Mes amis, рада приветствовать вас в моем дневнике.мой твиттер
я вКонтакте
я на My Wishlist
Просьба для незарегистрированных здесь: подписывайтесь, пожалуйста!
Оставляю за собой право без объяснений удалять неподписанные комментарии.
Mes amis, рада приветствовать вас в моем дневнике.мой твиттер
я вКонтакте
я на My Wishlist
Просьба для незарегистрированных здесь: подписывайтесь, пожалуйста!
Оставляю за собой право без объяснений удалять неподписанные комментарии.
понедельник, 07 сентября 2020
Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Если когда выходишь из депрессии кажется, что мир обрёл краски и стал ярким, то обратное погружение похоже на вату. Краски мира остались такими же яркими, но мир воспринимается как через комок ваты - все так далеко, все не про меня.
Неделю назад мне было больно. Моя душа рвалась на части, я думала, что не выдержу, не смогу жить.
Я живу. Хотя я бы назвала это существованием. Я живу по инерции, на чистой гиперответственности. Встаю, одеваюсь, иду на работу, делаю домашние дела - просто потому что так надо. Потому что должна. Потому что это привычно.
У меня нет аппетита. Я иду есть, потому что у меня болит живот и кружится голова. Сейчас я три часа собиралась налить себе стакан воды. Я, вроде как хотела пить. Но идти за водой казалось бессмысленным. Я не думала что так вообще бывает. Еда всегда была для меня радостью, даже когда мне было совсем плохо.
У меня почти не осталось эмоций - я выныриваю из этой ваты только в приступе дикой злости, а потом погружаюсь обратно.
Я не помню прошедший месяц, мне все кажется, что на календаре еще август, хотя моя профессия предполагает четкое знание, какое сегодня число...
Я устала жаловаться. Я могу пытаться притвориться весёлой в общении, но ненадолго. Я знаю, что это путь к одиночеству - никто не хочет общаться с нытиком, я сама не хотела. В конце концов, у меня была когда-то гордость, ведь это стыдно - быть такой жалкой.
А ещё я знаю, что мне нельзя терять круг общения, если я ещё планирую жить. Если не будет вокруг никого, кому я что-то должна, наверно, я перестану двигаться, а мысли мои тоже заволокутся этой ватой.
Я бы сказала, что мне страшно, но это не так. Просто стыдно, что я не оправдала ожидания.
И я смертельно устала.
Вот такая она, депрессия. Удивительная вещь - и жить сил нет, и умереть не можешь. И даже отказаться от того, что вызвало эту депрессию. Потому что по накатанной двигаться проще, чем искать новый смысл жизни.
Не удивлюсь, если через пару месяцев или ещё одну попытку и стыд, и долг потеряют смысл. И я просто перестану двигаться и думать. Просто перестану быть.
Мне нужна помощь. Больше помощи, чем я могу просить и получить.
Неделю назад мне было больно. Моя душа рвалась на части, я думала, что не выдержу, не смогу жить.
Я живу. Хотя я бы назвала это существованием. Я живу по инерции, на чистой гиперответственности. Встаю, одеваюсь, иду на работу, делаю домашние дела - просто потому что так надо. Потому что должна. Потому что это привычно.
У меня нет аппетита. Я иду есть, потому что у меня болит живот и кружится голова. Сейчас я три часа собиралась налить себе стакан воды. Я, вроде как хотела пить. Но идти за водой казалось бессмысленным. Я не думала что так вообще бывает. Еда всегда была для меня радостью, даже когда мне было совсем плохо.
У меня почти не осталось эмоций - я выныриваю из этой ваты только в приступе дикой злости, а потом погружаюсь обратно.
Я не помню прошедший месяц, мне все кажется, что на календаре еще август, хотя моя профессия предполагает четкое знание, какое сегодня число...
Я устала жаловаться. Я могу пытаться притвориться весёлой в общении, но ненадолго. Я знаю, что это путь к одиночеству - никто не хочет общаться с нытиком, я сама не хотела. В конце концов, у меня была когда-то гордость, ведь это стыдно - быть такой жалкой.
А ещё я знаю, что мне нельзя терять круг общения, если я ещё планирую жить. Если не будет вокруг никого, кому я что-то должна, наверно, я перестану двигаться, а мысли мои тоже заволокутся этой ватой.
Я бы сказала, что мне страшно, но это не так. Просто стыдно, что я не оправдала ожидания.
И я смертельно устала.
Вот такая она, депрессия. Удивительная вещь - и жить сил нет, и умереть не можешь. И даже отказаться от того, что вызвало эту депрессию. Потому что по накатанной двигаться проще, чем искать новый смысл жизни.
Не удивлюсь, если через пару месяцев или ещё одну попытку и стыд, и долг потеряют смысл. И я просто перестану двигаться и думать. Просто перестану быть.
Мне нужна помощь. Больше помощи, чем я могу просить и получить.
вторник, 19 мая 2020
Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Во время этой эпидемии мир так быстро изменился. Сжался до размеров квартиры. И каждый выход из дома стал утомительным и нервирующим приключением. Когда ты сначала натягиваешь перчатки и маску, потом каждую секунду думаешь, какой рукой ты чего коснулась, чтобы продезинфицировать эту руку, измеряешь расстояние до других людей. Я вчера первый раз за два месяца спустилась в метро. Когда я вернулась домой спустя три с половиной часа, меня трясло от усталости и недостатка кислорода.
Совсем поначалу мне было очень паршиво. Во время отпуска я проходила все классические стадии принятия неизбежного. Потом полегчало.
Сейчас стало хуже. Мною овладела просто глухая тоска, из которой нет выхода. Ничто не радует, ни на что нет сил. Я далеко не одна такая. И мне могут долго рассказывать, что другим еще хуже, они работы лишились, им есть нечего. В общем-то, как бы ни было плохо, всегда найдется кто-то, кто скажет "а вот в Африке дети голодают".
Мой мир сжался. Я познала всю эфемерность своего существования. Я исчезну - и никто не заметит. Мне звонят только по работе. Если я сама не напишу, не позвоню - и мне не напишут. Что там говорили про кучу времени, появившегося в самоизоляции? Что там говорили про "общаться по телефону, по скайпу, по видеочату"?
Время просрано. На телефоне одни вызовы по работе.
Я просто поняла, что в тот момент, когда мне не хватит сил попросить на помощь, я просто исчезну. И вспомнят обо мне слишком поздно. И только затем чтобы сказать "а что это ты не сделала то, не сделала это".
Хоть бы один звонок с простым вопросом: "Как ты?"
Нет такого. Не заслужила, не выплясала, не выпросила.
Моя жизнь встала на паузу ровно тогда, когда я хотела насладиться ею, наполниться силами, чтобы сделать следующий важный шаг.
У меня нет на него сил. И нет права отступать. Я загнана в угол. Я просто не знаю, зачем мне жить. Меня ничто не радует. Все, за что я не возьмусь - это "надо". И ни одного "хочу". Я уже ничего не хочу.
Потому что "многие говорят, что такие люди как ты - вечные холерики и им бы только поныть".
Можно после этой фразы поставить любое "но". Оно не перечеркнет правды.
Мне стыдно за то, какая я есть. Мне постоянно стыдно, что я много плачу. Мне стыдно за все, что я делаю. У меня нет опоры в этой жизни. А дальше... лучше не будет.
Мне 30 лет, а я не повзрослела. Я не справляюсь. Я не верю в себя.
Я просто не хочу жить.
Я найду способ прекратить это.
Только вот что сложнее: жить, оправдывая чужие ожидания, или найти способ умереть?
Совсем поначалу мне было очень паршиво. Во время отпуска я проходила все классические стадии принятия неизбежного. Потом полегчало.
Сейчас стало хуже. Мною овладела просто глухая тоска, из которой нет выхода. Ничто не радует, ни на что нет сил. Я далеко не одна такая. И мне могут долго рассказывать, что другим еще хуже, они работы лишились, им есть нечего. В общем-то, как бы ни было плохо, всегда найдется кто-то, кто скажет "а вот в Африке дети голодают".
Мой мир сжался. Я познала всю эфемерность своего существования. Я исчезну - и никто не заметит. Мне звонят только по работе. Если я сама не напишу, не позвоню - и мне не напишут. Что там говорили про кучу времени, появившегося в самоизоляции? Что там говорили про "общаться по телефону, по скайпу, по видеочату"?
Время просрано. На телефоне одни вызовы по работе.
Я просто поняла, что в тот момент, когда мне не хватит сил попросить на помощь, я просто исчезну. И вспомнят обо мне слишком поздно. И только затем чтобы сказать "а что это ты не сделала то, не сделала это".
Хоть бы один звонок с простым вопросом: "Как ты?"
Нет такого. Не заслужила, не выплясала, не выпросила.
Моя жизнь встала на паузу ровно тогда, когда я хотела насладиться ею, наполниться силами, чтобы сделать следующий важный шаг.
У меня нет на него сил. И нет права отступать. Я загнана в угол. Я просто не знаю, зачем мне жить. Меня ничто не радует. Все, за что я не возьмусь - это "надо". И ни одного "хочу". Я уже ничего не хочу.
Потому что "многие говорят, что такие люди как ты - вечные холерики и им бы только поныть".
Можно после этой фразы поставить любое "но". Оно не перечеркнет правды.
Мне стыдно за то, какая я есть. Мне постоянно стыдно, что я много плачу. Мне стыдно за все, что я делаю. У меня нет опоры в этой жизни. А дальше... лучше не будет.
Мне 30 лет, а я не повзрослела. Я не справляюсь. Я не верю в себя.
Я просто не хочу жить.
Я найду способ прекратить это.
Только вот что сложнее: жить, оправдывая чужие ожидания, или найти способ умереть?
пятница, 27 марта 2020
Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вот через такую примерно:
Итак, друзья мои, поприветствуем дурдом.
К происходящему можно относиться по-разному: можно, как разумные люди, пытаться соблюдать все предписания, не выходить лишний раз из дома, а если выходить - то не лезть в транспорт, читать инструкции по ношению одноразовой медицинской маски, обходить стариков за метр и более, чтобы не заразить... И беситься со второй категории, которая целуется в торговых центрах, таскает медицинские маски надетыми только на рот, притирается в очереди, ходить целовать мощи в церкви и так далее.
После указа президента о нерабочей неделе в воздухе Москвы явственно запахло паникой. Я ходила на работу (пешком, 1:15 в одну сторону), потому что я кадровик и мне надо было решить некоторые проблемы... Короче, смотрите, я такая правильная, не просто так поперлась. И никогда еще меня столько раз не пытались переехать. Причем не там, где мне из-за стройки пришлось переходить в неположенном месте. Меня один раз чуть не переехали во дворе и четыре - на нерегулируемой зебре. Это при том, что я всегда дожидаюсь, пока меня заметят и притормозят.
В офисе все ходят в непонятках, просят уточнений, но мне давать их запретили в ожидании распоряжений руководства группы компаний. Распоряжения пришли только в 15:50.
В среде моих коллег кадровиков творится что-то невообразимое. В Трудовом кодексе нет понятия "нерабочий день", есть понятия "выходной день" и "нерабочий праздничный день". Вчера они весь день спорили, как же начислять зарплату, кому идти на работу, кому нет, надо ли продлевать отпуска. А если вахта? А если сменный график? А исправили ли производственный календарь и норму часов на март? А какой буквой табелировать эти "нерабочие" дни? А как у бухгалтеров будет считаться зарплата? А когда, блин, ее платить, если это продлится? А если продлится на весь апрель с теми же условиями, то при расчете зарплат вообще будет деление на ноль...
Сегодняшние пояснения Роструда и Минтруда лучше не сделали. Например, там сказано:
"Если работник находится в отпуске, то нерабочие дни с 30 марта по 3 апреля 2020 года в число дней отпуска не включаются и отпуск на эти дни не продлевается"
Одна из "не" явно лишняя, потому что две части этой фразы противоречат друг другу. Какая? А гадайте, товарищи кадровики!
У Сережи на работе за сутки поменяли три концепции организации работы на следующую неделю. Тут порадуешься, что у нас отпуск.
У нас Указу следуют, но, естественно, объявили, что на это время будет голый оклад (а это у многих только половина зарплаты). В половину шестого вечера народ повалил писать заявления на отпуска. Оплатить их, разумеется, никто не успеет, тем более, вовремя (не позднее, чем за три дня до начала отпуска).
В общем, Трудинспекция потом хорошо заработает.
А некоторые зарабатывать уже начали. Я пожаловалась на мошенничество уже нескольких групп Вконтакте, которые вылезли мне в контекстной рекламе. "Медицинские маски от 36 р./шт. при покупке от 1000 шт. Дезинфицирующий гель, 50 мл за 250 (хорошо если!) р." Спасибо, я лучше по цене 0,5 л водки куплю 0,5 л изопропанола. Его тоже можно. Хотя, пожалуй. уже не куплю - завтра все закроется.
Одну мою родственницу оштрафовали за нарушение режима самоизоляции. Поскольку это было на Тверской и, по слухам, позавчера, скорее всего, это были мошенники. С одной стороны, они, конечно, сволочи. С другой... Глядя на количество пенсионеров на улицах я всецело поддерживаю подобные штрафы. У меня бабушка за 80 с хроническими заболеваниями, дед не сильно ее младше. Дед сегодня порывался сходить за хлебом. Попросить мальчишек из подъезда, с которыми он математикой занимается? Позвонить волонтерам по горячей линии, номер которой мы с мамой диктовали бабушке уже не меньше трех раз? Нет. Деду надо самому. За хлебом! Добытчик!!! Упертый как баран, одним словом.
Наткнулась на просторах интернета на репортаж ТВЦ про "соблюдение" режима самоизоляции. Там были:
- Целующиеся в торговом центре подростки. На вопросы про несоблюдение рекомендаций ВОЗ они ответили: "И че, нам не целоваться теперь?!"
- Бабушка, пьющая в ресторанном дворике того же торгового центра кофе. Под подбродком у нее болталась маска. На вопрос. не боится ли она заразиться, она схватилась за маску, гордо подтянула ее со словами: "Ну у меня ж маска!" Сняла и продолжила пить свой кофе.
- Бабушка с внучком лет 25 и комплекцией моего мужа. В разговоре выяснилось, что он с ней, потому что тащить покупки тяжело; что один он сходить не может, потому что не знает, что брать; а список бабушка написать не может, потому что... пауза... "Нет, мне надо посмотреть!" (прозвучало злобно, потому что поединок логик явно был бабушкой проигран).
Неугомонные пенсионеры. Их невозможно запереть дома. Они сидят компаниями на лавочках и обсуждают, на что потратить материальную помощь за самоизоляцию, они гуляют с собаками, они ходят каждый день в магазины, чтобы посмотреть, за что дерутся сегодня - за гречку, туалетную бумагу или овсянку. Кажется, они вспоминают свою молодость с очередями.
Но больше всего меня пугает, что они ходят в церковь. В Петербург привези мощи Иоанна Предтечи. Это было почти две недели назад, и я молюсь тому самому Богу, чтобы среди тех, кто стоял в очереди приложиться к мощам, не было заразных. Родственницы моего друга гордо отчитались, что сводили 98-летнюю бабушку на службу против коронавируса. Я только спросила, не забыли ли они в Великий пост причаститься... Из одной ложечки с толпой других верующих. Ответом мне было презрительное "пффф". Видимо, таки не забыли.
Губернатор Санкт-Петербурга, несмотря на всю свою любовь к РПЦ, выражавшуюся, в частности, в желании отдать им Исакий, решил проявить смелость и запретить верующим посещать церкви и мечети.
РПЦ ответила ему воплем о нарушении конституционного права на свободу вероисповедания. В моей голове родилась великолепная картина:
В ответ на запрет посещать церкви бабушки выходят на несанкционированный митинг. Митинг разгоняют силами Росгвардии. Пресса восторженно лепит статьи о том, как молодые здоровые парни обижают пенсионеров. В общем, как-то так:
А в Польше уже давно запретили массовые службы в церкви, организовав трансляции через интернет. И это в Польше, где живут сумасшедшие католики, а непосещение воскресной службы карается по закону. Хотя, к сожалению, я уже не могу найти ссылку на источник этой информации...
В лесу у дома две компании жарят шашлыки. У них весна, у них праздник. Они обнимаются, делают совместные селфи. Магазины одежды завлекают мега-скидками. Вайлдберрис прислал купон на 25%, Бонприкс сделал вчера бесплатную доставку и скидку 15%. Сегодня еще 10 за оплату на сайте. Торопитесь... Если забрать сможете еще.
Посылки из Китая где-то застряли. Из трех дошла одна.
