понедельник, 25 февраля 2013
осторожно, все фиговоВчера я так устала, что даже лечь спать сил не было. Тупила у компа почти до 12. Легла потом. А уснуть не могу. И вот, в час ночи начинается знакомая песня. О да, над над нами живет мама с маленьким ребенком и отсутствием чувства времени. По какому закону подлости она начинает петь колыбельные спящему (судя по отсутствию криков) ребенку в 12 ночи, в час? Вот кто-нибудь может мне это объяснить? Скажете, она тихо, кому это помешает? Да лучше бы ребенок кричал! От громких звуков легче отключиться, чем от ритмичных завываний на грани слышимости. Каждую ночь, только муж уснет, мне приходится наощупь искать беруши, чтобы уснуть. Я устала. Я хочу ее убить. Я ненавижу уже все новогодние песни, потому что она мычит именно их(
А самое фиговое, что мне осле этого приснился кошмар о том, что у меня самой родился ребенок. Боли родов мне не снилось, нет, мне снился этот ребенок на руках и дикий ужас осознания того, что меня, моей жизни больше нет. Я опять привязана к слабому существу, которое сжирает все мое время. Прямо как мой отец.
И мне сейчас очень и очень плохо. Через неделю первая годовщина моей свадьбы. А я сейчас думаю: на кой хрен я вышла замуж? На кой хрен уехала от родителей? Эта нынешняя свобода - это все, что у меня будет. Больше ее не будет. Ни свободы, ни возможности повзрослеть. Внутри мне на 10-11 лет меньше, чем снаружи, потому что не было у меня этой свободы подростков. Просто не было. Она только сейчас есть, эта свобода делать то, что хочется именно мне, свобода искать себя.
А ведь я хочу детей. Но хуже всего, что их хочет мой мой муж, наши родственники. И хотят прямо сейчас. Вот прям вынь да положь. А я не готова сейчас. И этот кошмар это подтверждает. Я не хочу ответственности. Я хочу пожить для себя, черт возьми. Я двадцать два года жила для папаши, для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания.
В конце концов, я боюсь мальчишек. Да, я, взрослая баба, боюсь маленьких мальчишек. И это опять же при том, что я хочу первым ребенком сына. Хотя я уже не знаю, этого я хочу или просто считаю, что так положено.
И да, я устала оправдываться в ответ на вопросы, почему я не работаю. Я устала прикрываться проблемами со здоровьем.
Я просто психологически не готова. Я стараюсь и работаю над собой. И это самая тяжкая работа на свете, потому что она бесконечна, потому что ее никто не воспринимает всерьез. Потому что все мои проблемы людям, включая близких родственников, кажутся надуманными. Родители ведь до сих пор не поняли, что они уничтожили во мне всякую волю к победе, всякое желание чего-то добиваться. Остались только аргументы "так надо" и тупое упорство, которое заставляет меня идти вперед, ненавидя весь мир и себя, сквозь слезы и дрожащие в истерике руки. Чтобы сделать и потом уже спокойно плакать.
Да что там, никто не может понять даже элементарной вещи: я плачу, но делаю. И не надо ко мне лезть со стебом, издевками и ложным сочувствием. Засуньте их себе куда-нибудь. Если вы меня за это презираете, заткнитесь, отвалите, не лезьте. Не мешайте мне делать.
Просто отвалите, что вас всех. Неужели это так трудно? Может, поэтому я так ненавижу людей в последнее время?
@темы:
печальное