"Тогда ты была симпатичная"
Милый 11-летний мальчик с утиной походкой и удивительными глазами говорит это нежно влюбленной в него однокласснице. Она, конечно, расстраивается, ибо тогда - это не сейчас. Хотя когда, тогда? Во втором классе? О да. Такая прям красавица... И что-то сильно поменялось?

Не о том речь.
Смотрела фотографии подруги из разных поездок на Украину - прошлого ггода и позапрошлого... Заодно и свои поглядела.
Я была такая милая... Вот, казалось бы, что изменилось? Ан нет... что-то есть... не понимаю, что...
А еще комментарии... Их вообще не стоило смотреть...
Когда-то мальчик со скрипкой в общении со мной был довольно активен. Пусть и немногословен, но все-таки смотрел, интересовался, писал.
Больно.
Грустно.
Чувствую себя старой почему-то.

ЗЫ: сначала написала одну песню в раздел "Музыка"... Vision of Atlantis - The Poem
Но крутится как-то другая...

Всю жизнь прожить, одно запомнив имя -
Надеюсь, это стоило того... (с)

И эхом в голове "стоило того, стоило того, стоило того..."
А стоило ли?
Пускай он все-таки помнит меня...
А имя и впрямь одно. Уже полтора года одно имя - Сергей...

@музыка: Jane Bagma - Если ты не слышишь, как я молчу

@темы: звездочки, сценки прошлого

---

Обида?

Никогда раньше не понимала людей, которые говорят: "Я никогда не обижаюсь" или "я ревную только один раз"
Опять же вопрос того, что каждый из нас под этим понимает? Может быть...
И все же...
"все еще обижаешься?" - спросили меня несколько минут назад.
"нет" - таков был смысл моего ответа.
И это на самом деле так. Я не обижаюсь. Мне грустно в данном случае, я злюсь - на себя почему-то - но я абсолютно не обижаюсь. Я просто не понимаю, на что обижаться. Логика того, на кого я должна, по всем законам моей личности, всерьез обидеться, мне целиком и полностью понятна. Обижаться не на что.
Но когда раньше это самое "не на что" меня останавливало? А тут вдруг остановило...
Мне просто грустно. Я просто боюсь доверять дальше. Но злюсь я только на собственную никчемность. Ну должна же я на кого-то злиться?
А что вообще такое обида? Не понимаю... Нет такого чувства. Есть злость, страх, грусть... Что такое обида? Где она на этой шкале? Что она собой представляет? Почему-то вдруг это стало очень серьезным вопросом.
И я не знаю на него ответ, хотя раньше он был на поверхности.

И зачем, в сущности, Лаэнллир, ты поднял вопрос обиды... Мне снова грустно...
Нет, не обидно. Грустно. Плаксиво.

ЗЫ: а почему в голове именно эта песня крутится, я и сама не знаю...

@музыка: Jane Bagma - Я не хуже

@настроение: грустное

@темы: размышления о жизни

---

Мысль о дружбе

Интересно... когда мы говорим, что любим кого-то, мы подразумеваем свои чувства. Хотя, конечно же, рано или поздно приходишь к здравой мысли, что настоящая ЛЮБОВЬ, а не влюбленность, бывает только взаимной. Слишком глубокое это понятие. Но все равно, когда говорим "люблю" и "любимый", подразумеваем СВОИ собственные чувства.
Что же касается дружбы, то в этом случае почему-то ожидаешь чего-то от другого человека, от этого самого друга. Но требуешь ли чего-то от себя при этом? Ведь друг - понятие сродни "любимый". Друг - это то, как ТЫ сам воспринимаешь человека. Готов считать его другом - и называешь его так. А раз это твое собственное мнение о человеке, то оно накладывает обязательства только на тебя, а не на него. Вот если он в ответ будет считать тебя другом, тогда да, это уже ЕГО ответственность.
С этой точки зрения, видимо, глупо обижаться на то, что друг поступил не по-дружески. Может быть, он на самом деле не считает тебя другом... И твое: "Я тебя дружу" на самом деле останется без ответа.
Просто признаниями в дружбе не принято обмениваться. Считается, что с ней и так все понятно.
Но это не так. Дружба, как минимум, такая же сложная штука, как любовь. Если не сложнее. Вопрос "что такое дружба?" каждый решает сам для себя также, как и вопрос "что такое любовь?"
И найти на него ответ не менее сложно.
И даже слов для обозначения разных степеней дружеских чувств у нас нет.
Вот есть любовь, а есть влюбленность. А в дружбе это всего одна категория. Вот и путаемся, требуем от других чего-то... А может, дружба невзаимна? А может, вторая сторона подразумевает под дружбой нечто другое?
Человек даже сам себе не может часто объяснить, что он подразумевает под "дружбой" и "любовью". Впрочем, дай ему сказать, и он в первую очередь скажет, чего ждет от других. И может быть, потом, если вспомнит, коснется вопроса того, что он готов дать в ответ. Впрочем, даже обмен первой частью информации позволит понять друг друга. Если это действительно будет обмен.

И вообще, так ли уж сильно отличаются понятия дружбы и любви? Лично в моей кратине мира оба этих понятия означают людей, на которых можно полложиться, которым можно довериться... И которым нужно дать это в ответ. Ну, там, конечно, много чего еще, но оно словами выражается плохо. И любовь от дружбы отличется только более высоким уровнем контакта. Физического точно, насчет эмоционального - интересный вопрос. Дело в том, что лучшего друга, такого, как есть у некоторых моих знакомых, у меня не было и нет. И, видимо, не будет - слишком много лет для этого нужно. Поэтому я честно не знаю. Так что, с моей точки зрения - и эмоционального тоже.

@настроение: задумчивое

@темы: размышления о жизни, друзья

---

Пожаловаться

Ну вот. Нервный припадок. Таких со мнгой еще не было. Интересно, что дальше? И где найти силы ничего не терять, чтобы не нервничать?

