Танцкласс

Все-таки не зря я сходила с ума во время прогулок с собакой. Ох, не зря я пугала народ, танцуя польку.
Конечно, было страшно ехать сегодня на танцкласс после полного провала на прошлой неделе. Но ведь я же хочу танцевать, мне это нравится. И я поехала.
Первое, что я увидела, это пои, которые крутили девушки с биофака. Пои... и меня пытались научить их крутить. Напомнить Сереже, что ли?..
И вот, как только я подумала, что начальство что-то задерживается, и озвучила сию мысль вслух, появился Витя. Танцкласс начался.
После долгой разминки мы повторяли вальс. Вальс - это я люблю) Особенно когда кавалер хороший. Впрочем, я была уверена, что все кавалеры после стольких занятий у нас уже хорошие. Не тут-то было... Товарищ со злополучной фамилией, что это сегодня с тобой? Ведь с тобой хорошо же танцевалось. И еще меня в этом обвинишь? Хамство. Извини, не поверю, мне танцмейстеры говорили, что я хорошо танцую. Им я верю больше. Не особо расстроилась.
Большой фигурный вальс. Танец, который я не учила. И меня никто не приглашает, впрочем, по просьбе Вити у меня все-таки оказывается вполне завидный кавалер - Олег. Не нахожу слов, чтобы выразить ему свою благодарность за науку. Очень приятно. Спасибо.
И вот он, страшный момент. Витя объявляет польку. Мне, естественно, страшно. Первые несколько секунд путаюсь в ногах, отчаянно пытающихся танцевать вальс на два счета. Потом все приходит в норму. И тут, естественно, совсем страшный миг: по парам.
Я встаю, с ужасом ожидая, пригласит ли меня кто-нибудь, и как я буду позориться. К моему удивлению, ко мне подходит тот самый страшно пафосный парень в светлом наряде, танцуя с которым, я опозорилась неделю назад так, что не выдержала и ушла. Страх зашкаливает, я начинаю по-дурацки шутить. Парень, боюсь, подумал, что я с ним заигрываю. Еще бы, если я сквозь смех заявила ему, что мне страшно. На удивление, все прошло лучше, чем я ожидала. Но, как показала практика, не слишком хорошо. Может быть, он ведет плохо, может быть, просто не тот кавалер, с которым мне лично удобно танцевать. Но потом нашелся и такой, с которым я обрела веру в собственную способность танцевать польку. Ура! Победа!!!
И последний приятный сюрприз этого вечера. Какой это был контрданс-то? ааа, неважно. Главное, что случилось то, чего я уж и не ждала. Великий Артем, с моей точки зрения, невероятно пафосный парень, который всегда все знает и все танцует, и, естественно, никогда не снисходит до танца с такой недоучкой, как я, пригласил меня на танец. Я где стояла там чуть и не рухнула. А по прошествии пары минут решила, что слишком почему-то дорожу его мнением о себе. Наверно, потому что этот человек реально отлично танцует. И уж потом Комета радостно начала добавлять к этому симпатичную улыбку и все остальное. Так. Стоп. Риона, Джо и Дейвира скептически покосились на нее и хором сказали: "Ну уж нет!" К черту все правила приличия, больше я ему в лицо не смотрю. Недаром мне казалось, что на таком расстоянии, как в танце, ЭТО уже слишком. Чтобы Комета угомонилась, припугнули ее Анжело. Комета согласилась. Обрадовались, что скоро лето.
На этой веселой ноте я была вынуждена покинуть танцкласс, чтобы пойти на концерт в Новый Гуманитарный корпус. Об этом далее.

ЗЫ: Речь идет не о тех Артеме и Олеге, что упоминались ранее. А то мало ли, что вы тут подумаете

@настроение: радостное

@темы: танцы

---

Не верю

Я шла по набережной, гуляя с собакой. Мне было страшно и грустно, а состояние казалось каким-то отрешенным. Есть природа вокруг, есть люди где-то там на скамейках, а есть спокойно, но неутомимо пожирающий меня изнутри пожар. А между ними стена. И лицо мое – такое же безразличное, как у всех людей, которых я встречаю на улице. Маска, которая скрывает за собой тоску и одиночество.
Народу было мало, я танцевала польку, должна же я ее все-таки выучить. Танцевала и размышляла о причинах, по которым вчера у меня была температура. Определенно, дело не только в том, что когда-то там неделю назад я сильно промокла. Это проявилось бы раньше. Дело еще в том, что позавчера вечером я поняла, что мне осталось писать всего один билет, а до экзамена еще целых четыре дня. И я позволила себе расслабиться, подумать о другом, упасть в бездну окружающих меня страхов. Почувствовать, что меня отвергли, что я теперь одна. И что теперь на мне лежит ответственность верного выбора. И опасность оказаться в той ситуации, которая была год назад. Или потерять друзей. Было от чего подняться температуре, такой уж чувствительной я стала.
Я шла и думала обо всем этом. Конечно, мысль переключилась на то, насколько проще дружить с людьми противоположного пола, когда у тебя за спиной есть парень. На любые притязания, которых я так боюсь, потому что не знаю, как с ними быть, можно ответить спокойно и с достоинством: «Я его люблю!». Ведь холодное «Но я тебя не люблю» остановит, пожалуй, только меня. Частица «не» плохо воспринимается людьми. Впрочем, такой ответ чаще приводит к потере друга, ведь они открывают мне душу, а я отвергаю ее. Страх быть смешным, который называется у нас в мире оскорбленной гордостью – вот что это такое. Надо быть честной с самой собой, при этом я действительно должна любить своего молодого человека. Я могла бы сознательно обмануть других, но обмануть саму себя не получится. Что толку хранить верность тому, кого не любишь? И раз я хочу быть верной и счастливой, я должна искать того, кого буду любить. Когда я говорю «любить», я имею в виду взаимно. Ибо хранить верность тому, кому я не нужна, тоже глупо. Нет, не глупо… Это мазохизм, сознательное уничижение самой себя.
Погруженная в такие невеселые размышления, в страхе того, что могу в ближайшее время потерять кого-то из друзей или встать на путь прошлого лета, прошлой осени, я шла по набережной мимо скамеек. И тут какой-то мужик (язык не поворачивается назвать его парнем) поднялся с одной из них и начал пытаться со мной познакомиться. Памятуя о мрачном выводе, который можно было сделать из своего прошлого: «я не интересую большинство из них как человек, только и исключительно как девушка, вернее даже многих, как мясо» (вывод, к которому часто ведет меня моя судьба, и который очень пугает), я не стала отвечать случайному попутчику. Однако он, кажется, нашел, чем меня взять, и не унимался. Он твердил, что я хорошо танцую, что во мне видно творческого человека. Что если я не хочу знакомиться с ним на улице, пускай скажу ему, когда я буду в театре или в Консерватории. Что он бывал в La Scala (это звучало так обиженно, как будто я уже сказала ему, будто он какой-то необразованный бомж). У меня было только одно желание – чтобы он оставил меня в покое. Нет, не потому что мне кто-то запрещает знакомиться на улицах, а потому что я сама не верю в такие знакомства на улицах. Потому что оно такое в моей жизни было одно, а помню я его до сих пор. И боюсь его, и вижу во снах. Нет, я не скажу вам свое имя. И да, вы нашли самый банальный комплимент, который говорят мне все, кто хочет познакомиться со мной на этой набережной (а вы думали, вы такой первый?): вы сказали, что у меня красивая собака. Только вы упорнее других… Вы прошли со мной всю набережную, пытаясь узнать мое имя. А мне было страшно.
Когда он отстал от меня, наконец, я зарыдала. Потому что это очень больно – понимать, что не можешь поверить словам, которые хочешь слышать от людей. Да, я хочу быть не «красавицей», как меня называют, я хочу быть именно творческим человеком, потому что творческий человек – это человек с богатой душой, человек, которому есть что сказать этому миру. До чего же это невыносимо больно – не верить никому. Ведь и подругам своим я не верю. Вернее нет, не так, я просто на них не рассчитываю. И я могу только догадываться о причинах такого невыносимого недоразумения. Без сомнения, парочку этих саамы причин зовут Юля и Анжелика.
Это больно – искать поддержку и не надеяться получить ее бескорыстно. За все надо платить. Но, милые мои, поверьте, я лучше отплачу вам своей дружбой, своей привязанностью. Я не хочу платить собой, ведь это будет худшая плата, лживое золото лепреконов. То самое, которого хотели от меня в злополучном прошлом году. Оно сломало меня. Я не верю вам. Я верю только Артему, и только Кузе с Сережей, причем последним двоим только за то, что они отвергли мою влюбленность, а значит, им не нужно золото лепреконов. Когда я говорю «верю», я имею в виду безоговорочно и зная, что к ним я могу обратиться и получить ответ. Я хотела бы верить еще своим подругам, но почему-то их присутствие кажется мне более далеким и недостижимым, чем присутствие этих троих… И еще есть то, о чем я упомянула выше.

ЗЫ: шиповник уже отцветает. А я даже не заметила... Как я могла пропустить цветение любимого растения? Своего растения!

