Не раз я натыкалась на такое утверждение: ребенка надо любить просто за то, что он есть, а не за его заслуги. Так просто, по идее, но так невыполнимо для большинства родителей. Как так: любить того, кто ничего для этого не сделал?! Разве это возможно?! Хотя нет, речь не о самой любви, каждый родитель (за исключением позорных и отвратительных случаев, с которыми, увы, сталкивалась) любит своего ребенка. Просто считает, что это и так очевидно. Незачем говорить. Они забывают, что для маленького ребенка НИЧЕГО не очевидно. И что это «очевидно» должны создать для него родители. Просто любить, просто показывать это независимо от поведения.
А что если этого не делать? Вырастет ребенок, убежденный в своей ущербности, никому не нужности. А если хвалили его только за поступки, то и будет он сам потом оценивать себя только как совокупность того, что он сделал для мира, только по тому, как оценивают его окружающие. Вот я так живу, без чужой положительной оценки просто загибаюсь. Отвратительная, неприятная форма зависимости. Кого много хвалили в форме «ты молодец, что это сделал», потом ищут такой же похвалы и без нее не могут. А ведь можно сказать так: «Как хорошо, что это сделано». Это не ставит человека в зависимость от похвалы…
Впрочем, что говорить о том, чего не случилось. Можно до бесконечности обвинять неграмотных родителей, которые портят жизнь своим детям, легче от этого уже не станет. Изменить что-то способен только сам этот бывший ребенок. И родители здесь часто становятся помехой, а не помощью в силу консервативности любого человека и его страха перед переменами. Тем более, что осознание собственного несовершенства и собственных проблем неизменно проходит через этап ненависти к тем, кто из лучших побуждений это сотворил со своим ребенком. И только потом понимаешь, что они не знали, что они, по сути, просто передавали то, что передали им. Они искренне заблуждались и искренне желали ребенку лучшего.
А теперь эта борьба с собой – дело самого человека. Чай не ребенок уже. И никого нельзя слушать, родителей – тем более. У них слишком закостеневшие модели жизни и куча проекций. Кроме того, они навсегда остаются авторитетом для собственных детей, как бы то ни было. Это надо преодолеть, вспомнить, что мы уже взрослые.
А что делать с этой нелюбовью к себе, с зависимостью от похвалы? С постоянной необходимостью доказательств того, что я не вторичный продукт? Это нужно не доказать, в это нужно просто поверить, потому что жизнь всегда представит достаточное количество аргументов и «за», и «против». И с привычной, склонной к негативу, точки зрения, все эти доказательства приведут в минус.
Доказывать нельзя. Опираться на экспериментальные факты тоже. Ладно. Я вычитала у Лисси Муссы гениальный в своей простоте способ. Недохвалили – хвали сама.
Итак. Берем бумажку и пишем на ней, какие мы замечательные. В выражениях не стесняемся, включаем полет сознания, используем те самые слова и эпитеты, которые больше всего нравятся. Чувствуем эйфорию и вдохновение, пишем все больше и больше, пока не иссякнем. С удивлением обнаруживаем, что настроение резко поднялось. Если этого не произошло, значит, слова не те, неискренние.
Можно еще это все себе перед зеркалом рассказать. Можно перечитывать, когда плохо, можно новые писать. Мне, например, второе нравится больше. Повторения одного и того же меня откровенно раздражают.
А, главное, что, когда напишешь о себе, что грациозна как лань, так и чувствуешь, что движения становятся плавне, осанка выправляется… В общем, метод хороший. И, возможно, со временем удастся заставить себя просто принимать это все как данность. Жаль, что времени понадобится больше, чем понадобилось бы в детстве. Зато все теперь в наших руках. И это прекрасно.
Важно только избегать во всем этом отрицательной частицы «не», которая мозгом не воспринимается…
И да, существует, конечно, опасность возгордиться. Но сколь далеко до этого сейчас, мне кажется…