Кому хочется помогать

Я притягиваю к себе людей таких, какой я была раньше сама. Этаких людей-уточек, у которых вечно все плохо, а потом ещё хуже. И ещё немного. "Мы думали, что достигли дна, но тут снизу постучали".
И вот что я скажу: я реально не знаю, какие нервы надо было иметь, чтобы со мной общаться. И понимаю, почему из той жизни почти никого не осталось. А кто появляется - с теми мы узнаем друг друга заново. Потому что это невыносимой труд - тянуть на себе человека, который не готов взять на себя ответственность за свою судьбу. У таких людей мало друзей. И каждый часто - как последняя соломинку. Только соломинке этой надо быть баобабом, чтобы вытянуть. И это я ещё понять могу, что там внутри творится, сама такая была. А другие думают, что они просто долбанутые. И уходят.
И правильно. Спасти человека, не пытающегося спастись самостоятельно, да ещё и в одиночку... Невозможно, да и нафига? Благодарности не будет.

А есть люди, которым хочется помочь. Просто потому что знаешь - они, в общем-то, и сами могут. Может, сомневаются в этом сейчас, но могут. Потому что они деятельным, смотрят вперёд. Они не идут камнем на дно, а плывут, барахтаются, когда не могут плыть. Тонут и такие. Но их можно вытянуть, потому что они не виснут камнем на твоей шее.
Всем нам иногда нужна поддержка. Так или иначе, но всем. Но поддержка -это не то, что придёт человек, который возьмёт на себя полностью твои проблемы и станет их решать, попутно слушая твоё нытье о том, как это бесполезно. Поддержка - это когда тебе дают руку и ты идёшь сам, держась за нее.
И когда я пишу, что мне надо поговорить - это значит, что мне нужен небольшой пинок, чтобы вспомнить, что все у меня хорошо на самом деле. И что я - справлюсь.

И разница тут очевидно: первые тянут из тебя, общение с ними - чёрная дыра для эмоций, после них надо перезаряжаться, тянуть из других. Тогда как общение со вторыми - как взаимная зарядка аккумуляторов, двухсторонний канал. Разница очевидна.

Пойду-ка я откажусь на сей раз быть соломинкой. А то эдак на себя не хватит.

@темы: размышления о жизни, психотерапия, друзья

---

Немного о работе

Я уже в контакте писала пару записей на тему того, как меня задолбали аспиранты. Но, на самом деле, я сейчас понимаю, что хуже всего в моей работе не они. И с ними, как раз, я справиться могу. Хотя сейчас их ходит так много, и так много работы параллельно, что я тупо не успеваю за всем следить. И очень устаю. Выматываюсь морально. В конце концов, у нас сейчас в районе 270 аспирантов (точно я не считала). А люди в среднем дебилы и не умеют читать. Это не оскорбление, это факт, очевидный любому, кто с ними работает. С этим можно только смириться.
Мне вообще трудно работать с людьми, чтобы прокачать это качество, я и пошла работать.
Ну и чтобы помочь подруге. И я долго не хотела писать о ней, жалела ее. Да только я стольким уже жаловалась на нее, что не знаю, кто захочет слушать снова мой крик души. Поэтому пишу сюда.
Минимум полторы последние недели я не без основания чувствую, что тащу все на себе. Одна. Хотя казалось бы, начальница она. Но она же такая маленькая, болезненная, несчастная. И работаю я быстрее и эффективнее. Вот и впрягаюсь. Только это никогда никто не ценит. Чем больше впрягаешься, тем больше на тебя наваливают.
И уже дико бесит, что, когда я приползла домой после двух дней чертовски утомительной работы, когда даже в сортир отойти некогда, а обедать идешь только чтобы болящая башка не снижала эффективность работы, сваливаешься в кровать не в силах загрузить посудомойку... А тут в инстаграмчике её фоточки с концерта. И, вроде, я знаю, что не так-то много у нее радости в жизни, но все равно разрывает от бешенства. Потому что я-то из-за всего этого не успела себе раздобыть билет на концерт КСП МИФИ в пятницу в МГУ.
И меня трясет после работы, я все еще переживаю то, что не успела сделать. Но я же знаю, стоит мне раз нарушить свои часы работы, как это станет нормой. А у меня муж. И семью кормит он, а не я со своей оскорбительно низкой зарплатой. И нервов у него больше. Поэтому главный мой долг - это обеспечить его вкусным ужином и теплой атмосферой дома.
И как-то севшая на шею начальница в это не вписывается. И когда я два дня вджоббываю, как лось, отправляю ей недоделанные дела, а она пишет "Я постараюсь все успеть", меня просто рвёт. Мне эта работа нафиг не сдалась, это, черт возьми, ей надо! Так почему я все время успеваю больше, помню больше, делаю больше. Беспокоюсь больше. А она еще и жалуется, как ей плохо!
Меня трясло вчера полдня. Я сделала все, чтобы расслабиться. Только чтобы расслабиться, все побоку, дела никакие делать не могла, только бы отпустило, только бы не прокручивать в голове сотни сценариев, как я ее посылаю с разной степенью хамства. И как она меня заставляет делать то, что совершенно точно обговорено, как не моя обязанность. Просто потому что "ну срочно же" и "ну бывают же запары". Да, это был тот ответ, который я получила от своей так называемой подруги, когда пожаловалась ей на усталость.
И вот я вчера расслабилась, отдохнула, улыбнулась, убрала тугой узел нервов из груди. Приехала домой, устроила мужу романтический ужин, легла в постельку пораньше, потому что физическую-то усталость после такого нервяка никто не отменял. Попросила Сережу переслать что-то в контакт, зашла туда выложить это к себе на стену. А там, №@&^$!, сообщение "Позвони, как сможешь". И я точно знаю, что звонок этот не о дружбе будет. он будет о работе. И все мои усилия по самоуспокоению идут лесом. И, конечно, вся моя вежливость испаряется. Как я её матом не послала - не знаю...
Спала я плохо, всю ночь снилась эта поганая работа. Утром "Более невежливый ответ придумать трудно". Естественно, я не могу не читать. Я вот такая, когда висит непрочитанное сообщение - мне надо его прочесть. А прчтя - ответить. Я и ответила. И добавила ее в черный список. Потому что нет моих сил больше. Потому что только так я смогу хоть немного успокоиться. Потому что этот ком змей в груди снова тут. И я не знаю, как его убрать - сегодня мне надо дела дома делать. А от успокоительных он никуда не девается - только спать охота. И уже где-то близко тот самый нервный тик, с которого начались мои проблемы на прошлой работе.
Мне помогут только две вещи, похоже. Первое - пофигизм к работе. Ну, это более-менее воспитуемо. А вот второе... Второе - это надо раз и навсегда запомнить, что она мне не подруга. И что нет, мне ее не жалко. Как мне не жалко отца. Это единственный способ сохранить рассудок. Потому что за любую кроху сочувствия я получаю больше работы. И неуважение личного пространства. Односторонняя какая-то дружба. И она никогда не поймет. Вернее, сделает вид, что поняла, когда я в очередной раз пригрожу уйти. Неуклюже пожалеет, ненадолго отстанет. А потом, как припрет, полезет снова. Это война. Война за мои нервы и здоровье. Поэтому надо учиться воевать. Война не прощает сочувствия к неприятелю.
Как жаль. А ведь столько хороших воспоминаний...

