Что у меня нового... Да ничего особенного. Все, как всегда. Депрессняк на неизвестно какой почве. Как же мне самой уже надоело собственное плохое настроение!
Сегодня рано утром меня разбудил ор отца из кухни. Ничего особенного, все как обычно. У него плохое настроение, значит, никто не имеет права спать. И все должны вокруг него на цыпочках ходить. Впрочем, с прискорбием отмечаю, что и сама становлюсь такой же. Наорала на него утром.
Ненавижу этот дом. Ненавижу своих родственников по отцовской линии. С ним-то все ясно. А бабушка - лживая, как лиса из сказки. И глупая к тому же. Зачем она постоянно врет, никому непонятно. А то, что после стольких лет пофигизма и презрения она начала все время говорить, как сильно меня любит, меня раздражает. Сына своего она тоже от любви прокляла, что он теперь не ходит?
Да, впрочем, речь не об этом.
Речь о том, что мне одиноко. Снова. И я снова ненавижу этот дом, эту квартиру, где выросла. и сама отказываю себе в поисках выхода.
И отказываю себе в том, что мне необходимо. А необходимо мне нормально отдохнуть перед подготовкой к следующему экзамену. На нее, в сущности, из шести отведенных дней вполне хватит четырех. Ибо я уверена, что списать все удастся, а где-то треть материала и так расписана у меня по тетрадкам. На эти лекции я все-таки ходила, они интересные.
Мне нужно пообщаться, встретиться с кем-то. Нет, не так, с КЕМ-ТО определенным, кому я по собственной глупости и собственной нерешительности не могу этого написать. Где там моя копинг-карточка на этот счет? Найти, что ли. Да все равно. Это неправильно. И поэтому тоже я не могу этого сделать.
Да только совесть все равно мучает. Я делаю что-то не то. Это не должно меня так беспокоить. И снова должествование в обращении к самой себе. А что я могу сделать? Убедить себя, что это не так, потому что должно быть по-другому? Потому что я решила так?
Решила. А чувствую по-другому, как всегда. Рвусь на части.
Я снова не справляюсь одна. Мне снова нужно общение. Живое общение, живой интерес. От бессмысленно проведенных в интернете часов становится только больнее.
Я знаю, что у всех сессия, работа... А у меня - одиночество. И я не могу сосредоточиться на собственной сессии. Сижу с 9 утра и плачу. Я написала хорошо если два вопроса. Нашла часть остальных в тетради. Но это ужасно неэффективно...
Крик души "помогите!". Только смысла в нем? От самой себя меня не спасет никто. Никто не избавит меня от этого чувства вины. Что бы я не сделала, это будет неправильно, либо по отношению к себе самой, либо по отношению к другим.
Скажите же мне, что хуже?

---

Это так сложно - сказать правду. Просто сказать, что соскучилась, что хочу увидеться. Просто сказать...
Просто побояться получить в ответ отказ. Или чужой страх, потому что я де слишком часто скучаю.
А не прикажешь себе не скучать.
Когда думаешь о встрече, ждешь ее долго, продумываешь ее, хочется, когда оная состоится, сделать все, что успеешь. Все-все, что совесть позволит, и что нет.
А при самой встрече понимаешь, что это просто глупости, а самое важное - ощущение присутствия человека, его голос, его глаза. И ничего больше уже и не нужно для счастья. Этого достаточно, чтобы верить...

---

загадка)

Вчера вечером решила обновить плей-лист в плейере. Он у меня маленький, всего на 512 Мб, так что подумать пришлось.
Покопалась в своей папочке с музыкой, закинула что-то из Blackmore's Night, продумала возможную запись в дневник о том, откуда берется у меня на компе музыка, только вот писать не стала.
И в шоке остановилась, размышляя над вопросом: а откуда у меня тут Блэкмлоры вообще взялись? совершенно не могла вспомнить, кто мне их столько накидал.
Простой перебор всех добрых людей, дававших мне музыку, не помог.
И только сегодня вечером, уходя с выступления хора МГУ, я вспомнила...
Светлые кудрявые (на этот раз определенно кудрявые, а не волнистые) связанные в пушистый хвост волосы, надменное выражение красивого лица, красная рубашка, ноты в руке, одна фотография из хорового альбома про репетиции. Мой первый год в хоре. Его звали Игорь П., он однофамилец моей подруги из Химок. Он учится на юридическом факультете. Он пропел в нашем хоре не больше полутора месяцев, успев за это время побыть вторым тенором и баритоном.
Он ходил в косухе и классной черной шляпе с фонариками. Когда я увидела эту шляпу...
- Ой, какая прикольная шляпа!
- Шесть тысяч!
Улыбка с моего лица пропала. Сияющие глаза наткнулись на холодный взгляд и потухли. Игорь, если ты не заметил, шляпа мужская, а я девушка. Я уж не говорю о том, что цена - не мера красоты вещи...
После этого мысль, что он мне нравится, покинула мое воспаленное сознание. Внешность, все-таки, далеко не все.
Впрочем, помнить и благодарить Игоря все-таки стоит. Самым важным и самым полезным его действием на моей памяти было то, что он принес мне эту замечательную музыку, которая довольно эффективно повышает настроение.

@музыка: Blackmore's Night - Good King Wenceslas

---

=)

Сдала сегодня экзамен, после чего отправилась на родной факультет посидеть и почитать книжку. Встретила там Наташу В., однокурсницу, которую знаю еще с отбора на Всероссийскую олимпиаду по химии… Были мы тогда в 11 классе. И была у Наташи роскошная совершенно белая коса. Волосы такого необычного цвета я видела всего дважды в жизни. Жаль, что она их обстригла. Впрочем, речь не об этом…
Наташа – единственный человек, способный затащить меня в столовую нашего факультета. Неудивительно, что я там бываю ооооочень редко, не правда ли?
Итак, мы пошли обедать. Войдя в столовую и просканировав присутствующих в ней, я тут же обнаружила пару знакомых лиц за одним из столов. Ну, с Шуриком меня больше ничего не связывает, он французский бросил. А вот к Коле найдется вопрос. Так, ладно, сначала еду купим.
Заказав набор, различавшийся только салатом, мы с Наташей устроились за одним из столов. После чего она вскочила и прямиком пошла в сторону, куда сама я собиралась подойти. Только к Шурику. Я себе представила, как это должно было смотреться со стороны, когда сразу после нее к столу с другой стороны подвалила я.
К моему глубочайшему горю, Коля также не обладал необходимыми мне сведениями о времени прибытия Оли в Москву. Но все-таки появилась надежда, что я успею это узнать.
А салат, кстати, оказался вкусным. Доставая из него зеленую оливку, я сказала Наташе, что предпочитаю все-таки черные маслины. Следующим же движением совершенно случайно оная была извлечена все из того же салата. Он нравился мне все больше и больше)))

---

Сон

Что-то я такое вчера загадала на ночь... Конечно, опыта управления снами маловато для того, чтобы это сработало в полной мере. Но результат все равно интересный...

