Так и должно быть

Это просто ощущение, даже не мысль, а что-то другое... На уровне чувств.
Так есть. Так и должно быть. И не надо пытаться охарактеризовать происходящее как-то еще. И не надо никаких полулживых слов. Они не нужны. Я не знаю, что это. Я знаю только, что так и должно быть, потому что именно так мне тепло и уютно.
Верно говоришь: делай, что хочется. Я пытаюсь поверить в то, что возможно делать, что я хочу, не обманывая ничьих ожиданий. И не давая никаких обещаний. Я устала от них. Я не хочу пытаться найти слова для описания. Достаточно простого: Так и должно быть.
И пусть у окружающих создается впечатление, как будто между нами что-то есть уже долгое время. Они не так уж неправы, может быть. Что-то... Но это что-то называется именно этими словами
Так и должно быть.
И пока есть это ощущение, и пока мне спокойно и хорошо именно так, я не хочу ничего менять. Не требуйте от меня ничего, позвольте почувствовать себя саму вольной выбирать. Дайте отдохнуть и подумать...
Так и должно быть... Именно то, что мне так нужно сейчас
Спасибо...

---

Пустые Холмы - 2010

Сразу скажу: я не знала, на что иду, когда соглашалась туда ехать. И не хотела знать, ибо это могла запросто поколебать мое желание ехать туда. Впрочем, теперь, вернувшись в Москву, я хочу сказать огромное спасибо тем, кто там со мной был, ибо это было супер!!!
Спасибо, главным образом, Сереже за то, что вытащил меня туда и за то, что героически довез нас туда по пробкам. Спасибо не менее главным образом Косте за то, что так старательно заботился о нашем комфорте, не жалея собственных сил. Спасибо Наташе за энергию и за то, что наводила порядок в наших раскиданных вещах. И спасибо Ольге Романовне за неугасимый оптимизм и новые знания.
Итак, что же я привезла с собой оттуда... Три сбывшихся идеи фикс, одна из которых там и возникла среди которых "палка дождя", светящиеся шарики-перевертыши и черные серьги (ей-богу, в Москве не могла найти приличгные); знание о том, что истиный полдень летом в Москве настает в полвторого, а не в двенадцать; знание о том, как правильно и чем правильно чистить зубы; память об очередных ситуациях из разряда "и так бывает, офигеть можно"; текст переделки песни про коня, прочно засевший в голове после троекратного исполнения; парочку совершенно неприличных анекдотов; несколько только нам понятных баек; кучу позитива; обгорелые плечи; несколько странных укусов непонятных насекомых.

Теперь подробнее...

Климовск

Климовск
Сборы для меня начались где-то за неделю до отъезда. Время с понедельника по пятницу прошло в непрекращающихся переговорах о том, что, как, куда и когда, в беготне в поисках каких-то необходимых вещей и прочем.
В пятницу в 13:45 я была на станции Курская в ожидании Кости. Люди, меня знающие, поймут, сколь героическим был поступок - встретиться с человеком, которого видела до этого всего один раз. Я страшно боялась, что я его не узнаю. Еще сильнее я боялась, что мы не поймаем припозднившуюся Наташу и либо опоздаем на электричку, либо еще какая-нибудь гадость произойдет.
В 14:00 уже мы оба, взвинченные до предела, дожидались ее с билетами в руках. Нам повезло - на электричку мы успели, поэтому следующий час можно было не переживать. Надо сказать, я очень благодарна Наташе за ее присутствие, ибо я себя очень плохо чувствую рядом с полузнакомыми людьми. Она с присущей ей легкостью в общении моментально разрядила обстановку.
Итак, мы приехали в Климовск к родителям Кости, дабы закупиться продуктами и дождаться Сережу с Ольгой Романовной, девушкой, с которой на тот момент был знаком только Костя.
Не буду в подробностях описывать нашу прогулку по гипермаркету "Глобус". Выражу только Косте искреннюю признательность за терпение, с которым он это выдержал. И за предусмотрительность, с которой он отправился за машиной, когда стало понятно, что мы все это не дотащим. И, конечно, за экскурсию по городу.
Отдельное спасибо костиным родителям за их гостеприимство и вкусное угощение. И, конечно, спасибо котяре за то, что он оказался первым представителем этого вида, который отнесся ко мне с симпатией.
Время пролетело почти незаметно. И вот мы при поддержке всей костиной семьи стаскиваем вещи к ожидающим у машины Сереже и Ольге Романовне.
"Земля, прощай"
"В добрый путь"

Дорога дальняя

Дорога дальняя
Выехали мы где-то около 11 вечера. Ехали долго, где-то часов до 4 утра. Еще бы, Калужская область, это вам не хухры-мухры, да еще и по пробкам. Сережу считаю героической личностью, с учетом того, сколько ему удалось поспать накануне.
Впрочем, к моему удивлению, пробки не вызвали у меня никаких отрицательных эмоций благодаря хорошей компании. Хорошо ездить куда-то с хористами! Они всегда найдут, что спеть в той или иной ситуации. Хорошо ездить с хористами МИФИ! Они всегда споют какую-нибудь переделку песни так, что будешь 10 минут угорать над каждой строчкой!!! И хорошо ездить с Ольгой Романовной и ее неугасимой энергией, ее неугасимым оптимизмом и ее открытостью к общению. Мне даже теперь стыдно, что мое первое о ней впечатление было не слишком хорошим. Очень стыдно. Замечательный человек!!!
Итак, заваленные вещами по самую крышу, поедая чипсы и запивая их фосфорной кислотой (я про Coca-Cola) окло четырех утра мы добрались до стоянки. Небо уже светлело. Вытащив приемлемое для донесения количество вещей и оставив в машине почти всю еду с мыслью: "Наелись уже, теперь бы лагерь разбить" мы бодрыми шагами направились навстречу фестивалю.

Первые впечатления

Первые впечатления
Проходя мимо других стоянок мы радостно орали песню про Джона Брауна на радость тем, кто приехал одновременно с нами. Потом петь уже не хотелось, все-таки путь довольно долог.
Пустые Холмы встретили нас затерявшейся в тумане сценой "Подводный мир", на экране которой мелькали какие-то кислотные психоделические картинки и играла какая-то странная, гипнотическая музыка. Великолепное зрелище, особенно вкупе с туманом и мягкими утренними сумерками. Впоследствии мы обозвали эту поляну уголком "тихих укурков". Мне в первую очередь вспомнился товарищ Айрон...
А мы последовали дальше, мимо главной сцены, по мосту, на котором, как известно, нельзя стоять, о чем нам тут же сообщили дежурившие рядом личности. И вот, за мостом мы, наконец, остановились, чтобы найти место для палаток и все-таки скинуть вещи. Жизнь шла своим чередом, даже в этот рассветный час (было около половины шестого) мимо ходили люди, из которых больше всего запомнился парень с косичками на голове и в клетчатом килте.
Ольга Романовна с Костей унеслись в лес в поисках места для палаток. Мы втроем делали ставки, во сколько все-таки сможем завалиться спать. Впрочем, спать хотелось, кажется, только нам с Сережей.
К собственному глубокому разочарованию, Косте не удалось найти приемлемого места в лесу, поэтому мы решили устроиться в поле, среди люпинов, что чрезвычайно потешило мое чувство прекрасного.
Палатки расставлены, вещи закинуты в тамбур... Казалось бы, вот оно счастье, можно отоспаться! Так нет же, оказывается, что мне попались совершенно неугомонные спутники, которые спать вовсе даже не хотят. Ну... за исключением Сережи, ведь он был за рулем. И мы с ним завалились отдыхать в то время, как Наташа, Костя и Ольга Романовна отправились исследовать местность. На часах было семь утра...