@темы: работа, печальное

---

Очередной год жизни

Ну вот мы и отпраздновали мой день рождения))) Как обычно, куча времени на предвкушение и подготовку, куча нервов, вдруг все пойдет не так, куча гостей, куча положительных эмоций и невозможность уснуть в мыслях о том, какую хрень я всё-таки несла. И еще Сережа, который всегда уходит спать раньше, оставляя меня развлекать гостей настольными играми до глубокой ночи.
Я внезапно поняла, что само это празднование можно рассматривать как рубеж, итог того, чего я достигла в психологическом плане за прошедший год. Кажется, в этот раз я достигла многого. Прикиньте, я даже ни на кого не наорала от усталости в воскресенье (правда, наорала в субботу, но это совсем другая история).
И еще знаете что... Я посмотрела фотки... Да у меня, блин, было совершенно неприличное декольте, , почему никто не сказал? Я же такое не ношу обычно, просто авария произошла. Ну блин, кажется, я знаю, почему я сегодня спать не буду...
И снилась мне накануне редкостная чушь. Я так боялась, что у нас не поместятся все машины, что мне снилась газель, которая припарковалась у нас в переулке (да, такое бывает, только во сне в этой газели была почему-то еще группа туристов, наверно, после Байкала). И мы с Сережей вышли ругаться, что нам нужно место, но водила только злобно зыркнул на нас и увел свою группу на экскурсию (к дирижаблю, не иначе). А мы с Сережей отпихали вручную газель в глубину переулка, в лужу (привет дождливому лету, там реально в июле болото было) и с удовлетворением заметили, что он теперь не выедет. А я еще колеса проткнуть хотела, но решила, что это уже палевно.
Ладно, хрен с ним... Не о том речь. Я с удивлением отмечаю рост собственного качества жизни. Хотя бы в том, что я умоталась в этом году меньше, чем обычно. Вероятно, потому, что научилась просить о помощи и откладывать какие-то необязательные дела на завтра. И вообще девиз праздника высказал Зубр: "Сядь уже и сделай себе хорошо". Мне понравилось, я запомнила.
Не менее приятно отмечать, как меняется мой круг общения. По большому счету, в нем наконец-то не осталось людей, которые пытаются присесть на шею. У меня наконец-то сложился круг общения из действительно положительных личностей, которые не тянут из меня энергию. И это просто потрясающе. Потому что я их всех люблю, но любовь любовью, а когда из тебя силы сосут - это весьма утомительно, никакой любви не хватит. Да, я теперь понимаю тех, кто сбегал от меня, ломая ноги и теряя тапки.
И, конечно, тем больше стоит ценить тех, кто со мной еще с тех тяжелых пор. Я подумала...
... о Наташе, с которой у нас были небольшие прения в эти выходные, но, пожалуй, это все решаемо.
... о Никите, в котором я с удивлением наблюдаю интересные наблюдения. Как будто он наконец поверил, что здесь его любят и ему рады, и не только я одна. И он открылся чуть больше, а поскольку другие задают вопросы, которые мне не пришло в голову задать, это дало мне шанс узнать моего закрытого друга лучше. И это потрясающе!
... и, конечно, о Диме. Я очень боялась, что ему не понравится у нас, что ему не понравятся мои друзья, что его будет задирать Костя (а Костя, мы знаем, любит на грани фола шутить над моими друзьями), что ему не понравится, кем стала я... И ночью с субботы на воскресенье я не могла уснуть, думая, какой чуши ему наговорила в пылу игры в "Шакал". Впрочем, не только ему. Черт, еще это декольте... Впрочем все обошлось лучше, чем я ожидала. И тут, конечно, все внутри меня начинает вопить, что я же не умею мысли читать, может, Дима больше никогда не захочет меня видеть. Впрочем, справедливости ради, я сделала все, что сумела, чтобы ему было хорошо. И пусть для меня это чертовски важно, если этого мало, то мне придется смириться с поражением. В любом случае, я сохраню в памяти этот день, как день, когда Дима, который сделал для меня когда-то так много хорошего, приехал ко мне в гости.
В конце концов, иногда нужно уметь проигрывать и ждать. И вот он, Сережа П., тот, кто научил меня терпению. Надо сказать, я и ему наговорила какой-то чуши, из-за которой потом не могла уснуть. Впрочем, Сережа, наверно, и так знает, что он мне очень сильно дорог. Примерно на пять рисунков только из висящих в коллекции... А сколько их еще, я уже не помню. И я верю, что наши отношения, наконец, стали такими, как я всегда хотела. Хотя для этого мне и пришлось многому научиться.
И мне чертовски приятно, что теперь у меня от Сережи П. не только тот белый шарф, но еще и инструменты для работы с полимеркой. Теперь каждый раз, когда я буду рукодельничать, я смогу думать о Сереже П. И о Зубре, благодаря которому у меня теперь есть паста-машина. Несомненно, это подарит мне больше вдохновения.
Есть еще Надя, которую я тоже знаю очень давно, еще по хору МГУ. Такой светлый человек, которого я, вероятно, ценила раньше намного меньше, чем она того заслуживает. Но теперь я понимаю, что вот она - такой человек, с которым стоит дружить и общаться. Даже если она пропадает надолго, даже если мы будем видеться не так часто, как хотелось бы, одна встреча с ней принесет больше, чем десять с иными другими.
То же самое я могу сказать и про Сашу с Таней. Это те люди, с которыми рядом уютно. Вот как-то они так умеют - создать уют одним своим присутствием. С ними тепло и спокойно. И за это я их очень люблю.
Наконец, Юля с Русланом. Яркая и позитивная голубоглазая красавица Юля, которая умеет зарядить позитивом и стремлением работать над собой. И Руслан, которого мне хочется узнать больше, но пока недостаточно возможности. Впрочем, то, что я про него знаю, мне тоже нравится.
Мне очень жаль, что я недостаточно успела пообщаться с Олей. Но, надеюсь, я еще увижу ее у нас.
Я надеюсь, что Косте удалось хоть немного отоспаться у нас в гостях. Если это так - значит, все-таки не зря приезжал)))
Мне, конечно, очень не хватало ясных солнышек Антона и Любы. И, конечно, в моей тоске по давно умершей собаке, мне не хватало и Реджа. Впрочем, вот у меня на стене картина. Раскарска, которую мне подарили Антон с Любой. Вообще, подарки интересная вещь. Они показывают либо самого человека, либо то, что он думает обо мне. Люба с Антоном подарили мне две раскраски. Первая, с лодкой - мне кажется, это я их глазами. И мне нравится такое определение меня. А та яркая с физалисом, до которой я еще не дошла - это они сами, яркие, солнечные, веселые. Можно со мной не согласиться, но мне приятно видеть это так. Когда я вижу в подарке красивое отражение себя или дарителя - он дорог мне еще больше.
И еще мне не хватало Юли С., моей подруги и начальницы. С ней мы знакомы уже туеву хучу лет, почти в два раза больше, чем с Димой и Никитой. А вот узнавать друг друга начали позже. И я рада, что мы вот так нашлись. Впрочем, со мной были подаренные ею сережки, так что частичка Юли была со мной)))
И, конечно, Полина с Сашей. Две маленькие красавицы, которые, как могли, привлекали к себе наше внимание))) Такие хорошие девочки!
А еще я позволю себе мечтать, что когда-нибудь случится в мире чудо, и мой день рождения посетит и Лёня. Хотя у него самого завтра, надо пойти, придумать полотно тёплых слов.

