Как быть счастливой?

[Deyvira]

Знаете, я пришла к выводу, что легко умереть счастливой, потому что смерть, как и счастье - это всего лишь краткий миг. И потому мне часто приходит в голову мысль, что хорошо было бы умирать от какой-то тяжелой болезни. Только желательно быстротекущей, хотя всегда можно найти другой способ уйти из жизни. Обреченному это сделать должно быть проще.
И это было бы так просто... Попросить кого-то сделать какую-то мелочь ради меня. То, что сделать нетрудно, но о чем я не стану просить в жизни, боясь чужого мнения. Хорошо в этом смысле умирающему человеку: ему все равно, что о нем подумают в этом мире.
А быть счастливой в жизни гораздо сложнее. Гораздо сложнее быть счастливой каждую минуту жизни, нежели одну последнюю ее минуту. Так что жизнь - это выбор сильного человека. Так я это вижу. Ибо и мужество нужно каждую ее минуту, а не в ту самую последнюю минуту, чтобы покончить с собой.
У меня не хватает мужества умереть. Мешает надежда на счастье. И потому придется искать еще больше мужества для жизни. Ибо я пока не могу рассматривать ее по-другому, кроме как испытания на прочность. Постоянное выбивание чего-то лбом. Не самый лучший подход к жизни. Может быть, он когда-нибудь изменится. Я на это надеюсь.
Я часто думаю о смерти. Когда мне тяжело, я прошу Бога послать мне тяжелую болезнь, зная, что умереть счастливой я тогда сумею, ибо мало кто будет столь жесток, чтобы отклонить последнюю просьбу умирающей во цвете лет девушки. Да и романтично это все как. И, знаете, в такие моменты я не думаю о том, как больно может быть тому, к кому я обращу свою просьбу. Опять же же у умирающего человека есть право быть эгоистом, ибо все его радости скоро останутся позади, тогда как у другого останется единственное, что ему принадлежит - жизнь.
Да, я прошу Бога послать мне тяжелую болезнь, когда понимаю, что иначе мне не достичь чего-то, чего я хочу. Но я знаю, что только два типа моих просьб Он всегда игнорирует: о любви и о смерти. Потому не бойтесь за меня. Вряд ли я сумею что-то с собой сделать, потому что я не верю даже в то, что сумею раздобыть яд, способный убить меня сразу и насмерть. А жить калекой я не хочу. Я и так психически калека в какой-то степени, сама не справляюсь. Быть искалеченной физически теперь - худшая пытка.
И все-таки, как бы это было красиво - умирать от болезни... Завидую, например, Лауре Пшездецкой... Умерла в 21 год...

@настроение: грустное

@темы: жизнь и смерть, мужество, счастье

Comments

[Гость]

Умереть красиво? Потешить себя хотя бы сметрью своей?

Вообще, это странная идея. Красиво... зачем?
Люди дарят цветы, чтобы дарить радость, не так ли?
Да, у разных людей разные представления о роли красоты в жизни. Тем не менее, я могу сказать одно. Я не понимаю красоту, несущую горе и страдания.
И высказав все это, я спрашиваю тебя - ты бы действительно хотела заплатить за абстрактную красоту горем близких тебе людей?
Впрочем, ты ведь и сама понимаешь, что этот вопрос не более чем риторический. Наверняка то же или почти то же самое ты себе уже говорила. Так не хватит ли искать легких путей? Или... не легких?
Ты пишешь, что умереть счастливой куда легче, чем жить. То же можно сказать и про красоту. Умереть вообще проще. Если забыть.
Впрочем, здесь я не совсем прав. Иногда умереть сложнее. Опять-таки - если забыть.
Только не спрашивай, про что забыть. Ты ведь уже поняла, что не про что, а про кого. Про людей.
Огладись по сторонам... Посмотри вокруг. Посмотри на родителей, друзей, коллег. На соседей и на прохожих. На тех, с кем сводит тебя жизнь.
Посмотри и спроси себя - сколько из них, услышав о твоей смерти, пусть даже красивой, обрадовались бы? Есть ли среди них те, кто сказал бы "наконец-то" или хотя бы "да ну ее, не мое это дело"?
Как, много их набралось? Что, нет? Тогда задай себе последний вопрос - легок ли для тебя путь, на котором страдают близкие и не очень люди? И если ответ окажется "нет"... что же, человек всегда выбирает более легкий путь. Только сложность пути задают не только материальные препятствия, но и такие понятия, как верность, отвага и честь. Как готовность принести людям горе или счастье. Как желание дарить радость иполучать его.

