Название - цитата из письма моего одноклассника. Я сейчас думаю над ней, и понимаю, что многое в моей жизни переменилось с тех пор. Вдаваться в подробности, пожалуй, не буду, но кое о чем хочется упомянуть. В частности, чтобы покаяться перед людьми, с которыми я поступала не лучшим образом. А в первую очередь все-таки перед самой собой, поскольку в большинстве своем эти дела принадлежат прошлому.

Анализируя свои поступки, я прихожу к выводу, что, начиная с какого-то момента для меня остаться одинокой было слишком страшным испытанием, настолько страшным, что мне было все равно (ну, в разумных пределах, конечно), что со мной делают. Особенно это касалось заинтересованных мною молодых людей. Мне было одиноко, плохо, и я не предавала значения их чувствам. То есть мне льстило их внимание, но я понимала, что в любой момент могу остановиться... По сути дела, одной из самых больших ошибок в своей жизни я считаю свой первый роман. Я просто начала тогда встречаться с человеком, который первым мне это предложил, чуть-чуть опередив другого. И я долго, в течение, кажется, восьми месяцев, принимала свои чувства к нему за любовь. А теперь мне стыдно об этом вспоминать... Потому что через год я встретила человека, который мне действительно понравился, за которым я сама долго, если можно так сказать, охотилась. И я увидела разницу потом. Здесь мне нечего стыдиться, это был мой выбор, и он действительно на год сделал меня счастливой.
А потом и это кончилось. И я снова превратилась в существо, которое жаждет чужого внимания, жаждет общения, и готово ради этого практически на все. Даже встречаться с человеком, которого не любит в надежде, что в какой-то момент это изменится. Я считаю счастьем, что я сумела вовремя остановиться хотя бы однажды. Тем самым мне удалось сохранить хоть какие-то отношения с одним дорогим мне человеком, с хорошим другом, которого я очень люблю, пусть и не так, как ему того хотелось бы. После этого я с чего-то вдруг решила, что больше вообще никогда не смогу ни в кого влюбиться. А раз так, какая разница, с кем встречаться. Вот и стала я девушкой вовремя (или невовремя?) подвернувшегося друга. Опять же потому, что он так хотел. А я не знала, чего хотела. Знала, чего не хотела: оставаться наедине со своими проблемами, наедине с собой.
А потом, когда мне стало плевать на его чувства, мы расстались. Это было жестоко с моей стороны, но еще более жестоко было продолжать это...
Следующая страница моей жизни была и вовсе неприглядна... Гулять сразу с двумя людьми, потому что они оба этого хотели, и благоразумно скрывать, что их у меня двое. Впрочем, к чести надо сказать, я никому из них не говорила, что что-то чувствую. Довольно было этой лжи на первом курсе. А в остальном... Делайте со мной, что хотите, что вам совесть позволит, пока не сработает мой природный тормоз - страх, позволяющий мне оставаться приличной девушкой. Я буду улыбаться вам, пока рада вас видеть, я буду говорить вам только правду. Но позвольте мне утаить кое-что о чем вы не догадаетесь спросить. Авось, в какой-то момент я, наконец, сумею выбрать кого-то из вас и полюбить. Клянусь, тогда я прекращу эти лживые игры! Только бы появился смысл жизни, только бы снова поверить, что я могу чувствовать.
Все случилось не так, как я хотела. Я влюбилась в третьего, в человека, который в тот момент приносил в мою жизнь море позитива. Общение с ним всего два раза в неделю снова сделало меня живой. И помогло сбросить груз лжи со своих плеч. По крайней мере, у меня хватило совести не подавать надежд, которые стали совершенно беспочвенными. Впрочем, и с этим тоже ничего не вышло. Хотя я не жалуюсь, ибо хорошая дружба лучше плохих отношений. Так что этот человек по-прежнему рядом, и по-прежнему я могу обратиться к нему за порцией позитива.
Очередная неудача, впрочем, едва не стоила мне новых ошибок. Есть еще кое-что, за что мне стыдно... Но я надеюсь, что это будет мне прощено.
А потом я все-таки нашла свое счастье. И я понимаю, что нет для меня в жизни ничего дороже собственного выбора. Даже если и говорят, что первый шаг должен делать мужчина... А мне ждать, пока его сделает нужный человек?! Ну уж нет! Я поняла, что не имеет никакого смысла скрывать от кого-то свои искренние чувства. Если мне человек нравится, я так и скажу. Если он мне дорог, как друг, или в ином качестве, этого я тоже не утаю, потому что считаю, что это правильно. Пожалуй, теорию установившихся моделей поведения я все-таки скоро разовью...