День Первый. Тепловой удар

День Первый. Тепловой удар
Я проснулаась окончательно около девяти утра. было невыносимо душно. Еще болел живот. Решив, что в палатке оставаться не стоит, а такое солнышко идеально подходит для того, чтобы немного на нем поджариться, я надела легкую кофточку и вылезла с электронной книжкой наружу. В принципе, мне и одной было неплохо. Да и люблю я охранять чужой сон с книжкой в руках. И не одна, вроде, и спокойно очень.
Около десяти проснулся Сережа. Потом, чуть позже, вернулась Ольга Романовна. Оставив медленно приходящего в себя Сережу принимать вертикальное положение, я отправилась чистить зубы в речке. А что вы хотели! Если с вами вместе едет такой замечательный стоматолог, как Ольга Романовна, поневоле зубы чистить будете. Мы шли мимо Восточного Базара и сцены "Крокодил и Солнце". Где-то неподалеку шатались нудисты, многие из них купались также в речке. Надо же, а мне было по фигу. Пущай выпендриваются, если им так нравится... А ежели не выпендреж это, так и того лучше.
Вернувшись уже в одиночестве, я обнаружила Костю с Наташей, героически перетащивших большую часть наших припасов из машины в лагерь. Естественно, по такой жаре еду необходимо есть как можно скорее. Хотя совершенно не хочется. Изничтожив малую толику еды, мы все разбежались, кто куда. Мы с Сережей, например, пошли обозревать окрестности. Утонули в болоте, которым заканчивалось наше поле, потом обошли рощицу, углядев двух девушек, которые сидели на обочине дороги и подкидывали свои мобильники, дабы поймать сеть... Мне уже становилось нехорошо, несмотря на панамку на голове. Все-таки день был слишком жаркий.
После прогулки мы заглянули домой попить водички, отдохнуть, прикрыть обгорелые плечи. Обнаружили там муравьев, неутомимо приближающихся к нашим припасам, а также невыносимую духоту внутри палатки. Поспешили вместе с Сережей и Ольгой Романовной смыться к сцене "Страна Чудес", совмещавшей в себе три достоинства: она находилась рядом с нашей поляной, там был тенек и там играли какую-то классику.
Около сцены в гамаке внезапно обнаружился Оранжевый Человек Леша. Кто-кто, а я вообще не ожидала встретить хоть кого-то знакомого. А тут целый Лешик=)
Лешик незамедлительно и успешно проверил гипотезу о подкидывании мобильника: подкинул свой и тут же получил смс от друга. Воодушевленный собственным успехом, он полез на дерево, дабы договориться-таки о встрече. После этого он слез и прочитал нам лекцию о том, что штаны можно выкидывать только когда у них порвутся карманы. И что у его штанов порвалось все, кроме карманов и потому он их пока не выкинет. После чего Леша удалился, а мы продолжили любоваться окрестностями. Ольга Романовна даже уснула в гамаке. Я тоже почти уснула - очень болела голова от жары.

Преезд. Вечер

Переезд. Вечер
Идиллию нарушила Наташа, явившаяся со строгим указаом от Кости: Вставайте, перезжаем. И потащились мы на жару, разбирать палатки и собирать вещи. Костя убежал куда-то в поисках знакомых. Хитренький. Впрочем, вернувшись и услышав, как нам плохо, он стал терзаться муками совести и забрал у меня мой рюкзак. Отведя нас с Ольгой Романовновной на новое место в лесочек, он отправился за остальными. И провалился. Мы, недолго думая, расставили палатку. Когда Костя-таки нашелся, он очень ругался, ибо за время совего отсутствия успел обнаружить кого-то знакомого и хотел пойти поближе к нему. Впрочем, мы легко объяснили ему, что мы думаем по этому поводу. И все осталось как есть.
Немного придя в себя мы отправились к "Крокодилу и Солнцу", слушать любимую Костей группу "Адриан и Александр". Не скажу, что она очень сильно мне понравилась, но парочка песен оказались очень хорошими.
Дальше наши пути разошлись: мы с Сережей отправились в машину за остатками воды, ибо первая из четырех бутыль уже подходила к концу.
До машины мы тащились где-то около часа. Там меня с моей больной башкой сморило окончательно. Слава кондиционеру. И слава Сереже, который сидел тише мышки, позволив мне на полчаса погрузиться в сладкий сон. Жаль, что больше времени не было. Потом мы навьючились пятнадцатью литрами воды и направились обратно, загрызаемые комарами.
По дороге мы зашли к буйным укуркам в Изумрудный город в поисках сережиных знакомых. Увы, не сложилось. Зато меня укусила какая-то гада. Судя по размеру укуса, это была оса. А судя по тому, что на следующий день там появился синяк, оса была очень меткая.
Уже где-то в полдвенадцатого мы доползли до лагеря, чтобы скинуть воду, забрать Костю с Наташей и дружными рядами отправиться обратно к "К и С" слушать "Оргию Праведников". Наученные горьким опытом, мы предварительно траванулись средством от комаров.
Мне безумно понравился пафосный солист этой группы. Такой замечательный бас. Сережа старательно сделал вид, что обиделся, когда я шумно стала восхищаться. Вывод: не хвали баса перед тенором, а солиста перед другим. Собственно, тексты мне тоже у них очень понравились. Кажется, список слушаемой музыки можно расширять.
Рядом с нами какой-то парень крутил фосфоресцирующие пои. А я ему жестоко завидовала. Когда же наконец я смогу сделать себе хотя бы обычные?! Так хочется! А фосфоресцирующие хочется еще больше...
По дороге к лагерю мы лишний раз возрадовались, что убрались с поляны, ибо в таком тумане мы бы свою палатку не нашли. В тумане даже с фонарем не было видно одного края дороги с другого. Народ радостно орал "Ёжик!" поминая знаменитый мультик, Наташа вторила им печальным "Лошадка", вспоминая анекдот. Не без труда и благодаря табличке с надписью "Блины" мы нашли верный путь и отправились спать.

День второй. Каприз Природы

День второй. Каприз Природы
Мы дружно продрали глаза где-то около 11 утра, и даже выспались почти все. Сережа весьма неубедительно спросонья строил из себя медведя, но ему никто не поверил. Солнышко снова ярко светило , но мы показывали ему язык - у нас в лесу было почти не жарко. Только вот идти никуда не хотелось. Перекусив немного, мы с девчонками занялись увлекательнейшим делом - плетением косичек друг другу. Наташа заплела их нам с Олей, Оля заплела Наташе, а я не отказала себе в любимейшем удовольствии - заплела косичку Сереже. Ведь меня хлебом не корми - дай длинноволосого парня причесать. Вот вам и причина, по которой я на ПХ поехала. Потом мы еще пофотографировались, а ребята направили свои стопы на поиски очередных знакомых и дров для костра, ибо мы заканючили, что сосиски пропадают, а еще чаю хочется. Оля радостно требовала Роллтон. Костя с Сережей удалились где-то на час, и вернулись с бревном ("Я иду по полю с бревном"). Где-то у знакомых были раздобыты два котелка, топор, лопата, и страшная пила в мыльнице - орудие садиста, скрывающего собственную личность.
Как раз когда Сережа закончил с наламыванием и напиливанием дров стало понятно, что нас ожидает дождь. Мы успели прикрыть наше сокровище заботливо захваченной Наташей скатертью и перетащить вещи внутрь палатки, кода поднялся сильнейший ветер, заставивший нас еще раз возрадоваться, что мы стоим не в поле. Дождь пошел внезапно и усилился очень быстро. Костя, видя, что тамбур палатки заливает, дал указание перетащить вещи в саму палатку и с криком: "Хотел же ее окопать!" вылетел наружу. Мы видели, как мелькает под краем тента белая пластиковая тарелка, слышали, как Костя сообщал, что снаружи уже ни фига не дождь, а град, потом его ругательства по поводу того. что он забыл отдать нам телефон... А сами сидели вчетвером внутри и пытались как-то устроиться поудобнее на вещах. Впрочем, вполне очевидно, что нам было намного уютнее, чем Косте. Зато ему было намного веселее.
А градину он нам так и не дал. А я так хотела ее сфотографировать =(
Буйство стихии длилось не очень долго. Зато есть, что вспомнить. И сцену "К и С" конкретно дождик попортил, что сподвигло нас в последствии на географические изыскания. А уж деревья как красиво гнулись...