Ну и несколько фото (за которые, в основном, спасибо Юле, потому что мне не до фотика было). Не удивлена, что ни на одном из них нет Сережи П., он же Читер. Ведь только Читер может добираться до нас целый день).
Для начала самое эпическое фото. Когда "Шакал" близится к развязке и осталось три монеты:

Такие красивые Юля и Руслан:

"Саша, правее, Зубра не видно, а теперь левее, теперь Руслана"

Фото, на котором я хорошо получилась:

Табуретка - лучшая игрушка


"А гитара из белой березы,
Про любовь мечты мои спой.
Не жалей - это вовсе не слёзы,
У меня просто голос такой"

А качельки признаны залипательными))) Кто садится - сразу залипает. Надя на них даже спит)))


К сожалению, я не нашла ни одного фото, где видно глаза моего любимого мужа Но ему я безмерно благодарна за то, что этот праздник вообще состоялся. А как я его люблю, я ему в приватном порядке скажу

---

Почему?

Интересно, почему, когда у мужа были проблемы - это было "ой, ну вы там держитесь", а как у меня - так это "еще ничего неизвестно", "не накручивай себя" и "ты как ребенок".
Да, как ребенок. Мне страшно, и я тут совсем одна, потому что муж в командировку уехал, а родителям рассказывать нельзя - мамина истерика будет не в пример сильнее моей, а мне только ее успокаивать не хватало.
Мне страшно и у меня опускаются руки. Я силы весной потратила, когда проблемы были у Сережи. Все чего я хочу - это несколько слов поддержки. Господи, я же не прошу никого приехать, даже позвонить. Хотя видит Бог, мне это сейчас нужно. Мне просто нужно быть не одной, чтобы хоть кому-то было не плевать. Именно сегодня, именно сейчас. Но все так привыкли, что это я радостно пишу "привет, ты как?"
А я не могу. Я не знаю, к кому еще обратиться, чтобы меня выслушали. Я просто не могу второй раз за год...

---

Пропотеряла кучу фоток

Ох, и снова эта тоска на сердце. Наверно, потому что уборкой надо заниматься, а она всегда вгоняет меня в тоску и апатию.
Впрочем, есть и другой повод. Я потеряла свои фотографии за первый курс. В сущности, осталось только то немногое, что лежит у меня в Контакте. И мне совершенно не верится, как я могла сохранить столько хоромгушного хлама, но потерять диски с фотографиями с моими друзьями с первого курса. Вот такая вот смена приоритетов.
Когда-то ведь казалось разумным решением сохранить фотографии на CD. И ведь те, что я нашла, так аккуратно подписаны. Да только их не хватает. Где Коломенское, например, где оригинал вот этой фотки:

Или даже вот этой (несмотря на моей нынешнее отношение, это всё-таки история моей жизни):


Прямо плакать охота, кажется, всё уже обыскала. Ко всему прочему, в те времена вконтактик еще и качество похабил нещадно. Но хотя бы в таком виде эти фото сохранились. А то ведь сейчас мы с Никитой даже сойтись не можем, в каком составе мы гуляли в Парке Победы.
Плюс ко всему, когда я вчера просматривала диски, найденные у родителей, то наткнулась на видео с кремации Носи (его делают в подтверждение, что выданная урна содержит останки именно этого животного). И хорошо еще, что я запустила с начала, ничего дурного не увидела. А всё-таки... Бррр.

В общем, не знаю, где еще искать. Пичальбяда. Надо быть внимательнее: то, что кажется само собой разумеющимся, спустя годы может оказаться куда более важным.

