Слишком сильно

[Deyvira]

Я пришла к простому и очевидному выводу: я слишком сильно люблю. Всегда, всю жизнь - слишком сильно. И слишком сильно жду ответа. Слишком велик запас неизрасходованной любви у меня самой, слишком мало было любви в ответ.
И уже не будет. Я просто как ребенок, дорвавшийся до эмоций, как до конфет. О боже, меня любят! И вот я уже как пьяная, я несу чушь, мне даже и пить не надо.
А в сухом остатке - все равно то, что удовлетворить жажду любви и принятия невозможно. Я готова пойти на что угодно, я предлагаю свою помощь - она не нужна. А если нужна - то незаметна.
Оттуда этот бешеный восторг звездочками, это желание общаться, прикасаться к прекрасному. Но я давно уже не пытаюсь значить для них что -то. Я просто хочу не оттолкнуть этой странной готовностью побежать помочь, что-то сделать. Просто не оттолкнуть. И это, возможно, работает
Но вчера я поняла, что и моим подругам не понять этого. Что, в сущности, мало что изменилось. Что я иду к ним с этим диким желанием отдать... И получить признание. Но этого никогда-никогда не будет. Потому что я странная, потому что это странно. Потому что можно сколько угодно класть к ногам людей свою любовь. Но такую любовь они не поймут и не оценят.
Я не знаю, как мне нужно порвать себя, чтобы перестать так сильно любить. Я знаю только, что должна. Это отравляет мою жизнь, потому что я вынуждена сдерживаться. И потому что жду от людей слишком многого: что они будут любить меня хотя бы в половину так сильно, как я их. И проявлять это.
Сдерживаться. Невозможно сдерживать эмоции и не платить за это. И все время видеть, как то, что было выражено, не заметили и не оценили.
Я рассуждаю как обиженный ребенок, я знаю. И я не смогу пойти с этим к тем, кто заставил меня сейчас это ощутить. Они не виноваты, что я считала их более близкими мне людьми, чем они готовы считать меня. Люди всегда не виноваты в том, что я что-то считала.
Просто это очередное выжженное место в душе. Мне надо смириться. Смириться с тем, что всех рядом со мной я люблю больше, чем они готовы любить меня. Может быть, разве что кроме мужа.
И некоторые вещи исправлять слишком поздно.
Мне просто надо повзрослеть и наконец-то полностью обрасти коркой льда. Я слишком эмоциональна для своего проклятого возраста. Я слишком эмоциональна для этого проклятого мира. И мне нечем сейчас заполнить очередную дыру в сердце.
И пишу я это, чтобы потом с чистой совестью написать только хорошее о вчерашнем замечательном событии. Потому что, по сути, кого волнует то, что я написала выше? Единственное, что изменится - это я, возможно, сейчас снова усну.

@темы: размышления о жизни, печальное, друзья

Comments

Как это на меня похоже ) Настолько, что даже заберу себе на память этот текст и буду иногда перечитывать, чтобы напоминать себе... обо всём этом.

[Гость]

Я прочитал этот текст и посмотрел на белый стол. У меня полоски перед глазами)) А у вас?
А.С.

[Deyvira]

А.С., хотела бы знать, что Вы имеете в виду...

Deyvira, мне кажется, он намекает на режущее глаза оформление xD

[Deyvira]

April Atlantis, спасибо за предположение, но думаю, что нет, потому что он меня давно читает и, наверно, сказал бы раньше)))

[Гость]

Нет, Артём Сергеич именно это имел ввиду. Просто раньше мне удавалось хоть немного сберечь глаза, время от времени отводя взор на сторонние предметы, теперь же я себе купил широкий монитор, да ещё и текст так хорошо написан, что прямо не оторваться - и на тебе, полоски на белом столе=))
А.С.

[Deyvira]

А.С., это приход, вестимо)))