Как ни странно, при всем моем стремлении к окружающим, к их вниманию, к их заботе даже, я все равно привыкла все делать сама. И не доверяю, когда это делает кто-то другой. Это касается совершенно различных сторон жизни. Например, на практикуме я не могу спокойно смотреть, как кто-то другой выполняет некое действие. Мне просто необходимо ему помочь, а желательно, еще и исправить. Тоже мне, Лев - Царь зверей. Самую грязную работу взяла бы на себя, только бы она была выполнена так, как нужно, вернее, как я считаю нужным.
Я совершенно не умею просить помощи, и не понимаю, зачем нужно это делать, Ну и что. что у меня у самой сил нет... Все равно надо сделать это! Упорства мне не занимать. Вот и бьюсь сквозь слезы, сквозь истерики, потому что не верю, что кто-то может помочь. Так уж меня воспитали. если не я, то никто. Я твердо уяснила себе, что никто ничего не обязан для меня делать. А раз не обязан, значит. если я доверюсь ему, в любой момент может отказаться это делать. И тогда рухнет мой мир. Я не могу этого допустить.
Я очень горжусь тем, что поступила в МГУ сама, без всякой помощи родственников, хотя они ее и предлагали, и даже без репетиторов. Я уже говорила, что не люблю тратить деньги на себя, тем более, когда мне постоянно зудят, что их нет (даже если при этом каждую неделю я обнаруживаю дома банку красной икры). Это я тоже уяснила: на меня денег нет, а вот на папашу есть всегда.
Вот и сейчас так. Я понимаю, что должна рассчитывать только на себя одну, ибо всем наплевать в моем доме, что для меня жизненно важно жить отдельно от родителей. И тут мне никто не поможет. Сама, как хочешь, ищи работу, и плевать, что ты вообще не представляешь себе, как это делать. Сама ищи жилье, и плевать, что возможность жить отдельно стоит заоблачных, по твоим меркам, денег. Мне никто не поможет в этом, надо становиться на ноги самой. И быстро, потому что женский век краток... Я твердо уверена, что иметь детей в 30 лет поздновато. Значит, у меня есть еще лет пять на то, чтобы обеспечить своим будущим детям нормальное существование. И совсем мало времени на то, чтобы найти работу и жилье. Иначе я просто сойду с ума в этом свинарнике.
Это тяжкий крест - делать буквально все самой. Постоянно понимаешь, что та или иная задача не по силам обычному человеку, одному человеку. Но полагаться на тех, кто в любой момент может от тебя отказаться, тоже невозможно. Я должна быть уверенной в завтрашнем дне. А для этого я не должна зависеть ни от кого. Все рано тот, кого я о чем-то попрошу, сделает это не так, как надо (отсылаю вас к началу заметки).
И снова это отчаянное: "я не знаю, что мне делать"...