Сижу и пытаюсь шить платье. А сердце гложет что-то невысказанное, что-то такое, от чего хочется плакать...
Вчера был день, чтобы порадоваться и вспомнить. Сегодня - чтобы вспомнить и оплакать.
Вчера была свадьба у моего друга Дениса из хора МГУ. Я бесконечно счастлива за него и за его теперь уже жену Ксюшу, поистине выделяющуюся из ряда других девушек хора МГУ. А как расива она была в своем подвенечном платье. Даже я оробела, когда увидела ее. Что уж, наверно, говорить о Денисе, когда он утром этого дня увидел свою невесту!
Впрочем, да простят мне новобрачные, я не об этом хотела написать...
А вот о чем. На этой свадьбе были все те люди, которые делают праздники хора МГУ такими, какие они есть. Видимо, это то самое, что дорого и Денису, и Ксюше, раз они, ничтоже сумняшеся, превратили свое свадебное застолье в банкет хора МГУ. А мне так радостно вчера было почувствовать себя в знакомой атмосфере, увидеть столько знакомых и некоторых из них даже горячо любимых лиц. Так радостно было почти весь вечер болтать с Артёмом, осознавая, как сильно я успела по нему соскучиться, слушать что-то вещающий голос Жени, видеть Лену, которая пусть и была моей подругой с самого 10 класса, осталась в душе частью и хора тоже...
И как больно сегодня осознавать, сколько всего ушло из моей жизни. Да, черт возьми, насколько это в моем стиле - оплакивать свое прошлое.
Сегодня мне больно от встречи с прошлым. От того, что все это я потеряла. И пусть обстоятельства вынудили меня порвать с хором МГУ, вчера я встретила то лучшее, с чем порвать было непросто.
Как больно все-таки осознавать, что Денис, когда-то такой близкий друг, теперь так невообразимо далеко. Это так красиво - когда молодые сидят отдельно от гостей, на престоле, как король с королевой. Но я рада, что мы сидели не так, что я на своей свадьбе всегда могла повернуть голову и заговорить с Наташей. Мне дорого то, что друзья были РЯДОМ в тот счастливый день.
Как мне хочется поговорить с Денисом просто о жизни, не шептать поздравления и восхищения, вполне искренние, впрочем, но не отражающие и десятой доли того, о чем мне хотелось бы поговорить со своим старым другом. И о чем я с ним никогда не поговорю, наверно. Потому что не хватит у меня сил позвать его просто погулять. Да, вдвоем. Я робею перед Ксюшей, как робею почти перед любым молчаливым человеком. У меня отсыхает язык и мне кажется, что ее молчание многозначительно и что под ним скрывается ее нелюбовь ко мне.
А после встречи с другом еще больше хочется с ним поговорить...
Я плачу и о другом своем друге, которого я, скорее всего, больше вообще никогда не увижу. С тех пор, как прошла боль обиды от ее недоверия, я все больше скучаю по Ане. Да, я знаю, что Денис ее позвал на свою свадьбу. И я очень удивилась и расстроилась, что Миша был один. Что ни говори, я хочу еще раз взглянуть на нее. И да, поздороваться, потому что последний раз, когда пыталась поздороваться со мной она, мне просто было слишком больно отвечать...
Вот так распалась к чертям собачьим банда 3107. И я оплакиваю ее гибель. Они оба были моими хорошими и любимыми друзьями. А что осталось от этого теперь? Что теперь? Разве решусь я сделать хоть шаг обратно? Я просто слишком боюсь быть отвергнутой и мне остается только плакать в углу. Видит Бог, мы с Аней сами бросили Дениса... Сначала она, которую мы вместе старались убедить, что наша дружба с ней, какой бы предательницей она себя ни считала. Потом ушла и я, ушла из компании Дениса, не выдержав назойливого присутствия раздражающих меня кумушек, ушла из хора... И не могу позвонить, а написать некуда - ни аськи, ни контакта у него ведь нет. И почти ничего не осталось...
Плачу я и о Мише. Нет, не о наших отношениях. Я не могу понять, кто из нас так сильно изменился - он или я? Не могло просто так настолько резко измениться отношение к человеку. Он меня теперь раздражает ровно в той же степени, в которой пять лет назад восхищал. И я пребываю в растерянности, потому что не могу найти этому объяснений. Я знаю, что он хороший человек, я знаю, на какие поступки он способен, меня восхитила его речь, речь свидетеля жениха, но, Боже мой, как меня бесит его позерство. Да и сам он как будто высох весь, и голос его тоже. Не осталось почти ничего от того юноши, которого я когда-то любила. И именно по этому юноше я тоже плачу сейчас. Я много бы отдала за то, чтобы увидеть его таким, каким он был. Исключительно из соображений эстетики. С таким, каким он был, я смогла бы общаться, с таким, каким он стал, общение кажется насмешкой над нашим общим прошлым.
Что же я с тобой сделала, Миша!!! Что я с тобой сделала?! Неужели это действительно я так изуродовала тебя?

ЗЫ:ну вот, расплакалась и снова почувствовала головокружение. Треклятая болезнь, шестиклятые таблетки! Из-за них я вчера не была на регистрации, валяясь дома с температурой, из-за них сегодня побоялась ехать на венчание, которое просто мечтала увидеть...