В эту субботу состоялся 51-й День Химика, посвященный 51-му элементу - сурьме. С моего выпуска из университета прошло пять лет. В связи с этим состоялось несколько интересных встреч. А вчера, подытоживая всё пережитое мной с пятницы, я встретилась с Лёней. И беседа с ним, как обычно, имела магические последствия. После этого не написать ничего я уже не могу.
В пятницу мы встречались своей Х04 группой. За все годы учебы, как это ни смешно, я не сумела сблизиться ни с кем из группы по-настоящему. Возможно, потому что сначала у меня был Гера (о нём в конце), и в группе мне больше никого не было нужно, или потому что я такой грёбаный социофоб. Не знаю, короче.
Идти на встречу было стрёмно. Ах, эти извечные мысли "да кому я там нафиг сдалась?" Да еще и вкупе с тем, что я, зараза такая, дома сижу. Со стереотипной точки зрения про меня можно много чего сказать. А ассертивности противостоять общественному мнению могло и не хватить.
Но всё прошло лучше, чем я ожидала. В конце концов, любопытство победило. И встреча вся проходила в очень даже позитивном ключе. Мне кажется даже, что кого-то мне удалось увидеть и оценить лучше, чем за всё время учёбы.
Например, тот же Андрей. Одно из моих первых воспоминаний о своей группе - это практикум по неорганике, где я, неприкаянная, искала себе рабочее место. Рабочее место было только за одним столом с Герой и Андреем. О ужас, подумала тогда я, парни! Как я жить буду за одним столом с этими странными существами противоположного (и так часто фатально враждебного) пола?! Несмотря на все мои многолетние мечты о дружбе с парнями, к реализации этой мечты я была не готова. И все же именно с первого курса повелось так, что я общаюсь, в основном, с парнями. За пять лет на химфаке у меня не образовалось ни одной близкой подруги, только те, с кем нам было удобно вместе делать что-то по учебе. С Надей В. я периодически общаюсь до сих пор и, пожалуй, среди однокурсниц она самый близкий мне человек.
Андрей Но вернусь к Андрею. Тихий, такой светлый человек. Я всегда ему симпатизировала, пусть и издалека. Но именно в пятницу мне выдался шанс за ним понаблюдать побольше. И обсудить что-то. Раньше я предполагала, а теперь знаю точно, что у него светлая душа. И я была безмерно рада, что уходить нам было надо вместе. Есть такие люди, с которыми достаточно пообщаться всего полчаса, чтобы мир после этого стал светлее. Как он разговаривал по телефону с беспокоящейся женой (был риск не успеть на последнюю электричку), его суждения... Как хорошо, что судьба подарила мне возможность с ним поговорить. Бывают в мире люди громкие, шумные, как обжигающее летнее солнце. А бывают такие, как Андрей - они больше похожи на солнце весеннее, долгожданное, заставляющее природу оживать, а листочки распускаться. И так тепло на душе... Неудивительно, что именно он первым из собравшихся обзаведется ребёнком. Он будет отличным отцом!
Тут Андрей с Витьком. Как же жаль, что у меня нет фото, на котором видно всё то, что я написала выше! 
UPD: Нашла фотку!
Алеся Алеся. Ничего не изменилось - наша Алеся всё такая же яркая, красивая, улыбчивая и умеющая собрать вокруг себя народ. Кто, кроме нее, мог так организовать встречу группы, что на нее явилось большинство? Я никогда не думала, что через пять лет после выпуска именно наша группа окажется самой дружной. Хотя... Благодаря Алесе, наверно, она всегда была такой. Просто я была где-то в другом месте. С одной стороны, жаль, с другой - будь я там, меня не было бы в другом месте. В любом случае, я рада влиться в коллектив хотя бы сейчас. И я благодарна Алесе за эту возможность. Львов в нашей группе куча, но самый Алеся из нас - самый трушный. Ее вечной энергии можно позавидовать, но лучше взять с нее пример. Это же надо умудриться - организовать встречу группы в Москве, живя при том в Чебоксарах. В общем, мои апплодисменты. Алеся - это квинтэссенция нашей группы, ее душа. Прекрасная душа, которая для каждого нашла пару хороших слов.
Ксюша Ксюша. Она всегда была тем человеком, с которым я страстно хотела дружить. Но не срослось. Не умею я искать ключики к сердцам девушек. С парнями, как выяснилось, проще. Ксюша тоже ни капельки не поменялась - всё та же светлая улыбка, неуёмная энергия, задорные кудряшки и умение выглядеть прекрасно даже когда "я вообще не готовилась, просто пришла, как есть". Мне кажется, меня к ней тянуло, потому что я хотела быть как она. Просто Ксюша - это практически идеал того, какой, по моим представлениям, должна быть девушка. Я половину вечера сидела и думала, что же в ней мне кажется таким до боли знакомым. Не только по прошлому, она казалась человеком из моего настоящего. Перебирала в голове имена и лица, но они ускользали. Больше всего Ксюша похожа на Любу, которой я также безмерно восхищаюсь. Но всё равно не то. Наверно, она просто похожа на тот образ, что живет где-то внутри меня. Такой я хотела бы быть. И Ксюша тоже настоящий, истинный лев. Когда она пришла, встреча заиграла новыми красками, уже слегка померкшими после пары часов общения.