@музыка: Айрэ и Саруман - Два дракона

@темы: день из жизни, сценки прошлого, печальное, друзья

---

Когда они возвращаются

В эту пятницу я снова ходила на химфак к Диме. Меня удивляет то, наск только много эмоций у меня вызывает общение со старым другом. Настолько, что я потом ещё и уснуть до двух часов ночи не могла (хотя кофе тоже пить не стоило).
И если в прошлый раз это было как будто приглядывание друг к другу:
- Зачем она пришла?
- И правда, а стоило ли приходить?
... То в этот раз общаться было уже куда проще. Мне так точно.
Как будто мы знаем друг друга лет десять... Ах да, точно! Хотя как сказать... Вот Юля знает меня уже двадцать, да только сколько из них было перерыва?
А тут перерыв, хоть и не так велик, но пришелся на те годы, когда я кардинально перекраивала себя, чтобы выжить. И тут старый друг - как катализатор воспоминаний. Вот такая я была в той конкретной ситуации. А вот если бы он сказал это тогда, я бы смутилась. А тут обиделась бы. Господи, какая я была странная идеалистка. А ещё совершенно слепая в том, что касалось не лично меня. И да, есть над чем работать, но есть и чем гордиться.
И как же, блин, этот идеализм мешал общаться! Пожалуй, сейчас мне с Димой общаться даже проще, чем было тогда.
И это кажется так правильно. И так приятно, когда потерянные, казалось бы, люди возвращаются в круг общения. Уже ради одного этого стоило расти над собой. Потому что есть такие, с которыми спустя годы уже ни за какие коврижки общаться снова не будешь. А есть другие, которые как рана на сердце. Вот ещё одна затягиваться начала. И это как настоящее чудо. Как та шоколадка от Серёжи П. в Борисполе.
И это всегда так приятно, когда расстаешься с человеком и понимаешь, что осталось ещё куча всего, что хочется с ним обсудить. И хочется верить, что это взаимно.
Ну и, конечно, интересно смотреть, как изменился такой знакомый тебе человек. Вот он вроде тот же самый, а вот в чем-то и новый. Хотя, кажется, об этом я уже писала. И теперь моё заветное желание - увидеть его лицо на одном из общих снимков с какого-то из наших праздников. Верю, что оно исполнится.

@темы: размышления о жизни, день из жизни, звездочки, позитив, друзья

---

Потому что жизнь - борьба

Вот случается такое, что у тебя в окружении появляется человек, у которого всегда все плохо. На что ему не пожалуйся - у него всё хуже. Хотя почему я говорю "у него". Дело в том, что мне не попадалось таких мужчин. А вот женщины - да. Начиная с моей мамы. У нее есть феерическая способность: она всегда нервничает больше, чем я. Я не могу обратиться к ней за срочной помощью, потому что она перенервничает и всё забудет. Или будет звонить мне в больницу, когда я еще не отошла от наркоза, нервничая так, будто не меня оперируют, а ее. И я же буду ее успокаивать.
Наверно, раз у меня такая мама, то и других таких женщин я притягиваю. Очень просто: мне их жалко, мне хочется им помочь. Искренне так хочется, с улыбкой на устах. И я помогаю, помогаю, выслушиваю, выслушиваю, приезжаю через полгорода (это еще одна их черта: у них никогда нет времени, за ними всегда нужно ехать самой, подстраиваться). И в какой-то момент я понимаю, что всё. Сил нет, видеть я ее не хочу, хочется наорать на нее погромче. А все силы, что я добываю в общении с другими, все равно уходят, как песок сквозь пальцы. Вроде вот я пообщалась хорошо с кем-то. А сил снова нет, и нервы, нервы, нервы... Руки трясутся, глаз дергается...
И в этот момент я, наконец, понимаю, что меня тупо используют. Сами того не понимая, как вампиры, высасывают мои силы (привет, Артём Сергеевич, я знаю, что у тебя тут глаз дергаться начнет, это я еще специально избегаю слова "энергия"). Это как перерезанная артерия, из нее хлещет и хлещет. Она уже не сосет, а оттуда все равно хлещет. Потому что дорогой человек, потому что больно осознавать. Да и потому что не всегда можно просто перестать общаться.
А налаживать общение, отрывать эту пиявку от себя надо. А оторвать сложнее, чем не пустить. Только каждый раз я замечаю слишком поздно, когда тошнит уже от нее, когда в почту боишься заглядывать и на телефон смотреть. Когда тошнит от мелодии ее звонка.
А главное, она ведь уже и не интересуется моими делами. А если интересуется, то обычно чтобы сказать, что у нее всё хуже. Всегда-всегда.
Да, у неё всё хуже. Но не надо тянуть в эту пропасть меня. Хватит, остановись! Только ты сама можешь с этим справиться. Ни один человек не вывезет двоих, тем более, если один из них - черная дыра. Я сама такой черной дырой была. Всегда все плохо, всегда мало внимания, всегда цепляешься за кого-то. А он вдруг становится злым, раздражительным, избегает меня. Да почему же? Неужели ему меня не жалко.
Жалко. Да только себя всегда жальче. А кому жальче - те сами такие. И помочь можно только себе самой. На своем горбу не вытянешь другого человека, потому что надо кардинально поменяться, чтобы суметь выбраться. Более того, самые близки люди еще и мешать будут. Это трудный путь. Но пройти его можно. Надо только самой захотеть. Иначе я могу сколько угодно рассказывать, как это делается, но меня тупо никто не будет слушать. Ведь я же типа не понимаю. Я тоже думала, что никто не понимает. Они, может, и не понимали, что именно со мной не так, где именно дефект. Я ближе к этому пониманию, потому что сама выбираюсь из этого.
И я не дам, не дам, не дам тянуть меня обратно! Ни одна из этих пиявок не стоит счастья моего и счастья моего мужа! Я и так провела в несчастье все свое детство и часть молодости. У меня найдется выход. Найдутся и подруги, дружба с которыми взаимна, а не только "дай, дай, дай".

ЗЫ: И знаете, есть люди, у которых реально вечно дофига проблем, но общаться с ними можно. Например, моя школьная подруга Мариам. Добрее и отзывчивее человека найти трудно. Но при этом у нее жизнь в прямом смысле слова борьба. Вот как-то так получается, что ей часто чертовски не везет. И при этом она умудряется не сосать силы, а давать их. Ведь бывает же?!