Автосалоны за неделю сделали месячный план, а теперь хорохорятся, что их не закроют. Судя по новостям, зря. Продажи ноутбуков тоже рекордные.
В подъезде висит рекомендация проводить дважды в день влажную уборку квартиры. А я представляю себе такую типичную сейчас женщину на удаленке. У нее на руках ребенок (а то и не один), которого надо дистанционно учить, у нее дома муж, который тоже на удаленке, но он на удаленке работает (видимо, в отличие от нее), а потому за ребенком посмотреть не может. Ах да, еще ей надо эту всю ораву кормить минимум три раза в день. А уже если у них с мужем один компьютер на всех... И это я еще не касаюсь тем семейного насилия. В общем, жалко мне такую типичную женщину. Пожалуй, для нее хорошо, что следующая неделя нерабочая.
Я смотрю на это, и мне кажется, что я в дурдоме. И, пожалуй, хочется отключить себе мозг и не думать о том, что это все отнюдь не на неделю. И что дальше будет хуже. Вплоть до того, что будем по пропускам только до ближайшего магазина ходить. А чтобы такого не было - не надо собираться на шашлыки с друзьями, не надо близко подходить, надо носить маску, если кашляешь... И, ради Бога, не надо ходить на службы в церковь.
Я видела видео из Индии, где полиция людей загоняет по домам палками. Но даже сломав палку о спину не всякого загонишь домой. О каких вообще конституционных правах идет речь, когда каждая встреча с друзьями может вылиться в сотни заболевших и нескольких погибших. Людей хоть палками бей, они не понимают, пока это не касается лично их. Мы все эгоисты. И я бы воспользовалась возможностью жаловаться на тех, кто нарушает меры самоизоляции. Они говорят: "Меня это не коснется, я молодой и здоровый". Но неужели ни у кого из них нет старенькой бабушки, которую легко может заразить такой молодой и здоровый? Возможно, он сам, ее внук, который не заметил, как пару раз кашлянул. На людей, кстати, кашлянул, потому что маска - это неспортивно.
Свои мозги другим не вставишь. И мне страшно, я в постоянной тревоге. Я не знаю, как я вынесу предельную изоляцию. Как будто я попала в самый страшный кошмар, и меня уже нет, потому что я не свободна, не могу делать то, чего хочу, не смогу скоро даже выйти на улицу. Не время строить планы, но когда я только начала возрождаться из пепла, мне подрезали крылья. И я... я не знаю, сколько выдержу. Сегодня рухнула моя последняя надежда на отдых, на то, чтобы привести в порядок тело и душу. Да, я все еще эгоистично надеялась уехать в санаторий.
Я не знаю, возможно, что с этого карантина я прямиком направлюсь в психушку. И я думаю, что я такая не одна. Слишком много всего сейчас ломается, чтобы это прошло незаметно. Но сейчас надо лечить коронавирус. А потом... Потом надо не забыть вылечить искалеченные души. Депрессия до сих пор не считается у нас болезнью. Я столкнулась с этим после прошлого поста. "Просто сходи погуляй". А что вы скажете, когда просто погулять будет нельзя?
Уже сейчас скупают бейсбольные биты и оружие. Кто-то готовятся к апокалипсису, а на улицах весело бегают дети, и ходят под ручку парочки. Светит солнце, распустилась мать-и-мачеха. Кто-то пытается жить как раньше, но как раньше уже нельзя. И что будет дальше - тоже непонятно. Страшно. Давайте поддержим друг друга. Давайте напишем, позвоним... Нам всем сейчас придется нелегко.
UPD: А вообще, если отвлечься от паники, то можно искренне восхититься тем, как настолько простая структура, которая даже жить самостоятельно не может, поставила раком весь мир, всех "вершин эволюуии". Такая маленькая белковая капсулка с РНК внутри. И никакой интеллект не может помочь оперативно с ней справиться. Лаконично, эффективно, минимум затрат. И это ведь только один вид...
Итак, друзья мои, поприветствуем дурдом.
К происходящему можно относиться по-разному: можно, как разумные люди, пытаться соблюдать все предписания, не выходить лишний раз из дома, а если выходить - то не лезть в транспорт, читать инструкции по ношению одноразовой медицинской маски, обходить стариков за метр и более, чтобы не заразить... И беситься со второй категории, которая целуется в торговых центрах, таскает медицинские маски надетыми только на рот, притирается в очереди, ходить целовать мощи в церкви и так далее.
После указа президента о нерабочей неделе в воздухе Москвы явственно запахло паникой. Я ходила на работу (пешком, 1:15 в одну сторону), потому что я кадровик и мне надо было решить некоторые проблемы... Короче, смотрите, я такая правильная, не просто так поперлась. И никогда еще меня столько раз не пытались переехать. Причем не там, где мне из-за стройки пришлось переходить в неположенном месте. Меня один раз чуть не переехали во дворе и четыре - на нерегулируемой зебре. Это при том, что я всегда дожидаюсь, пока меня заметят и притормозят.
В офисе все ходят в непонятках, просят уточнений, но мне давать их запретили в ожидании распоряжений руководства группы компаний. Распоряжения пришли только в 15:50.
В среде моих коллег кадровиков творится что-то невообразимое. В Трудовом кодексе нет понятия "нерабочий день", есть понятия "выходной день" и "нерабочий праздничный день". Вчера они весь день спорили, как же начислять зарплату, кому идти на работу, кому нет, надо ли продлевать отпуска. А если вахта? А если сменный график? А исправили ли производственный календарь и норму часов на март? А какой буквой табелировать эти "нерабочие" дни? А как у бухгалтеров будет считаться зарплата? А когда, блин, ее платить, если это продлится? А если продлится на весь апрель с теми же условиями, то при расчете зарплат вообще будет деление на ноль...
Сегодняшние пояснения Роструда и Минтруда лучше не сделали. Например, там сказано:
"Если работник находится в отпуске, то нерабочие дни с 30 марта по 3 апреля 2020 года в число дней отпуска не включаются и отпуск на эти дни не продлевается"
Одна из "не" явно лишняя, потому что две части этой фразы противоречат друг другу. Какая? А гадайте, товарищи кадровики!
У Сережи на работе за сутки поменяли три концепции организации работы на следующую неделю. Тут порадуешься, что у нас отпуск.
У нас Указу следуют, но, естественно, объявили, что на это время будет голый оклад (а это у многих только половина зарплаты). В половину шестого вечера народ повалил писать заявления на отпуска. Оплатить их, разумеется, никто не успеет, тем более, вовремя (не позднее, чем за три дня до начала отпуска).
В общем, Трудинспекция потом хорошо заработает.
А некоторые зарабатывать уже начали. Я пожаловалась на мошенничество уже нескольких групп Вконтакте, которые вылезли мне в контекстной рекламе. "Медицинские маски от 36 р./шт. при покупке от 1000 шт. Дезинфицирующий гель, 50 мл за 250 (хорошо если!) р." Спасибо, я лучше по цене 0,5 л водки куплю 0,5 л изопропанола. Его тоже можно. Хотя, пожалуй. уже не куплю - завтра все закроется.
Одну мою родственницу оштрафовали за нарушение режима самоизоляции. Поскольку это было на Тверской и, по слухам, позавчера, скорее всего, это были мошенники. С одной стороны, они, конечно, сволочи. С другой... Глядя на количество пенсионеров на улицах я всецело поддерживаю подобные штрафы. У меня бабушка за 80 с хроническими заболеваниями, дед не сильно ее младше. Дед сегодня порывался сходить за хлебом. Попросить мальчишек из подъезда, с которыми он математикой занимается? Позвонить волонтерам по горячей линии, номер которой мы с мамой диктовали бабушке уже не меньше трех раз? Нет. Деду надо самому. За хлебом! Добытчик!!! Упертый как баран, одним словом.
Наткнулась на просторах интернета на репортаж ТВЦ про "соблюдение" режима самоизоляции. Там были:
- Целующиеся в торговом центре подростки. На вопросы про несоблюдение рекомендаций ВОЗ они ответили: "И че, нам не целоваться теперь?!"
- Бабушка, пьющая в ресторанном дворике того же торгового центра кофе. Под подбродком у нее болталась маска. На вопрос. не боится ли она заразиться, она схватилась за маску, гордо подтянула ее со словами: "Ну у меня ж маска!" Сняла и продолжила пить свой кофе.
- Бабушка с внучком лет 25 и комплекцией моего мужа. В разговоре выяснилось, что он с ней, потому что тащить покупки тяжело; что один он сходить не может, потому что не знает, что брать; а список бабушка написать не может, потому что... пауза... "Нет, мне надо посмотреть!" (прозвучало злобно, потому что поединок логик явно был бабушкой проигран).
Неугомонные пенсионеры. Их невозможно запереть дома. Они сидят компаниями на лавочках и обсуждают, на что потратить материальную помощь за самоизоляцию, они гуляют с собаками, они ходят каждый день в магазины, чтобы посмотреть, за что дерутся сегодня - за гречку, туалетную бумагу или овсянку. Кажется, они вспоминают свою молодость с очередями.
Но больше всего меня пугает, что они ходят в церковь. В Петербург привези мощи Иоанна Предтечи. Это было почти две недели назад, и я молюсь тому самому Богу, чтобы среди тех, кто стоял в очереди приложиться к мощам, не было заразных. Родственницы моего друга гордо отчитались, что сводили 98-летнюю бабушку на службу против коронавируса. Я только спросила, не забыли ли они в Великий пост причаститься... Из одной ложечки с толпой других верующих. Ответом мне было презрительное "пффф". Видимо, таки не забыли.
Губернатор Санкт-Петербурга, несмотря на всю свою любовь к РПЦ, выражавшуюся, в частности, в желании отдать им Исакий, решил проявить смелость и запретить верующим посещать церкви и мечети.
РПЦ ответила ему воплем о нарушении конституционного права на свободу вероисповедания. В моей голове родилась великолепная картина:
В ответ на запрет посещать церкви бабушки выходят на несанкционированный митинг. Митинг разгоняют силами Росгвардии. Пресса восторженно лепит статьи о том, как молодые здоровые парни обижают пенсионеров. В общем, как-то так:
А в Польше уже давно запретили массовые службы в церкви, организовав трансляции через интернет. И это в Польше, где живут сумасшедшие католики, а непосещение воскресной службы карается по закону. Хотя, к сожалению, я уже не могу найти ссылку на источник этой информации...
В лесу у дома две компании жарят шашлыки. У них весна, у них праздник. Они обнимаются, делают совместные селфи. Магазины одежды завлекают мега-скидками. Вайлдберрис прислал купон на 25%, Бонприкс сделал вчера бесплатную доставку и скидку 15%. Сегодня еще 10 за оплату на сайте. Торопитесь... Если забрать сможете еще.
Посылки из Китая где-то застряли. Из трех дошла одна.
Автосалоны за неделю сделали месячный план, а теперь хорохорятся, что их не закроют. Судя по новостям, зря. Продажи ноутбуков тоже рекордные.
В подъезде висит рекомендация проводить дважды в день влажную уборку квартиры. А я представляю себе такую типичную сейчас женщину на удаленке. У нее на руках ребенок (а то и не один), которого надо дистанционно учить, у нее дома муж, который тоже на удаленке, но он на удаленке работает (видимо, в отличие от нее), а потому за ребенком посмотреть не может. Ах да, еще ей надо эту всю ораву кормить минимум три раза в день. А уже если у них с мужем один компьютер на всех... И это я еще не касаюсь тем семейного насилия. В общем, жалко мне такую типичную женщину. Пожалуй, для нее хорошо, что следующая неделя нерабочая.
Я смотрю на это, и мне кажется, что я в дурдоме. И, пожалуй, хочется отключить себе мозг и не думать о том, что это все отнюдь не на неделю. И что дальше будет хуже. Вплоть до того, что будем по пропускам только до ближайшего магазина ходить. А чтобы такого не было - не надо собираться на шашлыки с друзьями, не надо близко подходить, надо носить маску, если кашляешь... И, ради Бога, не надо ходить на службы в церковь.
Я видела видео из Индии, где полиция людей загоняет по домам палками. Но даже сломав палку о спину не всякого загонишь домой. О каких вообще конституционных правах идет речь, когда каждая встреча с друзьями может вылиться в сотни заболевших и нескольких погибших. Людей хоть палками бей, они не понимают, пока это не касается лично их. Мы все эгоисты. И я бы воспользовалась возможностью жаловаться на тех, кто нарушает меры самоизоляции. Они говорят: "Меня это не коснется, я молодой и здоровый". Но неужели ни у кого из них нет старенькой бабушки, которую легко может заразить такой молодой и здоровый? Возможно, он сам, ее внук, который не заметил, как пару раз кашлянул. На людей, кстати, кашлянул, потому что маска - это неспортивно.
Свои мозги другим не вставишь. И мне страшно, я в постоянной тревоге. Я не знаю, как я вынесу предельную изоляцию. Как будто я попала в самый страшный кошмар, и меня уже нет, потому что я не свободна, не могу делать то, чего хочу, не смогу скоро даже выйти на улицу. Не время строить планы, но когда я только начала возрождаться из пепла, мне подрезали крылья. И я... я не знаю, сколько выдержу. Сегодня рухнула моя последняя надежда на отдых, на то, чтобы привести в порядок тело и душу. Да, я все еще эгоистично надеялась уехать в санаторий.
Я не знаю, возможно, что с этого карантина я прямиком направлюсь в психушку. И я думаю, что я такая не одна. Слишком много всего сейчас ломается, чтобы это прошло незаметно. Но сейчас надо лечить коронавирус. А потом... Потом надо не забыть вылечить искалеченные души. Депрессия до сих пор не считается у нас болезнью. Я столкнулась с этим после прошлого поста. "Просто сходи погуляй". А что вы скажете, когда просто погулять будет нельзя?
Уже сейчас скупают бейсбольные биты и оружие. Кто-то готовятся к апокалипсису, а на улицах весело бегают дети, и ходят под ручку парочки. Светит солнце, распустилась мать-и-мачеха. Кто-то пытается жить как раньше, но как раньше уже нельзя. И что будет дальше - тоже непонятно. Страшно. Давайте поддержим друг друга. Давайте напишем, позвоним... Нам всем сейчас придется нелегко.
UPD: А вообще, если отвлечься от паники, то можно искренне восхититься тем, как настолько простая структура, которая даже жить самостоятельно не может, поставила раком весь мир, всех "вершин эволюуии". Такая маленькая белковая капсулка с РНК внутри. И никакой интеллект не может помочь оперативно с ней справиться. Лаконично, эффективно, минимум затрат. И это ведь только один вид...
вторник, 24 марта 2020
Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Это главный вопрос, который стоит сейчас передо мной.
Еще неделю назад мне казалось, что все хорошо: солнце светит, я выгребаю из депрессии, все получается.
В нее так страшно падать второй раз, когда ты уже знаешь, каким ярким может мир, а он вдруг снова становится серым, и это не остановить. И вдруг как-то так оказывается, что радость только одна - еда. Да и та приносит с собой горькое чувство вины, потому что один лишний килограмм, два, три, четыре, пять... снова четыре... И что это - гормоны, последствия неподвижного образа жизни после операции, несдержанность, депрессия?
И это падение как будто не заканчивается. А потом берешь себя в руки, отбрасываешь все неважное. А важное только одно - выжить, прекратить падение, обратить его в подъем. Для этого нужно потрудиться. Для начала встать с постели. В депрессии это трудно, хочется только закрыть глаза и лежать. И все труднее с каждым днем. Одеться... умыться... выйти из дома. Голова кружится, нет сил, хочется обратно в постель. Но... включить музыку. Идти. Не хочется, тошно, да какая к черту музыка. Все равно - включить, идти. Ехать куда-нибудь. Хоть куда. Книжку. Читать. Да, читать. Нет, не хочется. Но читать. Сосредоточиться. Еще шаг, еще станция, еще страница... Не перестараться только. Делать чуть больше, чем можешь. И возможности расширятся. И еще немного. Ненавидеть людей, но находиться среди них. Любой ценой, хоть среди каких-то... Чуть больше, чем можешь. Отбросить лишнее. Еще шаг, еще станция, еще песня, еще страница...
Мир снова становится ярче... Лишняя чашка кофе становится привычкой. Не беспокоиться, это вторично. Главное - не лежать, а стоять на ногах. Уменьшить количество калорий невозможно. Отбросить, вес сейчас не имеет значения. Еще шаг. Отдышаться, еще немного. Не думать о том, слабость ли это после операции или во всем виновата депрессия. Не думать. Беречь себя, но бороться...
Вперед... Ждет Бельгия, Питер, санаторий... Надо позвать гостей. Паника, нет сил готовить, ненавижу все на свете... И все-таки сделать чуть больше, чем можешь.
