:flower:Mes amis, рада приветствовать вас в моем дневнике.:flower:
мой твиттер
я вКонтакте
я на My Wishlist


Просьба для незарегистрированных здесь: подписывайтесь, пожалуйста!
Оставляю за собой право без объяснений удалять неподписанные комментарии.
URL
14:28 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Мне кажется, что я начинаю смиряться с мыслью, что умру от своей собственной руки. Может быть, мне стоило бы обговорить это с психотерапевтом, разобрать, уничтожить. Но сама возможность прекратить в любой момент дает мне силы жить дальше. Я знаю, что у меня всегда будет выбор.
Сегодня первый раз в жизни я подумала об этом просто так... от скуки. В целом, моя жизнь лишена смысла. Я ничего не добилась, не заработала... У меня вряд ли будет ребенок, а на собаку мой муж не согласен. У меня нет близких подруг, да и друзьям, пожалуй, не все расскажешь. Поддержать меня некому, а я сама должна быть постоянной поддержкой мужу. А мне так хочется чтобы кто-то любил меня просто так, за то, что я есть. Так хочется вернуть мою Носю. С собачьей любовью все так предельно просто...
Мне так одиноко. И никто на свете не поможет мне. Все только хотят чего-то. Я всем должна что-то делать...
А я не хочу. Я устала быть для других. Я хочу быть для себя.
Хочу, чтобы у меня были подруги, которым можно позвонить в любое время... Чтобы был хоть кто-то, чтобы в такой ситуации, как сейчас, когда я просто выжата как лимон, можно было поговорить...
Сереже нужна моя поддержка. Маме нужна моя поддержка. Наташе, казалось бы, старой подруге, я нужна только когда сама за ней бегаю и прогибаюсь.
А мне нужно с кем-то поговорить, поплакать на чьем-то плече прямо сейчас.
Никого. Пустота.
У моей жизни нет никакой цели и смысла, кроме того, чтобы сохранить то, что имею. Сохранить здоровье, сохранить вес, сохранить знания, сохранить достаток, сохранить семью, сохранить порядок в квартире, сохранить порядок на даче, сохранить дружбу... А стоит ли просто сохранение таких усилий?
Мне не к чему стремиться и не для чего жить. Во мне нет ценности.
Скоро я это все закончу.
Я не хочу делать из этого драму. Я просто хочу закончить. Я не справилась. Я устала.

09:43 

Я фигня

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я взвалила на себя слишком много. Слишком много беспокоюсь. Я откатилачь назад, от позитива не осталось и следа. Ничего не осталось.
Он говорит, что все, что меня беспокоит - фигня. Почему-то так просто критиковать и так сложно похвалить. Хоть за что-то. Мы так воспитаны. Но как жить, если постоянно слышишь в свой адрес "фигня"? У меня нет сил на самоподдержку. Я не научилась верить в то, что у меня могут быть друзья. Я не знаю, кто у меня есть, а кого нет.
Он говорит мне: " это фигня". Наверно, он имеет в виду, что я смогу, справлюсь. Но я слышу другое, я слышу "ты - фигня".
Он говорит мне: " Ты все сделала верно". А я знаю, что именно в тот момент я подумала: "ну раз ему на меня плевать, буду послушной молчаливой рабыней". Но долго я не могу, а когда открываю рот - я снова неправа. Походе просто потому, что у меня есть эмоции.
И мне хочется только одного - покончить с этим всем. И я не решаюсь не потому, что страшно умереть, а потому что страшно остаться после этого живой, страшно не справиться. Прикиньте, какая я тогда буду неудачница - даже с собой покончить не смогла.
Неужели я настолько слабачка? Стоило мне найти работу, как все полетело к чертям. Вся наша счастливая жизни, похоже, строится на том, чтобы я сидела дома и её поддерживала. Он мне сказал, что это моя обязанность. И, похоже, единственное, на что я гожусь - заниматься ненавистной уборкой, результатов которой никто не заметит.
У меня нет цели в жизни. Я стремительно деградирую. У меня нет друзей, пока я им не напишу. У меня нет родственников - им плевать на меня. Никто не спросит меня, как я сейчас. Если и для него я фигня, мне незачем жить. Я не в силах поддержать себя сама.

11:57 

Не брать на себя чужую проблематику

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера я всерьез задумалась о том, почему то, что моему мужу достается само, мне приходится из людей выбивать. Ну самый простой пример - на его приветствия консьержки в нашем подъезде отвечают, а на мои - нет.
Я подумала, что проблема во мне, написала об этом пост ВК. Получила в ответ размышления о недостатке уверенности в себе и еще о том, что надо расслабиться и нюхать цветочки, улыбаясь солнышку (условно). Подобные комментарии меня возмутили. Я не сразу поняла, чем именно. И поняла только после одного-двух более адекватных ситуации.
Внезапно: я не не одна такая, нас таких много, с разными характерами и внешностью. Общего? Пол и возраст плюс-минус.
Вывод: это не я виновата. Виновато общество. Да, патриархальное сексистское общество с его "скрепами" и культом штанов в доме. И мне чертовски повезло еще, что большая часть всей этой грязи меня миновала.
Но, знаете, я поняла, что для меня вот эти первые комментарии про "уверенность в себе" и "радоваться солнышку" - они про то же самое, что и обвинение жертвы в ее изнасиловании. Однобокая картина мира, неумение увидеть вторую сторону - ту, которая действительно виновата.
Я могу быть виновата в том, что так остро реагирую. Но я НЕ виновата в том, что со мной так обращаются. И не должна быть виновата. Я не феминистка, блин, я не ненавижу мужчин. Но я близка к ненависти к женщнам, которые унижают других женщин. Хотя по сути и они не виноваты - они были такими же жертвами и просто отыгрываются, когда появляется возможность. Это их не оправдывает, но понять я могу.
А мужчины... А что мужчины. Они не видят проблемы, ведь это не их унижают бабки с синдромом вахтера. Поэтому даже любимый и любящий человек сначала говорит мне: "почему ты не можешь справиться с проблемой?", а потом: "ты такая злая и агрессивная, как так можно, внучка двух академиков!" И даже ему я не могу объяснить, что проблему я не выдумала, что меня действительно уважают меньше, чем его. И это один из лучших представителей его пола.
А типичный написал мне "Маша нашла причину не радоваться жизни? =)" К сожалению, они так это и воспринимают - "бабство", "бабская грызня", "неадекватные бабы". А как тут будешь доброй, белой и пушистой, если тебя постоянно принижают и оскорбляют? Равенством полов тут и не пахло. Мы настолько в разных мирах, что мне вспоминается расхожая фраза, приписываемая Марии-Антуанетте: "Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные".
Собственно, это все касается мужчин интеллигентных, с которыми я общаюсь. Если вспомнить о том, что большинство мужчин менее культурны и образованны, то они-то как раз активные участники всего этого оскорбительного действа. Впрочем, они пытаются нагло облапошить любого, независимо от пола, кто не будет орать громче них. Для них главный признак слабости - это вежливость.
На самом деле, возмущаться можно бесконечно. Но я прекрасно понимаю: не в моих силах изменить всю нашу складывавшуюся поколениями культуру. Я могу только попытаться изменить отношение конкретных людей лично ко мне, если меня это не устраивает. Пожалуй, этим я и займусь.

А написала я это по двум причинам.
1) Я надеюсь, что мне удастся донести до кого-то из мужчин мысль, что дорогих им женщин действительно унижают другие женщины, что этим женщинам и правда труднее добиться элементарного уважения.
2) А девушкам я хочу сказать другое. Каждый раз, когда вы вместо того, чтобы понять и поддержать, начинаете давать советы об уверенности в себе и радости в жизни - вы участвуете в замалчивании проблемы и "обвинении жертвы". Давайте уже ее признаем, посочувствуем друг другу, а потом каждая решит, как ей удобнее бороться - не замечать или искать выход.

