Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Просить помощи - необходимо

Так учит психотерапия. Нужно уметь просить помощи, нельзя пытаться справиться самостоятельно...
А жизнь учит другому - просить помощи бесполезно.
Хотя, наверно, дело во мне, и я не могу попросить помощи так, чтобы была понятна важность этой просьбы. Ведь глупо же говорить "всем на меня плевать". Это же не так. Просто так кажется...
И тем не менее, я почему-то все время оказываюсь тем самым человеком, чьи просьбы задвигаются в дальний угол. Десять раз напомнишь, а все равно. Неважно, насколько близкие у меня отношения с человеком. Наверно, все потому, что я сама считаю свои просьбы неважными, не заслуживающими чужого внимания. И мне очень стыдно просить.
Да и что это за просьба, любимая моя просьба: поговорите со мной. На самом деле, мне просто нужно встретиться с кем-то из подружек и поболтать за жизнь. Восстановить какие-то резервы. Пообщаться с тем, с кем можно не напрягаться. Просто разговаривать, не ожидая упрека, подвоха, пакости. Что я могу сделать, если у меня всего пара подружек, с которыми я могу расслабиться. Есть и друзья, но это все-таки парни, с ними не обо всем можно поговорить.
А может, это просто время сейчас такое, время апатии. Осень, все-таки, солнышка мало.
А в выходные опять работать, улыбаться. Откуда бы только сил взять на это...

Пойду, погружусь в свои мечты. Когда-нибудь я в них утону, наверно. Просто там лучше. Просто там не надо двести раз повторять и объяснять, почему моя просьба важна.

@темы: размышления о жизни, печальное

---

Нарциссизм пассивный и активный

На написание этого поста меня окончательно сподвигла статья А. Холмогоровой и Н. Гаранян "Нарциссизм, перфекционизм и депрессия". И беседа с врачом, конечно, тоже. К тому же я весьма надеюсь, что эта запись закроет цикл сумасшествия на тему "того самого" сериала. Просто тема с ним тесно связано, мы на его примере разбирали.
А дальше только два фанфика доправить останется.
Что касается статьи - она написана непростым языком, но очень разумно и в красках расписывает проблему. Причем проблему, касающуюся очень многих. Если быть честной, у меня в процессе прочтения пошла конкретная такая психосоматика: головокружение, озноб, тошнота... Но почитать всем рекомендую, проблема распространенная. Найти ее в интернете легко по названию. В крайнем случае, могу скинуть (на стенку в контактике тоже выложила)


Нарцисси́зм — черта характера, заключающаяся в исключительной самовлюблённости. Определение из Википедии. Отражающее только одну сторону одного из типов нарциссизма в психотерапии.
К чему это имеет отношение? Я уже писала о маятнике, раскачивающем человека между полюсами "Я-гений" и "Я-ничтожество". Вот это то самое. Причем в беседе с врачом мы обсудили два типа нарциссов, различающихся тем, что они на подсознательном уровне транслируют миру.
Вот я транслирую, что я ничтожество. Я - нарцисс пассивный. А есть люди, которые транслируют "Я - Бог, а вы все - ничтожества". Это нарциссы активные. Вот правда, есть такие люди, в общении с которыми особенно остро ощущаешь свою ничтожность.
А между тем нарциссы первого типа все время мечтают о своей уникальности. Если подумать, у каждого из них есть убеждение, что он гениален вот в том-то и том-то, но об этом никто еще не знает, потому что им мешает (перечисление тучи внешних причин). Нарциссы второго типа говорят всем "я-гений", а сами думают о том, чего они еще не достигли, и ощущают себя ничтожествами где-то в глубине души. И оба этих типа не способны принять предельность человеческих возможностей, предельность достижений. Если они не могут достичь вершины, они - ничто. А вершину они бы восприняли не как повод для гордости, а как нечто само собой разумеющееся. Как пример приведу героиню сериала Милли. У нее потрясающий талант, который ставит ее на километры выше даже всех ее преподавателей. А она говорит о нем: "я неплохо рисую. Иногда мне даже удается оживлять свои рисунки". Вершина - не повод для гордости, а невозможность ее достичь - повод для самоуничижения.
Ни один нарцисс не способен признать в себе человека со своими достоинствами и недостатками. Он колеблется от полюса к полюсу, и жизнь его чертовски бедна. Прямо скажем, это Ад, а не жизнь. Ад постоянного самоуничижения, а для нарцисса активного - ад той безвыходной ситуации, куда он со временем себя загонит, пытаясь достичь невозможного. Вот, например, вспомню Рейстлина Маджере из саги Dragonlance. Ах да, он в прямом смысле загнал себя в Ад. И в двух вариантах развития событий либо уничтожил мир, либо остался мучиться в этом Аду.
Кстати, примечательность сериала Weirdsister's college как раз в том, что по нему очень просто изучать особенности нарциссической личности. Из трех главных персонажей два активных нарцисса, а один - пассивный. И больше ни одной поистине яркой личности. Не слишком хороший урок для подростков, на которых сериал рассчитан, увы... Зато как показана глубина самоуничижения Милдред, глубина ее стремления к одобрению. А как показана глубина падения Ника, который чуть не лишился силы и поставил под угрозу весь магический мир! И эта постоянная зависть другого активного нарцисса, Этель...
Милли - хороший человек с воистину потрясающим талантом, но при этом мыслит только проекциями. Она не склонна к критической оценке типа "Ник меня использовал, значит, он, вероятнее всего, нехороший человек", она мыслит непоколебимыми шаблонами типа "Все люди хорошие, значит, и Ник тоже". И при этом постоянно страдает, когда не может сделать что-то верно. Да и выглядит в начале...
Этель - "Я - Хеллоу", значит - "я гениальна, я умна, я красива, я богата". Не подлежит никакому сомнению. Она красива, умна, сексуальна... Но она плохой человек. Реально злой и завистливый. И как она завидует особому дару Милдред. Ей мало красоты и ума. Особый дар должен быть или у нее, или ни у кого. Иначе она страдает, постоянно ощущая собственную неполноценность.
Ник - красивый, умный, уверенный в себе парень, который при этом... совершенно асоциален. С ним никто не может общаться. Даже Этель. Его попытки влиться в круг других людей выглядят неуклюже, еще более неуклюже он приглашает Милдред на свидание. И также тяжко страдает, что ее дар - это ее дар, и он не может его использовать. Так же тяжко он страдает, когда не попадает в элитную исследовательскую группу. Да он из кожи готов вылезти, чтобы туда попасть! Такая мелочь для истинно уверенного в себе человека, который сказал бы "я пойду своим путем", а для Ника - трагедия, хуже которой нет. И это отражает его ощущение собственной ничтожности.
Пример показной самоуверенности, опускающей в грязь других:
- Что, думаешь, такой умный?
- Нет, я ЗНАЮ, что я умный.
И пример асоциальности в общении с другими:
- Рейтвайт, Мадари, принесите мне книги из библиотеки!
- Сам неси свои книги.
- ЧТО????!!!

А сюжет сериала основан на еще одной особенности нарциссических личностей - их тянет к нарциссам противоположного типа. Ник и Этель гениальны там, где Милдред ничтожество. Она, в свою очередь, обладает особым даром, которым этой мерзопакостной, но красивой и притягательной парочке покою не дает. Еще пример из Dragonlance: близнецы Маджере. Карамон постоянно страдает от того, что ему не хватает ума. А Рейстлин тяжко мучается от того, что он слаб физически. И их на почве этого тянет друг к другу, и они изводят друг друга этим невероятно. То, как Карамона изводит Рейстлин, как и то, как Ник с Этель изводят Милдред, очевидно и понятно: Рейстлин и эта парочка - нарциссы активные, распространяющие вокруг себя ауру "вы-говно". Как Карамон изводит Рейстлина явно видно из сцены с понравившейся Рейстлину девушкой (Миранда из "Кузницы дцши"), которая потом встречалась с его братом.
И эта тяга неконтролируема, она делает несчастными сразу обе стороны. Но не прекращается. Карамон спивается, когда брат отворачивается от него. Рейстлин мучается от кошмаров, когда Карамон не охраняет его сон. Рейстлин предает Карамона, а тот ему верит; Ник использует Милли, а она снова ему верит. И все же Рейстлин снова зовет Карамона на помощь, Нику снова нужна помощь Милдред.
Это примеры выдуманные. А в настоящем жена позволяет пьющему и бьющему ее мужу жить у нее, хотя орагны опеки лишили его этого права, и могут лишить родительских прав и ее саму за такие дела (если что, это не в России происходило). В настоящем девушка бегает за парнем, который занят самолюбованием и не обращает на нее внимания. Но стоит ей плюнуть на него, как он тут же начинает снова привлекать ее внимание. И снова... И снова... Да, это я и про себя тоже.
Мне кажется, много таких пар, состоящих из активного и пассивного нарцисса. Вижу их черты в некоторых знакомых. А проблема вся в том, что такие пары только изводят друг друга, но... зачастую просто неспособны на другие отношения. Впрочем, дело касается не только пар, оно касается и друзей. Были у меня подружки с активным нарциссизмом, с которыми почти никто не мог общаться. Кроме моей злейшей подруги, такого же нарцисса пассивного, как и я. Трындец это был. Хреново очень. Сочувствую всем таким. Ведь присутствие твоей противоположности, наделенной тем, что ты считаешь необходимым для достижения совершенства, невыносимо. Оно постоянно напоминает о твоей ничтожности. Это и правда прямой путь к депрессии.
Заодно я гораздо лучше понимаю теперь свое двоякое отношение к "симпатичным уверенным в себе" парням. Они воистину опасны для меня, эти активные нарциссы. И, наверно, только привитое родителями недоверие к людям, особенно к мужчинам (в отдельности представляющее собой другую колоссальную проблему), спасло меня от по меньшей мере трех громадных ошибок (имена ошибок предоставляются в приватном порядке. шутка. спасибо, знаю, что тупая). А то бы лечиться понадобилось явно раньше...

Кстати, этот анализ помог мне ясно осознать то, что я признавать отказывалась: нет в этих таинственных красавчиках ничего особенного. Они в глубине души не менее несчастные люди, чем я. И общение с ними лучше мне явно не сделает.

А вывод прост: если наши в себе нарцисса любого типа, боритесь с ним, боритесь активно. Это непросто, но нужно.

Так что если вас потянуло к активному нарциссу, имейте в виду, что, вполне возможно, это ваша пассивно-нарциссическая часть ищет приключений на свою жо... И лучше ей не поддаваться. Я вас предупредила)))

И помните:

активный нарцисс смотрит на вас, как на говно

@темы: размышления о жизни, сценки прошлого, Weirdsister's college, психотерапия, печальное

---

Еще немного психотерапии

Настроение какое-то сейчас... подавленное. Возможно, потому что я одновременно обдумываю сразу несколько собственных психологических проблем. И они стремятся вылиться в размышления. Короче, все под кат.

Пока переводила фанфики, да и выполняла задание врача по анализу личности героини сериала (да, все того же), я все глубже понимала свое сходство с ней. Если честно, это было очень печально: понимать, что вот он, пример того, как делать не надо, и был он перед глазами. А я, как дура, повторяла эти ошибки. И не раз, наверно, даже и не два.
А вся-то проблема в том, что чувствуешь себя ничтожеством. Она - потому что всегда была самой плохой ведьмой, на грани вылета из школы, а студенткой колледжа стала вообще только из-за особого дара. О чем, кстати, в беседе с ее наставницей прямо упоминает один из профессоров, активно этот дар использующий в своих исследованиях. А я - потому что меня ругали всегда и за все, потому что никогда не имела права на ошибку, даже на четверку, даже на недогретый в микроволновке суп. И нас обеих никто не хвалил. Никто не говорил: "Молодец, ты делаешь все правильно, у тебя все получится!" Никто не говорил: "Ты красивая!" "Ты умная!"
Говорили: "Ты хуже всех!" "Ты тупая!" "Ты все делаешь неверно!" Серьезно, я проверяла: никто и ни разу не сказал ей спасибо за то, что она додумалась до чего-то и всех спасла. Хорошо, ни разу за 13 серий про колледж. Хотя нет, не "никто", я имею в виду сейчас тех, к кому стоит прислушиваться: друзей, наставницу... Никто не говорил мне спасибо, когда я вставала на сторону Юли или Лики, когда их ненавидел весь класс. Они отвечали мне предательством и ненавистью, обманом, самоутверждением за мой счет.
И потом появляется симпатичный парень, который на контрасте с недовольсвтвом друзей говорит ей: "Ты молодец! Ты уникальна! Я хочу с тобой общаться!" А в другой раз и "Ты гений! Только ты можешь..." Конечно, она развесит уши и будет делать все, что он скажет. Ведь это первый человек, который сказал ей такие слова.
Черт, и это был первый такой человек в моей жизни, первый, кто умел ухаживать. У него и прическа была похожа на Ника. Больше ничего, в сущности, он даже ростом не вышел. А я не замечала. Не понимала, почему думала о нем постоянно. Года полтора. Он успел устроить мне не меньше трех подлянок. А я все равно хотела с ним общаться. И я только думала, что переросла это. Потому что сейчас я на другом пике - я ненавижу его, мне хочется отомстить. Просто мне все еще стыдно, что я была такой дурой. Сама была. Глупость, безосновательное доверие к тому. кто его не заслуживает - это моя вина. Его вины тут тоже немало, но, если бы я сама не развешивала уши, это бы так не подействовало. В конце концов, не стал же и Ник пытаться доказать что-то Кэсс. Она бы просто не стала слушать. А Милли стала. И я стала...
И плакала, плакала, плакала над сериалом, совершенно не понимая, что вот она - моя жизнь. Такая же вот в этом. Иначе бы не задело так сильно. И не держало в тисках уже лет десять.
О да, воистину Олегу было достаточно в качестве извинения сказать "я -животное", и объявить, что он хочет увести меня у моего, как там я в фанфике перевела-то... "Скучного, вежливого, добродетельного, нормального" Геры, и я тут же начала сомневаться. Впрочем, отношения и так трещали по швам.
Для сравнения более пафосный вариант Ника: "Я знаю, ты думаешь, что я лживый, тщеславный, амбициозный. Это все было правдой. Теперь я понимаю, что я был таким эгоистичным и глупым. И я так ошибался!..." Ну и дальше, что вместе они будут помогать людям и прочее... И вот Милдред уже готова бросить Бэна. С которым, кстати, тоже не все супер - он не знает, что она ведьма.
Мне стоило бы сделать вывод раньше... А я... я только, как влюбленная фанатка, страдала, что все закончилось не так, как мне хотелось бы. А как хотелось бы? Читайте в фанфике. И это я про Ника и Милли сейчас, не про себя.
Потому что, положа руку на сердце, мне такое сокровище было не нужно. И у меня все-таки хватало мозгов на сомнения, которые все и решали. Это вдвойне унизительно - понимать, что гонялась за неуверенным в себе пафосным придурком, который, к тому же, взрослеет медленнее тебя. Если вообще взрослеет. И становится объектом регулярных насмешек для тебя и твоей подруги. Правда, еще неприятно, что я ЭТО сравнивала с Ником. У последнего хотя бы гордость, шарм и цель в жизни есть. И ему удается почти всех заставить под свою дудку плясать.
Неприятно также осознавать, что я до сих пор слишком падка на добрые слова, на признание моей необычности. Впрочем, об этом я уже писала.