Съездить к бабушке, выслушать бестактные вопросы родственников. Рыдать потом все утро, потому что их вопросы как ножом по сердцу. И все-таки готовить, встретить гостей, до последнего не веря, что они приедут... Расслабиться, получить удовольствие от общения. А на следующий день - отходняк, нет сил встать с постели. и кажется, что наговорила чего-то не того.
А потом как-то резко отпускает и становится лучше. И вот уже хороших дней больше, чем плохих. Ура, я выбралась?!
Рано радовалась. Вирус, паника, идиотизм. Чувство вины из-за желания встретиться с друзьями. Планы катятся к чертям. Бельгии не будет, в Питер не едем, санаторий висит на волоске. Дистанционная работа, социальная изоляция. И она только начинается. Все будет становиться хуже. Пик эпидемии и ограничений еще не настал.
Очередные родственники с бестактными вопросами. И снова не хочется вставать с постели...
Я заперта в четырех стенах. Не с кем поговорить, не к кому прикоснуться... Я снова совсем одна.
У меня сегодня плохой день. Только мне начало казаться, что становится лучше, только я взяла передышку, как... жизнь показала мне, что, кроме врачей, вряд ли увижу кого-то еще в ближайшее время.
Слава богу, что здорова? Но я не здорова... Я снова не могу выйти из дома... Я же хорошая, правильная... Я не должна лишний раз выходить из дома, ехать в транспорте.
Я не могу без этого. Я не знаю, как выдержу одна. Я не знаю, как жить, когда намеченный мной перерыв, отдых, попытка отвлечься - все превратилось в самоизоляцию. А потом снова - врачи, врачи, врачи. И тянуть нельзя, а то потеряю время и деньги. И тогда придется проходить еще больше врачей...
Вставать снова незачем. Все незачем.... Спираль опять стала нисходящей. Я не выберусь, я не знаю, зачем...
ЗЫ: Думаю, что все общение, что меня ждет в ближайшее время - это слушать вопли соседки сверху на внука. Я устала выпрашивать общение. Мне стыдно, что я такая неправильная, что даже родственникам все равно, как я и чем живу. Пора смириться с этим. И с тем, что я, наверно, не выгребу.
ЗЗЫ: У меня истерика. Я не знаю, зачем и для кого я это написала. Надо было на неделю раньше, когда все еще было хорошо. Тогда, может быть, это было бы интересно хоть кому-то.
Еще неделю назад мне казалось, что все хорошо: солнце светит, я выгребаю из депрессии, все получается.
В нее так страшно падать второй раз, когда ты уже знаешь, каким ярким может мир, а он вдруг снова становится серым, и это не остановить. И вдруг как-то так оказывается, что радость только одна - еда. Да и та приносит с собой горькое чувство вины, потому что один лишний килограмм, два, три, четыре, пять... снова четыре... И что это - гормоны, последствия неподвижного образа жизни после операции, несдержанность, депрессия?
И это падение как будто не заканчивается. А потом берешь себя в руки, отбрасываешь все неважное. А важное только одно - выжить, прекратить падение, обратить его в подъем. Для этого нужно потрудиться. Для начала встать с постели. В депрессии это трудно, хочется только закрыть глаза и лежать. И все труднее с каждым днем. Одеться... умыться... выйти из дома. Голова кружится, нет сил, хочется обратно в постель. Но... включить музыку. Идти. Не хочется, тошно, да какая к черту музыка. Все равно - включить, идти. Ехать куда-нибудь. Хоть куда. Книжку. Читать. Да, читать. Нет, не хочется. Но читать. Сосредоточиться. Еще шаг, еще станция, еще страница... Не перестараться только. Делать чуть больше, чем можешь. И возможности расширятся. И еще немного. Ненавидеть людей, но находиться среди них. Любой ценой, хоть среди каких-то... Чуть больше, чем можешь. Отбросить лишнее. Еще шаг, еще станция, еще песня, еще страница...
Мир снова становится ярче... Лишняя чашка кофе становится привычкой. Не беспокоиться, это вторично. Главное - не лежать, а стоять на ногах. Уменьшить количество калорий невозможно. Отбросить, вес сейчас не имеет значения. Еще шаг. Отдышаться, еще немного. Не думать о том, слабость ли это после операции или во всем виновата депрессия. Не думать. Беречь себя, но бороться...
Вперед... Ждет Бельгия, Питер, санаторий... Надо позвать гостей. Паника, нет сил готовить, ненавижу все на свете... И все-таки сделать чуть больше, чем можешь.
Съездить к бабушке, выслушать бестактные вопросы родственников. Рыдать потом все утро, потому что их вопросы как ножом по сердцу. И все-таки готовить, встретить гостей, до последнего не веря, что они приедут... Расслабиться, получить удовольствие от общения. А на следующий день - отходняк, нет сил встать с постели. и кажется, что наговорила чего-то не того.
А потом как-то резко отпускает и становится лучше. И вот уже хороших дней больше, чем плохих. Ура, я выбралась?!
Рано радовалась. Вирус, паника, идиотизм. Чувство вины из-за желания встретиться с друзьями. Планы катятся к чертям. Бельгии не будет, в Питер не едем, санаторий висит на волоске. Дистанционная работа, социальная изоляция. И она только начинается. Все будет становиться хуже. Пик эпидемии и ограничений еще не настал.
Очередные родственники с бестактными вопросами. И снова не хочется вставать с постели...
Я заперта в четырех стенах. Не с кем поговорить, не к кому прикоснуться... Я снова совсем одна.
У меня сегодня плохой день. Только мне начало казаться, что становится лучше, только я взяла передышку, как... жизнь показала мне, что, кроме врачей, вряд ли увижу кого-то еще в ближайшее время.
Слава богу, что здорова? Но я не здорова... Я снова не могу выйти из дома... Я же хорошая, правильная... Я не должна лишний раз выходить из дома, ехать в транспорте.
Я не могу без этого. Я не знаю, как выдержу одна. Я не знаю, как жить, когда намеченный мной перерыв, отдых, попытка отвлечься - все превратилось в самоизоляцию. А потом снова - врачи, врачи, врачи. И тянуть нельзя, а то потеряю время и деньги. И тогда придется проходить еще больше врачей...
Вставать снова незачем. Все незачем.... Спираль опять стала нисходящей. Я не выберусь, я не знаю, зачем...
ЗЫ: Думаю, что все общение, что меня ждет в ближайшее время - это слушать вопли соседки сверху на внука. Я устала выпрашивать общение. Мне стыдно, что я такая неправильная, что даже родственникам все равно, как я и чем живу. Пора смириться с этим. И с тем, что я, наверно, не выгребу.
ЗЗЫ: У меня истерика. Я не знаю, зачем и для кого я это написала. Надо было на неделю раньше, когда все еще было хорошо. Тогда, может быть, это было бы интересно хоть кому-то.
пятница, 17 января 2020
Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Случилось мне тут по скорой попасть в больницу. И что я могу сказать: несмотря на попытки заведующей отделением сгладить впечатление, я в шоке. Хорошо, что со мной не было ничего серьезного и требующего длительного пребывания в стационаре, и я смогла оттуда уйти. Но условия даже в московской больнице оказались уровня "совок". Это точно не 2020 год.
Я не могу об этом молчать, потому что, пока я лежала в больнице, наша власть вещала о повышении рождаемости. И я задаюсь вопросом, насколько вообще безопасно беременеть, рожать, растить ребенка, если в экстренной ситуации и я, и он окажутся вот в этой клоаке?
Итак, по итогу того, что было со мной и соседками по палате (при поступлении по скорой!):
- если ты не ходишь, то тебя могут на два часа забыть на каталке рядом с бомжами;
- на тебя наорет врач в отделении, потому что ты "разлеглась как королева" или "такое бывает у 30%, это норма"
- во взятые с собой документы, раскрывающие предысторию проблемы, посмотрит только врач в приемном отделении скорой;
- остальные будут мурыжить расспросами тебя, даже если ты находишься в измененном состоянии сознания и ничего не соображаешь;
- а если ты что-то абсурдно перепутаешь, будут орать, по-прежнему отказываясь заглянуть в протягиваемые документы;
- в карту, составленную в приемном отделении, они тоже не заглянут;
- на основании полученных от тебя данных они будут строить идиотские и невозможные предположения;
- одним из них будет порезать тебя просто так, ну чтобы посмотреть;
- и это все после того, как ты полчаса прождешь врача у смотрового кабинета после его слов "проходите на осмотр". С головокружением и болью в животе, да, про самочувствие-то не спросили.
- в следующие дни ведущий тебя врач, не зная, что с тобой делать, будет пулей вылетать из палаты, стоит тебе открыть рот;
- и обидится, когда ты скажешь об этом заведующей отделением;
- УЗИ тебе будут делать очень больно, в ответ на жалобу ответят "А я че, я ниче не делаю!"
- и потом удивятся, что у тебя от боли слезы из глаз;
- когда тебе будут закрывать катетер после капельницы, это тоже будет очень больно; ответ на жалобу см. выше;
- кстати, от катетера у тебя сильно отечет рука, но вынимать его тебе будут отказываться;
- а когда вынут, то неправильно;
- желая ускорить процесс, врач назначит тебе неправильное лечение, из-за чего ты целый день ничего не будешь есть и пить;
- а вечером, измучившись, пойдешь к заведующей, которая скажет: "так мы решили давно, что Вам можно есть, могли и пообедать";
- на следующий день ты тоже до семи вечера не будешь есть;
- медсестра не сможет определить, что процесс, ради которого ты не ел(а), окончен;
- а взятый на анализ образец целую ночь будет висеть у тебя за окошком, потому что холодильника для образцов нет, а в продуктовый это нельзя;
- и это я, блин, еще не уточнила, о чем речь в последних пяти пунктах!
- тебе откажутся менять окровавленную простыню, потому что положено только после выписки;
- и согласятся только после суток обсуждения;
- кстати, простыня будет драная, а на пододеяльнике непонятные неотстиранные пятна;
- когда тебя переведут на время в другую палату, чтобы не смущать соседок, на твое место тут же попытаются кого-то заселить, несмотря на твои лежащие вещи и временную недееспособность;
- причем объяснять, что свободного места нет, твоим соседкам придется новому человеку, а медсестра подойдет только с пятого раза;
- и, кстати, будет очень возмущена, что недееспособная пациентка не забрала с собой все вещи;
- чтобы у тебя взяли назначенный анализ крови, тебе придется бегать по медсестрам и напоминать им;
- кстати, взять кровь тогда же, когда делают укол (в том же кабинете) - это непосильная задача, у медсестры программа сбивается;
- делать укол пациентке после тяжелой операции в комнате с настежь открытым окном - святое;
- в ответ на просьбу закрыть при этом отвечать: "За две минуты не простудишься";
- а в палате, наоборот, страшная духота;
- тебя разбудят в 6 утра, с ноги открыв дверь с криком: "УКОЛЬЧИКИ!" - не тебе;
- и закрывать ее за собой не надо;
- а еще можно на полночи оставить включенным свет в палате, чтобы удобнее было подходить к пациентке после операции;
- кстати, тихо себя вести ночью персоналу необязательно;
- когда у тебя закончится капельница, и ты нажмешь кнопку вызова медсестры, звонок будет надрываться пять минут, потому что на посту никого нет;
- твой врач будет абсолютно некомпетентен, и обижаться по любому поводу;
- и только через заведующую ты сможешь добиться хоть чего-то.
- что касается питания, то оно в лучших традициях советской диетологии: бедно и невкусно. Местами странно: в качестве белковой составляющей нам давали безвкусный омлет (на завтрак), консервированный горошек (на обед, и да, к нему был гарнир, так что это "мясное"), кусок докторской колбасы (на ужин, тоже с гарниром). Это в качестве запомнившихся примеров. Даже по фрукту раз в день давали. Да и еда хотя бы горячая (кроме приснопамятного омлета) и не испорченная. Но голодна я была постоянно, круглые сутки. А для посещающих большое объявление, что больные получают весь необходимый рацион, и убедительная просьба не приносить ничего, кроме небольшого количества фруктов.
Кстати, я еще читала новость о том, что в декабре поликлиникам спустили очередное указание, и теперь направление на УЗИ врач на приеме выдать не может. Надо еще подождать, пока тебе перезвонят, обрадуют, в каком из филиалов твоей поликлиники есть талоны, потом сходить за этим направлением, потом сходить в этот находящийся в жопе мира филиал... Подтвердите, так ли это?
Не надо только мне рассказывать про низкие зарплаты и большую загрузку. Мои претензии не к конкретному отделению или медицинскому учреждению. Мои претензии к системе, которая позволяет подобное отношение к пациентам, и к власти, которая тратит деньги на стреляющие фаллические символы, а не на здоровье своих граждан. Какая, мать ее, демография в таких скотских условиях? Никакие денежные подачки не смогут отменить животного страха за свое здоровье, которое неизбежно окажется в таких руках.
Поверьте мне, я наобщалась с врачами в последний год выше крыши. И чем дальше, тем страшнее мне идти к ним снова. То, что я написала - это типичная московская больница. В других еще хуже. Но то, что она типичная, ни в коем разе не делает ее нормальной. Подумайте каждый про себя: вы готовы терпеть это? Лично вы? И если нет, то не молчите. Только вместе, только громко заявляя "со мной так нельзя" мы можем изменить хоть что-то.
Меня задолбало, что все молчат. Мои соседки по палате очень удивились, что я высказалась заведующей относительно поведения ее подчиненного. Но мне даже не пришлось заводить разговор - она сама спросила.
И я бы пережила рваные простыни и нехватку питания, но некомпетентность, грубость, антисанитария и пофигизм меня категорически не устраивают. Карательная медицина - это неправильно, с этим надо бороться.
Я проснулась сегодня в четыре утра и не могла уснуть от счастья, что я дома. Мой матрасик, моя подушечка, мой теплый муж рядом, свежий воздух, и даже в животе не урчит от голода! Иногда человеку немного нужно для счастья, но не всегда это от хорошей жизни. Как в притче про покупку козла.
Я не могу об этом молчать, потому что, пока я лежала в больнице, наша власть вещала о повышении рождаемости. И я задаюсь вопросом, насколько вообще безопасно беременеть, рожать, растить ребенка, если в экстренной ситуации и я, и он окажутся вот в этой клоаке?
Итак, по итогу того, что было со мной и соседками по палате (при поступлении по скорой!):
- если ты не ходишь, то тебя могут на два часа забыть на каталке рядом с бомжами;
- на тебя наорет врач в отделении, потому что ты "разлеглась как королева" или "такое бывает у 30%, это норма"
- во взятые с собой документы, раскрывающие предысторию проблемы, посмотрит только врач в приемном отделении скорой;
- остальные будут мурыжить расспросами тебя, даже если ты находишься в измененном состоянии сознания и ничего не соображаешь;
- а если ты что-то абсурдно перепутаешь, будут орать, по-прежнему отказываясь заглянуть в протягиваемые документы;
- в карту, составленную в приемном отделении, они тоже не заглянут;
- на основании полученных от тебя данных они будут строить идиотские и невозможные предположения;
- одним из них будет порезать тебя просто так, ну чтобы посмотреть;
- и это все после того, как ты полчаса прождешь врача у смотрового кабинета после его слов "проходите на осмотр". С головокружением и болью в животе, да, про самочувствие-то не спросили.
- в следующие дни ведущий тебя врач, не зная, что с тобой делать, будет пулей вылетать из палаты, стоит тебе открыть рот;
- и обидится, когда ты скажешь об этом заведующей отделением;
- УЗИ тебе будут делать очень больно, в ответ на жалобу ответят "А я че, я ниче не делаю!"
- и потом удивятся, что у тебя от боли слезы из глаз;
- когда тебе будут закрывать катетер после капельницы, это тоже будет очень больно; ответ на жалобу см. выше;
- кстати, от катетера у тебя сильно отечет рука, но вынимать его тебе будут отказываться;
- а когда вынут, то неправильно;
- желая ускорить процесс, врач назначит тебе неправильное лечение, из-за чего ты целый день ничего не будешь есть и пить;
- а вечером, измучившись, пойдешь к заведующей, которая скажет: "так мы решили давно, что Вам можно есть, могли и пообедать";
- на следующий день ты тоже до семи вечера не будешь есть;
- медсестра не сможет определить, что процесс, ради которого ты не ел(а), окончен;
- а взятый на анализ образец целую ночь будет висеть у тебя за окошком, потому что холодильника для образцов нет, а в продуктовый это нельзя;
- и это я, блин, еще не уточнила, о чем речь в последних пяти пунктах!