Итак, снится мне, что я спешу по какому-то важному делу. Причем, насколько я помню, не одна, в компании личности противоположного пола, сильной и ловкой, надо сказать. Кем он был, я не поняла.
Итак, мы спешим почему-то от МКАД, кажется, просто вылезли не на той остановке автобуса. И попадаем на огороженнную территорию какого-то дома. Проходим внутри, понимая, что живет тут некая старушка, богатая и очень-очень подозрительная. Из ее дома мы попадаем на громадную поляну на огороженной территории. Перебраться через забор невозможно, ворота заперты на тяжелый сто лет уже ржавый замок. А на пути к единственной калитке какая-то проплешина в газоне. Наступаешь на нее - и забор начинает двигаться вверх-вниз. Страшно почему-то. Я падаю на этой проплешине, и только благодаря помощи своего спутника в последний момент (интересно, а что бы случилось?) успеваю сбежать.
Радостные, мы уходим от этого сумасшедшего домика, а навстречу нам вприпрыжку несется какой-то высокий темноволосый парень. Он представляется нам внуком той бабки,забывшим дома ключи и спешащим вернуться, пока она не заметила его отсутствие. А то она его вообще не выпускает - боится. Он улыбается, но как-то виновато.
Я провожаю его взглядом с болью в сердце - симпатяга такой, а пропадает. Симпатяга? Разумеется, волосы-то длинные достаточно. Впрочем, не такие уж - даже до плеча не достают. Сейчас первая ассоциация с такой прической - басист в группе Лаэнллира. С чего бы вдруг, ведь меня раздражает в нем почти все, кроме оной.
А мы идем дальше вдоль какой-то стариной каменной кладки, останавливаясь там, где она образует ниши... И вдруг, откуда не возьмись, появляется Оля. Уж не с ней ли на встречу я так сильно спешила? Дальше не помню, только радость от встречи.

А позже я, в шумной компании своих подруг, пытаюсь с помощью лифта пробраться снова к этой бабке. И почему-то я твердо уверена, что меня она помнит и пустит. И я смогу помочь несчастному парню... Но пробраться туда удается только лишь мне одной, и каждый раз, когда я думаю о подругах, мне стыдно, что им приходится ждать за забором.
И вот мы с этим парнем, волосы которого внезапно становятся светлее и длиннее, и вообще он как-то сильно меняется (наверно, во вполне определенную сторону), вместе наряжаем елку, причем я, чтобы задобрить бабку, оказывается, притащила с собой очень красивые гирлянды. Он стесняется смотреть на меня, хотя я чувствую его симпатию. Говорит тихо, и поспешно сбегает, говоря, что ужасно не выспался. Между тем, я говорю с бабкой и получаю разрешение остаться.
Она рассказывает мне, что на территории ее владений специально для внука есть кафе, чтобы ему было не скучно, но туда не допускаются девушки его возраста. "Запомни, - говорила она мне, - 20 лет - это опасно. А вот больше 26 - уже допустимо". И за столами сидят неподвижные, как будто проглотившие доски разодетые мужчины и женщины, скучные даже с виду. Меня передергивает и от богатства их одежд, и от скуки пополам с презрением в их глазах. Это же ужасно - общаться с такими. Ведь он же живой по-настоящему, он не такой...
Но время проходит, они оба все больше доверяют мне. И я сама уже не думаю уходить. Без него, по крайней мере. Я хотела, чтобы он выбрался во внешний мир, всеми силами пытаюсь ему что-то показать, рассказать, даже меняю обстановку кафе зачем-то. Но при этом я все больше осознаю - мне бы хотелось, чтобы, уйдя во внешний мир, он шел рука об руку со мной. нужно только убедить бабку, что ему там ничего не грозит. Впрочем, не говорить же ей: "Не беспокойтесь, у него есть я!" Хотя она, организуя нам свидание в этом самом кафе, уже все прекрасно понимает...

---

Я все чаще прихожу к выводу, что у каждого мужчины в жизни должно быть самое большое увлечение, которому он отдает всего себя. Это увлечение можно либо разделить, либо смириться, если разделить его невозможно. Спорить с этим, безусловно, бесполезно. Ни за что и никогда он не откажется от этого, ведь в этом смысл его жизни. И вот она главная загадка – что это? Не всегда легко ее разгадать.
Женщины не умеют увлекаться так, мне кажется…
Но зато как красив мужчина, занятый любимым делом. Какая гамма эмоций отражается на его лице. Этому ни в коем случае нельзя мешать. Можно только с восторгом следить за этим актом поистине высокой любви. Если удастся настроиться на эту волну, шквал эмоций просто сносит. Возможно, это одна из высших форм взаимопонимания. Не проникнешься его увлечением, не отнесешься к нему серьезно – потеряешь его. Или, по крайней мере, никогда не добьешься максимального доверия. Никогда не вставай между ним и его увлечением.
Мне так нравится смотреть, как играют мои знакомые – музыканты, с какой нежностью они относятся к своим инструментам… До чего же это все красиво. Я рада, что в состоянии увидеть хотя бы это…
Изящный жест над клавиатурой красного синтезатора…Мечтательная улыбка на лице… Глаза, закрытые, чтобы насладиться звуком, раствориться в нем… Многочисленные проводки, микросхемы – «кусочки счастья». И разговор с инструментом. Не отвлекай – не услышит. Даже не пытайся. Просто наслаждайся…
Пальцы перебирают струны, как иные перебирают четки. Они не привыкли к покою, им как будто неуютно без струн… Морщинка на лбу, запрокинувшаяся голова, подрагивающая в такт музыке бровь… Или сгорбленная спина, вкупе со льющимся прекрасном в своей печали звуком, поза, столь эмоциональная, что хочется подойти и успокоить его, как будто у него какое-то огромное горе. Этот порыв приходится сдерживать изо всех своих сил. Ведь сейчас его нет в этом мире, он весь там, в этой музыке, в этом льющемся звуке. Он обнимает гитару нежнее, чем иные обнимают любимую женщину. Гитара вернее любой женщины. Синтезатор – тоже. Они не покинут, они покорны воле того, кто играет на них. Но кто, кроме хозяина инструмента, познал все тонкости именно этого, конкретного?! Я считаю высшим актом доверия, когда мне доверяют прикоснуться к такому инструменту. Мне страшно, я боюсь его испортить, боюсь сделать что-то не так, обидеть это почти живое существо. В руках хозяина оно оживает. И нет ничего прекраснее этого союза музыканта и его инструмента.
Когда я слушаю эту музыку, она проникает под кожу, заполняет меня до краев, заставляет дрожать от восторга. Этот восторг изливается из глаз нежданными слезами… Сказать что-то, похвалить? У меня не найдется слов, чтобы выразить свой восторг, я вообще не могу говорить, пока не приду в себя. Слова излишни. Если бы я могла просто дать почувствовать свой восторг… Увы, это невозможно.


P.S. После написания и осмысления этого текста я задумалась: может быть, я не слишком справедлива к своему дирижеру? Да, я его не уважаю, да, у него куча комплексов и он самоутверждается за счет хора. Но, кажется, он искренне болеет этим делом. И если другой музыкальный инструмент после определенной настройки подчинится опытному мастеру легко и непринужденно, то хор, увы, состоит из живых людей. И к тому же всегда разных, если не обеспечить дисциплину. А тут уже не музыкальный талант нужен, но организаторский. И если наш дирижер, бесспорно, великолепен в своем собственном деле, то организовать людей ему не удается. И тут, если вспомнить о том, насколько это может быть для него важно – сама Музыка – понимаешь, почему он ругается на нас на репетициях.