@темы: размышления о жизни, звездочки, сценки прошлого, Weirdsister's college, психотерапия, печальное

---

Чего жаждет твое сердце

Ну вот я-таки и допереводила один из фанфиков по любимому сериалу. Вероятно, я еще буду этот перевод править, но пока пусть так будет)))


Автор:Werepuppy Black
Оригинал: www.fanfiction.net/s/4572358/1/Your-Heart-s-Des...
Саммари: Всю мощь своей истиной силы ты обретешь в том, чего жаждет твое сердце. Фанфик по "Колледжу Странных Сестер" (В официальном переводе "Самая плохая ведьма в колледже волшебников") с определленными нотками пейринга Гоббс-Милли. (прим. перев. - по-моему, тут написана какая-то хрень, но я только ее перевела)

ЧЕГО ЖАЖДЕТ ТВОЕ СЕРДЦЕ

Всю мощь своей истиной силы
Ты обретешь в том, чего жаждет твое сердце.

Бабушка сказала ему эти слова летом, когда он, как обычно, приезжал к ней на чашку чаю. Грозная старая ведьма, которой ни в коем случае не стоило перечить, потому что она затаивала обиду и не останавливалась, пока не отомстит. Она повернулась к нему, устремив на него немигающий взгляд и длинный нос. Это была одна из тех немногих вещей в мире, которые могли заставить его снова почувствовать себя маленьким мальчиком, напуганным и совсем не таким могущественным. Она была единственным человеком, который все еще звал его Николасом. Его родители больше не обращались к нему по этому имени, они называли его Ник.
Он не совсем понял слова бабушки о том, что всю мощь своей силы он обретет в том, чего жаждет его сердце… Его желанием было могущество, и это объединяло его с другими членами его семьи, по большей части известными тем, что обладали некоторой жаждой в отношении власти… Хотя… Более, чем некоторой. Даже сейчас… Он был абсолютно уверен, что его страстное желание связано с приобретением еще большей силы, но до сих пор он не достиг в этом никаких успехов.
Хотя, суть в том, что бабушка упоминала желание его сердца. Кроме всего прочего, его бабушка была несколько романтична. Она встретила дедушку при каких-то романтических обстоятельствах, и их брак был вызовом обеим их семьям. Так что было весьма вероятно, что она имела в виду именно романтический смысл этой фразы, а не ту цель, которой он был полон решимости достичь. Вернее, был полон решимости достичь в прошлом… После инцидента с Шептуном… Его жажда могущества в некоторой степени умерла, хотя его желание контролировать большую силу – нет. В конце концов, какое же могущество без контроля?
Но если его бабушка действительно имела в виду именно это, это могло означать только… Он не хотел больше думать об этом… В любом случае, он уже упустил свой шанс, и знал, что она не даст ему второго. Да и вообще, у нее уже есть парень. Скучный, вежливый, добродетельный, нормальный парень. Бэн Стемсон. Из того, что он слышал, во всяком случае, из того, что выплюнула Этель в ревнивом гневе, он заключил, что Бэн похож на другого волшебника, которого они обе когда-то знали, Чарли Блоссома. Он влюбился в нее, она – в него. Это была ее первая любовь. И все истории, в которых об этом говорится, действительно правдивы.
Ему пришлось принять тот факт, что он никогда не увидит своей «истинного» могущества в полной мере, его истинной силой, очевидно, была лишь та магия, что была присуща ему от природы, поскольку «то, чего жаждет его сердце», объект его привязанности, Милдред Хаббл, никогда больше не посмотрит на него в таком ключе. Он упустил свой шанс.

ХХХ

- Прости, Милли, но… Я только… Я не могу. Мне страшно, - на его лице была написана тревога, - за себя, как и за тебя … Просто… - он издал сухой смешок. - Я никогда в жизни не был так напуган, - он еще раз остановился, облизывая губы, чтобы справиться с их внезапной сухостью. - Я не могу этого сделать… Я сожалею, - он выглядел настолько же полным сожаления, насколько был на самом деле. - Пожалуйста, прости меня.


Это случилось почти два месяца назад, через неделю после инцидента с Шептуном. Милдред простила Бэна, ведь он не пытался намеренно причинить ей боль. Он был неподдельно напуган, и это сильно повлияло на него, хотя он и не был по-настоящему сильно вовлечен в происходящее. Но, как она потом узнала от Шейки, воздействие такого количества негативной магии является серьезным ударом для обычного человека, а ведь Бэн нес в руках Всевидящее Око… Прошло несколько дней после инцидента, а он все еще подпрыгивал от любого шума. И хотя их расставание тогда было болезненным для нее, да и сейчас еще причиняло небольшую боль, она не испытывала к Бэну никаких отрицательных чувств. В тот день она была рядом с ним в качестве друга, провожала его в Шотландию, где он получил место своей мечты. И именно в качестве друга она его потеряла.
Ее второй год в колледже только-только начался, и все студенты, включая новых первокурсников, вели себя тише, чем в прошлом году. Последствия инцидента с Шептуном ощущались по всему колледжу. Преподаватели стали более внимательны, вместе с наставниками проверяя своих студентов чаще, чем когда-либо. Также стало нормальным слышать об «очищающих сессиях» по пятницам, посещение которых было обязательным. Но, несмотря на тяжелые последствия дурных событий, чувство надежды у Милли усиливалось, и она не могла ничего с этим поделать.
А еще тут был… Гоббс.
Он тоже вел себя тише, чем раньше, хотя и был серьезен, как никогда. После происшествия он был освобожден на некоторое время, чтобы побыть со своей семьей, хотя и ходили слухи, что его семья еще хуже, чем был он сам, когда шел к власти.
Он вернулся через несколько дней после отъезда Бэна, заперся в своей комнате и не появлялся до начала занятий.
Семестр официально начался несколько дней назад, и они успокоились, вернувшись к своим занятиям. Милдред сидела в «Мизери» за чашкой кофе, перечитывая свои только что сделанные на лекции по Истории Магии записи. Она нежно любила этот предмет за то, что все, кто пользовался магией, будь они волшебниками или ведьмами, были связаны вместе этой богатой историей.
- Милдред Хаббл, - голос был негромкий, и отсутствие в нем обычной насмешки заставило ее поднять глаза от своих записей. Гоббс, привычно засунув руки в карманы, стоял всего в нескольких шагах от ее стола и смотрел на нее с явным выражением.
- Ник Гоббс, - ответила она, испытывая небольшое ощущение deja vue, вспоминая первый их подобный разговор. - Не хочешь сесть? - она указала на свободное место рядом с собой. Он кивнул, с какой-то неловкостью опускаясь на стул. Он вел себя совсем не так раскованно, как однажды прежде.
- С тобой все в порядке? - спросила она.
- Это… странно, - проговорил он, - не быть тем, кого ненавидят. Я уже привык к этому, - он пожал плечами, - и после всего… я совсем не ожидал, что люди будут нормально себя вести со мной в этом семестре, - признался он, выпрямляясь, как будто только что сбросил с себя огромный груз. Может быть, так и случилось благодаря этому краткому заявлению.
- Люди не настолько плохи, как ты мог подумать, - ответила ему Милдред. - Они имеют склонность прощать, особенно если проблема была решена, - объяснила она, взяв в руки чашку кофе. Гоббс, не говоря ни слова, внимательно изучал ее.
- Это не заставит меня думать по-другому, - в конце концов, проговорил он, и в ответ на ее лице появилась благожелательная улыбка. Она снова поставила чашку на стол. Он слегка кашлянул, ощущая небольшой спазм в желудке от ее улыбки, и оглядел кафе с намеком на свое обычное презрение:
- Ну и… где Бэн? - это имя он произнес с легкой неприязнью и раздражением. Милдред опустила взгляд, немного поерзав на стуле, с выражением неловкости и печали.
- О…, - начал он, - прости, мне не стоило спрашивать.
- Да нет, все в порядке, - заверила его Милдред. - Просто мы расстались, - объяснила она, перебирая нижний край своей блузки.
Гоббс нахмурился, ведь он знал об этих отношениях – отношениях, которые ему так не нравились – только то, что они были очень крепкими, без всякого намека на расставание. И еще одна вещь, которая ему не нравилась. Он вспомнил свои попытки помешать формированию этих отношений непосредственно перед тем, как они начались, в основном, потому что ему не нравилась сама идея о… Он остановил свои размышления, прежде чем они зашли не туда. Она никогда не принадлежала ему, и, вполне вероятно, превратила бы его в лягушку, если бы когда-нибудь услышала, что он думает о ней подобным образом.
- Он был слишком напуган после… эммм… ну просто после, - она имела в виду, что в расставании была частично и его, Гоббса, вина, хотя она была и не в том, в чем можно было бы предполагать.
- Я… сожалею? - сказал он, не будучи вполне уверенным, что она ему когда-нибудь поверит.
- Нет, ты не сожалеешь, - немедленно отрезала Милдред, не глядя на него. Гоббс нахмурился, обдумываю ситуацию.
- Да, ты права, я действительно не сожалею, - кивнул он. Между ними воцарилась неожиданно комфортная тишина. - Так… Почему он не все еще здесь? Разве он учится не в местном колледже? - спросил Гоббс, глядя на нее с несколько большим интересом, нежели несколько минут назад, хотя он и понимал, что это в большей степени связано с тем, что она снова свободна (еще одна мысль, которая, будучи озвученной, привела бы к его превращению в жабу).
- Он учится в университете своей мечты, в Шотландии, - объяснила Милдред. – Он уехал за несколько дней до твоего возвращения, - продолжила она, поднимая большой палец. – Это действительно для него лучше всего, курс идеально подходит под то, чем он хочет заниматься, и у него будет работа после окончания учебы, и…
- И, несмотря на то, что ты хочешь показать людям, ты по-прежнему сильно страдаешь и пытаешься бороться с этим путем отрицания проблемы, - вздохнул он, слегка закатывая глаза. Опершись спиной о спинку стула, Гоббс повернулся лицом к Милдред. Она посмотрела на него в ответ, прежде чем слегка кивнуть.
- В прошлый раз, когда ты держала все в себе, ты была готова покинуть колледж. И это было из-за твоего кота, - напомнил он пренебрежительным тоном.
- И ты ничем не помог, - сказала она, пристально глядя на Гоббса. Он признал это раньше, чем кивнул.
- Допустим, но моя точка зрения остается прежней, - он продолжил, - метод отрицания своих проблем в твоем случае не работает.
- Зато, кажется, работает в твоем, - отметила Милдред. Снова воцарилась тишина, Гоббс уставился в пол. – В конце концов, ты отрицал все, что могло бы не допустить тебя в колледж, не говоря уже о…
- Я разобрался со всем этим, хотя и может показаться, что это не так, - быстро проговорил Гоббс. – Если говорить о последнем случае, то поэтому-то меня и выслали этим летом, - добавил он, наклоняясь вперед.
- И как прошло лето? - спросила Милдред, также наклоняясь вперед с интересом. - Я имею в виду, мы все знаем, что тебя отправили домой, - она остановилась со слегка смущенным видом. – То есть…
- Новости распространяются быстро, у колледжа вездесущие уши, - мягко рассмеялся Гоббс. – Они отправили меня к бабушке, - поведал он ей. - Требовательная старая ведьма, которая может исправить даже темнейших из волшебников.
- А как же твои родители? - спросила она с неподдельным интересом, внимательно глядя на него, практически изучая его. У нее была возможность рассмотреть его привлекательную внешность, его лицо, ради которого она была готова сделать столь много в свой первый день в колледже, лицо, в которое она влюбилась снова, хотя уже по-другому, во время… инцидента. Она помнила диалог, который произошел между ними, вопросы, которые он задавал, его взгляд… Как будто даже Гоббс сожалел, что она больше не мечтает о нем. Ну… по крайней мере, тогда.
- Хуже, чем я в моем стремлении к власти, - сказал Гоббс, слегка пожав плечами. - Моя бабушка, в основном, избегает семьи, с ней не встретишься, - сказал он Милдред с легкой улыбкой. - Я провел с ней лето. Ее приободрила возможность похвастаться своим младшим внуком, только-только закончившим первый год обучения в колледже Странных Сестер, - он пожал плечами, делая вид, что сказанное им ничего не значит, однако на его щеках появился слабый намек на румянец. Он был смущен тем, что порадовал бабушку.
- Это мило, - искренне ответила Милдред, - то, что ты сделал это для нее, - продолжила она с мягкой улыбкой. Гоббс на секунду поднял взгляд, но тут же отвел его снова, румянец на его бледных щеках стал чуть заметнее. - Ты заботишься о своей семье, - сказала она, глядя на него. – Никогда бы не подумала.
- И никто бы не подумал. Им нравится думать, что я – абсолютное зло, что во мне нет ничего хорошего, - ответил Гоббс, слегка расправляя рукав своего пиджака, - и до недавнего времени я бы от всего сердца согласился с ними, - добавил он, глядя на Милдред с выражением искренности на лице.
- Ты не злой, Ник, запутавшийся, но не злой, - сказала Милдред, снова глядя на него с выражением сочувствия на лице.
- Кроме моей бабушки ты единственная, кто верит в это, - ответил он ей. Милдред уставилась на него, не в силах до конца поверить в то, что он только что ей сказал. Единственный человек, который считал, что… И даже его родители…
- Не думай об этом, - сказал Гоббс, прямо глядя на нее. - Не надо думать о том, какая, должно быть, у меня была несчастливая жизнь. Что было, то было, и я не хочу вспоминать об этом.
Милдред кивнула, понимая, что он имел в виду. Ее разум искал новую тему для разговора, и одна такая нашлась, хотя Милдред и не была уверена, каким образом Гоббс на нее отреагирует.
- Ник, тогда, ну, помнишь… - начала она. - Почему ты спросил меня, нравишься ли ты мне?
- Потому что ты нравишься мне, - просто ответил Гоббс. На самом деле, это оказалось настолько прямолинейно, что Милдред была немного шокирована. – Я никогда не врал о том, что хочу видеть тебя, - продолжил он, воспользовавшись ее молчанием. - Этель поведала мне то, что она сказала тебе… И она права. Ты действительно мое слабое место, - добавил он, начиная немного беспокоиться по поводу ее затянувшегося молчания. Он немного поерзал на стуле, а затем резко вскочил.
- Очевидно, я сбил тебя с толку, так что я, пожалуй, пойду, - сказал он, направляясь прочь от стола.
-Нет, - позвала его обратно Милдред, - Просто я, эээ, не совсем понимаю, почему, - объяснила она. – Я всегда предполагала, что ты и Этель…
Глядя на Милдред с изумлением, Гоббс позволил себе небольшую насмешку:
- Милли, ты думаешь, что мне может нравиться кто-то столь же коварный, изворотливый и любящий манипулировать другими, как и я сам? – спросил он удивленно. – Мне нравилось работать с ней, но это было всего лишь совместной работой, несмотря на ее усилия и надежды, - добавил он, по-прежнему глядя на нее. – А ты действительно мне нравилась, и это было одной из причин, почему я использовал ловец снов. Я хотел быть уверенным, что тоже нравлюсь тебе.
- А ведь ты мне нравился, но сделал все, чтобы это изменить, - отметила Милдред, неодобрительно глядя на Гоббса и вспоминая, как он сказал ей:
- Посмотрим, Милли, однажды…
Не было никаких оснований предполагать здесь что-либо, связанное с властью, ведь в действительности этот эпизод был явно чем-то личным. И как она не поняла этого тогда?
- Вот почему я сожалею, что сделал это, - произнес Гоббс, садясь обратно и глядя в пол. - Этель никак не прекращала шумно радоваться этому в течение недели, - проворчал он, вспоминая насмешки, на которые так скора была Этель.
Он снова поднял глаза и увидел, как Милдред кусает губу, что, как он знал, было признаком ее нервозности.
- Я нравлюсь тебе? – спросил он. В нем теплилась слабая надежда. Разумеется, она бы не спрашивала его, если бы он не нравился ей хотя быть самую малость.
- Я пока что не совсем уверена, - честно ответила Милдред.
- Но надежда есть?
- Надежда есть, - кивнула она, отвечая улыбкой на улыбку, украсившую лицо Гоббса. Он нечасто улыбался, насколько она знала, но когда он это делал, хотелось видеть его улыбку чаще, потому что она озаряла и без того красивые черты его лица.
Он кивнул и повернулся лицом к столу, переваривая полученную информацию. Милдред практически могла видеть винтики, вращающиеся в его голове, когда он обдумывал все это.
- Не хочешь ли ты сходить куда-нибудь со мной? Может быть, позже на этой неделе? – спросил он, медленно озвучивая вопрос, как будто не веря в то, что говорит это. То, каким он был вне своей стихии, вне своей зоны комфорта, внушало симпатию.
- Думаю, что хочу, - ответила Милдред, спокойно ему улыбаясь. Он еще раз кинул явно не зная, что же делать дальше.
- О, прекрасно, это… это прекрасно, - он немного запнулся, пытаясь снова обрести контроль над ситуацией. Что такое власть без уверенности? Ничто, особенно в делах сердечных, подумал он, встряхиваясь, припоминая, что сказала ему летом бабушка.
Милдред поднялась, посмотрев на часы:
- Мне нужно встретиться с наставником, - сказала она Гоббсу, - но я буду работать здесь позже. Так что, если ты захочешь поговорить… - добавила она, теребя ремень своей сумки в приступе застенчивости.
- Захочу, - ответил Гоббс слишком мягким для него голосом, хотя в нем и чувствовался небольшой отпечаток его привычной личности.
Милдред двинулась прочь с легкой улыбкой на лице, затем остановилась и вернулась обратно. Он сидел все там же и выглядел абсолютно смущенным тем, что только что произошло, тем, что часто происходило, когда он не контролировал себя. Она вернулась, привлекая его внимание. Он поднял глаза, и она наклонилась, чтобы оставить у него на щеке небольшой, нежный, невинный поцелуй, прежде чем совсем уйти.
Гоббс смотрел, как она выходит из кафе, откинувшись на спинку стула с каким-то странным ощущением под ложечкой. Он вздохнул и немного покачал головой, наклонившись вперед, чтобы дотянуться до чашки, которая сама скользила к нему в руку, заставляя его пристально за ней следить.

