Две моих знакомых в свое время ушли из дома, от родителей, порвав с ними всякие отношения. В моем случае это получилось как-то мирно и закономерно. Я не меняла номер телефона, не отказывалась разговаривать... Но не проходит ощущение, что меня пытаются разорвать на две части - изнутри и снаружи.
Сережа уехал на полторы недели. Я поехала к родителям - не люблю жить одна, мне влом для себя готовить, да и просто тоскливо. Ехать до работы, опять же, ближе.
С Сережиного отъезда прошла неделя, и, взглянув свежим взглядом на то, что творится здесь, я не понимаю, как вообще жила. Это непрекращающиеся скандалы, оры и жалобы. И туча проекций из разряда "мне плохо, так как ты смеешь даже пытаться сделать так, чтобы тебе было хорошо". Это я спать хотела пойти пораньше вчера, потому что ничего не соображаю, задыхаюсь, сердце стреляет, постоянно кружится голова и периодически перед глазами какие-то белые вспышки.
Да, кстати, если я об этом молчу, это не значит, что мне хорошо. Это значит, что мне стыдно жаловаться.
Особенно неприятно вчерашний скандал выглядит на фоне маминых увещеваний: "Тебе надо больше спать!" Конечно, это относится только к компьютеру, моим увлечениям и работе. А дома я должна читать твои мысли и делать все, что ты там подумаешь. И сразу. Попросить мы не можем.
И еще смешнее эти увещевания звучат, когда после них полночи под моей дверью орут. Утром я просыпаюсь и говорю, что лучше на работу опоздаю, но хоть немного высплюсь, ложусь еще на жалкий час... И весь этот час подпрыгиваю от ора под дверью.
Впрочем, они орут по любому поводу... А мне стоит от этого отучаться.
Как я вообще тут прожила столько времени!!! За два месяца я привыкла к спокойной жизни с Сережей, и сейчас меня все это просто сводит с ума. Это не мои родители, это какие-то черти в аду. И мне грустно. Я хочу знать, что у меня есть дом, куда я могу вернуться, если вдруг что-то не сложится. Путь назад должен быть всегда. У матери его не было и вот чем все закончилось. Но у меня, кажется, его тоже нет. Возвращаться сюда - чистое самоубийство. И психотерапия в таких условиях никогда работать не начнет.
Грустно. Мне очень жаль больного отца. Мне жаль маму, которая отдала всю свою жизнь уходу за ним. Но я осознаю, что это ее личный выбор. Она могла бы жить по-другому. По крайней мере, могла бы не так ему потакать. Выбор есть всегда. Просто не надо принуждать меня вести такую же жизнь. Мне хватило детства. Поэтому дай мне жить и дай мне наладить свою жизнь. Я не хочу мам, быть как ты. И ты этого не хочешь. А потому не лезь со своими проекциями в мою жизнь. Я сыта ими по горло.
Хочу сегодня поехать ночевать на Речной. Только темные печальные глаза моей собаки заставляют меня почти плакать, принимая это решение. Увы. Нам с Сережей некогда с ней гулять. И места в однокомнатной квартире мало для нее. Она останется в этом аду.