@музыка: какая-нибудь полька - в качестве злой шутки

@настроение: задумчивое, грустное

@темы: страх, одиночество, недоверие

---

Полночный бред

Снова заболела... какое там второй раз за год - второй раз за месяц. Кажется, организм решил наверстать все упущенное за прошедшие года два с лишним, когда я себе болеть не позволяла...
Горло болит, насморк... Это еще можно все пережить... А вот температура - это, конечно, уже многовато для успешной мыслительной деятельности. Но только наяву. Во сне, как не раз оказывалось, она идет порой слишком ярко, слишком сильно, обличая со всей своей беспощадностью те самые проблемы, которые проносились в голове за день, и порой даже помогая осознать что-то...
Мне сегодня приснилось не меньше трех снов, и два из них я помню, потому что они были существенны, а вот третий в голове не отложился совершенно...
И оба они были про моих дорогих мифистов, ибо именно о них я с тоской думала перед сном. И уже ничего не могла понять в самой себе.

Итак, снится мне мое дорогое Орехово. Все та же залитая солнцем поляна перед домом, то же самое деревянное крыльцо и деревья у калитки, уводящей в один из перелесков. И вот на этой поляне они, двое друзей с одинаковым именем, те самые, о которых я столько думаю. Они радостны и смеются, они говорят что-то, и я с радостной улыбкой спускаюсь им навстречу...
Неожиданный поворот сюжета, и из-за угла появляется моя старая владимирская подруга, человек, чей образ тесно переплелся в моем сознании с образом Орехово, пусть даже она там уже давным-давно не живет. Все равно, Настя - это Орехово, так же как и Алик - это Орехово... Но Алика я слишком давно не видела и слишком давно не получала от него известий. Да и не об этом, в конце концов, речь.
Она бежит по громадной дуге вокруг дома, и бежит она не ко мне, к моему удивлению, а к одному из них. В голове тут же появляется совершенно тупое объяснение тому, как они могли бы познакомиться. Просто чтобы не было понятно, что это сон... Она обнимает его со всей возможной нежностью и льнет к нему... А я, которая, казалось бы, только что наблюдала за этим, оказываюсь в объятьях второго из них, того, чьи объятия мне знакомы в жизни... Но это не принципиально, ведь я продолжаю наблюдать, с удивлением замечая, как моя замечательная подруга вдруг превращается в собаку, в мою собственную собаку, которая продолжает ласково прижиматься к нему... Собачья преданность. И всем нам это кажется таким почему-то совершенно нормальным. Просто девушка превратилась в собаку, потому что у собаки больше шансов преодолеть священное личное пространство этого человека и оказаться с ним рядом.
Дальше все было не так солнечно и радостно. Дальше был совершенный бред, в котором мы четверо оказались чуть ли не роботами-трансформерами (это уже от Алика привет, что ли, у кого еще я их видеть могла?). И, наконец, когда мы поняли, что в безумии чуть не поубивали друг друга, и ужаснулись, откуда-то сверху раздался голос: "А вы думали, что вы делаете все это по своей воле? Ха-ха-ха! Над жителями этой планеты давно уже ставится эксперимент! Поэтому вы сейчас пойдете и убьете их всех!" Последнее - это взгляды, которыми мы обменялись - взгляды растерянных и обреченных уже не людей, а существ.

Второй мой сон начинался у меня в комнате, где я ждала почему-то каких-то дамочек. Что-то такое они должны были сделать, неважно, что. Когда они ушли я подбежала к компьютеру и увидела там, в окошке аськи сообщение, почему-то очень странно вытянутое в одну длинную строчку, целиком не поместившуюся в ширину этого окошка. Мне пришлось воспользоваться прокруткой, чтобы все это прочитать. Меня срочно и сейчас звали куда-то, на какой-то банкет по случаю какого-то концерта каких-то многочисленных хоров. Естественно, хоры МГУ и МИФИ были там. Еще мне обещали присутствие там одного моего нового знакомого (с которым, разумеется, мои друзья мифисты вряд ли могут быть знакомы, но какое это имеет значение, ведь он с физфака, да и они некоторым образом физики), назвав его там не по имени, а по прозвищу. Собственно, была у этой записки и вторая строчка, это показавшееся мне благословенным слово Cheater. Подпись, конечно, ведь я даже не подумала посмотреть выше и узнать, чье это окно. Разумеется, сомнений у меня не возникло. Я помню только как схватила сумку.
И вот я уже опускаюсь на стул за длинным-длинным столом, с другой стороны от которого проходят мимо меня стройными рядами дорогие мифисты, а я только переживаю, как бы не оказаться тут одной, без друзей, ибо я совершенно не вижу, кто сидит сбоку от меня, я смотрю только на другую сторону стола, ведь там они...
На стул ровно напротив, на котором лежит неизвестно как там оказавшаяся моя сумка, радостно плюхается тот самый обещанный мне знакомый. Пока мы разбираемся, что делать со злополучным хранилищем ключей и денег, откуда-то сзади (странно, а ведь сидеть должны с другой стороны стола, а конца и края ему нет) подходит Сам (Cheater, естественно, просто описываю испытанные эмоции). Почему-то он удивлен, что увидел меня тут, а я тут же вскакиваю, как школьница навстречу учителю, и показываю ему длинную-длинную полоску бумаги, в которую превратилось его сообщение. Откуда-то рядом возникает и его светловолосый друг. И, кажется, даже Оля... Конечно, ведь я вчера ей говорила, как хорошо было бы собраться нашей теплой компанией на мой день рождения... И вот мы уже все вместе громко ржем, когда я достаю из прорехи в обложке то ли студенческого, то ли зачетки симпатичный черно-красный чехол для фотоаппарата. Я радуюсь: он очень подходит по цвету к моему новому фотоаппарату, и достаю из этого чехла старую, еще доцифровую мыльницу ярко-морковного цвета. Естественно, мы тут же пытаемся разобраться, как работает это чудо природы...

@настроение: задумчивое

@темы: болею, сны

---

Орехово

Скоро я поеду в Орехово, лечить свою душу, лечить ее одиночеством и от одиночества. На самом деле, я никогда не бываю там поистине одинока. Деревья, кусты, трава - все говорит со мной. Родное место, любимое, где наконец-то нет толпы с бесконечными пивными бутылками и сигаретами. Родина, настоящая моя Родина именно тут. Во что бы то ни стало, я хочу иметь возможность приезжать в эти бескрайние поля и отдыхать тут. Тут моя Тара, из этой земли я черпаю силы. Она живая, она отвечает мне... Любовью на любовь, искренностью на искренность. И ничего не требуя взамен.
Мне до сих пор стыдно за прошлый год, когда одним из самых больших преступлений моих было не то, что я обманывала себя и других. Нет, большим преступлением было обмануть эту замечательную землю, открыть тайну своей души тому, кого я не любила. Мне стыдно за это, я поеду извиняться перед этой землей за то, что привезла этого человека туда.
Только тот, кого я искренне люблю, может приехать туда вместе со мной. Мне хочется, чтобы это было именно так. Это было так два года назад. Орехово, ты знакомо с моим Ангелом музыки. Я счастлива от этого.
Мне немного грустно, что ты, мое Орехово, не узнаешь тех людей, кто был мне особенно дорог в этом году. Послушай, вот они:
Кузя - "Возрождение". Истиное возрождение способности влюбляться, в которое я не верила. Мимолетная влюбленность, которой я дорожу.
Лаэнллир - "Сказка". Тут и так все понятно...
Сережа - "Спасение". Тот, чувства к кому позволили сказке иметь сказочный конец. И поразительнейшая тайна этой Вселенной.

Орехово, я привезу тебе их фотографии, раз уж я не могу привезти тебе их самих. А ты только прости меня за прошлый год.

@музыка: ветер

@настроение: светлая печаль

@темы: любимое место на Земле, деревня

---

Не спрашивать, почему

Просто так есть. Просто я снова не нужна тому, в кого так сильно и так недолго влюблена. Имеет ли смысл пытаться что-то изменить? Это лишь пустые попытки влезть в душу человека, который не любит ее никому открывать. И я потеряю тебя как своего друга, и это будет самая большая потеря.
Может быть, это были только иллюзии. Но кто выдумал все это? Ведь не только я сама, почему-то столь многие говорили мне, что лучше бы я полюбила тебя. Все могут ошибаться...
Я рада, что узнала об этом именно сейчас, даже не вчера, когда я побежала бы мучить себя чем-то в отместку за эту неудачу. И не слишком поздно, когда дружбу уже было бы не вернуть.
Значит, здравствуй, одиночество. Боже, как мне страшно...
Дейвира бледна, она уверенно говорит, что так лучше, что нужно иногда побыть одной. Но сгрудились кучей против нее Комета, Джо и Риона. Навзрыд рыдает Комета, ей, как всегда грустнее и страшнее всех; Джо бессмысленным взглядом смотрит в книгу, она не видит смысла, она в первый раз не верит Дейвире; И затравленным зверем смотрит обнимающая их Риона, уже не похожая сейчас на гневную фурию. В ее глазах тоже слезы.
Я отчетливо понимаю, что мне больно именно потому, что теперь я остаюсь совсем одна. Я не жалею, не жалею о тех многочисленных словах, которые сказала здесь. Я ни о чем не жалею. Это было тебе, тебе, тебе. И ты это заслужил. Ты все-таки мой друг. И коль скоро мне суждено ценить тебя именно в этой роли, значит, так тому и быть.
Может быть, ты просто лучше меня понимаешь, что союз такого откровенного экстраверта, как я, и такого удивительного интроверта, как ты - это страшное и нелепое сочетание. Мы бы слишком быстро устали друг от друга.
И все-таки я не жалею. Я надеюсь только, что хоть что-то из моих слов пришлось тебе по вкусу. Хоть что-то...
Я радуюсь, что ты мой друг. Это помогает мне не думать о боли потери. Ведь потери нет. Ты все равно где-то не так далеко.