Всю мощь своей истиной силы
Ты обретешь в том, чего жаждет твое сердце.

Неужели бабушка имела в виду это? Получить еще один шанс с Милдред? Он нахмурился, по-прежнему глядя на свободную руку, затем, не прерывая размышлений, взял остывший уже кофе. Если, стоит надеяться, он обретет всю мощь своей силы, встречаясь с Милдред, то… это будет просто небольшой приятный бонус. Но, как минимум, сейчас, подумал он, и улыбка медленно расползалась по его лицу, пока он с помощью магии разогревал кофе, он бы скорее выбрал возможность (если бы вообще посмел подумать об этом) быть чьим-то парнем. Парнем Милдред Хаббл, если быть точным.
Это было бы новым способом достижения могущества.

@темы: творчество, звездочки, фанфики, Weirdsister's college

---

Негативное селектирование

А в это время в Звездной Цитадели
Пил Денетор, про сына вспоминая,
И спьяну он покуривал в постели,
Смотря по палантиру выпуск "Взгляда".

Сегодня мы в машине слушали радио. По радио регулярно крутили социальную рекламу на тему "усыновляйте несчастных деток из приютов". Мне это показалось, если честно, в свете происходящего в нашей стране, отвратительным двуличием. Я про то, что сейчас органам опеки все проще забрать детей из семьи... И про то, что в ответ на какие-то политические действия Америки наша власть отыгралась на наших же сиротах, запретив усыновлять их за границу.
Но речь в этой записи не о политике. Я задумалась о психологической стороне происходящего, о том, как все эти действия оправдываются. Весьма эффективная методика негативного программирования. Нам нередко в новостях сообщали о детях, над которыми издеваются приемные родители-иностранцы. нам рассказывали о неблагополучных семьях, где дети страдают с настоящими родителями. И это, с одной стороны, оправдывает вышеуказанные политические действия. НА ПЕРВЫЙ ВЗГЛЯД. На второй - никто и никогда не говорил нам о счастливых семьях, о том, как хорошо живется другим приемышам из России за границей. По логике вещей, тех, кому живется плохо, в обоих случаях должно быть не больше трети. Треть людей хорошая, треть - нормальная, треть - плохая. Это, конечно, весьма приблизительно, но все же. То есть мы делаем выводы на основе не более чем 33% информации. Потрясающе.

Напоминает знаете что? Эпиграф тут не просто так. Есть и в таком фантастическом произведении, как "Властелин Колец", доля психологического. Денетор сошел с ума. Денетор хотел покончить с собой и убить живого еще сына. До этого его довел Саурон с помощью палантира. Это всем известно, не так ли? Но есть важный момент: Саурон показывал Денетору только то, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО происходило. Он не лгал ему. Ни капли. Он просто выбирал из всей доступной информации только ту, которая была ему выгодна. Только плохое. Только то, что Денетор сам мог додумать, как плохое. Ведь он видел по палантиру корабли Арагорна, но они были далеко, и Денетор не смог понять, что это не пираты, пришедшие на помощь врагам, а друзья.
Можно легко свести с ума человека, указывая ему только на плохое в его жизни. К сожалению, многие из нас занимаются этим сами, не видят своих успехов, не видят хорошего в жизни, концентрируются только на плохом.
Моя жизнь становится все проще и лучше по мере того, как я начинаю видеть в ней не только плохое, но и хорошее, смотреть на событие со всех сторон. Я только в начале пути, но уже вижу результат.

@темы: книги, размышления о жизни, психотерапия

---

Полярное мышление, мерзавцы и сны

Картинка для иллюстрации к теме.
И правда, многим знакомо. Переход настроения из одной крайности в другую, названное специальным термином "черно-белое (или полярное) мышление". Внизу - устойчивое равновесие, сверху - неустойчивое. А нормальная жизнь? Нормальная жизнь посередине. И чтобы ее достичь, чтобы наслаждаться ею, нужно уменьшить ОБЕ крайности. Да-да, и крайность "я гений" тоже. Хотя бы по той причине, что, если проанализировать, то в ней обычно находишься не более 10% времени, а остальное время - внизу. И все-таки ради верхней крайности многие готовы терпеть нижнюю...
Знаете, то, что я наверху написала, для меня похоже на вселенскую трагедию. Я только сегодня открыла для себя оба полюса... И поняла, сколь много для меня значит верхний. Мне еще предстоит с этим смириться...
Вы никогда не задумывались, почему у подлых "темных" героев столько поклонниц? У Снейпа, например, у Малфоя, у Рейстлина Маджере... И все поклонницы верят, что уж они-то смогли бы исправить его... Ну и теперь я перейду к своему случаю, к важному примеру.

Просто сегодня мне довелось препарировать любимый сериал. Да, это было трудно. Но третий день не думать ни о чем другом - это слишком. Но... как это похоже на меня.
Есть главная героиня, Милли, которая всегда была хуже всех в учебе, которую за это сильно гнобили, но она всегда почему-то всех спасала. И есть Ник, такой красивый таинственный парень, который умеет красиво говорить и всегда всех использует. Он говорит ей, что она особенная, она ему верит, он использует ее, она обижается. А потом снова. И снова. А он все еще ей нравится. Мне, кстати, тоже. Уже лет 10.
А все почему? Она, как и я, считает себя ничтожеством, ни на что не способной. Она - "самая плохая ведьма". Но она пытается доказать всем, что она лучше. Но просто нормальной ей быть мало, синусоида тянет ее все выше. Ей нужно быть особенной. Ей нужно быть той единственной, кто спасет Ника и сделает его добрым и отзывчивым. Он говорит ей: "ты - маленькая звездочка". И она верит, потому что хочет быть такой. Он говорит: "ты единственная, с кем я могу сблизиться". И она идет за ним. И снова. И снова. И каждый раз все заканчивается одинаково, и она возвращается на полюс ничтожности. Но снова верит, чтобы хоть ненадолго выбраться на полюс уникальности.
Так и я... Мне регулярно снятся сны про то, как я спасаю кого-то от самого себя, про то, как меня все слушают и слушаются, потому что только я могу им помочь. Это такое непередаваемое ощущение...

И все-таки с этим надо бороться, потому что иначе не избавиться и от ощущения собственной ничтожности. Хотя бы потому, что такие, как Ник, не исправляются в реальной жизни. Да и зачем ему это? Его манипуляции действительно работают. Да, таких людей, как я, легко использовать. Достаточно показать им, что веришь в их избранность... Это женщины, которые раз за разом прощают избиение и пьянство мужа, это люди, которые раз за разом теряют деньги, вкладывая их в пирамиды... Испорченная жизнь - горькая расплата за минуту ощущения себя богом.
"Все станет по-другому,
Когда я стану богом"
Не станет. Мир рухнет от этого. Потому что нет у нас таких сил. Все мы - обычные люди, уникальные только набором своих воззрений, достоинств и недостатков. Иногда не нужно пытаться прыгнуть слишком высоко. Ходить по земле лучше, чем падать в пропасть. Нет, речь тут не о том, чтобы не иметь амбиций.
Просто... как бы это описать... Не стоит считать себя неоцененной звездой мирового масштаба. Не стоит пытаться спасти всех на свете. Не стоит отделять себя от других. Да, каждый человек уникален. Но он уникален, биологически говоря, не тем, что у него хромосомы золотые, а тем, что у него их уникальный набор. Да, уникальный набор тех же самых хромосом (и качеств), что по отдельности присущи многим. Эдакая уникальность в толпе. Не отделять себя от общества, не пытаться противопоставить себя ему. Обойтись без "только я могу спасти, только я могу сделать, только я знаю"... Слишком мало таких, кто действительно "только я могу".
И это мне предстоит осознать. И это же стоит осознать многим. Лучше быть таким же средним, как все, чем 90% времени ничтожеством, а 10% времени - богом. Ах, как хочется избавиться от первого, не жертвуя при этом вторым. Но так не бывает.

ЗЫ: Нет, меня еще с сериалом не отпустило. Если сумею, переведу один фанфик...

@темы: звездочки, Weirdsister's college, психотерапия, печальное

---

Флешмоб

Ну, раз пошла такая пьянка в ленте, попробую и я, все равно ничего умного не пишется.

Флешмоб "Дейвира и..."
Заканчиваете эту фразу, и я пишу 10 фактов на заданную тему.

От  Tuapa "Дейвира и собаки"
1. Собака - это мое самое любимое животное. И они отвечают мне любовью.
2. Всю мою жизнь в одной квартире со мной жили собаки. Но сейчас я не могу привезти к мужу свою собаку и очень страдаю от этого.
3. ... и поэтому я навещаю свою собаку у родителей каждую неделю.
4. Моя любимая порода собак - далматин. Это банально, но все началось с мультика и фильма "101 далматинец".
5. Дважды мне довелось участвовать в уходе за щенками, которым меньше недели от роду. Это было в деревне, наша (тогда еще не моя, а, скорее, бабушкина) собака два года подряд сбегала во время течки и притаскавала щенков. Оставляли по одному из потомства. Один из них, мой любимчик, Харитоша, трагически погиб под машиной, когда его отдали какому-то соседу, и тот отвез его в город. Вторую, Марту, мы с мамой самолично отдали каким-то добрым людям, надеюсь, она мирно доживает свой век у них.
6. Я считаю свою бабушку убийцей собак, потому что она неправильно их кормит (настолько неправильно, что они с удовольствием едят даже такой плохой сухой корм, как Pedigree). Неправильное воспитание заключается в том, что Харитона, например, держали на цепи, а потом удивлялись: что это собака кусачая стала. И вообще у бабушки собаки вечно больные, увечные, дрыхнут на кроватях с людьми, нагло выпрашивают пищу у стола... И это очень большая попаболь для меня, потому что п.1
6.1. И эта зараза пыталась еще уговорить меня отдать ей мою собаку, ведь "на даче ей будет лучше". РРРР!
7. Я - сторонница довольно строгого воспитания собак и постоянно воюю с родственниками из-за этого. Когда я приезжаю к родителям, собака не осмеливается входить в кухню, когда мы там едим. И ножом по сердцу для меня всякая пакость со стола, которую при мне пытаются ей дать.
8. Я не боюсь дворовых собак. Это они меня боятся. Поэтому смело прячтесь за мою спину)))
9. При виде людей, пытающихся накормить собаку сладким, мне становится плохо.
10. И самое главное: мою собаку зовут Нося (хотя в клубе была Юлань, а дома поначалу Юнона), и наша любовь была с первого взгляда. У нее треугольничек из пятен на носу, и круг - на бедре. Ей 10 лет, но выглядит и ведет себя она как щенок. Это первая в моей жизни именно моя собака, и я горжусь тем, как ее вырастила, хотя не обошлось без серьезных проблем.
11. А еще я не люблю мелких собак, падающих в обморок от хлопка двери, считая их издевательством над природой.


От  Menuki "Дейвира и новые знакомства"
1. Всю сложность темы новых знакомств я оценила, когда увлеклась стилем лолита. Никогда раньше мне так сильно не хотелось познакомиться с конкретными людьми. Собственно, ни с кем из тех, о знакомстве с кем я именно мечтала, я не общаюсь, а кое-кто так и не знает о моем существовании.
2. Я пришла к выводу, что лучшие новые знакомства - это те, которые получаются сами собой. В таком случае тяжесть начала общения не ложится на кого-то одного, а вы просто общаетесь. Тема для разговора с незнакомым и не заинтересованным в тебе человеком получается какой-то слишком уж вымученной. Мне кажется, оно того не стоит.
3. Я не окликну нового знакомого, если не уверена, что он меня помнит. Но буду очень счастлива, если этот знакомый сам меня вспомнит.
4. К сожалению, я часто забываю имена новых знакомых, а потом очень стесняюсь переспршивать. Добавление вконтакте меня часто спасает. Видимо, письменная информация просто у меня лучше откладывается в голове.
5. Мне нравится общаться с новыми дружелюбно настроенными людьми.
6. Я никогда не знакомлюсь на улицах, только в проверенных компаниях. Единственное исключение в п. 7.
7. Самое странное новое знакомство произошло в год, когда я поступала в МГУ. Мы с подружкой после утомительного медосмотра в поликлинике МГУ (см. Вконтакте группу "Поликлиника МГУ - преисподняя") стояли в очереди за пирожками и обсуждали события медосмотра. Перед нами стоял парень, который, совершив покупку, повернулся к нам и спросил: "А вы куда поступаете?". На наш слова: "Химфак" он воскликнул: "Ну, это судьба!"
8. Из истории неудачных знакомств, которые "нужны только мне": однажды я попросила мужа познакомить меня с человеком из его хора. Радостно, но глуповато улыбаясь, он подошел со мной к нему и без предисловий воскликнул: "Большой, знакомься, это Маша!". Большой, кажется, удивился, и ответил: "И чо?"
Мне давно не было так стыдно...
9. Мое общение с хором МИФИ началось со знакомства с одним из них, Игорем. В перерыве совместного выступления мы с подругами стояли, что-то обсуждали. И тут я заметила, как к нам постепенно приближается молодой человек. Однако, к тому моменту, когда он подошел, все остальные куда-то волшебным образом испарились, и осталась только я. Он вздохнул: "Ну вот, а я хотел пообщаться". Я ему ответила: "Ну пообщайтесь со мной".
10. Однажды я целый банкет сидела напротив одной девушки, мечтая с ней познакомиться. Ее молодой человек так хорошо нас представил, что я этого даже не заметила. Еще неделю после этого банкета я старательно следила за ее страницей, а потом рискнула написать. Оказалось, что весь банкет и всю неделю она делала то же самое, но, в отличие от меня, как нас представляли, она расслышала. Со временем она стала одной из моих лучших подруг.