@настроение: страх

@темы: печальное

---

Об Украине

Вообще мне довелось за последние три лета попутешествовать немного по Украине - по Закарпатью, Черновицкой и Львовской областям, не считая весенней поездки в Киев. И, задумываясь, я все чаще восхищаюсь духом этой замечательной страны, в своем иногда доходящем до абсурда национализме стремящейся, однако, сохранить традиции предков.
Например, мы встретили несколько свадеб. Жених и невеста, пожалуй, чаще носят привычные нам черный фрак и белое платье. но гости. Посмотрите на них, почти у всех из них в наряде есть что-то от национального костюма. Эти замечательные вышитые рубашки у мужчин и женщин, юбки с передниками и поясами на женщинах, вплетенные в прически цветы с лентами. Невероятно красиво. И невероятно приятно, что они не стремятся походить на кого-то, не бегут за Европой, как повелось у нас. Они помнят, кто они такие. Даже если понятие о такой национальности как украинец было привито им во времена правления Австро-Венгрии, всеми силами выжигавшей про-московские настроения.
Неважно, когда и что возникло. Важно, что они ценят свое прошлое, свою древнюю культуру. Мне очень нравятся эти их исторические костюмы.
И нравится мне религиозность граждан Украины. Какая-то она более настоящая, чем наша. Неважно, греко-католики (униаты) они, римо-католики или православные любого из двух соперничающих на территории Украины патриархатов. Важно то, что они верят искренне. В какую церковь не войдешь, там всегда кто-то молится, стоя на коленях лицом к алтарю...
Видимо, и правда, чтобы ценить то, что имеешь, нужно за это пострадать. Сколько Украина боролась за независимость? О да, очень долго... Я не одобряю, конечно, попытки некоторых особенно политически активных личностей свалить все свои беды на Россию и откреститься от нее как только можно. К счастью, мне кажется, таких не так много среди обычного населения. Просто они очень активны... В конце концов, при власти поляков коренному населению жилось уж точно не лучше,чем при Советах.
Но эта вытраданная культура, до чего же отчетливее она видна. Разве на наших свадьбах существует традиция носить народные костюмы? Увы, нет. А ведь это красиво... Просто нам не приходилось столько бороться за свою независимость, за свою национальность... И мало кто действительно способен оценить это и вспомнить свои истиные славянские корни. Европа Европой и Петр Великий был действительно велик. Но копировать Запад - это глупо. Нужно помнить, кто мы... А то и получается по результатам переписи, что люди не признают себя русскими. Национальности такие - казак, сибиряк... Не русский...
Хотя, конечно, понятие национальности вызывает большие споры. Когда сложились национальности? Да и как относить к ним потомков неизбежных смешанных браков? Ответ один, с моей точки зрения: это понятие является сугубо личной точкой зрения и свидетельстует об отношении человека к своей Родине. Украинцы ценят свою свободу. Один человек из Закарпатья, по виду явный венгр, долго спорил с нашим руководителем, говоря, что он (этот венгр) украинец. Хотя другие люди в деревнях того же Закарпатья называли себя русинами... Но все равно... Вот это желание защитить свою национальность, которая многим кажется смешной и несуществующей (какие украинцы?! славяне, русины!), и заставляет их бережно относиться к своему единству и к своей национальной культуре.
Я скажу так. Я русская, ибо считаю себя такой. И мне очень хочется видеть уркаинцев русинами, родственным народом, потому что увиденными образцами их национальной культуры я восхищаюсь. Нам есть в чем брать с них пример.

@музыка: Свята Нiчь

@настроение: восторженное

@темы: размышления о жизни, путешествия

---

День рождения :'(

Он не удается всегда. Что бы я ни делала, как бы ни старалась, как бы ни бежала от него… Всегда он проходит ужасно…
В этот раз я уехала из Москвы. Взяла с собой кучу денег, чтобы ни в чем себе не отказывать.
И потеряла их. Сломала зонт. Сломала кольцо.
Об этом обо всем можно было бы забыть. Я верила, что найду во Львове Олю, я стремилась туда, к ней, к человеку, которого давно не видела. Мне хотелось увидеть ее и увидеть город ее глазами. Она мне даже не ответила. Не захотела, не смогла – можно понять. Но она ведь читала мои сообщения… Неужели трудно было об этом просто сказать…
И, наконец, последняя капля. Я в который раз спланировала, как я отправздную день рождения. С небольшой компанией людей, которых я действительно хочу видеть. Я предупредила их заранее, но не слишком… Я напоминала им об этом…
Что еще я могла сделать? Пожалуй, мне бы хватило совсем небольшой компании из Лаэнллира, Антона, Марины, Сережи П. Мой Сережа – само собой разумеется. Я не могу позвать Сережу П, хотя очень хочу… Как тебе икается эту неделю, мальчик со скрипкой?..
Конечно, я позвала и других, тех, в кого верю, на кого надеюсь, с кем хочу провести время… Просто вышеперечисленные – главные из всех… Главные, кто мне там нужен, без кого праздник не будет праздником…
И вот, сегодня (вернее, вчера, ибо опубликую я это утром – плакать в холле гостиницы неприлично) сердечный мой Лаэнллир тоже отказался приехать. Я в кои-то веки радовалась, что его не отправили на лето в какой-нибудь Тунис, что он, наконец, сможет…
Видимо, не судьба. Что же это за злой рок меня преследует? Я не могу ответить.
Да и Сёма тоже уехал надолго.