Обед на 100 персон и облом для двух братьев

Обед на 100 персон и облом для двух братьев
После дождя мы начали потихоньку выбираться из укрытия, чтобы развести костер и все-таки по-человечески пообедать хотя бы раз за поездку.Тут-то и пригодились мои замечательные туристические спички, которые горят по три минуты, купленные два года назад в славном городе Белозерске.
Итак, у нас было два котелка. Волевым решением большинства было решено приспособить один из них под глинтвейн, а во втором вскипятить воду и отравиться многочисленными Роллтонами. Заполучить чай мне в этот раз не удалось, пришлось обойтись соком, коль скоро глинтвейн я не пью. Кроме того, мы решили поджарить на решетке сосиски, коих было у нас целых три пачки. Проходящий мимо народ таращил глаза и удивлялся: "У вас в лагере сто человек, что ли?" Да нет, ребят, просто мы с вечера пятницы нормально не ели.
К обеду подоспел подвыпивший костин друг Коля, как я понимаю, поставщик столь необходимых нам котелков, пилы и прочей аппаратуры. По нескольким фразам произнесенным Колей, можно было понять, что это довольно чистоплотный молодой человек, и это, несомненно, к нему располагало. Однако же у меня отношение к нему изначально было несколько предубежденное, поскольку каждый раз по возвращении из их лагеря Костя начинал рассказывать грустную историю про то, как Коля вытащил с собой на ПХ девушку, и теперь они с братом безуспешно пытаются развести ее на секс. Могу только посочувствовать девушке и поразиться ее героизму.
Коля пришел к нам изрядно расстроенный тем, что его брат Вова не отвечает по рации. Видимо, удалось, с плохо скрываемой завистью говорил он. Впрочем, у нас в лагере была несколько подвыпившая Ольга Романовна, которая уже через пять минут вполне неплохо поладила с Колей. Конечно, без ожидаемого им результата, но надежды ему вполне хватило для того, чтобы прийти в нормальное расположение духа. И, что важно, не обращать внимания на нас с Наташей.
Через некоторое время появился и Вова. На сакраментальный вопрос брата он ответил с тихой ненавистью, что девушке явно жмет мозг и что он перепробовал все, что мог. Теперь пришла его пора завидовать брату, ибо отношения его с Ольгой Романовной на данном этапе выглядели весьма перспективно. С этим надо что-то делать, решил Вова, и прямым ходом направился к Наташе. Через несколько секунд столь же ипрямым ходом он отправился в обратную сторону. Мне остается только гадать, что она ему там такого сказала, но больше он к ней не приближался. Апплодисменты, Натали!
Ничуть не огорчившись из-за неудачи, Вова продолжил травить анекдоты. Мне повезло получить второй за эту поездку комплимент в адрес собственного смеха (первый последовал от Кости еще в пятницу, что меня чрезвычайно порадовало - я не думала, что мой смех кому-то может нравиться), после чего у Вовы в голове щелкнуло: "О, тут же еще девушка есть!". Углядев у меня на майке надпись "День химика", он на всех парусах поспешил ко мне, во весь голос радостно заявляя, что он с физфака. Кто-то, кажется, Костя, вежливо намекнул ему, что я тут с Сережей, но затормозить на полном ходу оказалось для него непосильной задачей и он все-таки дошел до меня. Честно, я не помню, как был поставлен вопрос, помню только, что ответила на него, что предпочитаю все-таки мифических личностей. При этом в голове судорожно крутились мысли на тему того, насколько данное заявление в данный момент является правдой в свете всех моих сомнений и незнания, чего я от жизни хочу. Кажется, он что-то сказал Сереже, отходя, на что я зачем-то отшутилась, что де, физфак все-таки ближе, так что аккуратнее. Позже Вова еще предпринял попытку меня споить, но, как известно, я человек принципиально не пьющий, поэтому ему сие не удалось
Могу добавить на этот счет еще кое-что: уже чуть позже я поняла, насколько страшной для меня была эта ситуация. Страшной, неприятной и необычной. Ко мне никогда раньше не пытались приклеиться с такой целью. И я возблагодарила Бога за то, что здесь, на ПХ, со мной был Сережа.
Впрочем, Вова все равно не особо расстроился. Через несколько минут мимо нашего костра проходили две примечательные личности: две девушки топлесс. Естественно, они были тут же приглашены скушать по сосисочке и выпить глинтвейну и вина, которое притащили Коля с Вовой. Одна из девушек быстро ретировалась, зато вторая легко подружилась с Ольгой Романовной и не менее легко отшила Вову. Собственно, я в восторге от этой девушки, от ее уверенности в себе. Чуть позже они с Ольгой Романовной ушли "меряться" грудью, над чем мы все очень сильно ржали.
Еще мимо проходил один из так называемых "дятлов": парень с африканским барабаном Атабаке. Здесь стоит упомянуть, что на протяжении всего ПХ во всех точках лагеря мы постоянно слышали один и тот же отбиваемый на атабаке ритм. Поэтому, в принципе, и дятлы. Когда мы с Сережей шли от машины, он постарался намекнуть одному из дятлов, что существуют и другие ритмы, на что парень старательно стал колотить по барабану с увеличенной скоростью. Эх, Мирзы Сафтаровича на них нет... А вот этот парень сразу внушил нам симпатию. Такой тихий, застенчивый, очень приятный. Ольга Романовна, воспользовавшись случаем, научилась играть все тот же дятловский ритм.
В общем, обед прошел весьма удачно. После него мы решили пройтись до Восточного базара в поисках сувениров.

Культ Валеры

Культ Валеры
Кажется, еще до дождя до нас донесся истерический крик: "Валера!". Поллеса не преминуло его подхватить. Тогда мы думали, что просто кто-то потерял этого самого Валеру и ищет его. Кто-то даже заявил: "А Валера сейчас, наверно, бегает по лесу в шоке...". Тогда мы еще не знали, что так зарождается новая религия Пустых Холмов.
Чуть позже, уже после дождя, мимо нас прошел Валера, у котрого на спине было так и написано, что он Валера. Мы были счастливы. Тогда мы еще не знали, что это был лже-Валера.
После обеда мы пошли гулять, и нам довелось оценить массовость движения зовущих Валеру. То там, то сям раздавались крики: "Валера!". На стенде рядом с "К и С" висело объявление: "Познакомлюсь с Валерой. Срочно". Попутно обнаружив, что сцену "К и С" разнесло во время грозы, мы решили разведать местонахождение свободной сцены "Вокруг света за 80 дней", куда были перенесены мероприятия с "К и С". Перемешивая грязь ногами, мы направили свои стопы к мосту между КиС и ИГ (Изумрудный город). Как вы, читатели, помните, в ИГ живут буйные укурки. Они не могли, конечно же, пройти мимо Валеры. Прямо за мостом стояло несколько громогласных личностей, призывавших всех вступать в секту "Свидетелей Валеры". Перфекционист Костя расстроился, что мы видели не того Валеру. А Свидетели Валеры, между тем, бухались в грязь на колени перед очередным счастливым обладателем этого имени (кстати, он был симпатичный - длинноволосый... только лицо я не разглядела). Валера ушел оттуда с гордой надписью на груди, что он именно Валера.
Здесь же, около моста, Костя присмотрел подарок своей замечательной жене, а Наташа сувенирчик для себя. Мне удалось реализовать одну из своих идей фикс и купить два светящихся шарика. Они к тому же оказались перевертышами, меняющими цвет при подбрасывании.
Мы добрались-таки до свободной сцены, чтобы узнать, то интересующая нас группа выступает в 12 ночи. Кроме того, попутно Костя успел подраться с кем-то полотенцем и встретить подругу детства, а я - сфотографировать парня в замечательной футболке с надписью: "А может я - ВАЛЕРА?!"
На обратном пути мы с Наташей погуляли немного по ИГ в поисках сувениров и сахарной ваты. Увы, последнюю мы так и не дождались, зато увидели триумф коллоидной химии: народ делал громадные мыльные пузыри с помощью ведер и устройств, сделанных из веток и веревок. Прикольно)
Вернувшись на неукуренный берег реки, мы встретили еще каких-то знакомых наших молодых людей. Кажется, это был тот, кого они зовут D'AVerk. Пара минут общения, после чего мы с Наташей решили, что хотим на Восточный базар, и предложили им остаться и поболтать. К нашему удивлению, ребята отказались и сообщили, что будут ждать нас с другой стороны.
Блаженство шоппинга... Впрочем, это для Наташи блаженство, я не умею настолько надолго останавливаться у прилавка и думать над чем-то. Если мне что-то нравится и я беру это в руку, то уже не отпускаю обычно. Причем именно тот экземпляр, который привлек мое внимание изначально. И, стоит добавить, что в этой своей решимости я обычно прощаюсь с большим количеством денег, чем мои думающие подруги. Так, например, я с превеликим удовольствием потратила 600 рублей на палку дождя, о которой мечтала еще с тех пор, как Мирза Сафтарович на одной из репетиций захотел превратить недоученную "Кукарачу" в шоу и притащил кучу африканских инструментов. Также я купила себе наконец-то черные сережки, о которых мечтала давно. Я просто себя знаю: если уже вещь запала мне в душу, то я либо ее покупаю, либо потом годами жалею. Как о том кораблике с алыми парусами, который я семь лет назад не купила в Феодосии...
Ближе к концу ярмарки мы сначала наткнулись на D'AVerk-а, удивившегося, куда мы дели ребят, а потом на самих уставших ждать ребят.
Основательно закупившись, мы отправились к сцене "Полые Холмы", где в это время должна была выступать группа "Отава Ё". Нас ожидал капитальный облом: Отавы Ё там не было. Не было и изменений в расписании. Зато стояло громадное яйцо с надписью "Валера". Еще вчера его тут не было.
Посоветовавшись, под радостные крики "Валера!" мы отправились в лагерь - скинуть покупки и переодеться потеплее.
Обратно мы пришли около 11. И, о чудо! Обнаружилось, что мы как раз поспели к Отаве Ё. К сожалению, Костя очень нервничал, что мы можем опоздать на Alai Oli на свободной сцене, но мы нашли компромисс.
Когда группа вышла на сцену, в качестве приветствия зрителям был задан вопрос: "А кто такой Валера?" Не знающий ответа народ эхом отозвался "Валера!!!".
Группа мне очень понравилась, мы под нее отлично потанцевали с Наташей. А потом, так и не дождавшись финской польки, отправились в путь. Полька догнала нас чуть позже.
Добравшись до свободной сцены, мы обнаружили, что могли не торопиться, ибо Alai Oli откладывается на час, а вместо нее выступает какая-то другая группа.

