Прикосновение...

Такая важная часть общения... И столь часто сейчас для многих ничего не значащая... А вот для меня случайное или мимолетное прикосновение может значить очень много, вызвать целую эмоциональную бурю.
Я ненавижу, когда до меня дотрагиваются в транспорте. Очень не люблю милых бабушек, которые так и норовят переставить меня куда-то, когщда я мешаю им пройти... Ну зачем меня для этого хватать?
Пожалуй, единственные обстоятельства, когда прикосновение само по себе ничего не значит - это танец. Естественно, ведь принято подавать кавалеру руку (пусть и не принято соприкосновение ладоней в исторических танцах), принято, что он держит даму за талию, например, в вальсе. От этого никуда не денешься. Но увольте меня смотреть при этом кавалеру в лицо. Слишком лично, слишком близко. Слишком смущает. Поговорить - поговорю, коли хотите, но, простите, не могу смотреть вам в лицо. Это нарушение моего личного пространства, мне неуютно. Не обижайтесь.

Предложенная рука - опора... Теплая ладонь другого человека. Человека, который не позволит мне упасть, на которого можно опереться. Она может означать защиту... Это так приятно, опереться на кого-то, на миг сложить на него ответственность... Одна рука накрывает другую: "Я здесь. Я с тобой!". Или просто объединить в общем порыве. Взяться за руки и замахать ими со смехом и радостным криком: "Колебания! Колебания!" Какие колебания? А неважно... Допустим, параметрические! Сплетенные пальцы: "Не отпущу!" И еще много другого...

Погладить по волосам - похвала... Такая классическая, как собаку за ухом почесать. Не говоря уже о том, что это моя искренняя страсть. Хлебом не корми - дай кому-нибудь волосы расчесать...

Обнять - Обнимите меня, когда я плачу. Спасите меня от мира... Создайте бедам физическое препятствие. Это то, что мне нужно. Поплакать кому-то в плечо - значит, понять, что кому-то не плевать на тебя. Это так много... Это слишком много! Одновременно объятие - способ выразить свою искреннюю радость... Впрочем, не всегда я стану его использовать...

Поцелуй в щеку - привычный жест дружеской симпатии в современном мире. Не люблю его. Мне он стоил однажды сердца. Влюбиться в парня, который на прощание поцеловал в щеку - не правда ли, глупо? Но так есть. Не люблю этот жест.

Поцеловать руку - жест донельзя галантный. Жест, выявляющий приверженца чего-то старинного, архаичного... Очаровательный жест, меня притягивает.

---

День Победы

Радость со слезами на глазах... Именно, лучше не скажешь. Я с самого детства люблю День Победы. Люблю смотреть Парады Победы. Они вселяют в меня какой-то невыразимый восторг, настоящую гордость за свою Родину. Самый любимый праздник. Самый настоящий праздник!!!
А больше всего я люблю слушать военные песни. В них столько искренности, столько воодушевления, что хочется плакать, как только слышишь знакомые аккорды "Священной войны" и "Дня Победы". Бросает в дрожь от них. В отличие от других произведений, это ощущение у меня не проходит никогда. Я готова слушать их бесконечно.
Сегодня утром, во время Парада Победы, мне удалось сфотографировать летящие над крышами близлежащих домов самолеты и вертолеты. Летящие с парада над зданием военной Академии Фрунзе. Воистину, прекрасный кадр!!!
И все-таки, больше всего я люблю военную музыку... Так что, с вашего позволения, вернемся во вчерашний день...

Вчера был концерт в Светлановском зале Дома Музыки. Концерт Президентского оркестра и горячо любимого мною хора МИФИ. Горячо любимого во многом и за свое исполнение военных песен. Так положено мужскому хору - исполнять их. Но в объединении со ставшими уже родными и любимыми лицами это превращается во что-то неописуемое, во что-то настолько величественное, что перед этим остается только склониться и молча внимать.
Мне было страшно идти на концерт одной. Как всегда страшно, тем более, что в Светлановском зале я не бывала до этого, только в Камерном. Кажется, становится доброй традицией приходить на концерты хора МИФИ и первым делом встречать того замечательного человека, которого я когда-то определила как похожего на моего друга Никиту. Воистину приятная встреча, меня только удивило, что его не было на сцене. Собственно, удивило меня изначально то, что он пришел на концерт, как и я, без десяти семь. Только потом я поняла, что на сцене его не было... Кто знает, может, он, как и я, выполнял роль фотографа в зале. Ибо перед этим его талантом я склоняюсь.
Итак, место найдено. Концерт начинается. Они выходят. Как всегда, в сердце радость, а на глазах - слезы. Сегодня на сцене всего трое из семи моих знакомых (если называть знакомыми тех, с кем я имею честь здороваться при встрече), зато все они стоят рядом: Юра, Сережа, Игорь. Жалею, что я сижу не с той стороны зала и какой-то оркестрант загораживает мне обзор. Собственно, рука дирижера тоже загораживает его, но не так катастрофично.
Дирижер объявляет начало концерта. Улыбка непроизвольно появляется на лице, когда я слышу официальное: "хор Московского Инженерно-Физического Института". Я чувствую себя причастной к этому, потому что я знакома с вами. Я чувствую гордость за вас.
Какое-то шевеление сбоку. Поворачивая голову, я с удивлением узнаю в опоздавшей девушке свою подругу Олю. Она приземляется на пустующее место рядом со мной. Вот так сюрприз! Какой приятный сюрприз! Сережа, ты всегда знаешь, чем меня порадовать. Острое желание тут же, срочно поблагодарить тебя. Но что я могу сделать? Только улыбаться, глядя на тебя из зала. Собственно, это я и делаю. Интересно только знать, заметил ли ты это. И заметили ли другие мои знакомые нас с Олей. Иногда казалось, что вы смотрите именно на нас. И нам хотелось верить, что так оно и есть.
Позвольте мне обойтись без дифирамбов. Я не могу найти слов. Все было на моем лице тогда... Я ваш внимательный и верный слушатель. Впрочем, я уже говорила это...
Вы на этом концерте были лучше всего! И самые стойкие! Ну почему хор всегда должен служить красивым фоном для всего остального? Я вам сочувствую, ближе к концу концерта ваши лица были уже такие усталые... Столько времени стоять без дела - как я вас понимаю!
Теперь о других участниках. Юные солисты были очаровательны, они не могли не понравиться. И чем младше, тем больше пафоса, тем больше старания и эмоций. Это так приятно! Их звали Александр Орлов, Евгений Шкунов и Григорий Боруцкий.
Александр Данилов, солист - самое большое разочарование этого концерта. Мне казалось, что он искусно препарировал любимые мною песни, ту же самую "Нам нужна одна Победа", он наполнил их самолюбованием и лишил патриотической любви к Родине. Это было чисто, это было верно, но это было безэмоционально. Ужасно. Я не могла смотреть ему в лицо. Когда он пел "Темную Ночь", сердце разрывалось. Что ж ты делаешь, сволочь! Я закрыла глаза, я пыталась не смотреть на него. Я пыталась услышать хоть часть того, что я люблю в этих военных песнях. Там не было этого!!! Не было!!! Был только сплошной серпентарий, по выражению Любы Звягинцевой, "дайте мне сссссссссссссссссссспеть!". Мне было больно за любимую музыку. Больно!!!
Солистка Лилия Ерохина, напротив, была очаровательна. Когда она пела "Жди меня", я плакала. Эта женщина, наоброт, сумела прочувствовать всю глубину эмоциональности военной музыки. Ее пение задевало глубочайшие струны моего сердца. Хотя, конечно, мне показалось, что в "Синем платочке" она немного переиграла. Впрочем, пожалуй, я слишком консервативна... А еще мы с Олей не могли не отметить ее замечательное платье
Много было иностранных маршей. Они были какими-то неродными. Наверно, у каждого народа есть что-то свое, что другим не понять. Музыка, да, красивая, но не воодушевляет так, как наша родная...
Когда оркестр заиграл "День Победы", зал встал... Торжество, единство! Я люблю, когда зал встает во время концерта. Есть в этом что-то такое глубокое, такое объединяющее! Впрочем, солист, конечно... Ну да ладно... И наконец-то мне удалось заснять своих дорогих (ребят, не обижайтесь на мою фамильярность, я пишу то, что чувствую, не более того) вместе и так, чтобы лица были хорошо видны. Ave моему 12-кратному зуму
Вспоминается тут песня одна... Вчера ее только слушала.

Наши любимые
(Д.Тухманов - И.Шаферан)

Не обижайте любимых упрёками,
Бойтесь казаться любимым жестокими.
Очень ранимые, очень ранимые
Наши любимые!
Очень ранимые, очень ранимые
Наши любимые!

Ради высокой любви мы обязаны
Помнить, что с нами пожизненно связаны
Нитью незримою, нитью незримою
Наши любимые!
Нитью незримою, нитью незримою
Наши любимые!

