И снова крик о помощи, который никто не увидит. Надо быть честной: когда я пишу сюда, мне кажется, что еще есть надежда, что, может быть, кто-то захочет мне помочь. Что кто-то прочтет, увидит, вспомнит обо мне. Когда мне совсем плохо, я пишу в свой личный дневник. И этого никто не видит.
И я... я не знаю, почему еще жива. Я столько раз за последние месяцы хотела это все прекратить... И в последний момент случался какой-то толчок, который давал эфемерную надежду, что будет лучше.
Но я все равно неудержимо качусь под откос. От моих увлечений ничего не осталось. Я не могу заставить себя заняться чем-то полезным, чем-то красивым... Я настолько привыкла за последние месяцы, что все мое время занято беготней по врачам и ругательствами с ними в попытках добиться нужного, что сейчас, когда у меня появилось свободное время, я не знаю, на что его потратить. Скажем прямо, от лекарств у меня и сил нет. Я не могу предсказать, когда меня снова шарахнет слабостью, тошнотой, болью в голове.
Сережа много работает. Очень много. Его рядом нет. А мои друзья... А много ли у меня чисто моих друзей? Которые захотят меня видеть, да еще и такую.
После каждого порыва покончить со всем я падаю все ниже. Нисходящая спираль. Все валится из рук. Я не знаю, как выбираться. Ничто не приносит мне радости. За все приходится слишком много платить. Сходить в театр? Только ценой опоздания и трехдневной боли в ногах, потому что бежала, потому что пробки. Съездить на ярмарку? Вместо общения с подругой посиди там одна, а потом получи ушат мата в личку от другого человека, которого не по своей вине подставила. Сходить пообедать с коллегами? Сиди два часа голодная, чтобы дождаться удобного им времени, напоминай о себе, ведь они-то сидят рядом, а ты - на другом этаже. А потом еще жди десять минут в полном облачении. Повторить каждый рабочий день.
Я устала добиваться. Я устала экономить - деньги, поездки. Я устала от слабости, от того, что не могу даже вырваться погулять, куда хочу. То не выйти из дома, а то резко стало плохо.
Я отрезана от мира. Я не знаю, кому написать и попросить: "давай встретимся, мне так плохо". Есть пара человек, кому я пишу всегда. Но это так страшно - надоесть последним, с кем общаешься. А остальные... Одна скажет, что все это фигня, и у нее было хуже. Другие... Другим ни разу за полгода с лишним не стало интересно, жива ли я.
Единственное, что приносит толику радости - еда. Но я уже привыкла экономить каждую копейку, я не могу просто взять и купить то, что хочется. Поэтому ем, что есть, пытаюсь получить от этого удовольствие... Но только снова начала поправляться. И сил с этим бороться тоже нет. Кажется, я потеряла весь прогресс минувших лет - и в плане фигуры, и в плане психотерапии. Последняя могла бы помочь, но... Зачем? Чтобы дальше страдать? Дальше бороться со всем миром и с собой? А есть ли смысл?
Мне действительно лучше уйти. Я перестала приносить хоть что-то хорошее в этот мир. Я не справляюсь. Я одна.