Файерщики

Файерщики
Не могу не выделить это отдельной главой, слабость у меня к ним некоторая.
Итак, обнаружив, что Alai Oli будет нескоро, мы с Наташей направили свои стопы чуть в сторону, где давали свое представление файерщики. Жаль, что свой фотик я оставила на Сережу. Пришлось пользоваться Наташиным. И жаль еще, что музыка заглушала звуки движущегося пламени.
Я подходила к ним с внутренним трепетом, неся, как превеликую хрупкую драгоценность свои воспоминания о новогодней ночи. Я никогда не буду равнодушна к файерщикам. Я даже написала стихотворение, было дело. И подарила его тому, кто подарил нам огненное чудо в новогоднюю ночь.
И сейчас сердце сжалось в искренннем "Я скучаю по тебе!" И пошли в голове расчеты, когда мы виделись в последний раз. И снова неуверенность: все-таки что я чувствую к тебе. И одновременно: почему я тут, если с таким трепетом вспоминаю о тебе? Вихрь эмоций и твердо сказанное самой себе, обычно теплое и солнечное, а теперь холодное, как удар молотка судьи: "Друг!". А еще чудовищное непонимание - зачем тебе друг, которому ты едва ли десяток слов готов сказать... Зачем тебе друг, который только просит чего-то у тебя, но у которого ты не готов попросить ничего взамен... Зачем?
Весь этот вихрь эмоций сделал огненное шоу более значимым для меня, чем большая часть произошедшего на ПХ. Оно было прекрасно, оно было великолепно. Но оно было все-таки не совсем тем, чего я хотела... Потому что эти люди мне чужие... И потому что я не знаю, чем именно так дорог им этот огонь... Я не могу настроиться на их волну и почувствовать себя рядом с ними. А так хочется...
Когда нам надоело смотреть на файерщиков, мы вернулись. И вот уже выходит на сцену долгожданная группа Alai Oli. Солистка с явным уральским акцентом, по мнению Кости, явно под дозой, веселая и жазнерадостная до невозможности. Мне очень понравилось, с каким позитивом она обратилась к публике, хотя потом и не очень впечатлило, как она поет. А догадайтесь, что она спросила в первую очередь? Да, вы угадали. "Зачем вы весь день зовете Валеру?" Она даже спела отрывочек из какой-то песни про Валеру, чем заслужила еще большую симпатию.
Потом она начала петь. если честно, на меня это не произвело особого впечатления. Я уже засыпала. А поскольку Костя, пробираясь, к сцене, забрал с собой свой коврик, поспать было негде. К тому же я вступила в лужу, промочила ноги и потому сильно мерзла. Через пару песен Сережа сжалился надо мной и мы отправились спать, раз десять по дороге услышав, как кто-то снова призывает Валеру. Хотелось сказать им, что Валеру надо искать в самом себе. Вот у меня для подобной медитации есть два перевертыша...

Отъезд

Отъезд
Ночь выдалась холодная. В этот раз Костя не стал спать в холодном и сыром тамбуре, а отправился к нам. Думаю, именно поэтому мы не замерзли к утру окончательно - грелись друг об друга. Чтобы выехать пораньше, я поставила будильник на 8 утра. Не знаю, на что я рассчитывала, ведь спать без затычек в ушах я на ПХ просто не могла... Знаете, дятлы... Да еще и последователи Валеры. И сова на дереве орала по ночам.
Тем не менее, я проснулась даже раньше будильника. Сережа тоже. Дождавшивсь его будильника и выключив мой, мы стали неспешно будить Наташу с Костей и потиихоньку собирать вещи. Сережа снова неубедительно изображал из себя медведя. Сегодня мне не удалось заплести ему косичку, он сказал, что хвоста будет достаточно. Меня охватило чувство неудовлетворенности жизнью. Впрочем, за заботами оно быстро улетучилось.
Поскольку дров у нас осталось до фига и больше, мы не отказали себе в удовольствии погреться горячим чаем напоследок. Изничтожив запасы плавленного сыра, остатки хлеба и колбасы мы сбагрили Коле, дабы не тащить. Впрочем, еды все равно остался целый пакет. Особенно фрукты плохо пошли. Так они все Сереже и достались потом.
Забыла написать веселый случай с едой. Накануне, когда ребята ушли за дровами, а мы мирно беседовали и плели косички, вдруг раздался странный звук. напоминающий мини-взрыв. Я посмотрела в палатку и увидела там валяющуюся оранжевую крышку от ведерка с морковью по-корейски. Когда я приложила ухо к стоявшему в метре от крышки ведерку, то услышала, как морковь со мной разговаривает. Мдя... И при этом она была еще вполне съедобная... Только вот крышками стрелялась.
Итак, мы попили чаю, собрали вещи. И направились к машине давно знакомым путем мимо тихих укурков. При этом произошло досадное недоразумение: у моего рюкзака оторвалась лямка. В связи с этим рюкзак у меня забрал Сережа. А Костя вообще не позволил тащить что-то более-менее тяжелое, даже бутыль с остатками воды нагрузил на Ольгу Романовну. А я шла, как последний дистрофик. Стыдно как-то очень было... Вот такой я человек...
Итого, выехали мы где-то около 12 часов. Куда 4 часа делись вообще непонятно. И пришлось нам ехать домой по пробкам. Впрочем, ехалось все равно очень даже весело. Только меня укачало немного...

Как правильно чистить зубы - советы доктора Милишниковой

Как правильно чистить зубы - советы доктора Милишниковой
1. Для профилактики кариеса зубы достаточно чистить раз в два дня.
2. Выкиньте эту гадость, а именно: электрическую зубную щетку.
3. Хорошими зубными пастами являются: Новый жемчуг, Президент, Rox, Vivex.
4. Купите в аптеке скребок для языка. Отдельный, а не тот, что на щетке.
5. Щетку лучше покупать без заморочек всяких, типа наклонных щетинок. Понты все это.
6. Зубной пасты вполне достаточно кусочка размером с горошину.
7. Зубы нужно чистить выметающими движениями (верхние - сверху вниз, нижние - снизу вверх, и так везде). Никаких горизонтальных движений быть не должно, только грязь загоните между зубов.
8. Рот держите все время открытым, зубы не сжимать, иначе будете перегонять грязь с нижних на верхние и наоборот.

К сожалению, нам не удалось выполнить сие действие под чутким руководством Ольги Романовны, однако повеселились мы классно. Стоят четыре человека полукругом и самозабвенно чистят зубы. Видимо, выглядело это так увлекательно, сто нашлись желающие к нам присоединиться. Кое-кто просто останавливался посмотреть. Флеш-моб "Почисти зубы на ПХ" состоялся благодаря нам.

Если что еще вспомню - добавлю.

Карта-схема ПХ

"Косичкины" - Сережа, я, Ольга Романовна

Наташа и Костя

@музыка: Адриан и Александр, Оргия Праведников, Отава Ё, Alai Oli

@настроение: прифигевшая

@темы: отдых, музыка, природа, новое, друзья

---

Черный нос и белые лапки

Вы когда-нибудь видели щенка, которому исполнилось всего два дня от роду? Я видела.
Однажды наша старая собака Дейзи, погибшая года три назад ( о причинах могу распространиться отдельно, ведь это больная тема) убежала во время течки. И естественно, вернулась домой довольная и беременная. Собственно, так повторялось два года подряд, но, поверьте мне, второй ее бастард не запал мне в душу, как первый. Я даже с трудом вспоминаю ее имя, к стыду своему. А первый...