P.P.S. Да, осознала теперь, что я очень многими своими знаниями обязана увлечениям своих знакомых противоположного пола…

P.P.P.S. И есть загадка: что же все-таки было тем самым в жизни Партизана? И имела ли право я называть себя его другом, если этого не знаю?

@музыка: красивая и с душой

@темы: музыка, друзья

---

Вдобавок ко всему, мне сегодня всю ночь снилась грязь. Много отвратительной черной то ли грязи, то ли смолы, капли которой сами бегали по полу, по земле, по коже. Замок из этой дряни где-то в овраге, призванный сумасшедшим, пытающимся заполучить назад трех своих сбежавших служанок. Этот замок, похожий на кучу навоза со ртом и глазами, он говорил со своим хозяином.
И благородный доктор, явно позаимствованный подсознанием из мюзикла "Норд-Ост", который укрывал трех служанок и пытался их защитить. А потом пропал.
Две девушки, неаккуратно вышедшие на улицу и захваченные этой смолой, утащенные в какую-то темную нору, способные только подавать краткие сигналы своей трусливой подруге, которая весь сон только пряталась, кричала, или в ужасе бегала по прекрасным ранее местам в высоких сапогах, укрывась от патрулей в иссиня-черных костюмах. Больше никто не ходил, остальные люди группками стояли где-то, наполовину закованные в смолу, способные только ругаться, не способные двигаться.
И какие-то женщины, прислуживающие этому чудовищу как будто добровольно. Чистые, без единого пятнышка смолы на коже, но одурманенные, как будто эта смола разъела им мозг...

Вот такой сон. Интересно, к чему бы это?

---

Иной путь

Все-таки, пожалуй, мне стоит избрать иной путь, иную цель в жизни. Если я все-таки решаю жить. Решение дается нелегко, сквозь слезы, сквозь боль в сердце, но разве есть у меня выход?
Я никому не верю, я просто не могу поверить, что я нужна, что меня ценят, что обо мне помнят. И потому постоянно требую доказательств, требую слишком многого, больше, чем кто-то в состоянии мне дать.
Берегитесь, молодые люди, за симпатичной наружностью скрывается сущий дьявол, который свою дьяволическую сущность осознает, но сделать ничего с этим не может. Поэтому лучше не сокращайте расстояние, оно вас обезопасит.
А новый путь... на самом деле, он ни фига не новый. Его многие женщины избрали сейчас. И сейчас я их понимаю. Слишком сложно без доверия к миру выполнять ту роль. которую предначертала нам природа - роль жены и матери. Мне хочется быть биологическим человеком, прислушиваться к этой природе. Но психика настолько искалечена, что у меня просто не получается. Кажется, придется признать, что я проиграла эту битву. Значит, иной путь.
А путь, в сущности, прост. Уйти в работу, в зарабатывание денег. Баловать себя на заработанные деньги. Может, к старости и домик в Македонии куплю. и никаких, упаси Боже, серьезных отношений. Зачем себя какими-то ложными надеждами мучить?! Мы знаем, чем это кончается. Это кончается недоверием и недовольством. "Он этого не сделал, это забыл, значит, точно не любит". Надо мне это? Да сколько можно-то?! Хватит.
Так, увы, против природы не попрешь. Что у нас там в связи с этим? Ах да, материнский инстинкт. Ну ничего, собаку я как-нибудь содержать смогу, если буду хорошо работать. Вот мне и вечный ребенок. И не покинет, главное, никогда. Отличный выход. К тому же я очень люблю собак.
Так... готовить мне тоже нравится. Ничего, с моей профессией буду буферы и среды готовить. Уготовлюсь просто. И шарфиков самой себе на любой вкус навяжу, если время будет. И собаке тоже... шарфиков.
А вот одна проблема, увы, так просто не решается. И проблема эта называется гормоны. Требует естество своего-то все равно. И будет требовать. А на серьезные отношения у нас крест. Знакомства на одну ночь мне претят, я девушка приличная. Что же делать? Ладно, Бог даст, найдется что-то у нашей медицины на этот случай. А что запаршивлю или растолстею ничего страшного, заодно никто и не позарится больше. Грустно, конечно, но с такой, как я, лучше вообще не связываться. И ведь не верят. Думают, справятся. Фи! Я же вас предупреждала!!! Я ж себя знаю.

Вот такой план на будущее. Что-то он какой-то печальный вышел. А что делать?! Я с собой не справляюсь, а у остальных проблем и так куча, еще мои тут решать. Да и бесполезно. Все бесполезно. Поздно. Я отброс общества, и осознание этого факта мне ничем не поможет. Я брак, испорченный кривыми руками плохого мастера. Спасибо, папочка!

Может. все-таки лучше умереть?

@настроение: отчаяние

---

Прочтите, что ли... (много грусти)