И я все равно буду любить тебя. Даже если как раньше, просто как друга.
И прости меня за все.

ЗЫ: Я только боюсь, что будет как прошлым летом... Я только боюсь, что снова буду вести себя по модели "делайте со мной, что хотите, только врать не заставляйте. Я боюсь, что не пойму той тонкой грани, которая все-таки разделяет поведение друга и поведение того, кто считает, что я его девушка. Я боюсь не понять этого и забыть спросить. Я боюсь, что кто-то влюбится в меня и будет как прошлым летом. Раз, и вот я уже понимаю, что я встречаюсь с человеком, в которого не влюблена. Больше этого быть не должно. Никогда! Мне это искренне противно.

@настроение: страх, грусть, немного радости

@темы: разбитые надежды, одиночество, дружба

---

Не спрашивать, почему

На этот вопрос невозможно ответить, но очень хочется его задать.
Что же, мне снова не повезло. Я снова влюбилась в того, кому я не нужна. И меня радует то, что он, по крайней мере, мой друг. Это так много, это больше, чем то, на что я могла рассчитывать когда-то давно в своих привязанностях. Ведь все это не просто так, когда влюбляешься в человека, которому от тебя ничего не нужно. Не по его воле, значит, а по своей. Значит, есть в нем что-то, что тебя тянет, что тебя привлекает. Значит, можно и дружить с ним, почему бы и нет.
Одиночество, лицом к лицу. Страшно, больно, грустно. Впрочем, сказка со мной уже была. Теперь окунись в ад, так положено. Не все же тебе в него других окунать, не расплатилась еще за безразличие прошло

---

Попурри

Безумный кавардак пляшущих воспоминаний: строки из песен, строки из стихотворений... Чужая мудрость, которая одновременно бередит душу и позволяет понять свои собственные чувства... Сумасшедшее попурри о любви, о невысказанных чувствах...

Лишь дай мне иллюзию, что все не так уж плохо
И расскажи мне сказку со счастливым концом
(с) Чиж, "Поход"

<...>
Как сон младенчества, как первые лобзанья
С отравой сладкою безумного желанья,
Ты полон прелести в их памяти живешь,
Улыбкам учишь их и к зеркалу зовешь;
Не для тебя ль они, при факеле Авроры,
Находят новый взгляд и новые уборы?
Когда же ложе их оденет темнота,
Алкают уст твоих, раскрывшись, их уста.
(с) А. Фет, "К красавцу"

По совести скажи: кого ты любишь?
Ты знаешь, любят многие тебя <...>
(c) У. Шекспир, сонет №10, в переводе Маршака

А я пытаюсь не бояться,
Не думать о плохом сейчас
Но продолжаю убеждаться,
Что ничего не свяжет нас.
Твоя судьба с моей скрестилась,
Но лишь на миг,
Но лишь на день,
И вскоре мы с тобой простились
Пустой надежды бросив тень.
А раньше я жила - не знала,
Что где-то рядом бродишь ты...
<...>
Только вот зачем все это -
Любовь, не нужная тебе.
В фальшивых фразах нет ответа
И нет меня в твоей судьбе
(с) стихотворение из какой-то полудетской книжки, автора не знаю

-Милая моя, взял бы я тебя,
Но там, в краю далеком,
Чужая мне не нужна...
(с)

Недостижимый, неизменный,
Как ночью на небе звезда...
(с) Тютчев, "Еще томлюсь тоской желаний", и музыка А. Киселева...

<...> Как в небе вечернем звезда<...>
(с) К. Ваншенкин "Алеша", чья музыка - не знаю

уже упоминавшееся ранее:
<...> Только бы в ней было самое главное:
Сердцем хранимые, сердцем хранимые
Наши любимые.
(с) Чиж, "Наши любимые"

Ко мне Тоска пришла в один из дней,
И молвила: "С тобой бы я осталась" <...>
(с) Данте Алигьери, один из сонетов, перевод не знаю чей

Положи мя, яко печать на сердце твоем, яко печать на мышце твоей, зане крепка, яко смерть, любовь, жестока, яко смерть, ревность, стрелы ее - стрелы огненные.
(с) цитата из "Песни Песней", вычитанная в эпиграфе к "Суламифи" Куприна.

<...>Услышал птицы крик - он душу рвал<...>
(с) Эпидемия, Романс о слезе

И снова в приступе мучительного мазохизма я слушаю "Арию", ту самую группу, с которой связано больше всего воспоминаний, которая всегда усиливает эту разгорающуюся тоску в сердце...
Придушите меня, когда я начну слушать ВИА "Веселые ребята", ибо это значит, что тоска моя зашкалила за все возможные критические отметки...
Я корю себя за то, что не могу ни на что решиться. Я корю себя за то, что я не могу какое-то время побыть одна.
Я так хочу знать ответ на невысказанный вопрос, на тот вопрос, который я уже десяток раз задавала намеком, но боюсь задать прямо. И только мучаю себя. Во имя чего? Сейчас уже ничто не изменится, все, что могло произойти, уже произошло. Теперь есть только "да" или только "нет". А все остальное будет потом. Так или иначе будет.
И если судьба мне окунуться в пучину одиночества и снова ехать в Орехово только для того, чтобы залечить свои душевные раны... Хотя нет, еще извиниться, ведь я привезла туда не того человека, ведь я позволила ему остаться там, в тайнике моей души. Может быть, это была самая ужасная глупость из всех, что я совершила от одиночества прошлым летом.
Такая, значит, судьба. Ведь этот страх все равно реализуется так или иначе. Мне всегда одиноко. Всегда... Это невыносимая тюрьма, в которую я загнала себя сама, не решаясь просить людей о том, чтобы они пообщались со мной. Разве есть в этом хоть одна-единственная капля смысла? Нет, и не будет. Все равно всем всегда не до меня. Не обижайтесь, это ничего не изменит. Я все равно буду бояться, и как любой человек, обвинять в этом страхе не себя, а окружающих. Что не я слишком многого хочу, ведь это снова вызывает чувство вины, а вы не обращаете на меня внимания. И из-за того же чувства вины я не могу обратиться к тем, кого я хочу видеть. Они же так заняты, а тут еще я. Смысл, смысл, смысл?!!

Ответь мне, ответь, и закончим с этим. Ответь мне, умоляю тебя. Я могу и дальше писать тебе тысячи добрых слов, повторяясь и путаясь. Хочешь, я буду их писать. Чего ты хочешь, скажи мне. Я хочу знать, я хочу быть нужной тебе. А если не смогу, то хочу уйти с твоей дороги со своими бесконечными слезами и соплями.

Я не хочу печалить Вас ничем
(с) А.С. Пушкин

Я не могу бороться, у меня нет сил. Я не знаю, что мне делать. Я хочу только знать, что со мной будет.
Я эгоистка, я слишком много требую, я слишком беспокою тебя все время. И мне плохо от того, что я, возможно, причиняю тебе беспокойство...

---

Фотографии с ...

Такая милая строчка в Контакте. И сейчас уже привычен путь: Закладки, выбрать всегда одну и ту же заветную аватарку, попутно вздохнув, что тебя нет в онлайне, или встрепенувшись: "Здесь! А вдруг напишет? Или самой написать? Или не быть навязчивой?", и под увеличенной ее копией щелкнуть на список фотографий. И в который раз пролистать их дважды, трижды, выискивая знакомые черты на этих многочисленных признаках твоего существования. Выискивать тебя там, где ты еще почти не похож на себя нынешнего, где ты улыбаешься или сосредоточен. Наблюдать за этой гаммой сменяющих друг друга эмоций и восторгаться. Просто потому что мне так хочется, просто потому что без этого мне холодно и скучно существовать. Без тебя, без этих небольших символов того, что ты действительно где-то есть.
На некоторых из этих фотографий мы вместе. И вот я выискиваю твою руку у себя на талии тогда, в Новый год... И меня сотрясает радостная дрожь, потому что это было даже если я не придавала этому значения.
И вот еще одна фотография... Щека, волосы, рука с паяльником и другая с какой-то деталью, которую я не буду никак обзывать, чтобы потом не краснеть за ошибку. Щека, волосы, руки... И что такого? Но как она мне нравится!!!
Потом я возвращаюсь в собственный альбом и ищу там фотографии из разряда тех, на которых я тебя отметила, но которые почему-то у тебя на странице не отображаются. Не понравились тебе, что ли? А мне нравится! Та самая, последняя, когда вы фотографировались на фоне моей эпохальной юбки... Я вспоминаю, какая нежность меня тогда охватила... Еще тогда, когда я не призналась себе в том, что ты так сильно мне нужен, еще когда не имела права на эту нежность... Но она была. И мне нравится, что ты так близко, настолько рядом. В тот вечер что-то началось... Началось то, что заставляет меня писать эти глупые сентиментальные строчки, которые, по сути, никому не интересны, но которыми я не могу не поделиться. Слишком много для одной меня, слишком много счастья, слишком много эмоций... Я не буду говорить банальную фразу, что их хватило бы на нас двоих, ибо это принуждение, и это далеко не так, я знаю. Просто всего этого слишком много для меня одной...
А потом я совершаю вещь, за которую мне всегда стыдно. Я лезу в альбом нашего друга, чтобы найти там твои фотографии со скрипкой в руках. Удивительные фотографии с разных ракурсов, которыми я просто не могу не любоваться не только потому что там ты. А потому что фотограф, в отличие от меня, умеет передавать красоту окружающего его мира и демонстрировать ее окружающим. Мне хочется взять одну из этих фотографий, и поставить ее себе на Рабочий стол, чтобы любоваться ей как можно чаще... Только какую из пяти выбрать... Хотя нет, не из пяти, на одной ведь не видно твоего лица... И еще мне невыносимо хочется попросить тебя сыграть на скрипке, только на этот раз только для меня. Я хочу послушать, я хочу внимать тебе... И с эгоизмом собственницы, на который не имею права, хочу, чтобы это было только для меня. Чтобы я могла внимать этому не отвлекаясь ни на что, чтобы попытаться услышать в этой музыке, вдруг ты что-то хочешь сказать именно мне, мне одной. Знаешь, как жаждет этого мое сердце?! Я хочу наблюдать за тобой, как тогда, когда были только ты и огонь. Огонь вокруг тебя, огонь, послушный тебе, движущийся вслед за легкими и точными движениями твоих рук. Это давно покорило меня. И можно бесконечно любоваться на вдохновение и счастье, написанные на твоем лице, когда ты это делаешь. Я подарила тебе стихотворение, посвященное этому. Может быть, оно тебе не понравилось, не знаю... Но знаю, что вложила в него толику этого восторга, этого поклонения перед твоей властью над огнем... Чтобы увидеть это снова, я лезу на страницу нашей подруги. Смотрю и восхищаюсь, а потом лихорадочно думаю, где еще я могла бы найти фотографии с тобой в главной роли. И все повторяется снова...
Сладостная потеря времени, столь необходимая мне, коль скоро ты так далеко, коль скоро я не могу видеть тебя и общаться с тобой всегда, когда мне этого хочется...