Из всего помета из 4 щенков выжил всего один. Вопреки тому, что собака у нас чистокровный далматин, щенок получился практически целиком черного цвета. Только лапки белые, и на груди полоска. Мы прозвали его Дирижером, ибо и правда похож. Имя тогда ему дали Филя...
Я приехала в Орехово, когда ему исполнилось два дня. Это было маленькое существо где-то 20 см в длину с запечатанными пока еще ушками и глазками. Слепенький, глухенький, и уже пораненый, ибо мамочка слишком усердно вылизывала ему животик (мы все думали, может по той причине, что она не понимала, что у нее родился мальчик и ей казалось, что у него там что-то лишнее). Следующие, кажется, две недели я не вылезала из-под печки вместе с собакой. Только выводила ее на прогулку, чтобы потом наперегонки понестись обратно к нашему малышу. А он лежал там и пищал, не понимая, куда подевались тепло и пища. Он так смешно ползал по подстилке в поисках мамочки, так целенаправленно пыхтел. Потом, когда уставал, то останавливался, вздыхал и издавал тоскливый стон. Дейзи очень нервничала всегда. Впрочем, она нервничала даже просто из-за моего присутствия, но к концу моего там пребывания смирилась, и даже начала позволять себе оттуда выходить. А я нянчилась с ребенком, с моим маленьким замечательным Филечкой, отмечая по своей руке, насколько он вырос за день. Когда я уезжала, у него уже открылись ушки. Глазки тоже, но он пока был почти слеп из-за синеватой пелены на них. Я знаю, что уже тогда он запомнил мой запах.
Следующая наша встреча произошла через полгода, зимой, на другой даче. И звали моего чудика уже не Филей, а Харитоном, ибо так сказал дядя (на эту тему тоже не здесь). Морда у него была очень наглая, а на белых перчаточках и белой груди вылез совершенно далматинский крап. Из всех трех собак, присутствовавших в дома, Харитоша был единственным, кому запрещалось спать на кровати с человеком (да, вот такие у бабушки порядки). Естественно, его это очень не радовало, и потому он решил сие исправить, методично завоевывая место на кровати своей второй мамочки. Вторая мамочка, то есть я, не прогнала его однажды ночью, чтобы следующей обнаружить наглую черную морду прямо напротив собственного лица. Естественно, я его прогнала, хотя это было непросто. И до сих пор вспоминаю тот случай.
Он вырос очень даже бесшабашный. Помнится мне, как однажды дядя сломал об его спину здоровенную палку, пытаясь заставить Харитошу перестать гоняться за чужими курами. Куда там, он даже этого не заметил, хотя при этом ужасно боялся обычной свернутой газетки. Вот что значит - психология.
Мне совсем не хотелось уезжать, и, наверно, не зря...
Той весной Дейзи снова убежала во время течки. Через год после Харитоши у нее родилась Марта. Всех ее братьев и сестер дядя усыпил. Хорошо, что роды происходили ночью и я этого не видела... Впрочем, судьба Марточки сложилась счастливо, поэтому позвольте мне об этом умолчать.
Тем временем, Харитошку, как единтственного кобеля в сучьем царстве, пришлось изолировать от Дейзи и Альфы (вторая - дядин курцхар) на время течки. Наверно, с тех пор и повелось сажать несчастного пса на цепь по любому поводу. В Орехово он почти все время сидел на цепи. Типа, соседи его боятся, потому что очень активный и кусачий. Да не был он кусачим. Запомните, друзья, на всю жизнь:Сажая собаку на цепь вы своими руками делаете ее кусачей.
Мне всегда было ужасно его жаль, я сидела с ним, когда он выл и рвался на цепи от одиночества. Но это ничего не изменило. Стоило мне уехать, как мой (запомните, именно мой, ибо никто не любил его так, как я) Харитоша по недосмотру бабушки укусил нашего соседа. Бабушка была вынуждена отдать его в другой конец деревни, пасечнику, которому нужен был цепной пес для охраны. Мое сердце разбилось, когда я узнала, что больше его не увижу. Да знаете ли вы, какое это предательство - отдавать взрослую собаку кому-то?! Знаете ли вы, насколько привязываются собаки к своим хозяевам, как невыносимо без них тоскуют?!
Я стала строить планы, как буду приходить туда через две слободки, чтобы поиграть с ним, чтобы увидеть его, моего любимого пса, мое сокровище, моего сыночка, можно сказать.
Но и этому не суждено было сбыться. Проклятый пасечник, даже имени которого я не знаю, знаю только, что он был другом моего деда и что именно у него я познакомилась со своим другом Аликом... Он увез моего песика в город и отпустил там с поводка. Харитоша никогда раньше не бывал в городе. Он попал под машину и погиб.
Даже сейчас я плачу, вспоминая об этом. Это был настоящий шок, когда я это услышала. Да, собаки умирают, да, я видела, как наша первая Дейзи попала под машину. Но никогда раньше я не чувствовала, что погибла МОЯ собака, собака, к которой не был справедлив никто, кроме меня. Даже мама боялась его. А я любила, и он это чувствовал.
Мне тогда было десять лет. С тех пор я с неистовой силой стала упрашивать родителей купить мне собаку, чтобы все было нее так в ее судьбе. Глядя на то, что творит с собаками бабушка, как погибают они одна за одной из-за неправильного ухода, я клялась. что никогда не позволю ей и пальцем коснуться воспитания моей собаки. Я должна была и его забрать из ее когтей, ведь он так грустил, когда я уезжала. Он знал, кто любит его по-настоящему. Но что могла сделать десятилетняя девочка против воли взрослых? И теперь мне остается только плакать.
И я признаюсь вам: с тех пор я ненавижу свою бабушку и ненавижу своего дядю, ибо тот, кто способен так относиться к собаке, относится так же и к людям. Я уверена в этом. Так обмануть зависящее от тебя существо - разве это не предательство?! Разве это не самое ужасное предательство, за которое полагается девятый круг Ада Данте, Ледяное озеро Коцит?!
Сейчас у меня есть собака. И я стараюсь по мере своих сил заботиться о ней. Да, и у нас были тяжелые моменты, когда она чуть не погибла от непроходимости кишечника. Но она жива, и более здорова, чем любая из бабушкиных собак в ее возрасте. И меня передергивает, когда я вспоминаю, как бабушка с деланным сочувствием говорила: "Ей так плохо в Москве... А вот на даче было бы так хорошо... " Намекала, чтоб я ей собаку отдала. Ни за что в жизни!!! Да лучше я ее сама усыплю, чем отдам в этот собачий Ад!!!

@настроение: тоска

@темы: горе, ненависть, воспоминание, собаки

---

Слово

Как мало человеку, на самом деле, нужно для счастья. Вот сижу я дома за компьютером, еще не до конца проснувшаяся... Переписываюсь с другом, который, как всегда, чрезвычайно немногословен. И в ответ на какой-то мой вопрос он пишет мне не краткое и вполне ожидаемое Да, а Конечно.
И почему-то сразу становится так тепло и хорошо на душе. Почему-то это слово кажется таким ласковым и таким дорогим. Одно слово, а на глаза наворачиваются слезы счастья. И радостная улыбка озаряет лицо. Теперь у меня хорошее настроение. Спасибо тебе!

@настроение: тихая радость

@темы: разговор, друзья

---

a la вынос мозга

Замечательный такой сон про моих несравненных хомячков. Для тех, кто не в курсе - хомячками я называю ребят, закончивших химкласс моей школы на год позже меня. Эти люди сильно отличались и отличаются от моих одноклассников тем, что подавляющее их большинство меня уважали и были моими если не друзьями, то приятелями. И даже на выпускной с собой звали. Только один человек откровенно меня не любит среди них, тезка моего личного кошмара, Олег. За что, я до сих пор понять не могу, наверно, из-за той примечательной истории, про которую я очень люблю красочно рассказывать. И за то, что мои одноклассники в кои-то веки решили показать, что они мои одноклассники и пошли "поговорить" с обидевшим меня в их видении ситуации Васей, одноклассником Олега.
Вася - это, конечно, уже неисправимо и вечно. даже поссорившись, мы умудряемся почти случайно встретиться на улице. Есть еще Мариша, моя хорошая подруга. И, конечно же, несравненный Кирилл Андреевич, история знакомства с которым тоже моей излюбленной байкой.
Итак, снится мне, что я почему-то встретила Кирилла Андреевича в каком-то то ли саду, то ли парке. Идем мы и говорим об общих знакомых, об учебе. И тут он вдруг поворачивается ко мне и тоном полицейского на допросе вопрошает: "А что вы с Васей делали тогда-то и на таком-то шоссе?" У меня сначала шок: я? С Васей? На шоссе? И тут память подкидывает картину: да, мы с Васей, на шоссе, в какой-то машине. Ну, во сне она, конечно, бывает просто какой-то, но тут мое воображение решило поиграть и добавило конкретики - моего друга за рулем. Нет, ну я бы поняла, если бы это была моя мама - это выглядело бы даже правдоподобно. Но Сережа-то тут при чем, во сне про хомячков??? Ладно, едем, болтаем... Вася даже почти не издевается, что очень странно.
Что-то отвечаю Кириллу Андреевичу, он хватается за часы и говорит, что ему в лабораторию надо. Убегает. А я тут же встречаю Маришу. Мы с ней о чем-то говорим, когда мимо со всегдашней постной физиономией пробегает товарищ Олег. Естественно, не здоровается. Мы провожаем его насмешливыми взглядами, после чего Марина сравнивает его голову с чем-то чрезвычайно смешным. Потом обиженно рассказывает, что в прошлом году он уверял, что ее дедушка - негодяй. Затем прибавляет, что теперь он так про моего дедушку говорит. У меня в голове всплывает образ моего давно умершего дедушки, и я силючь понять, на основании каких фактов Олег сделал этот вывод. На том и просыпаюсь.

@настроение: веселое

@темы: бредогенерация, сны, хомячки

---

Ars Viva

Мой хор. Да-да, этот хор уже больше мой, чем хор МГУ в плане искусства, конечно, не в плане друзей.
В четверг мне дали понять, что я действительно стоящий человек, что я действительно могу хорошо петь.
Люба! Спасибо большое вам!!! Спасибо за эту высокую оценку.
Да, это так, я привыкла прятаться за другими вторыми сопрано, и ошибаться вместе с ними даже если знаю, что они поют неверно. Просто я не верю в себя. И я рада, что вы предложили мне свою помощь.
Я горжусь тем, что мне сказали. Это подтверждение того, о чем я не смела сама заявить: да, у меня хороший голос, сильный. И я могу держать партию. Слышите? Я умею это. Просто боюсь. Вас, Мирза Сафтарович, например. Потому что вы в меня никогда не верили.
А Любовь Васильевна верит. Она верит в каждого из нас. И я поражаюсь ее долготерпию. Я преклоняюсь перед ней. Не потому что она хвалит, она не из тех, кто будет хвалить за просто так. За то, что она ВЕРИТ в каждого. И уважает тоже каждого.
Я счастлива, знаете. Теперь я верю, что моя жизнь не просто так, что хотя бы в искусстве я кому-то нужна.
А кто еще в "Вечерней музыке" Гаврилина споет нижний сопрановый голос? Как вам: первые делятся на три голоса, вторые - на два?!