А ведь мне по всем параметрам не должно быть грустно. Съездила в Нижний, в ресторан меня сводили, с друзьями пообщалась, к бабушке съездила.
Да все почему-то не то...
Мне кажется, что сегодня я ребятам только мешала. Торопилась, поесть не давала. Чем-то Сереже не угодила. Да еще и завозить меня куда-то надо было. Без меня им было бы гораздо спокойнее. Не важно, что мне очень хотелось их видеть. Неважно. Я была рада. Но чувствовала себя лишней. Я не была кому-то интересна, мне не с кем было поделиться мыслями. Много людей - а не с кем. Засмеют. Обшутят дружно. Один человек отзывчивее толпы, один человек лучше слышит, чем толпа. Даже если в толпе всего три человека.
Я так хотела пообщаться с Сережей. Весь день вчера хотела. Дома сидеть плохо, неуютно, к экзаменам готовиться противно. Тем более до такого ошизения, я себя до такого никогда не доводила. А мне говорят, что это нормально. Для меня это ненормально, для меня это подвиг. никто не понял, как всегда. Не мне их винить, но больно и обидно.
И с Сережей вроде как увиделась. А на самом деле - нет. Ему было не до меня. Костю он дольше не видел. Тоже логично. Тоже больно.
Уходить из машины не хотелось, хотелось побыть еще с ними. Но... традиция. Надо было пойти к бабушке. Да и сестру хотелось увидеть. Аленушку!Заодно теперь знаю, что со мной во Львов она тоже едет. Возьму ее, Катю, Олю... и пойдем погуляем. Или куда сходим. Мой день рождения отметим. И фпофиг, что раньше времени.
Грустно как-то было. Тошно сидеть рядом с этой толпой. Мы с Аленой довольно быстро смотались в комнату. Сфоткали ее шиншиллу, поболтали немного, посидели в интернете, поели фруктов. И тоже как-то все тухло.
Я все надеялась, что Сережа сможет еще заехать. Но понимала, что этого не будет. И мне было одиноко. Мне было грустно. Я не чувствовала, что этой порции общения достаточно, чтобы восполнить возникший дефицит, чтобы придать мне сил для дальнейшей работы. Мне некого в этом винить, пожалуй, но я в бешенстве.
Так обидно, что когда искренне пишешь человеку, что тебе грустно, он не отвечает. А ведь это тяжело - написать о своих настоящих чувствах. Они привычно плотно спрятаны под злостью и криками из разряда "Спасибочки!". Я попыталась облегчить задачу, попыталась попросить помощи. Бесполезно. Только лишние деньги потрачены и лишние моральные силы, нужные для того, чтобы искренне сказать, что чувствуешь. Можно было сразу приступать к "Спасибо за внимание". На это, по крайней мере, ответ следует всегда. Потому что тут уже гордость чужая задета.
И вспоминаются тут же все прошедшие обиды... То, что мне уже месяц минимум перед носом крутят обещанием сходить в суши-бар. Видимо, это только мое желание, а сказать об этом мне не решаются. А я, блин, как идиотка, жду. И жаловаться не на что - меня сводили в неплохой ресторанчик. А возразить заранее? А как возразишь - не за свои деньги иду, да и не лишать же возможности его насладиться хорошим пивом. А своими интересами можно поступиться. Да только обида не проходит, затаивается и вылезает в самый неподходящий момент. Вместе со всем остальным.
Дурацкая привычка - откладывать свои собственные потребности на потом. И вот теперь получается, что на "Хроники Нарнии" я так и не сходила. И не схожу, видать. Потому что почти нигде не идет. На завтрашнее утро сеанса нет. Вернее, только в Домодедово, но это очень далеко. Так я ведь и не хочу идти одна, не люблю куда-то ходить одна. Очень-очень( Тоже обида вылезла вместе с остальными. И хочется проклясть грядущие экзамены, хотя, в сущности, не в них дело.
А в том, что пребывание дома для меня невыносимо. Оно вытягивает все моральные силы. И мне нужна поддержка. Много оной. Но никто, никто и никогда этого не понимает. Не понимает, что меня нужно выслушать. Не понимает, что если я о чем-то говорю, не нужно отвечать на это "ну это нормально".
Я просто не могу все время держать ухо востро и объяснять, как со мной нужно общаться. Это слишком трудно... И понимаю я это только постфактум.

ну до чего же грустно...

@настроение: серая тоска

---

Сон

Сколько уже записей с этим заглавием... И сколько их еще будет!
Интимная полутьма. Ни единого звука. Мир фокусируется на единственном. Нежное прикосновение руки к лицу, палец, аккуратно проскользнувший по губам, как будто намечая путь, чуть приоткрывая их. И мимолетный легкий теплый поцелуй. Как будто испуганный. Краткий, но пронизывающий искрами. Таким бывает только первый.
И о таких моментах всегда вспоминаешь с нежностью.

ЗЫ: А еще мне приснилось что-то про "Хроники Нарнии". Хочу на этот фильм!!!

---

Нижний Новогород

3 января
В посленовогоднее время, когда наработавшиеся люди маются от безделья, а студенты яростно клянут сессию, не позволяющую им прилично отдохнуть, как белым людям, мы с Сережей решили навестить Нижний Новгород. Конечно, услышав о его планах по общению со многочисленными подружками из нижегородского хора, я задала закономерный вопрос: а зачем ему, собственно, я?
Но страсть к краеведчеству победила. В конце концов, тут бывали мои друзья из двух хоров, надо же и мне повидать…
Итак, совершив героическое усилие над собой, и встав в полвосьмого утра 3 января, в 9 часов мы выехали на восток.
Стоит ли описывать дорогу до Владимира, изъезженную десятки раз минимум до Лакинска, поскольку именно там неподалеку находится мое любимое Орехово? Думаю, нет, тем более, на шоссе нет ничего интересного, кроме одного домика, да шести светофоров на территории одного несчастного Покрова. Последние, кстати, являются одним из источников пробок на Горьковском шоссе. Хотя куда им до Балашихи…
Во Владимире я последний раз была не более двух лет назад, у Насти, моей старой подруги. В этот раз свидеться не довелось – она как раз утром в Москву поехала. Останавливаться мы не стали, хотя Сережа и хотел блеснуть передо мной знанием этого города. Да только зачем, если у меня остается столь прекрасный повод для общения с подругой. Нет уж, фигу!
Зато возле Покрова на Нерли мы притормозили. И даже туда прогулялись. Интересный храмик, чувствуется, что древний. Особенно, с близкого расстояния. Мне понравился…
Дальше путь был примечателен только повысившейся заснеженностью дороги. На объездной Вязников мы остановились на какой-то заправке, дабы пересечься с сережиными «сохорниками» (поскольку они баритоны, я с ними, можно считать, не знакома, только видела пару раз да слышала от ребят). С торжественной улыбкой нам были приподнесены подарки на новый год – уникальные персиковые «Чупа-чупсы», растопившие лед моего сердца.
После этой встречи у меня остался один вопрос: ну и кто сдал им мое отчество? Или у меня такие странные глюки, что мне послышалось, как меня по оному назвали?!
В Нижний мы приехали, когда уже темнело. Собственно, гулять смысла не имело по такой темноте. Мы решили просто покататься, дабы Сережа мог вдоволь поораторствовать. Я не возражала, в принципе. Я люблю, когда мне проводят экскурсии по городам, в которых я бываю, рассказывают что-то. Но чтобы оно было подкреплено обязательно зрительными впечатлениями.
Мне не терпится погулять по центру. Руки невыносимо чешутся и тянутся к фотику.
Однако на сей раз пришлось ограничиться поездкой по метро. Многие станции здесь называются как наши, московские. Другие названия вполне оригинальны, и больше всего из них меня добила станция «Двигатель Революции». Дважды мы проезжали там. И дважды меня передергивало. Ах нет, трижды, еще же на машине по верху. Заодно я узнала, что такое нижегородские маршрутки – самый распространенный транспорт, который ходит отовсюду и в любое место. Ибо метро тут только на нижнем берегу Оки, тогда как деловой и исторический центр находятся на верхнем. Таким образом, метро не сильно-то и загружено. А вот построят, как в Казани, хоть одну станцию на другой стороне реки, и будет столпотворение. Кстати, в Казань надо съездить. Нынче там 7 станций, а я только пять видела…
На обратном пути мы умудрились чуть-чуть заплутать, подтвердив мою уверенность в том, что для прогулок по чужому городу нужна карта.. Тем более, по такому большому городу…
А пока мы ждали обратный автобус, я пыталась разглядеть на мосту старой объездной замеченный раньше указатель на Киров. Ну хоть что-то новое, а то все в Москву, да в Москву отправить пытались нас эти указатели. Изредка в Казань. Ну или по какому-нибудь совсем страшному адресу, например, «Фролищи»… А тут даже повод есть смотаться. Шутка. Но в каждой шутке. Вон и Сережа вспомнил, что в Кирове у него подружка живет. Даже адрес записал. В моем цитатнике. Только сейчас мы туда не поедем. У меня экзамен! ЭКЗАМЕН!!! Экзамен, говорю…
Но на табличку-то попялиться можно…