Пусть наша жизнь не течение плавное,
Только бы в ней было самое главное –
Сердцем хранимые, сердцем хранимые
Наши любимые!
Сердцем хранимые, сердцем хранимые
Наши любимые!

Юра, Сережа, Игорь... Сегодня это вам...


Теперь о неофициальной части вчерашнего вечера... Никуда без этого. Мы с Олей вышли из зала в твердой надежде не уходить без Сережи. Решив, что выход должен быть один, мы остались в холле, сделав попутно несколько фотографий, и задавшись вопросом, стоит ли все-таки здороваться с Надеждой Малявиной... Так и не решились, хотя, учитывая мою личную любовь к ее хору, мне хотелось взять у нее автограф. Ну хотя бы... Чтобы она знала - я преклоняюсь перед ней. Пора начать с ней здороваться, пожалуй, чтобы собственное честолюбие удовлетворить. Конечно, это глупо... "Посмотрите, какая я фанатка вашего хора" - фи, откровенная показуха, мало, что ли, таких как я... Впрочем, в этом особенность любительских коллективов - они ценят свою аудиторию, они ее любят. И Надежда (мне стыдно, что я не знаю до сих пор ее отчества) кажется в этом плане человеком, к которому действительно можно вот так подойти. От этого я только еще больше ценю ее.

Итак, халл медленно пустел. Мимо нас прошел "псевдо-Никита" по имени Сергей, Надежда Малявина тоже ушла куда-то... Нам с Олей пришгла в голову здравая мысль выйти на улицу. Было очевидно, что так долго мужской хор переодеваться не может. Вообразите наше отчаяние, когда, выйдя на улицу, мы увидели тут и там хористов. Нашего Сережи среди них не было. Расстроенные, строя коварные планы сообщений типа "Как ты мог уйти без нас!" и "А мы тебя так ждали, так ждали!", мы направили свои стопы к метро, громко причитая, что Cheater вовсе не Cheater, а натуральный партизан. Мы подошли к автомосту через рукав Москвы-реки (кто там был, знает, что их там два от Дома Музыки идут - пешеходный и автомобильный), и увидели... как занимающий наши мысли друг поднимается на пригорок, прямо нам навстречу. Счастье! Как всегда, ну как всегда, Сереж!!! Ты всегда исчезаешь и всегда появляешься в самый верный, в самый последний момент!!! Никуда не отпустим!!! По крайней мере, не сейчас! Ведь это ты, только ты, именно ты устроил нам сегодня этот праздник!!! Мы должны тебе это сказать. у нас слишком много эмоций, ты же не хочешь, чтобы мы в них утонули. Мы были так рады увидеться, мы так расстроились, когда подумали, что ты ушел, мы так рады видеть тебя сейчас!!!
Оля задумчиво озвучивает наше общее желание погулять. Конечно, это лучший способ отпраздновать замечательную встречу. Мимо продолжают проходить хористы. Один из них, столь похожий на незабвенного Форве своим ростом, своим хвостом, своей осанкой, своим еще раньше мною замеченным полностью черным нарядом, посылает Сереже одобрительный знак. Еще бы: две такие девушки вокруг. Вот именно: смотрите, завидуйте! И все-таки я бы так хотела знать имя этого парня... Просто из чистого любопытства...

Мы идем по набережной куда-то "внитуда", просто идем, смотрим по сторонам, отмечаем красоту этого мира и наслаждаемся тем, что мы друг друга нашли, и что мы вместе. не обессудьте, ребят, что я вас своим фотиком замучила. На память. Нужна память. Такие моменты не столь часто бывают.
Какие-то люди, уже в темноте спрашивают у нас, с какой свадьбы мы идем. На экскурсионном катере нам машут рукой в ответ на наше внимание, и начинают фальшиво орать "День Победы". Праздник, который объединяет. Великий праздник.
Темнеет. Мы смотрим карту, чтобы все-таки определиться, где мы находимся... В конце концов, никому из нас не улыбается добираться пешком. Особенно Сереже до Красногорска. Находим по карте, что не так далеко от нас метро "Тульская". Уже в полной темноте добираемся туда. Производим последний раунд фотографирования и едем по домам. И даже в метро мы не можем разойтись. Оля, уже выйдя из вагона, продолжает что-то обсуждать с Сережей. Ему приходится спешно выскакивать из вагона, с трудом вытягивая сумку с костюмом из закрывающихся дверей. И от следующего поезда нам приходится буквально оттаскивать себя... Давайте видеться чаще, милые мои!!!

ЗЫ: остальные фотографии в Контакте

@настроение: возвышенное

@темы: праздник, хор МИФИ, музыка, друзья

---

И снова...

Эта светлая грусть... Такое знакомое состояние, когда кажется, что где-то рядом, где-то уже почти на поверхности рождаются стихи. И не можешь их уловить... Ходишь, повторяешь какое-то одно слово, и не находишь в себе сил взять листок и что-то написать. Как только напишешь, захочется, чтобы оно было кому-то нужно. А зачем? Ничего не требовать от других - это свобода. А свобода - всегда одиночество. И все же гораздо большего можно добиться, ничего не требуя... Впрочем, не об этом речь...
И снова непонятная нежность сжимает сердце. Даже знаешь, кому посвятить эти возникающие в голове, нет, скорее, в сердце, слова. С одной стороны, такое возвышенное стремление что-то для кого-то сделать. А с другой - все то же одиночество, невысказанный крик: "Люди! Я тут! мне плохо без вас! Придите ко мне, побудьте со мной!!!" И все это выливается на кого-то конкретного. каждый раз одинаково, каждый раз...
И ищешь закономерность, способную все это объяснить. Грустно ли, смешно ли, но вот она... В простой физиологии... И потому знаешь, что каждый месяц будет повторяться одно и то же... Одна и та же грусть, одно и то же стремление к тому, кому сейчас доверяешь больше всего. Или просто уверена, что этот человек тебя не оттолкнет. Вот тут-то и понимаешь, с кем тебе проще всего общаться, в ком уверена, что он поможет тебе.
И все же это недостаточно веская причина, чтобы броситься к этому человеку со своим одиночеством, ибо мое одиночество - слишком тяжкий груз для любого, у кого я осмеливаюсь этой помощи просить...
И есть ли в этом смысл... Несколько дней пройдет, и мне станет лучше. Просто так. Из-за чертовой физиологии. А как объяснить потом все ссоры, происходящие из-за этой невыразимой тоски? Как потом исправить собственные ошибки?
Я не хочу никого обманывать. Я не хочу делать того, что может причинить потом боль другому. Возможно, самую сильную боль - ту, что сопряжена с надеждой. Нет! Я знаю, к чему это ведет... И я знаю, что зря мучаю себя чувством вины. В том, что есть, я не виновата. Но могу стать... Просто потому что мне сейчас грустно и одиноко. И потому что мне страшно в этом признаться. Тот, к кому я чувствую себя вправе обратиться, не сможет помочь мне именно сейчас, когда мне это так нужно... И как раз сейчас я должна дать ему понять, что его желания имеют для меня цену...

Подожду... Все само пройдет... Так всегда бывает. Простая физиология... И чуточку психологии...

