Я взвалила на себя слишком много. Слишком много беспокоюсь. Я откатилачь назад, от позитива не осталось и следа. Ничего не осталось.
Он говорит, что все, что меня беспокоит - фигня. Почему-то так просто критиковать и так сложно похвалить. Хоть за что-то. Мы так воспитаны. Но как жить, если постоянно слышишь в свой адрес "фигня"? У меня нет сил на самоподдержку. Я не научилась верить в то, что у меня могут быть друзья. Я не знаю, кто у меня есть, а кого нет.
Он говорит мне: " это фигня". Наверно, он имеет в виду, что я смогу, справлюсь. Но я слышу другое, я слышу "ты - фигня".
Он говорит мне: " Ты все сделала верно". А я знаю, что именно в тот момент я подумала: "ну раз ему на меня плевать, буду послушной молчаливой рабыней". Но долго я не могу, а когда открываю рот - я снова неправа. Походе просто потому, что у меня есть эмоции.
И мне хочется только одного - покончить с этим всем. И я не решаюсь не потому, что страшно умереть, а потому что страшно остаться после этого живой, страшно не справиться. Прикиньте, какая я тогда буду неудачница - даже с собой покончить не смогла.
Неужели я настолько слабачка? Стоило мне найти работу, как все полетело к чертям. Вся наша счастливая жизни, похоже, строится на том, чтобы я сидела дома и её поддерживала. Он мне сказал, что это моя обязанность. И, похоже, единственное, на что я гожусь - заниматься ненавистной уборкой, результатов которой никто не заметит.
У меня нет цели в жизни. Я стремительно деградирую. У меня нет друзей, пока я им не напишу. У меня нет родственников - им плевать на меня. Никто не спросит меня, как я сейчас. Если и для него я фигня, мне незачем жить. Я не в силах поддержать себя сама.