На написание этого поста меня вдохновили два разговора, две фразы, сказанные в мой адрес
1) "С красным дипломом МГУ сидеть здесь, торговать украшениями!"
2) "Не бойся одиночества, оно по-своему прекрасно".
От второй я растрогалссь чуть не до слез. А первая... Первая в том же стиле, что и описанное ранее "почему ты села, ведь я, такая больная, стою" и "ах, она еще и с мужиками при живом муже общается".
Одиночество и правда прекрасно. Оно дает свободу от вот этих замечаний, свободу выбирать самой, что делать. О, я была счастлива в Пущино, сидя без друзей, работая днями над дипломом. А по вечерам приходя в свой временный дом и понимая, что никто не будет говорить мне, что делать. Наконец-то! Было одиноко и неуютно без привычного окружения знакомых. Но зато я была вольна пойти, куда хочу, делать, что хочу.
И сейчас тоже. Сережа уехал, и в понедельник мне было чертовски страшно и грустно, что придется неделю просидеть без него. А сегодня я посмотрела на квартиру и подумала, что могу делать вообще что хочу. Могу постель не убирать, если хочу. Могу посуду не мыть. Это мой выбор.
И вообще я сейчас ощущаю невероятную свободу. Наконец-то я вольна делать то, что хочется мне. Вся моя жизнь, благодаря Серёже, это мой выбор. И нет ничего приятнее этой мысли. И даже домашние дела, ненавистные прежде, начинают приносить радость. Как я мучилась, убираясь из-под палки отца... И как сейчас я счастлива наводить порядок в тишине и покое. Не люблю убираться, но грязь не люблю больше. И потому выбираю убраться.
Да, одиночество еще и это самое - тишина и покой. Иногда больше ничего не нужно, кроме этого. Иногда я за саоим рукоделием забываю, как раньше страдала, как все время стремилась быть на связи хоть с кем-то. Для меня это значит многое. Огромный прорыв: я начала существовать для самой себя. Раньше я теряла себя в одиночестве, я жила чужим мнением о себе.
А теперь мне есть, что ответить людям, удивляющимся, что с красным дипломом можно сидеть и торговать рукоделием. Это мой выбор. Если бы я могла выбирать и высказывать свое мнение раньше, я, быть может, была бы ученым, кандидатскую бы защищать готовилась. Если бы захотела. На самом деле, аспирантуру выбрали за меня. И путь ученого выбрали за меня. Я еще только поступать в МГУ готовилась, а отец уже меня накачивал, что в 40 лет кандидатом наук быть стыдно. То есть надо быть доктором. И при этом отлично жарить мясо, мыть полы, ползая на коленях (швабра для ленивых), иметь идеальный порядок на всех полках и выполнять все его требования, включая те, для которых нужен личный телепорт. И не иметь своего мнения. Ни в коем случае.
Это в прошлом, но, к сожалению, не забыто. И тогда, под его неусыпным контролем, я чувствовала себя более одинокой, чем сейчас. Возможно, потому что не была свободна ни в чем. Потому что должна была не быть личностью, а быть отражением его мнения обо мне.
А сейчас я личность, хотя иногда, в стрессовой ситуации, забываю об этом. И, как личность, я одинока. Потому что каждому из моих знакомых не по нраву будет тот или иной мой выбор. Но я знаю, что свободна его сделать. И свободна выбирать, чье мнение считать значимым и почему.
Так что да, одиночество прекрасно. Прекрасно свободой выбора. Только наедине с собой можно определить себя.

Мне понравилось, как меня определяют эти дни. Огромный шаг вперед. Я сбросила с себя тяжесть, заставлявшую меня не спать и мучительно вздрагивать от жужжания планшета. Я просто дала обратную связь. Я сумела попросить помощи с мебелью у конкретного, выбранного путем логических измышлений, Никиты. Раньше бы я ограничилась криком вконтакте, на который, ясен пень, никто бы не отозвался. Да и, скажем прямо, запись я не для того писала... Мне некогда страдать от одиночества, мои дни заполнены делами и встречами. И дом уже не кажется пустым. И пусть мне еще многое предстоит преодолеть, я уже личность. Я наконец-то существую сама по себе!