Я все время пишу сюда, когда мне плохо. Потом кидаю ссылку на стену в надежде, что кто-то отзовется и скажет что-то хорошее. Но сегодня я не хочу этого.
Никого не осталось. Мне кажется, что вчера и от меня не осталось ничего.
Мне через месяц 30 лет. И мне некого звать на день рождения. У меня не осталось никого, кому я могла бы верить. Я одна. Я просрала свою жизнь. Не добилась вообще ничего. Все, за что я берусь, рассыпается у меня в руках. Я хочу прекратить это.
У меня было столько замыслов, столько идей. Но для их воплощения нужны деньги. А я три месяца не могу починить туфли. Я не могу подняться, я не могу дать своей душе свободу полета творчества.
Я даже не могу породить новую жизнь. Я ничего не могу. Во мне осталась только ненависть. Жгучая, непрекращающаяся. Я хочу убить своих родителей за все, что они со мной сделали. Я хочу уничтожить их и умереть сама. Я хочу, чтобы не осталось ничего от меня. Потому что то, как я живу - позорно, недостойно человека.
От меня остались только одиночество и слезы. Зачем я шла работать на неполную неделю, если мне нечем заняться в свои свободные дни? А работа эта зачем, если я зарабатываю жалкие гроши. Я выродилась. Я никому не нужна. Без меня миру будет лучше.
Я должна найти в себе силы уничтожить себя. Я должна. Я больше не могу. И не могу кричать "помогите". Вокруг меня пусто. Вчера умерло что-то еще внутри меня. Я полгода прошибала лбом стену, я старалась, как могла. И ничего не вышло. Я не повторю этого. А они считают, что я могу прошибать стену лбом бесконечно.
Не могу. Не хочу. Ничего больше не хочу. Ненавижу вас всех! Ненавижу этот мир! И больше всех ненавижу себя!