P.S. Малосвязанное…
Надо найти в себе силы. Если нет сил бороться, надо найти силы уйти с поля боя не рабой обстоятельств, а по своей воле. Если жизнь – столь тяжелая борьба, в которой я неизменно проигрываю, зачем продолжать ее? Мне не нужны незначительные и временные преимущества. Мне нужны вполне определенные вещи и вполне определенные люди рядом. Их нет и не в моих силах вернуть их. Но если я не могу перестать о них думать, надо перестать думать вообще.
Мою жизнь наполняют люди, которые мне нужны. Может быть, я неверно их выбираю. Может быть, недостаточно ценю. Впрочем, я знаю, что есть что-то такое и в них самих… Необязательность, непонимание своей важности для меня. Да и банальное обесценивание тех, кто находится рядом в пользу тех, кто в данный момент недостижим.
Я просто чувствую, что мне плохо в этом мире. И я не сумею за краткое время изменить свое отношение к происходящему. Мне сейчас кажется, что меня дважды предали. И, несомненно, за грядущую неделю предадут еще раз. Или не раз. Всегда находятся те, кто отказывается в последний момент. И ты вместо них зовешь других, не тех людей. Может быть, тоже дорогих, но не тех. И все… Нет того, чего ожидала.
Да дело и не в этом. Я просто реально устала. И мне предстоит выбрать, готова ли я жить вот с этими потрясениями или надо искать другой путь. Он всегда есть. Только должно достать храбрости, чтобы пойти по нему. И, если честно, мне даже интересно, получится ли у меня.
Помогите мне решиться, попробуйте взять меня на слабо. Скажите мне, что я не смогу. Может быть, это даст толчок, который мне нужен. Только толчок. Я довела себя до этого сама. Я не успела вовремя приспособиться. Естественный отбор. Кто сможет убежать от тигра будет жить, а кто не сможет – умрет.
К слову, я всегда очень плохо бегала.
Может быть, хватит лелеять в самих себе эту слабость и ставить себя вне законов природы?! Все мы животные. Только я – слабое и больное. Рано или поздно найдется тигр, который меня настигнет. Может быть, он уже меня настиг. Рано или поздно что-то меня победит. Вот только что именно?
P.P.S. А самое ужасное во всем этом то, что я почти всегда твердо знала, кто именно в последний момент откажется… Что не мешало мне надеяться на лучшее и от всей души желать, чтобы именно этот человек все-таки пришел. Именно этот…

@музыка: Jane Bagma

@настроение: сдохнуть охота

@темы: размышления о жизни, звездочки, печальное

---

Сон

Сегодняшний сон начинался с того, что я приехала в какую-то больницу на психиатрическое обследование. Со мной кто-то был. Я не помню, кто это был в начале сна, кажется, мама, но к концу это точно был Сережа.
Я поговорила с врачом. Это была та самая женщина из районной поликилиники, которая напрописывала мне две недели назад кучу лекарств. Сначала по делу, а потом ужде по-дружески побеседовали.
И тут привели некоего преступника. Причем охраны у него почти не было. Его врач должен был также обследовать.
А потом началась история с какими-то украденными компьютерами. И украл их, по первому предположению, этот самый парень, оставленный на несколько минут наедине с ними. НО найти их не смогли, а прятать их было некуда.
Пока мы решали эту проблему, бегали, пытаясь одновременно следить за тем парнем и найти компьютеры, столы от которых почему-то находились в комнате с кабинками особого назначения...
А потом вдруг полявилась какая-то девушка. То ли это была Шура, а под некоторыми углами - Наташа. Но называли мы ее точно Шурой.
А тот самый предполагаемый вор внезапно превратился в Косте. И тут же исходная версия, что это он украл компьютеры, стала казаться неправдоподобной. Из чужого нам человека он стал тем, кого надо защитить от гнусных обвинений. И мы куда-то собирались идти из здания, где все происходило, по парку. Но Котся задержался. Шура-Натша пошла его искать, а за ней и мы с Сережей. Между делом заглянув в кабинет доктора, на этот раз нам удалось найти украденные компьютеры в небольшой подсобкек. Я точно помнила, что раньше их тут не было. Из этого мы сделалаи вывод, что врач, уверенный, что мы больше не вернемся и второй раз искать не будем, перепрятал их туда.
Итак, преступником в результате оказался врач. Но как раз, когда мы собирались его уличить, я проснулаь.
Как жаль!

@настроение: офиггевшая

@темы: сны, друзья

---

Ножки

Люблю их ножки; только вряд
Найдете вы в России целой
Три пары стройных женских ног.

А.С. Пушкин, "Евгений Онегин"

Нет более ненавистной для меня части человеческого тела, чем колени. Мне не нравятся мои. Ну просто очень не нравятся, хотя меня и пытаются убедить, что все с ними в порядке. В связи с этим я стала смотреть на ноги проходящих мимо женщин, чтобы понять - все ли так плохо, как мне кажется, илои просто анатомия у них такая, у этих ужасных коленей. Мда... А анатомию-то я в школе и не учила. Не было ее у меня.
В общем, главнейший сделанный мною вывод состоит в том, что красивые колени попадаются весьма редко. Есть у меня друг, который скажет, что спортом надо заниматься. Может, в плане других частей тела он и прав. Но чересчур спортивные ноги, особенно, когда еще до оранжевого цвета загорелые, смотрятся просто ужасно, на мой личный взгляд. Все хорошо в меру.
И наоборот, видела я на фотографии ну очень премилые ножки, хоть и довольно полненькие.
А что все-таки главное? На мой взгляд главное - это пропорциональность. Бывает так, что ниже колена нога сильно тоньше, чем выше, как у меня. Это ужасно. Бывает тощая нога с выступающим посередине эллипсоидом колена. Обычно такая женская нога, считаемая красивой, уходит в вверх под мини-юбку к несколько широковатой тазовой кости. Две такие ноги образуют, образно говоря "табуретку в анфас", когда внутренние части бедер при ходьбе не соприкасаются и даже близко друг к другу не подходят. А при взгляде сбоку еще и колени торчат как-то странно. И это в положении стоя. Бррр. Не хочу быть такой тростиночкой.
Не знаю, бывает ли так, когда нижняя часть ноги оказывается сильно шире верхней... Но это тоже было бы некрасиво.
Красивая линия ноги получается, когда она чуть-чуть сужается к колену и затем расширяется обратно. И дело не во всяких "валиках" под и над коленом, про которые я прочитала на форумах. Эти "валики" могут быть даже красивыми.
В общем и целом, я теперь понимаю, почему мода стиля Лолита все-таки выходит на платья и юбки длиной до колена и чуть ниже. Большинству женщин для красоты колени стоит прикрывать хотя бы наполовину, чтобы все вышеописанные явления были не видны.
Конечно, все это сугубо личное мнение...

@настроение: задумчивое

@темы: размышления о жизни

---

Возвращайся в Москву, любимый...
Пусто без тебя...