И три львицы с выпускного:
Антон И тоже, сто якорей мне в глотку, Лев. Антон - тоже один из немногих, кто периодически пишет что-то мне на стене. И из всей "алкокомпании", которую мы с Герой дожидались на трамвайной остановке по пути к месту встречи группы, к кому я смогла подойти с обнимашками. С другими как-то вообще не сложилось, а вот Антона я люблю. В нем есть что-то простое, но искреннее. Мне жаль, что я мало сейчас могу о нем сказать, мы общались, пожалуй, меньше, чем мне хотелось бы. Но так приятно было снова услышать его голос и увидеть его до боли знакомую и почему-то такую родную фигуру. С Антоном мне, даже со всеми моими заморочками, всегда было просто. И снова так жаль понимать это только сейчас!
Витя Еще один человек, с которым мне хотелось увидеться - это Витя. Суровый ботан Витя, который большую часть времени с блеском в глазах рассуждал о судьбе женщины в Саудовской Аравии. И о будущем брака в нашей стране. Несколько неожиданно, местами обидно, потому что попахивает сексизмом. Но в исполнении Вити почему-то скорее повод для дружеского подтрунивания, чем для спора. Витя же был скалой нашей группы, от его стальных рукопожатий пострадало много ладоней. Витя, чем-то напоминающий Никиту, всё знающий суровый Витя. Который когда-то очень переживал, что я могу оказаться лучше него. Сам он уже не помнит, но меня тогда прямо гордость взяла. Я тогда пошла к нему, чтобы сказать, что ни в коей мере не претендую на его авторитет. Да и могла ли я после того, как на третьем курсе бегала к нему с задачками от Сергея Евгеньевича? После того, как его знания были признаны блеском восхищения в глазах самой суровой преподши кафедры коллоидной химии?
Витя - это феномен. Почти всегда суров и непроницаем, и при этом его все любят))) Что называется - настоящий брутальный мужик.
Вот, кстати, мы с моей еще школьной подругой Мариам. И статуя Вити)
Надя В. С Надей мы периодически общаемся, но знаю я о ней, как и все, только то, о чем она скажет. Надя всегда была какой-то неуловимой, как будто она выходила из своего собственного мира в наш. И всё-таки из всех девчонок нашей группы она единственная, чьей компании я стала искать на Дне Химика. К кому-то другому примазываться мне бы в голову не пришло. Казалось бы, видимся редко, жизненные позиции у нас всегда были разными (ну в том плане, что большая часть того, что я узнавала в универе о Надиной личной жизни, меня шокировало). И всё же, если кого я и могу назвать подругой со своего курса, то именно её. Имели ли к этому отношение наши совместные коллоквиумы у Сергея Евгеньевича, или что иное, но это так. И я рада, что это так. Рада, что мы с ней общаемся. Хотя хотелось бы больше. Но это же неуловимая Надя!
Это те из группы, кого мне хотелось бы особо отметить по результатам пятницы.
В субботу был, собственно, День Химика. На три часа была назначена встреча курса. Но половина явившихся на нее оказались представителями нашей же дружной четвёртой группы. Хотя нет, я тут посчитала, по фото даже больше половины:
Слава яйцам, что я не успела возмечтать о встрече, например, с Сашей О. Только сейчас, проглядывая для этой записи фото с выпускного, я поняла, как по нему скучаю. Но не об этом речь.
Пожалуй, единственный, кого я одновременно хотела и боялась увидеть - это Дима К. И он там был. Собственно, встреча курса быстро развалилась: Надя с Алёной уехали, Алеся убежала с подружкой, двоих парней слева я тупо плохо помню. А я, как водится с первого курса, отправилась с парнями. Мы с Герой, Димой (дальше без К., и так ясно) и Витей отправились к Диме в лабу, пить кофе и болтать. И такие это выдались душевные посиделки, как будто я снова на первом курсе. Только Витя вместо Димы В. А Никита... Никита всегда незримо со мной. Да и Никита - это мое прошлое, настоящее и, дай Бог, будущее.
Именно эта теплая атмосфера разбудила во мне тучи воспоминаний прошлого, растрогала. И что-то во мне изменила. Я специально оставила Геру напоследок, не с остальной группой. Группа - одно, мои милые "мушкетёры" - это всегда было что-то иное.