@музыка: Гаврилин - Вечерняя музыка

@настроение: гордость

@темы: хор Ars Viva, искусство

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не ломайте птицам крылья

Потерянный друг… За что судьба с тобой так? Я в ужасе от того, что мне рассказали… Как бы ты ни устал ото всей этой истории, как ни больно тебе было видеть меня, а я все равно переживаю за тебя. Тебе пришлось нелегко: три года верной и безнадежной влюбленности. И бесконечная надежда. Знаешь, я не отвечала тебе взаимностью, но меня до сих пор поражает твое упорство, твои отчаянные попытки воплотить то, что ты назвал своей мечтой. Цены тебе нет! Ты удивительный, замечательный человек!!! Которому почему-то снова не повезло…
Которого, как слышу я, нагло используют в своих корыстных целях. Неужели и это позволено в нашем мире красивым девушкам? Использовать других, заставлять их надеяться на лучшее, чтобы только добиться своей цели. Да и цель ли вообще это – отличная оценка? Что значит оценка по сравнению с тем, что с тобой будет?! Я знаю тебя, ты ведь в лепешку расшибешься ради дорогого человека. Вот уже – у нее автомат, а ты не успел дописать контрольную, ты, у которого столько ума и столько любви к науке!
А мне снова противно, что по таким акулам, как она, будут судить всех девушек. И стыдно, что среди нас такие есть вообще. Увы, приходится признать самой, что мужская дружба перенесет все тяготы, а женская редко бывает чем-то без оттенка зависти и косых взглядов. Даже у меня, хотя я хочу этого избежать. Может, поэтому друзьями я больше склонна называть парней, потому что ради них я действительно готова на многое? Неравнозначные это понятия: «Друг» и «подруга». Знайте это.
Знайте, что если девушка вам улыбается, общается с вами, но постоянно просит решить домашнее задание, значит, как личность вы ей не нужны.
Мне хочется хоть чем-то помочь тебе… Я ведь ничего не забыла. Я ведь постоянно помню о тебе, о твоих грустных глазах, о твоем таком необычном смехе, отчасти из-за которого прозвала тебя когда-то Птичкой. Но что я могу сделать, как я могу знать, что мое появление не возродит твое наваждение! В четвертый раз!!! Это уже не трагедия, это уже не фарс, как в истории, это уже просто, черт побери, жизнь, верность и отчаяние.
Значит, сама я к тебе не пойду… Я только хочу тебе помочь. Очень хочу, чтобы не сломала тебя эта дурацкая жестокая жизнь. Друг мой… Все равно мой друг, даже если я тебе не подруга больше.

@музыка: Imperia – Broken Wings

@настроение: отвратное

@темы: стервы, дружба

---

Встречают по одежке

Вот мне очень не хочется, чтобы ценили меня за мою внешность. Все чаще задумываюсь о том, что было бы, будь у меня другая внешность. Были бы рядом те же самые люди? А если не все, то кто из них был бы? Может быть, так было бы проще. Я бы знала, что их интересую я, а не мое лицо. Не хочу быть красивой картинкой.
С другой стороны, какое вообще моральное право имею я требовать этого от других, если среди собственных моих критериев молодых людей первым номером стоит длина волос? Хотя... С другой стороны, это же не касается моих друзей... И, споря сама с собой, я ведь не только от друзей хочу интереса именно к моему внутреннему миру.
Впрочем, что можно поделать, если физическая привлекательность человека все равно обусловлена не его умом, а его внешностью. Потому она так и важна. Инстинктам не объяснить, что этот человек не тот, если он глуп или вреден. Он остается красив или некрасив, потому что это заложено у нас в голове. Идеал внешней привлекательности...

@настроение: задумчивое

@темы: внешность, влюбленность

---

Печально

Я задумалась сейчас, почему я не могу оформить свою влюбленность в кого-то как драгоценный, без сомнения необходимый любому подарок. Ведь что может быть драгоценнее, чем то. что ты кому-то нужен, чем то, что кто-то тебя любит?!
А всегда это оформляется как жертва недостижимому и жестокому божеству с мольбой о спасении от неизбежной гибели. И есть в этом что-то мазохистское. И нет никаких сил сделать по-другому...
Но кому нужна жертва? Вот подарок - другое дело...
Грустно.

---

Что нужно

...мужчине от женщины
1. Повышение самооценки: "Я крутой! У меня есть тачка, работа и девушка!" При отсутствии первых двух последняя особенно важна.
2. Переспать и бросить.

...женщине от мужчины
1. Деньги (стандартное: шубу, драгоценности, увезти куда-нибудь)
2. Самооценка (не остаться бы в девках)
3. Дети. Такие дамочки после рождения ребенка на мужа внимания больше не обращают.

Ну как вам стандартные и навязываемые нам стереотипы? Более того, многие ведь в это верят, а потом вздыхают, что нормальных парней/девушек не осталось.
Хотите поспорить? Давайте поспорим, я тоже хочу. Только давайте без туманных и пафосных фраз, типа, душа - это так важно и главное - любовь, а остальное приложится. Не приложится, если люди друг друга не понимают. Да, и еще одно: пониманию в нашем мире взяться неоткуда, не найдете вы человека, который вот так с бухты-барахты будет вас абсолютно понимать. Хотя бы потому, что различие полов уже накладывает большой отпечаток на желания и стремления. Или давайте все за психологов замуж выходить. Да только они все равно прикладывают труд к пониманию других.
Впрочем, к чертям замужество и отношения. Я хочу поговорить о дружбе, ибо она первостепенна и с нее все начинается. Более того, намного более очевидно, что на вышеуказанных предрассудках дружбы не построишь. А на чем тогда строить дружбу между мужчиной и женщиной, ту самую, в которую многие не верят, но которая является сейчас моей главной надеждой. И не только моей. Почему-то среди нас, девушек, принято больше доверять парням, чем друг другу.
Итак, какие будут идеи, дорогие друзья? Они мне нужны, потому что я в растерянности. Можно предложить интересное общение на какие-то общие темы. Но только, прошу, без пафосных общих слов. Конкретно: что за темы? Хорошо, дружеская поддержка, готовность всегда прийти на помощь. Да только вы, молодые люди, лучше удавитесь, чем попросите девушку о помощи, разве не так? И что тогда - односторонние отношения? И снова девушка не более чем красивая картинка? Не хочу. Объясните мне, что тогда? Я хочу быть нужной своим друзьям, по-настоящему нужной. Помогите мне!!!

И напоследок по поводу вышеуказанных стереотипов...
Небольшое пояснение со своей колокольни (по пунктам)
1. Я девушка самостоятельная, у меня пример работающей матери и больного отца дома. Сама деньги хочу зарабатывать, чтоб ни от кого не зависеть.
Впрочем, подарки я люблю. но какая девушка их не любит. Другое дело, что излишне дорогие вещи нахожу малофункциональными. Сломается - жалко будет. Так, например, всегда предпочту много бижутерии (особенно бисерной и деревянной) на все случаи жизни любой драгоценности. Все равно сломаю или потеряю, я такая.
Что касается цветов... ну какая девушка не мечтала об огромном букете роз. Впрочем, розы банальны, хочу лилии белые. Да и им предпочту букет собственноручно сорванных васильков. Небанально, нежно, красиво и забота. Купить в ларьке розы каждый может.
А дорогие подарки вызывают у меня слишком большое ощущение того, что-то в ответ. Не люблю быть должна.
Вывод: люблю вещи красивые и много, а не дорого)
Про путешествия - ПИКО лучше всех. Активный познавательный отдых и минимум удобств.
2. Проходили. Ждем настоящих чувств. Конечно, хочется, чтобы дорогой человек был на привязи, всегда рядом, чтобы не остаться одной. Но я с этим борюсь. И не буду выходить замуж только потому, что не хочу остаться в девках. Фи!
3. Плодитесь и размножайтесь! И пусть ваши дети будут так же несчастны, как и вы сами. Нет уж. Пока с психотерапией не закончу, детей иметь нельзя. Даже замуж нельзя, слишком мировоззрение меняется. Да и потом лучше я побольше внимания любимому уделю. Без нашего с ним благополучия неоткуда у детей взяться верной манере поведения... Да и просто... В конце концов, жить надо для себя. Тогда для других получится автоматически)