@музыка: Чиж - Поход

@настроение: груч=стно

@темы: физиология, одиночество

---

Парк Победы

Очередной солнечный день, не погулять в который просто греховно. Тем более, что вчера я купила фотоаппарат, а собака у меня фотографироваться не любит.
Так что тысяча благодарностей Артему Сергеевичу за великолепную прогулку и кучу ценных советов.
Солнце шпарило, мы шли в тщетной надежде найти скамейку в тенечке. Все-таки "парадная" часть Парка Победы, там где стелла и фонтаны - довольно скучное, на мой взгляд, место...
Тенечек нашелся возле самого здания музея. Ну что же "высоко, не низко, далеко, не близко". Отличный вид отсюда открывается. Да еще и вечный огонь, надо же, не знала, что он тут есть.
Итак, начнем наши эксперименты... Для всех остальных версия такова: мы побывали тут трижды, чтобы заснять замечательные красные флаги. Первый раз сегодня, второй - вечером, третий - во время вспышек на солнце... Попутно поможем милой женщине сфотографироваться около пушек, мы сегодня добрые.
Дальше направляем стопы в менее официальную и пафосную часть парка, рассуждая о последствиях взрыва атомной бомбы. Отличный разговор для такого чудного дня. С большим удовольствием узнаю много нового. Джо, записывай!
Утомленные солнцем и народом, сворачиваем на тропинку среди деревьев. Смотри-ка, пенечек. Пенечек надо использовать по назначению. Достаем ноутбук, включаем фотоаппарат, вспоминаем Рим. Миша, Артем, я хочу эти видео. Да-да, до сих пор хочу.
Дальнейший наш путь лежит к кораблям и бронепоезду. Оп-па, оказывается, они тут организуют сбор денег на ремонт Провала. "Чтобы не очень проваливался", как в известном фильме. С одной стороны написано "Касса". Но это еще не все!!! Чтобы выйти, вам придется купить сувениры. Устрашающее сооружение. Хорошо, что еще не работает. Что-то не нравится мне это окультуривание любимого парка. А я уже поезд собралась угонять... Как я его теперь через забор потащу?! Садисты!
В пруду, заполненном водой для большей реалистичности кораблей и мин, наслаждаясь погожим денечком, плавает Игорь Сергеевич. Артем Сергеевич не мог пройти мимо и не поздороваться. Уважая личную жизнь подсовестного, не стали уточнять имя его спутницы.
Съемки боевых кораблей и мин окончательно убили мой недозаряженный по причине лени аккумулятор. А мы только-только добрались до жемчужины нашей коллекции.
Скажите мне, кто планировал этот замечательный музейчик под открытым небом так, что стволы всех орудий направлены прямо на мечеть? В плане: создание соответствующей панорамы под названием "В атаку!". Пока засняли бронепоезд. И да, я не имею ничего против представителей других религий, просто и правда оригинальное решение.
Странная башенка с колоколом, которая давно меня интересовала, оказалась памятником погибшим во время ВОВ испанцам. Красивый памятник.
Напоследок Парк Победы порадовал нас двумя оригинальными личностями, один из которых катался на роликах, опустив наколенники значительно ниже колен (я даже испугалась сначала), а второй обладал поистине антикварным великом, заднее крыло которого издавало весьма любопытное громыхание в процессе движения.

Прошу меня простить за отсутствие фотографий тут. Может, коли не поленюсь, все-таки их уменьшу до приемлемых размеров и выложу. Пока выкладываю в Контакт. Смотрите там.

ЗЫ. Цитата дня: "Компот из сакуры"

@настроение: отличное

@темы: прогулка, фотик, друзья

---

Случайная встреча

Груз тяжкого чувства вины потихоньку покидает меня, чему я, без сомнения, чрезвычайно рада.
Я шла сегодня по родному переулочку к мосту. Видно, судьба у меня такая на этой неделе: догонять или быть догнанной (какое слово, однако) возле здания Хамовнического суда.
Странное стечение обстоятельств, скажем так, я этого не заказывала. Вася? Как ты тут оказался? Работаешь?
Когда я поняла, что это, без сомнения, ты, мой старый друг, мое очередное чувство вины, то сердце рухнуло куда-то вниз. Даже зная, что ты не привык грустить и злиться долго, я испугалась. Как когда-то этой зимой в Красногорске, увидев какого-то странного мужчину, который смотрел на меня и что-то говорил. Со слепу, без линз, я приняла его за тебя. И мне тут же стало тогда стыдно... За себя, за то, что существую, за то, что произошла встреча, за то, что смеюсь вместе со своим другом.
Это воспоминание сегодня обожгло меня. Стоило огромных усилий поверить, что ты на самом деле просто рад меня видеть, просто хочешь немного поболтать. А знаешь... я даже скучаю по тем временам, когда ты внезапно возникал раз в полгода и императивно вытягивал меня на прогулку. Очередной камень с сердца. С тобой все хорошо. Ты радуешься жизни. И, похоже, не злишься на меня.
Давай будем считать, что все в порядке. Давай забудем прошлое лето, прошлую осень. Я даже шутить об этом не хочу. Давай общаться, как прежде, будто и не было никаких громких ссор между нами, из тех, что сделали нас знаменитыми на всю школу.

Осталось всего два счета за прошлый год. Один из них мне закрыть в ближайшее время, слишком это глубоко и привычно для того человека. Похоже, придется просто забыть о былой дружбе.
Во имя второго я жду следующего бала. Двухминутного разговора на бегу тут мало. Тут нужно заглянуть человеку в глаза. И честно все-таки признаться: "А я все равно верю в дружбу между мужчиной и женщиной!"
Ведь она честнее, искреннее, чем то, что было между нами, ибо это то, что я действительно могу тебе дать.

@темы: случайность, встреча, воспоминания, дружба

---

На набережной

Половина одиннадцатого вечера. Гуляю с собакой. Темно... На набережной двое молодых людей и одна девушка протянули между двумя деревьями веревку и пытаются по ней ходить... Что вы скажете о них? Я сначала поймала себя на привычной, вбитой в голову мысли: "Вот психи!" Это такой рефлекс - называть ненормальными или дураками всех, кто на тебя хоть чем-то не похож.
Я тут же раскаялась в этой мысли. Улыбка озарила мое лицо, ведь, в сущности, они такие же как я. Люди, которые не стесняются выделяться и вести себя необычно. И которые стремятся научиться чему-то новому...
Жаль, что я слишком поздно вспомнила о новеньком фотоаппарате в кармане. Это был бы хороший кадр. Жизнеутверждающий.

---

Измайловский парк

Солнце, тепло, запахи весны, шелест листьев и пение птиц... И рука друга, которая помогает перебраться через заболоченные места. Беззаботная радость, удовольствие от беседы и прогулки. Ты сегодня такой на удивление разговорчивый... Мне радостно слышать твой вдохновенный рассказ.
Просто так... Просто весело, просто хорошо. Совершенно по-детски радуешься каждой мелочи. Посмотри, какой древесный гриб! Давай остановимся, чтобы с увлечением изучить его свойства. Оказывается, он упругий. А может, и губки из него делали когда-то? А почему он упругий? А почему не удается отделить от прочих одну ячейку, только целую. Обидно. Ладно, пойдем дальше.
Смотри, расцвела заячья капуста. Ну вот, а у меня нет с собой эппендорфа, чтобы сохранить хрупкую красоту этих маленьких цветочков и донести ее до дома. А ты с интересом пробуешь на вкус кусочек красивого, похожего по форме на сердце, листочка. Неужели ты не знал, что ее можно есть? Я удивлена. Но рада. Теперь знаешь. Невесть какое открытие, но приятное ведь...
Ой, а дерево какое! Это что за утолщение у него внизу, такое почти шарообразное. Вместо печальных мыслей о том, что дерево чем-то больно, нам в голову лезут нелепые варианты насчет спрятавшей там слишком много орехов белки или слишком толстого дятла, который не смог забраться выше. Дятел... я пою любимую с детства песенку про биофаковского дятла Желну. Она как раз под такое солнечное настроение...
О! Карта местности. Давай немного поспорим о том, где мы находимся... И посмеемся над тем, что здесь, в парке живет одна белка, один еж (хотя нет, ежей оказывается два по причине неудачно наклеенного листа с обновленной схемой парка) и зайцЫ, единственные не в единственном числе. Потом оказывается, что это просто беляк и русак, но нам уже весело... Ах да... И запрещающие знаки... Что у нас тут... Руки птицам не давать - откусят; Не бить по консервным банкам розочкой из разбитой бутылки; Не прыгать на мотоцикле на крышу автомогбиля. А еще около озера: "Не плавать брасом". Зачем подходить, надпись читать. И так видно, что нарисовано именно это
Смотри, забор. Какой интересный. Низенький такой, из сетки сделан. А сверху - колючая проволока. Только что так старательно охраняют. Огурчики свои, кажется... заборчик там дальше как у палисадничка, а где-то вдалеке работает поливалка, такие на газонах ставят обычно.
А я вот еще не пойму. Вон кусты. Зачем пострижены такими правильными квадратами... А рядом растет дягель, рядом рощица свободно растущих деревьев. Ты видишь в этом смысл? Я тоже нет. Давай просто посмеемся над этим немного.
Обходим скопление людей, спускаемся куда-то, идем вдоль ручья. Заходим в болотце с крапивой. Жжется! Смеясь, вылезаем оттуда. Ну и далеко ушли? неа! Зато весело.

Удивляемся странному поведению селезней, которые почему-то все время норовят по суше ходить. Сначала принимаем их за белок... Потом приходим к выводу, что это специальные гусе-селезни, которые выбираются на берег, чтобы нас ущипнуть. Лучшая защита - нападение. Даешь войну с селезнями!!! Гоняем их при встрече, пока эти ленивые птицы не поймут, что единственный способ спастись - это улететь. Попутно видим мышку, находим ее норку. Видим белку... Замечаем птицу, которая сначала повторяет одну и ту же мелодию, а потом, ради нас, похоже, принимается за другие.
Внезапный порыв умиления застает нас на мосту через ручей. Уходить оттуда не хочется. Мы просто стоим и смотрим на воду, слушая журчание вливающихся с двух сторон струек воды.

