А ведь мне по всем параметрам не должно быть грустно. Съездила в Нижний, в ресторан меня сводили, с друзьями пообщалась, к бабушке съездила.
Да все почему-то не то...
Мне кажется, что сегодня я ребятам только мешала. Торопилась, поесть не давала. Чем-то Сереже не угодила. Да еще и завозить меня куда-то надо было. Без меня им было бы гораздо спокойнее. Не важно, что мне очень хотелось их видеть. Неважно. Я была рада. Но чувствовала себя лишней. Я не была кому-то интересна, мне не с кем было поделиться мыслями. Много людей - а не с кем. Засмеют. Обшутят дружно. Один человек отзывчивее толпы, один человек лучше слышит, чем толпа. Даже если в толпе всего три человека.
Я так хотела пообщаться с Сережей. Весь день вчера хотела. Дома сидеть плохо, неуютно, к экзаменам готовиться противно. Тем более до такого ошизения, я себя до такого никогда не доводила. А мне говорят, что это нормально. Для меня это ненормально, для меня это подвиг. никто не понял, как всегда. Не мне их винить, но больно и обидно.
И с Сережей вроде как увиделась. А на самом деле - нет. Ему было не до меня. Костю он дольше не видел. Тоже логично. Тоже больно.
Уходить из машины не хотелось, хотелось побыть еще с ними. Но... традиция. Надо было пойти к бабушке. Да и сестру хотелось увидеть. Аленушку!Заодно теперь знаю, что со мной во Львов она тоже едет. Возьму ее, Катю, Олю... и пойдем погуляем. Или куда сходим. Мой день рождения отметим. И фпофиг, что раньше времени.
Грустно как-то было. Тошно сидеть рядом с этой толпой. Мы с Аленой довольно быстро смотались в комнату. Сфоткали ее шиншиллу, поболтали немного, посидели в интернете, поели фруктов. И тоже как-то все тухло.
Я все надеялась, что Сережа сможет еще заехать. Но понимала, что этого не будет. И мне было одиноко. Мне было грустно. Я не чувствовала, что этой порции общения достаточно, чтобы восполнить возникший дефицит, чтобы придать мне сил для дальнейшей работы. Мне некого в этом винить, пожалуй, но я в бешенстве.
Так обидно, что когда искренне пишешь человеку, что тебе грустно, он не отвечает. А ведь это тяжело - написать о своих настоящих чувствах. Они привычно плотно спрятаны под злостью и криками из разряда "Спасибочки!". Я попыталась облегчить задачу, попыталась попросить помощи. Бесполезно. Только лишние деньги потрачены и лишние моральные силы, нужные для того, чтобы искренне сказать, что чувствуешь. Можно было сразу приступать к "Спасибо за внимание". На это, по крайней мере, ответ следует всегда. Потому что тут уже гордость чужая задета.
И вспоминаются тут же все прошедшие обиды... То, что мне уже месяц минимум перед носом крутят обещанием сходить в суши-бар. Видимо, это только мое желание, а сказать об этом мне не решаются. А я, блин, как идиотка, жду. И жаловаться не на что - меня сводили в неплохой ресторанчик. А возразить заранее? А как возразишь - не за свои деньги иду, да и не лишать же возможности его насладиться хорошим пивом. А своими интересами можно поступиться. Да только обида не проходит, затаивается и вылезает в самый неподходящий момент. Вместе со всем остальным.
Дурацкая привычка - откладывать свои собственные потребности на потом. И вот теперь получается, что на "Хроники Нарнии" я так и не сходила. И не схожу, видать. Потому что почти нигде не идет. На завтрашнее утро сеанса нет. Вернее, только в Домодедово, но это очень далеко. Так я ведь и не хочу идти одна, не люблю куда-то ходить одна. Очень-очень( Тоже обида вылезла вместе с остальными. И хочется проклясть грядущие экзамены, хотя, в сущности, не в них дело.
А в том, что пребывание дома для меня невыносимо. Оно вытягивает все моральные силы. И мне нужна поддержка. Много оной. Но никто, никто и никогда этого не понимает. Не понимает, что меня нужно выслушать. Не понимает, что если я о чем-то говорю, не нужно отвечать на это "ну это нормально".
Я просто не могу все время держать ухо востро и объяснять, как со мной нужно общаться. Это слишком трудно... И понимаю я это только постфактум.
ну до чего же грустно...