной серой тенью. Почувствовав замораживающее душу ее дыхание, я оторвалась от созерцания бесконечно белой двери на фоне чуть менее белой стены, чтобы тихо прошептать:
-- Подожди еще несколько минут... Я уже слышу шаги в коридоре.
Пока еще бесформенная серая фигура кивнула чем-то, что при нынешнем ее виде формально можно было бы принять за голову, и повисла в углу неподвижной мрачной тенью.
Дверь, наконец, открылась. Я открыла глаза, не понимая, когда успела их закрыть. Он стоял на пороге, не решаясь войти и не зная, кажется, как себя вести.
-- Привет, - сказал он.
Глубокий голос, которым было произнесено это нехитрое приветствие, пронизал меня насквозь, от макушки до пяток и кончиков пальцев, в которых внезапно появился забытый уже электрический разряд. Смерть, казалось, испуганно поежилась от этого прилива жизни. Поежилась, но не ушла.
Я слабо улыбнулась и протянула руку ему навстречу. Он послушно приблизился и хотел уже опуститься на стул возле моей кровати.
-- Пожалуйста, подойди ближе, я не могу громко говорить.
Ему пришлось сесть на край постели и наклониться, чтобы услышать мои слова. Когда я снова подняла почти искрящуюся энергией руку, в его глубоких зеленоватых глазах всколыхнулось что-то похожее на панику. И все-таки он не отвел взгляда, как лазерным лучом сканируя мое лицо. Тепло этого взгляда я почувствовала самой кожей.
Повинуясь подсознательному порыву, мои пальцы едва осязаемо коснулись его волос, провели изогнутую линию от уха вниз до самых кончиков, и, поднявшись, замерли в сантитеметре от щеки, согретые его теплом.
Тишина в этот миг окутала нас непроницаемым коконом - ни один из нас не помнил, как дышать. Настроеннная на него целиком и полностью я физически ощущала его напряжение и страх. В глазах паника сменилась мольбой, но о чем, понять было невозможно...
Рука снова легла поверх одеяла, породив дружный стыдливо-тихий вздох.
-- Спасибо, что пришел, - произнесла я, нехотя отводя взгляд.
Больше сказать было нечего. Он легко, как будто только того и ждал, поднялся и, кинув на меня последний чуть взволнованный взгляд, направился к двери. Я отвернулась, скрывая от него мягкую, но поистине счастливую улыбку. "Пора" - подумала я.
Дверь хлопнула чуть громче, чем обычно, и в тот же самый миг последний выдох сорвался с моих губ.
Чернея, Смерть тяжелым покрывалом накрыла неподвижное тело с улыбкой на губах и слезами радости в остекленевших глазах...


Ветер колыхал нежные лепестки весенних цветов, в ветвях деревьев, радостно щебеча, копошились птицы. Спрятав замерзшие руки в карманы, он стоял и созерцал непримечательный надгробный камень. Сколько стоял - уже сам не помнил. Выражение лица у него было непроницаемо-спокойное, и только глаза сияли на этом лице чуть ярче обычного...

запись создана: 15.10.2010 в 19:53

---

Отчаяние

Жуткий страх перед жизнью... Есть ситуации, из которых невозможно выкрутиться без потерь. Кажется, в этом случае потери будут слишком велики. Только одна возможность этого избежать - умереть...
Наконец-то мне удалось найти в интернете руководство для таких же, как я. Прочитала его и поняла, что мне невыносимо страшно. Неужели даже этого я сделать не сумею? Неужели даже такая мелочь мне недоступна?! До чего же я трусливое существо!!! Сколько проблем за один раз это бы решило!!! Ну почему мне так страшно??? Ради чего, черт побери, мне сейчас жить? Я запуталась в собственных чувствах и собственных мыслях. Все должно быть так просто, так понятно, в кои-то веки. Но почему-то опять так не выходит. Опять что-то не так. И на этот раз точно только со мной одной. И я не понимаю, почему...
Что за странная сила заставляет меня вводить в поиск страшные слова "летальная доза" и с интересом читать о последствиях действия различных ядов... К сожалению, чтобы понять, что я не смогу. Сегодня точно.
Один только плюс есть в этом: я нашла в себе силы попросить, преодолела другой свой страх... И немного пришла в себя...

---

Сон

Страшный сон, в котором из-за меня где-то в далеком прошлом гибнут люди, и их тела, принадлежащие настоящему, доставляются обратно... Страшные, совершеннно белые лица с черными кругами вокруг глаз... И как отвергают меня родственники этих людей, почему-то королевской фамилии.
И, как всегда, какая-то чертовски запутанная любовная история... И полет во Францию с целью попать а пару по французскому языку.
Мне страшно...

---

Электричество

В сердце поднимается радость, а кончики пальцев как будто наэлектризованы. Это не боль, это не сведенные мышцы, просто кажется, что вся энергия мира собралась в руках, и если не израсходовать ее куда-то, то взорвешься. Это энергия положительных эмоций, энергия вдохновения, которую невозможно спрятать, невозможно запихать в глубину себя и отвлечься. Ей необходим выход.
Я беру карандаш и бумагу. Пожалуй, лучший способ излить эту энергию. Я рисую долго, пожалуй, даже мучительно. Часто мне лень это делать, страшно, что ничего не получится. Но сейчас со мной вдохновение. Пусть я не рисую сама, пусть я только срисовываю с фотографий, комбинируя их, чтобы получить именно ту картину, которую хочу... Все равно в этом есть я. Слишком много меня, слишком много моих эмоций и восприятия. Наверно, именно поэтому глаза на портрете не могут получиться иначе, чем с печальным добрым выражением... Наверно, поэтому я сама не могу определить степень сходства человека с портретом. Может быть, не такой, несмотря на тщательным образом прорисованный нос, подбородок, губы... Я молчу про любимую часть тела - волосы. Но как красиво! Да, мне нравится результат, а значит, я вложила в него максимум собственных эмоций.
Да, есть некоторые детали, которые можно было сделать лучше... Но я не знаю как...

---

Где живет вдохновение

Кажется, на тонкой границе между счастьем и болью... Когда иной раз переживаешь часами из-за того, что, кажется, потеряла связанную с человеком вещь... А потом до слез радуешься тому, что он тебе вдруг решил написать. И тут оно рождается.
Вдохновение от горя, от боли - оно, наверно, не позволит сотворить настоящее чудо. Слишком много личной обиды будет в нем, как много ее в моих стихах. Творчеству нужен луч света... ему нужны все эмоции, а не только отрицательные.
Надо только позволить им литься, надо только дать им волю... И это самое сложное!