Я не понаслышке знаю, что такое ретрофлексия, и до чего она может довести. Поэтому этот пост так и назвала. Я не хочу нести ответственность за то, что консьержки в моем подъезде - женщины с неудавшейся судьбой, которые самоутверждаются за мой счет. Я могу взять ответственность только за то, что меня это, сука, бесит. И когда я это проработала, то в сухом остатке получаю выбор: либо я иду и ставлю их на место, либо я хожу мимо них как королева, которая сама решила с ними не здороваться. Поскольку второе меня не устраивает (мне неудобно не здороваться с человеком, которого я вижу каждый день), остается первое. А вот шмыгать мимо них как мышка, обвиняя во всем себя, я больше не хочу. Я хочу вернуть адекватное ситуации ощущение того, что я в своем подъезде хозяйка, а не они.

P.S. спасибо всем, кто комментировал мою запись, именно вы помогли мне все это сформулировать.

@темы: размышления о жизни, психотерапия, печальное, друзья, день из жизни

21:48 

Метро в моих снах

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я, конечно, еще не коренная москвичка, но родилась и выросла рядом с Садовым кольцом, почти в центре Москвы. А значит, с детства привыкла пользоваться московским метро. И я тут недавно подумала о том, что оно нередко являлось мне и во сне. Причем это было три разных, повторяющихся в разные периоды жизни, сюжета.
Самым старым из них является сюжет гоняющегося за мной поезда. Вот прямо между пилонами "Киевской" Арбатско-Покровской линии, без всякой нужды в рельсах, за мной гонялся поезд. Ну или еще где-то, этот сон мне снился раз пять, не меньше, с самого детства...
И "Киевскую" этой линии я как-то не слишком люблю, надо сказать. Хотя это, может быть, по той причине, что выход у нее к самой злачной части Киевского вокзала, у входа на Кольцевую как-то поспокойнее.
Второй сюжет тоже неприятный. Кажется, начал он мне сниться, когда я стала учиться во второй своей школе, где мне устраивали бойкоты, воровали вещи, ну и так далее. Этот сюжет был об одиночестве. Вот я в метро с друзьями, а вот они уходят, бросают меня одну. И вот я сижу... к примеру, на лестнице на "Библиотеке им. Ленина", а снизу ко мне бегут крысы. И выйти никак, метро закрыто на ночь...
"Библиотеку" я, кстати, тоже не люблю, там всегда много народу и мало места. И нету колонн, чтобы спрятаться от потока людей.
Когда мне начали сниться такие сны, я стала бояться метро. Ну как бояться... У меня страшно кружилась голова, когда подъезжал поезд, я боялась подойти к платформе. Головокружения прошли, но я до сих пор никогда не захожу за ограничительную линию, опасаясь свалиться на пути. И поэтому меня всегда обходят более храбрые личности.
Впрочем, ни те, ни другие сны мне как-то давно не снились.

А вот третья серия снов куда веселее первых двух. Но и метро в ней какое-то странное, больше на железную дорогу похоже. Вдоль дороги метров по сто свободных, а дальше лес. Наземная станция. Где-то на дальнем конце не слишком загруженного радиуса (как будто такие есть!). И мне почему-то всегда казалось, что это гда-то там, по синей ветке за Партизанской. Наверно, мне просто нравилось гулять в Измайловском парке. ну и живу я в Митино, а потому Щелковская для меня - гребеня-гребенющие, зато по прямой. И почему-то я на этой станции всегда выхожу одна. И еду туда в пустом или полупустом вагоне. Она снилась мне уже не меньше трех раз. Однажды там было наводнение, и к деревьям мне пришлось плыть. В другой раз там, за деревьями был заброшенный парк аттракционов на берегу озера. На озере был причал с лодками, но мне было не туда. Мне было в маленький невзрачный сарайчик с магазинчиком, где продавалось что-то безумно мне нужное (это так на меня похоже - взять и потащиться в какие-то гребеня за неведомой дешевой фигней, которая час назад пришла в голову). В третий раз там было снежно и холодно. И я ждала поезда на пустой платформе.
Эти сны отличались от предыдущих тем, что в это место я стремилась всей душой, там я была счастлива даже когда внезапно пришлось плыть.
И вот недавно мне приснился четвертый сон, который и сподвиг меня на эту запись. К сожалению, в этот раз я до места не добралась, потому что... поезд упал. Ну, просто Сережа накануне читал про дурацкие железнодорожные аварии, и вот мы с ним и почему-то с Сашей Э. ехали в мое место (конечно, мне опять срочно надо было купить что-то важное), а поезд... упал. Ну вот взял и упал. И так неудачно, что из-за него еще два трамвая столкнулись. Но мне очень надо было добраться в мое место, мы с Сережей пошли, а вслед нам Саша говорил, что мы не успеем. Я посчитала, что идти туда осталось целый час, а у меня столько времени нет (потому что я всегда очень спешу, когда мне приспичивает ехать за какой-то фигней в гребеня), и надо бы из этого района выбираться. Да вот незадача: ходят в нем только метро и трамваи. Метро упало, а трамваи столкнулись, перегородив основную ветку. И вот на размышлениях, как бы успеть, я и проснулась.
Собственно, мне кажется, эти сны отражают эволюцию моего внутреннего мира. Сначала я боялась мира, потом я боялась быть наедине с собой, потом я научилась получать от этого удовольствие. А тут и люди подтянулись. Оптимистично)

@темы: сны, размышления о жизни, позитив

22:55 

Увидеть красоту

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
При всей рациональности, которую я стала проявлять с возрастом при выборе чего-то в жизни, где-то внутри меня до сих пор живет эстетствующий романтик. И я, пожалуй, этому рада, несмотря на все сложности, например, с выбором одежды или других вещей, которые должны соответствовать той картине, что я нарисовала в голове.
Зато это помогает наслаждаться красотой мира в ее мелких деталях, которые другие бы и не заметили.
Ко мне тут любимый аспирант сегодня пришел. У меня много любимых аспирантов, и в хорошем смысле, и в плохом. Есть вот один, которого я из-за нехватки времени в неприемный день послала, а потом полтора месяца переживала, когда же он, бедный, снова дойдет. Дошел, когда у нас приемная пятница внезапно образовалась. Есть еще девушка-солнышко на первом году. Она всегда радостно изумляется, когда я ее сразу вспоминаю. Есть еще один очень обязательный, но который свою фамилию с легким грассированием выговаривает, мне очень нравится.
Но пришел ко мне самый любимый мой кадр. Я и так всегда радуюсь его приходу, потому что мне на него элементарно приятно посмотреть. Но сегодня он мне продемонстрировал красоту движений настоящего танцора. Никогда бы не подумала, что фотографировать свой отчет НИР можно с такой изящной небрежностью держа его на весу.
Вы ржите, ржите, ну правда же красиво!
Изящество движений - это, пожалуй, второе после длинных волос, что меня привлекает в мужчинах. Так что мне просто нестерпимо захотелось сохранить этот момент на будущее, хотя бы здесь. Раз уж за фотоаппарат хвататься было неприлично... Хотя такие вещи на фото не передать.
Второе после портретов, что я люблю рисовать - это руки. В них не меньше выразительности, чем в лицах. И еще неизвестно, что сложнее нарисовать.
А я вот думаю, может, все-таки сходить на какой-нибудь концерт его танцевальной студии?

