Написано накануне вечером...


Мысли скачут по кругу. От красоты к несправедливости мира и обратно. Я даже не помню, с чего начала…
Мне хотелось написать о красоте. Естественно, не безотносительно, естественно, я примерами. Но потом я решила приложить к этому разум, проверить рвущееся из сердца утверждение. Проверки оно не прошло. Я не знаю, что на самом деле считать красотой. Ибо мое мнение весьма субъективно, так еще и склонно изменяться. Особенно, если доверить выбор эмоциям… А на деле и получается такая анатомия: красивые глаза (да они у каждого красивы, если вдохновение к нему пришло), красивые руки, красивые ресницы (и куда парням такие), необычный красивый цвет волос (и их длина, разумеется, если кто забыл). А когда рисуешь, и прочие мелочи: форма глаз (в утверждении о красивых глазах внимание не заострялось на деталях этой красоты), форма носа, линия губ, форма подбородка… И прочее, прочее, прочее… А попробуйте повстречаться или пожить с человеком, которым восхищаетесь, хотя бы несколько месяцев. Может быть, можно считать его красивым только после того, как назовешь его таковым по прошествии этого времени? Ведь к хорошему быстро привыкаешь, начинаешь не замечать… А недостатки почему-то выплывают наружу. Может быть, это чисто психологическое явление? Интересный вопрос, кстати.

А теперь о несправедливости мира, где эти самые красивые, да к тому же еще и талантливые люди остаются одни. Есть у меня подруги, чересчур требовательные в выборе парня и, наверно, именно по этой причине до сих пор одинокие. А ведь у меня нет среди подруг дур или уродин, заметьте! И все-таки они одни. И я не удивлюсь, если они таковыми и останутся. Или выйдут замуж за парней, которые совершенно явно их недостойны. Часто говорят, что умные и красивые девушки встречаются с подонками. Ну да, а замечательных парней бросают со словами «ты слишком хорош для меня» или делают их жизнь невыносимой.
Мне интересно, только ли так появляются в мире красивые, умные, талантливые, интересные и ОДИНОКИЕ парни?! Только ли так, или им тоже свойственно недооценивать себя? Впрочем, если и не свойственно, то, с такими бабскими закидонами скоро будет свойственно. Это вдобавок к пресловутому недопониманию полов, которое с каждым годом становится только сильнее. Впрочем, я много раз об этом писала. Просто сейчас я снова подумала об окружающих меня людях, об этих замечательных парных и девушках, которые почему-то одиноки. И мне стало грустно, что я не могу вложить свои мозги в головы этих девушек, что я не могу им ничего объяснить… И что не могу ничем помочь этим парням.
Где причина?! Не поверите, но причина в том, что женщин веками притесняли, веками не спрашивали их мнения. И они настолько привыкли считать себя ничтожными, настолько это укоренилось в психике и усилилось при передаче по наследству (ведь родители всегда передают детям свое знание о мире, свой опыт), что теперь женщина уже и не может без того, чтобы ее притесняли. Никого из ныне живущих обвинить в этом нельзя. А в прошлом… Только законы стаи, которые позволяли сильным притеснять слабых. Конечно, они неприменимы в нынешнем цивилизованном обществе. Но они действуют в нем, и слишком мало тех, кто это замечает. И слишком мало женщин, способных правильно оценить себя. Вот и ходят, ищут принца на белом Пегасе или единороге, а потом отчаиваются и отдаются на милость неотесанного животного. Просто принцев всех разгоняют к этому моменту. Просыпаются однажды утром и понимают, что семью хочется, а уже слишком стара для принцев…
Минуй нас всех такая судьба!
Мне почему-то жалко парней в данный момент. Слишком уверенными и довольными собой пока выглядят девушки… Сложно понять, что за этой уверенностью скрывается дикий страх, что ее обидят. И этот страх заставляет бороться изо всех сил с главными обидчиками, так сказать, жестокими похитителями сердец – парнями.