@настроение: задумчивое, грустное

@темы: мужчины и женщины, психотерапия, дружба

---

Благодарность

Как выразить благодарность? Этот вопрос волнует меня уже не в первый раз. Ты столько времени и сил тратишь на выполнение моих просьб, а я должна ограничиться сухим спасибо в ответ? Мне самой этого мало, слишком много эмоций для меня одной, слишком много радости. Мне так больно, что ты можешь сделать что-то, чтобы я радовалась, а я не могу ответить тебе тем же. Могу – написать на стене, но тебе это не нужно. Могу радостно броситься на шею при встрече, но это-то тебе зачем? Может быть, ты не любишь вторжений в свое личное пространство. И я останавливаюсь в одном шаге, а душа неудержимо рвется действовать. Сделать хоть что-то. Быть нужной по-настоящему. Об этом я еще напишу, но я действительно не знаю, зачем я именно тебе. Ради чего ты со мной общаешься, ради чего ты делаешь столько для меня? Непознанный друг, которому я могу предложить в ответ только действия, обусловленные ошибкой мышления. Да, я писала об этом. И буду писать еще. Я хочу поделиться с тобой своей радостью, я хочу, чтобы ты был счастлив вместе со мной, ведь все это благодаря тебе. Благодаря тому, что ты потратил время и силы, и пригласил меня все-таки на этот концерт. Мне хочется танцевать, мне хочется кричать от радости, поделиться ею со всеми, но я не могу поделиться ею с самым главным человеком – с тобой, со своим другом. Видит Бог, я больше не знаю, как себя с тобой вести. Видит Бог, я все испортила и не знаю, как исправить. Я думаю об этом, пишу это, а на глаза наворачиваются слезы. Что я могу для тебя сделать… Как я могу быть действительно нужной тебе, а не просто эмоцианальной обузой, которая лезет тебе в душу. Неужели я даже этого не могу? Какая же от меня польза вообще?!
Кто-нибудь снова скажет, что это не дружеские чувства говорят во мне. А мне все равно, что это. Гораздо проще, когда это дружба. Когда это она, не думаешь каждый раз, как будет расценено это действие. Просто делаешь, потому что друг примет тебя любой. Что толку в том, что я влюбилась? Да, это так. И сейчас это только мешает, хотя я больше не хочу говорить об этом. Разговор окончен. Ты мой друг. Но что-то осталось, какое-то неудобство в общении, невыносимый страх потери. И что делать с этим?

@настроение: тоскливое

@темы: дружба

---

Не рычите на собаку

Так называется книжка социолога Карен Прайор, которая весьма успешно занималась дрессировкой дельфинов и других животных, которым нельзя путем насилия и принуждения указать, чего от них хочешь (собаке, чтобы она села, можно надавить на круп, например). Собственно, автор утверждает, что эта методика прекрасно годится и для воспитания детей. Да, уж если на то пошло, и просто подчиненных, знакомых и так далее.
очень механистический и упрощенный подход к человеческой личности, согласны? Но, блин, я с ней согласна, что это может весьма недурно работать.
Идея заключается вот в чем: мы ждем от воспитуемого поведения, которое нас интересует, и закрепляем его путем поощрения - похвалы, пищи или чего-то сообразного тому, на кого направлено. Главное, чтобы воспитуемый воспринимал это как поощрение. Согласитесь, это приятно - сделать какую-то мелочь и получить за нее похвалу. И так неожиданно, если это нечто само собой разумеющееся. Если никто не замечает наших рутинных действий, то зачем их делать? Они ведь перестают приносить радость.
Пример подкрепления: у нас на кафедре висит объявление: "; задачу практикума лучше всех выполнили и сдали ..." и три фамилии. Девчонкам приятно, а мне завидно. Теперь и они, и я будем стремиться работать лучше.
Ругать бесполезно, это только заставляет неуверенных в себе людей замкнуться на собственном ничтожестве (то есть его ощущении, конечно), а уверенных - разозлиться и не делать ничего больше.
Я все это к чему... Меня сильно беспокоит, что происходит в горячо любимом мною хоре МГУ. Мне кажется, что с таким подходом к мотивации хождения на репетиции, народ скоро вообще ходить на них не будет. Знаете, мне больно. И я не знаю, что делать. Впору уже дирижеру написать. Он ведь старается изо всех своих сил, чтобы мы ходили. Но, увы, он не знаком с законами психологии. И потому у него не получается. Но кто я такая, чтобы давать советы заслуженному работнику культуры?

@музыка: Verdi - Lacrymosa

@настроение: мучительно-задумчивое

@темы: хор МГУ, психология

---

И снова хор МИФИ

Как всегда, огромное событие в моей жизни... Столь важное, что потом еще час приходишь в себя после громадного душевного порыва.
Сережа, спасибо тебе громадное, что выкроил время в зачетную свою неделю, чтобы раздобыть нам с Олечкой билеты. Спасибо, что потратил время, чтобы с нами, непутевыми, договориться. Мы очень счастливы, что попали туда. И приятно было встретить там твоих замечательных родителей с сестрой. Мне очень приятно с ними общаться.
Собственно, концерт был в театре усадьбы Архангельское. Такое темное помещение с наклонным полом и красивым занавесом. И оригинальнейшее появление хора, когда из-под занавеса сначала появляются ноги.
Впятером мы замерли в ожидании, доехал ли все-таки наш дорогой Сережа, или остался зачет сдавать. Доехал, оказалось. Мы очень обрадовались.
Знакомых моих сегодня было всего двое. Можно сказать, трое, если учитывать автора тех замечательных фотографий с банкета с капеллой.
Эмоции сильно повыветрились пока я добралась до дома... Но тогда не было в этом мире ничего, кроме музыки и вас. Как всегда. Как всегда, великолепно. настолько великолепно, что дрожат руки, что все эмоции целиком подчинены вам.. Я смеюсь или плачу по вашей указки, я качаюсь из стороны в сторону в ритме вальса, в том самом ритме три четверти, который почему-то присущ такому количеству военных песен.
И даже не до лиц мне сегодня, не до конкретных людей. Просто в целом, заглянуть в лицо каждому, заснять по возможности, каждый миг. Фотоаппарат дрожит в руках, я не могу спокойно слушать "В лесу прифронтовом".
И такая гордость охватывает вдруг: вот он, солист поет, а я его знаю. Смотрите на меня, я его знаю, он мой друг. И смеюсь неизвестно чему. Улыбаюсь, когда объявляют его имя. Смеюсь, когда слышу этот уже ставший отчасти родным тембр голоса.
И после концерта не сдержать эмоций. они переполняют так, что хочется кричать и танцевать. Дайте мне мифиста, я заобнимаю его до смерти!!! Ваше счастье, что вам еще переодеться надо, дорогие мои.
И когда вы появляетесь, непонятно, на кого все-таки смотреть, с кем говорить... Вон снова пробежал мимо знакомый псевдо-Форве, с которым я все так же хочу познакомиться. Вотежа, и Сереже, вот и герой дня - блистательный солист, который разом решает все наши проблемы, предлагая подвезти нас. Но, конечно, не попрощаться с Сережей мы не можем. Осыпаем его благодарностями, осыпаем его нашей радостью. Да, мы тебя очень любим, и мы не хотим это скрывать)
Все прекрасно... общение с дорогими людьми, замечательный концерт. Спасибо вам, что вы есть. Спасибо!

@музыка: В лесу прифронтовом

@настроение: радостное

@темы: хор МИФИ, друзья

---

Воплощение нежности

Золотистый ласково-теплый свет повсюду вокруг... Шелковистая светлая пелена ложится на лицо, заслоняя его часть... Тепло, драгоценное человеческое тепло, столь желанное и необходимое, обволакивает, заставляет забыть обо всем. Знакомый запах, тихие порывы чужого дыхания рядом с ухом. И проникновенный едва слышный шепот: "Все равно ты нужна мне..."
Ничего лишнего... Тихое счастье... Та самая столь необходимая защита от мира... Вера в чудо...
Воплощенная нежность... Всего лишь мимолетный сон.

@музыка: есть такая)

@настроение: грусть

@темы: сон, счастье

---

Пёсья жизнь

Сегодня утром, перед экзаменом, мою одногруппницу укусила собака во дворе нашей кафедры. Когда я и еще двое девчонок выходили после него, какой-то мужчина во дворе сказал нам, что он уже убил этого кусачего пса...
Многие из вас воскликнут: "Да! Правильно!!!". И я тоже сочувствую Ане. И я тоже считаю, что это неправильно, когда собаки бросаются на людей... Но я просто считаю, что к этому приводит так называемая доброта одиноких кумушек, которые подкармливают их во дворе. Соответственно, они и толпятся возле кафедры. И считают это своей территорией... И защищают ее от посторонних. А ведь есть еще и те люди, кто заводит собак, а потом выкидывает их на улицу...
"Собака бывает кусачей только от жизни собачьей". "Мы в ответе за тех, кого приручили"
Слышали такие слова? А ведь они верны... Если ты кормишь собаку, ты в ответе за ее поведение, за то, чтобы она не только приносила радость тебе своей преданностью кормящей ее руке. Ты должен обеспечить безопасность тех, кто твою собаку боится. Иначе что же получается? Подманивать, прикармливать... А потом убивать?

Я не могу пройти мимо. Я не могу оставить это без комментариев. Я пришла домой и увидела в глазах своей собаки немой укор. Я чувствую себя сообщницей в жестоком убийстве. Убийстве слабого, ибо собаки не так умны и хитры как мы. И того пса наверняка обманом подозвали... Чтобы убить. А ведь это живое существо! И это существо искренее нас всех, потому что он хотел всего лишь жить. ничего больше. Жить, быть в безопасности... И он верил руке, которая кормила его. И которая его убила, только потому что ничего больше сделать не могла и не хотела. Только потому, что не хотела тратить время, чтобы его воспитать.
Это ли ваша совесть,люди? Это ли ваша доброта. Подкормили собаку. Лживые, никчемные твари!!!
Я не хочу больше туда идти. Я не хочу больше видеть печальных глаз оставшихся там собак. Может, они ничего не поняли... Но они знают, что случилось что-то дурное. Почему мне стыдно за это? Я просто люблю собак...
И не говорите мне, что я не знаю, что говорю. Вы думаете, меня не кусали собаки? Посмотрите на мои губы... На них остались еще шрамы. Было больно. Было страшно. Но я все равно их люблю. Это верные и благородные животные, а шавок из них делаем мы, люди.
Можете спорить. Меня не переубедите. Жизнь слишком высокая цена за царапину. Можно найти другой путь, если не лениться. Или уж не брать на себя ответственность.
"Только жизнь здесь ничего не стоит
Жизнь других, но не твоя..."