Знаешь, я пишу все это с такой искренней радостью, что все-таки можешь иногда прочесть хотя бы часть из этого... Это результат типичнейшей проекции... Я просто не знаю, что я могу для тебя сделать, ты ведь всегда молчишь... Никогда не просишь меня не о чем... А я хочу хоть как-то показать тебе свою привязанность, хоть какую-то радость принести тебе, хоть как-то отплатить за то счастье, которое приносит мне общение с тобой и даже просто просмотр этих многочисленных фотографий, ни одна из которых теперь не оставляет меня равнодушной.
Скажи мне, что мне сделать для тебя? Умоляю, скажи... Мне важно чувствовать себя нужной. Может быть тогда я прекращу свои глупые размышления и успокоюсь... Может быть, тогда я не стану слишком навязывать тебе свою компанию...
И скажи же, наконец, нужна ли я тебе? Останови меня, если это для тебя слишком много. Останови, ибо я сама не остановлюсь... Прошу тебя, не молчи, если тебе это не нравится. Так будет просто честнее... Так будет лучше. Так ты останешься мне хотя бы другом.

@настроение: влюбленное

@темы: о тебе

---

Красота мира сего...

Весна - это время, когда природа показывает себя во всей своей неприкрытой, порой даже бесстыжей красоте. И только этой весной я начинаю понимать, что раньше я этого просто не видела.
Да, я любила ездить на дачу, чтобы привезти оттуда сирени или пионов... Я любила искать ландыши в лесу... Но я не видела этой красоты в городе...
Буйство красок! вы знаете, какого цвета цветы каштана? Вы вообще задумывались об этом? Они ведь не белые, ближе к центру цветка такая милая розовая каемка. Я никогда раньше не обращала внимания. А вот вчера увидела.
А запах сирени? Опьяняющий, всепоглощающий даже когда и самого куста не видно за каким-нибудь зданием. Сирень повсюду, такая притягательная и такая нежная... Веточка, которую я сегодня сорвала, погибла пока я ехала в метро. Маленькая веточка, одна-единственная, ставшая приютом, как минимум, двум представителям мира насекомых, которые доверчиво поползли по моим рукам. Мне жалко их, они не выжили в этом душном вагоне, наверняка не выжили...
Я поняла, что смотрю на этот мир новым взглядом, что начала подмечать кучу мелких деталей, заставляющих меня все больше любить этот мир...
В понедельник я сидела на лавочке около МГУ с ноутбуком и готовилась к экзамену. Мимо ходили люди, некоторые даже бесстыже портили окружавший меня запах сирени вонью своих сигарет (они-то наверняка плохо знают запах сирени, мне жаль их). Я сидела почти неподвижно, совсем одна на огромной лавочке, когда вдруг услышала где-то близко-близко пение птички, такое застенчивое радостное чириканье. Мне стало интересно найти ее. Она обнаружилась на ветке все той же сирени, склонившейся почти к самой моей голове. Птичка сидела и с удивлением наблюдала, какой чушью я тут занята вместо того, чтобы радоваться жизнью. Я встретила ее взгляд. Наверно, это ее напугало... Покрутив немного головой, она полетела дальше, оставив у меня, тем не менее, ощущение нужности и радости...

О природе можно говорить бесконечно... Но хотелось бы и пару слов о нас с вами. Я смотрю ведь и на людей, и уже давно начала подмечать, как легко дорогого человека назвать красивым. И даже обосновать это мнение. Даже если этот человек просто друг, в какой-то момент посмотришь на него и поймешь - он так красив, и как только другие не видят!!!
У меня был экзамен. Дежурила на нем какая-то милая, но строгая женщина. Собственно, из-за нее мне пришлось мотаться домой за какой-то дурацкой бумажкой во время экзамена. Она была чертовски злая и недовольная в самом начале, но ближе к концу ее настроение явно улучшилось. Она даже нашла слова ободрения мне, когда я задумалась не на шутку над каким-то простейшим дополнительным вопросом. Я сидела так, что могла прекрасно видеть эту женщину и наблюдать за ней. Еще когда я ждала своего ответа, она подошла к окну и остановилась около него. И меня тогда потянуло в сумку за фотоаппаратом, столько изящества и красоты было в этой позе. Жаль, что я сдержалась...
Можно вспомнить еще два примера, которые мне тоже так же хотелось запечатлеть... Но, увы, я не уверена, что сумею в этих фотографиях передать свое видение. И это была бы просто женщина у окна, просто два хориста у рояля, просто парень с кошкой на руках. а эмоциональная окраска потерялась бы... Увы мне!
Есть ведь и такие детали, которые вообще не передашь, не скажешь... Я же не буду говорить парню, который гордится своими успехами в гиревом спорте, что у него удивительно красивые ресницы... Не буду. Но я так думаю...

И самое большое открытие, которое удалось мне сделать сегодня. Я подошла к зеркалу... И первый раз в жизни почувствовала, а не критически оценила, что и я сама на самом деле красива. Даже в том чуть подчеркнуто скромном и строгом виде, в котором я хожу на экзамены, даже невыспавшаяся и утомленная беготней и умственной работой, растрепанная и с синяками под глазами. Все равно красива. Это только шаг, самый первый шаг к тому, чтобы научиться любить саму себя. Я не люблю в себе свои страхи, я не люблю в себе постоянное чувство вины и неуважение к желаниям окружающих, свой эгоизм. Но это первый шаг к тому, чтобы преодолеть это, чтобы перестать быть жадно добивающейся признания эгоисткой и стать человеком, способным по-настоящему любить. Для начала себя, потом людей, а потом и человека. Все как говорит Эрих Фромм.
Как я хочу научиться любить по-настоящему, любить так, чтобы это было счастьем без примеси горя... Чтобы это не было омрачено моим эгоизмом.
И спасибо тебе, что благодаря чувствам к тебе я открываю красоту этого мира... Это громадный шаг для меня...

@настроение: восторг

@темы: любовь, природа, красота

---

Я не знаю...

Все, финиш...
И только и остается, что обзывать себя полной дурой, которая разрушила собственное хрупкое состояние счастья, потому что испугалась одного единственного комментария к записи. Не знать, но иметь возможность в любой момент узнать гораздо лучше, чем сделать все, что можешь придумать, чтобы узнать, и все равно не узнать.
Я сейчас похожа на лютеранку... Человек, который знает, что судьба его предрешена, но не знает, как именно она предрешена. И все свои силы этот человек тратит на бесконечные попытки узнать что-то. Он выдумывает приметы, он идет к гадалке, он разводит лихорадочную деятельность только потому что боится решающего мига, но хочет узнать. Не приходилось ли вам, нервничая, ходить возле кабинета врача в ожидании подтверждения или опровержения диагноза, которого вы боитесь? Вспомните, что вы тогда с большой долей вероятности не могли сидеть спокойно, вы ходили по коридорам, вы судорожно мяли что-то попавшее вам в руки. А мне остается только гадать.
Не на того напала, сразу нужно было понять. Сейчас все по-новому, все не так, как я привыкла. Это меня и притягивает, может быть, но как это меня пугает!
Видите, я всего лишь влюбившаяся эгоистка. Я все равно думаю только о себе. О том, что будет со мной в том или ином случае... И что же мне делать, как мне узнать ответ? Видит Бог, я хочу его знать, и еще вчера я думала, что не только ради себя. Дура!
Я буду бояться потерять твою дружбу, я буду пытаться найти ответ в твоих немногих словах, в твоих появлениях в интернете... Я буду пытаться, потому что от этого зависит мое душевное спокойствие. Меня пугает неизвестность. И чем неустойчивее мое положение, тем больше меня тянет к тебе, чтобы развеять сомнения. Ну хоть как-то. И я больше не верю в хороший исход для самой себя, ведь его не имеет смысла скрывать. Имеет смысл скрывать только дурное, чтобы не обидеть человека. Так считаю я. И теперь та счастливая "почти что уверенность" превращается в чудовищную неуверенность.
Я все равно счастлива, что я знаю тебя... Я все равно счастлива, что ты общаешься со мной.. Но я сама разрушила собственную уверенность в себе.
Что мне делать? Что же мне делать теперь...
Я боюсь лезть к тебе в душу, я боюсь просить тебя ответить мне. Потому что теперь я действительно боюсь ответа, ведь он будет таким, как всегда... И захочешь ли ты остаться после этого моим другом, я не знаю. И не знаю, как сама перенесу это, ведь я так сильно боюсь одиночества.

