Нетерпеливые постоянные действия, не несущие, пожалуй, никакой смысловой нагрузки... Раз в три минуты обновлять страницу в Контакте, чтобы только проверить, не появился ли ты в онлайне... Раз в час с тоской на лице заглядывать на твою страницу и раз за разом листать фотографии с тобой, умиленно улыбаясь и пытаясь понять многообразие выражений твоего лица, отмечая изгиб шеи, направление взгляда и особо восхищаясь, как и свойственно мне, блеском волос...
И обнаружив внезапно, что ты все-таки появился в онлайне, по-детски восторженно прижать руки к губам и радостно вскрикнуть что-то нечленораздельное, даже если ты через минуту уже снова уйдешь. Какая разница... "Мне бы только знать, что где-то ты живешь..."
И при очередном взгляде на твою аватарку тело пробивает дрожь. Какое-то сумасшествие, право.
И вот ты пишешь мне несколько коротких слов в перерыве между своими делами. А я благодарна тебе за это так, как будто ты совершил настоящий подвиг. Спасибо, что ты есть! Спасибо, что я тебя знаю!
Спасибо, что помнишь обо мне!
Я пишу это, чтобы запомнить самой. Потому что я боюсь, что в какой-то момент мне станет мало просто знать, что где-то ты живешь, как в той самой песне Визбора. Ненасытная жадность влюбленного человека, его бесконечный эгоизм, проистекающий от недостатка любви к самому себе... Я не хочу, чтобы это помешало нам, потому что это так банально и так больно.
Я все еще не знаю, что ты думаешь... Я не знаю, нужна ли тебе в роли иной, чем в прошедшие месяцы нашей дружбы. И первый раз в жизни я рада этому незнанию. Я все равно могу общаться с тобой, и я ничего не должна требовать. А раз я не могу требовать, то все, что ты делаешь - настоящее, истинно твое и продиктовано твоими, но не моими желаниями. Я хочу сохранить это, потому что только то, что сделано по собственной инициативе и есть настоящее проявление заботы. Только то, что делаешь по собственному желанию, не надоедает. Напомни мне об этом, если вдруг я начну чего-то требовать.
Видит Бог, я сейчас счастлива. Счастлива в своей свободе, и счастлива, потому что ты свободен от меня. Нет между нами ничего, чему нужно соответствовать, нет никакой нормы, кроме той, что диктует нам сердце. И нет этой фальшиво-обязывающей строчки семейного положения. Ну ее к чертям собачьим. Не ваше дело, кого я люблю. Не вам судить меня за мои поступки, а только тому, кому они могут причинить боль. и все равно вы не найдете мне более строгого судьи, чем я сама и мое чувство вины.
И крутятся в голове строчки из песни:
И пока за туманами видеть мог паренек,
На окошке на девичьем все горел огонек...
И что бы это значило? Да все просто... Это значит: "Жду тебя, скучаю по тебе!" Подсознание само подает верные сигналы... Когда в голове начинает крутиться что-то типа "Мы оба лжем, и оба это знаем", как неделю назад, стоит задуматься о расставании... Но не об этом сейчас, это позади...