---

Привычные глупости

Этот пост будет банален. Целиком в моем стиле. И про мальчика со скрипкой.

Вот я все думаю о нем... Интересно, насколько он думает обо мне? Наверно, совсем не думает. Это было бы хорошо... Может быть, тогда получилось бы восстановить отношения. Хотя бы просто общение... Только надо найти в себе силы. И не перегружать человека собой, разумеется.
А я почему задумалась... Он, разумеется, не читает мой дайр. Я сама удалила его из контакта, чтобы не видеть и не плакать. Но он иногда появляется в аське. Невидимкой. Которого я могу видеть. Ну почему он не удалил меня хотя бы из списка видящих? Ненавидел бы - удалил.
Годом раньше я бы подумала, что это знак его ко мне расположения. Сейчас скажу - он просто не думает об этом, скорее всего. Удивительно, но это обнадеживает...
И все-таки надежда жива. Никогда в жизни она не была у меня такой... спокойной, что ли... Я все равно найду его, если мне будет очень нужно. Интернет - великая штука. Если мне будет нужно, я достучусь. Другое дело, что мне это не нужно. Я могу жить без общения с ним. Просто мне хочется общаться. Но я не знаю, сколько времени ему нужно, чтобы не шарахаться от меня в ужасе.
Мы, Львы, редко забываем. Мы можем вернуться через год, через два, постучать и сказать: "встречай, я вернулась!"
Впрочем, наверно, это не потому что мы Львы...
Неважно.

Хм... Можно считать этот день радостным. Так сказать, повидались. Ну... вернее, я узнала, что он еще есть где-то в мире...

@музыка: Мельница - Горец

@настроение: задумчивое

@темы: звездочки, друзья

---

Как трудно составить виш-лист

Трудно выложить виш-лист. На удивление.
Почему-то мне показалось, что мой будет хуже, чем чей-то еще...
Или что кто-то сочтет это хамством с моей стороны.
Или еще что-то такого типа...
Глупо, конечно.
Я просто никогда всерьез этого не делала. И мне это кажется неприкрытой наглостью.
Но сейчас это сделано. Вот и проверю, будут ли на меня орать, что я дура и урод)))
Конечно, нет.
Но почему-то кажется, что да.
Неужели меня ждут подарки? Правда что ли? Те подарки, которые мне хочется? Не весы?
Я просто в шоке...
Почему это так меня волнует?

И еще дольше я думала, как объяснить друзьям, что для меня подарок - это тот, кто его подарил. И потому я не хочу, чтобы на подарок скидывались несколько человек. В конце концов, все крупное я так или иначе себе куплю сама. А вот мелочь, которую можно взять в руки и прижать к груди, вспоминая о том, кто ее подарил - это так невыносимо приятно.
Ведь для меня подарок - это внимание того, кто его подарил. Поэтому я обожаю подарки, сделанные своими руками. В них частица души того, кто это подарил... И она всегда будет со мной. Мне приятно)))

@музыка: Визбор - Непогода в горах

@настроение: удивление

@темы: чудеса, праздники

---

виш-лист

В преддверии дня рождения для желающих меня порадовать)))
1. цветы. В сущности, какие угодно, только не розы. Я люблю их только если они из сада. Люблю лилии. Белые. Или васильки. Или все голубое или белое. То, что не розы.
2. Украшения. Бижутерию я очень люблю. Среднего размера. Если в форме бабочек, нот или скрипичных ключей – вообще счастье. Ну, еще можно что-то черное под этот кулон: cs4331.vkontakte.ru/u479058/138775451/z_72867d6...
Ну или серьги в форме ловцов снов. Но в этом случае обязательно в коричнево-голубой гамме. Например:
vkontakte.ru/feed#/photo-11451984_219118912
vkontakte.ru/feed#/photo-11451984_219118913
vkontakte.ru/feed#/photo-11451984_227745442
3. что-то, сделанное своими руками. Я очень ценю подарки, в которые вложен труд дорогих мне людей.
4. Ноты. Давно мечтаю о партитуре Перезвонов» Гаврилина. Хочу в виде книжечки.
5. Литопс. Растение такое – живой камень. Если еще подскажете, где информацию по уходу за оным взять, буду очень рада)))

ЗЫ: Ну и есть еще такой замечательный некошоп, где красивые вещи тоже добыть можно.
Группа: vkontakte.ru/club12834456
Хочу:
nekoshop.ru/index.php?productID=1395 (лучше черное, но что в наличии будет, конечно)
nekoshop.ru/shop/index.php?productID=931

nekoshop.ru/shop/index.php?productID=2971

nekoshop.ru/shop/index.php?productID=2965

nekoshop.ru/index.php?ukey=product&productID=25...

nekoshop.ru/shop/index.php?ukey=product&product...
nekoshop.ru/index.php?productID=2067 (белую хочу, черную –нет)
nekoshop.ru/shop/index.php?ukey=product&product...
nekoshop.ru/index.php?productID=1769

Что называется, вот вам материал для размышлений)))
И да, не скидывайтесь вы ни на что. Пожалуйста. Мне приятнее получить мелочь от конгкретного человека, чем что-то более дорогое и серьезное от группы людей. Помните, что если вы вдруг уйдете из моей жизни, эта вещь будет напоминать мне о вас. И это очень важно для меня.

Я вернусь! И мы отпразднуем)))

@темы: чудеса, праздники

---

Общие мелочи

Можно общаться с человеком не так много, как хотелось бы... Но если у вас есть какие-то маленькие общие... нет, не тайны, общие впечатления, которые недоступпны, казалось бы, другим, это очень сближает. Наполняет сердце теплом и желанием общаться.
Проникаешься к человеку теплом за то, что пробуждает в сердце дорогие воспоминания.
Эти фотографии... Да-да, я не ошибусь, где-то в закромах моих фотоальбомов лежат такие же. Это Белозерск - город, подаривший мне любимого поэта. И счастье. Когда это было... Кажется, 2008 год, лето. Мой день рождения. Белое Озеро. Достаточно времени, чтобы пропитаться закатом над Белым озером и звуками шумящей воды. Я специально ушла на волнорез, чтобы не слышать больше ничего. Ветер, волны, озеро, закат. Цветы под ногами. Слишком мало времени, чтобы вдохновение облеклось в форму слов.
И Ангел Музыки, нагнавший нас в этой глуши у старой деревянной церкви. Счастье. Лучший подрок на день рождения. Я не помню, что он мне подарил. Это было что-то маленькое и золотое. Но мне неважно. Это я забыла. Я помню только его появление.
А тут... Сегодня... фотографии 2009 года. Уже не мои, но те же. Надя... Не одна я познала очарование этого города. Этио так приятно!
Названия знакомых мест всплывают в голове по мере того, как я смотрю фотографии. Да, это те самые места.