4 января
Следующее утро началось лично для меня очень рано. Мне дважды приснился экзамен, причем в первый раз я проснулась в холодном поту. Ужас какой – приснилось, что я шпоры заготовить не успела. ААААА!!! Второй раз было веселее – мне поставили пятерку и четверку за первую часть экзамена и отпустили готовиться ко второй…
Неспешно собравшись и позавтракав бутербродами ( видеть новогодние салатики мы с Сережей по-прежнему были не в силах), мы направили свои стопы к центру Верхней части города. Для начала Сережа отвел меня полюбоваться на красивые виды с высокого берега, виды на храмы на набережной, вид на прекрасное здание ярмарки и возвышающийся над пристанью храм на торгу. Когда-то эти два строения были возведены к международной ярмарке 1896 года. На нашей стороне реки мы увидели здание духовной семинарии, а также храм в классицистическом стиле, бывший в советское время планетарием. За ним находилось и еще два собора. Собственно, большинство храмов в городе построены по довольно стандартной схеме храма 17 века – пятиглавый собор и шатровая колокольня. Красивый храм находится около здания речного вокзала, позже местные жительницы сообщили нам, что это один из древнейших соборов в городе.
Позже, перейдя по мостам через два оврага (Сережа сказал, что раньше в них ютились лачужки городской бедноты) и спустившись еще в один, мы увидали на возвышении стены Нижегородского Кремля. По красивой лестнице мы поднялись к нему, обошли стену вдоль оврага, изучая красивые стены, которые на самом деле выше стен Московского Кремля, однако за пятьсот лет, по выражению Сережи, тут находили целых восемь метров культурного слоя, которые никто раскапывать пока не сподобился. Поэтому смотрится он ниже, чем наш, который старательно раскопали в свое время.
Возле ворот Сережа зачем—то сказал мне, чтобы я не пугалась. Собственно, в подтверждение того, что человеческий мозг не воспринимает частицу «не», я на входе тут же испугалась. Небо было практически одинакового цвета с сугробами снега, и на первый беглый взгляд мне показалось, что передо мной громадный, выше двух моих ростов, сугроб. Я подняла голову, чтобы найти его верх, и ужаснулась: он был бесконечен. Меня сковал внезапный ужас перед бесконечностью, я покачнулась и закрыла глаза. Когда я их открыла, то поняла, что это было всего лишь небо. И успокоилась.
На территории Кремля мы обнаружили специальную ловушку для преступников: синий уличный туалет за решеткой. Не сфоткать его было невозможно. Остается только придумать подпись под картинку. Дальше мы вышли к памятнику казнокрадству: двум типовым присутственным домам екатерининских времен, один из которых достроен полностью, а второй, судя по отделке, только наполовину. Остальные денежки разворовали в свое время)
Здесь же находится и шатровая церковь, удивительное строение, пережившее времена Никона. Ведь почему у нас колокольни шатровые делают? Да потому что форма привычная была, а Никон своей реформой дозволил строить шатровые церкви только особым указом государя. Эта, однако, пережила реформу. Посвящена она, кстати, Михаилу Архангелу.
Дальше мы прошли мимо нескольких танков и прочих машиностроительных памятников ВОВ. Ведь на автозаводе очень удобно производить танки… Тут же родилась и гениальная мысль, что знаменитая военная песня «Катюша» вовсе не про девушку, а про реактивную установку залпового огня (ух, какими меня страшными словами загрузили!!!)
Выйдя с территории Кремля, мы прогулялись до Чкалова и Чкаловской лестницы. Впрочем, на меня они особого впечатления не произвели. Только ассоциация, терзавшая меня еще со вчерашнего дня, подтвердилась. Очень уж мне Новгород с его Кремлем и слиянием Оки с Волгой напоминает Серград, простите, Белград, с его Калемегданом на слиянии Савы с Дунаем. Да и памятник там на горе тоже какой-то стоит. Только смотрит он на реку головой, а не неголовой.
Усталые и вспомнившие, что завтрак сегодня был крайне неплотный, мы направили свои стопы на Большую Покровскую улицу, как говорят все москвичи, местный Арбат. Немного поплутав в поисках приличного места, где можно поесть, мы сфотографировали Сережу с козой, помянув опять любимую переделку песенки про коня.
После обеда мы пошли дальше по Большой Покровской, попутно фотографируя памятники, во множестве по ней ракиданные. Среди них нашлась женщина с зеркалом около кинотеатра, а также мальчик со скрипкой, но без смычка, который все время выламывают. Фотографируя его, я была особенно нежна, поскольку припомнила свой последний рассказ (кстати, надо его подредактировать чуток).
На площади Горького, в Макдональдсе, мы посидели с двумя девчонками из хора ННГУ, Олей и Леной (видать, эти два имени по жизни ходят вместе, как минимум, по моей). Замечательные девчонки, с которыми я, к своему удивлению, довольно легко нашла общий язык. Оля тут же придумала нам с Сережей планы на темное время суток, предложив сходить в планетарий. Лена забила возможность сходить туда в другой раз с Олей.
Посидев часок за кофе, мы поехали кататься по изнанке района Автозавода, где живет Лена. Проследовали по маршруту ее любимого автобуса, я сфотографировала указатель на Киров (Сереж, шутка начинает надоедать…), довезли Лену почти до самого дома, где с ней и расстались. Оля поехала с нами до самого цирка и планетария. Попутно мы нашли гостиницу для артистов цирка, где жили встреченные вчера на трассе предшественники.
Мы купили себе билеты, проводили Олю до ближайшей остановки маршруток, и там с ней распрощались. Ну до чего приятная девушка. Я бы сказала так: настоящая девушка во всем. Я такой быть не умею. По крайней мере, дольше десяти минут. Она очень приятная и очень женственная. Я очень рада знакомству!!!
На обратном пути к планетарию мы обсуждали превратности судьбы. Оля живет в верхней части города, ни разу в жизни не ездила на Нижегородском метро, не ориентируется в Нижней части, к Автозаводу ездит только с кем-то на машине. И это еще не самый классический вариант представителя Верхнего города. Самые классические бойкотировали строительство метро в верхней части. Собственно, это одна из причин, по которой его еще нет. Ну хоть метромост построили…
Лена же, наоборот, представительница района Автозавода. Говорит, есть такие жители, которые в Верхней части ни разу не бывали. Ну и причина, которая может их заставить туда поехать, по нашему с Сережей выводу, есть необходимость после свадьбы куда-нибудь замочек на мост замочек привесить. Некуда у них там. Зато загс есть замечательный, рядом со станцией «Счастливая». Самый популярный, за исключением того, что в Верхнем городе.
Между тем, мы дошли до планетария. Я позволила себе впасть в детство и выпросить у Сережи перевертыш взамен того, что был куплен на ПХ и уже успел свое отгореть. Плак!
Планетарий произвел хорошее впечатление, я вспомнила свою старую, еще школьную тоску по пропущенным из-за проекта по литературе урокам астрономии. Так интересно про Млечный Путь рассказывали, что еще раз сходить захотелось!!! Интересно, наш Московский открыт?
Я почерпнула, конечно, кое-что новое из этого похода. Кто знает, может, и не все забуду.
Уже в полной темноте мы решили посетить парк «Швейцария», что на верхнем берегу. Оттуда открывается красивый вид на нижний берег. Вернее, открывался бы, если бы снег не шел. Пришлось убраться несолоно хлебавши. И Тоню, живущую рядом, повидать не судьба, ибо у нее работа сегодня.
Закончили мы наш вечер за чашечкой горячего шоколада/кружечкой пива в английском пабе. Отличное окончание отличного дня.
Загадка двух дней: почему на рекламном щите магазине «Велоспорт» первой в глаза бросается хоккейная клюшка (другое я разглядеть и не успевала, в принципе)?