@темы: звездочки, позитив, чудеса, день из жизни, работа

00:23 

Я люблю МИФИ

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В хоре МГУ в мое время была замечательная хормейстер Настя. И, по меркам тогдашнего хора МГУ, она проработала в нем нетипично много лет. Как-то у нее на станице в контакте я увидела что-то про "мои университеты". И вторым номером шел МГУ, в котором она работала. Я тогда не поняла, пожалуй, как можно так любить вуз, в котором не учился, ведь ты так мало о не знаешь, но...
Я люблю МИФИ. Вот сейчас я не могла уснуть и поняла, что люблю не просто хор МИФИ, а сам МИФИ.
Конечно, я люблю его не так, как родной МГУ, ибо высотку главного здания и обитые деревом стены пахнущего родиной химфака мне не заменит ничто, но все-таки. И я вдруг поняла, что у меня столько появилось шуток, которые не поймут люди, не связанные с МИФИ. Про конструкцию из запертых дверей, про "дорогу осилит идущий... ниасилил", про мечту. Что благодаря Лёне я теперь знаю, какая песня играла в вестибюле МИФИ три года назад, а благодаря Сереже С - что каждую субботу там пахло ладаном из домовой церкви. И, кстати, я знаю, где она находится. И еще знаю, что факультет Г переименовывали в факультет Д, но так стало еще смешнее. Правда, не знаю, что там с ним теперь, ну ладно.
Или вот когда я в последний раз видела живьем ректора МГУ? А вот ректора МИФИ только вчера (нет, уже позавчера). И до этого еще, кажется...
А еще я помню жеваные бумажки, приклеенные к мониторам в лекционной аудитории, где я писала олимпиаду. Только помнила бы я их, если бы не все остальное? Забыла бы, как страшный сон, и забытытй паспорт, и как не могла найти метро. Если бы у МИФИ не появилось новое лицо.
Это лицо, конечно, было и останется, в первую очередь, лицом хора. Но я уже не могу без улыбки брать в руки дело аспирантки, перешедшей к нам из МИФИ. Или не думать "нияу" вместо "мяу"... И я рада, что для меня лицо МИФИ - это лучезарная улыбка Юры, это танец с будущим мужем, это радостный смех Лёни и краткие ответы Сережи П.
И пусть я ни черта не понимаю в ядерной физике, не узнаю в лицо Курчатова и прочее... Но МИФИ - мой университет, потому что он в моем сердце.
И мысль о нем согревает меня сейчас, когда творящийся в моей жизни локальный трындец не дает уснуть.
Как хорошо, что есть на свете МИФИ!

@темы: чудеса, размышления о жизни, позитив, звездочки

10:28 

Кому хочется помогать

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я притягиваю к себе людей таких, какой я была раньше сама. Этаких людей-уточек, у которых вечно все плохо, а потом ещё хуже. И ещё немного. "Мы думали, что достигли дна, но тут снизу постучали".
И вот что я скажу: я реально не знаю, какие нервы надо было иметь, чтобы со мной общаться. И понимаю, почему из той жизни почти никого не осталось. А кто появляется - с теми мы узнаем друг друга заново. Потому что это невыносимой труд - тянуть на себе человека, который не готов взять на себя ответственность за свою судьбу. У таких людей мало друзей. И каждый часто - как последняя соломинку. Только соломинке этой надо быть баобабом, чтобы вытянуть. И это я ещё понять могу, что там внутри творится, сама такая была. А другие думают, что они просто долбанутые. И уходят.
И правильно. Спасти человека, не пытающегося спастись самостоятельно, да ещё и в одиночку... Невозможно, да и нафига? Благодарности не будет.

А есть люди, которым хочется помочь. Просто потому что знаешь - они, в общем-то, и сами могут. Может, сомневаются в этом сейчас, но могут. Потому что они деятельным, смотрят вперёд. Они не идут камнем на дно, а плывут, барахтаются, когда не могут плыть. Тонут и такие. Но их можно вытянуть, потому что они не виснут камнем на твоей шее.
Всем нам иногда нужна поддержка. Так или иначе, но всем. Но поддержка -это не то, что придёт человек, который возьмёт на себя полностью твои проблемы и станет их решать, попутно слушая твоё нытье о том, как это бесполезно. Поддержка - это когда тебе дают руку и ты идёшь сам, держась за нее.
И когда я пишу, что мне надо поговорить - это значит, что мне нужен небольшой пинок, чтобы вспомнить, что все у меня хорошо на самом деле. И что я - справлюсь.

И разница тут очевидно: первые тянут из тебя, общение с ними - чёрная дыра для эмоций, после них надо перезаряжаться, тянуть из других. Тогда как общение со вторыми - как взаимная зарядка аккумуляторов, двухсторонний канал. Разница очевидна.

Пойду-ка я откажусь на сей раз быть соломинкой. А то эдак на себя не хватит.

@темы: размышления о жизни, психотерапия, друзья

11:56 

Немного о работе

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я уже в контакте писала пару записей на тему того, как меня задолбали аспиранты. Но, на самом деле, я сейчас понимаю, что хуже всего в моей работе не они. И с ними, как раз, я справиться могу. Хотя сейчас их ходит так много, и так много работы параллельно, что я тупо не успеваю за всем следить. И очень устаю. Выматываюсь морально. В конце концов, у нас сейчас в районе 270 аспирантов (точно я не считала). А люди в среднем дебилы и не умеют читать. Это не оскорбление, это факт, очевидный любому, кто с ними работает. С этим можно только смириться.
Мне вообще трудно работать с людьми, чтобы прокачать это качество, я и пошла работать.
Ну и чтобы помочь подруге. И я долго не хотела писать о ней, жалела ее. Да только я стольким уже жаловалась на нее, что не знаю, кто захочет слушать снова мой крик души. Поэтому пишу сюда.
Минимум полторы последние недели я не без основания чувствую, что тащу все на себе. Одна. Хотя казалось бы, начальница она. Но она же такая маленькая, болезненная, несчастная. И работаю я быстрее и эффективнее. Вот и впрягаюсь. Только это никогда никто не ценит. Чем больше впрягаешься, тем больше на тебя наваливают.
И уже дико бесит, что, когда я приползла домой после двух дней чертовски утомительной работы, когда даже в сортир отойти некогда, а обедать идешь только чтобы болящая башка не снижала эффективность работы, сваливаешься в кровать не в силах загрузить посудомойку... А тут в инстаграмчике её фоточки с концерта. И, вроде, я знаю, что не так-то много у нее радости в жизни, но все равно разрывает от бешенства. Потому что я-то из-за всего этого не успела себе раздобыть билет на концерт КСП МИФИ в пятницу в МГУ.
И меня трясет после работы, я все еще переживаю то, что не успела сделать. Но я же знаю, стоит мне раз нарушить свои часы работы, как это станет нормой. А у меня муж. И семью кормит он, а не я со своей оскорбительно низкой зарплатой. И нервов у него больше. Поэтому главный мой долг - это обеспечить его вкусным ужином и теплой атмосферой дома.
И как-то севшая на шею начальница в это не вписывается. И когда я два дня вджоббываю, как лось, отправляю ей недоделанные дела, а она пишет "Я постараюсь все успеть", меня просто рвёт. Мне эта работа нафиг не сдалась, это, черт возьми, ей надо! Так почему я все время успеваю больше, помню больше, делаю больше. Беспокоюсь больше. А она еще и жалуется, как ей плохо!
Меня трясло вчера полдня. Я сделала все, чтобы расслабиться. Только чтобы расслабиться, все побоку, дела никакие делать не могла, только бы отпустило, только бы не прокручивать в голове сотни сценариев, как я ее посылаю с разной степенью хамства. И как она меня заставляет делать то, что совершенно точно обговорено, как не моя обязанность. Просто потому что "ну срочно же" и "ну бывают же запары". Да, это был тот ответ, который я получила от своей так называемой подруги, когда пожаловалась ей на усталость.
И вот я вчера расслабилась, отдохнула, улыбнулась, убрала тугой узел нервов из груди. Приехала домой, устроила мужу романтический ужин, легла в постельку пораньше, потому что физическую-то усталость после такого нервяка никто не отменял. Попросила Сережу переслать что-то в контакт, зашла туда выложить это к себе на стену. А там, №@&^$!, сообщение "Позвони, как сможешь". И я точно знаю, что звонок этот не о дружбе будет. он будет о работе. И все мои усилия по самоуспокоению идут лесом. И, конечно, вся моя вежливость испаряется. Как я её матом не послала - не знаю...
Спала я плохо, всю ночь снилась эта поганая работа. Утром "Более невежливый ответ придумать трудно". Естественно, я не могу не читать. Я вот такая, когда висит непрочитанное сообщение - мне надо его прочесть. А прчтя - ответить. Я и ответила. И добавила ее в черный список. Потому что нет моих сил больше. Потому что только так я смогу хоть немного успокоиться. Потому что этот ком змей в груди снова тут. И я не знаю, как его убрать - сегодня мне надо дела дома делать. А от успокоительных он никуда не девается - только спать охота. И уже где-то близко тот самый нервный тик, с которого начались мои проблемы на прошлой работе.
Мне помогут только две вещи, похоже. Первое - пофигизм к работе. Ну, это более-менее воспитуемо. А вот второе... Второе - это надо раз и навсегда запомнить, что она мне не подруга. И что нет, мне ее не жалко. Как мне не жалко отца. Это единственный способ сохранить рассудок. Потому что за любую кроху сочувствия я получаю больше работы. И неуважение личного пространства. Односторонняя какая-то дружба. И она никогда не поймет. Вернее, сделает вид, что поняла, когда я в очередной раз пригрожу уйти. Неуклюже пожалеет, ненадолго отстанет. А потом, как припрет, полезет снова. Это война. Война за мои нервы и здоровье. Поэтому надо учиться воевать. Война не прощает сочувствия к неприятелю.
Как жаль. А ведь столько хороших воспоминаний...