Я теперь как лютеранка... Но не божью волю я ищу в происходящем, а твою. И не об экзамене я сегодня буду думать, а о тебе... О нашей вчерашней встрече, о том, как это сладостно - быть счастливой просто от того, что я вижу тебя. И о том, что сейчас я это могу потерять. Мне грустно.
Я не знаю, что мне теперь делать с этим...

@настроение: страх, отчаяние

@темы: бредни влюбленной девушки

---

Долгожданная встреча

По традиции, мы с тобой встретились рано утром. Мне было, конечно, стыдно, что я отвлекаю тебя в предзачетную неделю, не даю выспаться перед занятиями... Но мы все-таки встретились. К стыду своему хочется сказать, что я многого ждала еще вчера от этой встречи, многого хотела. Обычный эгоизм влюбленного человека.
И в оправдание себе тут же замечу, что все это вылетело из головы, когда я тебя увидела. Это было такое громадное счастье - видеть тебя, общаться с тобой, застенчиво боковым зрением улавливать твой профиль, притворяясь, что смотрю вдаль, на фонтан... Нужен мне этот фонтан, тем более, что он почти у самого моего дома! А вот ты - нужен. Счастье - ощущать твое присутствие рядом, дышать с тобой одним холодным утренним воздухом, смотреть на одну и ту же воду, на одни и те же деревья. И потихоньку вздыхать от того, что ты так близко, но одновременно так далеко. Впрочем, это мне даже нравится в некоторой мере... Это ново для меня - находиться в ожидании чуда. Ибо мне все-таки кажется, что я тебе тоже нравлюсь...
Невыносимо было подумать о том, чтобы пойти домой, расстаться с тобой так быстро. Конечно, я поперлась в душное и многолюдное метро, только бы провести еще немного времени рядом с тобой... И здесь уже я могла не таясь наблюдать за тобой, все равно больше смотреть в поезде не на что...
Первый прогон... И ты стоишь спиной ко мне, потому что слишком много народу, и все-таки ближе, чем каждый из нас решился бы подойти на улице. И у меня перед самыми глазами почти незаметно растрепанные волосы, на которые я смотрю со столь беззастенчивой нежностью, что стоящий рядом мужчина удивленно на меня косится... Так близко... Неудержимо хочется протянуть руку и прикоснуться к ним, хотя это так неуместно, наверно. Мне не хочется, чтобы ты вдруг оттолкнул меня. Мне легче тогда просто наблюдать...
А потом мы стоим уже лицом к лицу... И взгляд, который я не могу отвести от твоего лица, кажется, серьезно тебя нервирует. Мы чуть не проехали пересадочную станцию, я болтала что-то несусветно глупое в этот момент...
И снова я смотрела на тебя, не в силах насытиться, не в силах отвести взгляд. А ты периодически что-то говорил, кажется, ты думал, что этого я от тебя жду. Да нет, не жду, хотя мне приятно хоть на миг оказаться чуть ближе к тебе. О да, конечно, наклониться только чтобы услышать твои слова... Может, я и надеюсь где-то в глубине души на что-то, но, в конце концов, здесь неподходящее место. Да и не обязательно это. Можно я просто посмотрю, как едва заметно изгибает твои губы легкая улыбка, как движутся твои глаза вслед за мелькающими за окном деревьями, когда мы едем по поверхности... Весь мир - это ты. Ты - целый мир, который мне изучать и изучать. Вот сейчас я смотрю на него из космоса, вблизи атмосферы... Смотрю тебе в лицо, заново отмечая для себя цвет глаз, находя неожиданно родинки у тебя на лице. И умильно всем этим восхищаюсь. Когда ты говоришь, музыкой для меня звучит твой голос, когда улыбаешься - ярче солнечного света для меня эта улыбка. И некоторая отчужденность, недоверие к окружающим кажутся такими таинственными и притягательными... Мне хочется разгадать эту загадку, но одновременно хочется сохранить ее притягательность...
И все-таки мне кажется, что...
Нет, не так... И все-таки меня беспокоит, что ты завел разговор об этом. С чего ты взял, что я сейчас поеду к нашему другу? Ты считаешь меня настолько лицемерной и двуличной, чтобы пойти после встречи с тобой к тому, с кем я только что рассталась?! Но если вдруг я тебе все-таки нравлюсь, не символ ли это того, что тебя беспокоит его мнение, что именно дружеская мужская солидарность мешают тебе?! Мне хочется это знать, не ради себя...
Тут самая мудрая часть моего Я, Дейвира, с едва сдерживаемым смехом произносит: "Нет уж, дорогие мои altrae eges (Джо послушно побежала выяснять, как это во множественном числе и теперь надеется, что предположила верно), это ради себя. Может быть, и не только, но ради себя. Влюбленность эгоистична."
... Мне хочется знать, ради тебя (пусть и ради себя тоже), что тебя беспокоит. И если вдруг мое предположение верно, то ответить тебе, что я верю в лучшее. Мне было обещано, что он за меня только рад... Я не могу сказать наверняка, как все будет... Но я не хочу, чтобы ты мучил себя этим, если вдруг... Меня можно, но не обоих, хорошо?
Я так упорно думала об этом, что чуть не проехала собственную остановку... И что это со мной сегодня?!

@настроение: счастье и немного беспокойства

---

Противно!

Сейчас все в одну корзину, чтобы больше к этим вопросам уже не возвращаться. Не люблю я такие разговоры. И не хочу, чтобы считали меня отчаянной феминисткой. Не так это. Просто есть вещи, которые коробят до глубины души. И я не могу промолчать. Впрочем, хорош оправдываться.

Вопрос первый.
Насмотрелась глупых демотиваторов, которые, к сожалению, очень хорошо отражают взгляды нашего общества. Знаете, все равно Средневековьем попахивает. Что за идиотизм: делить девушек на девственниц и шлюх? Причем многим мужчинам нужны именно первые, чтобы сделать из них вторых. Не напасешься на вас, вам же одной мало. Извините, товарищи! Мы же вас не спрашиваем, с кем вы там до нас спали и сколько их было? По какому праву вы тогда судите нас?! Что-что? Знакомый ответ, стена, за которую вы прячетесь: "Воздержание вредно для здоровья!" Может быть, знаете, я готова с этим согласиться. Но знаете, что я вам скажу. Может быть открою для вас секрет такой. Женщины ведь тоже люди. И у нас тоже есть инстинкты. Может быть, это принято скрывать, опять же, чтобы не считали шлюхой. Что для мужчины нормально, для женщины почему-то грех. Странно!
Я вижу это таким образом: желание мужчины связано с объектом. Вот увидели вы красивую девушку, и вы ее захотели. На мой взгляд, у нас чаще бывает не так. У нас это обусловлено, скорее, рамками времени, циклом, слышали о таком? И наступают дни, когда как с цепи срываешься, когда мучают совершенно неприличные сны. Но почему-то считается неприличным говорить об этом. Конечно, у нас же так принято, что мужчины - похотливые животные, а женщины - либо фригидны, либо шлюхи.
Кто все это придумал, я не пойму? Кто придумал оценивать женщину по такому идиотскому критерию? Объясните мне, мужчины, почему многим из вас так необходимо причинить девушке боль (не слышали, это вообще-то больно, иногда даже очень), чтобы самоутвердиться. Что за нелепые попытки оказаться лучше других, даже нет, не лучше, ОПЕРЕДИТЬ других. И потом относиться к девушке, как к использованному куску мяса?! Давайте, вы будете меряться в других областях жизни. А лучше, как в анекдоте, просто достаньте, померяйтесь, и успокойтесь (спасибо И.С. за замечательный психологический анекдот, часто его вспоминаю теперь).
Мне противно жить в мире, где существуют такие глупые правила. Противно жить в мире, который ограничивает мою свободу любить. А потом мы удивляемся, почему столько упреков сыплем друг на друга, женщины на мужчин, мужчины на женщин. Да просто потому что не пытаемся понять друг друга и мыслим совершенно средневековыми категориями. И делим людей на тех, кто их принимает, и тех, кто их не принимает. Ну давайте уже будем естественными, все-таки?

Вопрос второй
Тесно связан с первым, на самом деле. И не менее противен. Он о самоутверждении за чужой счет, причем о самом низком, с моей точки зрения самоутверждении, когда для этого используется человек, безззащитный в своей симпатии к тебе, зачастую в тебя влюбленный.
Вчера я говорила с одним знакомым, с "кошмаром моей души", с человеком, который почти четыре года регулярно мне снится. С тем самым человеком, которого я уважаю и ценю за то, что благодаря нему я почувствовала себя девушкой, достойной любви. Чудесные невинные воспоминания о Коломенском. Наконец-то я смогла понять, что там произошло и почему это так важно для меня. Осознание того, что я девушка, что я заслуживаю внимания и нежности, любви даже - это веский аргумент.
Может быть, благодаря этому вы поймете, почему разговор с ним, именно с ним, так сильно меня покоробил.
____________________________________
***
а я близок к тому чтобы найти себе девушку

Deyvira
какой ты молодец)

***
правда про любовь или влюбленность речи нет, увы

Deyvira
только вот объясни мне, почему это звучит именно так "найти себе девушку"... я вот думаю все об этом... разве важнее всего, чтобы она была? разве не чувства важнее всего?