5 января
Всю ночь спалось просто ужасно. Если вчера я замерзла, то сегодня мне было невыносимо душно. И только около 4 ночи я догадалась пойти хорошенько умыться холодной водой. После того только и уснула.
Вышли мы из дома где-то в 10:20, прошлись до ближайшей остановки маршруток и куковали там минут двадцать в поисках нужной, идущей к парку "Швейцария". Увы, до Мызинского моста от нас шла всего одна маршрутка. И первую из них мы упустили...
Тем не менее, на месте мы все равно были раньше условного срока 11:00. И даже пришлось немного подождать Тоню, ради встречи с которой, собственно, все и затевалось. Вот эту замечательную девушку я уже знала, не раз видев ее на концертах нашего и мифического хоров. а также в Университетском. Мы прогулялись по парку до обрыва, причем, чтобы найти путь к оному в снегах пришлось отшагать прилично вдоль дороги, я сделала несколько фотографий с видами на Оку и Нижний город.
Затем мы направили свои стопы на неопробованнный еще вид транспорта - трамвай. Предполагалось прокатитьтся от "Швейцарии" на одном трамвае, а затем пересесть на другой, за номером 2, что делает круг по исторической части города. Вчера мы видели красиво раскрашенную "двойку", на которой было написано, что это экскурсионный трамвай. Увы, вчера он в наши планы не вписался. А сегодня, после длительного ожидания, пришлось все-таки пихаться в автобус, потому что трамваи не ходили. Да и по кольцу, как мы узнали после очередного тура медитации на остановке, они ходили из-за какой-то аварии только в одну сторону. Впрочем, неудивительно, с учетом зверского ночного снегопада. да и чистят Верхнюю часть гораздо хуже, чем район Автозавода, как сказали нам местные.
На Тоне, кстати, мы проверили гипотезу о метро и жителях Верхней части. На наш вопроос Тоня сказала: " Я ездила в метро дважды. И оба раза с москвичами. Во время "Молодых голосов-2008" и "Молодых голосов-2010". Пока мы ржали, она косилась на нам в достаточной мере подозрительно.
Доехав на трамвае до своей обители, мы с Сережей покинули Тоню, направлявшуюся в этот праздничный день на работу. Время было около 13:30, мы собирались попить чаю, собрать вещи и через часик выйти. Сережа еще думал сбегать на площадь Горького за машиной, чтоб вещи не переть.
Но халявный Wi-Fi разрушил все наши планы. Дело в том, что вчера ночью я умудрилась словить с нетбука чей-то интернет и бессовестно им попользоваться, приведя Наташу в состояние глубокого удивления. Сейчас к тарифу "Соседский" мы подключились уже вместе. И зависли. Я ходила по квартире, уткнувшись в нетбук, также пила чай, также собиралась. Сережа делал то же самое со своим ноутом, но у меня опыта несколько больше, как выяснилось)))
Уже когда я надевала верхнюю одежду, обнаружилось в аське сообщение от того самого человека, к которому в Киров Сережа ехидно предлагал заехать. Кончилось этот тем, что пока я застегивала сапоги, Сережа как заправский зомби тянул руки к моему нетбуку со словами: "Дай, я ему что-нибудь напишу". После этого я в ужасе оный вырубила.
А вещи-таки пришлось тащить на себе. Со вчерашнего вечера на машину намело сантиметров двадцать снега, а сугроб был высотой почти полметра. Ну и как выезжать? И щетка у Сережи одна... Поэтому, пока он корячился с очисткой машины, я радостно припомнила, что его стараниями аська есть у меня в телефоне, и продолжила начатую беседу. Ибо при выходе из дома у мееня осталось ощущение незаконченности разговора. Напротив, при общении через телефон вскоре беседа сама сошла на нет, закончившись традиционными взаимными пожеланиями удачи. Я впала в состояние парения, на лице разлилась радостная улыбка. В конце концов, человеку мало надо для счастья.
По пути мы заехали на развязкау возле метромоста. Там, на симпатичном возвышении были два интересовавших меня объекта - Армянская церковь и костел. При ближайшем рассмотрении оба они оказались симпатичными новоделами, а рядом обнаружился ремонтирующийся православный храм Вознесения. Армянская церковь, кажется, еще даже не освящена. А костел принадлежит неким адвентистам седьмого дня. Осталось только узнать, кто это такие...
Мы ехали в Сормово на этот раз, в надежде поесть и купить сувениры. встретить еще одну сережину подружку мы не надеялись - она заболела. По пути Сережа развлекал меня рассказами о заводе 92 Министерства Среднего Машиностроения, как он назывался в старые времена. Из ничего не значащих названий становится понятно, что именно делали на заводе. А нынешним приемником МинСредМаша стал РосАтом. Все ясно?
Проехали мы одну из конечных нижегородского метро - "Буревестник". Изнутри и не скажешь, что это на самом деле наземная станция, так плотно она упакована в короб.
И вот мы доехали до площади с прекрасным названием Центр Сормово. Поели на шестом этаже торгового центра и выяснили, что магнитики тут не продаются. Пришлось снова мотать на Большую Покровку, где без труда обнаружился большой сувенирный магазин. Тут-то мы магнитик для Натали и купили. А для меня колокольчик. У Сережи потребности были более насущные - СПИЧКИ!
Итак, миссия была выполнена, и в шесть вечера мы снова отъехали от площади Горького, на этот раз окончательно. По пути нам попался маршрутный автобус с бесплатным Wi-Fi, уиииииии!
Выезжали мы из города снова через Сормово, проехав мимо выезда на железнодороджный мост, по которому идет дорога куда? Правильно, в Киров. Мне к этому моменту уже надоело фоткать указатели с этим названием...
Около часа мы потеряли в пробке под Пырой. Кажется, там была нехилая авария, ведь машины не ехали вообще ни в одну сторону. Дальше все шло гладко. Кажется... Большую часть пути я продрыхла. Проснулась только ради съемки указателя на Фролищи. Ну... такое пропустить нельзя.
И все-таки эту дорогу явно можно назвать дорогой, посвященной произведениям Ольги Громыко. Дважды мы их вспоминали, ведь Вольгинский созвучно имени Вольха, а в названии Смолино так и тянет в середине приписать букву К.
В час ночи я была дома...

---

Вспомнила, что вообще-то у меня есть и личный дневник. Спасибо Наташе за этакую красоту на первую половину года. В этот раз двухтомник придется делать. Спасибо маме Сережи за второй том и очаровательную закладку...
Да, пожалуй, иногда моя искренность может быть лишней здесь. Особенно если дело касается явлений, которые я сама не знаю, как классифицировать и называть... Мой самоанализ только начат, еще столько всего нужно узнать о самой себе...
И я буду это делать. Чтобы понять, чего я все-таки хочу от этой жизни. Я, а не мои многочисленные страхи.