@темы: печальное, работа

20:38 

Очередной год жизни

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Ну вот мы и отпраздновали мой день рождения))) Как обычно, куча времени на предвкушение и подготовку, куча нервов, вдруг все пойдет не так, куча гостей, куча положительных эмоций и невозможность уснуть в мыслях о том, какую хрень я всё-таки несла. И еще Сережа, который всегда уходит спать раньше, оставляя меня развлекать гостей настольными играми до глубокой ночи.
Я внезапно поняла, что само это празднование можно рассматривать как рубеж, итог того, чего я достигла в психологическом плане за прошедший год. Кажется, в этот раз я достигла многого. Прикиньте, я даже ни на кого не наорала от усталости в воскресенье (правда, наорала в субботу, но это совсем другая история).
И еще знаете что... Я посмотрела фотки... Да у меня, блин, было совершенно неприличное декольте, , почему никто не сказал? Я же такое не ношу обычно, просто авария произошла. Ну блин, кажется, я знаю, почему я сегодня спать не буду...
И снилась мне накануне редкостная чушь. Я так боялась, что у нас не поместятся все машины, что мне снилась газель, которая припарковалась у нас в переулке (да, такое бывает, только во сне в этой газели была почему-то еще группа туристов, наверно, после Байкала). И мы с Сережей вышли ругаться, что нам нужно место, но водила только злобно зыркнул на нас и увел свою группу на экскурсию (к дирижаблю, не иначе). А мы с Сережей отпихали вручную газель в глубину переулка, в лужу (привет дождливому лету, там реально в июле болото было) и с удовлетворением заметили, что он теперь не выедет. А я еще колеса проткнуть хотела, но решила, что это уже палевно.
Ладно, хрен с ним... Не о том речь. Я с удивлением отмечаю рост собственного качества жизни. Хотя бы в том, что я умоталась в этом году меньше, чем обычно. Вероятно, потому, что научилась просить о помощи и откладывать какие-то необязательные дела на завтра. И вообще девиз праздника высказал Зубр: "Сядь уже и сделай себе хорошо". Мне понравилось, я запомнила.
Не менее приятно отмечать, как меняется мой круг общения. По большому счету, в нем наконец-то не осталось людей, которые пытаются присесть на шею. У меня наконец-то сложился круг общения из действительно положительных личностей, которые не тянут из меня энергию. И это просто потрясающе. Потому что я их всех люблю, но любовь любовью, а когда из тебя силы сосут - это весьма утомительно, никакой любви не хватит. Да, я теперь понимаю тех, кто сбегал от меня, ломая ноги и теряя тапки.
И, конечно, тем больше стоит ценить тех, кто со мной еще с тех тяжелых пор. Я подумала...
... о Наташе, с которой у нас были небольшие прения в эти выходные, но, пожалуй, это все решаемо.
... о Никите, в котором я с удивлением наблюдаю интересные наблюдения. Как будто он наконец поверил, что здесь его любят и ему рады, и не только я одна. И он открылся чуть больше, а поскольку другие задают вопросы, которые мне не пришло в голову задать, это дало мне шанс узнать моего закрытого друга лучше. И это потрясающе!
... и, конечно, о Диме. Я очень боялась, что ему не понравится у нас, что ему не понравятся мои друзья, что его будет задирать Костя (а Костя, мы знаем, любит на грани фола шутить над моими друзьями), что ему не понравится, кем стала я... И ночью с субботы на воскресенье я не могла уснуть, думая, какой чуши ему наговорила в пылу игры в "Шакал". Впрочем, не только ему. Черт, еще это декольте... Впрочем все обошлось лучше, чем я ожидала. И тут, конечно, все внутри меня начинает вопить, что я же не умею мысли читать, может, Дима больше никогда не захочет меня видеть. Впрочем, справедливости ради, я сделала все, что сумела, чтобы ему было хорошо. И пусть для меня это чертовски важно, если этого мало, то мне придется смириться с поражением. В любом случае, я сохраню в памяти этот день, как день, когда Дима, который сделал для меня когда-то так много хорошего, приехал ко мне в гости.
В конце концов, иногда нужно уметь проигрывать и ждать. И вот он, Сережа П., тот, кто научил меня терпению. Надо сказать, я и ему наговорила какой-то чуши, из-за которой потом не могла уснуть. Впрочем, Сережа, наверно, и так знает, что он мне очень сильно дорог. Примерно на пять рисунков только из висящих в коллекции... А сколько их еще, я уже не помню. И я верю, что наши отношения, наконец, стали такими, как я всегда хотела. Хотя для этого мне и пришлось многому научиться.
И мне чертовски приятно, что теперь у меня от Сережи П. не только тот белый шарф, но еще и инструменты для работы с полимеркой. Теперь каждый раз, когда я буду рукодельничать, я смогу думать о Сереже П. И о Зубре, благодаря которому у меня теперь есть паста-машина. Несомненно, это подарит мне больше вдохновения.
Есть еще Надя, которую я тоже знаю очень давно, еще по хору МГУ. Такой светлый человек, которого я, вероятно, ценила раньше намного меньше, чем она того заслуживает. Но теперь я понимаю, что вот она - такой человек, с которым стоит дружить и общаться. Даже если она пропадает надолго, даже если мы будем видеться не так часто, как хотелось бы, одна встреча с ней принесет больше, чем десять с иными другими.
То же самое я могу сказать и про Сашу с Таней. Это те люди, с которыми рядом уютно. Вот как-то они так умеют - создать уют одним своим присутствием. С ними тепло и спокойно. И за это я их очень люблю.
Наконец, Юля с Русланом. Яркая и позитивная голубоглазая красавица Юля, которая умеет зарядить позитивом и стремлением работать над собой. И Руслан, которого мне хочется узнать больше, но пока недостаточно возможности. Впрочем, то, что я про него знаю, мне тоже нравится.
Мне очень жаль, что я недостаточно успела пообщаться с Олей. Но, надеюсь, я еще увижу ее у нас.
Я надеюсь, что Косте удалось хоть немного отоспаться у нас в гостях. Если это так - значит, все-таки не зря приезжал)))
Мне, конечно, очень не хватало ясных солнышек Антона и Любы. И, конечно, в моей тоске по давно умершей собаке, мне не хватало и Реджа. Впрочем, вот у меня на стене картина. Раскарска, которую мне подарили Антон с Любой. Вообще, подарки интересная вещь. Они показывают либо самого человека, либо то, что он думает обо мне. Люба с Антоном подарили мне две раскраски. Первая, с лодкой - мне кажется, это я их глазами. И мне нравится такое определение меня. А та яркая с физалисом, до которой я еще не дошла - это они сами, яркие, солнечные, веселые. Можно со мной не согласиться, но мне приятно видеть это так. Когда я вижу в подарке красивое отражение себя или дарителя - он дорог мне еще больше.
И еще мне не хватало Юли С., моей подруги и начальницы. С ней мы знакомы уже туеву хучу лет, почти в два раза больше, чем с Димой и Никитой. А вот узнавать друг друга начали позже. И я рада, что мы вот так нашлись. Впрочем, со мной были подаренные ею сережки, так что частичка Юли была со мной)))
И, конечно, Полина с Сашей. Две маленькие красавицы, которые, как могли, привлекали к себе наше внимание))) Такие хорошие девочки!
А еще я позволю себе мечтать, что когда-нибудь случится в мире чудо, и мой день рождения посетит и Лёня. Хотя у него самого завтра, надо пойти, придумать полотно тёплых слов.