- тебе откажутся менять окровавленную простыню, потому что положено только после выписки;
- и согласятся только после суток обсуждения;
- кстати, простыня будет драная, а на пододеяльнике непонятные неотстиранные пятна;
- когда тебя переведут на время в другую палату, чтобы не смущать соседок, на твое место тут же попытаются кого-то заселить, несмотря на твои лежащие вещи и временную недееспособность;
- причем объяснять, что свободного места нет, твоим соседкам придется новому человеку, а медсестра подойдет только с пятого раза;
- и, кстати, будет очень возмущена, что недееспособная пациентка не забрала с собой все вещи;
- чтобы у тебя взяли назначенный анализ крови, тебе придется бегать по медсестрам и напоминать им;
- кстати, взять кровь тогда же, когда делают укол (в том же кабинете) - это непосильная задача, у медсестры программа сбивается;
- делать укол пациентке после тяжелой операции в комнате с настежь открытым окном - святое;
- в ответ на просьбу закрыть при этом отвечать: "За две минуты не простудишься";
- а в палате, наоборот, страшная духота;
- тебя разбудят в 6 утра, с ноги открыв дверь с криком: "УКОЛЬЧИКИ!" - не тебе;
- и закрывать ее за собой не надо;
- а еще можно на полночи оставить включенным свет в палате, чтобы удобнее было подходить к пациентке после операции;
- кстати, тихо себя вести ночью персоналу необязательно;
- когда у тебя закончится капельница, и ты нажмешь кнопку вызова медсестры, звонок будет надрываться пять минут, потому что на посту никого нет;
- твой врач будет абсолютно некомпетентен, и обижаться по любому поводу;
- и только через заведующую ты сможешь добиться хоть чего-то.
- что касается питания, то оно в лучших традициях советской диетологии: бедно и невкусно. Местами странно: в качестве белковой составляющей нам давали безвкусный омлет (на завтрак), консервированный горошек (на обед, и да, к нему был гарнир, так что это "мясное"), кусок докторской колбасы (на ужин, тоже с гарниром). Это в качестве запомнившихся примеров. Даже по фрукту раз в день давали. Да и еда хотя бы горячая (кроме приснопамятного омлета) и не испорченная. Но голодна я была постоянно, круглые сутки. А для посещающих большое объявление, что больные получают весь необходимый рацион, и убедительная просьба не приносить ничего, кроме небольшого количества фруктов.
Кстати, я еще читала новость о том, что в декабре поликлиникам спустили очередное указание, и теперь направление на УЗИ врач на приеме выдать не может. Надо еще подождать, пока тебе перезвонят, обрадуют, в каком из филиалов твоей поликлиники есть талоны, потом сходить за этим направлением, потом сходить в этот находящийся в жопе мира филиал... Подтвердите, так ли это?
Не надо только мне рассказывать про низкие зарплаты и большую загрузку. Мои претензии не к конкретному отделению или медицинскому учреждению. Мои претензии к системе, которая позволяет подобное отношение к пациентам, и к власти, которая тратит деньги на стреляющие фаллические символы, а не на здоровье своих граждан. Какая, мать ее, демография в таких скотских условиях? Никакие денежные подачки не смогут отменить животного страха за свое здоровье, которое неизбежно окажется в таких руках.
Поверьте мне, я наобщалась с врачами в последний год выше крыши. И чем дальше, тем страшнее мне идти к ним снова. То, что я написала - это типичная московская больница. В других еще хуже. Но то, что она типичная, ни в коем разе не делает ее нормальной. Подумайте каждый про себя: вы готовы терпеть это? Лично вы? И если нет, то не молчите. Только вместе, только громко заявляя "со мной так нельзя" мы можем изменить хоть что-то.
Меня задолбало, что все молчат. Мои соседки по палате очень удивились, что я высказалась заведующей относительно поведения ее подчиненного. Но мне даже не пришлось заводить разговор - она сама спросила.
И я бы пережила рваные простыни и нехватку питания, но некомпетентность, грубость, антисанитария и пофигизм меня категорически не устраивают. Карательная медицина - это неправильно, с этим надо бороться.
Я проснулась сегодня в четыре утра и не могла уснуть от счастья, что я дома. Мой матрасик, моя подушечка, мой теплый муж рядом, свежий воздух, и даже в животе не урчит от голода! Иногда человеку немного нужно для счастья, но не всегда это от хорошей жизни. Как в притче про покупку козла.
пятница, 29 ноября 2019
Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
И снова крик о помощи, который никто не увидит. Надо быть честной: когда я пишу сюда, мне кажется, что еще есть надежда, что, может быть, кто-то захочет мне помочь. Что кто-то прочтет, увидит, вспомнит обо мне. Когда мне совсем плохо, я пишу в свой личный дневник. И этого никто не видит.
И я... я не знаю, почему еще жива. Я столько раз за последние месяцы хотела это все прекратить... И в последний момент случался какой-то толчок, который давал эфемерную надежду, что будет лучше.
Но я все равно неудержимо качусь под откос. От моих увлечений ничего не осталось. Я не могу заставить себя заняться чем-то полезным, чем-то красивым... Я настолько привыкла за последние месяцы, что все мое время занято беготней по врачам и ругательствами с ними в попытках добиться нужного, что сейчас, когда у меня появилось свободное время, я не знаю, на что его потратить. Скажем прямо, от лекарств у меня и сил нет. Я не могу предсказать, когда меня снова шарахнет слабостью, тошнотой, болью в голове.
Сережа много работает. Очень много. Его рядом нет. А мои друзья... А много ли у меня чисто моих друзей? Которые захотят меня видеть, да еще и такую.
После каждого порыва покончить со всем я падаю все ниже. Нисходящая спираль. Все валится из рук. Я не знаю, как выбираться. Ничто не приносит мне радости. За все приходится слишком много платить. Сходить в театр? Только ценой опоздания и трехдневной боли в ногах, потому что бежала, потому что пробки. Съездить на ярмарку? Вместо общения с подругой посиди там одна, а потом получи ушат мата в личку от другого человека, которого не по своей вине подставила. Сходить пообедать с коллегами? Сиди два часа голодная, чтобы дождаться удобного им времени, напоминай о себе, ведь они-то сидят рядом, а ты - на другом этаже. А потом еще жди десять минут в полном облачении. Повторить каждый рабочий день.
Я устала добиваться. Я устала экономить - деньги, поездки. Я устала от слабости, от того, что не могу даже вырваться погулять, куда хочу. То не выйти из дома, а то резко стало плохо.
Я отрезана от мира. Я не знаю, кому написать и попросить: "давай встретимся, мне так плохо". Есть пара человек, кому я пишу всегда. Но это так страшно - надоесть последним, с кем общаешься. А остальные... Одна скажет, что все это фигня, и у нее было хуже. Другие... Другим ни разу за полгода с лишним не стало интересно, жива ли я.
Единственное, что приносит толику радости - еда. Но я уже привыкла экономить каждую копейку, я не могу просто взять и купить то, что хочется. Поэтому ем, что есть, пытаюсь получить от этого удовольствие... Но только снова начала поправляться. И сил с этим бороться тоже нет. Кажется, я потеряла весь прогресс минувших лет - и в плане фигуры, и в плане психотерапии. Последняя могла бы помочь, но... Зачем? Чтобы дальше страдать? Дальше бороться со всем миром и с собой? А есть ли смысл?
Мне действительно лучше уйти. Я перестала приносить хоть что-то хорошее в этот мир. Я не справляюсь. Я одна.
И я... я не знаю, почему еще жива. Я столько раз за последние месяцы хотела это все прекратить... И в последний момент случался какой-то толчок, который давал эфемерную надежду, что будет лучше.
Но я все равно неудержимо качусь под откос. От моих увлечений ничего не осталось. Я не могу заставить себя заняться чем-то полезным, чем-то красивым... Я настолько привыкла за последние месяцы, что все мое время занято беготней по врачам и ругательствами с ними в попытках добиться нужного, что сейчас, когда у меня появилось свободное время, я не знаю, на что его потратить. Скажем прямо, от лекарств у меня и сил нет. Я не могу предсказать, когда меня снова шарахнет слабостью, тошнотой, болью в голове.
Сережа много работает. Очень много. Его рядом нет. А мои друзья... А много ли у меня чисто моих друзей? Которые захотят меня видеть, да еще и такую.
После каждого порыва покончить со всем я падаю все ниже. Нисходящая спираль. Все валится из рук. Я не знаю, как выбираться. Ничто не приносит мне радости. За все приходится слишком много платить. Сходить в театр? Только ценой опоздания и трехдневной боли в ногах, потому что бежала, потому что пробки. Съездить на ярмарку? Вместо общения с подругой посиди там одна, а потом получи ушат мата в личку от другого человека, которого не по своей вине подставила. Сходить пообедать с коллегами? Сиди два часа голодная, чтобы дождаться удобного им времени, напоминай о себе, ведь они-то сидят рядом, а ты - на другом этаже. А потом еще жди десять минут в полном облачении. Повторить каждый рабочий день.
Я устала добиваться. Я устала экономить - деньги, поездки. Я устала от слабости, от того, что не могу даже вырваться погулять, куда хочу. То не выйти из дома, а то резко стало плохо.
Я отрезана от мира. Я не знаю, кому написать и попросить: "давай встретимся, мне так плохо". Есть пара человек, кому я пишу всегда. Но это так страшно - надоесть последним, с кем общаешься. А остальные... Одна скажет, что все это фигня, и у нее было хуже. Другие... Другим ни разу за полгода с лишним не стало интересно, жива ли я.
Единственное, что приносит толику радости - еда. Но я уже привыкла экономить каждую копейку, я не могу просто взять и купить то, что хочется. Поэтому ем, что есть, пытаюсь получить от этого удовольствие... Но только снова начала поправляться. И сил с этим бороться тоже нет. Кажется, я потеряла весь прогресс минувших лет - и в плане фигуры, и в плане психотерапии. Последняя могла бы помочь, но... Зачем? Чтобы дальше страдать? Дальше бороться со всем миром и с собой? А есть ли смысл?
Мне действительно лучше уйти. Я перестала приносить хоть что-то хорошее в этот мир. Я не справляюсь. Я одна.
вторник, 02 июля 2019
Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я все время пишу сюда, когда мне плохо. Потом кидаю ссылку на стену в надежде, что кто-то отзовется и скажет что-то хорошее. Но сегодня я не хочу этого.
Никого не осталось. Мне кажется, что вчера и от меня не осталось ничего.
Мне через месяц 30 лет. И мне некого звать на день рождения. У меня не осталось никого, кому я могла бы верить. Я одна. Я просрала свою жизнь. Не добилась вообще ничего. Все, за что я берусь, рассыпается у меня в руках. Я хочу прекратить это.
У меня было столько замыслов, столько идей. Но для их воплощения нужны деньги. А я три месяца не могу починить туфли. Я не могу подняться, я не могу дать своей душе свободу полета творчества.
Я даже не могу породить новую жизнь. Я ничего не могу. Во мне осталась только ненависть. Жгучая, непрекращающаяся. Я хочу убить своих родителей за все, что они со мной сделали. Я хочу уничтожить их и умереть сама. Я хочу, чтобы не осталось ничего от меня. Потому что то, как я живу - позорно, недостойно человека.
От меня остались только одиночество и слезы. Зачем я шла работать на неполную неделю, если мне нечем заняться в свои свободные дни? А работа эта зачем, если я зарабатываю жалкие гроши. Я выродилась. Я никому не нужна. Без меня миру будет лучше.
Я должна найти в себе силы уничтожить себя. Я должна. Я больше не могу. И не могу кричать "помогите". Вокруг меня пусто. Вчера умерло что-то еще внутри меня. Я полгода прошибала лбом стену, я старалась, как могла. И ничего не вышло. Я не повторю этого. А они считают, что я могу прошибать стену лбом бесконечно.
Не могу. Не хочу. Ничего больше не хочу. Ненавижу вас всех! Ненавижу этот мир! И больше всех ненавижу себя!
Никого не осталось. Мне кажется, что вчера и от меня не осталось ничего.
Мне через месяц 30 лет. И мне некого звать на день рождения. У меня не осталось никого, кому я могла бы верить. Я одна. Я просрала свою жизнь. Не добилась вообще ничего. Все, за что я берусь, рассыпается у меня в руках. Я хочу прекратить это.
У меня было столько замыслов, столько идей. Но для их воплощения нужны деньги. А я три месяца не могу починить туфли. Я не могу подняться, я не могу дать своей душе свободу полета творчества.
Я даже не могу породить новую жизнь. Я ничего не могу. Во мне осталась только ненависть. Жгучая, непрекращающаяся. Я хочу убить своих родителей за все, что они со мной сделали. Я хочу уничтожить их и умереть сама. Я хочу, чтобы не осталось ничего от меня. Потому что то, как я живу - позорно, недостойно человека.
От меня остались только одиночество и слезы. Зачем я шла работать на неполную неделю, если мне нечем заняться в свои свободные дни? А работа эта зачем, если я зарабатываю жалкие гроши. Я выродилась. Я никому не нужна. Без меня миру будет лучше.
Я должна найти в себе силы уничтожить себя. Я должна. Я больше не могу. И не могу кричать "помогите". Вокруг меня пусто. Вчера умерло что-то еще внутри меня. Я полгода прошибала лбом стену, я старалась, как могла. И ничего не вышло. Я не повторю этого. А они считают, что я могу прошибать стену лбом бесконечно.
Не могу. Не хочу. Ничего больше не хочу. Ненавижу вас всех! Ненавижу этот мир! И больше всех ненавижу себя!
суббота, 13 апреля 2019
Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Слишком часто я стала тут писать. Наверно, мне стоило самой задуматься о том, что это значит. И что значит то, что я не хотела видеть родственников. И что я с трудом могу себя заставить с кем-то общаться.
Сейчас я вообще все делаю с трудом. У меня в жизни объективно все хорошо. Но есть одна проблема, с которой я борюсь три месяца, успешно, но с очень большими усилиями. И там слишком много всего непредсказуемого. И мало кому об этом расскажешь. А кому расскажешь, так те только хуже делают своими расспросами и дебильными советами. И не знаю даже, что хуже - сама ситуация, необходимость молчать, то, что от меня зависит слишком мало, или социальное давление. Но меня это доконало.
И я докатилась. Докатилась до того, что не могу делать вообще ничего. Мысль о домашних делах вызывает у меня истерику. Единственное, что спасает - быть занятой. Но потом я все равно возвращаюсь домой. И когда я остаюсь наедине с собой, единственное, чего мне хочется - это лечь и не вставать. Я часто спасалась фантазиями, и тогда полежать - это отдых. Но фантазий и мыслей не осталось. У меня в голове пусто. И это лежание превратилось в пытку. А встаешь - и единственное желание снова лечь. И нету никаких физических сил. И моральных.
Я не могу творить. Я знаю, что меня вдохновляет, я смотрю на чужие работы... И у меня нет сил творить самой. И нет больше веры, что задуманное получится. Вчера у меня был проблеск вдохновения, я придумала кое-что грандиозное. Не знаю, достанет ли у меня сил этим заняться. Пока я не могу даже перестелить постель.
Я не помню такого давно. Я знаю, что со мной. То самое слово на "д", которое давно стало ругательным. И я пытаюсь вспомнить: неужели тогда, в первый раз, это было также невыносимо? Я не припомню за собой, чтобы я когда-то могла часами лежать. Не припомню, чтобы я не могла мечтать, создавать в голове выдуманные прекрасные миры, чтобы я не могла даже читать.
Да что там, я и сплю плохо. Просыпаюсь рано утром и все: ни встать, ни уснуть. Не помню вкуса еды, меня постоянно тошнит, но при этом снова начала переедать и поправляться... Наверно. в попытках все-таки прочувствовать этот вкус.
Я хотела бы чужой помощи. Я хотела бы, чтобы были люди, которые спросили бы: "Где ты? Что с тобой? Куда ты пропала?" Но никто не заметит, потому что, в сущности, мы все друг другу не настолько важны, чтобы заметить такую мелочь. Уж если я сама до вчерашнего дня считала, что мне просто нужно в отпуск, и тогда все наладится.
А горькая правда в том, что только я сама могу себе помочь. Но я блуждаю впотьмах. Нужно найти силы и начать с малого, с небольшого усилия, которое сдвинет махину депрессии, но при этом не перестараться. А я никогда и ни в чем не знала меры.
Только времени у меня мало. Пока у меня еще остались социальные контакты. Пока я не порезала их все от того, что мне сказали что-то не то. Сегодня я удалила одну девушку только потому, что она не в первый раз выкладывает фоточки с тех событий, которые я переживала сокровенно в своей душе. А тут она: "смотрите, я с этой личностью, а теперь смотрите - с этой". Если бы она выложила фоточку с Егоровым - ей-богу, поехала бы убивать. Вот до такого я докатилась.