Так к чему все это я? Да все к тому же - говоря "легче", стоит посмотреть чуть внимательнее. И в итоге может оказаться, что легче всего красиво жить.
(-:

[Deyvira]

Оглядеться по сторонам? Ах, какой банальный способ пристыдить человека - сказать ему "задумайся о других". Другим всегда ведь, безусловно, хуже, чем мне. Ну конечно! И почему-то всем кажется, что от этого мне станет легче.
Мы постоянно пытаемся навязать друг другу эти доктрины. "Как ты можешь расстраиваться и уставать, ведь вокруг столько людей старше тебя!" - говорю я себе, взобравшись на гору, испуганная волдырями, покрывшими кожу из-за долгого пребывания на солнце. И что, мне становится легче от того, что я обвиняю себя? Нет, только тяжелее. И потому я стараюсь не думать о других, когда мне плохо. Это не называется эгоизмом. Это называется любовью к себе, что совсем другое.
И моя жизнь тоже принадлежит только мне самой. Горе близких людей проходит, потому что нужно двигаться дальше, потому что находится утешение. Мои друзья, мои знакомые - они не вспомнят обо мне через несколько лет. А для родителей моих это будет избавлением, даже если мы все пойдем по одному этому пути. У них его другого и нет, кажется. У меня есть. Но я не уверена, что сумею его найти.
У меня ничего нет, кроме жизни. Все остальное не мне принадлежит. Так дозвольте мне самой распоряжаться собственным имуществом. А ежели нет иного пути достичь того, чего я хочу, то почему не умереть ради краткого мига счастья? Если я пойму, что другой путь мне не по силам, я не стану колебаться.
А что до того, кто скажет "не мое дело"... Ну конечно, не скажут, ведь страх смерти - это один из глубочайших инстинктов. И потому любого она испугает. Но долго ли меня будут вспоминать? Я знаю, что нет. К чему думать о смерти, если есть жизнь? Я и не желаю, чтобы меня помнили. Я хочу умереть счастливой, если не смогу так жить. Не более того.
Уже больше года я часто думаю о смерти. И не надо пытаться лишить меня этих мыслей. Они - моя свобода. Свобода избавиться от мук, когда станет совсем невмоготу. Без этой свободы я бы сошла с ума, потому что другой у меня нет. Все, что я имею, принадлежит не мне. Я ничего из себя не представляю. Я ничего не добилась в жизни и ничего не создала. Все, что я имею - это недурная внешность и свобода умереть. Так пусть у красивой картинки, если она не сможет стать чем-то большим, будет красивая смерть.

[Гость]

Разве я говорил, что другим хуже, чем тебе? Разве речь шла про это? Вопрос ведь был поставлен иначе - хочешь ли ты, чтобы другим стало хуже. Или это, по-твоему, тот же вопрос?
Впрочем, речь сейчас не об этом.
Говоришь, у тебя ничего нет, кроме жизни? Но ведь и жизнь - это очень немало. Это время - грандиозное количество времени. Больше, чем тебе уже довелось прожить. Это неимоверное количество возможностей. Это новые пути, открывающиеся почти на каждом шаге - и постоянный выбор своего пути.
Выбор? Да, люди выбирают тот путь, который легче. Причем это совершенно естественно. Вопрос лишь в том, что такое "легче"... Для кого-то легко и друга обмануть, а для кого-то и одна слезинка другого человека - уже тяжесть.
И то, что ты говоришь про свободу умереть... Знаешь, у тебя есть немножко больше, чем свобода умереть. У тебя есть еще и свобода жить, искать, творить. Менять себя и менять мир вокруг себя. Бороться и искать, найти и не сдаваться.
Они не бывают по отдельности. Если есть свобода жить, есть и свобода умереть. И наоборот.
(-:

P.S. Боюсь, что в одном я тебя все-таки разочарую. Нельзя исчезнуть так, словно тебя никогда не было. Я не рискну говорить про других, но своих друзей я забывать не намерен. Для кого-то это легко, наверное, но для меня трудно забыть человека, ставшего мне другом.

[Deyvira]

Рано или поздно любой друг, с которым по воле случая перестаешь общаться, становится просто воспоминаем. Может быть, с болью расставания, но все-таки воспоминанием и не более.
У меня умерла одноклассница. Я не была, может быть, близким ее другом. Но я два года сидела с ней за одной партой, я вместе с ней выбирала цветные ручки, чтобы писать в тетради. Я храню некоторые ее подарки, сделанные по доброте душевной. Она была странная... Иногда была мне подругой, а порой предавала и яростно болела за другую девчонку, когда мы с той дрались. Но даже надевая подаренную ею брошку, я не чувствую, что Лиды больше нет. Она умерла слишком далеко от меня. И слишком давно покинула мою жизнь. А я не из тех, кто забывает, поверь мне. Иногда я помню слишком много.
Я не исчезну, как будто меня не было. Я просто буду воспоминанием, которое становится наполненным эмоциями только если сильно задуматься. А это еще нужно захотеть. Я просто буду кем-то, кого мои знакомые встретили на пути, а потом я исчезла в тумане. Пройдет пять лет, и никто, кроме, может быть, матери, не станет по мне горевать. А мать без меня будет свободна решать свою судьбу, ведь ее в жизни, по ее словам, держу только я. А ее жизнь - это жизнь мученицы.
Жизнь - это время, согласна. Но как тратится это время? Если я могу потратить его с пользой хотя бы для самой себя - тогда оно имеет смысл... А если это время будет потрачено в одиночестве на бесцельные попытки сбежать от грустных мыслей - тогда оно мне не нужно.
Мне нравится жить так, чтобы не было времени на грусть, но чтобы все было распланировано и не приходилось сломя голову нестись куда-то, рискуя не успеть и тем самым кого-то подвести. За это я люблю летние поездки. Ни одной минуты зря, но и нет необходимости разрываться на части между делами. Так я хочу жить. А не пребывать в постоянной борьбе с собой, временем и окружающими. Иногда мне кажется, что это слишком сложно, и что я этого не осилю.
Я за этот год отказалась от многого, от многих убеждений, от многих установок. И часто я не знаю, кто я теперь. И не знаю, как охарактеризовать то, что чувствую. Мне не хватает слов и не хватает определений. Я чувствую, что происходящие со мной изменения - это к лучшему. Но еще это ведет к цинизму. И я по-прежнему не научилась ценить саму себя, а мысли о смерти из истерических стали одной из основ моего спокойствия. Я надеюсь, что это изменится.

[Гость]

Знаешь, мне доводилось слышать, что и у инвалидов фантомные боли исчезают и конечность, которая у них когда-то была, становится просто воспоминанием...
Как тратится время? Но ведь в значительной части именно ты выбираешь, как его тратить. И если тебе не хватает цели - ты можешь поставить перед собой новую цель. И ты это делаешь, не так ли? Меняешь себя. И пусть на этом пути тебе сопутствует удача.
(-:
P.S. Говоришь, не знаешь, кто ты теперь?
"...Но ты - Человек, ты и сильный, и смелый,
Своими руками судьбу свою делай.
Иди против ветра, на месте не стой,
Пойми, не бывает дороги простой."