Ну и несколько фото (за которые, в основном, спасибо Юле, потому что мне не до фотика было). Не удивлена, что ни на одном из них нет Сережи П., он же Читер. Ведь только Читер может добираться до нас целый день).
Для начала самое эпическое фото. Когда "Шакал" близится к развязке и осталось три монеты:

Такие красивые Юля и Руслан:

"Саша, правее, Зубра не видно, а теперь левее, теперь Руслана"

Фото, на котором я хорошо получилась:

Табуретка - лучшая игрушка


"А гитара из белой березы,
Про любовь мечты мои спой.
Не жалей - это вовсе не слёзы,
У меня просто голос такой":song:

А качельки признаны залипательными))) Кто садится - сразу залипает. Надя на них даже спит)))


К сожалению, я не нашла ни одного фото, где видно глаза моего любимого мужа:nope: Но ему я безмерно благодарна за то, что этот праздник вообще состоялся. А как я его люблю, я ему в приватном порядке скажу:eyebrow:

17:21 

Почему?

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Интересно, почему, когда у мужа были проблемы - это было "ой, ну вы там держитесь", а как у меня - так это "еще ничего неизвестно", "не накручивай себя" и "ты как ребенок".
Да, как ребенок. Мне страшно, и я тут совсем одна, потому что муж в командировку уехал, а родителям рассказывать нельзя - мамина истерика будет не в пример сильнее моей, а мне только ее успокаивать не хватало.
Мне страшно и у меня опускаются руки. Я силы весной потратила, когда проблемы были у Сережи. Все чего я хочу - это несколько слов поддержки. Господи, я же не прошу никого приехать, даже позвонить. Хотя видит Бог, мне это сейчас нужно. Мне просто нужно быть не одной, чтобы хоть кому-то было не плевать. Именно сегодня, именно сейчас. Но все так привыкли, что это я радостно пишу "привет, ты как?"
А я не могу. Я не знаю, к кому еще обратиться, чтобы меня выслушали. Я просто не могу второй раз за год...

13:07 

Пропотеряла кучу фоток

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Ох, и снова эта тоска на сердце. Наверно, потому что уборкой надо заниматься, а она всегда вгоняет меня в тоску и апатию.
Впрочем, есть и другой повод. Я потеряла свои фотографии за первый курс. В сущности, осталось только то немногое, что лежит у меня в Контакте. И мне совершенно не верится, как я могла сохранить столько хоромгушного хлама, но потерять диски с фотографиями с моими друзьями с первого курса. Вот такая вот смена приоритетов.
Когда-то ведь казалось разумным решением сохранить фотографии на CD. И ведь те, что я нашла, так аккуратно подписаны. Да только их не хватает. Где Коломенское, например, где оригинал вот этой фотки:

Или даже вот этой (несмотря на моей нынешнее отношение, это всё-таки история моей жизни):


Прямо плакать охота, кажется, всё уже обыскала. Ко всему прочему, в те времена вконтактик еще и качество похабил нещадно. Но хотя бы в таком виде эти фото сохранились. А то ведь сейчас мы с Никитой даже сойтись не можем, в каком составе мы гуляли в Парке Победы.
Плюс ко всему, когда я вчера просматривала диски, найденные у родителей, то наткнулась на видео с кремации Носи (его делают в подтверждение, что выданная урна содержит останки именно этого животного). И хорошо еще, что я запустила с начала, ничего дурного не увидела. А всё-таки... Бррр.

В общем, не знаю, где еще искать. Пичальбяда. Надо быть внимательнее: то, что кажется само собой разумеющимся, спустя годы может оказаться куда более важным.

@музыка: Айрэ и Саруман - Два дракона

@темы: день из жизни, друзья, печальное, сценки прошлого

17:10 

Когда они возвращаются

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В эту пятницу я снова ходила на химфак к Диме. Меня удивляет то, наск только много эмоций у меня вызывает общение со старым другом. Настолько, что я потом ещё и уснуть до двух часов ночи не могла (хотя кофе тоже пить не стоило).
И если в прошлый раз это было как будто приглядывание друг к другу:
- Зачем она пришла?
- И правда, а стоило ли приходить?
... То в этот раз общаться было уже куда проще. Мне так точно.
Как будто мы знаем друг друга лет десять... Ах да, точно! Хотя как сказать... Вот Юля знает меня уже двадцать, да только сколько из них было перерыва?
А тут перерыв, хоть и не так велик, но пришелся на те годы, когда я кардинально перекраивала себя, чтобы выжить. И тут старый друг - как катализатор воспоминаний. Вот такая я была в той конкретной ситуации. А вот если бы он сказал это тогда, я бы смутилась. А тут обиделась бы. Господи, какая я была странная идеалистка. А ещё совершенно слепая в том, что касалось не лично меня. И да, есть над чем работать, но есть и чем гордиться.
И как же, блин, этот идеализм мешал общаться! Пожалуй, сейчас мне с Димой общаться даже проще, чем было тогда.
И это кажется так правильно. И так приятно, когда потерянные, казалось бы, люди возвращаются в круг общения. Уже ради одного этого стоило расти над собой. Потому что есть такие, с которыми спустя годы уже ни за какие коврижки общаться снова не будешь. А есть другие, которые как рана на сердце. Вот ещё одна затягиваться начала. И это как настоящее чудо. Как та шоколадка от Серёжи П. в Борисполе.
И это всегда так приятно, когда расстаешься с человеком и понимаешь, что осталось ещё куча всего, что хочется с ним обсудить. И хочется верить, что это взаимно.
Ну и, конечно, интересно смотреть, как изменился такой знакомый тебе человек. Вот он вроде тот же самый, а вот в чем-то и новый. Хотя, кажется, об этом я уже писала. И теперь моё заветное желание - увидеть его лицо на одном из общих снимков с какого-то из наших праздников. Верю, что оно исполнится.