от  Woedweddien "Дейвира и Пущино"
1. Первый раз я побывала в Пущино в далеком детстве. Жила там с двоюродным братом Петей, который сейчас в Америке, и с родителями тети Оли. У Пети была аллергия на пыль. Мы играли в какую-то странную карточную игру "до первой слезы", то есть до тех пор, пока я не расстраивалась очередной неудаче.
2. А еще там в парке Победы рос очень красивый львиный зев.
3. Второй мой визит в Пущино связан с дипломной работой. Я делала диплом в Институте Белка, а жила, кажется, в том же доме, что и в детстве. По крайней мере, стеллу из парка Победы я помню так же.
4. Это был мой первый опыт жизни одной в квартире. И мне понравилось.
5. Мне приходилось выезжать в понедельник из дома в 6 утра, чтобы к 10 успеть на совещание. Поэтому в автобусе я обычно спала. И однажды забыла там кошелек. Благодаря этому событию я имела возможность пообщаться со спасшей меня оттуда  Woedweddien. Так что я даже где-то рада потере кошелька.
6. Я очень любила ходить смотреть на закат на берег Оки. Однажды я в процессе этого похода переписывалась в аське с двумя светловолосыми прекрасными молодыми людьми. Это было так романтично)))
7. Когда мне нужно придумать место, куда можно сравнительно недалеко поехать на природу, я сразу вспоминаю Пущино.
8. Но жить я бы там не осталась, потому что дорогие мне люди все в Москве.
9. А еще мы там шикарно отметили один из моих дней рождения. Восемь дебилов, которые в жару поперлись на реку, не взяв купальников и плавок с мыслью "так середина августа же".
10. Единственное воистину неприятное воспоминание о Пущино - это истеричный не умеющий объяснять научник. Если бы не он, работать там было бы даже неплохо)))
11. А еще в Институте Белка у меня были Эльф и Гном.
12. И я узнала, что фольгу можно совать в микроволновку. Только пригладить, чтобы складок не было.


от Наташи "Deyvira and dreams"
1. Сколько себя помню, я всегда на ночь сама себе рассказывала сказку. Раньше это была бесконечная история, с помощью которой я спасала понравившихся мне книжных героев от описанной в произведении смерти. И собирала их в большом мире, где всем есть место, где царит добро и счастье. И где царю, разумеется, я, в обличии той книжной героини, с которой я себя отождествляла. Она несколько раз менялась, кстати.
2. Не менее раза в месяц мне снится сон, который потом становится основой очередной романтической истории, под которую я засыпаю. Иногда бывает очень трудно выбрать, какую из историй продолжать.
3. Героями моих снов зачастую становятся очень странные, порой забытые уже мной знакомые молодые люди. И часто они открываются для меня с совершенно неожиданной стороны. Чего только стоил Сережа П. в роли Рейстлина Маджере. Иногда это помогает мне лучше понять, что же именно я хочу видеть и подсознательно вижу в человеке.
4. Еще несколько лет назад, когда я чувствовала себя очень одинокой, я звала одного персонажа, считая его своим ангелом-хранителем. И часто, когда я звала его в Орехово, в ответ поднимался ветер. В минуты отчаяния это помогало мне найти в себе силы.
5. Вообще, что касается этого персонажа, то, несмотря на то, что он по сюжету изрядный скотина, я долго считала его идеалом мужчины. Это был единственный раз, когда я влюбилась в кого-то, реально несуществующего. Спасло меня старательное изучение творчества игравшего его актера, поле чего я поняла, что и внешность у него на самом деле не столь импозантная, да и голос странный (да, он еще и поет). Да и вообще он для меня стар.
А вот фотки, точно!

После этого, я думаю, некоторые мои увлечения не покажутся странными...
6. А еще я немного умею управлять своими сновидениями. Особенно это касается внешности каких-то персонажей. Иногда возникает посреди сна мысль: "Нет, он выглядит не так" или "Нет, он должен сделать другое" И путем нехилых усилий мне удается это изменить. Да, это трудно. Раньше я даже просыпалась, чтобы осознать это и исправить.
7. Мои сны для меня очень много значат. Иногда приснится такой сон, что потом два дня ходишь и только о нем и думаешь. И, мне кажется, что с годами они становятся все ярче.
8. Сны и мечты очень тесно связаны в моей жизни. Сны часто рождают мечты. Причем те мечты, осуществления которых я даже не буду ждать. Я просто их промечтаю, сравню героев с реальными людьми, пойму, что они сильно различаются, и успокоюсь. Только подумаю, что героя сна я бы предпочла иметь среди своих друзей.
9. Впрочем, некоторые блюстители нравственности сочли бы, что мои сны (и мечты с ними) отражают мою глубокую развращенность. А мне кажется, пускай лучше весь этот "бессмысленный и беспощадный" восторг в отношении "звездочек" проявляется таким образом, чем я буду делать глупости в жизни. Тем более, что я уже нашла человека, с которым собираюсь провести всю свою жизнь, которого люблю и уважаю.
10. Еще о феномене "звездочек". Мне кажется, что такое со мной началось после памятного лета, когда "последняя соломинка сломала верблюду спину", иначе говоря, я оказалась на грани самоубийства после того, что меня бросил парень. Причин было много, и это была только последняя капля. Просто потом что-то во мне изменилось. И с какого-то момента появились эти самые "звездочки". Я какое-то время не могла понять этого феномена, как раньше, считала каждую вспышку за истиную любовь. Потеряла из-за этого хорошего друга, по которому скучаю до сих пор. Впрочем, довольно быстро поняла, что это вовсе даже не так. Это просто отражение моего страха одиночества, моего желания, чтобы меня понимали, поддерживали и боготворили. И именно все те мужчины, которым я симпатизирую хоть в какой-то степени, хоть за что-то, даже если вся их заслуга лишь в том, что они напоминают картинку из п.5.

P.S. Здесь должна быть еще туча оправданий на тему "я не такая, я жду трамвая", ибо я осознаю, что мой текст как-то не стыкуется с образом верной жены, искренне любящей своего мужа. Тем не менее, оно сочетается, а все горе-психологи, считающие иначе, могут идти лесом. Просто я человек, пользующийся своим мозгом, и могу отличить мгновенные порывы, вызванные страхом одиночества, от долгосрочного выбора разума и сердца.

запись создана: 19.10.2013 в 09:15

@темы: размышления о жизни

---

Культура материнства

Тема животрепещущая, потому что муж хочет ребенка вотпрямщас. А я... а что я, у меня волосы дыбом встают периодически, когда я на детей вокруг смотрю. Во-первых, потому что они везде, даже там, где им явно не место. Вот буквально куда не зайдешь, везде истерически вопит очередной ребенок. Понятное дело, сейчас все места оборудованы так, что туда теоретически можно притащить и самого маленького ребенка. Но... Дамы, зачем?! Вам что, и правда удобно?! А про ребенка вы вообще подумали?
Есть несколько примеров:
1. Раздевалка фитнес-клуба. Мама с ребенком лет трех. Ребенок берет и срется на пол, после чего начинает дико вопить. Мама минут десять медленно ходит по раздевалке, прежде чем это безобразие убрать. Начнем с того, что в этом возрасте ребенок должен быть уже приучен к горшку. Далее: если вы знаете, что с ребенком такое происходит, на черта вы его сюда потащили? Или хотя бы почему не приняли меры против этого?
2. Эту историю мне рассказал врач. Итак, троллейбус, набитый мадамами лет 40-50, разожравшийся ребенок на сиденье, рядом его мама. Ребенок со всего размаху лупит ботинком мать по ноге. Мать передергивает о боли, но она молчит. Ребенок расплывавется в злобно-радостной ухмылке, после чего снова лупит со всего размаху. На этот раз мать как-то реагирует (не орет, не лупит его, просто реагирует). Догадались, что дальше? Весь троллейбус накидывается на нее, как она смеет быть недовольной поведением ребенка. И, разумеется, довольная харя этого мелкого гаденыша.
3. Мальчик 8 лет спит в одной кровати с мамой, а мужик 21 года - в одной комнате с матерью в 4х-комнатной квартире. Первая мать еще удивляется, что это у нее с мужчинами ничего не выходит. А да, надо ли говорить, что обе матери - одиночки?
4. Прочитала вчера на Задолба.ли. Итак, фильм "Сталинград", кинотеатр. Не менее шести орущих маленьких детей в зале. Только двух из них хоть как-то успокаивали. Это к вопросу о милых обозначениях "6+", "12+" и т. п. Честно, раньше я не думала, что мамаши бывают настолько безмозглы! Это они так любовь к Родине прививать пытаются. Совсем одурели.

Это я все к чему. Это я к тому, что я не хочу быть такой же. И к тому, что посоветовавшись со знающим человеком, я поняла - в современном мире начисто отсутствует культура материнства. И немалым образом с этим связано огромное количество чайлд-фри и чайлд-хейтеров. Если говорить про меня, то у меня в соседней квартире регулярно орет ребенок в то время, когда я пытаюсь уснуть. Это в 12 ночи. Уже год. Забьем на то, что такой итеричный ор - признак того, что в семье все плохо. Но естественно, когда я иду в кино или в "Тануки", я хочу отдохнуть от этого ора. Когда я еду на экскурсию, иду в музей, я хочу отдохнуть. И да, маленьким детям там не место. И это дело матери - знать такие вещи.

А еще важнее знать, что в общении с ребенком нужно проявлять ВСЕ виды эмоций, и отрицательные тоже. Ребенок обязан знать, что есть вещи недопустимые, и что его мама - живой человек. И что мир не крутится вокруг него, чтобы не было того, что в примере 3. Или того, что было со мной в санатории. Когда ее деточка изволит орать, я де не имею права морщиться от дикой мигрени.

Если честно, я вспоминаю, сколько идиотких советов мне давали, когда я растила собаку, и боюсь иметь детей. Мне не нужно общение с тупыми курицами, которые и своих-то вырастить нормально не могут, зато горазды давать советы. Мне не нужно, чтобы чужие тетки лезли своими грязными лапами к моему ребенку и защищали его от моего воспитания. И самое страшное, что посылать этих дур матом при ребенке нельзя.
Да, я не могу с собой справиться, когда я вижу весь этот кошмар вокруг, когда везде слышу ненормально истеричные вопли детей, которых не умеют воспитывать, я не хочу детей. Я лучше повешусь, чем пополню ряды мадам, которые прикрываются детьми в очередях, которые таскают легко устающих младенцев туда, где им будет душно и скучно, которые позволяют им сраться в общественных местах на пол, которые рядом с шумной улицей позволяют ребенку ходить без трусов. Я не могу этого не видеть, но я хочу захотеть детей. Искренне хочу. Потому что хотеть детей нормально для женщины. Только воспитывать их надо так, чтобы они были не спиногрызами, а детьми, то есть ЛЮДЬМИ. А человек понимает, что можно, а что нельзя. И только родители могут это объяснить. Больше некому.
У меня будет дети. А тех, кто попытается помешать мне их воспитывать, видимо, придется вежливо посылать.

@темы: размышления о жизни, психотерапия

---

Обо всем понемногу

Ой, и давно же я сюда ничего не писала (сказать, что не заходила, неверно, ибо ленту я читаю каждый день).
Так давно, что даже не знаю, с чего и начать...

Переславль-Залесский

Ну ладно, начну с поездки. Это была моя третья поездка в Переславль, и, надеюсь, город все-таки отложится у меня в памяти после нее. Первый раз это было лет шесть назад с хором МГУ, второй раз - не далее, как этой весной... Ну а тут поездка с моим хором, сопряженная с некоторыми неприятностями.
Хотя о неприятностях можно сказать только одно: организация у нас в хоре на нулевом уровне, поскольку информацию распространяют из рук вон плохо. То есть от слова совсем. Поэтому я пропустила важный для меня концерт в Свято-Алексеевской пустыни. Впрочем, о неприятной истории не хочется больше распространяться. Зато мы посмотрели музей. Впрочем, как выяснилось, в прошлую поездку я в нем была. Но чтоб я еще что-то запомнила, бугага. С учетом того, что это учебное учреждение школьного уровня, музей просто потрясающий. И я в какой-то мере завидую курсантам, которые там учатся. Хотя, судя по всему, дисциплина там просто железная. Сколько бы раз мы не проходили мимо одних и тех же убиравшихся на крыльце мальчиков, они каждый раз нас приветствовали. Ну а какого-то парня постарше, видимо, за грубость, священник заставил прямо в коридоре отжиматься. И все-таки, я как представлю, что училась бы в таком музее... Какие там коллекции, какие бабочки, какие рыбы, какая библиотека!!!
Что же касается пропущенного концерта, то был еще один, в храме на Красной площади города. Храм был явно маловат для 15 хоров, участвовавших в фестивале, но зато там было тепло.
И слов не нужно, когда есть фото:


Это я не пою, если что, стихи читаю. Видео вконтактике есть)
В целом, поездку сейчас считаю удавшейся, хотя перед Сережей за первый день стыдно.

Концерт в ДК "Гайдаровец"

После поездки у нас был еще концерт на Курской, в ДК "Гацдаровец". Каким-то непостижимым образом (как всегда, впрочем), 15-минутный концерт закончился на час позже положенного. Такого я не ожидала. Ну 20 минут, ну полчаса... Неприятно еще и то, что я как раз умудрилась простудиться, и поэтому закашлялась на предпоследнем произведении. Да как! Аж до слез пробрало, пришлось выходить... Из приятного - старинный особняк с сохранившимися росписями и ведущий "в мире животных" в качестве одного из слушателей. Да, я писала это, чтобы похвастаться)))

GLF

Главное лолитное событие года прошло, конечно, не мимо меня, но в чем-то близко к тому. Я была там с магазинчиком, но разместили меня на первом этаже, далеко от основных событий. Хотя... Фотоугол-то тоже внизу в этот раз был, так что большинство интересных костюмов, думаю, я увидела.
Мне приятно, что у моего магазинчика уже появляются "завсегдатаи" - люди, которые ищут на фесте именно меня. Их мало, да, но все равно приятно. И поболтать есть с кем, и украшения свои на людях видеть приятно.
Разумеется, программу я не смотрела. Когда я оказываюсь за прилавком, мне становится страшно влом куда-нибудь идти. Впрочем, костюмы я видела, а дефиле можно и на видео посмотреть) А больше всего я жду, когда выложат видео Молли по "Шерлоку Холмсу". Хотя, боюсь, я буду разочарована, просто потому что у меня самой слишком высокие планки по отношению ко всему, что касается этого персонажа.
Еще пара приятных воспоминаний касается Марлессы и Акари, которые меня узнали))) Я, конечно, сама виновата в том, что не хожу никуда и мало с кем общаюсь. Но, по правде говоря, мне не особенно хочется прикладывать усилия к тому, чтобы общаться. Вот люди меня узнали, мы с ними немного поговорили, мне приятно. Все происходит само собой, не рождая вечных мыслей на тему "а надо ли человеку, чтобы я к нему лезла?" Насильно мил не будешь, а с кем нужно, общение само сложится. Вот Акари я уже пару раз писала в личку по каким-то поводам. Просто это было к месту. А когда ни к месту, то и тему не придумаешь, и разговор тухлый выходит какой-то. Не люблю это.
Ну вот как-то так... Больше прибавить, пожалуй, нечего.

