Мне не ответили... Так, спокойно. Мне просто не ответили.
Я верю, что меня не хотели обидеть... Я должна верить... Я могу верить... Я пытаюсь верить... Я хочу найти силы поверить.
Собственно, так бывает всегда. Сначала ждешь, что про тебя вспомнят. Потом решаешься и пишешь сама. Что-то такое практически бессмысленное, просто так. И вкладываешь в это глубокий смысл. Ждешь ответа. А его может и не последовать, ведь никакой информации, в сущности, письмо не несло. Но это для адресата. А для меня несло. Несло значение доказать самой себе, что я кому-то еще нужна.
Ибо с привычным максимализмом: если я не нужна кому-то одному, значит, не нужна никому.
Я слишком много внимания этому уделяю...
Я всегда гонюсь за людьми, которым не нужна и не интересна. И забываю про тех, кто мне рад.
Я ищу глубокий смысл в отсутствии ответа. Я не хочу думать об этом, но не в силах не думать. Я не понимаю, что же я сделала не так, чтобы потерять очередного дорогого мне человека... В чем же я виновата...
В том, что я некрасивая, неинтересная, навязчивая, истеричная дура... И последнее слово включает в себя все отрицательное, что я только могла бы когда-нибудь про себя сказать... Мне просто так кажется, я уверена, что я такая. И в попытке это изменить так и веду себя, как эта самая...
Зачем?
Зачем мне все это? Я не могу понять...
Но я соскучилась. Даже сказала это. Да собственно, что это изменит в моей жизни, если я научусь говорить прямо? Я пытаюсь, но слишком мало кто способен оценить этот адский труд. А он действительно адский - вырвать из-под плотного слоя защитных реакций истинные чувства и поднести их на блюдечке. "Подожди, я сейчас доспехи сниму, и тебе будет удобнее меня ранить. Я сама даже место покажу, хочешь?"
Я конченный человек. Слишком много потерь на одну меня. Я не хочу никому верить!!! Я не хочу ничего чувствовать!!! Я не хочу ни к кому привязываться!!!
Но ведь это то, чем я живу. И только через глаза других я могу оценить себя положительно.
Вот и слезы. А ведь я так не хотела плакать...
А о чем это все. Просто говорите мне прямо. Лучше ругайте, чем молчите. Я прошу вас, люди!!!
ЗЫ: И я сжимаю зубы, чтобы больше не лезть, больше не мешаться под ногами, не быть навязчивой. Но я не знаю, где кончается интерес к человеку и начинается навязчивость... Я не знаю этого. И потому впадаю в крайности.