***
я эгоист и прагматик... если девушка есть это лучше чем, если её нет

Deyvira
я эгоистка. но по своему опыту готова сказать, что если у меня есть парень, но я его в него не влюблена, это хуже, чем если его нет... как бы он там не был в меня влюблен

Deyvira
мне просто интересно, почему так... и не только у тебя ведь...

***
гормоны, физиология, статус, самооценка, уверенность в себе
________________________________________________
Найти девушку просто чтобы была. Дорогие мои, в свете вопроса первого я могу понять первые две причины. Поверьте, могу. Но остальное. Боже, как это унизительно! Как холодно это сказано все. Ни капли эмоций. Просто: мне нужна девушка, чтобы я чувствовал себя мужчиной. Отношения просто, чтобы не быть одному. А знаете, я ведь еще помню, как этот человек любил и страдал. А сейчас кончился. Все. Холодный, презрительный эгоизм. Откуда все-таки он берется? Может быть, из нашей неспособности ждать, из нашей неуверенности в себе. И из нашего неверия в сказки. Вот я верила, и сказка произошла со мной. И теперь я верю в нее еще больше. И я снова влюблена. Я прошла через этот этап, через этап, когда все равно, с кем встречаться, когда не веришь в собственную способность любить, в его случае, в возможность счастливой любви. Я встречалась с теми, к кому была почти равнодушна, кого считала только друзьями и была благодарна за то, что они общаются со мной, просто за то, что я им нужна. Мне стыдно вспоминать об этом. Но я не жалею, знаете... Я все-таки не была к ним жестока, как могла бы. И я многое поняла. Я больше не буду так поступать, сколько бы меня не отвергали.
Слышишь? Я, женщина, и я сильнее тебя. Потому что я верю в собственное счастье, и не позволю ряду неудач меня разочаровать. Я буду выбирать сама, а не ждать, пока выберут меня, ибо только так я могу быть счастлива. А тебе я могу пожелать только одно: чтобы ты все-таки полюбил ту, с которой будешь встречаться. Или расстался с ней, покуда она не полюбила тебя. Я желаю тебе этого. И желаю снова поверить в чудо. Вернись в детство, Олег, поверь в сказку!!! Ради нее стоит жить!
Меня пугает то, что таких, как он, становится все больше. Я почти что ненавижу это равнодушное словосочетание: "Найти девушку". Ищите тех, кто так же равнодушен, как и вы. Впрочем, мне кажется, что среди моих знакомых нет настолько холодных личностей, чтобы привлечь такую. Все-таки вы слабы в этом решении, все-таки не равнодушны, только пытаетесь казаться. И потому вы так одиноки. Выберите что-то одно: либо вы любите и верите в чудо, либо вы встречаетесь только потому, что вам надо с кем-то спать. И во втором случае, имейте в виду, повышать самооценку вам придется иным способом.
И еще одно: поверьте мне, что жизнь холодного и равнодушного человека - это жизнь робота. Нет, красивой и бездушной куклы, у которой внутри тоже куча проблем и комплексов. Просто эта кукла удачнее их скрывает. И она обречена на одиночество, потому что никто не увидит, что на самом деле творится у нее в душе.
Может быть, я в этом всем неправа, спорьте со мной.

ЗЫ: Дорогие мои молодые люди, я знаю, что вы не все такие. Не обижайтесь на меня за обобщения. Я говорю только о распространенных типажах, которые очень сильно меня расстраивают и обижают.

@настроение: чувства: злость, обида

@темы: отношения полов

---

Вода

Сегодня я вышла из университета грустная, удрученная собственной неспособностью танцевать польку. Собственно, больше всего расстраивало то, что это видели многие, что мой позор был публичен. Нашелся все-таки танец, который я совсем не могу танцевать... Жаль!
На улице шел дождь, не слишком сильный, но достаточный, чтобы понадеяться его переждать, не имея зонта и имея велик, который не хотелось оставлять до четверга в МГУ... Но, пока я ждала, дождь только усиливался. Наконец, я приняла решение, что пора ехать. Все равно до метро далеко, вымокла бы.
И я села на велосипед. Мне хотелось плакать, было грустно. Собственно, весь этот порыв был порывом гнева на саму себя, типичным проявлением ретрофлексии. И одиночества. Крик души: "Мне все равно, что со мной будет!" И желание, чтобы мне было похуже... Чтобы отомстить себе за сегодняшнее унижение. И за тысячу других провинностей. И за собственную влюбчивость, которая делает несчастными тех, в кого я влюбляюсь. Ибо я всегда слишком многого хочу... Хочу постоянных доказательств, что я кому-то нужна. И то, что я их не требую сейчас - только вопрос времени... Но уже сейчас, стоит чему-то пойти не так, как мне хочется, душу разрывает единственное тоскливое желание - оказаться поближе к тому, в кого я влюблена, чтобы он спрятал меня, защитил. И хочется вешаться от того, что я не имею права об этом просить... И не хочется обременять его этим, чтобы только не потерять.
Я ехала по лужам, белая юбка промокла за полминуты. Машины окатывали меня сначала брызгами, а потом уже и волнами воды, поначалу холодной, затем теплой, и уже у самого дома - снова холодной. Челка неровными слипшимися прядями липла ко лбу, застилала глаза. Я ничего не видела, хотелось закрыть глаза и ехать прямо так. Сплошные потоки воды текли по рукам, по ставшим почему-то красными коленям, по голове. А я думала, что так мне и надо. За все, за все, за все!!! И не думала о том, что сама наказываю себя этой дорогой, этой водой, которой я могла бы любоваться, которой я могла бы радоваться в другой ситуации, будь у меня хотя бы зонтик.
Безликие автомобили неслись мимо меня на перекрестках, торопясь достичь тепла и уюта. И в своей спешке они не замечали ничего вокруг, не замечали, что волны поднимаются уже выше человеческого роста... А я, наоборот, с какой-то тупой наблюдательностью замечала, как мимо идут босые люди, которые предпочли не портить обувь, как на остановке прячется продрогшая, но безумно счастливая парочка, как бегут некоторые люди к ГЗ, стремясь спрятаться от дождя.
А мой путь далек. Я наедине с этой стихией, которая пыталась сбить меня с велосипеда, погружала меня в лужи по щиколотку...
Когда я ехала по набережной, капли дождя перестали быть мягкими и податливыми. На меня обрушилась тысяча маленьких холодных жал, каждое из которых, казалось, оставляло синяк на голой коже. Высокие волны, поднятые автомобилями, становились спасением, ибо они были мягкими и теплыми. Мне даже уже не хотелось пить, хотя, конечно, струи воды, текущие с челки не утоляли моей жажды. На все уже было наплевать. Все, что могло, уже промокло. Мне даже не было холодно.
Я доехала до моста, под которым пряталось несколько мужчин, слезла с велосипеда, оправила прилипшую к ногам мокрую юбку, и решительно взвалила на себя велосипед. Кто-то из них открыл мне дверь, но, как всегда, никому не пришло в голову, что, наверно, велосипед все-таки тяжеловат для меня. Особенно с учетом того, что тащить его надо по лестнице. Впрочем, я и не ждала помощи... Просто в очередной раз отметила про себя эту забавную особенность.
На мосту тоже было многолюдно. Настолько многолюдно, что мне захотелось назад, в дождь, где я была сама по себе, и где никто не стал бы пялиться на струи воды, которые лились с меня. Вода хлюпала в туфлях. Только сейчас я поняла, как сильно сжимала несчастный руль... Так, что рука не хотела разжиматься... Напряженные плечи тоже ни в какую не хотели опускаться.
Когда я преодолела строй столь чуждых и противных мне сейчас людей, и вышла на свежий воздух, дождь уже кончался. Мне стало невыносимо холодно. ну хоть к концу поездки нормальная реакция организма...
И все-таки ноутбук у меня не промок. Он был абсолютно сух. Теперь я знаю, что мой рюкзак - это чудо)

@темы: здравствуй, ретрофлексия

---

Давно...

Как давно я не испытывала такого... Два с половиной года без этой тянущей душу, но сладостной влюбленности, без этого неторопливого состояния неопределенности. И только сейчас я узнала, что от него можно получать удовольствие.
Ты приснился мне сегодня, второй раз за эту неделю, изменившую стабильное течение моей жизни. И этот сон был счастливее прежнего, в нем не было обреченности, но было счастье. Мое личное счастье, о котором я пока запрещаю себе думать наяву. Еще ничего не решено, все по-прежнему зависит от тебя. И одно твое слово способно улучшить мое настроение и дать мне силы бороться дальше. С чем бороться? Да с теми же экзаменами... С тем же одиночеством, которое меня мучает, как всегда, но развеять которое сможешь лишь ты. Я почти никого не хочу видеть, только тебя. И ничего не хочу делать - только мечтать о тебе, о том, как ты протянешь мне руку во время прогулки в очередном труднопроходимом месте. Только думать об этом и вспоминать сон, начавшийся путешествием по какой-то ветхой деревянной конструкции (если ты планировал лезть дальше, то какой смысл был показывать мне, насколько легко оттуда вытаскиваются доски?) и закончившийся поцелуем, о котором наяву мечтать, конечно же, еще рано...
Мне никто не снился так часто, как ты... И вот уже неделю меня не покидают мысли о тебе...