@темы: размышления о жизни, психотерапия, печальное

---

Я вчера заходила на родной факультет. И произошла там пара встреч, которые заставили мегя задуматься о выбранном пути. Шла я навестить старого своего друга Диму. А встретила еще и самого любимого из преподавателей, Сергея Евгеньевича.
Сергей Евгеньевич - гений в области химии. Говорят, ранбше времени закончил школу, чуть ли не в 14 на химфак поступил... Большинство моих однокласмников и одногруппников не любили его за то, что учиться у него было сложно. Я всегда любила, потому что интересно. Да и в моем отношении к нему всегда было что-то более личное, чем просто в отношении ученика к учителю. Очевидно, что он единственный из преподавателей, чье мнение меня волнует. И, конечно, он был разочарован, что, закончив химфак с отличием, я работаю в отделе аспирантуры мехмата. Мне, конечно, грустно его разочаровывать, но вины я чувствую куда меньше, чем могла бы. Я всё сделала правильно, так, как позволяли мне мои силы. В конце концов, я счастлива. Хотя и изрядно поглупела.
Последнее я поняла пообщавшись с Димой. Интересно видеть его уже состоявшимся ученым, прямо любо-дорого посмотреть. И приятно осознавать, что я могу по-дружески общаться с таким подающим надежды ученым. Его тезка бы на меня и не посмотрел сейчас, хотя услышать о нем пару слов я тоже была рада.
Важно было встретиться с ним, чтобы понять, как много я забыла. Я-то привыкла общаться с теми, кто химию знает хуже меня (Никита не в счет, но Никита гений). Привыкла думать, что я довольно умная и делаю много для того, чтобы не поглупеть. А поглупела всё равно. Да, я довольно умна... для домохозяйки. С этим мне придётся смириться. Или избегать всех своих однокурсников, кто пошел по науке. Естественно, последнее я делать не хочу. С тем же Димой я была бы рада найти, наконец, какой-то баланс в отношениях. Я теперь это могу, в конце концов, получилось же с Сережей П...
В общем, вот мне и задачка в направлении "принять себя такой, какая я есть". В конце концов, когда я училась, моя жизнь не была такой полной и счастливой, а я сама далеко не была так здорова психологически. Да, пожалуй, и физически, хоть мне уже давно и не 18.
А Димой я горжусь. Я рада, что он себя нашел)

@темы: размышления о жизни, день из жизни, звездочки, друзья, учеба

---

История не знает сослагательного наклонения

Казалось бы, тут должна быть восхищенная запись о том, какие молодцы хор МИФИ. А мои мысли почему-то занимает другое.
Скоро день химика. И я, конечно, на него пойду. Должна же я где-то футболки покупать. И это даже не на 100% шутка, хотя, речь, конечно, о другом.
Год назад было пятилетие моего выпуска. И я до сих пор думаю и вспоминаю, потом что лицом к лицу столкнулась с собственным выбором 10-летней давности и имела возможность еще раз его оценить.
И, знаете, я не согласна с собой тогдашней. Если бы мне знать тогда... Я бы, наверно, сделала также, потому что молодая была и глупая. А вот нынешняя я поступила бы иначе.
Грустно осознавать, что я потеряла еще одну возможную сказку в своей жизни. Я вообще счастливый человек - я выбирала таких молодых людей, отношения с которыми были пусть недолгой, но сказкой. Когда я устала от сказок, у меня появился Сережа.
Но кто тогда мог даже предполагать, что я заслуживаю такой волшебной сказочной любви?! Той любви, о которой я мечтала. Тогда я думала, что раз мной в кои-то веки заинтересовался приятный мне человек, то надо хватать, другого не будет. И так я совершила ошибку, о которой ненавижу вспоминать. Черт возьми, моя первая любовь, мой первый поцелуй, мои первые отношения, а я стараюсь выкинуть их из памяти!!!
И ведь нельзя сказать, что Гера плохой человек. Или что он меня не любил. Или даже что его не любила я (не зря же я нашла явные черты сходства между ним и Мишей). Просто он мне не подходил ни на капельку. Я ждала романтики, я жаждала сказки, тысячи верных копий... А он уже построил план, как будут развиваться наши отношения и пытался скрупулезно ему следовать. Прошлый год показал, что нам есть о чем поговорить, что мне интересно с ним поболтать, что я его понимаю... Но всё равно жалею о том, что между нами было. Дружба у нас получилась бы лучше, особенно сейчас. Другое дело, что мне всё равно.
А вот про Диму я такого сказать не могу. И забыть встречу с ним тоже. Мягко говоря, ни одному из нас за всё время учебы не было всё равно. И я до сих пор вспоминаю нашу прошлогоднюю встречу. И снова хочу его увидеть. Хотя, возможно, не стоит. Тем более проявлять инициативу. Сколько можно-то?
Мы сидели у него в лаборатории, и Дима говорил нам с Герой, что мы совсем не изменились. А я смотрела на него и узнавала каждый жест, каждое мимическое движение, смех. И если мы, возможно, не изменились внешне, то он не изменился в душе. И это чертовски приятно видеть. Потому что душа у Димы прекрасная.
Я вспомнила его таким, каким он был тогда. Как каждый год просила его не стричься весной, потому что ему так идут отросшие волосы. Как плакала и не могла понять, почему же у нас не получается дружбы. Что греха таить, вспомнила, и как лестно было то, что он долбанных три года (искренне надеюсь, что не больше) был в меня влюблен.
И я понимала, что не сделай я своей большой ошибки, мои первые отношения могли бы быть еще одной сказкой. Она была бы недолгой, потому что сказки не бывают бесконечными. Но, может быть, нам обоим было бы проще, если бы мы через это прошли, причем по-настоящему, а не так, как когда меня бросил Миша. Тогда внутри меня что-то умерло, я вообще не могла и не хотела чувствовать. Мне просто нужно было дружеское плечо. Плечо хотело быть моим парнем - что ж, это лучше, чем без плеча. И само то, что я позволила другу себя так унизить, говорит о том, что я была невменяема. Пожалуй, это было самое отвратительное, что я вообще когда-либо делала. Неудивительно, что после этого наши дороги разошлись.
Мне как-то сказал один человек: "никто и никогда не будет тебя любить так как я". Он был неправ, мне чертовски везло на парней, которые, несмотря на мой на редкость поганый характер, кучу комплексов и сросшиеся брови любили меня. И Дима был одним из них. Более того, Дима был первым...
Я тоже всегда любила Диму, но увы, не так, как он того хотел. И год назад я поняла, что люблю его до сих пор. Что хочу еще видеть эту улыбку, эти глаза, слышать этот смех... Какая злая ирония, я снова хочу с ним дружить. В любом случае, время сказок прошло, а мы оба уже взрослые семейные люди. Может быть, мы всё-таки смогли бы стать друзьями?
Но ведь это так трудно. Трудно с людьми, которые помнят меня человеком, ненавидящим, когда к нему прикасаются лишний раз, человеком, который не может многого сказать. Они не знают, что теперь, если мне нравится борода Зубра, то я пойду и скажу, что мне нравится его борода. А он обнимет меня в ответ. И это будет значить только что мне нравится его борода, а ему нравится, что я ему об этом сказала. И все довольны.
Или я иду в театр с Лёней, смотрю, наблюдаю, как он реагирует на происходящее на сцене, кажущееся мне ненатуральной мерзкой игрой в соблазнение. А потом узнаю его мужскую точку зрения - что ему эта игра показалась высшим классом. И мне чертовски интересно это слышать, узнавать что-то новое о противоположном поле просто с исследовательской точки зрения.
Я написала последний абзац и поняла, что исполнилась моя давняя мечта. Я еще в школе мечтала вот так общаться с мужчинами, мечтала понять пресловутую разницу полов, мечтала, чтобы у меня были друзья противоположного пола. Вот они есть, но мне по-прежнему хочется, чтобы среди них был Дима.
Только есть вещи, которые не стоит говорить. Например, абсолютно бессмысленно было бы вчера сказать Марине, что мне по-прежнему больно, когда я ее вижу. Что мне больно, что наша дружба кончилась. И еще больнее, когда она отчасти показушно игнорирует меня, но бросается обниматься с Сережей. Что я всегда спрашиваю у него, как у нее дела. Зачем ей это знать? Ведь это ничего не изменит.
Определенно не стоит спрашивать у Серёжи П., что же именно тогда произошло, и почему он не общался со мной столько времени. Это только испортит то, что у нас есть сейчас. Лучше просто радоваться тому, что оно есть.
Я хочу знать, сколько из того, что я написала, я могу сказать Диме. И стоит ли вообще хоть что-то говорить... И еще больше хочу видеть его хотя бы раз в год на день химика. Мне становится тепло на душе от того, что он есть, и что он, наверно, всё еще где-то на химфаке.