День рождения Сережи

В этом году, в ожидании хорошей погоды и из-за ГЛФ, празднование Сережиного др мы на неделю перенесли. Погоды хорошей не случилось, поэтому, в конце концов, пришлось перенести его с дачи в Новокосино (у свекрови квартира побольше, поэтому не у нас). Неприятно то, что Сереже утром в день празднования пришлось бегать по делам. Так что представьте себе картину: назначенный час, накрытый стол, и никого, кроме нас с Ниной Васильевной. Проходит 15 минут. Тишина, ни звонков, ни людей. Пишу Никите, как самому пунктуальному: "Ты где?". В ответ звонок и крики: "Я сам хочу знать, где я! Я тут уже полтора часа дом ищу!!!"
Итак, еще минут через 10 (5 из них составили бессвязные крики на тему "где тут табличка с номером дома?" Никита был-таки у нас. Постепенно добрались и остальные: Сережа, Костя, Антон с Любой и Наташа. Еще весь вечер над нами реяла тень Зубра, который обещал быть "ближе к полуночи". Посидели душевно, хотя, конечно, было грустно из-за отсутствия Д'Аверков. И так Сережа редко с ними видится... Мне лично еще Толи с Мариной не хватало, но мы с Мариной договорились уже о встрече, так что все ок)
Я, как всегда, в пятницу совершила героический подвиг "приготовь много вкусной жрачки". Больше вего подвига было в том, что я себя всю неделю неважно чувствовала и сил было, откровенно говоря, очень мало. Но готовить я люблю, особенно печь что-то (только вот стол от муки потом оттирать...), так что все супер. Еды хватило. Как всегда, но я всегда переживаю.
Большую часть времени мы играли в купленную мной на неделе настолку "Коронация"(по мотивам романа Акунина). Да, везде в отзывах сказано, что партия длится 40 минут - 1,5 часа. Мы растянули на три, мы умеем. Для знающх, о чем я, сообщаю, что в этот раз Зеленович был Карновичем и несколько расстроился из-за того, что среди локация отсутствуют театры. Впрочем, благодаря его координации, а в конце игры и слаженным действиям с Никитой-Фандориным, я-доктор Линд была поймана за ход до выигрыша. Было весело, хочу еще))) Впрочем, отчитываюсь: мы с Сережей еще играли два раза, один раз меня поймал Эндлунг (это судьба у меня такая - именно ему попадаться), а в другой раз я выиграла))) Но в 40 минут все равно не укладываемся.
Я очень довольна, что мы встретились и пообщались. Рада, что Антона с Любой повидала, а то как-то давно не виделись, особенно с первым.
А теперь хохма: все уже разъехались, мы легли спать, тщательно отогнав тень Зубра. Но тень материализовалась где-то в 00:35 звонками сначала мне (я невежливо отбила), а потом и Сереже: "Привет, а вы меня еще ждете?!" После этого мне всю ночь снилась серебристая подвеска в форме скрипичного ключа, а также зубропесня, из чего я делаю вывод, что телефон с ума сходить перестал и выставил-таки верную мелодию. Во всяком случае, "Битлджус" на звонки Антона тоже исправно играл.
Что касается звонка Зубра, то он породил у меня в голове тучу всяких мыслей на тему того, чего у меня в жизни не было. Не было и не будет у меня в жизни таких посиделок, чтобы можно было позвонить в час ночи и приехать. И, если честно, я об этом немного жалею... Сколько всего я не повидала в жизни, в скольком себя ограничиваю, потому что так положено. Есть такая зависть чужой свободе. Впрочем, сейчас я куда более свободна, чем была раньше, хотя столько внутренних ограничений, дурацких и ненужных. Вот, например, что касается алкоголя. Да, я не пью. Но в последнее время иногда очень хочется понять, что же в нем находят другие люди. Я возлагала большие надежды на у бутылку вина, что подарили нам в Германии. Если честно, несколько разочарована: вино, даже такое хорошее, мне по-прежнему невкусно. Так что выпить больше пяти глотков я не могу. Не то, чтобы я хотела напиться, просто мне хочется открыть для себя что-то новое, понять, почему столько людей любить выпить на праздниках, почему без этого у нас в стране и праздник - не праздник.
И все-таки жаль, что не на даче отмечали, я же там портреты по стене развесила, такая энергетика от них идет, прям ух!

О мюзикле "Последнее испытание"

Не ожидала я, что меня так конкретно накроет, хотя я и люблю фентези.
С творчеством Антона Круглова (он же Саруман) я познакомилась еще на первом курсе. Мы тогда с Димой В. сошлись, в частности, и на любви к Толкиену. Его подсадила одногруппница, он меня... И мы так фальшиво ходили и распевали "О поединке на горе Ородруин" и "Элберет"... А еще среди песен была одна явно не по Толкиену, но в которую я сразу влюбилась. Да, это была "Ария Рейстлина". Потом в какой-то момент я решила узнать, что это за Рейстлин такой, перечитала энное количество книг (вспомнить бы, что я еще не читала)... И в какой-то момент, не очень давно, я узнала, что по мотивам этих книг есть мюзикл. Ну как мюзикл - только музыкальная дорожка, на сцене его не ставили. Сперва я нашла первые пару частей, а летом - и весь целиком. И меня, как говорится, накрыло. Окончательно и бесповоротно. Я борюсь с желанием перечитать все книги, потому что и так много чего запланировано к прочтению, но, кажется, перечитаю все-таки. Ибо уже ищу нужные моменты, чтобы сравнить их с мюзиклом. На днях мне приснился Даламар, когда-то мне Сережа П. в роли Рейстлина приснился, нарисовала даже... А тут и мюзикл ставить собираются. Уже зимой. В общем, отпустит меня нескоро, тем более, что там столько перекликающегося с моей жизнью. Да и просто пара цитат нереально в тему нашей современности:

"Общеизвестна священников косность" - это я все о теории Дарвина и церкви думаю

"Ты ведь Бога хулишь, жрица!"
"Лишь служителя Бога, не Бога.
Хотя, вижу, для вас
Эта разница значит немного!" - по-моему, вполне про мое отношение к РПЦ и вере.

В общем, очень хочу на постановку мюзикла.

@темы: книги, размышления о жизни, путешествия, звездочки, сны, позитив, лолита, праздники, хор Vita Voce

---

Мама, такая мама

WARNING! Этот пост - чистейшие лучи отрицательных эмоций, посему не хотите - не читайте, а комментарии со словами "ты не права, бла-бла-бла" и "нельзя же так, бла-бла-бла" удаляются сразу.

лучи ненависти

"Мам, случилось то-то и то-то, не знаю, что мне делать, ехать ли помогать, или нет"
Ответ:"Езжай, а то Сережа ОБИДИТСЯ!"
Блин, разумеется, больше аргументов нет! А Сережа у меня немой, и не может самостоятельно сказать, что обиделся. Нефиг всех мерить по себе. Если ты сама научилась говорить, что обиделась, меньше года назад, а муж у тебя вообще неадекватный, это не значит, что у всех так!!!

"А мы вот с Сережей решаем, когда его день рождения праздновать, а то в ближайшие выходные у меня фестиваль"
Ответ: "Ну, решай, что тебе важнее"
Ну да, а я, значит, должна была всех друзей перед выбором ставить, что им важнее: я или отдых. И потом, разумеется, обижаться, что никто не приехал. Чертовски эффективно и логично. К тому же, мне кажется, муж достаточно меня уважает, чтобы не ставить перед таким идиотским выбором. Хотя нет, я ошиблась, я же мамина дочка, значит, как и она, низшее существо, не имеющее право на обиду и молча выполняющее, что говорят. Даже ниже еще: она же на меня обижается.

И, наконец, то, что меня добило, от чего я киплю просто. Почти все уже знают, что я лютой ненавистью ненавижу свой день рождения, потому что мой распрекрасный изверг-папаша год за годом его мне портил при молчаливой (а чаще немолчаливой) поддержке мамы. Сколько дней рождения я провела с орущим отцом вместо разъехавшимся летом на отдых друзей, не счесть. Бабушка тоже хороша. Впрочем, об этой обиде я уже недавно писала. Поэтому мое единственное желание: праздновать отныне и всегда свои праздники в компании только равных мне, которые не будут устраивать гребаный скандал из-за того, что они подарили мне игрушку для самих себя (как папа), которые вообще не будут скандалить и которые безоговорочно признают, что это МОЙ праздник. Будь то свадьба, будь то день рождения. Не хочу никаких родственников. Я на них обижена. Я не хочу даже с ними разговаривать в этот день, потому что папаня и в этом году умудрился основательно все подпортить, да еще и обидеться.
Но мама... Блин... Я просто рву и мечу.
"Я на тебя обиделась, потому что ты не позвала меня на день рождения. Вот если бы ты празновала его только с друзьями, но там же Сережины родственники были". Более того, это на меня вывалили дважды: позавчера мама, а вчера - накачанная ею бабушка. У меня есть пара аргументов в ответ, но одна мысль об этом упреке приводит меня в настоящее бешенство.
1) Ну да, ренебрегая так уважаемыми ею правилами "вежливости, независимо от желания", я, конечно, должна была сказать сережиным родственникам не приходить. При том, что они провели у нас пару часов всего, чисто символически.
2) Мама, разумеется, стала бы промывать мне мозги на тему качелей, ради сборки которых, по мнению отца, все празднование и затевалось. Ведь это же он их мне подарил! Я же должна прыгать от счастья и собирать их, независимо от погоды и отсутствия времени.
3) Мама с большой долей вероятности, не приехала бы. А если бы приехала, то ее бы постоянно долбали звонки от отца, которого я точно ни видеть, ни слышать, ни знать в свой день рождения не хочу.

---

Казань-Екатеринбург-Пермь-Нижний

Вот такой у нас с Сережей маршрутик на этот раз получился. На самом деле, думаю, этот пост будет не совсем отчетом именно о поездке. Как обычно. "Что для меня эта поездка?" - вот главный вопрос. И, пожалуй, тех мыслей, что роились вчера в моей голове, а сегодня должны сюда вылиться, хватило бы на три записи...
Восточное направление. Треклятое Горьковское шоссе, на котором пробки до самого Владимира в субботу утром. Конечно, мы решили их объехать. Итак, не Горьковское, Щелковское шоссе. В отличие от ненавистного скучного Горьковского, Щелковское я люблю. Люблю за живописную дорогу, за цветущие люпинусы и иван-чай по обочинам, люблю за Черноголовку, где мы с родителями (когда еще ездили вместе), всегда останавливались, чтобы купить Черноголовской воды. "Дюшес" там или "Золотой орех" (который как кока-кола по вкусу)... Но больше всего я люблю это шоссе теперь за то, что оно выводит на трассу Владимир-Александров, а она идет мимо поворота на деревню, которую я так искренне люблю.

Отступление первое. Орехово

Если ехать по трассе Владимир-Александров в сторону Александрова, то рано или поздно за очередной автобусной остановкой увидишь указатель в форме самолета. Вот такой вот:
(фото из интернета, у меня, как ни странно, ни одного нет).
Если ехать в сторону Владимира, особенно ночью, его легко не заметить. Родители говорили, что как-то ночью останавливались и выискивали этот указатель, чтобы не пропустить нужный поворот.
Еще на этом повороте стоит указатель на деревню Глухово. И нет ни одного указателя на Орехово, на мое родное и любимое Орехово, куда теперь, из-за родственников по отцовской линии, я могу попасть только украдкой, исподтишка. И мне всегда хочется плакать, когда я захожу в этот по-дурацки построенный дом, а особенно, когда поднимаюсь на второй этаж и вижу завалы своих старых игрушек. Здесь прошла лучшая часть моего детства. Сюда я стремилась от ненавидевших меня одноклассников, от орущего отца. Тут у меня были друзья. Лучшая подруга моего детства - Настя - жила через дом от нас. Когда-то моя мама спасла ей жизнь, когда она чуть не утонула в пруду. И мы с нашими мамами вчетвером ходили за грибами... Вместе лазили по стогам сена, варили "супчики" из валуев и трав, а потом радостно их выливали.
Был еще Алик Лазо. К нему приходилось таскаться через всю деревню. Но если я не таскалась, в какой-то момент он появлялся с дедом на машине, чтобы узнать, как там я и когда приеду. Помню тот год, когда мы впервые так и не пересеклись... Когда-то он жил во Владимире, потом переехал в Москву. И если с Настей я все еще иногда общаюсь, даже ездила к ней как-то, то об Алике не слышала ничего давным-давно... Хотя, может, еще встретимся когда, кто знает...
Но вернемся к самолетику на указателе. К чему он тут? Вот в Википедии что пишут. И еще ccылочка. Душевное такое описание по второй ссылочке... В сочетании с собственными воспоминаниями производит неизгладимое впечатление. Как-нибудь я еще приду туда, в этот музей, и не вспомнят они меня... А раньше бесплатно пускали, своя же, ореховская. А к Майе Константиновне я ходила с трехлитровой банкой за свежим молоком. Да только, кажется, не осталось в Орехово коров... А по самолету, что во дворе усадьбы, мы с Настей часами лазили, играли в пилотов. Причем она всегда была первым пилотом, на самую кабину забиралась, а я боялась... Прям как сейчас помню - закидываешь ногу на ствол орудия, и лезешь... Причем всегда с того крыла, что на этом фото не видно. Оно, кстати, заряжено, в отличие от того, что на фото...
Орехово - это целая жизнь для меня. Я теперь понимаю, почему дедушка захотел иметь дачу именно тут. Он родился в деревне неподалеку, да только нет больше той деревни, только яблони одичавшие в овраге. А на родину тянуло. Вот и меня в Орехово тянет. Ирония судьбы, что из-за бабушки, его жены, я теперь оказалась в похожей ситуации. Пока еще мне сюда можно. Но когда этой старой стервы не станет... И я ненавижу ее за это. Есть и другие причины ее ненавидеть. Но для меня Орехово было последней каплей. Я не хочу даже слушать ее слащавые речи о том, что я у нее "любимая внучка". Еще бы, другие уже много лет с ней не разговаривают.
И напоследок скажу, что как-то так вышло, что в Орехово из моих московских друзей побывало очень мало людей... Раньше мне казалось, что это очень далеко. И правда, на общественном транспорте сюда не так просто доехать. Но дело не в этом. Мне действительно мало кого хотелось бы видеть в Орехово. Раньше это было единственное место, где социозависимая до невозможности я могла провести неделю, общаясь только с собакой. Я там всегда по-настоящему отдыхала.

Ну ладно, едем дальше. Вот по какой-то грунтовой дороге, объезжая пробку на выезде с трассы Владимир-Александров, мы вылезли на Горьковку, а затем на объездную Владимира. В это день нам как-то сильно не везло с ремонтами дороги, так что в Казань мы приехали на час позже всех худших ожиданий. Вдобавок ко всему, у нас сломалась автомобильная зарядка для телефона, Сережин мобильник сдох, ему не смогли дозвониться из гостиницы в Казани, и... нет, все закончилось хорошо, номер все-таки нам нашли, но нервы несколько потрепались.