---

Как маленькая...

Нетерпеливые постоянные действия, не несущие, пожалуй, никакой смысловой нагрузки... Раз в три минуты обновлять страницу в Контакте, чтобы только проверить, не появился ли ты в онлайне... Раз в час с тоской на лице заглядывать на твою страницу и раз за разом листать фотографии с тобой, умиленно улыбаясь и пытаясь понять многообразие выражений твоего лица, отмечая изгиб шеи, направление взгляда и особо восхищаясь, как и свойственно мне, блеском волос...
И обнаружив внезапно, что ты все-таки появился в онлайне, по-детски восторженно прижать руки к губам и радостно вскрикнуть что-то нечленораздельное, даже если ты через минуту уже снова уйдешь. Какая разница... "Мне бы только знать, что где-то ты живешь..."
И при очередном взгляде на твою аватарку тело пробивает дрожь. Какое-то сумасшествие, право.
И вот ты пишешь мне несколько коротких слов в перерыве между своими делами. А я благодарна тебе за это так, как будто ты совершил настоящий подвиг. Спасибо, что ты есть! Спасибо, что я тебя знаю!
Спасибо, что помнишь обо мне!
Я пишу это, чтобы запомнить самой. Потому что я боюсь, что в какой-то момент мне станет мало просто знать, что где-то ты живешь, как в той самой песне Визбора. Ненасытная жадность влюбленного человека, его бесконечный эгоизм, проистекающий от недостатка любви к самому себе... Я не хочу, чтобы это помешало нам, потому что это так банально и так больно.
Я все еще не знаю, что ты думаешь... Я не знаю, нужна ли тебе в роли иной, чем в прошедшие месяцы нашей дружбы. И первый раз в жизни я рада этому незнанию. Я все равно могу общаться с тобой, и я ничего не должна требовать. А раз я не могу требовать, то все, что ты делаешь - настоящее, истинно твое и продиктовано твоими, но не моими желаниями. Я хочу сохранить это, потому что только то, что сделано по собственной инициативе и есть настоящее проявление заботы. Только то, что делаешь по собственному желанию, не надоедает. Напомни мне об этом, если вдруг я начну чего-то требовать.
Видит Бог, я сейчас счастлива. Счастлива в своей свободе, и счастлива, потому что ты свободен от меня. Нет между нами ничего, чему нужно соответствовать, нет никакой нормы, кроме той, что диктует нам сердце. И нет этой фальшиво-обязывающей строчки семейного положения. Ну ее к чертям собачьим. Не ваше дело, кого я люблю. Не вам судить меня за мои поступки, а только тому, кому они могут причинить боль. и все равно вы не найдете мне более строгого судьи, чем я сама и мое чувство вины.
И крутятся в голове строчки из песни:

И пока за туманами видеть мог паренек,
На окошке на девичьем все горел огонек...

И что бы это значило? Да все просто... Это значит: "Жду тебя, скучаю по тебе!" Подсознание само подает верные сигналы... Когда в голове начинает крутиться что-то типа "Мы оба лжем, и оба это знаем", как неделю назад, стоит задуматься о расставании... Но не об этом сейчас, это позади...

---

Лирика

Я вспоминаю сейчас Новый год... Когда мы гуляли по Коломенскому в ночной тишине... Репейник, застрявший у тебя в волосах и моя рука, в приступе заботы о ближнем, убирающая его... Улыбка на твоем лице и чрезвычайно смутивший меня комментарий... Я испуганно отдернула руку. Умей я краснеть, я бы покраснела, наверно. Я не хочу вернуться туда, чтобы что-то изменить, но я мечтаю, чтобы такой момент повторился.
Так просто писать все эти многочисленные слова сюда, выставлять их на всеобщее, но безликое обозрение. Но так невыносимо тяжело даже написать их тебе, зная, что ты их прочтешь, и тут мне уже не отвертеться. Да от меня, да, тебе. И все-таки властвует надо мной непреодолимое желание, чтобы именно ты прочел и понял это. И чтобы выглядело это, будто не я делаю первый шаг.
И пусть я упиваюсь уже самой этой светлой влюбленностью (не люблю громких слов, о любви поговорим потом, может статься), и пусть на меня смотрят, как на сумасшедшую, когда во время сдачи экзамена я вдруг отрываюсь от билета, перестаю трястись от страха, и поднимаю голову к потолку, если не к небу. Поднимаю голову с блаженной улыбкой, как будто надеясь увидеть там твое лицо, поднимаю ее, чтобы сказать: "Господи! Спасибо тебе, что я так счастлива!"
И пусть то смятение, которое поселилось одновременно с радостью в моей душе, представляет собой нечто большее, чем обычная в таких случаях безнадежная надежда. Это именно предвкушение, это почти уверенность, что все будет так, как я мечтаю.
И все-таки мне страшно, потому что столько сейчас зависит только от тебя. И дело тут не только в моих чувствах. Больше всего я боюсь, что ты поссоришься со своим другом из-за меня. Я не хочу примерять на себя роль своей бывшей одногруппницы, мне не нравится эта роль. Я и так пала слишком низко в своих глазах прошлой осенью. Просто потому что мне было все равно. А сейчас так хочется верить, что я все-таки хороший человек. И что я смогу сделать счастливым хоть кого-то тоже...
И сейчас я просто мечтаю, чтобы именно ты заглянул сюда, в мой дневник, и прочитал его... А в голове крутится какая-то глупая почти что попса...

@музыка: Эпидемия - Романс о слезе

@настроение: лирическое

@темы: страх, надежда, влюбленность

---

Хочется...

Букет сирени, чтобы не только на улице чувствовать сладкий ее запах...
Выгулять свои хоровые платья, чтобы сделать красивые фотографии с ними... а то висит такая красотища... Синяя и фиолетовая... а фоток нет.
Сплести венок из одуванчиков и сфотографироваться в нем
Найти в Москве парк, где я еще не была и где интересно побывать... (Думаю, таких много, но я искать не умею)
6 июня. 9 вечера. традиционный концерт у памятника Пушкину. Скорее бы!!!
Чтобы замечательные личности, которые периодически читают мой дневник, отмечались тут, что они его читают =)
Найти хорошую запись любимой военной песни "Алеша"
Покататься на кораблике по Москве-реке... А то который год вздыхаю. Найдется мне компания, али нет, пока финансы позволяют?
Покататься на водном велосипеде... Например, на Парке Культуры... И опять же одна ведь не попрусь же...
Ну и на лодочке в Серебряном Бору тоже неплохо...
Еще хочу в Орехово поскорее... но это уже запланировано на начало июля



Список составлен не по моей инициативе, а токмо волею одной весьма мифической личности.