@темы: размышления о жизни, звездочки, сценки прошлого, печальное, друзья

---

Кризис самоидентификации

Наверно, многие люди проходили этот период, когда понимаешь, что ты в этой жизни ничего не добился и ничего не совершил. Иначе откуда в нашей стране столько алкоголиков? Ты ничего не совершил и не сможешь совершить. А теперь живи с этим.
Всё, чего добилась я в своей жизни - это стала неплохой женой. Да и то, какая ж это хорошая жена, которая не может помочь мужу решить его проблемы? А всё остальное у меня не больно-то и выходит.
Я не смогла стать химиком, потому что я не умею быть уверенной в себе и громко высказывать свои идеи. К тому моменту, когда я поняла, что никто не будет давать мне задания лучше чем "ну не знаю, посуду помой", меня уже тошнило от науки. Никто не стал бы меня учить, никто не объяснил, что я не должна ни на кого полагаться.
Теперь всё плохо с магазинчиком. Кризис, дело не идёт. Цены на фестивали слишком высоки, покупательная способность людей низка. А самое важное, что необычные вещи никому не интересны. А я не умею приспосабливаться к чужому мнению, делать что-то банальное. Не умею подлизываться. Не умею рекламировать... И потому я была бы в полном минусе, если бы у меня не заказывали подруги. Мне уже давно стыдно обсуждать свои результаты с другими торговцами. Потому что их тупо нет. Это уже не тянет даже на самоокупаемое хобби. Слишком много всего накопилось. А чтобы был хоть какой-то интерес, надо постоянно делать что-то новое. Что-то, что снова отправится в стол...
И вот я, неглупая талантливая женщина с творческим мышлением... Сижу дома и плачу от осознания того, что не знаю, куда двигаться дальше. Плачу от проблем, которые довлеют уже третий месяц, но я не в силах ускорить их решение. И от ощущения собственной ненужности, потому что та пара людей, которых я жажду увидеть, не выходят на связь. А я не могу знать, потому ли это, что я им неинтересна, но из вежливости они терпят, когда я им пишу, или просто потому что у них, в отличие от меня, интересная жизнь, и они во мне не нуждаются. Я никогда этого не узнаю. Спрашивать глупо, разве кто правду скажет. Да и вопрос проявляет мою неуверенность в себе, а кому интересен неуверенный в себе человек. А писать в дцатый раз тоже глупо - если еще не надоела, так точно надоем. А у меня ломка.
Я устала. Мне стыдно просить помощи, потому что мне кажется, что я превращаюсь в того самого нытика, с которыми я прекращала общение, потому что это невыносимо. Кажется, это перечеркивает всю мою работу над собой, а это еще более стыдно.
Я постоянно в режиме ожидания, и это выматывает. Я не могу даже поделиться с кем-то - это не моя тайна. И я не могу пойти искать работу. Даже напиться или обожраться не могу. Я должна тупо ждать, не зная, когда это всё кончится.
Мне кажется, что я не выдержу больше ни дня. Может быть, я сильнее, чем мне кажется. А может, скоро я не выдержу.
И мне стыдно снова просить помощи. Я ведь даже не могу рассказать, почему она мне нужна. А раз не могу, значит, это не так важно. А раз не важно, значит, я всё та же истеричка, какой была. И все деньги, все годы психотерапии - всё зря.
Я не могу больше изображать позитив. Я неудачница. Я не научилась самому главному: общаться с людьми и угождать им и отстаивать свою точку зрения. А это важнее ума, доброты, творчества. Человеком быть не обязательно. Чтобы быть удачливым, достаточно быть сильным животным. Я - увы, слабое.

@темы: размышления о жизни, печальное

---

О подарках, хороших и разных

А что вы любите больше: получать или дарить подарки? Я на этот вопрос не знаю ответа, хотя, наверно, дарить всё-таки чуточку больше. Это каждый раз как вызов: хорошо ли я знаю человека, которому подбираю подарок? Смогу ли я выбрать то, что ему понравится? Обычно я делаю это интуитивно. Вспоминаю человека, если знаю плохо, то просматриваю страничку в соцсети. И потом выбираю. С женщинами чуйка меня подводит редко, с мужчинами сложнее в силу, наверно, недостаточного опыта. И, конечно, мне доставляет искреннюю радость видеть, что мой подарок понравился.
И поэтому, конечно, я не люблю подарки "на отвали". Не люблю выбирать подарки родственницам, которых вижу два раза в год, которым на меня плевать, на которых плевать мне. Но просто так положено. Выбор таких подарков откровенно портит мне настроение.
К подаркам которые дарят мне, я тоже довольно требовательна, поэтому у меня есть вишлист. Жаль, нельзя там же создать категорический антивишлист. Я же не могу всем рассказывать, что мне дарить не надо, это невежливо. Как невежливо не радоваться подаркам, даже тем, что из категории "на отвали". Хотя я много чему могу внезапно подобрать применение, и это своеобразная тренировка для мозга. Что ж, то плюс, верно?
Но по вишлисту, конечно, лучше. А иногда лучше ничего, чем не по вишлисту.

