Я не знаю...

[Deyvira]

Все, финиш...
И только и остается, что обзывать себя полной дурой, которая разрушила собственное хрупкое состояние счастья, потому что испугалась одного единственного комментария к записи. Не знать, но иметь возможность в любой момент узнать гораздо лучше, чем сделать все, что можешь придумать, чтобы узнать, и все равно не узнать.
Я сейчас похожа на лютеранку... Человек, который знает, что судьба его предрешена, но не знает, как именно она предрешена. И все свои силы этот человек тратит на бесконечные попытки узнать что-то. Он выдумывает приметы, он идет к гадалке, он разводит лихорадочную деятельность только потому что боится решающего мига, но хочет узнать. Не приходилось ли вам, нервничая, ходить возле кабинета врача в ожидании подтверждения или опровержения диагноза, которого вы боитесь? Вспомните, что вы тогда с большой долей вероятности не могли сидеть спокойно, вы ходили по коридорам, вы судорожно мяли что-то попавшее вам в руки. А мне остается только гадать.
Не на того напала, сразу нужно было понять. Сейчас все по-новому, все не так, как я привыкла. Это меня и притягивает, может быть, но как это меня пугает!
Видите, я всего лишь влюбившаяся эгоистка. Я все равно думаю только о себе. О том, что будет со мной в том или ином случае... И что же мне делать, как мне узнать ответ? Видит Бог, я хочу его знать, и еще вчера я думала, что не только ради себя. Дура!
Я буду бояться потерять твою дружбу, я буду пытаться найти ответ в твоих немногих словах, в твоих появлениях в интернете... Я буду пытаться, потому что от этого зависит мое душевное спокойствие. Меня пугает неизвестность. И чем неустойчивее мое положение, тем больше меня тянет к тебе, чтобы развеять сомнения. Ну хоть как-то. И я больше не верю в хороший исход для самой себя, ведь его не имеет смысла скрывать. Имеет смысл скрывать только дурное, чтобы не обидеть человека. Так считаю я. И теперь та счастливая "почти что уверенность" превращается в чудовищную неуверенность.
Я все равно счастлива, что я знаю тебя... Я все равно счастлива, что ты общаешься со мной.. Но я сама разрушила собственную уверенность в себе.
Что мне делать? Что же мне делать теперь...
Я боюсь лезть к тебе в душу, я боюсь просить тебя ответить мне. Потому что теперь я действительно боюсь ответа, ведь он будет таким, как всегда... И захочешь ли ты остаться после этого моим другом, я не знаю. И не знаю, как сама перенесу это, ведь я так сильно боюсь одиночества.

Я теперь как лютеранка... Но не божью волю я ищу в происходящем, а твою. И не об экзамене я сегодня буду думать, а о тебе... О нашей вчерашней встрече, о том, как это сладостно - быть счастливой просто от того, что я вижу тебя. И о том, что сейчас я это могу потерять. Мне грустно.
Я не знаю, что мне теперь делать с этим...

@настроение: страх, отчаяние

@темы: бредни влюбленной девушки

Comments

[Гость]

Выше нос, Марья-Искусница, и не позволяй своим страхам преследовать себя!

[Amaya_Akira]

Уметь чувствовать как ты - это дар. И знаешь, в каком-то смысле хорошо, что ты боишься.
Прийти к тому, что не боишься ничего, к мысли "не этот, так другой (друг ли, любимый ли) - с одной стороны - хорошо, это дает безопасность. С другой - грустно, потому что это холодный расчетливый эгоизм) Именно это, а не то, о чем ты пишешь.

[Deyvira]

Гость
стараюсь, как могу)

Amaya_Akira
Через это "не тот, так другой" я проходила прошлым летом и осенью. Отвратительно, вспоминать стыдно. Больше не хочу...
Но еще я знаю, что я всегда слишком многого требую от тех, кто мне дорог. И мне ужасно страшно, что я опять начну чего-то требовать от кого-то. И этот кто-то, как всегда, не вынесет этого, и уйдет. В этом и эгоизм... В том, что я всегда хочу от людей слишком много.

[Amaya_Akira]

Если ты требуешь то, что тебе действительно надо - почему нет? Главное определиться, что и правда нужно.от если нет - то да, работать надо над собой. А если тебе это важно - не уступай.
Тогда со временем придет и тот, кто готов все это выполнять, по доброй воле.
Это из личного опыта, конечно. Я не претендую на вселенскую мудрость)))

[Deyvira]

