Эта светлая грусть... Такое знакомое состояние, когда кажется, что где-то рядом, где-то уже почти на поверхности рождаются стихи. И не можешь их уловить... Ходишь, повторяешь какое-то одно слово, и не находишь в себе сил взять листок и что-то написать. Как только напишешь, захочется, чтобы оно было кому-то нужно. А зачем? Ничего не требовать от других - это свобода. А свобода - всегда одиночество. И все же гораздо большего можно добиться, ничего не требуя... Впрочем, не об этом речь...
И снова непонятная нежность сжимает сердце. Даже знаешь, кому посвятить эти возникающие в голове, нет, скорее, в сердце, слова. С одной стороны, такое возвышенное стремление что-то для кого-то сделать. А с другой - все то же одиночество, невысказанный крик: "Люди! Я тут! мне плохо без вас! Придите ко мне, побудьте со мной!!!" И все это выливается на кого-то конкретного. каждый раз одинаково, каждый раз...
И ищешь закономерность, способную все это объяснить. Грустно ли, смешно ли, но вот она... В простой физиологии... И потому знаешь, что каждый месяц будет повторяться одно и то же... Одна и та же грусть, одно и то же стремление к тому, кому сейчас доверяешь больше всего. Или просто уверена, что этот человек тебя не оттолкнет. Вот тут-то и понимаешь, с кем тебе проще всего общаться, в ком уверена, что он поможет тебе.
И все же это недостаточно веская причина, чтобы броситься к этому человеку со своим одиночеством, ибо мое одиночество - слишком тяжкий груз для любого, у кого я осмеливаюсь этой помощи просить...
И есть ли в этом смысл... Несколько дней пройдет, и мне станет лучше. Просто так. Из-за чертовой физиологии. А как объяснить потом все ссоры, происходящие из-за этой невыразимой тоски? Как потом исправить собственные ошибки?
Я не хочу никого обманывать. Я не хочу делать того, что может причинить потом боль другому. Возможно, самую сильную боль - ту, что сопряжена с надеждой. Нет! Я знаю, к чему это ведет... И я знаю, что зря мучаю себя чувством вины. В том, что есть, я не виновата. Но могу стать... Просто потому что мне сейчас грустно и одиноко. И потому что мне страшно в этом признаться. Тот, к кому я чувствую себя вправе обратиться, не сможет помочь мне именно сейчас, когда мне это так нужно... И как раз сейчас я должна дать ему понять, что его желания имеют для меня цену...
Подожду... Все само пройдет... Так всегда бывает. Простая физиология... И чуточку психологии...