Гера Долгие годы Гера для меня был позорным воспоминанием прошлого, от которого нельзя отказаться, потому что "мушкетёры" - это важное явление в моей жизни. Но и смириться с тем, что мы встречались (вернее, как это было), я не могла. Хотя бы по той простой причине, что плоды комплексов, расцветших при участии Геры (хотя горячо любимый Миша тоже приложил свою руку), я пожинаю до сих пор. Но в эти дни я поняла простую вещь - так и должно было быть. Первым человеком, с которым я сошлась в группе, был Гера. Он же был первым человеком, которого я встретила в пятницу. И, глядя на него в субботу, в диминой лаборатории, я поняла, что он чем-то неуловимо похож на Мишу. Та же любовь к спорам, например. А значит, он - законное звено в развитии моего вкуса в отношении мужчин. Как бы ни были плохи какие-то детали, они стираются из памяти. И остаются знакомые глаза, знакомый смех, знакомый голос, движения. Я любила его. И я с этим, наконец, смирилась. Что-то осталось в душе, этого не поменять. Наверно, спустя еще десятки лет я буду видеть в нем то знакомое, что вызовет ностальгическую слезу. И даже в той гордости, с которой он когда-то демонстрировал мне своё обручальное кольцо (как пощечина девушке, выросшей в твёрдом убеждении, что выйти замуж - одна из её святых обязанностей, к тому же у меня тогда в личной жизни всё было сложно) было что-то естественное и закономерное. Это просто Гера. Он такой. И теперь я могу с нежностью вспоминать первого нормального парня, полюбившего меня со всеми моими недостатками.Дима Дима, Дима, Дима... Человек, при воспоминании о котором у меня неизменно наворачиваются на глаза слёзы. И он тоже не изменился. Что? Поправился? Да фигня это. Всё тот же Дима. Суетящийся, особенно если тема ему не нравится, всё с тем же голосом, тем же смехом. Дима, которого я всегда любила, пусть и не так, как он того хотел. И до сих пор помню и люблю. Просто после всего его нельзя не любить. Пожалуй, он был первым человеком в моей жизни, который заботился обо мне так, как нужно было мне, а не как думалось ему. Именно он отвадил от меня сволочей-одноклассников, которые не могли угомониться даже в благородных стенах МГУ. Именно он был всегда понятен и так немыслимо трогателен в своих порывах. И при всей своей кажущейся мягкости, при всей его неуверенности в себе (а теперь я гораздо больше понимаю мотивы некоторых его непредсказуемых поступков) именно он в нашей компании был настоящим мужчиной, рыцарем, который не оставит женщину сражаться одну. Я не могу вспоминать Диму без нежности и без слёз. Я знаю теперь, что лучшее, что я могла сделать - это отпустить. У кого-то из нас должно было хватить мужества разорвать этот порочный круг. Я бы плакала без тебя, Дима, но ты, наверно, был бы счастливей, не убей ты на меня проклятых три года. Оказывается, я френдзонщица... А ведь это было так обидно, когда ты сказал, что ты для меня жилетка. А ведь так оно и было.
Твои слова, Дима, всегда попадали в цель. Ты знал меня лучше их всех. Даже лучше Геры. И твои слова про Никиту до сих пор больно бьют меня. Это было и правда жестоко, иначе бы я об этом не вспомнила. Тогда ты как будто лишил меня последнего из вас. Несправедливо. Но в точку. Ровно в прореху в броне. Всегда в точку, всегда вовремя. Как месть за то, что не отпустила тебя. Заслуженную. Вчера я взглянула на это по-новому. Знаешь, хорошо иметь человека, который расскажет тебе, каково это - быть на той стороне.
И вот я снова плачу. И, знаешь, я бы ничего не поменяла, даже зная конец. Ты был мне нужен, об этом я никогда не врала. Лишь одного бы пожелала тебе - чтобы тогда у тебя была девушка. Хотя тогда ты не вошел бы в нашу компанию, не был бы моим ангелом-хранителем. Но, наверно, именно после тебя я всегда хочу, чтобы у мои друзей-парней были хорошие девушки, с которыми я могу подружиться. Тогда мы в равном положении. И тогда никому не будет больно. Я не желала тебе боли. И я по-прежнему хочу видеть тебя, слышать твой необычный смех и добрую улыбку. Тогда, на вручении диплома, когда я апплодировала тебе, она была как луч солнца. Ты, верно, не помнишь уже. А я не забуду. Никогда тебя не забуду.
Пришла пора заменить твой портрет у меня на "Стене Славы". Я уже знаю, что нарисую. И крылья там всё равно будут. Геры там нет, Миши тоже. А ты есть и будешь. Только тебе теперь всё равно. И это правильно.
Я надеюсь только на одно: что ты сейчас счастлив. и, раз уж вспомнилиНе хватает тут только Димы В. Но о нём мы как-то даже и не вспомнили. Я лишь потом вспомнила. А ведь это благодаря нему компания сложилась. Он привёл Никиту, он привёл и своего тёзку. Но удержать кого-то не смог. Да и не хотел. Он обвинял меня, что из-за меня ушёл Гера, что Дима мечется из-за меня. А потом сам отрёкся от нас с Никитой. И мне сейчас даже не жаль. Это было закономерно. Знай я тогда всё, что знала тогда, этот исход был бы понятен спустя пару месяцев. Не говоря уже о том, что Дима В. - единственный в моей жизни, кто не чурался удара ниже пояса. В последний раз он сказал мне, что я психически больна. Просто потому, что у меня хватило сил признать свои проблемы и пойти к психотерапевту. Ему бы тоже не мешало, как и большинству других. Спасибо, Дима, за всё хорошее, что было. Но видеть тебя я не желаю. И это взаимно.