С июля на работу, а я по-прежнему чувствую себя совершенно разбитой. Бегаю туда-сюда с высунутым языком, делаю какие-то долбаные дела, не высыпаюсь.
Надо отдохнуть, я чувствую, что дохожу до ручки.
Но разве это кому-то объяснишь? Мама считает, что раз у меня свободное время, можно заставлять меня мотаться по врачам. А у меня нет сил. И что, что мне надо минимум к четырем? Если я не отдохну, они мне не понадобятся.
Долбаный обходной тоже делать надо. А я так надеялась, что после защиты буду свободна как птица...
Я стала забывать просто обо всем. Я забыла даже про Аникеевку. Понимаете, про Аникеевку, место сбора мифических хористов. Я - и забыла про мифистов. Разве это вообще возможно?
Я забыла про то, что написала Семёну. Хотела погулять с ним в пятницу. Ага. Погуляем мы, как же. Он не ответил сразу, и через минуту я забыла, что писала ему. И потом договорилась о том, что заберу нужную для фотосессии вещь... В тот же вечер пятницы.
Твою двивизию! если я забываю о тех, кто столько значит для меня, то что говорить об остальном?! Провалы в памяти становятся нормой. Вполне может случиться, что я не вспомню, что делала минуту назад. Так уже пару раз было. И это невыносимо страшно.
Вчера расстроила замечательную девушку - свою стросту. У нас на кафедре сегодня типа выпускного, надо накрыть стол. Я обещала помочь, но... я просто не успеваю... Просто потому что решила выкроить хотя бы три дня пожить на даче и ни о чем не думать. Поэтому приходится спешно делать все дела.
Я была уверена, что три недели после диплома - это много. Но теперь понимаю, что это вообще ничего. Прошла уже неделя, а я чувствую себя только хуже. Я еще более невыспавшаяся, на меня с большей силой навалился пережитый в Пущино дефицит общения. И я понимаю, что не в моих силах встретиться со всеми, по кому я соскучилась. Я просто не смогу их позвать, это не говоря уже о забывчивости и нехватке времени на встречу. Я едва заставила себя написать Семёну. И тут же забыла об этом, потому что где-то в глубине души поселилась мысль, что все равно ничего не выйдет. Антону я вообще не напишу. Марина... У нее сессия. И Толя. Что ей до меня?
Эл, которую я не видела пару лет? Думаете, не хочу видеть? Хочу. Но она работает как проклятая. Да и после стольких лет разлуки разве будет она рада меня видеть?
На мой призыв погулять отозвалось всего два человека. Об одном я забыла, со всторой, скорее всего, не успею встретиться. Да что же это за проклятье?
Я не знаю, что мне делать, и как отдохнуть за один день в Орехово (проблему с которым тоже надо решать), включая дорогу, и три дня в Кучино.
Я больше не могу обо всем думать. И не могу отключиться. Я дико устала и не знаю, как себе помочь. Я плохо сплю, потому что по ночам вспоминаю, о чем забыла днем, и мне становится стыдно.
Никогда в жизни я не была столь близка к сумасшествию.
И я понимаю, что не правы были те, кто установил, что выпускникам каникулы не нужны. Сейчас, чтобы выжить, надо сразу после диплома идти работать. С порушенным сидением ночами здоровьем, с убитой ором руководителей психикой. Идти и работать. Кто-то сильнее, справляется. Я не справлюсь.
Сейчас работа представляется мне черной тучей, из которой я не выберусь. Мне сразу сказали, что работать придется много. И зачем я согласилась? Ведь работать много в лаборатории - это сидеть там не меньше 12 часов. Навидалась в Пущино таких, которые сидят до середены ночи. И это вовсе не значит, что придут они поздно...
А я хочу жить... Хочу заняться вокалом, наконец. Хочу заняться творчеством.
Боже мой, на что я убила эти пять лет? Неужели мне так нужен был этот красный диплом (про который я так и не знаю, есть ли он у меня, кстати)?! Неужели он стоил угробленной психики и постоянного одиночества?
Что же мне делать?! Что мне делать?!
Я хочу жить, а не существовать. Я хочу, чтобы у меня была нормальная память. как прежде... Я хочу быть здоровым человеком, а не развалиной, которая целыми днями мечтает об одном - завалиться спать, а по ночам не в состоянии этого сделать, потому что не хочет, чтобы наступал следующий день - день когда снова придется плевать на усталость и делать тучу дел, которую почти нереально успеть за один день. Я не в состоянии уже больше гулять часами без отдыха, я постоянно чувствую, как что-то давит меня к земле, мне постоянно хочется сесть. А лучше лечь.
Я больше не могу. Что же мне делать?
Кажется, оставется только подыхать. Я не успею отдохнуть...