Мне хочется писать тут только все самое лучшее...
Но почему-то негатива гораздо больше выходит.
Я, черт побери, должна радоваться жизни. Диплом идет, хоть сейчас и возникла проблема, я живу в замечательном городке, в отдельной квартире, где никто не может мне помешать, где никто не орет на меня. Даже ребята, за которых я так сильно переживала, наконец, помирились (впрочем, тут есть из-за чего почувствовать себя полной идиоткой, ну да ладно). Я должна радоваться.
А жизнь, между тем, теряет краски одну за одной. Я очень устала сегодня, но только зря перевела кучу реактивов, кажется... Только один из всех экспериментов привел хоть к чему-то. Ладно, два... Из четырех сложных, объемных, требующих полной концентрации внимания. И даже этого оказывается мало. Получилась чушь какая-то.
Да и не в этом, наверно, дело. Наверно, все дело в одиночестве. А может, в чем-то еще? В авитаминозе?
Я устала. Я постоянно хочу есть, хотя и бросила попытку сбросить вес. Вернее, приостановила, ибо минимально необходимого результата я явно достигла. Тоже неважно... Да и не есть я хочу, а просто "чего-то вкусного". Вернее, чего-то, что заставит меня радоваться. Хоть несколько минут. Невозможно заставить себя понять, что еда тут не поможет. Она вся безвкусна, когда я в таком состоянии.
Еще вчера я радовалась хоть чему-то. Старалась следовать принципу Поллианны...
Ловлю себя на мысли, что ищу новых ощущений. Иногда и Сережу хочется оттолкнуть от себя во имя них. И только разум останавливает. Я горько об этом пожалею, я знаю. И потому не делаю.
Прогулка от дома до работы и обратно приносит хоть какое-то разнообразие, хоть какую-то радость. Недолгую и зыбкую...
Говорите, что хотите. Не читайте, если вас достали мои жалобы. Но я заранее посылаю к чертям каждого, кто начнет мне тут говорить, какая я дура. Дурой я и сама могу себя назвать. И еще похуже. Я вообще себя оскорбить могу куда эффективнее вас.
Я отчаиваюсь. Я не знаю, как выбираться из этого. Слишком все затянулось.
Мне нужно живое общение, а не этот тупой компьютер. Никто не позвонит мне. Я сама - тем более. Никто не захочет увидеть меня, просто так, не заодно с чем-то, не с какой-то корыстной целью, а просто меня.
Я неинтересная и скучная. Я веду себя как полная дура. На меня всем плевать... - целая колонка автоматических мыслей. И нет сил хоть что-то исправить. Бесполезно.