Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Не новость, что я не верю в себя. Совсем не новость...
Но по прошествии лет мне приходится разочаровываться в своей способности, нет, не любить, хуже, доверять.
О какой дружбе может идти речь, если я никому не верю. Про любовь я вообще молчу.
Мне постоянно говорят, что я должна что-то сделать. Все это сводится только к одному: я должна скрывать свои чувства. Потому что не чувствовать я не могу. А если мои чувства никому не нужны, как я могу кому-то доверять?! Толку-то в этом... Доверять - значит, делиться сокровенным.
Я пытаюсь, знаете. Но каждый миг я боюсь предательства. И любое проявление невнимания в тот момент, когда я расслаблюсь и доверюсь вызывает острейшую обиду.
Я конченый человек, потому что я не знаю, как мне с этим быть. Никто не способен помочь мне в этом нелегком деле. Слишком много труда и времени требуется для этого. Я просто не знаю, как сделать это самой. Я слишком зависима от окружающих. И мне это не нравится. Я завишу от тех, кому не могу поверить. Пожалуй, это вся моя жизнь - зависимость от тех, кто причиняет мне боль. Не физическую, пусть, но моральную.
Невозможно поверить, что на самом деле никто это не делает самоцелью. Поздно. Злость, ненависть к себе, боль от недостатка любви и внимания - все это укоренилось во мне. Я не верю, что заслуживаю хорошего, и постоянно ищу тому подтверждения. Меня не научили любить и уважать себя. В детстве я просто была беспомощной игрушкой, на которой срывали злость, потому что она слабая и ответить не может. Вот мое самовосприятие. Я не человек, я не личность. И все попытки это доказать проваливаются, потому что я сама в это не верю.
Я не знаю, как научиться находить радость в самой себе, а мой психотерапевт сейчас занят...
Моя жизнь - бесконечная борьба с самой собой и с миром. Я не знаю, что с этим сделать. Я не знаю, где мне в этой жизни искать опору, чтобы держаться. Я сама слишком слаба, чтобы справиться с этим. Я не умею держать все в себе. Оно прорывается страшными истериками, ором в самый неподходящий момент.
Я не верю, что это изменится. Я не верю, что кому-то нужна настолько, чтобы он попытался помочь мне. Поздно. Это должны были быть родители. Они не справились, наверно, потому что не понимали, как это важно. И моя жизнь искалечена. Моя личность не сформировалась. Я всего лишь маленький плаксивый ребенок, который пытается доказать, что он "холосый". Другое дело, что по возрасту я слишком взрослая, чтобы кто-то мог меня так воспринять, чтобы кто-то мог дать мне то, в чем я нуждаюсь. Тепло, внимание, одобрение, безоговорочная и безусловная любовь. Поздно. Я не могу себе позволить поплакать лишние пять минут - у меня куча дел, которые должна сделать именно я. Плевать, что у меня нет на это моральных сил. Плевать, что я, как малыш, забравшийся на стол, жду, когда мое достижение будет замечено. Мимо меня всю жизнь проходят, безразлично пожимая плечами. Если не кидаются симать с этого стола с криком, что я плохая. Плевать, что я очень старалась.
Я никому не верю. после одного лишь действия, которое я воспринимаю как предательство, мне хочется оттолкнуть человека, тем сильнее и дальше, чем более близким я его считала. Только бы не было снова больно. И это избегание абсолютно подсознательное.
Я вас предупреждала. Со мной сложно общаться. Особенно парням. Особенно тем, которые мне сильно нравятся. Я прошу вас подумать об этом раньше, чем я привяжусь к вам. Хоть этим помогите: не причиняйте мне еще больше боли.
ЗЫ: и почему хороший день должен был так плохо кончиться? Да, я завидую чужим отношениям, которые на данный момент определенно счастливее моих. Я не хочу про них слушать. Мне хочется злобно шутить на эту тему, чтобы выместить свою боль в злости. Мне не хочется общаться со своим близким другом, потому что я знаю, что одно упоминание о них испортит мне настроение. Я хотела бы за них радоваться, да не могу.
ЗЗЫ: Скажете, я эгоситка? Я знаю, что меня осудят за все, что я тут сказала. Так не говорите банальностей, и без вас тошно. От того, что я снова почувствую себя виноватой за высказанные истинные чувства, мне легче не станет. Не нравится - не читайте. Только молчите, если нет у вас для меня доброго слова. Все плохие я и сама найду для себя. Уже нашла, раньше и искуснее вас. Вы меня так не измените. Сделаете только хуже.
Но по прошествии лет мне приходится разочаровываться в своей способности, нет, не любить, хуже, доверять.
О какой дружбе может идти речь, если я никому не верю. Про любовь я вообще молчу.