Впрочем, справедливости ради, есть категория подарков, которая лучше, чем подарки по вишлисту. Но попасть в нее сложно. Например, есть у меня любимый шарфик. Обычный такой, совсем неженственный белый шарфик. Но горячо любимый, потому что он, на мой взгляд, отражает личность дарителя, а значит, как будтосоздаёт между нами какую-то связь. Была еще гербера, которую как-то привёз мне на день рождения Антон, но, увы, в суровых условиях нашей тёмной квартиры и моего неумения за ней ухаживать она не выжила. А ведь она так хорошо отражала яркую солнечную личность самого Антона. За такие подарки душу можно продать. Мне искренне хочется иметь такой "трофей" от каждого и каждой из моих друзей и подруг, чтобы, когда мне грустно и одиноко, я могла взять эту вещь в руки и почувствовать, будто этот человек рядом. И это чертовски сложно - описать, какой должна быть эта вещь. Должна ли она отражать только личность дарителя? Или мою личность через призму ее/его взгляда на меня? Не знаю. Просто некоторые вещи такими становятся, а некоторые нет. Одно точно: обычно они не из вишлиста.
Вот есть у меня картина на срезе дерева, подаренная когда-то очень давно одноклассником. Я вся извелась, пытаясь найти ей достойное место в нашей квартире. Хоть я давно не общаюсь с тем человеком, но картина - как воспоминание о моей восхищении его гением. Вот есть у меня термостакан с эмблемой Феррари. Его Никита дарил Серёже, но пользуюсь им почему-то я (зато Серёжа с удовольствием прочитал подаренную Никитой мне книжку). Вот есть набор разноцветных икеевских баночек, которые подарила мне Юля. И я никак их не распакую, потому что не могу найти достойного содержимого для столь простых, но дорогих сердцу вещиц. Еще одна картина, раскраска по номерам, которую подарили мне Люба с Антоном. Да, раскраска по номерам была в моем вишлисте, но рисунок-то выбрали они!
И что вообще говорить о вещах, которые сделаны их руками специально для меня. Ведь в них a priori есть частица личности дарителя. Есть и музыка, и рисунки, и акростих...
Так что я люблю подарки. Особенно те, в которые вложено немножко души. Они для меня как еще один способ общения, еще одна возможность быть рядом с теми, кого я люблю.

@музыка: Laenllir-Deyvira

@темы: чудеса, звездочки, позитив, друзья

---

Брони-бал

В это воскресенье приключились со мной чудеса. Вот уж не думала, что доведётся ещё потанцевать с таким удовольствием!
А ведь поначалу я хотела чинно сидеть, следить за магазином. Но разве можно не воспользоваться такой невозможной ситуацией, когда на площадке не хватает ДАМ? А потом я втянулась и просто получала удовольствие.
Танц-вечер на брони-фестивале... Казалось бы, несовместимые вещи. Но, будучи совмещенными, они рождают совершенно невообразимо прекрасную смесь. Когда не хватает не кавалеров, а дам... Когда можно не стоять, потупив очи, в ожидании, пока тебя пригласят, а просто воскликнуть: "Пожалуйста, пригласите меня!". И тебя пригласят. Это нарушает все нормы этикета исторических танцев, но кто об этом думал? Я? Зачем, если эти правила тут, кроме меня, знают от силы три-четыре человека?
И как тут удержишься, когда на кону любимые танцы - Конский бранль, Прихоть лорда Байрона?
Ах да, бранль. О, это нестерпимо знакомое чувство страха, когда ты старательно отыгрываешь его, а на тебя очередной кавалер с непроницаемым видом так глазками "луп-луп". Бррр, страшно. Кажешься себе такой дурой. А они такие серьезные... И всё равно не верят, что не надо придерживать мои руки большими пальцами, что я сама справлюсь держать свои ладони в правильном положении.
Нет, вру, была пара выдающихся кавалеров. Один - настоящий актёр, каждая встреча с ним в танце - как праздник. Особенно, если танец шуточный. А со вторым мы протанцевали больше всего. И он отлично танцует вальс. Даже наша танцмейстер оценила Я была счастлива, что Испанский вальс мы танцевали на четыре пары. Так каждый раз оказываешься со своим партнёром, и не надо приспосабливаться к стилю другого. Поскольку я не так долго училась, это важно. И как человек он приятный оказался. В общем, есть что вспомнить Жаль, что быть упертой в завязывании контактов я умею только с мифистами.
Этот вечер воплотил в себе всё лучшее, что было для меня в танцах, оставив за кадром то, из-за чего я разочаровалась в балах. И мне снова захотелось танцевать. Как и рассуждать о том, почему и в какой момент я окончательно предпочла этому хор. Хотя да, я же предпочла этому хор МИФИ. Ну да, это всё объясняет.

И, конечно, приятно, хоть и непривычно, было оказать в положении знающей. Так одиноко стоять на сцене, пока отбирают других дам, которые смогли бы станцевать вальс... И помогать показывать любимую "Прихоть". Инициатива наказуема, надо было меньше радостно кричать из зала
В общем, у меня куча обрывочных воспоминаний, которые связываются в картину, полную ярких красок счастья. И это самое важное.
Спасибо всем, кто организовал этот танц-вечер и сделал его таким незабываемым для меня!

@темы: день из жизни, чудеса, звездочки, позитив, праздники

---

Новогоднее настроение?