@темы: день из жизни, друзья, звездочки, позитив, размышления о жизни

11:14 

Потому что жизнь - борьба

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вот случается такое, что у тебя в окружении появляется человек, у которого всегда все плохо. На что ему не пожалуйся - у него всё хуже. Хотя почему я говорю "у него". Дело в том, что мне не попадалось таких мужчин. А вот женщины - да. Начиная с моей мамы. У нее есть феерическая способность: она всегда нервничает больше, чем я. Я не могу обратиться к ней за срочной помощью, потому что она перенервничает и всё забудет. Или будет звонить мне в больницу, когда я еще не отошла от наркоза, нервничая так, будто не меня оперируют, а ее. И я же буду ее успокаивать.
Наверно, раз у меня такая мама, то и других таких женщин я притягиваю. Очень просто: мне их жалко, мне хочется им помочь. Искренне так хочется, с улыбкой на устах. И я помогаю, помогаю, выслушиваю, выслушиваю, приезжаю через полгорода (это еще одна их черта: у них никогда нет времени, за ними всегда нужно ехать самой, подстраиваться). И в какой-то момент я понимаю, что всё. Сил нет, видеть я ее не хочу, хочется наорать на нее погромче. А все силы, что я добываю в общении с другими, все равно уходят, как песок сквозь пальцы. Вроде вот я пообщалась хорошо с кем-то. А сил снова нет, и нервы, нервы, нервы... Руки трясутся, глаз дергается...
И в этот момент я, наконец, понимаю, что меня тупо используют. Сами того не понимая, как вампиры, высасывают мои силы (привет, Артём Сергеевич, я знаю, что у тебя тут глаз дергаться начнет, это я еще специально избегаю слова "энергия"). Это как перерезанная артерия, из нее хлещет и хлещет. Она уже не сосет, а оттуда все равно хлещет. Потому что дорогой человек, потому что больно осознавать. Да и потому что не всегда можно просто перестать общаться.
А налаживать общение, отрывать эту пиявку от себя надо. А оторвать сложнее, чем не пустить. Только каждый раз я замечаю слишком поздно, когда тошнит уже от нее, когда в почту боишься заглядывать и на телефон смотреть. Когда тошнит от мелодии ее звонка.
А главное, она ведь уже и не интересуется моими делами. А если интересуется, то обычно чтобы сказать, что у нее всё хуже. Всегда-всегда.
Да, у неё всё хуже. Но не надо тянуть в эту пропасть меня. Хватит, остановись! Только ты сама можешь с этим справиться. Ни один человек не вывезет двоих, тем более, если один из них - черная дыра. Я сама такой черной дырой была. Всегда все плохо, всегда мало внимания, всегда цепляешься за кого-то. А он вдруг становится злым, раздражительным, избегает меня. Да почему же? Неужели ему меня не жалко.
Жалко. Да только себя всегда жальче. А кому жальче - те сами такие. И помочь можно только себе самой. На своем горбу не вытянешь другого человека, потому что надо кардинально поменяться, чтобы суметь выбраться. Более того, самые близки люди еще и мешать будут. Это трудный путь. Но пройти его можно. Надо только самой захотеть. Иначе я могу сколько угодно рассказывать, как это делается, но меня тупо никто не будет слушать. Ведь я же типа не понимаю. Я тоже думала, что никто не понимает. Они, может, и не понимали, что именно со мной не так, где именно дефект. Я ближе к этому пониманию, потому что сама выбираюсь из этого.
И я не дам, не дам, не дам тянуть меня обратно! Ни одна из этих пиявок не стоит счастья моего и счастья моего мужа! Я и так провела в несчастье все свое детство и часть молодости. У меня найдется выход. Найдутся и подруги, дружба с которыми взаимна, а не только "дай, дай, дай".

ЗЫ: И знаете, есть люди, у которых реально вечно дофига проблем, но общаться с ними можно. Например, моя школьная подруга Мариам. Добрее и отзывчивее человека найти трудно. Но при этом у нее жизнь в прямом смысле слова борьба. Вот как-то так получается, что ей часто чертовски не везет. И при этом она умудряется не сосать силы, а давать их. Ведь бывает же?!

@темы: размышления о жизни, психотерапия, печальное

17:38 

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я вчера заходила на родной факультет. И произошла там пара встреч, которые заставили мегя задуматься о выбранном пути. Шла я навестить старого своего друга Диму. А встретила еще и самого любимого из преподавателей, Сергея Евгеньевича.
Сергей Евгеньевич - гений в области химии. Говорят, ранбше времени закончил школу, чуть ли не в 14 на химфак поступил... Большинство моих однокласмников и одногруппников не любили его за то, что учиться у него было сложно. Я всегда любила, потому что интересно. Да и в моем отношении к нему всегда было что-то более личное, чем просто в отношении ученика к учителю. Очевидно, что он единственный из преподавателей, чье мнение меня волнует. И, конечно, он был разочарован, что, закончив химфак с отличием, я работаю в отделе аспирантуры мехмата. Мне, конечно, грустно его разочаровывать, но вины я чувствую куда меньше, чем могла бы. Я всё сделала правильно, так, как позволяли мне мои силы. В конце концов, я счастлива. Хотя и изрядно поглупела.
Последнее я поняла пообщавшись с Димой. Интересно видеть его уже состоявшимся ученым, прямо любо-дорого посмотреть. И приятно осознавать, что я могу по-дружески общаться с таким подающим надежды ученым. Его тезка бы на меня и не посмотрел сейчас, хотя услышать о нем пару слов я тоже была рада.
Важно было встретиться с ним, чтобы понять, как много я забыла. Я-то привыкла общаться с теми, кто химию знает хуже меня (Никита не в счет, но Никита гений). Привыкла думать, что я довольно умная и делаю много для того, чтобы не поглупеть. А поглупела всё равно. Да, я довольно умна... для домохозяйки. С этим мне придётся смириться. Или избегать всех своих однокурсников, кто пошел по науке. Естественно, последнее я делать не хочу. С тем же Димой я была бы рада найти, наконец, какой-то баланс в отношениях. Я теперь это могу, в конце концов, получилось же с Сережей П...
В общем, вот мне и задачка в направлении "принять себя такой, какая я есть". В конце концов, когда я училась, моя жизнь не была такой полной и счастливой, а я сама далеко не была так здорова психологически. Да, пожалуй, и физически, хоть мне уже давно и не 18.
А Димой я горжусь. Я рада, что он себя нашел)

