Как-то тоскливо, хоть волком вой. Я так и не могу найти для себя занятие на будущее, которое бы принесло мне хоть немного денег. Просто не верю в себя. Красный диплом можно просто-напросто сжечь в печке. Да, хорошо сидеть дома и заниматься домашними делами. Да, я загрузила себя спортом, рукоделием, домашними делами... Но тоска все равно осталась. Во мне живет глубокое убеждение, что я обязана работать. Впрочем, поработала. Счастья это не принесло. Я так же стеснялась тратить свои деньги, как стесняюсь тратить чужие. Так и надо ли мне это? Все вокруг, кроме меня и мужа, уверены, что надо.
А я уверена, что мне надо что-то другое. Конкретно сейчас - общаться. Поговорить с друзьями, сходить куда-нибудь. И чтобы, черт возьми, мне не пришлось для этого целый день торчать на кухне, потом полдня отмывать посуду и еще полдня - мыть квартиру. Прошлые выходные иссушили мои силы, и физические, и моральные. А потом все исчезли. Как всегда. Я готовлю, я убираю. А они преграждают мне дорогу, когда я убираюсь (о том, чтобы догадаться помочь, я вообще молчу). И потом исчезают. Я их накормила, я им больше не нужна. Друзья, машу вать...
Да, мне хотелось написать длинный пост о том, как хорошо мы отметили Сережин др. Хотелось, но не моглось. Я трупом валялась в воскресенье, с трудом ходила в понедельник. Вчера я наконец-то выспалась. А хреново все равно. Теперь уже морально. А хорошего... А хорошего по этому поводу я могу сказать не так много. Но могу. Я счастлива была видеть Антона, пообщаться с ним, потому что очень скучала. Спасибо Тоше за его неугасимый оптимизм, за помощь в уборке (!!!) и, конечно, за водяные пистолеты. Я рада, что у меня такой замечательный муж Сережа, в сущности, ради которого я и совершила этот, теперь я понимаю, непосильный для меня подвиг (непосильный потому что не могу прийти в себя уже неделю). Я благодарна Толе за те несколько теплых слов, если честно, они изменили мое о нем мнение в лучшую сторону. Можно вспомнить старую игру и добавить сему Эльфу пяток уровней, я думаю. Вот и все хорошее.
Меня несколько дней раздирают лолитные мечты. Вчера мне снился сон про двух королев-лолит, правительниц двух соседних государств, которые вместе идут с какого-то оригинального дефиле вместе с парнем, которого одна из них искусно одела в лолиту, а вторая в него за это влюбилась... Позавчера ночью я не могла уснуть, потому что мне пришла в голову идея наряда, и выхода с этим нарядом. И музыка, музыка как раз не давала мне уснуть. Только одно "но": я не знаю, будет ли этот наряд в рамках стиля... И да, надо удержаться и не сделать к нему треуголку. А то у меня всю дорогу, как идея, так цветная треуголка... То зеленая, то красная...
А еще, кажется, я придумала музыку еще к двум нарядам. И выход к одному из них. Только сначала надо юбку, блин, сшить.
Ах да, еще надо, чтобы меня взяли на дефиле какое-нибудь для начала. Две неудачные заявки подорвали мою и так слабую уверенность в себе просто на корню. Положа руку на сердце, я скажу честно: я не знаю, что во мне и моем наряде было не так, хуже, чем у других. Именно в том, как он смотрелся, я знаю, что шью не очень хорошо. Но ведь это сцена. Законы сцены не всегда справедливы. Что же я сделала не так? Наверно, я сама по себе не такая, ненужная этому миру лолит. Пожалуй, это так же подрывает мой мир, как и заявление Сережи, что он не хочет больше на банкеты хора МИФИ. И в Ершово тоже. Обе эти вещи грозят начисто лишить меня круга общения. Вообще. Меня, такую общительную, готовую ради общения расстилаться ковром перед теми, кто мне дорог... Готовую ездить к МИФИ не только за мужем (тем более, что он вчера сказал, что ему это и не нужно, и что я это делаю для себя), но и в слабой надежде хоть парой слов обменяться с дорогими мне людьми.
Ах да, при попытке завязать разговор с Зубром я была, так сказать, послана.
Пожалуй, это все. Я не знаю, чем заниматься, я не знаю, с кем общаться. Я одна-одинешенька и мне не с кем поговорить. Да и не о чем. Посему, здравствуй, осенняя депрессия.