Мы выходим из парка, когда уже начинает темнеть. Не спрашивай меня, почему я так улыбаюсь, хотя у меня болят утомленные прогулкой ноги. Я не знаю, как ответить на такой вопрос. Как ответить на него кратко. А длинно - пожалуй, все, что тут написано. Мелочи жизни, из которых состоит совершенно искреннее сиюминутное счастье. И я рада, что ты разделил это со мной. Это важно для меня - чтобы кто-то еще почувствовал хоть часть моей радости.
Спасибо тебе за этот вечер!

@музыка: песенка про Желну

@настроение: довольная

@темы: природа, радость, дружба

---

Ради кого...

Можно со слезами на глазах твердить, что живешь только ради кого-то... Но нужно ли ему это? И будет ли это нужно через годы? Вряд ли... Слишком высока цена. Можно дарить только то, что имеешь. И если не имеешь счастья, то и подарить его не можешь. Жить для кого-то, значит, делать несчастными вас обоих. Из двух личностей одну не сделаешь. Даже если эта личность не развившаяся, не познавшая себя, не может ее дополнить другая, слишком они разные. И наоборот, две цельные личности способны поделиться друг с другом чем-то, дополнить друг друга.
Чтобы любить, нужно познать себя. Нужно сначала научиться любить самого себя, ценить собственную жизнь и не винить себя в том, в чем на самом деле не виноват. Отличать свои интересы от интересов общества, которое пытается нам их навязать - это начало. Начало пути к истиной свободе и к гармонии с самим собой. Только тот, кто слышит самого себя, может услышать другого. Только тот, кто умеет ценить самого себя, способен по-настоящему полюбить. И только такая любовь прекрасна, в ином случае она только будет мучить обоих.
Можно тысячу раз промолчать в надежде, что кто-то догадается. А можно один раз сказать, чего ты хочешь. И понять, ценит ли тебя человек. Только одновременно нужно выслушать и его. И даже в туманном намеке можно услышать невысказанное желание, мечту, которую, может быть, ты в силах исполнить. И если ты исполнишь это, значит, и ты ценишь этого человека. А если нет, значит пора разойтись вашим путям. Ибо нельзя только требовать и ничего не давать.
Нельзя обещать и не выполнять. Любовь не терпит лжи. Любовь не терпит обмана. Любовь - это счастье, а не мука. Все, что мука - это не любовь, а только одиночество, только твой страх.
Любовь не прощает предательства... Она - это действия, а не слова. И именно те действия, которые нужны не только тебе, те, что считаешь верными не только ты, но и другой. Любовь - это понимание...

---

В Серебряном Бору

Мне было грустно утром... Мне было одиноко и не с кем гулять. Но я пока продолжаю получать удовольствие от жизни, даже если в ней кого-то не хватает. Может быть, только в дневник писать стала чаще в надежде, что кто-то это прочтет.
Я приехала в Серебряный Бор в блаженно-радостном настроении. Я была счастлива возможности пообщаться с природой, погрузиться в нее целиком. Только для этого необходимо было уйти куда-нибудь, где нет людей, с их глупыми разговорами, с их сигаретами, с их орущими на несколько метров плейерами... Какие-то пьяные тетки орали песни... Я шла дальше, я была уверена, что найду спокойное место.
Наконец, я отважилась забраться в какие-то заросли рядом с тропинкой, не очень близко, чтобы не мешали, но и не очень далеко, чтобы, в случае чего, можно было позвать на помощь. Впрочем, я на самом деле и не боялась ничего, просто разумная предосторожность. Мне не приключений хотелось, а покоя.
Время я провела замечательно: под деревом, с интересной книжкой, под шелест листьев и пение птиц. Людские голоса не доносились до меня. Мне было тихо и спокойно. Личины мои дремали, я целиком и полностью стала спокойной и уравновешенной Дейвирой. Этот миг можно назвать счастливым. Жаль, что в этом городе всегда его что-то портит...
Риону разбудили мужики. Ну, черт побери, почему вас всех тянет ссать именно в 10-метровой окрестности моего убежища, а? И почему перед этим нужно десять минут топтаться вокруг? Слушайте, а еще приличия ради можно хотя бы зайти мне за спину, а не совсем на виду мочиться, не приходило в голову? Поначалу я немного испугалась, потом мне захотелось ржать, ну и под конец меня это взбесило. Впрочем, пятерых я все-таки выдержала, обошлась без ехидных комментариев... Но последний... Нет, честное слово, это было что-то! Сначала он оказался слева от меня, я боковым зрением заприметила, что штанов на нем не наблюдается, только майка. Высматривать наличие трусов мне было, откровенно говоря, неинтересно. Я и не стала, подумала, сделает свое черное дело, территорию пометит, и отвалит. Не тут-то было!!! В течение минут двадцати он ходил кругами вокруг меня, сколько раз он "пометил территорию" для меня осталось, конечно, загадкой, но почему-то создается впечатление, что больше одного раза. Через полтора, кажется, круга, он решился на активные действия и задал сакраментальный вопрос: "Девушка, а можно с вами познакомиться?" Я, по привычке, строго, громко и отчетливо ответила ему: "Нет!", проигнорировав удивленное: "Почему?". Собственно, потом мне в голову пришло, что можно было ответиьб более оригинально, например, посоветовать сначала обзавестись штанами для приличия... А еще можно было сказать ему, что я все-таки не собака - знакомиться посредством размечивания территории. Нет, ну до чего доходит иногда человеческий идиотизм.
Странное дело, кажется, мой отказ он пропустил мимо ушей. Во всяком случае, уходить он не собирался совершенно явно. Тогда я взяла вещи и ушла сама. Он меня раздражал. Впрочем, гнев Рионы без страха Кометы, как оказалось, был весьма слаб и легко проходил.
Уже удаляясь от насиженного места, я поняла, что меня этот мужик не испугал бы даже окажись он и вообще нудистом. Психованный извращенец, пытающийся самоутвердиться - что ж, мог попасться и такой на моем пути, вон, в Кучино их хватает. Да и что он мог бы мне сделать? Убить? Это решило бы все мои проблемы, пожалуй. Изнасиловать - ну так человеку с изнасилованной душой бояться телесного насилия глупо. Единственное, чем бы мне это грозило - пришлось бы пойти против своих и религиозных принципов в необходимости делать аборт. Ну да ладно, проехали...

Остаток дня я провела мирно и спокойно, выбрав более людные места для своего отдыха. Состояние умиротворения, в котором я пребывала, очень приятно, но чревато тем, что возникающие в большом количестве мысли вдруг испортят его. Слишком уж пограничным является это состояние. Но сегодня общение с природой оказало на меня благотворное влияние. Я даже могу сказать, что счастлива.

@музыка: пение птиц

@настроение: умиротворенное

@темы: прогулка, природа, одиночество

---

...

Сегодня днем Риона уснула во мне. Знаю, что только на время... Но жизнь заиграла яркими красками, когда эта подозрительная часть меня самой замолкла.
Маленькая Комета безудержно радовалась солнцу, выискивала глазами золотистые одуванчики и улыбалась окружающему миру.
Дейвира была охвачена нежной любовью к природе и подумывала, куда в этом городе можно поехать, дабы поразмышлять под пение птиц.
Неугомонная Джо тут же вспомнила о Серебряном Боре и мучительно начала вспоминать, сколько времени туда добираться на велике, и осилим ли мы это после болезни. Она же нашла простой способ не скучать без компании, вспомнив, сколько интересных книг нами еще не прочитано.
Дейвира весьма благосклонно отнеслась к этой идее, вспомнив к тому же, что у нас 13 числа первый экзамен, и вполне можно совместить приятное с полезным, если не полениться дойти до библиотеки. Тем более, что молекулярную биологию даже Комета не отважилась назвать неинтересной.
Комета и Джо разошлись. Они немедленно требовали себе пианино, чтобы сыграть на нем что-нибудь в посвящение нашему любимому поэту Шадринову. При этом Комета беспечно утверждала, что в искусстве главное - эмоции, а то, что мы в тональностях туго соображаем - это мелочи. Джо, конечно, вновь загорелась идеей узнать, а как все-таки, это делать правильно, но поняла, что это займет слишком много времени, а потому согласилась с Кометой. Дейвира, мягко и снисходительно покачивая головой, с улыбкой осуждала их беспечность, не пытаясь, впрочем, активно ей противостоять. Тем более, что пианино все равно рядом не было.
Защищаться было не от кого... Риона спала... В голове все крепче созревало решение, от которого жизнь становилась намного легче. Все они мечтали только об одном - чтобы Риона спала подольше и не просыпалась без действительно веской на то причины...

@настроение: великолепное

@темы: природа, радость, личины

---

Собаки и кошки

Я всегда считала, что нормальным положением вещей является такое: женщины любят кошек, а мужчины - собак. Вспомните даже тот мультик про людей, приручивших корову, собаку, еще кого-то там, а вот кошку они приручить не смогли. И мужчина все грозился запустить в нее сапогом и натравить собаку.
А сейчас я не найду примера среди своих сверстников, который больше любил бы собак. Все почему-то любят кошек. А я, наоборот, люблю собак...
Кошки... Изящные, своенравные, капризные, свободолюбивые... Настоящие женщины, как их сейчас описывают. Женщина должна быть стервой, это такой идеал. У нее нет хозяина, она сама себе хозяйка. И попробуйте поспорить, тут-то коготочкой и получите. Даже принято сейчас женщин с кошками сравнивать... Слишком они заманчивы и притягательны. Таинственны, недоступны, прекрасны...
Собака... Верное, доброе, преданное существо. Никогда не покинет своего хозяина, души в нем не чает, искренне радуется любому проявлению внимания с его стороны. Всегда ждет у двери. Это поистине домашнее существо, я бы сказала, существо семейное. Но кому сейчас, к чертям, нужна семья? Кто сейчас оценит эту преданность? Ведь за преданность нужно платить. "Мы в ответе за тех, кого приручили". Собаке нужны вы, и именно вы. Она зачахнет, если отдать ее кому-то еще. Она не может быть свободной, более того, не хочет.
Чем больше я думаю, тем чаще понимаю, что я никакая не кошка, нет этого во мне в обычной жизни. Я маленький глупый щенок, уже верный, уже преданный своему хозяину. Но требующий заботы взамен. И еще я понимаю, что современный мир не учит нести ответственность за свои поступки. Потому и идеал изменился с верной и преданной собаки - жены на свободолюбивую и ветренную кошку-любовницу. Так удобнее...

И я с тоской взываю: где же ты, охотник, которому нужна эта собака?! Ведь преданнее охотничьих собак, которых с хозяином, помимо преданности, связывает еще и горячо любимое дело, я не видела в этой жизни никого...

---

Крик истеричной души

Ненавижу болеть... Так одиноко, так тоскливо сидеть дома целый день, когда заняться совершенно нечем. Это как на каникулах - чем заняться, не знаешь, да и не хочется ничего. И с новой силой начинаешь осознавать собственное одиночество. И вновь всплывает самый сильный страх - страх собственной никому ненужности.
Я так скучаю по тебе, по твоим ласковым словам, по твоим объятиям, что они мне уже снятся. Я знаю, что тебе сейчас хуже, чем мне, что тебе нужно отдохнуть от меня, ото всех, побыть наедине со своим горем. Поэтому я не лезу к тебе, не трогаю тебя, смиренно жду, когда ты придешь в себя, когда хотя бы появишься. Но как же мне все-таки плохо! Как мне одиноко... Крик души, крик отчаяния - вспомни обо мне, умоляю! Мне не нужен никто другой, потому что никто другой не может быть так ласков и заботлив. Мне нужен ты... Но это бесполезно. Тебе хуже, чем мне, я не решусь тронуть тебя сейчас... Я не решусь даже сказать, что я скучаю. Даже спросить, как у тебя дела...
И я не знаю, что мне со всем этим сделать. Я хочу помочь тебе... Я хочу сделать хоть что-то! А кто поможет мне самой?!
Я схожу с ума от неопределенности. Я не знаю, сколько времени еще мне придется терпеть нашу разлуку. Это невыносимее всего... Сколько еще? Сколько?!

@настроение: безнадежность

@темы: скучаю, одиноко

---

Невысказываемое...

Как начать... С чего бы начать... Какие слова выбрать...
Вчера я заново поразилась при взгляде на тебя... Я отвыкла уже, за столько-то месяцев... Твое лицо такое красивое в своей непередаваемой доброте. тебе сразу хочется доверять, знаешь ли об этом. При взгляде на тебя хочется успокоиться и больше не нервничать. Все будет хорошо, раз ты тут. Все будет хорошо. Маленькой запуганной Комете уютно рядом с тобой. Она благодарна тебе уже за то, что ты просто появился в ее жизни, в моей жизни.
И все-таки есть вещи, которых я не понимаю. Честно, я знаю как вести себя с тобой, я не знаю, ради чего ты общаешься со мной, почему так добр. Риону это настораживает.
С тобой так приятно и спокойно общаться. И весело. И все-таки что-то меня пугает немного...
Знаешь, вчера, когда ты вдруг, посреди веселого и непринужденного разговора задал мне вопрос: "Вы любите друг друга?" Я испугалась. Это была секундная паника, когда мне захотелось отодвинуться подальше, спрятать глаза от твоего проницательного доброго взгляда, да и просто не отвечать. Может быть, слишком личный вопрос, может быть, мне почему-то показалось, что тебя обидит мой ответ... Я не знаю... Но моя улыбка, которую ты приметил в тот момент, когда я выдавила из себя вполне искреннее и единственно верное "Да", была виноватой и напуганной. Как я говорила, улыбка бывает разной, очень разной. Вот эта отразила все мое душевное смятение, которое я осознала только потом.
Мне теперь стало страшнее. Этот момент меня совсем напугал... И я не знаю, почему...

@настроение: испугана

---

В гостях у хора МИФИ

Таким просто грех не поделиться. Спасибо, дорогие мои друзья, спасибо и просто знакомые. Я очень рада была побывать у вас в гостях. С каждым мигом во мне растет любовь к вашему хору и уважение к вашему дирижеру. Это просто какая-то эйфория - наблюдать за вами, находиться рядом с вами. И, конечно, слушать вас.
Это был концерт и банкет, посвященные дружбе хора МИФИ с капеллой Казанского университета. Пожалуй, попробую далее по порядку...
Сереж, спасибо тебе громадное-прегромадное, что ты меня позвал. Я очень рада была тебя увидеть, пообщаться с тобой. И ты подарил мне счастливый вечер, подарил маленькую сказку. Знаешь, мне о стольком хотелось поболтать с тобой, я сейчас вспоминаю, и понимаю, что многое просто вылетело из головы. Надеюсь, у меня еще будет шанс. Знай просто, что я тебе всегда буду рада. Не пропадай.
МИФИ... Много в этом звуке, и все больше для меня с каждым месяцем. Благодаря рассказам друзей он стал для меня уже практически родным. Но до вчерашнего дня вселял страх из-за воспоминаний о том, как ездила туда на олимпиаду 11 классе, как испугалась охранников в одежде защитного цвета у вас на проходной, как непостижимым образом заблудилась потом по дороге к метро. Впрочем, теперь этот процесс стал мне вполне понятен... Неудивительно, что меня трясло от священного ужаса, когда я подходила к территории. Настолько, что я даже не заметила ваш знаменитый крест рядом с проходной.
Тут маленькая приятная мелочь. Я вижу, как выходит из пока запретных для меня недр МИФИ один из хористов, которого еще осенью, при моей первой встрече с этим замечательным коллективом на открытии Фестиваля Науки, мы с Мишей окрестили Будкиным, настолько он похож на моего неординарного друга-однокурсника. И этот человек подходит прямо ко мне, без всяких сомнений заявляя, что я из МГУ. Мне было очень приятно, что меня помнят, что мне предлагают свою помощь. Не забыв этого, я потом вечером иногда обращала свой взор на этого человека. Еще одна симпатичная мне личность Кажется, его тоже зовут Сергеем, и, кажется, для определенности я теперь знаю его фамилию. Но это уже не тут.
Мы вошли в здание корпуса, я и Сережа, любезно встретивший меня и поддержавший в эту минуту борьбы со старым страхом. Смутные воспоминания тут же всплыли у меня в голове. Ну да, я же тут была. И сейчас у меня появился шанс увидеть этот знаменитый институт, о котором мне в последнее время столько говорили. Лестницы, длинные запутанные коридоры, зал почему-то с синими стенами и ярко-красными стульями и занавесом (похоже, начальство леденцы любит, у меня такое сочетание только с ними и ассоциируется). Мне было интересно, очень-очень! И во мне зародалась любовь к этому месту, где не все так гладко, как хотелось бы, но где есть такой замечательный хор, и где есть такие замечательные люди, как мои друзья и знакомые, люди, на которых я не могу смотреть без нежной улыбки. Люди, про которых все время думаешь: "Милые, дорогие, интереснее вас я никого не встречала!" Я не могу не любить место, которое объединяет их всех.
И вот я сижу в зрительном зале, не слишком близко, не слишком далеко, чтобы не слишком крутить головой от первых теноров к баритонам в попытке разглядеть друзей, и чтобы звук доходил более-менее равномерно. Я уже спокойна, ну почти. Конечно, концерт не начинается вовремя, а я сижу и мне все интересно, какой из хоров выступает первым. И вот сзади раздаются апплодисменты, и я вижу, как вдоль стены идут ОНИ. Волна нежности накрывает с головой. Мне хочется плакать от счастья Пожалуй, я все-таки слишком эмоциональна, но, милые мои, как трудно усидеть на месте, когда я вижу вас. Широченная улыбка разрывает мне лицо. Мысль в голове только одна: "Они! Они! ОНИ!!!!" Да, я редко хожу на ваши концерты, но я ваша страстная фанатка, и как коллектива, и как людей. Как я люблю вас, вы бы знали!!!
Секундой позже я все-таки немного оправляюсь от эйфории, и начинаю выглядывать в вашей толпе знакомых. Вон Юра, ура-ура, кусочек солнца; а вот Игорь, от этого я немного сжимаюсь и мрачнею, стыдно появляться на глаза (об этом чуть дальше); вон Сережа, который меня встретил; Лаэнллир, конечно же тоже тут, я так рада видеть твою светлую макушку, любимый! Но где же, где же, где же Серега??? Не понимаю, неужели все-таки не добрался? Нет, не говорите мне этого, я плакать буду. Я точно буду!!! Но нет, вот и он, и теперь уже слезы на глазах от счастья. Вы здесь, вы все здесь. Значит, я с вами пообщаюсь, значит, я смогу спокойно посмотреть на тех из вас, к кому не решусь подойти с разговорами. Сейчас вы споете. И да, я эгоистично буду верить, что вы это делаете именно для меня. Мне так хочется.
Ваш дирижер с прекрасным именем Надежда говорит что-то, приветствует казанцев, я почти не слушаю. Я улыбаюсь ей, она великий человек, великий и очень счастливый, раз у нее есть возможность видеть вас всех, таких замечательных, аж дважды в неделю. Я бы от такого счастья померла. Вылавливаю из ее речи одну значимую для себя фразу. Военные песни!!! Вы будете петь военные песни!!!!!!!!! О таком счастьи я даже мечтать не смела. Вы знаете, я как раз недавно поняла, что именно в исполнении этого хора хочу их слушать в этом году!!! Обожаю вас!!!
Вы поете. Два кратких слова, но как еще это описать. Считайте, что эти слова написаны десятиметровыми буквами... ВЫ. ПОЕТЕ. И больше ничего вокруг, никого. Только музыка, только вы. Глаза снова полны слез, я так люблю военные песни, а уж в вашем исполнении это вообще что-то. Родные мои!!! Взгляд с нежностью мечется между рядами первых теноров, потом забегает в гости к баритонам, он как будто говорит: "Я здесь, я с вами, я в восхищении, я люблю вас всех!!!" Пытаюсь подсчитать, сколько вас на сцене, но сбиваюсь в середине первого ряда, и забываю попробовать снова. Замечаю, наконец, и Сашу, с которым меня связывает еще с 12 декабря история про приключения ключей от аудиторий с вещами, улыбаюсь и ему, и воспоминаниям. Я очарована. У меня нет слов.
Все хорошее когда-то кончается. Кончилась и ваша часть концерта. Стройными рядами вы сошли со сцены, уступив место капелле. Очередной повод для улыбки: около сцены стоят двое из вас, Игорь и, кажется, тот самый Сергей, что узнал во мне представительницу хора МГУ на проходной, торопясь. вытаскивают из охапки белых роз по цветку, и дарят их выходящим на сцену девушкам. Не слишком разумно, но чрезвычайно мило и приятно. Ведь так просто сделать девушку счастливой...
Рядом со мной опускается Сережа. Оглядываясь, я различаю в самом заднем ряду силуэт Лаэнллира. А где опять Серега??? В беспокойстве оглядываю зал, но не вижу его. Кажется, это становится моей дурной привычкой - все время за него беспокоиться. Еще с того дня после террактов в метро. Впрочем, это и неудивительно: раз познав страх потерять близкого человека, будешь ценить его намного сильнее, чтобы не опуститься в ту бездну страха и отчаяния.
Казанцы поют. Мне нравится следить за их незнакомыми лицами, за их эмоциями, но, к сожалению, меня не трогает то, что они поют. Да красиво, но но не рождает мурашек на коже, не заставляет слезы появляться на глазах. Всего два произведения мне понравились, увы, я даже не запомн7ила, какие именно. Интересно было послушать чужое исполнение "Нашей родины - России". О да, вы выбрали более оптимистичный вариант, и поете в конце "на погонах звездочки", а не "на погостах косточки". Хочу выяснить, какой вариант все-таки более ранний. Кажется, все-таки наш, печальный. И помилуйте, ну разве можно так медленно петь "сосны корабельные да ветра метельные"? Ну блин!!! Ну как-то оно очень рвано выходит, без движения. Мне не нравится.
А вот "Miserere" Lotti меня привело в экстаз. А знаете, почему? А потому что начинается прямо как Crucifixus. Вот я и ржала над композитором. Нет, начало, конечно, гениальное, но не ожидала, что он повторяет его в других произведениях. В общем, повеселилась от души.
Ближе к концу концерта Лаэнллир садится с другой стороны от меня. Все, вот теперь все так, как мне бы хотелось. Люблю быть в окружении дружелюбно настроенных людей. Мне так спокойно и уютно...
Концерт заканчивается. Снова миг сомнения, миг беспокойства. И зачем я собралась с вами на банкет. Что мне там делать, среди вас и казанцев? Я же там буду лишней. Сережа отвлекает меня от мрачных раздумий, советуя загадать желание, пока есть возможность, и указывая мне, наконец, присутствие Сереги. Вот уж воистину Cheater, вечно спрячется так, что вроде и тут, а не найдешь ни за что! Или это я слепая просто??? Радостно приветствую его и нагло заявляю, что никуда в ближайшие минут пять не отпущу, раз уж он на банкет не уйдет. Я действительно соскучилась, я действительно рада, что ты не ушел, не поговорив со мной. ну и корыстная цель, конечно, тоже есть. Ты можешь спасти меня от страха и одиночества, пока Лаэнллир или Сережа переоденутся и вернутся. Я ведь за пять минут себя своими страхами опять до дрожи доведу. Я очень надеюсь, что ты не обижаешься на меня за ту категоричность. с которой я сказала тебе, что никуда не отпущу. Мне почему-то кажется, что я тобой я могу так разговаривать. Я тебе доверяю, я тебя не боюсь. Это важно, правда?
Разговор начинается с привычного жизнерадостного "Ну рассказывай". Ты столь же привычно задумываешься. Знал бы ты, как мне нравится этот ритуал нашего с тобой общения!!!
Пока ты думаешь, нас обгоняют. Меня встряхивает: Игорь! Он приветствует меня, я отвечаю с улыбкой, которая скорее виноватая, чем радостная. Воспоминания, чувство вины. Все могут ошибаться, но мне стыдно, когда ошибаюсь я. К моему удивлению, улыбка Игоря и его комплимент по поводу моего наряда выглядят вполне искрене. краткий миг, полминуты разговора, не больше, а такой громадный камень с души. Меня простили, я все еще могу считать себя неплохим человеком. Ура!!! Ура!!! Ура!!! Спасибо, Игорь, спасибо тебе, такой камень с моей несчастной души. Я так рада! Слава тебе!!!
А дальше... почти пустой коридор, по которому изредка проносятся хористы, и мы с Серегой, увлеченные разговором. Как же приятно поговорить с тобой, как не хочется, чтобы ты уходил, потому что ты - неотъемленая часть этого замечательного мира, хора МИФИ. Без тебя он не полон. Знаешь, я весь вечер расстраивалась, что ты ушел. Я очень скучаю по этим неспешным разговорам о пустяках, скучаю по твоей улыбке, по твоему тихому смеху... Мне жаль, что пришлось так спешно от тебя убежать в этот раз, даже толком не попрощавшись. Прощание - это тоже ритуал. Несколько секунд молчания, обмен улыбками и пожеланиями удачи... Без молчания нет прощания, почему-то мне так кажется... Но я была вынуждена убежать, чтобы не потеряться в лабиринтах МИФИ. Извини...
Пока мы разговаривали, мимо промчался Юра. Сначала в одну сторону, с улыбкой ответив на мое приветствие, потом обратно, с бутылкой кефира в руке. Он один из тех людей, само присутствие которых заставляет улыбаться. Воплощение позитива: одна встреча = хорошее настроения на пару часов. Редкий дар, на самом деле. Наверно, именно во имя этого дара я позволила себе после 12 декабря добавить в друзья человека, с которым перекинулась всего парой слов, да и то только благодаря Кузе... Но против такого очарования пойти было невозможно. Достаточно просто посмотреть на фотографию, чтобы улыбнуться. Я рада!
Долог путь от концерта до банкета. Для начала мы дождались, пока все казанцы переоденутся и соберутся. Аудиторию заперли, и вид ключа, который не очень было понятно, куда девать, заставил меня немного передернуться. Я помню, как бегала с ключами от аудиторий 12 декабря, и как доставала несчастного Сашу, чтобы он их не потерял и меня не убила бы Варрава. Я тогда еще очень переживала, что не сумела выполнить ее требование и запомнить его фамилию. Да что там, я в той гонке и имя не сразу запомнила... Бррр... Жесть! Не удивительно, что вид ключей теперь приводит меня в священный трепет
По дороге в столовую Сережа показывает мне знаменитый многострадальный крест на территории МИФИ. Вот уж поставили, так поставили. Слов нет просто...
Потом Сережа куда-то вдруг девается, оставляя меня на попечение Лаэнллира. Собственно, оставшуюся часть вечера я общалась, в основном, с ним, не в силах окончательно преодолеть желание спрятаться и ощущение того, что я тут немного лишняя. Поэтому мой стул казался очень уютным убежищем, где меня никто не тронет. Маленький мирок - я и Лаэнллир, в принципе, больше ничего и не нужно для счастья. Впрочем, это не мешало мне внимать тому, что происходит вокруг...
Банкет начался с дружного исполнения моей любимой застольной песни "Наша жизнь коротка", в процессе пения бессчетного количества куплетов которой мимо проходили многие общительные личности, непременно желающие чокнуться со всеми присутствующими. У меня это вызвало улыбку. Я наконец-то поздоровалась с Сашей. Сережа, проходя мимо, подозрительно принюхался к содержимому моего бокала, пытаясь подтвердить свое предположение о том, что я все-таки пью алкогольные напитки. Друг мой, я не пью, и тогда, в Университетском, тебе показалось. Я всегда такая эмоциональная и шумная, мне для этого пить не надо.
Можно сказать, мой долг был выполнен, я перекинулась хотя бы парой слов со всеми, с кем была знакома. После этого я погрузилась в наш маленький мирок с головой, лишь изредка отвлекаясь на внешние раздражители. Собственно, это для меня очень важно в большой компании - иметь, за кого зацепиться. Иначе я начинаю со всей полнотой ощущать собственное одиночество... Так что спасибо тебе, любимый мой, что уберег меня от этой скорбной участи и позволил сохранить хорошее настроение до самого конца вечера. Мне даже стыдно, что я не дала тебе с людьми пообщаться спокойно...
Я с улыбкой наблюдала за общением Сережи с девушками из Казани, делая какие-то новые выводы о его личности, которые на самом деле, не поддаются словесному описанию... Просто поняла, сколь мало я на самом деле знала об этом человеке. А интересно ведь, блин.
Немного было совестно, что он меня пригласил, а я тут в наглую общаюсь с другим человеком весь вечер... Но оторваться от стула и подойти было выше моих сил. Спасибо, что сам подошел, огромное Вечер был бы неполон, если бы кто-то не назвал меня "Рыжей", это я точно говорю...
Был миг грусти и воспоминаний, когда кто-то запел песню "Я к тебе не подойду". Меня охватили воспоминания о первом курсе и грустном лете после него. Бррр... Ну да ладно, это прошло быстро, мне повезло.
Наконец-то исполнилось мое желание еще с декабря, когда я страстно завидовала Оле, желание потанцевать с Лаэнлллиром... Это был один из последних штрихов замечательного вечера...

Мы собираемся уходить. Уже поздно, уже половина одиннадцатого, а мне еще час ехать... Останавливаемся в ожидании около маленькой сцены, где стоит рояль, синтезатор и пульт управления (я так и не запомнила, как правильно называется эта штуковина, простите необразованную дикарку). За роялем сидит кто-то, кого я по имени не знаю. Играет, кажется, что-то из Металлики. Рядом, облокотившись на рояль, стоит Юра с таким мечтательно-задумчивым выражением лица, что во мне проснулся художник. Я очень сильно пожалела, что у меня нет с собой фотоаппарата. Почему-то картина показалась мне волшебной в своей простоте, может быть, отчасти благодаря музыкальному сопровождению... Обещаю, я это нескоро забуду.

Забираю свое пальто с вешалки, опускаю глаза, и вижу уже упоминавшуюся ранее бутылку с кефиром. С радостной улыбкой понимаю: Юра.

Выхожу на улицу и вдыхаю свежий ночной воздух. Я где-то во внутреннем дворе МИФИ. На несколько мгновений усталость уходит, и мне хочется кружиться по этой заповедной территории под собственный радостный смех. Я позволяю себе только отбежать подальше от толпы и, широко улыбнувшись, поднять голову, чтобы поприветствовать луну, которой совсем чуть-чуть осталось до моей любимой фазы печальной монашки.
С легким раздражением дожидаюсь Сережу, с которым мне сегодня по пути. Ну сколько же можно телефоны из девушек вытягивать, а? Хотя, конечно, это особый ритуал, понимаю...
Потом мы идем под ночным небом вдоль забора Коломенского. Ты смешишь меня всякими рассказами, и очень удивляешься моей бурной радости. А я благодарна тебе за этот замечательный день. И не знаю, как правильно высказать эту благодарность. Как всегда, не знаю... Поэтому просто спасибо!

ЗЫ. Уф, ну ничего себе постик. Два часа убила на него, но не жалею. Скрашивает мысли о том. что мне завтра надо идти в злокозненную лабораторию.

@музыка: Донская казачья - Пчелочка златая

@настроение: восторг

@темы: дружба хоров, концертобанкет, друзья

---

Сегодня утром

Утром я шла по территории института психиатрии имени Ганушкина. И как всегда. стандартная утренняя картина: двое больных в клетчатых пижамах под руководством тетки, весь вид которой изобличает в ней представительницу гильдии больнично-столовских поваров, тащат большие кастрюли с завтраком. Под дождем, по улиуе. Ну да это мелочь, может, и нет у них других развлечений в больнице...
Они идут, я иду - обычная картина, никому ни до кого нет дела... Но тут один из них поднимает голову, смотрит на меня и улыбается. До меня доходит, что это все - не просто деталь интерьера, что передо мной Человек! (Попробуйте разочек увидеть личностей в тех. с кем едете в метро, например, это нетривиальная задача, на самом деле) И этому человеку, по виду, всего лет 25. Здоровый такой парень, глаза добрые, улыбка приветливая. И такой ТУТ... Что ж тебя доломало-то так, дорогой мой человек? Что загнало тебя в тихий приют для душевнобольных в самом расцвете сил? Почему именно тебя, молодого и красивого? И ведь не ленивого, наверняка, раз не на жизнь сетуешь в палате, а тяжелые кастрюли под дождем с улыбкой таскаешь, пользу другим людям приносишь.
Что же это за мир, где такие парни лежат в психиатрической больнице, возможно даже, без надежды на выздоровление. Хорошо, если это временно... Насколько же мы втиснули себя в рамки, насколько же разучились понимать, чего действительно хотим лично мы, а не мир от нас...
Мне грустно, что так бывает... И, знаете ли, я боюсь оказаться на месте этого парня... Очень боюсь...

@настроение: грусть

---

Разрозненные слова

Просто глубокая нежность... Просто лютая тоска... Просто хочется плакать... А улыбка на лице все равно... И ищешь, пожалуй, что-то, что выдумала сама. Но продолжаешь искать, продолжаешь идеализировать. И скучаешь по человеку. И хочется сказать тысячу слов о том, что этот человек дорог тебе, что он тебе нужен, что благодарна ему за столь многое. А слов не хватает. Как всегда не хватает слов нашего бедного языка, чтобы сказать это так, как нужно... Чтобы не быть понятой превратно... Но чтобы быть понятой хоть как-то.
Что я могу для тебя сделать?! Хочется... Для тебя, порой для других, для кого-то... Я не знаю, почему это так, не знаю, откуда эта тоска, откуда это невыразимое желание. Пожалуй, это в высшей степени нечестно по отношению к тебе - говорить прямо. Но молчать тоже невыносимо.
Что я могу сделать для тебя, ответь, не мучай!!! Хотя вряд ли ты поймешь, что речь о тебе. Просто вот сейчас мне так хочется этого... Может быть, всего на миг, а может, и дольше.
Что это? Почему это? Я не понимаю... Зачем мне это? Что это за тупая, никому не нужная разновидность материнского инстинкта?!
Я скучаю по тебе.
Я не знаю, что еще сказать... Я не знаю, как дать понять, что это не то, о чем всегда думают, слыша столь эмоциональную и запинающуюся речь. Черт, и зачем упоминать об этом. Но я не могу не уточнить. Это так глупо... Это просто бред...
Что я могу сделать для тебя? Я знаю, чего бы я хотела в таком случае, но то я... Каждому нужно свое, это факт.
И все-таки, что...
И все-таки, зачем я трачу время и пишу это... Зачем?
Зачем я смотрю фотографии и ласково улыбаюсь им? Зачем?

И почему мне кажется, что это странно и неправильно - испытывать столько нежности просто к другу?! Наверно, потому что, не будь это неправильно, это было бы жестоко...