@музыка: Фертельмейстер - Мы ждем гостей; Кажлаев - Если в мире тысяча мужчин

---

Я становлюсь фанаткой... Или маньячкой, кому как больше нравится.
Когда мне говорят: "Я уезжаю", мне обязательно нужно узнать, во сколько. Да ладно, во сколько... Я тут же лезу в интернет в поисках информации о поезде, о вокзале. Просто так... Интересно потому что. Только с каких пор мне это стало интересно?

---

Новый год и сны

Первый раз я проснулась сегодня в 9 утра. Тоже мне, первое января...
Новый год был необычным. По двум, я бы сказала, причинам. Во-первых, потому что первый раз в жизни мне довелось готовить все самой. В общей сложности, на это ушло полтора дня... А по второй причине необычности этого нового года все это, скорее всего, испортится... Потому что мы до одиннадцати вечера с Сережей ждали, что хоть кто-нибудь придет к нам в гости. Но никто так и не появился. И, странно, но я не испытываю грусти по этому поводу. Хорошо, когда есть компания. Плохо, когда она вымученная... Только вот кто будет это все есть???

Мы тихо и мирно посидели часов до двух ночи перед телевизором за накрытым столом... Даже шампанское не открыли. Посмотрели что-то не сильно раздражающее. И отправились спать.

В период с 9 до 12 мне приснилось с 10 разных снов, перетекающих друг в друга. Я не могу сказать, как и когда они перетекали друг в друга и просыпалась ли я между ними. Я успела за это время несколько раз уехать от Сережи к себе домой, побегать по лестницам (почему-то, как всегда, в моих снах, исключительно вниз), прочитать несколько странных объявлений типа "Наташа Е. одобряет этот стол" и над ним, что какой-то из моих преподов его НЕ одобряет... И один из этих преподов ( почему-то во сне я его имя-отчество помнила лучше, чем наяву) вел что-то очень похожее на школьный урок математики, и группа там была человек 30, а не 10, как у нас на энзимах. И я была счастлива, что он разрешил мне не появляться на зачете. Мой одногруппник Игорь в одном из снов рассказывал, как он сразу же сдал этот зачет, чтобы лишний раз не мотаться.
Я общалась с Наташей Е., которая на другом из прикрепленных к тене листов одобряла или сто-то сходного свойства уже меня.
Я шла к метро через переход по льду, сгибаясь под тяжестью болезни. Навстречу мне шла девушка с красивым зеленым эльфийским луком, напоминая мне о моей мечте научиться из оного стрелять...
В каком-то еще сне я общалась с Олей о чем-то неописуемо важном... Почему-то мне припоминается, что разговор шел в большом зале, вроде спортивного. Все послдедующие сны я убеждала себя, что должна запомнить именно этот, что он важнее всех других. И я его все-таки забыла... Только помню Олю и зал. И все! А ведь может же быть, что она сказала мне что-то жизненно важное. Ведь только Оля из всех моих подруг хорошо знакома с двумя людьми, за чье мнение о себе я сейчас больше всего переживаю...

@темы: праздник, сны, друзья

---

Прошу!

Господи, пошли мне побольше друзей, которые будут ценить меня именно как друга, а не ровно до того момента, когда обнаружится, что я не стану с ними встречаться... И научи меня верить в то, что такие люди все-таки существуют!!!
Я устала терять. И устала бояться. Устала раскрывать свою душу навстречу людям, а потом прятаться по углам в ужасе. Или пытаться забить ногами свой страх, пристально вглядываясь в лица, пытаясь понять, чего же от меня ждут.
Я не вру, знаете... Я просто не умею. Моя симпатия, как и антипатия, всегда искренние... Может быть, я непривычно для кого-то эмоциональна. Может быть, я слишком легко и слишком сильно привязываюсь к окружающим... Но такая уж я есть. И не вижу ничего плохого в этом. Ни для кого, кроме себя самой.
Разве плохо то, что я дарю своим друзьям частицу себя? Не отвергайте меня... Прошу вас. Прошу вас всех! Не отвергайте меня!

---

Кого-то, может быть, удивляет, что я так редко и как-то, может быть, походя, говорю здесь о Сереже... Несмотря на то, что мы с ним встречаемся полгода с лишним.
Да только зачем писать об этом, если можно сказать? А еще лучше - сделать что-то. Я могу сколько угодно распинаться о людях, по которым действительно скучаю, но которых нет рядом. Могу испытывать какие-то эмоциональные всплески, которые трудно держать в себе... Но я все равно вернусь сюда, к Сереже. И физически, и мыслями, и чувствами. Потому что его место в моем сердце не занять никому. Потому что никто больше не полнимает меня настолько. И потому что никому больше я не могу так безоговорочно доверять.
Он не ревнует. Он верит мне. Он знает, что я вернусь. Благодаря нему и я знаю то же самое. Разве может быть интересным не запретное искушение?! Это уже и не искушение вовсе.
Я могу сама сомневаться в себе. Но когда я втречаюсь с этим доверием с его стороны, я понимаю, что иначе и быть не может. Просто у меня есть все, что мне нужно... У меня есть свобода общаться, с кем я хочу, и свобода эта не перерастает в безразличие. Такую тонкую грань, пожалуй, на моей памяти, не удавалось найти никому из тех, с кем я общалась... У меня есть возможность доверять. И есть возможность получать доверие в ответ. И между нами есть взаимопонимание, умение говорить друг с другом прямо, не увиливая, не ища обходных путей.
Мне самой не удается доверять себе настолько, насколько доверяет мне Сережа...

---

Спасибо...

Я должна бояться. Это уже вьелось в меня. Бояться и не идти. Но я все равно иду. И не боюсь.
Я доверчивая. Да, это так. Я очень доверчивая, на самом деле. Иначе как еще это назвать? Да, я боюсь верить, но отбрасываю этот страх, потому что верить мне хочется.
И идти тоже хочется. В небольшой уголок уюта. О как мало их в моей жизни! В место, где можно пожить простым "здесь и сейчас", не думая ни о чем. Это ведь тоже иногда нужно. Я ведь не умею жить так всегда. Да и не хочу, пожалуй.
Спасибо тебе... Знаешь, просто спасибо! Даже сложно сказать, за что именно... За все.