Казань

И вот мы пошли гулять по Казани. Вернее, как по Казани. Через Булаг, на Большую Проломную (да, я знаю, что она Баумана, но Проломная мне больше нравится), потом в метро (нельзя просто так взять, и не съездить на новые станции метро, если ты с Сережей).
Казань я, если честно, не очень люблю. Неопрятная она какая-то. Хотя нет, я не люблю Казань туристическую, вот эту самую Проломную. А люблю я в Казани университет. Во-первых, он красивый. Во-вторых, у них шикарный музей истории химии с громадной ретортой под потолком (жаль, что в зимнюю поездку мы в музей не попали, я бы не прочь второй раз там побывать). В-третьих, у меня там прадед учился. А, ну да, и улица в городе есть, которая в честь него названа. Рядом с ней деревню Универсиады построили.
А вообще, разумеется, прогулка по Казани относит меня к моей поездке туда с хором МГУ. Ну, оттуда упоминания заслуживают две вещи:
1. "Мы живем на берегу железной дороги". Не уверена, кажется, это была фраза Артёма Сергеевича. Так оно и было - мы выходили и видели перед собой овраг, по которому шли ж/д пути.
2. Тюбетейка. Вот почему-то я все время думаю о той шикарной зеленой тюбетейке, которую мы тогда Мише купили. Наверно, она просто мне тоже очень шла))) Ну и фоточка тех времен.


В общем, мы немного погуляли, проветрились, и, захватив в магазине кефирчик, отправились спать.

На следующий день мы выехали в сторону Екатеринбурга. И, надо сказать, до самого вечера нам чертовски везло с дорогой. Думали даже, что приедем в указанные сроки. А вот нифига. Объездная Суксуна (это у границы Пермского края и Свердловской области) стоила нам двух часов времени, причем большую часть этих двух часов мы просто в мертвую стояли. Ну... просто там дальше был ремонт дороги. Ой, то есть... ой, а что, это вообще дорога, да? Хотя да, лучше, чем за Белозерском. Ну и так несколько километров.
В общем, в Ёбург мы доехали в час ночи по местному времени.

Квартирный квест

В Екатеринбурге мы снимали квартиру. Но хозяйку мы за эти дни ни разу не видели. То есть мы приехали, позвонили ей, узнали код от подъезда, взяли ключ в почтовом ящике... Деньги мы положили в квартире, она пришла, пока нас не было, и забрала их. Уезжая, мы оставили ключ все в том же почтовом ящике.

Отступление второе. Град святой Екатерины

В Екатеинбурге я уже бывала в 2007 году, после своего первого курса. Надо сказать, это в какой-то мере был для меня переходный период в жизни, период взросления, что ли. Я помню, как ехала в поезде и рыдала. Всю дорогу слушала музыку и плакала. Тихо, стараясь, чтобы бабушка ничего не поняла. А слушала я тогда ВИА "Веселые ребята". Что-то там про "я к тебе не подойду, и ты ко мне не подходи". Просто мне тогда первый раз в жизни предстояло бросить парня. Решение созревало болезненно, со своей неуверенностью в себе я была убеждена, что раз уж у меня появился парень, так держаться за него надо. Хотя теперь только психотерапия помогает мне найти логичную причину, какого черта я вообще начала с ним встречаться. Просто я не считала себя достойной того, чтобы делать выбор, не считала себя достаточно симпатичной для того, чтобы понравиться еще кому-то. Теперь мне стыдно и противно это вспоминать. Ах, ну да, где-то там еще промелькнул треклятый хомячок Олег со своими пафосными фразами и потрясающим умением исчезать в самый неподходящий момент. Впрочем, я ему благодарна за то, что все-таки решилась бросить Геру. Кто знает, сколько бы это тянулось без его так легко воздействовавших на неокрепшую детскую психику пафосных излияний...
В общем, все мужики были козлы, а я ехала в Екатеринбург. И, хотя сейчас меня зачастую кривит от одного вида выходящих из церкви людей, как заправскую воинствующую атеистку, тогда я ехала навстречу вере. Потому что поездку организовывал Саша Ракитин из ПИКО (православное историко-культурное общество), и, пожалуй, тогда он находился вблизи пика своих способностей как экскурсовода И ОРГАНИЗАТОРА. Это и выбор мест, и рассказы, и удобство нашего размещения... Так что это была православная поездка, с которой, собственно, я начала собирать красивые и необычные иконы. И, конечно, полюбила архитектуру русских церквей. Вот, например, "тортик" из Нижней Синячихи.

Во многом та поездка была посвящена Романовым, их мученической смерти под Екатеринбургом и в Алапаевске. А какой красвый монастырь в Ганиной яме, а! Но были и какие-то значимые для меня вещи... Например, в этой поездке я обрела подругу, Катю, с которой мы потом вместе еще в нескольких поездках побывали. Это произошло где-то на пути в Нижний Тагил, потому что мой день рождения мы отмечали именно там, а она там уже была, я помню.
Мы с Катей (только уже в Ужгороде):

Кстати, о дне рождения. Я не могу не упомянуть. У меня замечательная бабушка. Та, которая хоровая, а не та, о которой выше было. Но только ей могло прийти в голову отмечать мой день рождения против моей воли, да еще и не купив ничего безалкогольного попить. До сих пор вспоминаю. Шикарное празднование: в меня прилетела пробка от шампанского, пол в нашей комнате им же залили, бабубшка в подружками веселятся, а я, мучаясь от жажбы, бегаю в туалет им яблочки мыть. А, ну да, бабушка еще покрикивает на меня, чего это я недовольная такая. Блин... Нет, ну блин!!!
А еще Невьянск... Там наклонная башня, построенная Демидовыми. Кто-то говорит - аналог Пизанской, но нет она не падает, она просто наклонная. Мы с Катей под ней упорно выкапывали камушки красивые, чтобы потом узнать, что это просто шлак, а вовсе не сокровища. А еще рядом с башней стоит храм Петра и Февронии Муромских. Я купила там иконку, вышла... пошла в автобус... достала телефон... И он зазвонил. Мне звонил один знакомый, который окончательно поставил точку в дилемме, над которой я плакала в поезде. Знакомый оказался редкостным козлом (интересно, это свойство всех приятелей Олега, или все-таки нет?), но в тот момент успешно шифровался под галантного джентельмена. В общем, его приглашение погулять, когда я вернусь, было в некотором роде панацеей... Такое вот совпадение...
Я вернулась из той поездки под таким впечатлением от увиденных красот уральской природы и цветных озер и дымов Нижнего Тагила, что сделала слайд-шоу под песню "Город Ангелов", которая кончается какой-то молитвой...
Сейчас я понимаю и что Саша не всегда прав в своей восторженной оценке церкви, и что Николай II не заслуживает звания святого, поскольку страну развалил, и что я тогда была восторженной доверчивой дурочкой, но... Мне отчасти жалко, что я все реже могу вот так просто и искренне восторгаться чем-то. Или даже пусть кем-то. Это такое приятное ощущение - ощущение счастья и свободы...

Прогулки по Екатеринбургу

Следующие два дня мы гуляли по Екатеринбургу. Начали мы (РАЗУМЕЕТСЯ!) с осмотра метро. С учетом того, что мы жили на самой новой станции, это было нетрудно. Мне очень понравилась станция "Ботаническая", украшенная в стиле пчелиных сот, шестиугольниками. Даже на столбах везде эти соты.
Потом мы доехали, кажется, до "Динамо", вышли там и направились к Храму на Крови, по пути обсуждая комплекс вины местных жителей, выражающийся в куче плакатов о Романовых. У храма мы впервые встретились с красной линией на асфальте. Поначалу нам подумалось, что это оцертания Ипатьевского дома, потом, выйдя на улицу Карла Либкнехта и обнаружив линию на тротуаре, мы решили, что это указание для расстановки очереди в храм или путь крестного хода. Но, оставив эту идею, мы отправились в Харитоновский сад, пройдя мимо памятника комсомольцам, после возведения Храма на Крови бодро шагающим не в светлый коммунизм, а именно в оный храм (да, у меня будет по такой фотке из каждой поездки в Ёбург, надо же как-то развлекаться!):

В самом саду мы обнаружили статую медведя, очень похожего на мою собаку, а также какую-то страшноватую тетку, портившую своим фотосетом умиротворяющий вид на беседку (да, злые мы не поленились оценить достоинства этой мадам с помощью зума на фотике):

Из сада мы спустились в литературный квартал, по пути обнаружив скопище табличек, отославших нас к прошлогодней поездке на Соловки. Эти таблички посвящены школе Юнг, набор в которую производился в здании Свердловского музыкального колледжа им.П.И.Чайковского.
В литературном квартале мы снова наткнулись на красную линию и шуганулись от нее. Впрочем, интересовал нас тут памятник Пушкину, выделяющийся из ряда других тем, что здесь поэт изображен в процессе творчества, когда муза настигла его посреди ночи. Он бос и одет в одну ночную сорочку:

В мою прошлую поездку, кстати, на стене одного из домов в литературном квартале был изображен профиль кудрявого мужика с подписью "практически Пушкин".
От Пушкина мы вышли на набережную Исети, где были атакованы цыганками. Я удивилась, когда они к нам подошли, потому что раньше ко мне цыганки никогда не подходили. Видимо, я слишком задумалась и не успела вовремя отвести взгляд. Впрочем, они быстро отстали. Кстати, красная линия сопровождала нас и тут. Мы уже всерьез начали бояться этой фигни, которая почему-то проходит там же, где и мы.
Не торопясь, мы вышли к плотине, лелея надежду попасть в музей Истории Архитектуры и Промышленной Техники Урала. Увы, он оказался на ремонте. Но то, что мне удалось увидеть, явственно кричало: "Чтоб здесь без стимпанк-наряда не появлялась!" Так что давайте там, ремонтируйте все, друзья, дарите мне стимпанк-побрякушки, а потом я вернусь - ФОТКАТЬСЯ!
Несколько разочарованные, мы решили отправиться в другой музей - минералогический. По пути мы миновали памятник Высоцкому у дверей торгового центра, пристроенного к высоченному офисному центру под названием "Высоцкий". В подъезде музея царила разруха и уныние, потому что они ведут борьбу за помещение с какими-то федеральными органами, которым местные власти, забыв о том, что у музея аренда на 20 лет, передали. Коллекция, впрочем, все так же прекрасна, только вот ухаживают за экспонатами плохо - пыльные они. Кстати, сама экспозиция расположена в очень антуражном помещении в стиле конструктивизма. Ну и, конечно, вот вам еще одно скопированное с прошлой поездки фото - жеода с аметистами:

В прошлую поездку одна половина жеоды на фотке вышла синяя, а вторая - красная О_о
На самом деле, всем рекомендую этот музей, он того стоит. Ну и в качестве сувенира я привезла оттуда браслет из амазонита. Пишу это, чтобы вы мне напомнили, если я забуду название камня. На следующий день я надела его вместе с браслетом и серьгами из бирюзы. Отметила, что они очень подходят друг к другу. И тут Сережа спросил, откуда у меня браслет с серьгами. И, о фейл, я вспомнила, что купила их в том же самом музее шесть лет назад.
На здании музея, выходя из него, мы приметили шикарную табличку:

Впрочем, шикарного в ней только нижняя строчка, но нам этого вполне хватило. И еще в большей степени этого хватило для обсуждения в твиттере. Цитирую: "@ZaZooBred: Сударь, у вас пошлейший вкус. Как можно слушать металл, это же катастрофа для вашего уровня. Слушайте галоген! /навеяно @DeyviraD"
Пока мы были в музее, кстати, на улице прошел дождь. И я, памятуя о том, что на Урале с водосливом проблемы, порадовалась, что мы в помещении. А то, помнится, мы с Катей брели прочти по колено в воде к гостинице. А в Нижнем Тагиле у нас в автобусе вещи подмокли. И не сказала бы, что это были совсем уж неординарные ливни.
После посещения музея какими-то окольными путями мы вышли к памятнику клавиатуре, умудрившись при этом не попасть к памятнику Beatles. Тут тоже обнаружилась красная линия, но мы уже устали ее бояться, и, кроме того, выдвинули очередное предположение, что это линия маршрута экскурсии.

Это была одна из последних точек нашего маршрута, от которой мы через дендропарк отправились к метро Геологическая, оттуда одну остановку до Чкаловской, и домой.
Дома,читая статью в Википедии о памятнике клавиатуре, мы раскрыли-таки секрет красной линии. И, разумеется, решили ее пройти. Но сначала на ужин... А после ужина сил уже не было... Так что линия осталась на завтра.
План по обходу красной линии был на следующий день успешно реализован с небольшим перерывом посередине, когда мы смотались за моим заказом фурнитуры (hand-made головного мозга, он такой, даже на отдыхе покая не дает) и зашли в магазин за более новой картой, ибо моя за шесть лет устарела). Главным провалом этого дня было то, что я забыла взять с собой карточку для фотика. Вот мне и урок: меньше надо было накануне фоток в твиттер грузить! Пришлось фотографировать на телефон, что не очень удобно, но после Германии я привыкла.
А после обеда мы отправились в музей истории науки и техники Железной Дороги в старом здании вокзала. Там
мы долго любовались на карту железных дорог, выискивая на ней что-то интересное, ну и, в моем случае, ностальгируя о прошлой поездке. И все-таки я настаиваю, что станцию "Гороблагодатская" пора переименовать в "Дыроблагодатская". Ну и специально для Марины мы нашли станцию Анатольская.
Кстати, пока мы были в музее, опять прошел дождь.
Выйдя из музея, перед дорогой домой, мы обошли все здания вокзала, обнаружив по пути книжный магазин в стиле "Южного парка"

и телефонную будку в форме Гомера Симпсона, которую сфоткать не удалось по причинческим технинам.
Вечером этого дня мы еще по округе прошлись в поисках местечка для ужина, а потом пошли собирать вещи.
Увы, Сережа не внял моим просьбам добраться до ликеро-водочного завода "Алкона", дабы запечатлеть в веках его название.
Итак, в путь на Пермь.

Дыра Благодать

Мы поехали по трассе, проходящей мимо соворота на Ганину Яму - гармонично вписывающийся в окружающуюся местность монастырь памяти царской семьи. Помню это место - тихое такое и уютное. Не верится, что, по одной из версий, зверство произошло именно тут. Проезжали и указатель на Невьянск, про который я писала выше. В общем, памятная дорога на север, по которой, наверно, и до Верхотурья доехать можно.
По пути в санаторий мы сделали небольшой крюк и заехали в город Кушва, где находится знаменитая гора Благодать, которую копали около 300 лет на предмет руды, и истощилась она всего несколько лет назад. У меня связаны с этим местом теплые воспоминания, в частности, по той причине, что именно тут наша группа делала групповое фото. Ну и вообще, прекрасный оттуда вид. Да и история этого места. Когда-то, когда сюда пришла царская русская власть, местный житель вогул (читай - манси) Степан Чумпин показал им эту гору, за что позднее был сожжён соотечественниками за оскорбление их веры. Ведь вогулы поклонялись именно таким, богатым рудой, горам, безошибочно определяя их среди других. Вот и стоит на подъеме на гору, в том месте, где его сожгли, памятник:

Хотя не большим ли памятником ему является сама гора, 300 лет обеспечивавшая рудой заводы Урала?!
А еще я не могу понять, какого художника наверху стоит православный крест. Это место поклонения ЯЗЫЧНИКОВ, при чем тут крест??? А, вот, нашла. Там часовня стояла. Часовня, блин. Хотя... уже саму разработку горы можно считать самым серьезным оскорблением религиозных чувств вогулов, часовня - это так, знак "очищения" места от язычников. Но все равно у меня этот крест вызывает дискомфорт.
А место само красивое, с ярко-синими (здравствуй, медь) прудами на дне огромного карьера. Хм, а в этот раз они зеленые почему-то О_о. Фоточку приложу, но даже видео не передает всей красоты этого места. Чем не повод бороться со страхом высоты!