Ну, это логично, конечно... Только вот что именно действительно нужно мне? А что будет излишним... Так сказать, что нужно мне, а что - моему страху одиночества. Этот страх, конкретно страх того, что я некрасивая, глупая и неинтересная (можно не убеждать в обратном, эти страхи всплывают все равно каждый раз, когда мне плохо, одиноко, и не ладится в личной жизни, слишком долго их развивало общение с окружающим миром в детстве) заставляет меня не верить в то, что я достойна того человека, который мне нравится. Далее следует гениальная цепочка... Я его недостойна => он должен мне изменять => ревность, попытки привязать человека к себе => на него это давит, общение со мной превращается в обязанность, которую он исполняет без всякого желания => избегание => мои страхи осуществляются, я начинаю давить еще сильнее => (последние 4 пункта повторить n раз) => ссора, я действительно веду себя как глупая неинтересная курица => я ему действительно больше не нужна.
Таков стандартный механизм самоосуществления моего страха. Пока что я плохо знаю, как этого избежать. И я боюсь повторения. Хорошо, сейчас мне удалось вырвать нас из этого замкнутого круга и расстаться без всякой злости друг на друга. А год назад я опустилась в такую пучину отчаяния, что просто вспоминать не хочется. С тех пор хожу к психотерапевту. И заметь, горжусь этим, потому что теперь я могу хотя бы понять, что происходит. Главное, сделать это не слишком поздно. Сейчас было слишком поздно, чтобы сохранить отношения, но не слишком поздно для того, чтобы сохранить хотя бы дружескую симпатию. Это уже прогресс, надо сказать, потому что парень, с которым я рассталась год назад, еще долго подсознательно меня за что-то укорял, часто почти неосознанно грубил мне, мстя за то, что я его так мучила своим недоверием, своими истериками. И делал это не со зла, а по привычке огрызаться, защищаться нападением. И я больше полугода просто-напросто боялась его комментариев. До сих пор с опаской смотрю, как школьница на учителя.
Кстати, это распространенный шаблон поведения, "учитель-ученик". Зарождаясь в семье, в школе, он потом здорово портит жизнь. Ибо стоит тебе повести себя как ученик, как у собеседника появляется желание вести себя как учитель. А модели поведения фиксируются очень быстро, и потом хрен от них избавишься...
И последнее... Женщины, как правило, требуют слишком много внимания, и частично из-за того, что у них есть страх одиночества. Мужчины, как правило, готовы дать его гораздо меньше, отчасти из-за того, что у них есть страх оказаться под каблуком. Если суметь избавиться от этих страхов, разделяющая нас пропасть станет намного меньше. Вопрос только в том, сумеем ли мы это сделать?

[Amaya_Akira]

Да, такой прогресс - это очень хорошо, ты молодец. А почему б не гордиться тем, что ты ходишь к психотерапевту? Я сама одно время ходила, когда была необходимость, когда сама не справлялась.
Ну не знаю, что и почему требуют женщины. Мужчины требуют не меньше) Меня всегда удивляли мужчины, которые боятся оказаться под каблуком. Это что же за мужчины такие?

[Deyvira]

Ну их можно понять... У них же есть матери. И порой эти матери слишком сильно заботятся о своих сыновьях. А ведь, как ни крути, образ спутника жизни у каждого человека так или иначе связан с образом родителя соответствующего пола. Вот и получается, что мать о нем слишком заботилась, ему это не нравится, и он боится снова попасть под чью-то опеку.
А нам самим , кстати,свойственно повторять ошибки своих родителей аналогичного пола.
Вот у меня, например, наблюдаются тенденции стремления к жертвенному образу женщины, которая целиком посвящает себя тому, чтобы помочь какому-то бессильному в чем-то и слабому мужчине. А все почему? Потому что у меня мать героически сидит уже больше 10 лет с безнадежно больным отцом, который на нее постоянно орет, в отпуск не ездит, отдыха не знает. Такие женщины часто выходят замуж за наркоманов, например, не считая себя достойными кого-то лучшего и по указанному выше механизму разгоняя от себя этих более достойных.
Что характерно, в своем желании помочь они на самом деле боятся, что человек исправится, ибо тогда такая женщина ему уже и ни к чему будет...
Очень яркий пример: девушка вышла замуж за наркомана. Пыталась его вылечить, помочь ему, хорошая была девушка... Не выдержала она этого напряжения, сама колоться начала... А он вдруг взял себя в руки и избавился от пагубной зависимости. Она не смогла. Ну и что он сделал? Он тут же ее бросил. Естественно, зачем ему теперь наркоманка?!

Мужчины требуют другого. И если мы не научимся спрашивать друг друга и не стесняться отвечать, чего же мы конкретно хотим друг от друга, то ничего из этого не выйдет. См. "Типичные ошибки мышления" пункт "Проекция". Другой человек может желать такого, что нам и в голову бы не пришло...

[Amaya_Akira]

Видимо, мне просто очень повезло с мужем.
До него все эти проблемы, я теперь вспоминаю, были мне знакомы. А с тех пор, как мы вместе - я уже и забыла, что бывает сложно.

Не совсем все же соглашусь насчет влияния родителя на выбор спутника жизни. Зависит от того, как ты воспринимаешь модель отношения между родителями. Да, часто дети идут "по стопам" родителей, но не всегда.

[Deyvira]

Хорошо, если не всегда... Хоть какой-то шанс самостоятельно выбраться из передающейся по наследству модели поведения без помощи психотерапии, к которой столь многие не хотят обращаться...
Как тебе повезло, я смотрю. Очень рада за тебя, правда!

[Amaya_Akira]

Это очень приятно)