---

Сон

Только что мне приснился Он. Со смехом мои друзья могут спросить: "Какой именно Он?"
Не смейтесь. Сейчас "Он" может быть один. Потому что все также "недостижимый, неизменный...". Нет, от "милого образа", пожалуй, воздержимся. Он, конечно, милый сердцу, но ведь опять не так поймут.
Что это за странная,повторяющаяся и расширяющаяся репетиция была... Какого-то детского коллектива. Зонтики, отбрасывающие тень на панно с динозаврами из моего любимого музея. И парни, которые держат на руках девочек в цветных платьях, девочек с этими зонтиками. Ведь это несомненно мифисты! Почему-то все время в тени, почти незримо, и, определенно, незаметно, присутствующие на сцене, среди поющих и танцующих детей. И только чутье, только это шестое чувство, которое проявляется только во сне за недостатком зрительной и прочей информации, позволяет мне с точностью определить - это Они.
И снова никого лишнего нам не нужно. Мне не с кем поговорить сегодня, кроме него одного. Он идет по какой-то линии в длинном-длинном коридоре, как по бордюру. Он идет таким, как я его помню, как я его рисовала: чуть склоненная голова, руки в карманах, волосы снова укоротились и стали такими, как где-то год назад. За спиной рюкзак. Я снова не все это вижу, я это чувствую, ведь в моем сне он должен быть простым и понятным образом, сразу кричащем: "Это Он, а не кто-то еще". Я иду рядом с ним. И одновременно как будто читаю письмо. Длинное, с картинками, письмо от него, в котором он, наконец, объясняет, что я сделала не так. Где я подошла к нему слишком резко, как вела себя слишком легкомысленно с его точки зрения. И как противно ему это легкомыслие, в которое он не верит. Я с некоторым запоздалым ужасом понимаю, как сильно обидела его. Но я вижу путь дальше. Я радуюь тому, что он рядом, что я поняла. Теперь я могу что-то изменить. Ведь он сделал главное - пошел на диалог, перестал быть сторонним слушателем.
Мы идем рядом, и я счастлива, что иногда случайно наши плечи соприкасаются и я чувствую тепло его тела, понимаю, что он рядом, наконец-то, настоящий, а не дурацкая картинка на экране компьютера. Мы идем мимо контрабасов в чехлах, по какой-то белой лестнице. мы молчим уже. И почему-то я не испытываю никакого дискомфорта от этого молчания.
А потом по асфальту идем... И я оказываюсь у какого-то большего деревянного дома. Одна, уже без него. И мне не грустно, я знаю, что он вернется, что он не бросит меня совсем. И под чьи-то голоса, зовущие меня, я просыпаюсь...

Сережа, Партизан мой дорогой, я по-прежнему скучаю по тебе. Я по-прежнему верю, что мы с тобой снова будем общаться... Но мне уже легче терпеть разлуку. Просто все равно хочется написать тебе и узнать, как дела. Хочется и увидеть тебя, услышать твой голос, увидеть твою улыбку, такую же, как та, под которую я выбежала из поезда при последней нашей встрече. Ты мне все еще нужен. И я не хочу, чтобы это менялось.

ЗЫ: И дважды за то время, что я это пишу, в углу экрана возникало сообщение от QIP "СП в сети". Да, мне даже пришлось его переименовать, чтоб душу не травить себе. Дважды: когда я писала о понимании, и когда написала "Партизан"...

@настроение: ностальгия

@темы: сны, друзья

---

Хамовнический суд

Или "Это никогда не кончится"
Что ж, сегодня они перегородили 7-й Ростовский переулок. От Сережи я узнала, что приговор Ходорковскому будут читать еще где-то неделю. И все это время придется ходить к метро окольными путями. Не передать, как я рада сему факту...

---

Ми-и-яу!

Перед репетицией я сегодня завалилась в гости к Семёну. Конечно, он, как любой нормальный хозяин, у приходу моему подготовиться не совсем успел. Посему мне долго пришлось догадываться, откуда доносился голос, который пригласил меня зайти. Может быть, именно в судорожных поисках источника этого голоса я и не заметила вешалки для верхней одежды. С другой стороны, я не помню, чтобы оная была у Дениса. Не привыкла, короче. (так, все, харе оправдываться, Вира!)
Источник голоса обнаружился в ванной, занятый увлекательнейшим процессом отмывания посуды. Я предложила его спине помощь, но получила возмущенный отказ. Все-все, на святое право не покушаюсь!!!!!
На соседа наполовину насильно были напялены наушники, причем предлог был озвучен самый благовидный: чтобы не мешать ему фильм смотреть. Почему-то мне потом показалось, что еще и чтобы не мешать нам о нем сплетничать. Ээээ... да так, чуть-чуть совсем. Да и что там насплетничаешь, если он при желании все равно все слышал. Очередное замечание моего собеседника было прервано яростным: "Врешь, собака!" Я повеселилась.
По традиции общажного гостеприимства меня напоили чаем. Отступив немного от традиции, накормили вкусным эм... ну, наверно, можно назвать это пирожным. А еще мы вместе, в перерывах между сплетнями, посмотрели очередной вариант клипа про коня.
Лирическое отступление: "Ой, а придумайте еще пару пародий на "Рамочку", может я ее тогда полюблю, как полюбила задолбавшего всех Коня? "
В процессе был потерян медиатор. Нашедшего просим вернуть хозяину.
А потом сосед (эх, память моя девичья, хорошо бы не старческий маразм пока, как его зовут-то?) ушел, осчастливив Семёна акустической гитарой.
И тут настало счастье. Счастье слушать и смотреть. Пожалуй, иногда мне хотелось закрыть глаза, чтобы больше проникаться музыкой. Это казалось не слишком приличным почему-то... Да и в тот момент казалось важным внимать всеми своими чувствами. Где-то в глубине глаз зарождались слезы, те самые слезы восторга, которые являются для меня мерилом таланта исполнителя. Жаль немного, что до поверхности они так и не дошли, ведь это тот редкий вид слез, которым я никогда не препятствую.
Вся атмосфера этой комнаты, ее тепло, добродушие хозяев, музыка, голос, симпатичный мне человек рядом - все это как будто растворяло меня в себя, чтобы уже не выпустить. Физическая усталость от утренней беготни наваливалась, но не тяжелым грузом, а просто легкой слабостью, нежеланием двигаться с места. А сердце взамен переполнялось счастьем, на лице расплывалась улыбка, тут же превращавшаяся в смех от тени улыбки на лице собеседника. Хотя нет, это уже не собеседник, ведь беседа кончилась. Это просто человек, на котором я сконцентрировала в тот момент свое внимание, свои эмоции, все. Как у Акунина было, представила себя пустым сосудом, чтобы позволить ему себя наполнить. Попытаться поймать отголшоски его эмоций, разделить их, отзеркалить, как всегда неосознанно зеркалишь симпатичного тебе человека. И следишь...
Подрагивающие ресницы, рассыпавшиеся по спине волосы, морщинка на лбу, руки, нежно, но крепко обнимающие гитару... И голос, наконец-то не в записи, а живой. А в голове почти нет мыслей, только: "Как красиво!" и "Как же хорошо!"
Редкий тоскливый взгляд на часы и мысленный взмах рукой: "Обойдутся без меня! Все равно Володя и Наташа всегда опаздывают!"
Я все-таки ушла... Опоздав на репетицию на полчаса. И не опоздав даже на распевку.
А напоследок мне было сказано, чтобы заходила чаще. Мысли завертелись в голове, чтобы обеспечить такую возможность.

На лице весь вечер цвела счастливая улыбка. И силы вернулись, не натолько, чтобы прыгать и визжать от радости, но вполне достаточно, чтобы назвать это состояние "парением". Даже то, что Наташа с Кузей так и не явились, ничего не изменило. Зато были Настя и Катя.
Мне до сих пор очень хорошо. На самом деле, не так много мне нужно для счастья...

@настроение: парение