@темы: день из жизни, друзья, звездочки, размышления о жизни, учеба

21:07 

История не знает сослагательного наклонения

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Казалось бы, тут должна быть восхищенная запись о том, какие молодцы хор МИФИ. А мои мысли почему-то занимает другое.
Скоро день химика. И я, конечно, на него пойду. Должна же я где-то футболки покупать. И это даже не на 100% шутка, хотя, речь, конечно, о другом.
Год назад было пятилетие моего выпуска. И я до сих пор думаю и вспоминаю, потом что лицом к лицу столкнулась с собственным выбором 10-летней давности и имела возможность еще раз его оценить.
И, знаете, я не согласна с собой тогдашней. Если бы мне знать тогда... Я бы, наверно, сделала также, потому что молодая была и глупая. А вот нынешняя я поступила бы иначе.
Грустно осознавать, что я потеряла еще одну возможную сказку в своей жизни. Я вообще счастливый человек - я выбирала таких молодых людей, отношения с которыми были пусть недолгой, но сказкой. Когда я устала от сказок, у меня появился Сережа.
Но кто тогда мог даже предполагать, что я заслуживаю такой волшебной сказочной любви?! Той любви, о которой я мечтала. Тогда я думала, что раз мной в кои-то веки заинтересовался приятный мне человек, то надо хватать, другого не будет. И так я совершила ошибку, о которой ненавижу вспоминать. Черт возьми, моя первая любовь, мой первый поцелуй, мои первые отношения, а я стараюсь выкинуть их из памяти!!!
И ведь нельзя сказать, что Гера плохой человек. Или что он меня не любил. Или даже что его не любила я (не зря же я нашла явные черты сходства между ним и Мишей). Просто он мне не подходил ни на капельку. Я ждала романтики, я жаждала сказки, тысячи верных копий... А он уже построил план, как будут развиваться наши отношения и пытался скрупулезно ему следовать. Прошлый год показал, что нам есть о чем поговорить, что мне интересно с ним поболтать, что я его понимаю... Но всё равно жалею о том, что между нами было. Дружба у нас получилась бы лучше, особенно сейчас. Другое дело, что мне всё равно.
А вот про Диму я такого сказать не могу. И забыть встречу с ним тоже. Мягко говоря, ни одному из нас за всё время учебы не было всё равно. И я до сих пор вспоминаю нашу прошлогоднюю встречу. И снова хочу его увидеть. Хотя, возможно, не стоит. Тем более проявлять инициативу. Сколько можно-то?
Мы сидели у него в лаборатории, и Дима говорил нам с Герой, что мы совсем не изменились. А я смотрела на него и узнавала каждый жест, каждое мимическое движение, смех. И если мы, возможно, не изменились внешне, то он не изменился в душе. И это чертовски приятно видеть. Потому что душа у Димы прекрасная.
Я вспомнила его таким, каким он был тогда. Как каждый год просила его не стричься весной, потому что ему так идут отросшие волосы. Как плакала и не могла понять, почему же у нас не получается дружбы. Что греха таить, вспомнила, и как лестно было то, что он долбанных три года (искренне надеюсь, что не больше) был в меня влюблен.
И я понимала, что не сделай я своей большой ошибки, мои первые отношения могли бы быть еще одной сказкой. Она была бы недолгой, потому что сказки не бывают бесконечными. Но, может быть, нам обоим было бы проще, если бы мы через это прошли, причем по-настоящему, а не так, как когда меня бросил Миша. Тогда внутри меня что-то умерло, я вообще не могла и не хотела чувствовать. Мне просто нужно было дружеское плечо. Плечо хотело быть моим парнем - что ж, это лучше, чем без плеча. И само то, что я позволила другу себя так унизить, говорит о том, что я была невменяема. Пожалуй, это было самое отвратительное, что я вообще когда-либо делала. Неудивительно, что после этого наши дороги разошлись.
Мне как-то сказал один человек: "никто и никогда не будет тебя любить так как я". Он был неправ, мне чертовски везло на парней, которые, несмотря на мой на редкость поганый характер, кучу комплексов и сросшиеся брови любили меня. И Дима был одним из них. Более того, Дима был первым...
Я тоже всегда любила Диму, но увы, не так, как он того хотел. И год назад я поняла, что люблю его до сих пор. Что хочу еще видеть эту улыбку, эти глаза, слышать этот смех... Какая злая ирония, я снова хочу с ним дружить. В любом случае, время сказок прошло, а мы оба уже взрослые семейные люди. Может быть, мы всё-таки смогли бы стать друзьями?
Но ведь это так трудно. Трудно с людьми, которые помнят меня человеком, ненавидящим, когда к нему прикасаются лишний раз, человеком, который не может многого сказать. Они не знают, что теперь, если мне нравится борода Зубра, то я пойду и скажу, что мне нравится его борода. А он обнимет меня в ответ. И это будет значить только что мне нравится его борода, а ему нравится, что я ему об этом сказала. И все довольны.
Или я иду в театр с Лёней, смотрю, наблюдаю, как он реагирует на происходящее на сцене, кажущееся мне ненатуральной мерзкой игрой в соблазнение. А потом узнаю его мужскую точку зрения - что ему эта игра показалась высшим классом. И мне чертовски интересно это слышать, узнавать что-то новое о противоположном поле просто с исследовательской точки зрения.
Я написала последний абзац и поняла, что исполнилась моя давняя мечта. Я еще в школе мечтала вот так общаться с мужчинами, мечтала понять пресловутую разницу полов, мечтала, чтобы у меня были друзья противоположного пола. Вот они есть, но мне по-прежнему хочется, чтобы среди них был Дима.
Только есть вещи, которые не стоит говорить. Например, абсолютно бессмысленно было бы вчера сказать Марине, что мне по-прежнему больно, когда я ее вижу. Что мне больно, что наша дружба кончилась. И еще больнее, когда она отчасти показушно игнорирует меня, но бросается обниматься с Сережей. Что я всегда спрашиваю у него, как у нее дела. Зачем ей это знать? Ведь это ничего не изменит.
Определенно не стоит спрашивать у Серёжи П., что же именно тогда произошло, и почему он не общался со мной столько времени. Это только испортит то, что у нас есть сейчас. Лучше просто радоваться тому, что оно есть.
Я хочу знать, сколько из того, что я написала, я могу сказать Диме. И стоит ли вообще хоть что-то говорить... И еще больше хочу видеть его хотя бы раз в год на день химика. Мне становится тепло на душе от того, что он есть, и что он, наверно, всё еще где-то на химфаке.

@темы: друзья, звездочки, печальное, размышления о жизни, сценки прошлого

10:11 

Кризис самоидентификации

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Наверно, многие люди проходили этот период, когда понимаешь, что ты в этой жизни ничего не добился и ничего не совершил. Иначе откуда в нашей стране столько алкоголиков? Ты ничего не совершил и не сможешь совершить. А теперь живи с этим.
Всё, чего добилась я в своей жизни - это стала неплохой женой. Да и то, какая ж это хорошая жена, которая не может помочь мужу решить его проблемы? А всё остальное у меня не больно-то и выходит.
Я не смогла стать химиком, потому что я не умею быть уверенной в себе и громко высказывать свои идеи. К тому моменту, когда я поняла, что никто не будет давать мне задания лучше чем "ну не знаю, посуду помой", меня уже тошнило от науки. Никто не стал бы меня учить, никто не объяснил, что я не должна ни на кого полагаться.
Теперь всё плохо с магазинчиком. Кризис, дело не идёт. Цены на фестивали слишком высоки, покупательная способность людей низка. А самое важное, что необычные вещи никому не интересны. А я не умею приспосабливаться к чужому мнению, делать что-то банальное. Не умею подлизываться. Не умею рекламировать... И потому я была бы в полном минусе, если бы у меня не заказывали подруги. Мне уже давно стыдно обсуждать свои результаты с другими торговцами. Потому что их тупо нет. Это уже не тянет даже на самоокупаемое хобби. Слишком много всего накопилось. А чтобы был хоть какой-то интерес, надо постоянно делать что-то новое. Что-то, что снова отправится в стол...
И вот я, неглупая талантливая женщина с творческим мышлением... Сижу дома и плачу от осознания того, что не знаю, куда двигаться дальше. Плачу от проблем, которые довлеют уже третий месяц, но я не в силах ускорить их решение. И от ощущения собственной ненужности, потому что та пара людей, которых я жажду увидеть, не выходят на связь. А я не могу знать, потому ли это, что я им неинтересна, но из вежливости они терпят, когда я им пишу, или просто потому что у них, в отличие от меня, интересная жизнь, и они во мне не нуждаются. Я никогда этого не узнаю. Спрашивать глупо, разве кто правду скажет. Да и вопрос проявляет мою неуверенность в себе, а кому интересен неуверенный в себе человек. А писать в дцатый раз тоже глупо - если еще не надоела, так точно надоем. А у меня ломка.
Я устала. Мне стыдно просить помощи, потому что мне кажется, что я превращаюсь в того самого нытика, с которыми я прекращала общение, потому что это невыносимо. Кажется, это перечеркивает всю мою работу над собой, а это еще более стыдно.
Я постоянно в режиме ожидания, и это выматывает. Я не могу даже поделиться с кем-то - это не моя тайна. И я не могу пойти искать работу. Даже напиться или обожраться не могу. Я должна тупо ждать, не зная, когда это всё кончится.
Мне кажется, что я не выдержу больше ни дня. Может быть, я сильнее, чем мне кажется. А может, скоро я не выдержу.
И мне стыдно снова просить помощи. Я ведь даже не могу рассказать, почему она мне нужна. А раз не могу, значит, это не так важно. А раз не важно, значит, я всё та же истеричка, какой была. И все деньги, все годы психотерапии - всё зря.
Я не могу больше изображать позитив. Я неудачница. Я не научилась самому главному: общаться с людьми и угождать им и отстаивать свою точку зрения. А это важнее ума, доброты, творчества. Человеком быть не обязательно. Чтобы быть удачливым, достаточно быть сильным животным. Я - увы, слабое.

@темы: размышления о жизни, печальное

11:52 

О подарках, хороших и разных

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
А что вы любите больше: получать или дарить подарки? Я на этот вопрос не знаю ответа, хотя, наверно, дарить всё-таки чуточку больше. Это каждый раз как вызов: хорошо ли я знаю человека, которому подбираю подарок? Смогу ли я выбрать то, что ему понравится? Обычно я делаю это интуитивно. Вспоминаю человека, если знаю плохо, то просматриваю страничку в соцсети. И потом выбираю. С женщинами чуйка меня подводит редко, с мужчинами сложнее в силу, наверно, недостаточного опыта. И, конечно, мне доставляет искреннюю радость видеть, что мой подарок понравился.
И поэтому, конечно, я не люблю подарки "на отвали". Не люблю выбирать подарки родственницам, которых вижу два раза в год, которым на меня плевать, на которых плевать мне. Но просто так положено. Выбор таких подарков откровенно портит мне настроение.
К подаркам которые дарят мне, я тоже довольно требовательна, поэтому у меня есть вишлист. Жаль, нельзя там же создать категорический антивишлист. Я же не могу всем рассказывать, что мне дарить не надо, это невежливо. Как невежливо не радоваться подаркам, даже тем, что из категории "на отвали". Хотя я много чему могу внезапно подобрать применение, и это своеобразная тренировка для мозга. Что ж, то плюс, верно?
Но по вишлисту, конечно, лучше. А иногда лучше ничего, чем не по вишлисту.