Я пойду, напишу в личный дневник о хорошем, что было вчера. И буду бороться дальше.
И простите, если я вас удалю. Выбраться будет трудно. Но я очень постараюсь. Теперь я знаю, как жить иначе.
Сейчас я вообще все делаю с трудом. У меня в жизни объективно все хорошо. Но есть одна проблема, с которой я борюсь три месяца, успешно, но с очень большими усилиями. И там слишком много всего непредсказуемого. И мало кому об этом расскажешь. А кому расскажешь, так те только хуже делают своими расспросами и дебильными советами. И не знаю даже, что хуже - сама ситуация, необходимость молчать, то, что от меня зависит слишком мало, или социальное давление. Но меня это доконало.
И я докатилась. Докатилась до того, что не могу делать вообще ничего. Мысль о домашних делах вызывает у меня истерику. Единственное, что спасает - быть занятой. Но потом я все равно возвращаюсь домой. И когда я остаюсь наедине с собой, единственное, чего мне хочется - это лечь и не вставать. Я часто спасалась фантазиями, и тогда полежать - это отдых. Но фантазий и мыслей не осталось. У меня в голове пусто. И это лежание превратилось в пытку. А встаешь - и единственное желание снова лечь. И нету никаких физических сил. И моральных.
Я не могу творить. Я знаю, что меня вдохновляет, я смотрю на чужие работы... И у меня нет сил творить самой. И нет больше веры, что задуманное получится. Вчера у меня был проблеск вдохновения, я придумала кое-что грандиозное. Не знаю, достанет ли у меня сил этим заняться. Пока я не могу даже перестелить постель.
Я не помню такого давно. Я знаю, что со мной. То самое слово на "д", которое давно стало ругательным. И я пытаюсь вспомнить: неужели тогда, в первый раз, это было также невыносимо? Я не припомню за собой, чтобы я когда-то могла часами лежать. Не припомню, чтобы я не могла мечтать, создавать в голове выдуманные прекрасные миры, чтобы я не могла даже читать.
Да что там, я и сплю плохо. Просыпаюсь рано утром и все: ни встать, ни уснуть. Не помню вкуса еды, меня постоянно тошнит, но при этом снова начала переедать и поправляться... Наверно. в попытках все-таки прочувствовать этот вкус.
Я хотела бы чужой помощи. Я хотела бы, чтобы были люди, которые спросили бы: "Где ты? Что с тобой? Куда ты пропала?" Но никто не заметит, потому что, в сущности, мы все друг другу не настолько важны, чтобы заметить такую мелочь. Уж если я сама до вчерашнего дня считала, что мне просто нужно в отпуск, и тогда все наладится.
А горькая правда в том, что только я сама могу себе помочь. Но я блуждаю впотьмах. Нужно найти силы и начать с малого, с небольшого усилия, которое сдвинет махину депрессии, но при этом не перестараться. А я никогда и ни в чем не знала меры.
Только времени у меня мало. Пока у меня еще остались социальные контакты. Пока я не порезала их все от того, что мне сказали что-то не то. Сегодня я удалила одну девушку только потому, что она не в первый раз выкладывает фоточки с тех событий, которые я переживала сокровенно в своей душе. А тут она: "смотрите, я с этой личностью, а теперь смотрите - с этой". Если бы она выложила фоточку с Егоровым - ей-богу, поехала бы убивать. Вот до такого я докатилась.
Я пойду, напишу в личный дневник о хорошем, что было вчера. И буду бороться дальше.
И простите, если я вас удалю. Выбраться будет трудно. Но я очень постараюсь. Теперь я знаю, как жить иначе.
воскресенье, 07 апреля 2019
Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Последние девять дней у меня выдались богатыми на философские размышления и воспоминания. Я осознала, насколько ненадежна моя память, и сколь важные детали ускользают из нее. А ведь так хочется сохранить в памяти то, что доставило радость - кудряшки Лёни, которые через месяц будут уже не такими, сияние солнца на волосах Сережи С., мой радостный смех от их шуток...
Я снова начала вести бумажный дневник, потому что этому я не могу доверить все, даже несмотря на свой обычный эмоциональный эксгибиционизм. Просто чтобы открыть его - и снова погрузиться в счастливый момент. Я вклеила туда афишу, как вклеила когда-то очень давно упаковку от шоколадки.
И снова я начинаю совсем не о том, о чем сначала хотела. Еще эти дни выдались богатыми на театры. 31 марта "Паганини" в театре Луны. А 3 апреля - "Три мушкетера в постановке театра Стаса Намина. И я хотела об этом. Об этом и о таланте.
Уж где, как не в своем дневнике, я могу написать, насколько я преклоняюсь перед талантом Жени Егорова, который в этом спектакле играл Д'Артаньяна. Спектакль в целом был шикарен, я выложу свой (еще очень сдержанный) отзыв ниже под кат. Но Женя... Однажды Марина так сказала про своего Толю: "Да он все шутки в этом капустнике придумал". А вот Женя вытянул музыкально весь спектакль. Просто по сравнению с ним неплохие вокальные данные остальных актеров меркнут. Он - это что-то с чем-то. И я первый раз в жизни видела его так близко. Да что там - я вообще видела его в живую до этого только в роли Рейстлина в "Москвиче", а сидели мы далеко. А тут - прям вот он, совсем рядом. Сережа пошутил, что же я его не потрогала. Я ответила, что боялась тогда украсть. Хорошо, что он не ревнивый...
И все вокруг могут сколько угодно ржать над моей любовью к длинноволосым мужчинам, но есть еще одна вещь, которая гораздо важнее. Мне интересно общаться только с теми, кто талантлив и умен. Особенно же я люблю тех, кто красиво и хорошо поёт. Красивый голос означает, что с человеком можно общаться о чем угодно и получать удовольствие от одного звука его голоса. Впрочем, для этого с ним должно быть и о чем поговорить.
Ну да ладно. Вернемся к Жене. Мне интересно было за актером увидеть человека. Мне интересно, какой он. Я не из тех фанаток, которые станут караулить у служебного входа, чтобы перекинуться словом со своим кумиром или получить его автограф. Я не люблю толпы, не люблю быть как все. И восхищение им для меня - глубоко личное переживание. И все-таки интересно - какой он?
Особенно стало интересно, когда в трансляции концерта в честь 20-летия "Последнего испытания" я увидела у него один жест. Чертовски знакомый жест.
И еще несколько таких чертовски знакомых жестов во время поклонов после "Трех мушкетеров". И как-то сразу виден типаж. Типаж Толи. К тому же он тоже технарь по образованию...
И как-то немного грустно. Потому что всегда грустно видеть, что твой знакомый мог бы стать кем-то, но не стал, потому что сам себе помешал, не смог, не вытянул. Я знаю, что Толя талантлив, я знаю, что у него шикарный голос и потрясающие артистические манеры. И ему просто не хватило... нет, не чуда, дисциплины, работы над собой. В другом мире, где хватило бы, я бы могла на той сцене увидеть его. И я бы хотела, наверно...
А я увидела другого человека. Может быть даже не более одаренного, хотя одарен он от природы весьма щедро. Но одного таланта мало. Я читаю про Женю Егорова, я слушаю его, и понимаю - насколько много он работает над собой. Можно иметь безупречный слух и потрясающий голос, но их надо развивать и беречь. И уж точно такая невероятно четкая дикция с потолка не возьмется. Этому надо учиться, это надо тренировать.
И сколько энергии надо иметь, чтобы осилить такое количество концертов и спектаклей?! Сколько самодисциплины, чтобы не сорваться в середине пути! Это восхищает даже больше таланта, потому что талантливых людей вокруг меня много. Я и сама талантлива. Но своим талантом я распорядилась на редкость бездарно. Впрочем, я достаточно счастлива и так. И вместо того, чтобы сетовать, мне стоит пожелать того же и Толе. И восхищаться, как обычно, тем, кто обладает тем, чем не обладаю я. На этот раз - упорством в достижении цели, умением не бояться трудностей. Согласитесь, с такими умениями человек пробьется всегда.
А что касается сходства... Ну, вы можете со мной поспорить.
Но я просто оставлю здесь вот это фото из спектакля "Бременские музыканты":
и напомню: "Неболейка". У меня ВК в папочке "Ершово. Капустники". 2011, первые тенора.
Именно поэтому этот пост и появился. Просто из любопытного совпадения. И я пишу его, возвращаясь к началу, чтобы сохранить эти свои впечатления и снова улыбнуться им через десяток лет.
И обещанное: Мой отзыв на "Трех мушкетеров"
Я снова начала вести бумажный дневник, потому что этому я не могу доверить все, даже несмотря на свой обычный эмоциональный эксгибиционизм. Просто чтобы открыть его - и снова погрузиться в счастливый момент. Я вклеила туда афишу, как вклеила когда-то очень давно упаковку от шоколадки.
И снова я начинаю совсем не о том, о чем сначала хотела. Еще эти дни выдались богатыми на театры. 31 марта "Паганини" в театре Луны. А 3 апреля - "Три мушкетера в постановке театра Стаса Намина. И я хотела об этом. Об этом и о таланте.
Уж где, как не в своем дневнике, я могу написать, насколько я преклоняюсь перед талантом Жени Егорова, который в этом спектакле играл Д'Артаньяна. Спектакль в целом был шикарен, я выложу свой (еще очень сдержанный) отзыв ниже под кат. Но Женя... Однажды Марина так сказала про своего Толю: "Да он все шутки в этом капустнике придумал". А вот Женя вытянул музыкально весь спектакль. Просто по сравнению с ним неплохие вокальные данные остальных актеров меркнут. Он - это что-то с чем-то. И я первый раз в жизни видела его так близко. Да что там - я вообще видела его в живую до этого только в роли Рейстлина в "Москвиче", а сидели мы далеко. А тут - прям вот он, совсем рядом. Сережа пошутил, что же я его не потрогала. Я ответила, что боялась тогда украсть. Хорошо, что он не ревнивый...
И все вокруг могут сколько угодно ржать над моей любовью к длинноволосым мужчинам, но есть еще одна вещь, которая гораздо важнее. Мне интересно общаться только с теми, кто талантлив и умен. Особенно же я люблю тех, кто красиво и хорошо поёт. Красивый голос означает, что с человеком можно общаться о чем угодно и получать удовольствие от одного звука его голоса. Впрочем, для этого с ним должно быть и о чем поговорить.
Ну да ладно. Вернемся к Жене. Мне интересно было за актером увидеть человека. Мне интересно, какой он. Я не из тех фанаток, которые станут караулить у служебного входа, чтобы перекинуться словом со своим кумиром или получить его автограф. Я не люблю толпы, не люблю быть как все. И восхищение им для меня - глубоко личное переживание. И все-таки интересно - какой он?
Особенно стало интересно, когда в трансляции концерта в честь 20-летия "Последнего испытания" я увидела у него один жест. Чертовски знакомый жест.
И еще несколько таких чертовски знакомых жестов во время поклонов после "Трех мушкетеров". И как-то сразу виден типаж. Типаж Толи. К тому же он тоже технарь по образованию...
И как-то немного грустно. Потому что всегда грустно видеть, что твой знакомый мог бы стать кем-то, но не стал, потому что сам себе помешал, не смог, не вытянул. Я знаю, что Толя талантлив, я знаю, что у него шикарный голос и потрясающие артистические манеры. И ему просто не хватило... нет, не чуда, дисциплины, работы над собой. В другом мире, где хватило бы, я бы могла на той сцене увидеть его. И я бы хотела, наверно...
А я увидела другого человека. Может быть даже не более одаренного, хотя одарен он от природы весьма щедро. Но одного таланта мало. Я читаю про Женю Егорова, я слушаю его, и понимаю - насколько много он работает над собой. Можно иметь безупречный слух и потрясающий голос, но их надо развивать и беречь. И уж точно такая невероятно четкая дикция с потолка не возьмется. Этому надо учиться, это надо тренировать.
И сколько энергии надо иметь, чтобы осилить такое количество концертов и спектаклей?! Сколько самодисциплины, чтобы не сорваться в середине пути! Это восхищает даже больше таланта, потому что талантливых людей вокруг меня много. Я и сама талантлива. Но своим талантом я распорядилась на редкость бездарно. Впрочем, я достаточно счастлива и так. И вместо того, чтобы сетовать, мне стоит пожелать того же и Толе. И восхищаться, как обычно, тем, кто обладает тем, чем не обладаю я. На этот раз - упорством в достижении цели, умением не бояться трудностей. Согласитесь, с такими умениями человек пробьется всегда.
А что касается сходства... Ну, вы можете со мной поспорить.
Но я просто оставлю здесь вот это фото из спектакля "Бременские музыканты":
и напомню: "Неболейка". У меня ВК в папочке "Ершово. Капустники". 2011, первые тенора.
Именно поэтому этот пост и появился. Просто из любопытного совпадения. И я пишу его, возвращаясь к началу, чтобы сохранить эти свои впечатления и снова улыбнуться им через десяток лет.
И обещанное: Мой отзыв на "Трех мушкетеров"
воскресенье, 31 марта 2019
Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера был удивительный день, из тех, что хочется проживать заново. Он вдохнул в меня энергию, которой так не хватало последнее время.
Иногда полезно столкнуться с прошлым. Мне родители говорят, что я помню только плохое. Оказывается, они не правы. Есть ситуации, когда все наоборот.
Оно предстало передо мной во всей красе. И я еще раз убедилась,что все закономерно. Иначе быть не могло. И благодаря этому я пришла к тому, что имею сейчас. И имею я гораздо больше, чем тогда. Я никогда не умела верить людям, но, наверно, начинаю учиться.
И сейчас у меня есть, пожалуй, целых три человека, которым я могу доверить защищать свою спину. Спина, несомненно, после этого будет белая, но защищенная. Если бы одного из них вчера со мной не было, возможно, я бы сказала кое-что, о чем бы потом пожалела.
Я сегодня утром подумала... Пожалуй, мне стоит поблагодарить судьбу еще за кое-что. Мои родители, конечно, как это модно говорить, ужасно токсичные личности. И ломали они меня грамотно, так, что едва выбралась. Но с меня слетели шоры. Я видела человека, которому мой отец не годится в подметки. И, боюсь, его жертва вряд ли освободится. Ужасная, чертовская несправедливость...
И, боже мой, я понимаю, почему у меня в голове крутилась песня про Верити. Жуткая картина, как человек теряет личность, растворяется в камне. Все к тому же...
"Можно ль тебя спасти?
Ну ответь же мне, Верити"
Впрочем, надеюсь, я переросла попытки спасать других.
Да я и не это хотела написать сначала. Просто так - очень дорогой мне человек из прошлого пригласил меня на спектакль про Паганини под музыку "Арии". А сколько сразу эмоций... Сколько воспоминаний. Всю неделю до меня колбасило не по-детски. И я как будто на десять лет моложе. Это то, что было мне так нужно последнее время. Иногда под грузом забот надо просто вспомнить, что "мужик, у тебя все было". Что это не мечты, не сны, что реальность - она бывает лучше, красивее, романтичнее. И что жизнь, в которой такое случается, стоит того, чтобы жить.
И снова не то... То, что хотелось, сюда просто не пишется...
Но мы снова встретимся. Вот в этом я уверена. Так или иначе, когда-нибудь...
Синеокий крылатый дракон
На мгновенье посмотрит тебе в глаза.
Верити, как же так, Верити?
Иногда полезно столкнуться с прошлым. Мне родители говорят, что я помню только плохое. Оказывается, они не правы. Есть ситуации, когда все наоборот.
Оно предстало передо мной во всей красе. И я еще раз убедилась,что все закономерно. Иначе быть не могло. И благодаря этому я пришла к тому, что имею сейчас. И имею я гораздо больше, чем тогда. Я никогда не умела верить людям, но, наверно, начинаю учиться.
И сейчас у меня есть, пожалуй, целых три человека, которым я могу доверить защищать свою спину. Спина, несомненно, после этого будет белая, но защищенная. Если бы одного из них вчера со мной не было, возможно, я бы сказала кое-что, о чем бы потом пожалела.
Я сегодня утром подумала... Пожалуй, мне стоит поблагодарить судьбу еще за кое-что. Мои родители, конечно, как это модно говорить, ужасно токсичные личности. И ломали они меня грамотно, так, что едва выбралась. Но с меня слетели шоры. Я видела человека, которому мой отец не годится в подметки. И, боюсь, его жертва вряд ли освободится. Ужасная, чертовская несправедливость...
И, боже мой, я понимаю, почему у меня в голове крутилась песня про Верити. Жуткая картина, как человек теряет личность, растворяется в камне. Все к тому же...
"Можно ль тебя спасти?
