Какая-то путаница в голове. И, вроде, хочется написать запись, но третий день взяться за это не могла.
И так со всем, что касается общения... Апатия. Как в анекдоте: "Есть где, есть с кем, есть чем... но зачем?"
И пообщаться, вроде, хочется, но тоже страшно. Ничего интересного в жизни не происходит, просто как-то грустно. А кому это интересно? И кто захочет выслушать? Всегда проблема веры в людей... И только когда становится совсем невыносимо хреново, я могу обратиться к Марине или Наташе. Больше довериться некому. Ну да, Сережа, но Сереже сейчас тоже как-то хреново. Это я его поддерживать должна. Просто сил уже нет...

Тысячи мыслей в голове. В потоке дел они, в основном, о том, с кем хочется пообщаться. И один только лейтмотив. Ну, звездочка же, неудивительно... Или удивительно? Или так: неудивительно - кто, удивительно - как.
Наверно, все дело в жажде живого общения. Именно живого, а не через два стекла и интернет. И тучи километров. Просто почему бы еще мне сравнивать Лёню с таким непохожим на него Сережей П.? Давно забытым? Ага, как же.
Совершенно непохожие люди. По внешности, по характеру. Общего только партия в хоре. И недостижимость для меня, когда так хочется поговорить. Отсюда и этот чертов страх, постоянный страх сказать не то. Обыкновеннейшая проекция. Типичная ошибка мышления (тм).
И куча навязчивой музыки, крутящейся в голове, стоит подумать "а надо бы написать". Странные строчки из странных, неприменимых к ситуации чуть более, чем полностью, песен. Одно в них общее - они зверски тоскливые.
А еще я знаю, что, если выберу неудачный момент и получу не тот ответ, то, наверно, и не напишу больше. Хотя это, конечно, снова проекция. Разве я могу знать и делать выводы о мыслях другого человека?!
Короче, все не так. Как и с Сережей П. было. Только теперь я уверенно мешаю себе сама. Сейчас я знаю, чего делать не стоит, и что такое "обратная связь", которую можно запросить, а можно дать. Осталось, как обычно, поверить, что это действует.

Хм, я думала, что все это поможет мне разобраться в себе, как часто делает дайрик. Но у меня ощущение, что я только больше запуталась. И свалилась еще больше в жалость к себе. Мне бы понять сначала, чего я вообще хочу сейчас от жизни. Потому что иногда кажется, что больше всего мне хочется забиться в угол и чтобы меня не трогали. Вообще никто. Просто такой вот страх жизни. А где-то на периферии сознания маячит желание чего-то хорошего. Вот только проблема в том, что оно выражается в желании приятных снов и только. Погрузиться в вымышленный мир и не вылезать из него.
Вот только и для снов нужны живые впечатления. Те же звездочки.
Впрочем, я знаю, почему хочется закрыться. Потому что слишком много сил и страха тратится на то, чтобы начать разговор. С кем угодно. Тратится настолько много, и результат настолько непредсказуем, что и начинать неохота. Особенно, когда морально опустошена и ждешь в ответ хотя бы элементарного "как дела". Я всегда спрашиваю, если меня спрашивают. Но я опять подхожу к другим людям со своей меркой. Иногда хосется поговорить, рассказать о своих делах. Но я не хочу говорить об этом людям, которым это неинтересно. И я не знаю, как узнать, что им это интересно. Какой вопрос задать?
И снова все то же самое: я просто не умею быть интересной и нужной. Слишком много сил на это трачу. При том, что общение мне необходимо, не как воздух, конечно, но как пища...