В санатории "Демидково"

В санатории нам с Сережей жилось хорошо. там у нас была большая комната-студия со светлой отделкой и громадной кроватью, на которой мы не просто помещались, но помещались с запасом а это важно.
Большой плюс в том, что нам удалось записаться на все совместные процедуры в одно и то же время. Собственно, процедур было не очень много, зато это оставляло время на прогулки и купание в Каме в те дни, когда бассейна не было. Впрочем, погода в последние из 10 наших дней пребывания устраивала подлянку: утром тепло и солнце, а после обеда, когда у нас было время - дождь и гроза. Да и уровень реки (точнее, водохранилища) как-то резко упал.
Что несколько напрягало в санатории, так это обилие детей. Они были везде, вплоть до того, что в баре стоит детский стол. Не взыщите за нелюбовь к детям, но у нас дома этажом выше постоянно орёт ребёнок, когда мы ложимся спать. И от этого тоже хотелось отдохнуть. Увы. Особенно тяжко мне было первые дня два, когда все мои желания ограничивались едой и сном (причем спать хотелось просто непрерывно), ну и впридачу ко всему я мучилась головной болью, скорее всего, от свежего воздуха. Впрочем, как всегда, проблема не в детях - от них можно уйти. Проблема в родителях. Как-то сидели мы, ждали, пока столовую откроют. У меня болела голова. Тут прибежали двое детей, с ними мамы. Дети начали орать, а я от этого - хвататься за голову. Без упреков, с тихими вздохами, да. Разумеется, "гениальная" мамаша не нашла ничего лучше, кроме того, чтобы повернуться и сказать: "Ну а чего вы ожидали?! Тут везде так будет!" Я не нашлась, что ответить, но гложет меня это до сих пор. То есть, пока рядом ее разлюбезная деточка, я не могу молча мучиться головной болью? А не пошла бы ты, дамочка?!
Еще у нас за столом были интересные соседи, мама с сыном. Мама появлялась только на обед, ну еще иногда на завтрак кофе попить, а ее сын лет эдак 12, который ездит в санаторий n-ное лето, постоянно был на месте. Он, если что, никогда не здоровался, даже в ответ. Еще он пихал сережин стул, ленясь обойти там, где было место. И так по пять раз за приём пищи, ибо только горячее было на выбор, сладости, питье и закуски - шведским столом. Ну и самое примечательное в мальчике было то, что он обнюхивал всю принесенную пищу, причем не только свою. Он почему-то всегда отмечал в списке больше, чем надо, и очень удивлялся тому, что ему приносили... Вот такой колоритный мальчик.
"Я на диете", - сказал мальчик, доедая пятый круассан.
"Будем питаться фастфудом", - сказал мальчик, открывая йогурт.
Официанты тоже иногда откалывали. Не заказала я как-то на обед суп. Принесли мне сразу второе. Я его съела. И тут пробегает другой официант, а потом приносит мне еще одну порцию. На ответ "я уже свое съела" радостно отвечает "ну съешьте еще" и бегом удаляется.
В общем, хорошо мы в санатории отдохнули. И уровень у него неплохой. Еще бы - самое понтовое заведение в Пермском крае.
А еще у нас там нефтяная качалка стояла. Судя по табличке, качает она иодо-бромную воду. Хотя ни разу не видела ее в работе:

Пермь

По воскресеньям в санатории процедур нет, выходной. А потому мы рванули в Пермь, посмотреть город да вкусным обедом начать отмечать мой грядущий день рождения. В Перми водятся аж два пешеходных маршрута: зеленая линия по основным достопримечательностям города, красная - романтический маршрут типа "тут жил такой-то писатель(князь, художник и т.п.) и вот такая у него было любовная история". У каждого пункта маршрута стоит стенд с описанием, зато нет забавных картинок, как в Ёбурге.
Город, если честно, не впечатлил. Два запомнившихся памятника: "Соленые уши" и Пермский мишка - собственно, начало и конец зеленой линии. Так что Пермь - город соленых ушей, доброго мишки и классных таксофонов.
Соленые уши:

Добрый мишка:

Таксофоны:
href="static.diary.ru/userdir/1/6/5/2/1652785/7930190..." >
И "Черный бумер" из покрышек:

Ах да, "Тануки" в Перми есть, нам понравилось.

Нижний Новгород

До Нижнего мы доскакали быстрее, чем планировали, в гостиницу ехать было рано, и мы пошли гулять по центру. Сначала мы прокатились на метро, потом долго смотрели, как поезда на "Московской" разъезжаются теперь. От запаха нового метро мне совсем поплохело, после чего не в меру активный Сережа вытащил меня на Большую Покровскую и пошел к какому-то оврагу. Там у меня разболелись ноги (отчасти это был результат активного ЛФК в санатории), и мне удалось-таки повернуть его мысли в верном направлении - в направлении ужина. Тут мы планировали сходить в ресторан с шикарным названием "Шире Хари", но, увы, когда мы подошли туда, то увидели на пути четырех невест в одинаковых КОРОТКИХ платьях. Они были в сопровождении фотографа. Мы поспешили смыться. В результате нами был пройден квест "свежеоткрытая "Танука". Судя по сему, она открылась всего несколько дней назад, официанты еще слишком старательно произносят названия блюд, мужик с чайником вообще потерялся, а еще все ходят и спрашивают "Вам все понравилось?", "У Вас все нормально?". В двадцатый раз эти вопросы совсем снесли нам мозги...
На следующий день мы погуляли с Машей и Тоней, посидели в "Библиотеке" (там шикарные молочные коктейли, рекомендую) и поехали домой. Опять, кстати, по Щелковке...

Я сделала это!)))

запись создана: 07.08.2013 в 22:51

@темы: размышления о жизни, путешествия, сценки прошлого, праздники

---

Психотерапевтическое (добавлен комментарий)

Последнее время мое общение с врачом выводит на такие животрепещущие темы и так неожиданно, что я не устаю удивляться. Это сны, это песни... Короче, это все, что занимает меня, о чем я писала здесь столько слезливых постов, не понимая, в сущности, о чем это для меня на самом деле, не умея до этого докопаться...
Вот сегодня, например, я пришла с головой, полностью затуманенной все той же песней. Естественно, начинать говорить о чем-то другом было не к месту, я бы просто сосредоточиться не смогла. А тут мы внезапно вышли через эту песню как раз на то, к чему я никак не могла выйти сама. Начало было непростое, но вышла я освеженная и счастливая.
И все-таки это не глупость - искать, как по Фрейду, значение в каждом подсознательном действии. Кто бы мог подумать, что в словах песни для меня скрывается страх потерять то, что у меня есть. Потерять друзей, свободу общения, свободу ездить, куда хочу... И много иных свобод. Не буду уж обо всем... Просто теперь, наверно, мне легче будет справиться с этим наваждением. Песня, конечно, хорошая, но задолбало это состояние полусна.
На самом деле, я еще утром хотела написать немножко о другом, только зараза-телефон не захотел это отправлять. А писала я о том, как важно для успеха в жизни человеку ощущать себя красивым. Особенно, понятное дело, это важно для женщины. Немало браков распадалось из-за того, что женщина, не считающая себя красивой, убеждала своего мужа, что это действительно так. И он, понятно, уходил. Как убеждала? А разве мало женщин, которые после замужества и рождения ребенка переставали следить за собой, превращались в жирных клуш в бигудях и засаленных халатах?! Но это, понятно, крайний случай. Чаще вся эта неаккуратность, невнимание к себе проявляются в меньших масштабах. Но это только оттягивает момент истины...
Поэтому важно, чтобы у человека с детства создался образ самого себя, как красивого. Также и про успешность и прочее, но сейчас речь именно о красоте. Кто в детстве создает этот образ? Понятное дело, в первую очередь, родители. Это они должны сказать ребенку, что у него красивые глаза, симпатичные веснушки и прочее, прочее, прочее.
У меня волосы на голове встали дыбом, когда я поняла, что первое определение своей внешности, простое и четкое, без намеков, которые не так откладываются в подсознании, я получила не от родителей, а от недружелюбно настроенного одноклассника. Он был настолько жирный, что даже голос у него был масляным. Однако, не видя бревна в своем глазу, он видел соломинку в моем. И тогда я узнала, что я жирная. Правда, прекрасное определение внешности для девушки? Папа-тиран, кстати, тоже приложил к этому своюю длань. Не помню, писала ли я про электронные весы, которые он мне (то есть, конечно, себе на развлечение) подарил на день рождения? Так вот, ровно каждый день, а то и не раз, я ходила взвешиваться, после чего выслушивала скандал, что я должна весить ... кг (а весила ...+500г, например). Эта цифра до сих пор маячит передо мной каждый раз, когда я встаю на весы, а делаю я это редко, потому что это чревато плохим настроением на неделю. И даже понимая, что мне в этом весе не будет уютно, я не могу подсознательно не считать эту цифру идеалом.
Потом еще отец заставлял меня крутить обруч... Ну, дело хорошее, когда без фанатизма и скандалов... Но без них он никогда не мог. Собственно, таким образом отец мне намекал, что мой одноклассник прав. А мама... А что мама? Мама, даже признавая мою неплохую форму, при словах о моем весе в ужасе всплескивает руками (видимо, папа ей тоже забил мозг своим идеалом) и начинает советовать диеты. Ну и довершило создание такого образа то, что человек, которого я когда-то очень любила, говорил мне, что у меня некрасивые колени. Ах да, когда-то одноклассники еще разбегались от меня с криками "фуууу".
Соберите это все вместе, получите образ жирной страхолюдины, которой я, осмелюсь заявить, все-таки не являюсь. А комплиментам я после всего этого верю слабо. Мне постоянно кажется, что от меня чего-то хотят, раз говорят комплименты...
И да, я могу сказать себе, что я красивая, но я в это не верю и подсознательно пытаюсь доказать обратное. С этим надо что-то делать. А что делать? Только собирать мнение окружающих, которым я поверю. Хорошее мнение, плохого и так достаточно. Может быть, тогда все уравновесится, и я стану лучше. стану больше следить за собой, любить себя. И это не может не отразиться на внешности и настроении...
А посему что я могу сказать? Не забывайте хвалить детей. Глупо думать, что от любой похвалы они станут задирать нос. От отсутствия похвал они потом будут страдать гораздо больше...
Я вот и думаю... Может, мне не зря так часто хочется сказать что-то хорошее людям. Я хочу дать им то, что страстно желаю получить сама... И, конечно, очень жаль, когда это оказывается неправильно понято...
ЗЫ:

примечание для тех, кто "в танке"+ о биологической природе "лишнего" веса

Мне кое-что подсказывает, что многие могут неверно меня понять. У меня нет проблемы с тем, что я "жирная". В фигуре моей меня все устраивает. У меня есть проблема с тем, что, сколько бы я не весила, пусть даже я не смогу сидеть на жесткой скамейке (потому что больно) и меня будет мутить с голоду, я все равно буду СЧИТАТЬ себя таковой. Я проверяла, мне не понравилось быть жесткой и костлявой. Девушки с такими убеждениями нередко страдают анорексией, либо, как я сейчас, избегают весов и упоминаний о весе.
Впрочем, в любом случае, с медицинской точки зрения, для человека, не имеющего проблем с гормонами, проблема лишнего веса целиком и полностью надуманна. Что такое вес? Это равновесие между полученными организмом калориями и теми калориями, которые он потратил. Стоит еще учесть, что с возрастом метаболизм замедляется, и организм тратит меньше калорий. Поэтому те, кто в 40 лет ест, как в 20, поправятся неизбежно. А для того, чтобы снизить вес, надо не мучить организм диетами, потому что равновесие потом все равно восстановится на прежней цифре, если после диеты продолжить вести обычный образ жизни. Что действительно нужно, так это немного и малозаметно изменить ОБРАЗ ЖИЗНИ. Например, не есть за обедом с супчиком кусок хлеба, ну или жажду утолять не квасом или соком, а водой. Главное состоит в том, чтобы делать так ВСЕГДА, ну... или почти всегда. Понятное дело, что иногда бывают застолья, где человек по определению съедает больше. Никто не заставляет насиловать себя. Только чуть-чуть изменить образ жизни. Можно, кстати, ходить пешком вместо того, чтобы ехать на автобусе. И через какое-то время (да, нескоро, но зато надежно) установится новое равновесие с более низким весом.

запись создана: 04.07.2013 в 22:08

@музыка: Зимовье Зверей - Города, которых не стало

@темы: психотерапия

---

В мире грез

Теперь я, как никогда, понимаю фразу своей одноклассницы-однокурсницы Лены Н. "Хочется чего-то непонятного". Вот мне сейчас именно так. Или, как говорила, кажется, мама: "Чего-то хочется, а кого - не знаю".
Блин, сегодня уже четверг. И я с самого воскресенья вот такая. Сердце как будто разрывает от какой-то непонятной тоски, тянет куда-то, в ушах играет самая эмоционально важная для меня музыка, какую я смогла собрать. И десятки раз одна и та же песня... Такое впечатление, что я наслаждаюсь этим состоянием. Только это какое-то мазохистское наслаждение.
Повышенная эмоциональная чувствительность, какая обычно у меня появляется только вечером, когда пора спать. Но сейчас она постоянно. Сейчас же утро! Я выспалась, выпила кофе... На улице солнце. И настроение у меня по утрам было хорошее. Только "тоскливая в сердце тревога", как у нелюбимого мною Некрасова. Но сейчас добавилась еще эмоциональная опустошенность после вчерашнего визита Марины с Любой.
Хочется уже выйти из этого состояния. Но не выходит. Спасает от него только работа, требующая полного сосредоточения, а такой у меня мало. И то я ее делаю все под ту же музыку, под ту же песню.
Мне хочется выразить это в творчестве, в рисунке сейчас, потому что в стихах я давно себя исписала. Но я не могу найти свои портреты, не говоря уже о фотографиях, с которых мне хотелось бы рисовать... А ведь это помогло бы. Хотя бы на время. Это ощущение эмоций, стекающих в рисунок по карандашу, а потом удовлетворение от того, что приобщилась к красоте, что перенесла ее в свой рисунок и добавила толику своих эмоций. Самые эмоционально нарисованные портреты просто дышат, дышат чем-то, чего я и сама не могла распознать, пока не нарисовала...
Вообще, конечно, проще было это состояние связывать с каким-нибудь человеком. Звездочкой, да. Но я не хочу снова. Надоело писать глупости раз за разом...
А сейчас еще испытание. Мне сегодня к врачу. И у меня есть задание: собрать все комплименты в адрес моей внешности, какие я смогу припомнить. В сущности, у меня было еще задание выцыганить такие комплименты у своих подруг и друзей... Но я позорно провалила это задание, я не знаю, какими словами это надо делать...
А припоминать я буду, в частности, читая свою переписку и комментарии к фото... И это опустит меня еще глубже в эмоции, причем в те, которые уже пережиты.
Эх, ладно, включу-ка я все ту же песню и займусь-ка я делом. Авось само пройдет...