И я хочу туда снова...

@настроение: ностальгия

@темы: путешествия, сценки прошлого, друзья

---

Опять...

... А пока я смотрела на болиды Формулы-1 где-то на великах неслись вперед дорогие мне люди. Как минимум, это были Антон и Марина... Я переживала за них, думала, не попали ли они под дождь. Вроде, не попали. Еще в субботу я страстно хотела быть там с ними... Просто я мечтаю об общении с Антоном. ВСе мечтаю и мечтаю. И не могу найти в себе силы просто позвать человека.
Память о другом из их компании все еще гложет меня.
Я стала мало писать... Не то что бы у меня не было мыслей - их много. Просто в какой-то момент и дайр, и даже Контакт утратили свою прелесть... Но сейчас я пишу. Потому что попалась все на ту же удочку. И надо куда-то это деть.
Удалить из друзей - это много, чтобы не видеть и не вспоминать. Много, но не все.
Миша Ф., благодаря знакомству с которым я узнала Антона, выложил фотографии. Мне не надо увеличивать одну из них, чтобы понять, кто там.
А там человек, которого я в который раз вспомнила вчера, когда со всей дури заехала поем в глаз. Может быть, это бы охладило мой пыл, не будь в моей памяти его. Все равно я сейчас выйду на улицу и буду крутить. Потому что это связь с ним, тоненькая гиточка, которую я не могу порвать.
Мне хочется спросить Марину, познакомили ли ее с ним. Хочется... и не хочется. Кто знает, что со мной будет если они подружатся?
Это горькая зависть. Ревность ко всем, кто имеет возможность с ним общаться. Идея фикс.
Да и честно ли мое отношение к другим... К Мише? К Антону? Даже к Наде?
Или это все он...
Да, я знаю, давно пора забыть. Данво пора было бы классифицировать это отношение к нему, понять его и избавиться от него.
Не могу.
Сережа, вернись в мою жизнь.
Я больше ни у кого не хочу учиться крутить пои и жечь. Я больше никому не верю в этом.
Есть только ты.
Человек, перевернувший мое представление о мире. Воплощение того, чего я не могу добиться.
Мне нужен такой как ты, чтобы побуждать меня деействовать.

Впрочем, я тут канючу... А сердце молчит. Да, я хочу,чтобы ты вернулся. Вряд ли я желала чьего-то возвращения в мою жизнь так сильно. Но я больше не бьюсь в истерике, я даже не плачу. Я просто зову тебя. Вернись...
Еще один пустой стул в моем сердце... И я не отважусь что-то сделать, чтобы это изменить.

Но надо отважиться сделать что-то, чтобы другой стул был заполнен. А стул уже появился.
Только почему чем больше хочешь общаться, тем сложнее это сделать, скажи, Антон?

P.S. Хорошо, что есть дайри. Как же хорошо, что есть место, где можно написать вот так, обратиться к кому-то... Не в личку - это слишком страшно. А просто как будто в пространство. И иногда даже оказывается, что кто-то это читает. Кто-то из тех, кому это пишешь. Пожалуй, это оказывается лучшей наградой.
Я не так воспитана, чтобы прямо написать: "Хочу с тобой пообщаться, давай встретимся". Я девушка... У которой есть парень. Я не могу отделаться от мысли, что обо мне подумают что-то не то.
Спасибо, Марин... Спасибо большое. Это было с моей стороны глупо... Но все равно спасибо, что ты мне помогла. Может быть, именно благодаря тебе этот день рождения (пусть и праздновать будем сильно позже) станет, наконец, счастливым...

@темы: звездочки, печальное, друзья

---

Moscow City Racing

Я до сих пор удивляюсь, как вс это меня затянуло. Еще год назад если бы мне кто-то сказал, что я буду смотреть Формулу-1, я бы поржала над этим человеком...
Но когда у тебя в окружении уже не один, а два ярых фаната этих гонок, начинаешь думать: Что-то же они в этом нашли?!
И вот вам пожалуйста. Я с восторгом смотрю, как около Кремля ездят на своих болидах Дженсон Баттон из McLaren Mercedes, Джанкарло Физикелла из "конюшни" Ferrari и Карун Чандхок и Луис Разия из Лотуса.
Потрясающее все-таки зрелище. Если бы его еще не портили комментаторы, особенно Игорь Верник, который явно в таких делах мало смыслит. Зато обладает феноменальной способностью нести полнейшую ахинею в течение нескольких часов. Что он там про живительную влагу-то? Лучше не вспоминать.
А полрадовал больше всего электромобиль Formulec EF01. Ну, злобно порадовал. Ибо во втором своем выезде радостно застрял. И никуда. Впрочем, его пилота Даниила Мове это не остановило. Он взял другую машину и погонял на ней, выписывая различные кренделя.
Были там и мотогонщики, которые тоже порадовали нас различными пируэтами. Особенно классно было, когда один из них остановился, стал руками размахивать, чтобы зрители его поприветствовали... А в это время мимо него промчался другой на одном колесе. А он-то небось удивился, что народ настолько расшумелся...
Среди мотоциклистов была и одна женщина. Что же, ею можно гордиться. Говорят, что у женщин с глазомером хуже, поэтому мы чаще во что-то врезаемся и хуж водим машину. Биологическая особенность. Так что Наталья Фрейдина заслуживает уважения...

В целом я осталась довольна. Зрелище весьма любопытное оказалось))))

@темы: день из жизни

---

Психотерапевты...

