Это главный вопрос, который стоит сейчас передо мной.
Еще неделю назад мне казалось, что все хорошо: солнце светит, я выгребаю из депрессии, все получается.
В нее так страшно падать второй раз, когда ты уже знаешь, каким ярким может мир, а он вдруг снова становится серым, и это не остановить. И вдруг как-то так оказывается, что радость только одна - еда. Да и та приносит с собой горькое чувство вины, потому что один лишний килограмм, два, три, четыре, пять... снова четыре... И что это - гормоны, последствия неподвижного образа жизни после операции, несдержанность, депрессия?
И это падение как будто не заканчивается. А потом берешь себя в руки, отбрасываешь все неважное. А важное только одно - выжить, прекратить падение, обратить его в подъем. Для этого нужно потрудиться. Для начала встать с постели. В депрессии это трудно, хочется только закрыть глаза и лежать. И все труднее с каждым днем. Одеться... умыться... выйти из дома. Голова кружится, нет сил, хочется обратно в постель. Но... включить музыку. Идти. Не хочется, тошно, да какая к черту музыка. Все равно - включить, идти. Ехать куда-нибудь. Хоть куда. Книжку. Читать. Да, читать. Нет, не хочется. Но читать. Сосредоточиться. Еще шаг, еще станция, еще страница... Не перестараться только. Делать чуть больше, чем можешь. И возможности расширятся. И еще немного. Ненавидеть людей, но находиться среди них. Любой ценой, хоть среди каких-то... Чуть больше, чем можешь. Отбросить лишнее. Еще шаг, еще станция, еще песня, еще страница...
Мир снова становится ярче... Лишняя чашка кофе становится привычкой. Не беспокоиться, это вторично. Главное - не лежать, а стоять на ногах. Уменьшить количество калорий невозможно. Отбросить, вес сейчас не имеет значения. Еще шаг. Отдышаться, еще немного. Не думать о том, слабость ли это после операции или во всем виновата депрессия. Не думать. Беречь себя, но бороться...
Вперед... Ждет Бельгия, Питер, санаторий... Надо позвать гостей. Паника, нет сил готовить, ненавижу все на свете... И все-таки сделать чуть больше, чем можешь.
Съездить к бабушке, выслушать бестактные вопросы родственников. Рыдать потом все утро, потому что их вопросы как ножом по сердцу. И все-таки готовить, встретить гостей, до последнего не веря, что они приедут... Расслабиться, получить удовольствие от общения. А на следующий день - отходняк, нет сил встать с постели. и кажется, что наговорила чего-то не того.
А потом как-то резко отпускает и становится лучше. И вот уже хороших дней больше, чем плохих. Ура, я выбралась?!
Рано радовалась. Вирус, паника, идиотизм. Чувство вины из-за желания встретиться с друзьями. Планы катятся к чертям. Бельгии не будет, в Питер не едем, санаторий висит на волоске. Дистанционная работа, социальная изоляция. И она только начинается. Все будет становиться хуже. Пик эпидемии и ограничений еще не настал.
Очередные родственники с бестактными вопросами. И снова не хочется вставать с постели...
Я заперта в четырех стенах. Не с кем поговорить, не к кому прикоснуться... Я снова совсем одна.
У меня сегодня плохой день. Только мне начало казаться, что становится лучше, только я взяла передышку, как... жизнь показала мне, что, кроме врачей, вряд ли увижу кого-то еще в ближайшее время.
Слава богу, что здорова? Но я не здорова... Я снова не могу выйти из дома... Я же хорошая, правильная... Я не должна лишний раз выходить из дома, ехать в транспорте.
Я не могу без этого. Я не знаю, как выдержу одна. Я не знаю, как жить, когда намеченный мной перерыв, отдых, попытка отвлечься - все превратилось в самоизоляцию. А потом снова - врачи, врачи, врачи. И тянуть нельзя, а то потеряю время и деньги. И тогда придется проходить еще больше врачей...
Вставать снова незачем. Все незачем.... Спираль опять стала нисходящей. Я не выберусь, я не знаю, зачем...
ЗЫ: Думаю, что все общение, что меня ждет в ближайшее время - это слушать вопли соседки сверху на внука. Я устала выпрашивать общение. Мне стыдно, что я такая неправильная, что даже родственникам все равно, как я и чем живу. Пора смириться с этим. И с тем, что я, наверно, не выгребу.
ЗЗЫ: У меня истерика. Я не знаю, зачем и для кого я это написала. Надо было на неделю раньше, когда все еще было хорошо. Тогда, может быть, это было бы интересно хоть кому-то.