Впрочем, справедливости ради, есть категория подарков, которая лучше, чем подарки по вишлисту. Но попасть в нее сложно. Например, есть у меня любимый шарфик. Обычный такой, совсем неженственный белый шарфик. Но горячо любимый, потому что он, на мой взгляд, отражает личность дарителя, а значит, как будтосоздаёт между нами какую-то связь. Была еще гербера, которую как-то привёз мне на день рождения Антон, но, увы, в суровых условиях нашей тёмной квартиры и моего неумения за ней ухаживать она не выжила. А ведь она так хорошо отражала яркую солнечную личность самого Антона. За такие подарки душу можно продать. Мне искренне хочется иметь такой "трофей" от каждого и каждой из моих друзей и подруг, чтобы, когда мне грустно и одиноко, я могла взять эту вещь в руки и почувствовать, будто этот человек рядом. И это чертовски сложно - описать, какой должна быть эта вещь. Должна ли она отражать только личность дарителя? Или мою личность через призму ее/его взгляда на меня? Не знаю. Просто некоторые вещи такими становятся, а некоторые нет. Одно точно: обычно они не из вишлиста.
Вот есть у меня картина на срезе дерева, подаренная когда-то очень давно одноклассником. Я вся извелась, пытаясь найти ей достойное место в нашей квартире. Хоть я давно не общаюсь с тем человеком, но картина - как воспоминание о моей восхищении его гением. Вот есть у меня термостакан с эмблемой Феррари. Его Никита дарил Серёже, но пользуюсь им почему-то я (зато Серёжа с удовольствием прочитал подаренную Никитой мне книжку). Вот есть набор разноцветных икеевских баночек, которые подарила мне Юля. И я никак их не распакую, потому что не могу найти достойного содержимого для столь простых, но дорогих сердцу вещиц. Еще одна картина, раскраска по номерам, которую подарили мне Люба с Антоном. Да, раскраска по номерам была в моем вишлисте, но рисунок-то выбрали они!
И что вообще говорить о вещах, которые сделаны их руками специально для меня. Ведь в них a priori есть частица личности дарителя. Есть и музыка, и рисунки, и акростих...
Так что я люблю подарки. Особенно те, в которые вложено немножко души. Они для меня как еще один способ общения, еще одна возможность быть рядом с теми, кого я люблю.

@музыка: Laenllir-Deyvira

@темы: чудеса, позитив, звездочки, друзья

21:00 

Брони-бал

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В это воскресенье приключились со мной чудеса. Вот уж не думала, что доведётся ещё потанцевать с таким удовольствием!
А ведь поначалу я хотела чинно сидеть, следить за магазином. Но разве можно не воспользоваться такой невозможной ситуацией, когда на площадке не хватает ДАМ? А потом я втянулась и просто получала удовольствие.
Танц-вечер на брони-фестивале... Казалось бы, несовместимые вещи. Но, будучи совмещенными, они рождают совершенно невообразимо прекрасную смесь. Когда не хватает не кавалеров, а дам... Когда можно не стоять, потупив очи, в ожидании, пока тебя пригласят, а просто воскликнуть: "Пожалуйста, пригласите меня!". И тебя пригласят. Это нарушает все нормы этикета исторических танцев, но кто об этом думал? Я? Зачем, если эти правила тут, кроме меня, знают от силы три-четыре человека?
И как тут удержишься, когда на кону любимые танцы - Конский бранль, Прихоть лорда Байрона?
Ах да, бранль. О, это нестерпимо знакомое чувство страха, когда ты старательно отыгрываешь его, а на тебя очередной кавалер с непроницаемым видом так глазками "луп-луп". Бррр, страшно. Кажешься себе такой дурой. А они такие серьезные... И всё равно не верят, что не надо придерживать мои руки большими пальцами, что я сама справлюсь держать свои ладони в правильном положении.
Нет, вру, была пара выдающихся кавалеров. Один - настоящий актёр, каждая встреча с ним в танце - как праздник. Особенно, если танец шуточный. А со вторым мы протанцевали больше всего. И он отлично танцует вальс. Даже наша танцмейстер оценила:eyebrow: Я была счастлива, что Испанский вальс мы танцевали на четыре пары. Так каждый раз оказываешься со своим партнёром, и не надо приспосабливаться к стилю другого. Поскольку я не так долго училась, это важно. И как человек он приятный оказался. В общем, есть что вспомнить:dances: Жаль, что быть упертой в завязывании контактов я умею только с мифистами.
Этот вечер воплотил в себе всё лучшее, что было для меня в танцах, оставив за кадром то, из-за чего я разочаровалась в балах. И мне снова захотелось танцевать. Как и рассуждать о том, почему и в какой момент я окончательно предпочла этому хор. Хотя да, я же предпочла этому хор МИФИ. Ну да, это всё объясняет.:song:

И, конечно, приятно, хоть и непривычно, было оказать в положении знающей. Так одиноко стоять на сцене, пока отбирают других дам, которые смогли бы станцевать вальс... И помогать показывать любимую "Прихоть". Инициатива наказуема, надо было меньше радостно кричать из зала:nope:
В общем, у меня куча обрывочных воспоминаний, которые связываются в картину, полную ярких красок счастья. И это самое важное.
Спасибо всем, кто организовал этот танц-вечер и сделал его таким незабываемым для меня!

@темы: позитив, звездочки, день из жизни, чудеса, праздники

04:37 

Новогоднее настроение?

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
А вот нет его. Усталость только есть. Это был очень тяжелый месяц для нашей семьи. И, мне кажется, у нас двоих просто нет сил, чтобы устроить друг другу праздник.
И меня настолько беспокоит, как мы будем его праздновать, что я не могу уснуть уже битых полтора часа, после того, как пыталась решить эту проблему во сне.
У меня нет ответа, почему год из года друзья отказываются праздновать с нами новый год. Наверно, я не умею просить. Не умею объяснить, что мне это важно. В этом году еще не всё решено, но я уже не могу спать.
Мне кажется, я просто не выдержу новый год вдвоем и эти чертовы дежурные поздравления. Лучше бы его вообще не было, чем так. Нам нужна моральная помощь. Нам нужны друзья. Мне нужны.
Вчера моя психика этого всего не выдержала. У меня болит всё. Мой муж не может мне помочь - он тоже слишком устал. Где же вы, люди, когда так нужны?! Ну почему я не в силах обратиться к кому-то из вас?! Почему я такая слабая?! Почему я не могу спать?!
И почему мне снится, что я ищу в списке контактов свою лучшую подругу, чтобы поговорить про новый год, и не нахожу?! Она просто не знает, как мне было бы важно отметить новый год с ней. Как я жду этого каждый год, и как страдаю, что у нее другие планы.
Я никого не обвиняю. Просто, кажется, я достигла дна...
И как чертовски хочется праздника...

12:09 

Саров

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
В прошедшие выходные исполнилась еще одна моя мечта: я наконец-то побывала в славном городе Сарове. Хочу поблагодарить хор "Согласие" и лично Наташу Б. за то, что предоставили нам такую возможность.

Город

Фестиваль

Мы были рады провести эти выходные в компании замечательных позитивных людей - Антона и Любы. Не могу выразить, с какой нежностью я буду вспоминать наши вечерние посиделки. И еще я рада, что мне выдалась возможность чуть больше пообщаться с Наташей Б., чуть лучше ее узнать. Это было интересно. И спасибо всем троим, что составили нам компанию на обратном пути. Еще долго будем вспоминать туалет-убийцу, ведь правда?

@темы: чудеса, путешествия, праздники, позитив, звездочки, друзья, день из жизни

Et gaudium, et solatium...

главная