Сходила сегодня по настоянию матери к психотерапевту в нашу районную поликлинику. Видите ли, ей одна из коллег посоветовала обратиться в поликлинику, ибо саму эту коллегу когда-то отправили на групповые занятия, которые ей очень помогли. Что ж, могу сказать, что женщине этой повезло неимоверно.
Рассказать о насущных проблемах типа страха общения с людьми мне просто не дали, она меня чуть не выставила за дверь со словами, что она не психолог, а психотерапевт. Пришлось начинать с событий двухлетней давности и ранее, говоря ей что у меня диагноз уже поставлен - тревожная депрессия. Ну да, без диагноза она бы со мной и говорить не стала.
Ей требовались четкие определения моего состояния - тревога это, апатия или что-то еще. В таких категориях я мыслить не привыкла, хотя хожу к другому психотерапевту уже почти два года. Не говоря уже о том, что она потратила на меня всего 15 минут, не более. И это из 30 минут, отведенных по регламенту. Похлопала по плечу, сказав, что я действительно ее пациентка...
И прописала мне три лекарства, призванные бороться с симптомами. Но разве можно точно установить симптомы? Ведь я не конченный псих, у которого изо дня в день одно и то же. Не говоря уже о том, что надо бороться с причиной, а не с последствиями. Лечить человека с воспалением легких, если он при этом все время торчит без одежды на улице бесполезно. Как и предлагать микстуру от кашлся больному туберкулезом.
Ну да, причины вылечить гораздо труднее. Более того, их сначала надо обнаружить... И делается это не за 15 минут беглого опроса...
Я не буду пить эти лекарства, тем более, что меня хотят на них серьезно подсадить. Когда я сказала, что пила курсом месяц, она сказала, что надо минимум полгода. И что ей нужно подобрать мне лекарства...
Я еще посмотрю описания того, что она мне прописала. Прописанный моим врачом "Грандаксин" и то вселил в меня ужас после прочтения описания, хотя, как я потом поняла, это не такое уж сильное средство.
Пить лекарства? А что со мной будет после их отмены? Существует ведь такое понятие как "эффект отмены", верно? А от некоммуникативных моделей поведения это меня не избавит. Надо учиться общаться, а не глушить симптомы лекарствами. Это совсем крайняя мера, иногда нужная, но только ВКУПЕ с иными. Пить таблетки с сильным действием для меня означает признать себя калекой. А я могу справиться сама. И я это сделаю.
Родители пришли в ужас, когда я им рассказала. И сказали, что мне ни за что не надо пить эти лекарства
Может быть, хоть это заставит маму задуматься и перестать обвинять Алексея Владимировича, моего психотерапевта, во всех смертных грехах?! Я бы очень этого хотела...

@музыка: Танеев - Иоанн Дамаскин

@настроение: злое

@темы: психотерапия

---

"почему я не видел тебя в прошлой Аникеевке?"
"А почему я не видела тебя?!"
Я долго думала на эту тему. Странно получается, что все зависит зачастую даже не от встречи, а от произведенного впечатления. Тогда впечатления не было, а вот в Ершово оно было. Потому и познакомились...
А что было в Аникеевке? Если честно, я плохо помню. Я помню себя, одинокую и затерянную среди тучи незнакомых людей, которым нет до меня дела, которые сейчас меня и не вспомнят. Впрочем, это взаимно. У меня там не было никого, кроме Сережи. И я боялась настолько, что даже когда он меня с кем-то знакомил, не могла связать и пары слов. Ему потом говорили, что у него очень тихая девушка. Честное слово, я не помню никого из тех, с кем меня знакомили. Ну были какие-то... И все. Я им была неинтересна, чего толку было мне интересоваться ими? Ну разве что Сэмом. Но у меня к нему тогда уже была полугодовая "любовь" за презрительный взгляд, брошенный на банкете 12 декабря 2009 года.
И, кроме того, ты подходил с Тоней. Парень, подходящий ко мне с девушкой, вряд ли будет замечен. Ну психология такая. Зачем обрщать внимание на что-то чужое? Чтобы потом безнадежно этого желать? Да и Тоня, в конце концов, была мне знакома, я сконцентрировалась на ней в своем страхе...
Я была тебе неинтересна, ты был мне неинтересен. Мы оба были недостаточно в центре внимания, чтобы заметить друг друга. Слишком много было отвлекающих факторов, слишком не в своей тарелке чувствовала себя я. Да и нафига тебе общаться еще с одной девушкой, если под боком, по твоим словам, две хороших знакомых. Верно, смысла нет.
И вот наступает Ершово. Я еду туда с моральной поддержкой в виде Наташа, которая находится в таком же, если не в хужшем положении, зная еще меньше народу, чем я. Если уж бояться, так бояться вместе. Но от того, что я НЕ одна, становится проще. Да и обстановка, все-таки, менее многолюдная.
И вот мы, две симпатичные девушки, заходим в комнату, где находишься ты и еще несколько парней. И никого женского пола, кроме нас. Во-первых, из-за малолюдности общества каждому его члену достается больше внимания, во-вторых, появление двух девушек, садящихся, как будто так и надо, в чужой комнате, несомненно привлекает внимание. Да просто прибытие новых людей привлекает внимание. А тут - девушки. В полностью мужскую на этот момент компанию. Какой достаточно уверенный в себе парень не глянет на них с мыслью, а не стоит ли порисоваться да пофлиртовать. Ну чисто из спортивного интереса. Да и я окинула присутствующих заинтересованным взором - надо же с кем-то пообщаться, пока Костя с Наташей заняты друг другом, а Сережи нет.
А что имел в этот момент ты? Да ты был абсолютным центром внимания. Ты спасал в этот момент свою партию, предлагая идею капустника. Ты пел, а они молча с завороженными или хотя бы заинтересованными лицами внимали, развернувшись к тебе. Разве может не упасть взгляд на того, кто находится в центре внимания уже присутствующей аудитории? А если добавить к этому эльфийский тип внешности, давно знакомый и действующий на меня неизменно, да еще и упакованнный в такую строгого вида черную рубашку... Надо сказать, что созерцание хористов на сцене приносит мне огромное эстетическое удовольствие - я обожаю парней в строгих костюмах. Переодеваясь в футболку они резко теряют часть своей привлекательности... И при прочих равных условиях, парень в строгой рубашке привлек бы мое внимание быстрее.
Естественно, что я как посмотрела, так и не стала отводить взгляда. В конце концов, за погляд денег не берут, а пообщаться я тогда и не надеялась. Кроме того, по такому непроницаемому лицу разве прочтешь, заметил ты нас или нет. Загадка порождает яростное желание ее разгадать. Всегда. Но, увы, не всегда к счастью.
Костя уводит нас в нашу комнату, мне грустно, что ты привлек мое внимание, но я не знаю, зметил ли меня. Это всегда обидно, как любая безответность. Мелочь, а обидно. Но судьба приподнесла мне подарок - ты пришел к нам почти сразу. Там были я, Наташа и Костя. И у меня было больше шансов обратить на себя твое внимание. Хотя, честно сказать, это было неосознанное ощущение. Тогда я просто почувствовала, что бог спустился к людям. И что у меня есть еще несколько минут на созерцание твоей изящно изогнувшейся с бокалом в руке фигуры.
Я не умею намеренно флиртовать. Я просто радуюсь, когда все случается так, как мне хочется. И еще больше радуюсь, когда на меня обраают внимания те, от кого мне бы этого хотелось. Мне, собственно, ничего и не нужно. Просто внимание, как таковое. Все равно я влюбчивая, как зараза и ничего с этим не сделаешь. Ну понравился. Ну пройдет через несколько дней. Все к лучшему - буду общаться, если повезет, с еще одним хорошим человеком. К тому же я уже писала, сколько радости мне принесло наше общение.
Да. И в этот момент, в нашей комнате, тихий судья со стаканом в руке, ты был в центре внимания. Каждый из нас троих немного наблюдал за тобой. А я чувствовала себя на своей территории, чувстовала, что все идет так, как мне хочется. И просто искренне радовалась. Может быть, излишне громко. Но предстала все-таки не той "тихой девушкй Сережи", а самой собой. Так что ты не мог не обратить на меня внимания. Не одобрить - мог, а не заметить - никак.
Вот так и получилось, что мы друг друга не заметили в Аникеевке, но столь легко познакомились в Ершово)))
Ну и, конечно, сыграло роль отсутствие Сережи и Марины)))
А положило это начало моему общению с двумя замечательными людьми - тобой и Мариной. Хорошо, что это случилось!