@музыка: Ария - Штиль

@настроение: грустное

@темы: смерть, собаки

---

И все-таки...

Меня может сколько угодно не устраивать мое положение в хоре МГУ... Меня может не устраивать то, что я не участвую в концертах... Теперь уже хочется сказать, что я делаю это по своей собственной воле. Не можешь изменить, смирись и сделай вид, будто все так, как ты и хотела... Я даже могу не любить излишне многословные речи дирижера, мне может казаться, что я там никому не нужна...
Но я не могу разлюбить хор. Просто не могу. Один маленький концертик, да и не концерт это вовсе, так, просто Gaudeamus как имя нарицательное, название того рода концертов, когда приходишь к нему за час, а на сцену выходишь на две минуты. В нем есть своя прелесть: нет этой суеты предконцертной, нет судорожного раскладывания нот и выведывания, что и в каком порядке поем. Зато есть друзья, зато есть это ощущение праздника и значимости происходящего, когда аккуратно вытаскиваешь из кофра костюм и надеваешь его, такой красивый и притягательный. Знак твоего отличия от обычных людей... И гордо проходят одетые в одинаковые платья хористки, они счастливы в своей этой схожести, хотя в обычной жизни это многих из них нервирует - встретить женщину в такой же кофточке или юбке.
И вот тут понимаешь, что ты кому-то все-таки нужна. Потому что приходишь туда, где тебя ждут, где каждый из нас на счету. Будний день, утро. И все равно нас много. И все равно мы вместе.
Перед концертом не читаются газеты, перед концертом не побежишь в буфет или еще куда. За несколько минут до начала мы все вместе в одной малюсенькой комнате. И тут не почувствуешь себя одинокой, потому что все так радостно возбуждены и рады, кажется, именно тебе. Готовы помочь тебе, если волосы застрянут в застежке платья... Одно дело. Оно так объединяет. И больше нечем заняться за две минуты до выхода, только общаться друг с другом.
Нет, я не брошу хор МГУ. Ни за что, потому что пока есть там люди, которые рады мне. И потому что они более настоящие, чем другие.
Я счастлива сейчас... Кузя, спасибо сегодня за это тебе. За долгую беседу в троллейбусе, за то, что делишься со мной своим видением мира, за то, что с тобой можно обсудить то, что я даже с подругами никогда не обсуждаю. И спасибо тебе за то, что ты так искренне рад именно мне...

@музыка: Gaudeamus

@настроение: радостное

@темы: хор МГУ

---

Черное и белое

В два часа ночи вчера легла... И все равно долго не могла уснуть, все думала...
Два одновременно протекающих разговора, два знакомых человека, с которыми мне приятно общаться. И насколько разные чувства вызывают они во мне...
Конечно, в жизни так бы не случилось. Есть какая-то польза в аське, в интернете. Познать это в сравнении - очень интересно, Джо довольна.
Один из этих людей, знакомый всего четыре? Нет, уже пять месяцев, и четыре встречи, одна из которых, правда продолжалась два дня, но разве это важно? И такое тепло и уют веют от общения с ним. И поневоле сравнишь иной раз его с плюшевым мишкой, хотя я и не люблю подобные сравнения. Общение с ним - как вечер в деревянном доме, в теплой комнате, которую освещает только огонь из камина. Тихий вечер с креслом качалкой и теплым пледом, настоящий домашний вечер... Из такого разговора можно черпать силы, его не хочется прекращать...
И второй из них, знакомый без малого четыре года, но все такой же чужой и незнакомый, хотя уже не раз говорила ему о своих проблемах, хотя, казалось бы, знаю столько о его собственных. И каждый раз невыносимым холодом веет от этого разгвора. Обреченностью на смерть... На жестокую смерть в холодной и бесконечной арктической ночи, заполненной сиянием почему-то черных в моем воображении ледяных глыб. Все какое-то фантастическое, нереальное... Пугающее. И вытягивает силы, как пребывание в холодной воде. Постоянно настороже...

И если первого, несмотря на пугающую разницу в возрасте, я бы с удовольствием назвала другом, то второго я не решаюсь назвать иначе, чем кошмаром моей души.

По-моему, бесполезно задавать вопрос: почему все так?

@настроение: задумчивое

@темы: знакомые, противоречиво

---

В Новом Гуманитарном

Бабушка позвала меня на концерт агит-бригад биофака. С учетом того, как сильно я люблю некоторые из песен, которые она мне когда-то пела, я не могла пропустить такое событие.
И вот я вхожу в этот корпус, в котором не была с ТОГО САМОГО дня, с 12 декабря, начавшего новый виток в моей жизни... Я пришла на один концерт, а перед глазами все еще тот.
Вот стоит около входа Ваня с разноцветными листками пригласительных. И я рядом с ним, в ожидании постепенно прибывающих мифистов и Оли, которая должна была мне помогать. А вот и она, стоит, ждет уже, как очередная группа хористов сдаст свою верхнюю одежду в гардероб, чтобы проводить их на второй этаж. Вот по этой самой лестнице, которую истоптали ее ноги десятки раз, а мои - раза в два больше.
Дверь на второй этаж. И дыхание перехватывает: белые-белые волосы, такие, каких я никогда прежде не видала. Навязчивая мысль: "Умру, если не познакомлюсь!".
Поворачиваю голову и вижу дверь в коридор, где находятся аудитории, с ключами от которых я так мучительно бегала. И вспоминается тоже картина... Я стою в том коридоре между двумя распахнутыми настежь дверями, где переодеваются и радостно галдят эти замечательные мифические личности. Во все горло говорю (нет, это я правда так говорю, как я ору, вам лучше не слышать): "Сейчас вы переоденетесь..." О чудо, меня замечают. Какие вежливые, однако: "Да ты заходи, не стесняйся!" Отказываюсь (и правда,комнат-то две, а то, что я могла бы повторить дважды, мне в голову не приходит) и повторяю: "Сейчас вы переоденетесь...". Они решают поиграть в Капитана Очевидность и соглашаются с этим неоспоримым фактом, что они переоденутся. В третий раз повторяю, наконец-то договаривая фразу: "Сейчас вы переоденетесь и заберете отсюда все вещи. Комнаты закройте и приходите ..." (ну, короче, указываю им место, где будет проходить банкет)
Качаю головой. Воспоминания уходят. Захожу в зал через ту самую дверь, в которую проводила когда-то столько первокурсников МИФИ и гостей, пришедших на концерт, через ту дверь, через которую бегала, не находя себе места, за полчаса до концерта, то в поисках Кузи, то чтобы не встретить ненароком Игоря.
Здороваюсь с бабушкой и сажусь, волею судеб, на то самое место, где сидел тогда Кузя. А рядом с ним сидела я... Было дело.
Смотрю на сцену и не вижу нынешнего ее убранства. Вижу станки, вижу мужской хор МИФИ на них. Прямо передо мной первые тенора. В первом ряду Игорь и рядом с ним Юра (ну, это имя я у Кузи узнала). Где-то выше Саша, у которого ключи от комнат... И вот тот солист, который потом меня пригласит на танец. Сергей. Конечно, объявили его по фамилии, но тут обойдемся. И еще незнакомый, незамеченный тогда Сережа, тоже ведь где-то рядом... И в другой стороне тот самый, с волшебного цвета волосами, моя будущая сказка. Баритон...

Не сразу я возвращаюсь из воспоминаний в настоящее время, ох, не сразу... И все-таки вернулась, чтобы услышать, наконец, в оригинальном исполнении ту самую замечательную песню, под которую я плачу с десяти лет, каждый раз, когда неудачно влюбляюсь... "Царевна-Несмеяна". Так вот почему пела мне ее бабушка, так вот кто придумал ее. Шангин-Березовский, выпускник биофака... Я плакала над ней сегодня, потому что под нее я не могу не плакать... Проплывают перед глазами лица... И первый тут всегда Степа. Как странно, вспоминать ту самую первую детскую влюбленность десятилетней девочки в десятилетнего мальчика с утиной походочкой и изменчивыми глазами... Впрочем, плачу я не над этим. Я не знаю, над чем плачу... Просто это та самая песня и спетая именно так, как я хотела ее слышать...
Были и другие хорошие песни, спетые, в основном, людьми, которым не меньше 60 лет... До конца я не досидела. Не досидела и до "Желны", до второй песни, ради которой пришла сюда... Увы мне...

@музыка: Шангин-Березовский - Царевна-Несмеяна

@настроение: ностальгия

@темы: концерт, воспоминания