А вы хоть раз вглядитесь в лица этих парней. Ведь они тоже люди. И почему бы им тоже не скрывать свой страх быть отвергнутыми под дурацкими принципами, под показным презрением. Вам когда-нибудь открывали душу? Я иногда так невыносимо жалею, что я всего одна. Просто потому что я могу понять. У меня перед глазами стоит лицо друга, который подарил мне свое сердце, который верил мне, который был уверен, что я его понимаю. Он был честен со мной, он даже доверял мне в какой-то степени. А я причиняла ему боль. Желала счастья, но причиняла боль. Я хочу верить, что он найдет свою любовь в другом месте, но глядя на творящееся вокруг, пугаюсь и теряю надежду.
Мне хочется плакать, как Ниэнна, плакать об этом мире, о людях, которые боятся любить. Я смотрю на презрительные лица тех, на кого раньше смотрела с ненавистью, этих выделяющихся из серой массы, слишком красивых, чтобы слиться с ней… Смотрю на них и вспоминаю глаза своего друга, вспоминаю его искренние слова. И тогда я понимаю, что их сердца хранят большой запас неизрасходованной любви, но закрыты ужасно плотным щитом. И мне их жаль. Мне хочется плакать над их судьбами. Сколько раз в этой жизни им уже сказали: «Ты слишком хорош для меня»? Сколько раз еще им это скажут?
Иногда мне жаль, что я всего одна… Но мне должно быть больше жаль, что я не могу вложить свой разум в чужие головы, не могу объяснить, как важно выбраться из-за этого щита. А для начала нужно просто понять, что он есть.
Нас не учат делать ошибки. Нам всегда твердят, что это ужасно, что ошибка – это катастрофа. Двойка, наказание… Нельзя учиться на чужих ошибках, простите. Нужно ошибиться десяток раз самим чтобы достичь совершенства. Родители никогда не позволяют нам совершать ошибок, они предотвращают их, иногда слишком жестоко. А потом мы сами ограждаем себя щитом от них. Просто прекращаем действовать, чтобы не ошибаться.
И я прямо вижу улицы города в огне, баррикады и пригнувшихся людей за ними: девушек с одной стороны, парней – с другой. И никто не сделает первый шаг. Небо затянуто серыми тучами, идет дождь. Они мокнут, но не уходят, перекидываются внутри лагерей злобными словами в адрес соперника
Я могу выйти под пули (хм, под стрелы все-таки выглядит романтичнее), но никто этого не увидит, никто не последует за мной. И не выйдет из-за туч луч солнца, чтобы осветить пронзенное стрелами тело, красиво изогнувшееся при падении в лужу. Романтичная картина, простите, не удержалась.
Я не боюсь жертвовать своим покоем, своим сердцем… Я всегда, так же как и все, боюсь совершить ошибку. Но я не хочу отгораживаться щитом. Сейчас я счастлива, но сколько слез в подушку я проливала от безответной любви. Случалось и мне встретить подонков, случалось и мне вести себя подло. Я знаю только, что своему счастью я обязана тем, что не бездействовала. И своей сказке я тоже обязана тем, что не сочла нужным скрывать творящееся в душе.
Ничто не заставит меня молчать о том, что я чувствую. Я просто не хочу молчать. Я знаю, что так правильно.
И, знаете, звездочки мои… Я буду молиться, чтобы вам довелось миновать все то, о чем я писала выше. Я буду молиться за ваше счастье. И за ваше, девчонки. Буду молиться за него даже зная, что мне причинит боль то, что вы забудете обо мне, встретив свою вторую половинку. Это, в сущности, неважно. Я действительно искренне хочу, чтобы хоть кто-то еще вокруг меня был счастлив. Я не хочу видеть ваше горе, которому я не смогу помочь.
Будьте счастливы! Прошу вас, умоляю вас, пустите счастье в свое сердце, дайте ему найти вас, не прячьтесь!!! Вы слишком замечательные, слишком талантливые, слишком красивые, слишком необыкновенные, чтобы быть несчастными!!!