@музыка: Неболейка

@настроение: ностальгия

@темы: звездочки, хор МИФИ, сценки прошлого

---

Вручение диплома

Мечта последних трех лет - спеть для своих однокурсников-отличников и для себя самой - сбылась. Более того, она сбьылась лучше, чем я ожидала. Мы пели одно из любимых моих произведений - "Глобус". Да и костюмы у хора теперь такие, что не стыдно было в нем на сцену подняться. Не хватало мне только одного - верного друга рядом, с которым можно поделиться и радостью и горем. Никита в больнице. Никита, который заслужил сегодня полуить красный диплом гораздо больше, чем я... Мой верный Никита, на которого всегда можно положиться... Увы(((
Я почти счастлива. Почти - потому что идеальных дней не бывает...
И все-таки вчерашняя ностальгия не покидает меня. В ряду выпускников, через двоих от меня, впереди стоял Дима К. Тот самый, над чьей фотографией я вчера так долго сидела и думала. Тот самый, что три года гонялся за несбыточным, за мной. Человек, которого я до сих пор очень сильно люблю и ценю, но, увы, не так, как он того хотел. И все, что я могла сегодня - это крикнуть погромче, когда назвали его имя. Он обернулся... И улыбнулся. Дима...
Как же я рада, что в альбоме именно эта его фотография. Фотография его - моего друга. И я всегда, глядя на нее, буду вспоминать нашу дружбу, как всегда, глядя на фотографию изрядно исхудавшего Никиты, буду вспоминать, кто оказал мне такую неоценимую помощь во время обучения на химфаке.
В общем, день вышел, как и положено, радостно-грустный. Я плакала, когда мы пели "Глобус". Плакала прямо на сцене. Да, это достойное окончание обучение... и достойное прощание с хором МГУ.

@темы: день из жизни, хор МГУ, печальное, друзья, учеба

---

Бывшему другу...