Ну ответь же мне, Верити"
Впрочем, надеюсь, я переросла попытки спасать других.
Да я и не это хотела написать сначала. Просто так - очень дорогой мне человек из прошлого пригласил меня на спектакль про Паганини под музыку "Арии". А сколько сразу эмоций... Сколько воспоминаний. Всю неделю до меня колбасило не по-детски. И я как будто на десять лет моложе. Это то, что было мне так нужно последнее время. Иногда под грузом забот надо просто вспомнить, что "мужик, у тебя все было". Что это не мечты, не сны, что реальность - она бывает лучше, красивее, романтичнее. И что жизнь, в которой такое случается, стоит того, чтобы жить.
И снова не то... То, что хотелось, сюда просто не пишется...
Но мы снова встретимся. Вот в этом я уверена. Так или иначе, когда-нибудь...
Синеокий крылатый дракон
На мгновенье посмотрит тебе в глаза.
Верити, как же так, Верити?
пятница, 01 марта 2019
Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
... когда просто выть охота. В такие дни, как назло, всегда остаешься совсем один.
Хотя, собственно, когда в последний раз мне писал хоть кто-то из друзей с вопросом: "Как ты?"
Мне пора бы привыкнуть, что я совсем одна, что если я не напишу, никто обо мне и не вспомнит. Про других вспоминают, про меня - нет. Просто сe la vie. Да и этот очередной крик в пустоту никто не прочтет.
А у меня, между тем, никого не осталось. Ни одного плеча, в которое я могу выплакаться. Ни родственников, никого. Я настолько плоха, что со мной вообще никто не хочет общаться.
Я погрязла в своих проблемах. Я пытаюсь бороться с системой, потому что у меня нет другого выхода. Раз уж начала... Я так устала. Я так хочу быть кому-то нужной. Не чувствовать этой огромной пустоты в душе.
Сегодня я не в силах ее выдерживать. Я не знаю, за что ухватиться в этом мире. А ведь казалось бы, все у меня хорошо. Но я опустошена до предела.
Я умру и никто и не узнает. Никому нет дела. Таков мир, пора прекратить на него обижаться.
У меня сегодня нет сил жить.
Я не буду кричать "Помогите". Я знаю, что этот крик никто не услышит.
"Я так не хочу быть один..."
Хотя, собственно, когда в последний раз мне писал хоть кто-то из друзей с вопросом: "Как ты?"
Мне пора бы привыкнуть, что я совсем одна, что если я не напишу, никто обо мне и не вспомнит. Про других вспоминают, про меня - нет. Просто сe la vie. Да и этот очередной крик в пустоту никто не прочтет.
А у меня, между тем, никого не осталось. Ни одного плеча, в которое я могу выплакаться. Ни родственников, никого. Я настолько плоха, что со мной вообще никто не хочет общаться.
Я погрязла в своих проблемах. Я пытаюсь бороться с системой, потому что у меня нет другого выхода. Раз уж начала... Я так устала. Я так хочу быть кому-то нужной. Не чувствовать этой огромной пустоты в душе.
Сегодня я не в силах ее выдерживать. Я не знаю, за что ухватиться в этом мире. А ведь казалось бы, все у меня хорошо. Но я опустошена до предела.
Я умру и никто и не узнает. Никому нет дела. Таков мир, пора прекратить на него обижаться.
У меня сегодня нет сил жить.
Я не буду кричать "Помогите". Я знаю, что этот крик никто не услышит.
"Я так не хочу быть один..."
вторник, 29 января 2019
Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Пост, достойный сайта "Задолба!ли".
За последние полторы недели имела несколько столкновений в интернете с людьми в белых пальто. И мне интересно: с каких это пор стало неприлично говорить, что кто-то или что-то не нравится?
Причем я выбираю выражения и говорю максимально корректно. Но все равно вылезают они - те, кто всех любит и на моем фоне пытается показать, какой он хороший.
Случай первый. Я пишу отзыв на концерт в честь юбилея "Последнего испытания". Долго пишу, часа два, стараюсь. Я могла бы написать кратко: "АААААА, восторг". Но таких отзывов много, а я бы хотела написать что-то, что, возможно, будет полезно исполнителям. Поэтому пересматриваю трансляцию, стараюсь. Но тут дело в том, что одна из авторов мне не нравится. Есть субъективные причины считать ее человеком, с которым я бы не захотела общаться. При этом она безумно талантлива и плодовита как автор, она тянет этот проект, постоянно придумывая что-то новое. Да и голос у нее - серебряный колокольчик. Собственно, в отзыве я так и написала, что, пусть она мне не нравится, как человек, но я уважаю ее заслуги. Я считаю это заслуженной похвалой, еще более ценной от того, что она не приправлена личностным отношением, возносящим того, кто нравится, на недостижимый для других пьедестал.
Белое пальто думает по-другому. Белое пальто устроило мне выговор за то, что я ее не знаю, а потому не имею права писать, что она не нравится мне как человек. А дальше пресловутое "я бы никогда..." Хочется ответить, как в фильме "Эльвира -Повелительница тьмы": "Ты и так никогда с этими консервами на голове!"
И вот это "я бы никогда" бесит неимоверно. Впрочем, после того, как я ей ответила, она затеяла спор с другими людьми часа на два. Потом это все удалили.
Но! Белые пальто в тему завозили оптом, поэтому появилась следующая. Ей не понравилось, что я отметила плохую готовность к концерту другого исполнителя. Ну уж простите мне, что у меня вызывает когнитивный диссонанс, когда исполнитель на концерте с билетами от 1500 в стоячий партер стоит на сцене и вслух считает доли, чтобы вовремя вступить! Впрочем, она ограничилась кратким "А мне НРАВИТСЯ, как поет имярек. А кто не нравится - не скажу. Потому что хочется говорить только хорошее..."
Случай второй. Случился на одной ярмарке инцидент с участием некой Х. Поступила она явно нехорошо, плюс к тому без причины. Собственно, вопрос в общей беседе участников ярмарок: кто может объяснить ее поведение. Несколько лет назад я с ней дружила, а потом случился инцидент. По ее вине я попала на непредвиденные расходы, небольшие, но по меркам моих продаж значимые. Тогда я сказала ей, что так поступать нехорошо. И никак не могла предположить, что подобная констатация факта вызовет игнор навсегда. С учетом того, что ярмарка длилась 4 дня и была тяжелой, а работали мы на одной площади, мне пришлось нелегко. Отчаявшись понять, за что же так, я вернула ей ее непрошенный подарок. Просто оставила, когда уходила. Не хотела быть должна, раз она решила порвать отношения. Знаете, столько вторпродукта в смс я не получала даже от отвергнутых мужчин. А один из них был натуральный маньяк.
Я не поднимала эту тему, не хотела посвящать окружающих в подробности ссоры и портить Х репутацию. Не знаю, говорила ли она про меня что-то, но вела себя вместе с семьей отвратно - игнорили, а если приходилось обмениваться информацией - орали.
Сейчас был задан вопрос. И я решила вкратце поделиться историей. Просто сказала, что она меня подвела, а потом вела себя как указано выше. И что с ней сотрудничать нужно осторожно.
И снова появились белые пальто. Сколько же на нас с зачинщиком беседы вылилось. Особенно, когда они вспомнили, что ее удалили из общей беседы из-за одной мутной истории с пакетиком. Собственно, пакетик дальше и обсуждали. Объяснить, что проблема не в нем, было невозможно.
И мне, знаете, обидно. Я чисто по-человечески хотела предупредить, что сотрудничать нужно аккуратно. Просто потому что никому не нужны осложнения. А их можно избежать, если просто не подпускать таких людей слишком близко. Хотела сделать доброе дело, а получила ни за что.
Мне просто интересно: вот что это все было? С каких это пор у нас принято обо всех как о покойниках - либо хорошо, либо ничего? Можно подумать, я на кого-то напраслину возводила. Так нет же, справедливая критика тоже под запретом.
За последние полторы недели имела несколько столкновений в интернете с людьми в белых пальто. И мне интересно: с каких это пор стало неприлично говорить, что кто-то или что-то не нравится?
Причем я выбираю выражения и говорю максимально корректно. Но все равно вылезают они - те, кто всех любит и на моем фоне пытается показать, какой он хороший.
Случай первый. Я пишу отзыв на концерт в честь юбилея "Последнего испытания". Долго пишу, часа два, стараюсь. Я могла бы написать кратко: "АААААА, восторг". Но таких отзывов много, а я бы хотела написать что-то, что, возможно, будет полезно исполнителям. Поэтому пересматриваю трансляцию, стараюсь. Но тут дело в том, что одна из авторов мне не нравится. Есть субъективные причины считать ее человеком, с которым я бы не захотела общаться. При этом она безумно талантлива и плодовита как автор, она тянет этот проект, постоянно придумывая что-то новое. Да и голос у нее - серебряный колокольчик. Собственно, в отзыве я так и написала, что, пусть она мне не нравится, как человек, но я уважаю ее заслуги. Я считаю это заслуженной похвалой, еще более ценной от того, что она не приправлена личностным отношением, возносящим того, кто нравится, на недостижимый для других пьедестал.
Белое пальто думает по-другому. Белое пальто устроило мне выговор за то, что я ее не знаю, а потому не имею права писать, что она не нравится мне как человек. А дальше пресловутое "я бы никогда..." Хочется ответить, как в фильме "Эльвира -Повелительница тьмы": "Ты и так никогда с этими консервами на голове!"
И вот это "я бы никогда" бесит неимоверно. Впрочем, после того, как я ей ответила, она затеяла спор с другими людьми часа на два. Потом это все удалили.
Но! Белые пальто в тему завозили оптом, поэтому появилась следующая. Ей не понравилось, что я отметила плохую готовность к концерту другого исполнителя. Ну уж простите мне, что у меня вызывает когнитивный диссонанс, когда исполнитель на концерте с билетами от 1500 в стоячий партер стоит на сцене и вслух считает доли, чтобы вовремя вступить! Впрочем, она ограничилась кратким "А мне НРАВИТСЯ, как поет имярек. А кто не нравится - не скажу. Потому что хочется говорить только хорошее..."
Случай второй. Случился на одной ярмарке инцидент с участием некой Х. Поступила она явно нехорошо, плюс к тому без причины. Собственно, вопрос в общей беседе участников ярмарок: кто может объяснить ее поведение. Несколько лет назад я с ней дружила, а потом случился инцидент. По ее вине я попала на непредвиденные расходы, небольшие, но по меркам моих продаж значимые. Тогда я сказала ей, что так поступать нехорошо. И никак не могла предположить, что подобная констатация факта вызовет игнор навсегда. С учетом того, что ярмарка длилась 4 дня и была тяжелой, а работали мы на одной площади, мне пришлось нелегко. Отчаявшись понять, за что же так, я вернула ей ее непрошенный подарок. Просто оставила, когда уходила. Не хотела быть должна, раз она решила порвать отношения. Знаете, столько вторпродукта в смс я не получала даже от отвергнутых мужчин. А один из них был натуральный маньяк.
Я не поднимала эту тему, не хотела посвящать окружающих в подробности ссоры и портить Х репутацию. Не знаю, говорила ли она про меня что-то, но вела себя вместе с семьей отвратно - игнорили, а если приходилось обмениваться информацией - орали.
Сейчас был задан вопрос. И я решила вкратце поделиться историей. Просто сказала, что она меня подвела, а потом вела себя как указано выше. И что с ней сотрудничать нужно осторожно.
И снова появились белые пальто. Сколько же на нас с зачинщиком беседы вылилось. Особенно, когда они вспомнили, что ее удалили из общей беседы из-за одной мутной истории с пакетиком. Собственно, пакетик дальше и обсуждали. Объяснить, что проблема не в нем, было невозможно.
И мне, знаете, обидно. Я чисто по-человечески хотела предупредить, что сотрудничать нужно аккуратно. Просто потому что никому не нужны осложнения. А их можно избежать, если просто не подпускать таких людей слишком близко. Хотела сделать доброе дело, а получила ни за что.
Мне просто интересно: вот что это все было? С каких это пор у нас принято обо всех как о покойниках - либо хорошо, либо ничего? Можно подумать, я на кого-то напраслину возводила. Так нет же, справедливая критика тоже под запретом.
среда, 19 декабря 2018
Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я хочу сегодня развить одну глубокую мысль, которая многим придется не по нраву.
Изредка мне доводится пешком ездить в Строгинский «Леруа Мерлен», и путь мой лежит тогда мимо Правительства Московской области. В хорошую погоду там можно наблюдать одиночные пикеты обманутых дольщиков, заплативших немалые деньги, но так и не получивших свои квартиры. Их плакаты пестрят лозунгами типа «Губернатор, дострой нам жилье» или «Обещали разобраться в 2016 году».
И этих людей жалко, безусловно. Но… они неправы, потому что ждут, что им что-то даст пресловутое государство. Но дело в том, что у государства нет собственных денег. И на то, чтобы достроить им дома, будут потрачены их собственные налоги и налоги их соседей. У нас нет культуры понимания того, что наши налоги – это наши деньги, вынутые из нашего кармана. А государство – это распорядитель, который должен, по-хорошему, давать полный отчет о том, как он потратил деньги. Не будем углубляться здесь в золотые унитазы и тонкости «распила», ладно?
Так что вот первый аспект: жители Московской области, вы хотите, чтобы на ваши деньги достраивали чужие дома?!
И тут мы плавно переходим ко второму аспекту. Обманутые дольщики считают, что они купили квартиры. Но это не так. Покупка квартиры на стадии котлована – это как покупка акций компании, которая может разориться. Они купили не квартиру, а только обещание ее построить, вероятность того, что они ее получат. И именно поэтому это оказалось дешево. И здесь мы не будем углубляться в тонкости непомерных цен на недвижимость и отсутствия возможности купить квартиру иначе. Просто выходит, что для превращения вероятности в квартиру требуются чужие деньги, как будто они приходят к тебе и говорят: «Мне не хватает на квартиру, добавь, а?»
И если взглянуть с этой точки зрения, возникает вопрос: «Почему все вокруг должны доплачивать за чужую хитрость?»
И, знаете, этот вопрос должен возникать всегда. Кто-то не заплатил за проезд в транспорте – «Готова ли я платить за его проезд?». Кто-то требует дотаций и выплат: «А готова ли лично я за это платить?»
Когда каждый из нас будет задаваться этим вопросом, можно будет пытаться что-то поменять вокруг себя. Можно будет задать вопрос, почему на наши пешеходские деньги построены в рамках «Моей улицы» переходы, который в любой дождь превращаются в озера. Почему свежепоменяный асфальт разбивают, чтобы поменять находящиеся в отличном состоянии бордюрные камни? И много других важных вопросов.
Это называется повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь. Хватит ждать волшебника в голубом вертолете, который решит все проблемы. Его не существует.
И давайте не будем наивны: если что-то где-то существенно дешевле рынка, значит, это скидка за риск не получить то, что тебе нужно. И бороться с этим, конечно, надо, но не попытками заставить заплатить тех, кто к этому отношения не имеет. Пусть платят те, кто обещал.
Изредка мне доводится пешком ездить в Строгинский «Леруа Мерлен», и путь мой лежит тогда мимо Правительства Московской области. В хорошую погоду там можно наблюдать одиночные пикеты обманутых дольщиков, заплативших немалые деньги, но так и не получивших свои квартиры. Их плакаты пестрят лозунгами типа «Губернатор, дострой нам жилье» или «Обещали разобраться в 2016 году».
И этих людей жалко, безусловно. Но… они неправы, потому что ждут, что им что-то даст пресловутое государство. Но дело в том, что у государства нет собственных денег. И на то, чтобы достроить им дома, будут потрачены их собственные налоги и налоги их соседей. У нас нет культуры понимания того, что наши налоги – это наши деньги, вынутые из нашего кармана. А государство – это распорядитель, который должен, по-хорошему, давать полный отчет о том, как он потратил деньги. Не будем углубляться здесь в золотые унитазы и тонкости «распила», ладно?
Так что вот первый аспект: жители Московской области, вы хотите, чтобы на ваши деньги достраивали чужие дома?!
И тут мы плавно переходим ко второму аспекту. Обманутые дольщики считают, что они купили квартиры. Но это не так. Покупка квартиры на стадии котлована – это как покупка акций компании, которая может разориться. Они купили не квартиру, а только обещание ее построить, вероятность того, что они ее получат. И именно поэтому это оказалось дешево. И здесь мы не будем углубляться в тонкости непомерных цен на недвижимость и отсутствия возможности купить квартиру иначе. Просто выходит, что для превращения вероятности в квартиру требуются чужие деньги, как будто они приходят к тебе и говорят: «Мне не хватает на квартиру, добавь, а?»
