Во время этой эпидемии мир так быстро изменился. Сжался до размеров квартиры. И каждый выход из дома стал утомительным и нервирующим приключением. Когда ты сначала натягиваешь перчатки и маску, потом каждую секунду думаешь, какой рукой ты чего коснулась, чтобы продезинфицировать эту руку, измеряешь расстояние до других людей. Я вчера первый раз за два месяца спустилась в метро. Когда я вернулась домой спустя три с половиной часа, меня трясло от усталости и недостатка кислорода.
Совсем поначалу мне было очень паршиво. Во время отпуска я проходила все классические стадии принятия неизбежного. Потом полегчало.
Сейчас стало хуже. Мною овладела просто глухая тоска, из которой нет выхода. Ничто не радует, ни на что нет сил. Я далеко не одна такая. И мне могут долго рассказывать, что другим еще хуже, они работы лишились, им есть нечего. В общем-то, как бы ни было плохо, всегда найдется кто-то, кто скажет "а вот в Африке дети голодают".
Мой мир сжался. Я познала всю эфемерность своего существования. Я исчезну - и никто не заметит. Мне звонят только по работе. Если я сама не напишу, не позвоню - и мне не напишут. Что там говорили про кучу времени, появившегося в самоизоляции? Что там говорили про "общаться по телефону, по скайпу, по видеочату"?
Время просрано. На телефоне одни вызовы по работе.
Я просто поняла, что в тот момент, когда мне не хватит сил попросить на помощь, я просто исчезну. И вспомнят обо мне слишком поздно. И только затем чтобы сказать "а что это ты не сделала то, не сделала это".
Хоть бы один звонок с простым вопросом: "Как ты?"
Нет такого. Не заслужила, не выплясала, не выпросила.
Моя жизнь встала на паузу ровно тогда, когда я хотела насладиться ею, наполниться силами, чтобы сделать следующий важный шаг.
У меня нет на него сил. И нет права отступать. Я загнана в угол. Я просто не знаю, зачем мне жить. Меня ничто не радует. Все, за что я не возьмусь - это "надо". И ни одного "хочу". Я уже ничего не хочу.
Потому что "многие говорят, что такие люди как ты - вечные холерики и им бы только поныть".
Можно после этой фразы поставить любое "но". Оно не перечеркнет правды.
Мне стыдно за то, какая я есть. Мне постоянно стыдно, что я много плачу. Мне стыдно за все, что я делаю. У меня нет опоры в этой жизни. А дальше... лучше не будет.
Мне 30 лет, а я не повзрослела. Я не справляюсь. Я не верю в себя.
Я просто не хочу жить.
Я найду способ прекратить это.
Только вот что сложнее: жить, оправдывая чужие ожидания, или найти способ умереть?