"Я пришел в хор МГУ в начале второго курса"...
Дима, ты, конечно, хочешь забыть, что это я привела тебя туда... Да, пожалуй, наша компания для тебя уже ничего не значит. Наверно, тебе не свойственно оглядываться назад.
И все-таки, скажи, откуда эта фотография в выпускном альбоме? Ты, староста первой группы, скажи, почему фотография твоего тезки мне так до боли знакома?! Я нашла ее. Это фотография с первого курса, основательно подфотошопленная, но все-таки ТА. Из серии сделанных в день первого досрока по матану. И да, на этой фотиографии была я. Рядом с ним, с моим другом, таким милым с этими относительно длинными волосами, с этим знакомым прищуром и без ужасной бороды.
Я узнала ее, хотя и не смотрела старые фотографии уже давно. У меня тут хор МИФИ, знаешь ли... Мне есть на чьи фотографии посмотреть.
И все-таки... Одна фотография, и даже сразу непонятно, что не на той специальной фотосессии сделанная (обработано качественно, ничего не сказать), и я даже не заметила, что на общем коллаже его нет. Просто почувствовала нутром, что это ТА САМАЯ фотография. Моя. Нашего периода.
Периода, когда были четыре мушкетера и одна я. Периода, когда, приходя за полчаса до лекции, я раскидывала по первому ряду вещи, чтобы занять пять мест. И когда ты, Дима, который не смотрит на меня года два как, возмущался, почему это в центре нашей пятерки всегда сижу я.
А ведь с нас с тобой все начиналось. Сначала с медосмотра и стены у кабинета лора, к которой нас обоих припечатали, а потом с коридора у БХА, когда мы узнали друг друга, не вспомнив имен, и шли до метро, небрежно болтая и между делом пытаясь вспомнить имя собеседника. А потом ты привел Никиту... Потом пришли Гера и Дима. Но мы-то с тобой всегда знали, что костяк - это мы. Гера, Дима К... Мы знали, почему они с нами. Мне это льстило, но это же и создавало проблемы. Ты злился на меня и Диму К., что договориться не можем...
Как, в сущности, глупо, Дим... Мы с тобой ссорились половину второго курса. Кто бы мог подумать, что в моей жизни случится такое. Компании уже не было. Гера ушел, Дима К. иногда появлялся, Никита молча писал своим непонятным почерком лекции, создавая своим неизменным видом иллюзию того, что все в порядке. А мы ругались. Нашли из-за чего. Впрочем, это ведь казалось так важно.
Дим, я совершенно честно до сих пор не понимаю мотивов твоего поведения. Впрочем, слишком много об этом сказано. Лишние слова превратили дружбу в ненависть. Я сжимала кулаки, видя тебя. Ты игнорировал меня. И продолжаешь это делать.
Но чего я тебе не прощу - так это того, что ты засомневался в Никите и стал смотерть свысока на него. На меня смотри, если хочешь, хоть я ничем и не хуже тебя, поверь. Но Никита к нашим дрязгам был непричастен.
Знаешь, мне все еще больно. Я все еще считаю, что ты предал меня. А я... Я сделала, что считала нужным, только бы найти хоть какой-то выход из ситуации. Лучше бы не было. Увы и ах, появление Ангела Музыки разрушило нашу с тобой дружбу. Может быть, мне е стоило вести тебя в хор?!
Впрочем, я думаю, ты все равно променял бы меня на кого-то еще. Ты никогда не ценил меня так, как ценила вас я. Не думай, я не обвиняю, я просто констатирую факт.
Я должна поверить в то, что больше никогда мы не будем друзьями. Вчера, на синих бантах, да и сегодня, когда я листала выпускной альбом, мне так захотелось, чтобы первый курс вернулся.
Хотя нет, не весь он. Только наша дружба. Дружба и ничего больше. Все эти влюбленности только рушили нашу компанию.
Остались только я и Никита.
Никита и я.
Я и Никита.
Боже, ну почему так несправедливо?! Почему мне завтра вручают диплом, а он - моя опора и поддержка - лежит в больнице. Он больше достоин этой церемонии. Он всегда мыслил нестандартно, но всегда знал ответ. Если я не знала его, я бежала именно к Никите. Нет, Дим, не к тебе. Ты любишь посмотреть свысока на равных себе. Жаль.
Знаешь, все-таки, Дим, ты был хорошим другом. Я счастлива, что знакома с тобой, несмотря ни на что в этом мире. Мне не важно, оценишь ты это или нет. Скорее всего, не поверишь.
Увы, в той ситуации никто из нас не знал, как поступить верно. И вот мы получили то, что имеем.
Все равно ты дорог мне. Не поверишь, но это так. Боль обиды сгладилась, пусть и не до конца. Осталось только задуматься: стоило ли оно того?
А желаю я тебе найти верных друзей, тех, кто будет рядом в любой ситуации. Пусть они у тебя будут. Равные тебе, те, кто умрет за тебя, как и ты умрешь за них.

@музыка: Плачут свечи

@настроение: грустное

@темы: размышления о жизни, сценки прошлого, друзья

---

Мариам спросила меня: "Ты общаешься с Анжело?"
Я удивилась, как сама мысль могла прийти ей в голову, и ответила: "Нет!"
О, Анжело! Безнадежная любовь моего десятого класса... Самолюбивый, показывающий всем себя, любящий быть в центре внимания... Как раз такой, про кого та детская песенка "Я внимательный, я старательный".
Помню, после этого я стала осознавать, насколько ненавижу (а на самом деле, боюсь, конечно) вот таких любителей поговорить о себе...
Эти люди нереально привлекательны. Можно осознавать, что он - самовлюбленный кретин, который никого, кроме себя не ценит, и тянуться к нему все равно изо всех своих сил. Ведь он так уверен в себе. Слишком уверен в себе, чтобы это было правдой.
Несколько лет потребовалось, чтобы понять, кто они такие - эти говоруны о самих себе, эти парни, которые, кажется, смотрят на тебя с высоты золотого постамента самим себе.
Когда Мариам задала этот вопрос, я хотела ответить ей, что не смогла бы общаться с таким, как Анжело. На самом деле, я общаюсь с двумя такими людьми, которые нередко могут сказать: "да, я ведь самый ... (клевый, красивый, привлекательный, умный или любой другой положительный эпитет)". И улыбнутся они при этом такой же обворожительной улыбкой, которая не может не заставить сердце девушки хоть на секунду затрепетать. Они умеют взглянуть в глаза так, что потом будешь искать их взгляда...
И вот именно в этот момент я узнала, наконец, что за человек был Анжело. Просто человек, который лучше, чем другие умеет бороться со своими комплексами и облекает их не в нелюдимость и отчужденность, а в эту потрясающую окружающих хамоватую уверенность в себе. Да, где-то она показушна, но она часть его самого, его способ выживания в мире. И, надо сказать, способ действенный. О таком человеке могут говорить, что он самовлюбленная свинья, но его общества будут искать, потому что он всегда на виду, он поднимает голову, когда другие склоняют ее. И девушки от такого парня, безусловно, будут без ума. И даже такие, как я, которые испугаются и скажут: "Фи, пафисный чудак! как его можно терпеть!!!" потихоньку оглянутся с интересом и завистью на этот столп уверенности в себе.
Да, у меня есть теперь такие друзья. И, надо сказать, я их обожаю. И знаю, что их хорошая оценка стоит дорого. Вокруг них всегда толпы жаждущих внимания, и если уж они тебя выбрали, значит, есть за что. И, по сути дела, им также, как и другим, а может, еще и больше, требуются не восхищенные поклонники, но верные друзья, которые будут рядом в любой ситуации, а не только когда Фортуна благосклонна к ним.
В общем, до меня дошла, наконец, мысль из разряда "богатые тоже плачут".
И я безумно горжусь тем, что среди моих друзей есть такие вот люди.

@музыка: Вальс Бостон

@темы: звездочки, сценки прошлого