И если взглянуть с этой точки зрения, возникает вопрос: «Почему все вокруг должны доплачивать за чужую хитрость?»
И, знаете, этот вопрос должен возникать всегда. Кто-то не заплатил за проезд в транспорте – «Готова ли я платить за его проезд?». Кто-то требует дотаций и выплат: «А готова ли лично я за это платить?»
Когда каждый из нас будет задаваться этим вопросом, можно будет пытаться что-то поменять вокруг себя. Можно будет задать вопрос, почему на наши пешеходские деньги построены в рамках «Моей улицы» переходы, который в любой дождь превращаются в озера. Почему свежепоменяный асфальт разбивают, чтобы поменять находящиеся в отличном состоянии бордюрные камни? И много других важных вопросов.
Это называется повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь. Хватит ждать волшебника в голубом вертолете, который решит все проблемы. Его не существует.
И давайте не будем наивны: если что-то где-то существенно дешевле рынка, значит, это скидка за риск не получить то, что тебе нужно. И бороться с этим, конечно, надо, но не попытками заставить заплатить тех, кто к этому отношения не имеет. Пусть платят те, кто обещал.
среда, 20 июня 2018
Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Мне кажется, что я начинаю смиряться с мыслью, что умру от своей собственной руки. Может быть, мне стоило бы обговорить это с психотерапевтом, разобрать, уничтожить. Но сама возможность прекратить в любой момент дает мне силы жить дальше. Я знаю, что у меня всегда будет выбор.
Сегодня первый раз в жизни я подумала об этом просто так... от скуки. В целом, моя жизнь лишена смысла. Я ничего не добилась, не заработала... У меня вряд ли будет ребенок, а на собаку мой муж не согласен. У меня нет близких подруг, да и друзьям, пожалуй, не все расскажешь. Поддержать меня некому, а я сама должна быть постоянной поддержкой мужу. А мне так хочется чтобы кто-то любил меня просто так, за то, что я есть. Так хочется вернуть мою Носю. С собачьей любовью все так предельно просто...
Мне так одиноко. И никто на свете не поможет мне. Все только хотят чего-то. Я всем должна что-то делать...
А я не хочу. Я устала быть для других. Я хочу быть для себя.
Хочу, чтобы у меня были подруги, которым можно позвонить в любое время... Чтобы был хоть кто-то, чтобы в такой ситуации, как сейчас, когда я просто выжата как лимон, можно было поговорить...
Сереже нужна моя поддержка. Маме нужна моя поддержка. Наташе, казалось бы, старой подруге, я нужна только когда сама за ней бегаю и прогибаюсь.
А мне нужно с кем-то поговорить, поплакать на чьем-то плече прямо сейчас.
Никого. Пустота.
У моей жизни нет никакой цели и смысла, кроме того, чтобы сохранить то, что имею. Сохранить здоровье, сохранить вес, сохранить знания, сохранить достаток, сохранить семью, сохранить порядок в квартире, сохранить порядок на даче, сохранить дружбу... А стоит ли просто сохранение таких усилий?
Мне не к чему стремиться и не для чего жить. Во мне нет ценности.
Скоро я это все закончу.
Я не хочу делать из этого драму. Я просто хочу закончить. Я не справилась. Я устала.
Сегодня первый раз в жизни я подумала об этом просто так... от скуки. В целом, моя жизнь лишена смысла. Я ничего не добилась, не заработала... У меня вряд ли будет ребенок, а на собаку мой муж не согласен. У меня нет близких подруг, да и друзьям, пожалуй, не все расскажешь. Поддержать меня некому, а я сама должна быть постоянной поддержкой мужу. А мне так хочется чтобы кто-то любил меня просто так, за то, что я есть. Так хочется вернуть мою Носю. С собачьей любовью все так предельно просто...
Мне так одиноко. И никто на свете не поможет мне. Все только хотят чего-то. Я всем должна что-то делать...
А я не хочу. Я устала быть для других. Я хочу быть для себя.
Хочу, чтобы у меня были подруги, которым можно позвонить в любое время... Чтобы был хоть кто-то, чтобы в такой ситуации, как сейчас, когда я просто выжата как лимон, можно было поговорить...
Сереже нужна моя поддержка. Маме нужна моя поддержка. Наташе, казалось бы, старой подруге, я нужна только когда сама за ней бегаю и прогибаюсь.
А мне нужно с кем-то поговорить, поплакать на чьем-то плече прямо сейчас.
Никого. Пустота.
У моей жизни нет никакой цели и смысла, кроме того, чтобы сохранить то, что имею. Сохранить здоровье, сохранить вес, сохранить знания, сохранить достаток, сохранить семью, сохранить порядок в квартире, сохранить порядок на даче, сохранить дружбу... А стоит ли просто сохранение таких усилий?
Мне не к чему стремиться и не для чего жить. Во мне нет ценности.
Скоро я это все закончу.
Я не хочу делать из этого драму. Я просто хочу закончить. Я не справилась. Я устала.
четверг, 17 мая 2018
21:33
Доступ к записи ограничен
Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 29 марта 2018
Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я взвалила на себя слишком много. Слишком много беспокоюсь. Я откатилачь назад, от позитива не осталось и следа. Ничего не осталось.
Он говорит, что все, что меня беспокоит - фигня. Почему-то так просто критиковать и так сложно похвалить. Хоть за что-то. Мы так воспитаны. Но как жить, если постоянно слышишь в свой адрес "фигня"? У меня нет сил на самоподдержку. Я не научилась верить в то, что у меня могут быть друзья. Я не знаю, кто у меня есть, а кого нет.
Он говорит мне: " это фигня". Наверно, он имеет в виду, что я смогу, справлюсь. Но я слышу другое, я слышу "ты - фигня".
Он говорит мне: " Ты все сделала верно". А я знаю, что именно в тот момент я подумала: "ну раз ему на меня плевать, буду послушной молчаливой рабыней". Но долго я не могу, а когда открываю рот - я снова неправа. Походе просто потому, что у меня есть эмоции.
И мне хочется только одного - покончить с этим всем. И я не решаюсь не потому, что страшно умереть, а потому что страшно остаться после этого живой, страшно не справиться. Прикиньте, какая я тогда буду неудачница - даже с собой покончить не смогла.
Неужели я настолько слабачка? Стоило мне найти работу, как все полетело к чертям. Вся наша счастливая жизни, похоже, строится на том, чтобы я сидела дома и её поддерживала. Он мне сказал, что это моя обязанность. И, похоже, единственное, на что я гожусь - заниматься ненавистной уборкой, результатов которой никто не заметит.
У меня нет цели в жизни. Я стремительно деградирую. У меня нет друзей, пока я им не напишу. У меня нет родственников - им плевать на меня. Никто не спросит меня, как я сейчас. Если и для него я фигня, мне незачем жить. Я не в силах поддержать себя сама.
Он говорит, что все, что меня беспокоит - фигня. Почему-то так просто критиковать и так сложно похвалить. Хоть за что-то. Мы так воспитаны. Но как жить, если постоянно слышишь в свой адрес "фигня"? У меня нет сил на самоподдержку. Я не научилась верить в то, что у меня могут быть друзья. Я не знаю, кто у меня есть, а кого нет.
Он говорит мне: " это фигня". Наверно, он имеет в виду, что я смогу, справлюсь. Но я слышу другое, я слышу "ты - фигня".
Он говорит мне: " Ты все сделала верно". А я знаю, что именно в тот момент я подумала: "ну раз ему на меня плевать, буду послушной молчаливой рабыней". Но долго я не могу, а когда открываю рот - я снова неправа. Походе просто потому, что у меня есть эмоции.
И мне хочется только одного - покончить с этим всем. И я не решаюсь не потому, что страшно умереть, а потому что страшно остаться после этого живой, страшно не справиться. Прикиньте, какая я тогда буду неудачница - даже с собой покончить не смогла.
Неужели я настолько слабачка? Стоило мне найти работу, как все полетело к чертям. Вся наша счастливая жизни, похоже, строится на том, чтобы я сидела дома и её поддерживала. Он мне сказал, что это моя обязанность. И, похоже, единственное, на что я гожусь - заниматься ненавистной уборкой, результатов которой никто не заметит.
У меня нет цели в жизни. Я стремительно деградирую. У меня нет друзей, пока я им не напишу. У меня нет родственников - им плевать на меня. Никто не спросит меня, как я сейчас. Если и для него я фигня, мне незачем жить. Я не в силах поддержать себя сама.
вторник, 13 марта 2018
Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера я всерьез задумалась о том, почему то, что моему мужу достается само, мне приходится из людей выбивать. Ну самый простой пример - на его приветствия консьержки в нашем подъезде отвечают, а на мои - нет.
Я подумала, что проблема во мне, написала об этом пост ВК. Получила в ответ размышления о недостатке уверенности в себе и еще о том, что надо расслабиться и нюхать цветочки, улыбаясь солнышку (условно). Подобные комментарии меня возмутили. Я не сразу поняла, чем именно. И поняла только после одного-двух более адекватных ситуации.
Внезапно: я не не одна такая, нас таких много, с разными характерами и внешностью. Общего? Пол и возраст плюс-минус.
Вывод: это не я виновата. Виновато общество. Да, патриархальное сексистское общество с его "скрепами" и культом штанов в доме. И мне чертовски повезло еще, что большая часть всей этой грязи меня миновала.
Но, знаете, я поняла, что для меня вот эти первые комментарии про "уверенность в себе" и "радоваться солнышку" - они про то же самое, что и обвинение жертвы в ее изнасиловании. Однобокая картина мира, неумение увидеть вторую сторону - ту, которая действительно виновата.
Я могу быть виновата в том, что так остро реагирую. Но я НЕ виновата в том, что со мной так обращаются. И не должна быть виновата. Я не феминистка, блин, я не ненавижу мужчин. Но я близка к ненависти к женщнам, которые унижают других женщин. Хотя по сути и они не виноваты - они были такими же жертвами и просто отыгрываются, когда появляется возможность. Это их не оправдывает, но понять я могу.
А мужчины... А что мужчины. Они не видят проблемы, ведь это не их унижают бабки с синдромом вахтера. Поэтому даже любимый и любящий человек сначала говорит мне: "почему ты не можешь справиться с проблемой?", а потом: "ты такая злая и агрессивная, как так можно, внучка двух академиков!" И даже ему я не могу объяснить, что проблему я не выдумала, что меня действительно уважают меньше, чем его. И это один из лучших представителей его пола.
А типичный написал мне "Маша нашла причину не радоваться жизни? =)" К сожалению, они так это и воспринимают - "бабство", "бабская грызня", "неадекватные бабы". А как тут будешь доброй, белой и пушистой, если тебя постоянно принижают и оскорбляют? Равенством полов тут и не пахло. Мы настолько в разных мирах, что мне вспоминается расхожая фраза, приписываемая Марии-Антуанетте: "Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные".
Собственно, это все касается мужчин интеллигентных, с которыми я общаюсь. Если вспомнить о том, что большинство мужчин менее культурны и образованны, то они-то как раз активные участники всего этого оскорбительного действа. Впрочем, они пытаются нагло облапошить любого, независимо от пола, кто не будет орать громче них. Для них главный признак слабости - это вежливость.
На самом деле, возмущаться можно бесконечно. Но я прекрасно понимаю: не в моих силах изменить всю нашу складывавшуюся поколениями культуру. Я могу только попытаться изменить отношение конкретных людей лично ко мне, если меня это не устраивает. Пожалуй, этим я и займусь.
А написала я это по двум причинам.
1) Я надеюсь, что мне удастся донести до кого-то из мужчин мысль, что дорогих им женщин действительно унижают другие женщины, что этим женщинам и правда труднее добиться элементарного уважения.
2) А девушкам я хочу сказать другое. Каждый раз, когда вы вместо того, чтобы понять и поддержать, начинаете давать советы об уверенности в себе и радости в жизни - вы участвуете в замалчивании проблемы и "обвинении жертвы". Давайте уже ее признаем, посочувствуем друг другу, а потом каждая решит, как ей удобнее бороться - не замечать или искать выход.
Я не понаслышке знаю, что такое ретрофлексия, и до чего она может довести. Поэтому этот пост так и назвала. Я не хочу нести ответственность за то, что консьержки в моем подъезде - женщины с неудавшейся судьбой, которые самоутверждаются за мой счет. Я могу взять ответственность только за то, что меня это, сука, бесит. И когда я это проработала, то в сухом остатке получаю выбор: либо я иду и ставлю их на место, либо я хожу мимо них как королева, которая сама решила с ними не здороваться. Поскольку второе меня не устраивает (мне неудобно не здороваться с человеком, которого я вижу каждый день), остается первое. А вот шмыгать мимо них как мышка, обвиняя во всем себя, я больше не хочу. Я хочу вернуть адекватное ситуации ощущение того, что я в своем подъезде хозяйка, а не они.
P.S. спасибо всем, кто комментировал мою запись, именно вы помогли мне все это сформулировать.
Я подумала, что проблема во мне, написала об этом пост ВК. Получила в ответ размышления о недостатке уверенности в себе и еще о том, что надо расслабиться и нюхать цветочки, улыбаясь солнышку (условно). Подобные комментарии меня возмутили. Я не сразу поняла, чем именно. И поняла только после одного-двух более адекватных ситуации.
Внезапно: я не не одна такая, нас таких много, с разными характерами и внешностью. Общего? Пол и возраст плюс-минус.
Вывод: это не я виновата. Виновато общество. Да, патриархальное сексистское общество с его "скрепами" и культом штанов в доме. И мне чертовски повезло еще, что большая часть всей этой грязи меня миновала.
Но, знаете, я поняла, что для меня вот эти первые комментарии про "уверенность в себе" и "радоваться солнышку" - они про то же самое, что и обвинение жертвы в ее изнасиловании. Однобокая картина мира, неумение увидеть вторую сторону - ту, которая действительно виновата.
Я могу быть виновата в том, что так остро реагирую. Но я НЕ виновата в том, что со мной так обращаются. И не должна быть виновата. Я не феминистка, блин, я не ненавижу мужчин. Но я близка к ненависти к женщнам, которые унижают других женщин. Хотя по сути и они не виноваты - они были такими же жертвами и просто отыгрываются, когда появляется возможность. Это их не оправдывает, но понять я могу.
А мужчины... А что мужчины. Они не видят проблемы, ведь это не их унижают бабки с синдромом вахтера. Поэтому даже любимый и любящий человек сначала говорит мне: "почему ты не можешь справиться с проблемой?", а потом: "ты такая злая и агрессивная, как так можно, внучка двух академиков!" И даже ему я не могу объяснить, что проблему я не выдумала, что меня действительно уважают меньше, чем его. И это один из лучших представителей его пола.
А типичный написал мне "Маша нашла причину не радоваться жизни? =)" К сожалению, они так это и воспринимают - "бабство", "бабская грызня", "неадекватные бабы". А как тут будешь доброй, белой и пушистой, если тебя постоянно принижают и оскорбляют? Равенством полов тут и не пахло. Мы настолько в разных мирах, что мне вспоминается расхожая фраза, приписываемая Марии-Антуанетте: "Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные".
Собственно, это все касается мужчин интеллигентных, с которыми я общаюсь. Если вспомнить о том, что большинство мужчин менее культурны и образованны, то они-то как раз активные участники всего этого оскорбительного действа. Впрочем, они пытаются нагло облапошить любого, независимо от пола, кто не будет орать громче них. Для них главный признак слабости - это вежливость.
На самом деле, возмущаться можно бесконечно. Но я прекрасно понимаю: не в моих силах изменить всю нашу складывавшуюся поколениями культуру. Я могу только попытаться изменить отношение конкретных людей лично ко мне, если меня это не устраивает. Пожалуй, этим я и займусь.
А написала я это по двум причинам.
1) Я надеюсь, что мне удастся донести до кого-то из мужчин мысль, что дорогих им женщин действительно унижают другие женщины, что этим женщинам и правда труднее добиться элементарного уважения.
2) А девушкам я хочу сказать другое. Каждый раз, когда вы вместо того, чтобы понять и поддержать, начинаете давать советы об уверенности в себе и радости в жизни - вы участвуете в замалчивании проблемы и "обвинении жертвы". Давайте уже ее признаем, посочувствуем друг другу, а потом каждая решит, как ей удобнее бороться - не замечать или искать выход.
Я не понаслышке знаю, что такое ретрофлексия, и до чего она может довести. Поэтому этот пост так и назвала. Я не хочу нести ответственность за то, что консьержки в моем подъезде - женщины с неудавшейся судьбой, которые самоутверждаются за мой счет. Я могу взять ответственность только за то, что меня это, сука, бесит. И когда я это проработала, то в сухом остатке получаю выбор: либо я иду и ставлю их на место, либо я хожу мимо них как королева, которая сама решила с ними не здороваться. Поскольку второе меня не устраивает (мне неудобно не здороваться с человеком, которого я вижу каждый день), остается первое. А вот шмыгать мимо них как мышка, обвиняя во всем себя, я больше не хочу. Я хочу вернуть адекватное ситуации ощущение того, что я в своем подъезде хозяйка, а не они.