@музыка: Зимовье Зверей - Города, которых не стало

@темы: размышления о жизни, звездочки, психотерапия, печальное, друзья

---

Аникеевка 2013

Выходные прошли здорово. Состоялся ежегодный хоромифический слет в Аникеевке. И хотя, как это уже становится традицией, мы с моими подругами там не пересеклись, это было круто.
Мы с Сережей приехали туда в 10 утра в субботу и были вторыми. Первый человек заехал еще накануне.
Благодаря столь раннему приезду у нас был богатый выбор места для стоянки и уйма времени для того, чтобы расслабиться. Собственно, про себя я могу сказать, что после установки палатки мой организм счел свои обязанности исполненными и впал в состояние пассивного отдыха. Большую часть субботы я провалялась на пенке с книжкой в руках, то снаружи палатки, то, когда пошел дождь, внутри. Даже вечером, удалившись от общего костра, я не смогла отказать себе в удовольствии почитать при свете фонарика перед сном.
Впрочем, не забыла я и про свое увлечение поями, покрутила их для тренировки в субботу, пока никто не приехал, ну и в воскресенье, пока мы еще не уехали. Амбиций в этом плане не осталось, с огнем, видимо, не сложится. Но мне все равно нравится это делать. Особенно когда никто не подбегает с криком "дай попробовать".
О музыкальной составляющей этого слета мне мало что есть сказать. Разве что выступления, наверно, трех человек были значимыми лично для меня, но два из них и то только с той точки зрения, что позволили как-то по-другому посмотреть на знакомых. Это, разумеется, в основном из-за эффекта сцены. Ну и я не говорю о тех веселых песнях, над которыми мы ухохатывались. Этот слет для меня не о них.
Он об отдыхе, об ощущении расслабленности и спокойствия, когда ни за что не надо отвечать и никуда не надо бежать. И, несомненно, о людях.
О людях поющих... Ну вот фоточка, например:

Я бы сказала, главная фоточка вечера (и единственная с этого слета, где изображены не мы с Сережей, вооруженные водяными пистолетами). Руслан- молодец, привнес в формат выступлений на слете что-то новое. Хотя да, первую фонограмму было слышно плохо. Но ведь мифисты всегда готовы помочь своим. И вот подоспел Зубр, усилив звук мобильника с помощью мегафона, Да и Сергей Б. поспешил подыграть на гитаре...
А теперь об эффекте сцены. Как-то раньше я не замечала всей чарующей красоты песни, которую так часто поет Зубр. Но стоило ему спеть ее с этой лесной сцены, как меня проперло. Да, конечно, я о песне про города, которых не стало. Хотя я не уверена, что эта песня произвела бы на меня впечатление, будь она исполнена иными устами. Тут воедино сходится и голос исполнителя, и мелодия, и текст, и, что немаловажно, мое личное отношение к исполнителю. Это было чарующе. Уже ради одного этого момента можно было туда ехать.
И еще одно открытие вечера, тоже связанное с эффектом сцены, хотя и не только. Во время этого же концерта мы послушали и пару песен в исполнении Сережи Пр. (да, черт побери, в хоре МИФИ столько Сергеев, что одно буквы для обозначения фамилии уже мало, а целиком мне писать не хочется). Я была уже с ним знакома, но до этого момента этот человек меня не особенно интересовал. Может быть, из-за компании, в которой довелось общаться с ним в Минске. А тут довелось и пообщаться с ним отдельно от компании, и послушать его пение, да и рассмотреть повнимательнее. Ну и вдобавок к тому у нас дачи в одном поселке... В общем, это знакомство из обычного стало приятным, что само по себе весьма положительное событие. Приятно открывать в людях что-то хорошее...
Ах да, об открытии хорошего. Поскольку писать всегда проще, чем говорить, а сказать я уже постеснялась, напишу уж, что по моему скромному мнению, Зубру очень идут распущенные волосы)

Теперь немного о грустном. Неприятно осознавать, что и в компании таких хороших людей всегда найдется несколько плохих. Например, один из них не считает зазорным без спросу копаться по ночам в чужих вещах и переть оттуда еду. И хорошо, что только еду. Когда этот же самый человек подошел выпрашивать у нас воду (половина которой бесследно исчезла за ночь), а после отказа, нимало не стесняясь, начал изучать, что у нас там у палатки лежит, я озверела. Может быть, зря я его так резко прогнала, но мне не стыдно ни капельки.

Ну и еще. По территории лагеря бегали две собаки: бигль Вита и такс. Я не могла отвести от собак глаз и дико скучала по своей. До чего все-таки верные животные эти собаки, до чего они любят своих хозяев... Эх, Нося, Нося...

@темы: день из жизни, звездочки, хор МИФИ, позитив, друзья

---

Место, где прошлое встречается с настоящим

Чтобы как-то начать,

картиночка

.
Я нарисовала ее исключительно чтобы запечатлеть момент, который не успела сфотографировать. Это было в зале Чайковского 2,5 года назад. Сережа разговаривал с Мишей, а я смотрела на их такие похожие хоровые костюмы, на их такие одинаковые хвосты... Да, фигово я рисую, зато момент в памяти сохранить удалось.
Но это только вступление. Есть место, где раз в год собираются мое прошлое и натоящее. И это место - Пушкинская площадь. И это время - 6 июня, 9 вечера, когда хор МГУ поет произведения на стихи Пушкина.
В этом году я не пошла становиться в хор, аргументируя это тем, что я не все произведения из списка знаю. Глупое объяснение, ведь в результате я поняла, что спокойно наизусть спою все, кроме двух вещей, которые учили уже не при мне. Дело не в этом. Дело в том, что мне не хотелось стоять рядом с некоторыми людьми, которые мне глубоко неприятны, не хотелось привлекать к себе их внимание, не хотелось здороваться и смотреть в лицо Мирзе Сафтаровичу. Зачем тогда пришла? А где и когда еще я увижу Дениса, Настю, Артёма Сергеевича, даже того же Мишу, про которого мне недавно снилось, что я скучаю по нему и хочу встретиться. Да ту же одноклассницу-однокурсницу Лену где еще я увижу?
В этот раз, кстати, Лена была с Олей. Как я давно не видела ЛенуОлю и ОлюЛену вместе... Ностальгия по школе, где они не расставались почти. Да и вообще, как давно я не видела Олю... И школа сразу вспомнилась, и курс... Такая приятная ностальгия, такое желание написать кому-нибудь из класса... Мариам, Кирюше... Оля вот очень удивилась, что я именно Кирилла считаю сейчас самым адекватным из одноклассников... И это доказывает, что люди все-таки меняются в лучшую сторону иногда! Обнадеживающий факт.
О курсе, кстати. Дима В. тоже тут был. Не то чтобы я хотела его видеть после всего, но интересно же, меняется ли он со временем. Всё-таки именно в этот возрастной период молодые люди как-то резко изменяются внешне, и обычно не в лучшую сторону. Как говорит Сережа, на лице начинает проступать печать Мерзости. Не у всех, конечно, к счастью. Так вот, пока печати Мерзости не обнаружено)))
В этом году мне было как-то грустно ехать на Пушкинскую, я даже накануне думала не ехать... Причина? Ну как, Марины с Толей не ожидалось, Зубр на концерт пошел... Неуютно без привычной компании идти было, страшно. Податься не к кому, когда станет страшно и одиноко. Хотя, успокоила я себя, с Наташей же обязательно будет Костя!
Но мои дорогие мифисты не могли меня разочаровать! Миша Ф. был тут с Таней и с Любой, Зубр пришел к концу... И сразу стало уютно))) Антона только вот не было((( Так что удачность вечера в % Зубрототошек я оцениваю как 70%: 50% Зубру, а 20% - Любе, при взгляде на которую хотелось думать, что Тошка морально тоже тут. Да и вообще на Любу приятно посмотреть, как ценителю красоты и вкуса. Люди, одевающиеся ярко, красиво и со вкусом, меня всегда радуют)))
Так что вечер прошел хорошо, и вообще всю вторую половину вчерашнего дня я оцениваю как ностальгически-приятную.
Ах да, прикол.
Хор МГУ поет "Gaudeamus". Зубр:
- А может, хоть "Многая лета" не будет?
Хор МГУ допевает, и начинает "Многая лета". Я:
- Ну вот ты и накаркал.
- Ну уж "Амурских волн" точно не будет, у вас же нет Дмитрия Дмитриевича с роялем!!!
Как он догадался?!

Пойду-ка я искать запись и, по совету Зубра, ставить Многолетия на звонок мобилы. Но только Московские, Бортнянский надоел до ужаса!!!

@темы: день из жизни, чудеса, хор МГУ, позитив, друзья

---

Ну Димочка, ну зараза!

В сущности, о проблеме я уже писала. Но, знаете, что меня больше всего бесит?! То, что я слишком много об этом думаю, блин! Каждый раз, когда я собираюсь встретиться с Никитой, меня мучает чувство вины за то, что я не вытрясла тогда из него признание, что он в больнице, а побежала узнавать у других людей.
"Ты плохой друг, ты не знаешь об этом! Я сам вчера случайно узнал...". Охренеть, просто охренеть! Но самое противное - это ощущение, что в нашей дружбе нас трое - Никита, я и укоризненный голос Димы. Выть хочется от этого! Я не могу решить моральную дилемму, понять, как было верно. И это отнюдь не значит, что я точно была неправа. Это только значит, что у меня обостренное чувство вины.
Да, я мазохистка. Я нашла и перечитала эту часть разговора. Сплетни и обвинения. Ибо разве не сплетня - выдавать о человеке то, что он сам не захотел рассказывать? Я сейчас не о болезни, я о другом, что он мне написал, так сказать, для полнейшего осознания моего ничтожества.
Мне стыдно, что наша былая дружба с Димой докатилась до этого... Хотя... что еще могло выйти из дружбы, в которой один изначально хочет иного, чем дружба. Нет, не большего. Это меньше, потому что это временно. Больше - это только когда на всю жизнь, это только как у нас с Сережей. Это - больше.
Честное слово, не дружба это была, а попытки манипуляции. Причем с обеих сторон. Надо было не слушать его тезку, не принимать на себя вину за то, что Дима решил уйти из компании в середине первого курса. Я не ставила себе целью кого-то в себя влюбить, хотя бы по той причине, что я не умею этого делать.
А вот манипулировать да, признаю, пыталась. Мне сказали "из-за тебя ушел, ты и возвращай" и я пошла. Потому что ценила его, отдала ему место в сердце, как сейчас дорогим мифистам. И из-за треклятого чувства вины перед компанией, которая потом развалилась. Двоих в ней интересовало, в основном, место возле меня, один легко и непринужденно променял нас на своего идеального друга по имени Миша, за которого он "жизнь готов отдать", неважно, нужно это Мише или нет...
И остались мы с Никитой. И я не хочу, чтобы тени тех, кто готов был бросить общение с Никитой только чтобы избежать меня, портили мне теперь жизнь. Я не хочу испытывать чувство вины. И не хочу вынуждать Никиту говорить о том, о чем он сам не захочет заговорить со мной.
Хоть я зачастую скучаю по Диме и его добродушной улыбке и размышляю, где допустила ошибку в общении с ним, встреть я его вот ровно сейчас, дала бы ему о всей дури в глаз. Ибо нечего прошлому портить жизнь в настоящем. Хотя, конечно, чувство вины мое, и он не виноват, что я все еще из-за этого переживаю. А в глаз все равно дала бы)))

@темы: размышления о жизни, сценки прошлого, печальное, друзья

---

И снова о снах

Вчера мне снова приснился сон из разряда "поднять-подняли, а из сна не вытащили". Весь день потом о нем думала, да и сегодня еще... Это был какой-то праздник, судя по всему, мой день рождения, только почему-то зимой. Там была я, ненадолго появился Сережа, были Зубр, Антон. Вася и... Семён.
Вот, собственнно, о последнем-то я сейчас и думаю. Человек так взял и испарился из моей жизни. Я совершенно не знаю, почему, и из-за его присутствия в этом дурацком сне, я начала переживать из-за этого снова. Не любль, когда люди вот так испаряьтся. Пуф и все. И как будто не было.
Я пару раз пробовала написать, намекнуть, но бесполезно. А из возраста "объясни мне срочно, что за хрень" явно пора выходить. Поэтому я больше не стану писать. Ну разве что с праздниками поздравлю. Просто в данный момент мне грустно, я скучаю и хочу понять. Без сомнения, это пройдет, и быстро. Но... но... но я никогда не пойму, почему люди вот так берут, исчезают и не отвечают.

@темы: размышления о жизни, сны, печальное, друзья

---

Орехово потерянное

Сережа ушел на работу, я легла подремать еще немного... И проснулась от невыносимого желания поехать в Орехово, от острой боли от потери его.
А ведь у меня было такое хорошее настроение...
А сейчас мне кажется, что я потеряла слишком много, выйдя замуж, пусть и за любимого человека. Я потеряла свою собаку, которую вижу теперь раз в неделю. Орехово, впрочем, я потеряла еще раньше, по вине той, которая, к несчастью, является моей биологической бабушкой. И я никогда ей этого не прощу, как бы не жалела ее моя крестная.
Потому что то, что у меня есть вместо Орехово, не годится ему даже в подметки. Теперь зато я знаю, что такое эти пресловутые 6 соток. Участок, куда можно пригласить друзей на день рождения, окруженный кучей пьяных компаний на таких же участках. По желанию еще возможность незабываемо провести выходные задом кверху на огороде.
Нет, я не люблю эту дачу. Тут даже нет леса, чтобы пойти погулять, собрать землянику, грибы. Я молчу уже о том, чтобы уйти на три часа, отпустив собаку бегать, и никого не встретить. Ни капли свободы. Да что там, у меня нет даже укромного уголка, куда не могут зайти в любой момент без стука, чтобы настойчиво осведомиться, чем это я занята. У меня тут нет ничего своего, я нигде не могу спрятаться. Я вынуждена общаться вопреки своему желанию. Впрочем да, у меня теперь редко возникает такое желание.
Я не отдыхаю на даче. Ни разу еще не было, чтобы отдохнула. Я приезжаю туда готовить для друзей, делать что-то, испытывать на выносливость нервы...

А потеряла я... я потеряла свой велосипед, потому что у нас в квартире некуда его ставить, а на лестнице помешанные на стерильности соседки. А на даче некуда ехать, совсем некуда и незачем... Я потеряла собаку, которую даже на этот клочок земли вывезти не могу, потому что "мы и так очень долго добираемся". Я потеряла возможность общаться с природой наедине. Я потеряла возможность сбора ягод и грибов.
Зато у меня есть место, куда позвать друзей с ночевкой.
Я хочу в Орехово. Кто бы знал, как невыносимо я хочу обратно в детство и в Орехово...


Иногда мне кажется, что я потеряла важную часть себя. Я стала злая, циничная, ищущая выгоды. Я постоянно думаю о деньгах и о никчемности самой себя, не умеющей и боящейся пытаться их заработать... Я больше не верю в чудеса. Я больше не разговариваю с незримым защитником (Эл, наверно, еще помнит, о ком я) и не слушаю ветер в ожидании его ответа. Я потеряла большую часть самой себя. Я сдалась и вынуждена жить по правилам этого мира. Я лечусь, нахожу в себе силы... чтобы делать то, чего от меня хотят другие. Я ищу в себе силы соответствовать чужим ожиданиям. Не себе, не своим. Остался только маленький кусочек меня, который сейчас плачет и хочет в Орехово с Носей и велосипедом. Но он скоро заткнется. И я растворюсь в этой матрице. От моей индивидуальности ничего не останется.
И это чертовски плохо. Но это единственный способ выжить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра