Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Слишком часто я стала тут писать. Наверно, мне стоило самой задуматься о том, что это значит. И что значит то, что я не хотела видеть родственников. И что я с трудом могу себя заставить с кем-то общаться.
Сейчас я вообще все делаю с трудом. У меня в жизни объективно все хорошо. Но есть одна проблема, с которой я борюсь три месяца, успешно, но с очень большими усилиями. И там слишком много всего непредсказуемого. И мало кому об этом расскажешь. А кому расскажешь, так те только хуже делают своими расспросами и дебильными советами. И не знаю даже, что хуже - сама ситуация, необходимость молчать, то, что от меня зависит слишком мало, или социальное давление. Но меня это доконало.
И я докатилась. Докатилась до того, что не могу делать вообще ничего. Мысль о домашних делах вызывает у меня истерику. Единственное, что спасает - быть занятой. Но потом я все равно возвращаюсь домой. И когда я остаюсь наедине с собой, единственное, чего мне хочется - это лечь и не вставать. Я часто спасалась фантазиями, и тогда полежать - это отдых. Но фантазий и мыслей не осталось. У меня в голове пусто. И это лежание превратилось в пытку. А встаешь - и единственное желание снова лечь. И нету никаких физических сил. И моральных.
Я не могу творить. Я знаю, что меня вдохновляет, я смотрю на чужие работы... И у меня нет сил творить самой. И нет больше веры, что задуманное получится. Вчера у меня был проблеск вдохновения, я придумала кое-что грандиозное. Не знаю, достанет ли у меня сил этим заняться. Пока я не могу даже перестелить постель.
Я не помню такого давно. Я знаю, что со мной. То самое слово на "д", которое давно стало ругательным. И я пытаюсь вспомнить: неужели тогда, в первый раз, это было также невыносимо? Я не припомню за собой, чтобы я когда-то могла часами лежать. Не припомню, чтобы я не могла мечтать, создавать в голове выдуманные прекрасные миры, чтобы я не могла даже читать.
Да что там, я и сплю плохо. Просыпаюсь рано утром и все: ни встать, ни уснуть. Не помню вкуса еды, меня постоянно тошнит, но при этом снова начала переедать и поправляться... Наверно. в попытках все-таки прочувствовать этот вкус.
Я хотела бы чужой помощи. Я хотела бы, чтобы были люди, которые спросили бы: "Где ты? Что с тобой? Куда ты пропала?" Но никто не заметит, потому что, в сущности, мы все друг другу не настолько важны, чтобы заметить такую мелочь. Уж если я сама до вчерашнего дня считала, что мне просто нужно в отпуск, и тогда все наладится.
А горькая правда в том, что только я сама могу себе помочь. Но я блуждаю впотьмах. Нужно найти силы и начать с малого, с небольшого усилия, которое сдвинет махину депрессии, но при этом не перестараться. А я никогда и ни в чем не знала меры.
Только времени у меня мало. Пока у меня еще остались социальные контакты. Пока я не порезала их все от того, что мне сказали что-то не то. Сегодня я удалила одну девушку только потому, что она не в первый раз выкладывает фоточки с тех событий, которые я переживала сокровенно в своей душе. А тут она: "смотрите, я с этой личностью, а теперь смотрите - с этой". Если бы она выложила фоточку с Егоровым - ей-богу, поехала бы убивать. Вот до такого я докатилась.
Я пойду, напишу в личный дневник о хорошем, что было вчера. И буду бороться дальше.
И простите, если я вас удалю. Выбраться будет трудно. Но я очень постараюсь. Теперь я знаю, как жить иначе.
Сейчас я вообще все делаю с трудом. У меня в жизни объективно все хорошо. Но есть одна проблема, с которой я борюсь три месяца, успешно, но с очень большими усилиями. И там слишком много всего непредсказуемого. И мало кому об этом расскажешь. А кому расскажешь, так те только хуже делают своими расспросами и дебильными советами. И не знаю даже, что хуже - сама ситуация, необходимость молчать, то, что от меня зависит слишком мало, или социальное давление. Но меня это доконало.
И я докатилась. Докатилась до того, что не могу делать вообще ничего. Мысль о домашних делах вызывает у меня истерику. Единственное, что спасает - быть занятой. Но потом я все равно возвращаюсь домой. И когда я остаюсь наедине с собой, единственное, чего мне хочется - это лечь и не вставать. Я часто спасалась фантазиями, и тогда полежать - это отдых. Но фантазий и мыслей не осталось. У меня в голове пусто. И это лежание превратилось в пытку. А встаешь - и единственное желание снова лечь. И нету никаких физических сил. И моральных.
Я не могу творить. Я знаю, что меня вдохновляет, я смотрю на чужие работы... И у меня нет сил творить самой. И нет больше веры, что задуманное получится. Вчера у меня был проблеск вдохновения, я придумала кое-что грандиозное. Не знаю, достанет ли у меня сил этим заняться. Пока я не могу даже перестелить постель.
Я не помню такого давно. Я знаю, что со мной. То самое слово на "д", которое давно стало ругательным. И я пытаюсь вспомнить: неужели тогда, в первый раз, это было также невыносимо? Я не припомню за собой, чтобы я когда-то могла часами лежать. Не припомню, чтобы я не могла мечтать, создавать в голове выдуманные прекрасные миры, чтобы я не могла даже читать.
Да что там, я и сплю плохо. Просыпаюсь рано утром и все: ни встать, ни уснуть. Не помню вкуса еды, меня постоянно тошнит, но при этом снова начала переедать и поправляться... Наверно. в попытках все-таки прочувствовать этот вкус.
Я хотела бы чужой помощи. Я хотела бы, чтобы были люди, которые спросили бы: "Где ты? Что с тобой? Куда ты пропала?" Но никто не заметит, потому что, в сущности, мы все друг другу не настолько важны, чтобы заметить такую мелочь. Уж если я сама до вчерашнего дня считала, что мне просто нужно в отпуск, и тогда все наладится.
А горькая правда в том, что только я сама могу себе помочь. Но я блуждаю впотьмах. Нужно найти силы и начать с малого, с небольшого усилия, которое сдвинет махину депрессии, но при этом не перестараться. А я никогда и ни в чем не знала меры.
Только времени у меня мало. Пока у меня еще остались социальные контакты. Пока я не порезала их все от того, что мне сказали что-то не то. Сегодня я удалила одну девушку только потому, что она не в первый раз выкладывает фоточки с тех событий, которые я переживала сокровенно в своей душе. А тут она: "смотрите, я с этой личностью, а теперь смотрите - с этой". Если бы она выложила фоточку с Егоровым - ей-богу, поехала бы убивать. Вот до такого я докатилась.
Я пойду, напишу в личный дневник о хорошем, что было вчера. И буду бороться дальше.
И простите, если я вас удалю. Выбраться будет трудно. Но я очень постараюсь. Теперь я знаю, как жить иначе.