Все, финиш...
И только и остается, что обзывать себя полной дурой, которая разрушила собственное хрупкое состояние счастья, потому что испугалась одного единственного комментария к записи. Не знать, но иметь возможность в любой момент узнать гораздо лучше, чем сделать все, что можешь придумать, чтобы узнать, и все равно не узнать.
Я сейчас похожа на лютеранку... Человек, который знает, что судьба его предрешена, но не знает, как именно она предрешена. И все свои силы этот человек тратит на бесконечные попытки узнать что-то. Он выдумывает приметы, он идет к гадалке, он разводит лихорадочную деятельность только потому что боится решающего мига, но хочет узнать. Не приходилось ли вам, нервничая, ходить возле кабинета врача в ожидании подтверждения или опровержения диагноза, которого вы боитесь? Вспомните, что вы тогда с большой долей вероятности не могли сидеть спокойно, вы ходили по коридорам, вы судорожно мяли что-то попавшее вам в руки. А мне остается только гадать.
Не на того напала, сразу нужно было понять. Сейчас все по-новому, все не так, как я привыкла. Это меня и притягивает, может быть, но как это меня пугает!
Видите, я всего лишь влюбившаяся эгоистка. Я все равно думаю только о себе. О том, что будет со мной в том или ином случае... И что же мне делать, как мне узнать ответ? Видит Бог, я хочу его знать, и еще вчера я думала, что не только ради себя. Дура!
Я буду бояться потерять твою дружбу, я буду пытаться найти ответ в твоих немногих словах, в твоих появлениях в интернете... Я буду пытаться, потому что от этого зависит мое душевное спокойствие. Меня пугает неизвестность. И чем неустойчивее мое положение, тем больше меня тянет к тебе, чтобы развеять сомнения. Ну хоть как-то. И я больше не верю в хороший исход для самой себя, ведь его не имеет смысла скрывать. Имеет смысл скрывать только дурное, чтобы не обидеть человека. Так считаю я. И теперь та счастливая "почти что уверенность" превращается в чудовищную неуверенность.
Я все равно счастлива, что я знаю тебя... Я все равно счастлива, что ты общаешься со мной.. Но я сама разрушила собственную уверенность в себе.
Что мне делать? Что же мне делать теперь...
Я боюсь лезть к тебе в душу, я боюсь просить тебя ответить мне. Потому что теперь я действительно боюсь ответа, ведь он будет таким, как всегда... И захочешь ли ты остаться после этого моим другом, я не знаю. И не знаю, как сама перенесу это, ведь я так сильно боюсь одиночества.
Я теперь как лютеранка... Но не божью волю я ищу в происходящем, а твою. И не об экзамене я сегодня буду думать, а о тебе... О нашей вчерашней встрече, о том, как это сладостно - быть счастливой просто от того, что я вижу тебя. И о том, что сейчас я это могу потерять. Мне грустно.
Я не знаю, что мне теперь делать с этим...