---

Прощай и снова здравствуй

В этот миг, Лаэнллир, я вспоминаю, как все начиналось. Я не могу этого не вспомнить. И не могу не сказать, что никогда не буду жалеть ни о чем, что с нами было. Потому что это была большая и чистая любовь. Может быть, слишком ярко и сильно горела она, чтобы продолжаться дольше.
Я знаю сейчас, что с моей стороны это была любовь с первого взгляда, потому что тебя, такого светлого, такого яркого и такого одновременно солидного в хоровом костюме, нельзя было не полюбить в тот самый миг, когда я тебя увидела. Это случилось чуть позже, чем могло бы... Чуть-чуть, не более, чем на час... Но что сделаешь, я слишком умоталась в беготне по этажам и спорах с не желавшей вас пропускать охраной.
И вот, в очередной раз бегом поднимаясь на второй этаж, чтобы что-то узнать у хорового начальства, я увидела в коридоре ослепительно-белое сияние твоих волос. Ах, будь у меня время, я бы остановилась, чтобы насладиться этой картиной. Ты стоял ко мне почти что спиной, я даже не увидела еще твоего лица, но уже поняла, что если общение с тобой окажется хоть на одну десятую столь же прекрасно, как то, что я видела, то я погибну. И не пожалею об этом. В тот миг я поняла, что обязана, просто обязана познакомиться с тобой. Я никогда не видела ничего подобного, я не могла это потерять. У меня должна была остаться возможность общаться с тобой, хотя бы издали поклоняться твоей красоте.
Я не помню, как потащила Олю знакомиться с вами. Она уверяет, что это было именно так. Я не помню, не верю. Это на меня не похоже. Это было помутнение разума, которое сделало меня счастливой.
Я помню, как ты танцевал тогда, и твои волосы развевались вокруг тебя. Когда я в очередной раз деловито пробегала мимо, эта золотистая волна задела меня... Я до сих пор это помню... Я тогда, чтобы скрыть собственное смущение, собственный восторг, пожалуй, попросила не бить меня волосами. только чтобы ты обратил на меня внимание. Хоть секунду своего драгоценного внимания, но только мне, мне одной.
О, как же я завидовала Оле, когда ты танцевал с ней. Я знаю, что в тот вечер танцевала сама с двумя замечательными людьми. Но не сохранилось памяти ни о танце с Кузей, который до того дня мне нравился, не о Сереже, с которым я так познакомилась...
Тогда, после банкета, когда Сережа великодушно предложил отвезти нас по домам, я так была рада, что ты остался... И мне даже, наверно, хотелось, чтобы на переднее сиденье тогда ушел фамильярный Кузя, который зачем-то решил показать всем то, чего не было. Ведь он сам не далее как накануне дал мне понять, что встречаться мне не будем. Но не выпендриться перед вами он не мог. Я не виню его за это, мне немного смешно. А ты прочитал мои мысли, и, как только мы высадили Кузю, пересел ко мне, что-то смущенно пробормотав про перчатки Сережи. Это смущение меня покоряло...
Как мне было обидно, когда ты сказал, что тебе понравилась Оля. Впрочем, я уже тогда поняла, что сделаю все, что смогу, чтобы ты был со мной. Твоя манера разговора, ее необычность, даже архаичность (видимо, все это от некоторого смущения) разили наповал. Ты мог бы и не сомневаться, что я выберу тебя. Потому что я уже это сделала, задолго до того, как мне было предоставлено право выбирать.
Каждое твое сообщение вызывало у меня улыбку счастья, улыбку умиления...
Ты помнишь наше первое свидание. Ведь оно было прекрасно! Даже если бы оно было одно, я бы не пожалела ни о чем. Ты подарил мне сказку. Романтичную сказку для влюбленной принцессы. И я этого никогда не забуду.
Я тогда была готова отдать все, что имела, ради тебя, во имя этой своей любви. Мне было все равно,ч то будет дальше, хотя твои слова обнадеживали, пусть даже они и оказались просто словами. Они заставили верить в чудо. Знаешь... Если ты хочешь подарить миг счастья, говори их... Но если ты хочешь, чтобы счастье было долгим, говори только то, что действительно готов сделать... Я прошу тебя об этом.
Я любила тебя самозабвенно и горячо. Любила просто чтобы любить, наслаждаясь самой собственной способностью это делать, способностью, которой, как мне казалось, я лишена с того лета. Это было пламя, наверное, слишком яркое, чтобы гореть долго. Но такое яркое, что я его не забуду. Никогда!
Даже когда начались наши проблемы, наши ссоры, я продолжала любить тебя все так же сильно и горячо. Пожалуй, нас погубили наши страхи. Но, удивительное дело, именно то, что мы их осознали, помогло нам обоим практически одновременно понять, что сказка кончилась. Наша беспечная любовь больше нежизнеспособна. Ибо она действительно была слишком беспечна, слишком неудержимо ярка. И она горела четыре месяца, а потом затухла, оставив после себя много хороших воспоминаний, таких, что одними ими можно питаться...
Сейчас мы расстаемся. Не по чьей-либо инициативе, а просто потому что оба так решили. И сейчас у нас остается иная любовь, любовь дружеская, которую мы бы непременно потеряли, если бы попытались зачем-то сохранить отношения. Мы оба отдали друг другу все, что могли. И это связало нас, но погасило бушевавшее между нами пламя.
Я буду смотреть на тебя с нежностью, по-прежнему с нежностью. Я буду рада видеть тебя, слышать тебя, общаться с тобой. И я буду счастлива, что в моей жизни была красивая сказка и прекрасный сказочный принц.
И пускай сохранится в наших сердцах предпоследний миг нашего счастья и нашей любви. Тот, самый, что на фотографии, сделанной замечательным человеком из вашего хора.
Пусть наша дружба будет в сотни раз длиннее нашей любви. Прощай, сказочный принц, здравствуй, друг мой!

запись создана: 12.05.2010 в 12:28

@музыка: Прозоровский - Мы оба лжем

@настроение: лирическое

@темы: любовь, воспоминания

---

Вчерашний вечер

Это так странно - вдруг трястись от какого-то непонятного страха, когда идешь на встречу с может быть и не так давно, но уже более-менее хорошо знакомым человеком... Да что там знакомым, просто-напросто другом. Идти, пребывая в каком-то трепетном возбуждении, которое делает из обычной, по сути, вечерней прогулки что-то невыносимо романтическое и запоминающееся.
Знакомая фигура, знакомое лицо, которое видела уже много-много раз, но которые теперь въедаются в память или всплывают из ее закоулков, чтобы наполнить образ, который обычно идентифицируется где-то на уровне "да, это именно тот самый человек" , незамеченными раньше мелкими деталями, которые потом можно вспоминать и блаженно улыбаться.
Как всегда, нам, в сущности, все равно, куда и зачем идти. Не раз и не два мы останавливаемся на развилке и стоим, пока вдруг один из нас, опомнившись, не скажет: "Пойдем сюда, что ли!"
Идти и искоса поглядывать ему в лицо в непонятном и необъяснимом страхе, вдруг эта прогулка доставляет удовольствие только мне. Никогда раньше не думала об этом... Идти и слушать его, внезапно почему-то ставшего более разговорчивым, чем обычно, от чего сердце заполняется ликованием.
Ни одного лишнего шага, ни одного лишнего движения. Ведь я пока не свободна, ведь я пока встречаюсь с твоим другом. Это было бы нечестно, позволять себе что-то... Нечестно по отношению к вам обоим. Я не буду так поступать.
В метро на эскалаторе, в последние минуты нашей встречи, я пытаюсь насытиться ею. Единственная доступная возможность, единственная позволенная, если можно так выразиться, ласка... Мой взгляд скользит по твоему лицу, стараясь избегать глаз, по твоим волосам, по твоим рукам. Ты, наверно, не замечаешь этого, да мне и не нужно, чтобы ты заметил. Меня даже почти устраивает эта ситуация. Устраивает, потому что ты со мной рядом сейчас, потому что я могу видеть тебя достаточно часто, могу общаться с тобой, могу улыбаться тебе и слушать твой голос, смеяться над твоими шутками... И я твердо уверена, что не потеряю тебя, что будут еще наши встречи. А почти, потому что я не знаю, надолго ли мне хватит этого, долго ли я смогу довольствоваться тем, что имею.
Мне страшно что-то менять. Я знаю, сколь невыносимой я бываю по отношению к тем, с кем меня связывает больше чем дружба. И я не хочу, чтобы так было дальше... Я хочу, чтобы ты оставался таким, какой есть: неожиданный, независимый, загадочный в своей обычной немногословности, по-настоящему свободный и всегда сдержанно-радостный. Ибо ты не можешь быть несдержанным, кажется мне...
Затихла Риона, замерла на месте Комета, выпала книга из рук Джо. Дейвира влюбилась, Дейвира...
И не должно быть сомнений, а есть... И есть страх причинить тебе боль. И еще больший - потерять тебя. И третий: что подумает народ из твоего хора обо мне? А вдруг и ты подумаешь то же самое? Вдруг...
И ночью после этой прогулки ты приснишься мне. И там ты будешь дальше, чем здесь... Недоступен сразу по двум причинам... Обычно молчалив и так невыносимо желанен...

@музыка: Holst - The Planets, Venus: The Bringer of Peace

@настроение: лирическое

@темы: новое, лирика, друг

---

Сумасшествие

Ну как у меня сессия, так начинается... Вернее, так: как летняя сессия, так начинается...
Конечно, это не так плохо, меньше нервничаю из-за экзаменов. Но все-таки как-то невовремя... Включать компьютер трясущимися руками, каждые пять минут проверять наличие сообщений зачем-то. Закусывать губу, чтобы не наделать ошибок... Испытывать чувство вины перед всеми и за все. Психотерапия здесь не помогает, ибо она говорит ждать. Ждать, так будет правильно. Но чем дольше ждешь, тем тяжелее и невыносимее желание разрешить эту проблему, найти решение. И не потерять, не дай Бог, никого. Только никого не потерять!!! Так или иначе!!! Это главное. Пусть изменятся роли, пусть повернет в другое русло моя жизнь. Пусть! Но в ней должны остаться те же люди.
Еще неделю назад все было просто и определенно. И не было нервного тика по утрам, не дергался глаз, не было этого сладостно-тяжелого стремления действовать во что бы то ни стало. Сейчас оно есть, но нужно ждать, чтобы никого не потерять. Чтобы не причинить боль тем, кто мне дорог. Я должна сначала разобраться в самой себе. Я надеюсь, что сумею найти верный выход.
Кавардак в голове, учащенное сердцебиение, постоянные мысли в голове об одном и том же... Типичное состояние влюбленности, казалось бы... Казалось бы, но я больше ни в чем не уверена. Я не понимаю, что происходит со мной.
Губы рассеянно шепчут: "Люблю..." Голос разума деловито осведомляется: "И все-таки, кого?". Губы тут же называют имя, прибавляя к нему кучу уменьшительно-ласкательных суффиксов, давно знакомое, ставшее еще в восьмом классе дорогим имя. Иногда они добавляют еще какое-то определение. И, как всегда, я понимаю, что не было воли разума в этих словах, что они пришли откуда-то из сердца. просто пришли и все. А разум тем временем не успокаивается, в его голосе слышится ехидство и усталость от бредней неутомимого сердца. Он спрашивает: "Ну, и которого?"
На этот вопрос нет ответа. Как было просто неделю назад, когда на этот вопрос существовал один-единственный верный ответ, ответ, который я дала бы, не задумавшись ни на секунду. И как все изменилось в эту субботу. Всего-то три дня назад. И я не знаю ответа... и мне кажется, что он будет теперь иным.
Разве так бывает? Почему так? И действительно ли все так, как подсказывает сердце... Я знаю сейчас десяток различных "но". И знаю, что они не остановят меня все равно... Ибо это состояние невыносимо. Состояние подвешенности в воздухе. Пусть неправильно, зато определенно. И я буду молиться только об одном - чтобы вы оба остались рядом со мной, чтобы я могла говорить с вами и видеть вас иногда, чтобы вы не ненавидели меня. Дружеская симпатия - это больше, чем любовь, для меня. Гораздо больше...

@настроение: потерянное

@темы: неопределенность, любовь, дружба