P.S. спасибо всем, кто комментировал мою запись, именно вы помогли мне все это сформулировать.
вторник, 23 января 2018
Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я, конечно, еще не коренная москвичка, но родилась и выросла рядом с Садовым кольцом, почти в центре Москвы. А значит, с детства привыкла пользоваться московским метро. И я тут недавно подумала о том, что оно нередко являлось мне и во сне. Причем это было три разных, повторяющихся в разные периоды жизни, сюжета.
Самым старым из них является сюжет гоняющегося за мной поезда. Вот прямо между пилонами "Киевской" Арбатско-Покровской линии, без всякой нужды в рельсах, за мной гонялся поезд. Ну или еще где-то, этот сон мне снился раз пять, не меньше, с самого детства...
И "Киевскую" этой линии я как-то не слишком люблю, надо сказать. Хотя это, может быть, по той причине, что выход у нее к самой злачной части Киевского вокзала, у входа на Кольцевую как-то поспокойнее.
Второй сюжет тоже неприятный. Кажется, начал он мне сниться, когда я стала учиться во второй своей школе, где мне устраивали бойкоты, воровали вещи, ну и так далее. Этот сюжет был об одиночестве. Вот я в метро с друзьями, а вот они уходят, бросают меня одну. И вот я сижу... к примеру, на лестнице на "Библиотеке им. Ленина", а снизу ко мне бегут крысы. И выйти никак, метро закрыто на ночь...
"Библиотеку" я, кстати, тоже не люблю, там всегда много народу и мало места. И нету колонн, чтобы спрятаться от потока людей.
Когда мне начали сниться такие сны, я стала бояться метро. Ну как бояться... У меня страшно кружилась голова, когда подъезжал поезд, я боялась подойти к платформе. Головокружения прошли, но я до сих пор никогда не захожу за ограничительную линию, опасаясь свалиться на пути. И поэтому меня всегда обходят более храбрые личности.
Впрочем, ни те, ни другие сны мне как-то давно не снились.
А вот третья серия снов куда веселее первых двух. Но и метро в ней какое-то странное, больше на железную дорогу похоже. Вдоль дороги метров по сто свободных, а дальше лес. Наземная станция. Где-то на дальнем конце не слишком загруженного радиуса (как будто такие есть!). И мне почему-то всегда казалось, что это гда-то там, по синей ветке за Партизанской. Наверно, мне просто нравилось гулять в Измайловском парке. ну и живу я в Митино, а потому Щелковская для меня - гребеня-гребенющие, зато по прямой. И почему-то я на этой станции всегда выхожу одна. И еду туда в пустом или полупустом вагоне. Она снилась мне уже не меньше трех раз. Однажды там было наводнение, и к деревьям мне пришлось плыть. В другой раз там, за деревьями был заброшенный парк аттракционов на берегу озера. На озере был причал с лодками, но мне было не туда. Мне было в маленький невзрачный сарайчик с магазинчиком, где продавалось что-то безумно мне нужное (это так на меня похоже - взять и потащиться в какие-то гребеня за неведомой дешевой фигней, которая час назад пришла в голову). В третий раз там было снежно и холодно. И я ждала поезда на пустой платформе.
Эти сны отличались от предыдущих тем, что в это место я стремилась всей душой, там я была счастлива даже когда внезапно пришлось плыть.
И вот недавно мне приснился четвертый сон, который и сподвиг меня на эту запись. К сожалению, в этот раз я до места не добралась, потому что... поезд упал. Ну, просто Сережа накануне читал про дурацкие железнодорожные аварии, и вот мы с ним и почему-то с Сашей Э. ехали в мое место (конечно, мне опять срочно надо было купить что-то важное), а поезд... упал. Ну вот взял и упал. И так неудачно, что из-за него еще два трамвая столкнулись. Но мне очень надо было добраться в мое место, мы с Сережей пошли, а вслед нам Саша говорил, что мы не успеем. Я посчитала, что идти туда осталось целый час, а у меня столько времени нет (потому что я всегда очень спешу, когда мне приспичивает ехать за какой-то фигней в гребеня), и надо бы из этого района выбираться. Да вот незадача: ходят в нем только метро и трамваи. Метро упало, а трамваи столкнулись, перегородив основную ветку. И вот на размышлениях, как бы успеть, я и проснулась.
Собственно, мне кажется, эти сны отражают эволюцию моего внутреннего мира. Сначала я боялась мира, потом я боялась быть наедине с собой, потом я научилась получать от этого удовольствие. А тут и люди подтянулись. Оптимистично)
Самым старым из них является сюжет гоняющегося за мной поезда. Вот прямо между пилонами "Киевской" Арбатско-Покровской линии, без всякой нужды в рельсах, за мной гонялся поезд. Ну или еще где-то, этот сон мне снился раз пять, не меньше, с самого детства...
И "Киевскую" этой линии я как-то не слишком люблю, надо сказать. Хотя это, может быть, по той причине, что выход у нее к самой злачной части Киевского вокзала, у входа на Кольцевую как-то поспокойнее.
Второй сюжет тоже неприятный. Кажется, начал он мне сниться, когда я стала учиться во второй своей школе, где мне устраивали бойкоты, воровали вещи, ну и так далее. Этот сюжет был об одиночестве. Вот я в метро с друзьями, а вот они уходят, бросают меня одну. И вот я сижу... к примеру, на лестнице на "Библиотеке им. Ленина", а снизу ко мне бегут крысы. И выйти никак, метро закрыто на ночь...
"Библиотеку" я, кстати, тоже не люблю, там всегда много народу и мало места. И нету колонн, чтобы спрятаться от потока людей.
Когда мне начали сниться такие сны, я стала бояться метро. Ну как бояться... У меня страшно кружилась голова, когда подъезжал поезд, я боялась подойти к платформе. Головокружения прошли, но я до сих пор никогда не захожу за ограничительную линию, опасаясь свалиться на пути. И поэтому меня всегда обходят более храбрые личности.
Впрочем, ни те, ни другие сны мне как-то давно не снились.
А вот третья серия снов куда веселее первых двух. Но и метро в ней какое-то странное, больше на железную дорогу похоже. Вдоль дороги метров по сто свободных, а дальше лес. Наземная станция. Где-то на дальнем конце не слишком загруженного радиуса (как будто такие есть!). И мне почему-то всегда казалось, что это гда-то там, по синей ветке за Партизанской. Наверно, мне просто нравилось гулять в Измайловском парке. ну и живу я в Митино, а потому Щелковская для меня - гребеня-гребенющие, зато по прямой. И почему-то я на этой станции всегда выхожу одна. И еду туда в пустом или полупустом вагоне. Она снилась мне уже не меньше трех раз. Однажды там было наводнение, и к деревьям мне пришлось плыть. В другой раз там, за деревьями был заброшенный парк аттракционов на берегу озера. На озере был причал с лодками, но мне было не туда. Мне было в маленький невзрачный сарайчик с магазинчиком, где продавалось что-то безумно мне нужное (это так на меня похоже - взять и потащиться в какие-то гребеня за неведомой дешевой фигней, которая час назад пришла в голову). В третий раз там было снежно и холодно. И я ждала поезда на пустой платформе.
Эти сны отличались от предыдущих тем, что в это место я стремилась всей душой, там я была счастлива даже когда внезапно пришлось плыть.
И вот недавно мне приснился четвертый сон, который и сподвиг меня на эту запись. К сожалению, в этот раз я до места не добралась, потому что... поезд упал. Ну, просто Сережа накануне читал про дурацкие железнодорожные аварии, и вот мы с ним и почему-то с Сашей Э. ехали в мое место (конечно, мне опять срочно надо было купить что-то важное), а поезд... упал. Ну вот взял и упал. И так неудачно, что из-за него еще два трамвая столкнулись. Но мне очень надо было добраться в мое место, мы с Сережей пошли, а вслед нам Саша говорил, что мы не успеем. Я посчитала, что идти туда осталось целый час, а у меня столько времени нет (потому что я всегда очень спешу, когда мне приспичивает ехать за какой-то фигней в гребеня), и надо бы из этого района выбираться. Да вот незадача: ходят в нем только метро и трамваи. Метро упало, а трамваи столкнулись, перегородив основную ветку. И вот на размышлениях, как бы успеть, я и проснулась.
Собственно, мне кажется, эти сны отражают эволюцию моего внутреннего мира. Сначала я боялась мира, потом я боялась быть наедине с собой, потом я научилась получать от этого удовольствие. А тут и люди подтянулись. Оптимистично)
четверг, 07 декабря 2017
Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
При всей рациональности, которую я стала проявлять с возрастом при выборе чего-то в жизни, где-то внутри меня до сих пор живет эстетствующий романтик. И я, пожалуй, этому рада, несмотря на все сложности, например, с выбором одежды или других вещей, которые должны соответствовать той картине, что я нарисовала в голове.
Зато это помогает наслаждаться красотой мира в ее мелких деталях, которые другие бы и не заметили.
Ко мне тут любимый аспирант сегодня пришел. У меня много любимых аспирантов, и в хорошем смысле, и в плохом. Есть вот один, которого я из-за нехватки времени в неприемный день послала, а потом полтора месяца переживала, когда же он, бедный, снова дойдет. Дошел, когда у нас приемная пятница внезапно образовалась. Есть еще девушка-солнышко на первом году. Она всегда радостно изумляется, когда я ее сразу вспоминаю. Есть еще один очень обязательный, но который свою фамилию с легким грассированием выговаривает, мне очень нравится.
Но пришел ко мне самый любимый мой кадр. Я и так всегда радуюсь его приходу, потому что мне на него элементарно приятно посмотреть. Но сегодня он мне продемонстрировал красоту движений настоящего танцора. Никогда бы не подумала, что фотографировать свой отчет НИР можно с такой изящной небрежностью держа его на весу.
Вы ржите, ржите, ну правда же красиво!
Изящество движений - это, пожалуй, второе после длинных волос, что меня привлекает в мужчинах. Так что мне просто нестерпимо захотелось сохранить этот момент на будущее, хотя бы здесь. Раз уж за фотоаппарат хвататься было неприлично... Хотя такие вещи на фото не передать.
Второе после портретов, что я люблю рисовать - это руки. В них не меньше выразительности, чем в лицах. И еще неизвестно, что сложнее нарисовать.
А я вот думаю, может, все-таки сходить на какой-нибудь концерт его танцевальной студии?
Зато это помогает наслаждаться красотой мира в ее мелких деталях, которые другие бы и не заметили.
Ко мне тут любимый аспирант сегодня пришел. У меня много любимых аспирантов, и в хорошем смысле, и в плохом. Есть вот один, которого я из-за нехватки времени в неприемный день послала, а потом полтора месяца переживала, когда же он, бедный, снова дойдет. Дошел, когда у нас приемная пятница внезапно образовалась. Есть еще девушка-солнышко на первом году. Она всегда радостно изумляется, когда я ее сразу вспоминаю. Есть еще один очень обязательный, но который свою фамилию с легким грассированием выговаривает, мне очень нравится.
Но пришел ко мне самый любимый мой кадр. Я и так всегда радуюсь его приходу, потому что мне на него элементарно приятно посмотреть. Но сегодня он мне продемонстрировал красоту движений настоящего танцора. Никогда бы не подумала, что фотографировать свой отчет НИР можно с такой изящной небрежностью держа его на весу.
Вы ржите, ржите, ну правда же красиво!
Изящество движений - это, пожалуй, второе после длинных волос, что меня привлекает в мужчинах. Так что мне просто нестерпимо захотелось сохранить этот момент на будущее, хотя бы здесь. Раз уж за фотоаппарат хвататься было неприлично... Хотя такие вещи на фото не передать.
Второе после портретов, что я люблю рисовать - это руки. В них не меньше выразительности, чем в лицах. И еще неизвестно, что сложнее нарисовать.
А я вот думаю, может, все-таки сходить на какой-нибудь концерт его танцевальной студии?
пятница, 10 ноября 2017
Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В хоре МГУ в мое время была замечательная хормейстер Настя. И, по меркам тогдашнего хора МГУ, она проработала в нем нетипично много лет. Как-то у нее на станице в контакте я увидела что-то про "мои университеты". И вторым номером шел МГУ, в котором она работала. Я тогда не поняла, пожалуй, как можно так любить вуз, в котором не учился, ведь ты так мало о не знаешь, но...
Я люблю МИФИ. Вот сейчас я не могла уснуть и поняла, что люблю не просто хор МИФИ, а сам МИФИ.
Конечно, я люблю его не так, как родной МГУ, ибо высотку главного здания и обитые деревом стены пахнущего родиной химфака мне не заменит ничто, но все-таки. И я вдруг поняла, что у меня столько появилось шуток, которые не поймут люди, не связанные с МИФИ. Про конструкцию из запертых дверей, про "дорогу осилит идущий... ниасилил", про мечту. Что благодаря Лёне я теперь знаю, какая песня играла в вестибюле МИФИ три года назад, а благодаря Сереже С - что каждую субботу там пахло ладаном из домовой церкви. И, кстати, я знаю, где она находится. И еще знаю, что факультет Г переименовывали в факультет Д, но так стало еще смешнее. Правда, не знаю, что там с ним теперь, ну ладно.
Или вот когда я в последний раз видела живьем ректора МГУ? А вот ректора МИФИ только вчера (нет, уже позавчера). И до этого еще, кажется...
А еще я помню жеваные бумажки, приклеенные к мониторам в лекционной аудитории, где я писала олимпиаду. Только помнила бы я их, если бы не все остальное? Забыла бы, как страшный сон, и забытытй паспорт, и как не могла найти метро. Если бы у МИФИ не появилось новое лицо.
Это лицо, конечно, было и останется, в первую очередь, лицом хора. Но я уже не могу без улыбки брать в руки дело аспирантки, перешедшей к нам из МИФИ. Или не думать "нияу" вместо "мяу"... И я рада, что для меня лицо МИФИ - это лучезарная улыбка Юры, это танец с будущим мужем, это радостный смех Лёни и краткие ответы Сережи П.
И пусть я ни черта не понимаю в ядерной физике, не узнаю в лицо Курчатова и прочее... Но МИФИ - мой университет, потому что он в моем сердце.
И мысль о нем согревает меня сейчас, когда творящийся в моей жизни локальный трындец не дает уснуть.
Как хорошо, что есть на свете МИФИ!
Я люблю МИФИ. Вот сейчас я не могла уснуть и поняла, что люблю не просто хор МИФИ, а сам МИФИ.
Конечно, я люблю его не так, как родной МГУ, ибо высотку главного здания и обитые деревом стены пахнущего родиной химфака мне не заменит ничто, но все-таки. И я вдруг поняла, что у меня столько появилось шуток, которые не поймут люди, не связанные с МИФИ. Про конструкцию из запертых дверей, про "дорогу осилит идущий... ниасилил", про мечту. Что благодаря Лёне я теперь знаю, какая песня играла в вестибюле МИФИ три года назад, а благодаря Сереже С - что каждую субботу там пахло ладаном из домовой церкви. И, кстати, я знаю, где она находится. И еще знаю, что факультет Г переименовывали в факультет Д, но так стало еще смешнее. Правда, не знаю, что там с ним теперь, ну ладно.
Или вот когда я в последний раз видела живьем ректора МГУ? А вот ректора МИФИ только вчера (нет, уже позавчера). И до этого еще, кажется...
А еще я помню жеваные бумажки, приклеенные к мониторам в лекционной аудитории, где я писала олимпиаду. Только помнила бы я их, если бы не все остальное? Забыла бы, как страшный сон, и забытытй паспорт, и как не могла найти метро. Если бы у МИФИ не появилось новое лицо.
Это лицо, конечно, было и останется, в первую очередь, лицом хора. Но я уже не могу без улыбки брать в руки дело аспирантки, перешедшей к нам из МИФИ. Или не думать "нияу" вместо "мяу"... И я рада, что для меня лицо МИФИ - это лучезарная улыбка Юры, это танец с будущим мужем, это радостный смех Лёни и краткие ответы Сережи П.
И пусть я ни черта не понимаю в ядерной физике, не узнаю в лицо Курчатова и прочее... Но МИФИ - мой университет, потому что он в моем сердце.
И мысль о нем согревает меня сейчас, когда творящийся в моей жизни локальный трындец не дает уснуть.
Как хорошо, что есть на свете МИФИ!