Мне постоянно говорят, что я должна что-то сделать. Все это сводится только к одному: я должна скрывать свои чувства. Потому что не чувствовать я не могу. А если мои чувства никому не нужны, как я могу кому-то доверять?! Толку-то в этом... Доверять - значит, делиться сокровенным.
Я пытаюсь, знаете. Но каждый миг я боюсь предательства. И любое проявление невнимания в тот момент, когда я расслаблюсь и доверюсь вызывает острейшую обиду.
Я конченый человек, потому что я не знаю, как мне с этим быть. Никто не способен помочь мне в этом нелегком деле. Слишком много труда и времени требуется для этого. Я просто не знаю, как сделать это самой. Я слишком зависима от окружающих. И мне это не нравится. Я завишу от тех, кому не могу поверить. Пожалуй, это вся моя жизнь - зависимость от тех, кто причиняет мне боль. Не физическую, пусть, но моральную.
Невозможно поверить, что на самом деле никто это не делает самоцелью. Поздно. Злость, ненависть к себе, боль от недостатка любви и внимания - все это укоренилось во мне. Я не верю, что заслуживаю хорошего, и постоянно ищу тому подтверждения. Меня не научили любить и уважать себя. В детстве я просто была беспомощной игрушкой, на которой срывали злость, потому что она слабая и ответить не может. Вот мое самовосприятие. Я не человек, я не личность. И все попытки это доказать проваливаются, потому что я сама в это не верю.
Я не знаю, как научиться находить радость в самой себе, а мой психотерапевт сейчас занят...
Моя жизнь - бесконечная борьба с самой собой и с миром. Я не знаю, что с этим сделать. Я не знаю, где мне в этой жизни искать опору, чтобы держаться. Я сама слишком слаба, чтобы справиться с этим. Я не умею держать все в себе. Оно прорывается страшными истериками, ором в самый неподходящий момент.
Я не верю, что это изменится. Я не верю, что кому-то нужна настолько, чтобы он попытался помочь мне. Поздно. Это должны были быть родители. Они не справились, наверно, потому что не понимали, как это важно. И моя жизнь искалечена. Моя личность не сформировалась. Я всего лишь маленький плаксивый ребенок, который пытается доказать, что он "холосый". Другое дело, что по возрасту я слишком взрослая, чтобы кто-то мог меня так воспринять, чтобы кто-то мог дать мне то, в чем я нуждаюсь. Тепло, внимание, одобрение, безоговорочная и безусловная любовь. Поздно. Я не могу себе позволить поплакать лишние пять минут - у меня куча дел, которые должна сделать именно я. Плевать, что у меня нет на это моральных сил. Плевать, что я, как малыш, забравшийся на стол, жду, когда мое достижение будет замечено. Мимо меня всю жизнь проходят, безразлично пожимая плечами. Если не кидаются симать с этого стола с криком, что я плохая. Плевать, что я очень старалась.
Я никому не верю. после одного лишь действия, которое я воспринимаю как предательство, мне хочется оттолкнуть человека, тем сильнее и дальше, чем более близким я его считала. Только бы не было снова больно. И это избегание абсолютно подсознательное.
Я вас предупреждала. Со мной сложно общаться. Особенно парням. Особенно тем, которые мне сильно нравятся. Я прошу вас подумать об этом раньше, чем я привяжусь к вам. Хоть этим помогите: не причиняйте мне еще больше боли.
ЗЫ: и почему хороший день должен был так плохо кончиться? Да, я завидую чужим отношениям, которые на данный момент определенно счастливее моих. Я не хочу про них слушать. Мне хочется злобно шутить на эту тему, чтобы выместить свою боль в злости. Мне не хочется общаться со своим близким другом, потому что я знаю, что одно упоминание о них испортит мне настроение. Я хотела бы за них радоваться, да не могу.
ЗЗЫ: Скажете, я эгоситка? Я знаю, что меня осудят за все, что я тут сказала. Так не говорите банальностей, и без вас тошно. От того, что я снова почувствую себя виноватой за высказанные истинные чувства, мне легче не станет. Не нравится - не читайте. Только молчите, если нет у вас для меня доброго слова. Все плохие я и сама найду для себя. Уже нашла, раньше и искуснее вас. Вы меня так не измените. Сделаете только хуже.
-
-
24.12.2010 в 13:30Можно сколько угодно винить себя, но "наследие" детства есть, с этим ничего не сделать. Если в детстве недохвалили, то так и будешь пытаться доказать кому-то, что ты "холосая"
Я понимаю, т.к. до сих пор мучительно борюсь с тем, чтоб не делать все так, как хотели бы родители. Мне не хватает похвал и так далее...
Ты не эгоистка, просто такая у тебя сейчас ситуация. Из нее надо выходить, да. Но винить себя даже не думай.
З.Ы. Ты мне очень нравишься как раз за то, что умеешь высказывать истинные чувства.