@настроение: растерянное

@темы: дружба

---

4 стороны моего я

Давно хотелось написать о моем представлении о собственной личности. У меня в течение жизни появлялись некоторые прозвища, и сейчас мне вдруг захотелось найти некоторым из них определение. Я довольно долго думала об этом и выделила четыре составляющих.

Комета – самое первое, детское прозвище. Поэтому она – безусловный маленький ребенок, по-детски искренне радующийся и столь же по-детски беззащитно огорчающийся. Это те самые исходные эмоции, настоящие, а не вызванные последующими автоматическими мыслями. Комета, не смотря на пафосное свое имя, беззащитна и слаба. И хотя это хорошо – иметь многое от этой самой Кометы в собственной личности, потому что она, в первую очередь, настоящая, ей нужна защита. И ей же необходимо внимание, чужая любовь. Этакий маленький слепой щенок, который врать не умеет и ничего не знает. И всему верит, считая, что этот мир прекрасен, и чрезвычайно расстраиваясь, когда это оказывается не так.

Джо, она же Коготь – авантюристка с безумной тягой к знаниям. Ей хочется постоянно узнать что-то новое. Она энергична и стремится путешествовать. Она же закупает кучу литературы об интересных местах, чтобы потом ее обязательно прочесть. Она хочет залезть на крышу выского-высокого здания, чтобы увидеть мир оттуда, не обращая внимания на страх высоты. Впрочем, ей лично страх, в принципе, чужд. Дай ей волю – и она объедет весь мир, и прочтет все книги, посетит все музеи, выучит все, что только можно выучить, научится играть на музыкальных инструментах, ну и так далее. Она активна и неутомима.

Риона Крокен – буря. По-другому не скажешь… Она представляет собой всю совокупность защитных реакций, возникающих в ответ на трудности жизни. Я бы сказала, что это самая темная и страшная сторона моей натуры. Она совершенно непредсказуема и необуздана. И я считаю ее неутомимой защитницей моей Кометы. Она борец до мозга костей, упорная и нетерпеливая. Все мои истерики – это все она. Всегда, когда разум уходит и остаются одни только эмоции, власть оказывается в ее руках. Этакий черный вихрь, капризный и неугомонный. И в каком-то смысле натоящая львица, сильная и властная. Хотя, на самом деле силы мне всегда не хватало.

Дейвира – это просто мечта, вершина эволюции. Я всегда жалею, что от нее у меня, на самом деле, очень мало. Во-первых, она безусловно добрая и готова помочь другим. Она уверена в себе и спокойна, воплощение разума. И, как бы я не хотела избежать здесь описаний внешности, Дейвира прекрасна. В моем понимании она – эльф, причем эльф, уже утративший излишнюю свою энергию. Поэтому она степенна и неспешна, твердо знает, что и как нужно делать. Она мудра, и, что самое главное, она независима в своей уверенности в себе. Не ей нужны другие, но она им нужна. Джо трудится, стремится к знаниям, чтобы приобрести достаточно мудрости и стать Дейвирой. Дейвире так же чужды излишние эмоции, она уравновешена и всегда невозмутима. Она это такая мудрая, но холодная змея.Такой я хочу быть. Такой я не стану никогда в силу своей экстравертности и холеричности. Но ведь никто не мешает мне мечтать, правда?!

@темы: я, размышления о личности, мечты

---

Дифирамбик

Танец... Вальс... Отдельный мир, состоящий из тебя и того, с кем ты танцуешь. Что-то в этом ну очень интимное, в парном танце, особенно без смены... Особенно в вальсе. Все вокруг кружится, только ты и кавалер, только постоянное движение вперед, по кругу. Я усиленно пользуюсь своей привилегией дамы не смотреть по сторонам.
Тут совершенно иные критерии оценки. По сути он всего один: умеет ли танцевать... Умеет ли не врезаться в колонны, не наступать на ноги и направлять, вести. Даме ничего не остается, кроме как отдаться на волю кавалера. В этом что-то есть... Иногда кажется даже, что вот сейчас, в эту краткую секунду, ты влюблена в этого человека. И все равно кто он, и все равно, как он выглядит, и чем интересуется. Если он танцует божественно, в этот миг он лучше всех. К тому же я никогда не смотрю в лицо кавалера. Это пугает, слишком уж близко... И глядя на него, осознаешь, что это чужой человек рядом. Зрение вообще лучше отключить... Вполне достаточно слуха и осязания... Круг за кругом... Раз-два-три раз-два-три... Может быть, ты не красив, может быть, у тебя отвратный характер. Но я уже простила тебе все это, потому что танец прекрасен.

@музыка: та, под которую вальс танцуют

@темы: танцы

---

любимый поэт

Любимый поэт у меня появился меньше двух лет назад... Раньше было только любимое стихотворение, прошибающее до глубины души. Но поэта не было. И вот он появился... В заповедном краю, около прекрасного Белого озера, маленький голубой томик, написанный человеком, погишим не столь давно в моем тогдашнем возрасте.
Чтобы понять Алексея Шадринова нужно побывать на Белом Озере, в чудном маленьком городке Белозерске.
Нужно постоять на закате у волнореза, когда только шум воды нарушает тишину... Голубое небо, по-иному голубое озеро, и ты... У меня не получилось написать стихи об этом, у меня было слишком мало времени. Но я забрала оттуда чужие стихи, стихи человека, вся жизнь которого прошла там, и чья любовь к этому месту, естественно, во много раз сильнее моей...
Городок наш - что деревня
Вдоль верста, да вдаль верста
Встали выше, чем деревья
В небо двадцать два креста.
Это одна сторона этой любви. Но есть и другая, захватившая меня целиком... Неистовые страсти, буря на озере, одна из тех, что столь губительны для кораблей... Ведь Белое озеро имеет около 6 метров в глубину, и дно песчаное. И в бурю этот песок поднимался со дна и пробивал днища кораблей...
Там, там, там -
Гул за бортами и скрежет рулей
К нам, к нам, к нам
Волны несут пирамиду огней.
Замечательное стихотворение!!! Как жаль, что у меня нет музыкального образования, что я ничего не смыслю в правильном построении музыки... Я знаю, что есть тональность, но как в тональности пишутся произведения я не знаю. Знала бы - написала музыку на эти стихи. Но я не могу!!! И она звучит только в моей душе, неопределенная, непонятная, но звучит... И нет никакой возможности разделить этот восторг с другими... Только прочесть это стихотворение... А хватит ли моих скромных способностей донести до тех, кто все-таки захочет его услышать то, что я поняла, то, что почувствовала в нем... Почувствуют ли они себя в центре этой бури - настояшей бури на озере, бури в душе автора и той бури, что заставляла сумасшедших фанатиков уничтожать храмы Вологодской области. В одиночку, после работы, ехать туда каждый день и в неистовой злобе разбирать их по камешкам... Вот оно - Советское время!!!
Взором, иступленным болью густой,
Смотрит в окно изможденный святой.
Как же мне хочется донести это до других!!! Как мне хочется, чтобы и вы любили Шадринова, как я люблю его!!!

@музыка: как жаль, что ее нет

@темы: стихи, Алексей Шадринов, Белое озеро

---

За что вы, люди, такие злые?

Стою на остановке в отличном настроении. Пускаю мыльные пузыри. Вижу: бабка какая-то неодобрительно косится. Улыбаюсь ей. Подходит другая, заявляет: "Вы бы хоть в сторону отошли, в общественном месте находитесь!" Было обидно. Не то, чтобы настроение испортилось, просто был порыв уйти в глухую защиту...
Интересно, а что было бы, если бы я попросила ее назвать статью гражданского кодекса, согласно которой запрещается выдувать мыльные пузыри на остановке? Интересная мысль... Было бы как у Войновича - необоснованный запрет играть на музыкальных инструментах
На самом деле, это просто заставляет задуматься. Мы видим людей в плохом настроении, они пихают нас... И у нас портится настроение. Или мы видим радостного человека, искренне делящегося со всеми своей радостью... И почему-то тоже злимся, и почему-то снова у нас портится настроение...
Мир депрессивных эгоистов... Я все чаще понимаю, что слишком многим из нас нужна помощь специалиста. Ибо это не есть нормально - не уметь радоваться жизни... И по-черному завидовать тем, кто умеет это делать
На самом деле мне жаль этих женщин... Ведь это обычно именно старые женщины, измученные собственной жизнью, не умеющие искать корни собственных проблем... Знаете, они прожили эту жизнь не для себя. по сути дела, они и не жили... И где-то в глубине души они это понимают. Это грустно. И грустно то, что сейчас такими злыми и забитыми люди становятся все в более молодом возрасте...
Я не хочу стать такой, как они... И я постараюсь быть другой. Давайте постараемся вместе?

@настроение: задумчивое

@темы: жопоголизм, депрессия, событие дня