А вот нет его. Усталость только есть. Это был очень тяжелый месяц для нашей семьи. И, мне кажется, у нас двоих просто нет сил, чтобы устроить друг другу праздник.
И меня настолько беспокоит, как мы будем его праздновать, что я не могу уснуть уже битых полтора часа, после того, как пыталась решить эту проблему во сне.
У меня нет ответа, почему год из года друзья отказываются праздновать с нами новый год. Наверно, я не умею просить. Не умею объяснить, что мне это важно. В этом году еще не всё решено, но я уже не могу спать.
Мне кажется, я просто не выдержу новый год вдвоем и эти чертовы дежурные поздравления. Лучше бы его вообще не было, чем так. Нам нужна моральная помощь. Нам нужны друзья. Мне нужны.
Вчера моя психика этого всего не выдержала. У меня болит всё. Мой муж не может мне помочь - он тоже слишком устал. Где же вы, люди, когда так нужны?! Ну почему я не в силах обратиться к кому-то из вас?! Почему я такая слабая?! Почему я не могу спать?!
И почему мне снится, что я ищу в списке контактов свою лучшую подругу, чтобы поговорить про новый год, и не нахожу?! Она просто не знает, как мне было бы важно отметить новый год с ней. Как я жду этого каждый год, и как страдаю, что у нее другие планы.
Я никого не обвиняю. Просто, кажется, я достигла дна...
И как чертовски хочется праздника...

---

Саров

В прошедшие выходные исполнилась еще одна моя мечта: я наконец-то побывала в славном городе Сарове. Хочу поблагодарить хор "Согласие" и лично Наташу Б. за то, что предоставили нам такую возможность.

Город

Итак, Саров. Город, которого нет. И едут туда на поезде, который внезапно исчезает с карты РЖД в Берещино (волшебная станция, на которую зачем-то каждый день отправляется поезд из Москвы). Благодаря секретности у этого города есть свой неповторимый колорит. Где-то это заповедник СССР, где-то просто нечто такое, что не укладывается в голове жителя столицы.
Начинается всё с того, что прямо в поезде приходится доплачивать за последний участок пути. Доплачивать, мягко говоря, немало. Хотелось бы мне посмотреть на билеты, которые они выдают на этот участок, но как-то у нас не срослось с этим.
Следующая и главная особенность - это необходимость проходить паспортный контроль на въезде и выезде. Ну, положим, нас с Сережей это не напрягло, потому что в расписании поезда заложено это время. Но вот "Согласные" ездили на экскурсию в Дивеево. Контроль на выезде, контроль на въезде... Думаю, по затраченному времени это можно назвать экскурсией на КПП с заездом в Дивеево. И в музей ядерной бомбы снова не успели...
Хозяева города. Всё мало-мальски значимое в Сарове принадлежит РФЯЦ ВНИИЭФ, главному предприятию города, из-за которого он, собственно, всё еще закрыт. Ядерщики, короче. Ну, то есть, кусок железной дороги от Берещино до Сарова принадлежит ВНИИЭФ, кафешки в городе принадлежат ВНИИЭФ, гостиница принадлежит ВНИИЭФ. Короче, почти всё, что привлечёт ваше внимание, принадлежит ВНИИЭФ. Кроме территории монастыря, его, вроде как, вернули РПЦ. Восстанавливают. Яблоневый сад ради этого срубили, но зато восстанавливают! Сад, правда, всё равно жалко.
Ах да, про местный колорит, кафешки и, заодно, музеи. Они не работают по выходным. Да, через интернет я нашла в Сарове пять музеев, и только один из них работает в субботу, до 16:00. Остальные не работают. То же самое с кафе. Вот старое кафе, на нем новое объявление, что воскресенье - выходной. Вот новооткрытое кафе, на нем сразу указано, что воскресенье - выходной.


Просто это город для местных, в нем обычно по пальцам можно пересчитать гостей. Да и те, что обычно приезжают, оказываются тут по делам, а значит, в будни. Так что хоровой фестиваль "От сердца к сердцу" - событие исключительное, случающееся раз в три года. А ради такого события проще открыть музеи просто для группы. Например, в краеведческий (тот самый, что в субботу все же работал) мы попали в воскресенье вечером с экскурсоводом.

Кстати, еще один колорит закрытого города: где еще вы видали такое, что деньги за проживание приходится буквально впихивать администратору гостиницы, а она все лениво отмахивается "потом, потом"?! Ага, а потом на КПП...

Нам выдалась уникальная возможность просто погулять по городу, а не видеть его урывками из окна автобуса. Конечно, у выступающих всегда очень плотное расписание, поэтому Сережа, который уже много раз (так и не сосчитал сколько) бывал в Сарове, ни разу еще вот так просто по нему не гулял. А город красивый. Он напоминает мне Архангельск, Сереже - Северодвинск. Те же деревянные несколькоквартирные домики в старой части, только куда более ухоженные. Чувствуется, что здесь следят или, как минимум, следили за ними. В советсткое время отсюда нельзя было уехать, но старались сделать так, чтобы и не хотелось. Поэтому тут было всё самое лучшее. Наверно, поэтому таксист нам с такой ностальгией и рассказывал, насколько раньше трава была зеленее, а хоккейных коробок во дворах - больше.
Вот так мог бы выглядеть Архангельск:


Мне понравилось гулять по этому городу, где на улицах так немного людей, архитектура какая-то своя (такого типа деревянных домов я еще, кажется, не видела), а воздух так чист и прозрачен (ведь вокруг километры лесов, тоже огороженные колючей проволокой).


А еще здесь сочетается несочетаемое. Наука и религия живут бок о бок, и, как будто, друг другу не мешают.



Макет монастыря (до разгрома):


И еще из веселого. Поскольку сетям в этот город проникать крайне трудно (нужно находить здесь человека, который этим займется, а потом полностью доверять ему управление, ведь в город просто так с инспекцией не приедешь), здесь возникают, например, аптеки, с интересным названием. Антону очень понравилась аптека "36,7", которую он назвал "аптекой для параноиков". А меня порадовала вот такая (поттероманы поржут):


Ну и, как водится, социальная реклама, бессмысленная и беспощадная. Вот в таком стиле была оклеена вся остановка. Советы, в основном, разумные, ну, кроме, разве что, "предпочитайте душ ванне" (ага, если в душе час торчать, конечно, потратишь меньше воды, ага!) и (блин, я до сих пор в афиге) "поменьше проветривайте"!

Фестиваль

Постепенно перейдем к самому мероприятию. Фестиваль проходил в новом Драматическом театре города Сарова. Старый располагался на территории монастыря в храме Серафима Саровского, там проходил первый (или первые, я запуталась) фестивали "От сердца к сердцу". Потом храм вернули РПЦ, один раз фестиваль прошел в ДК (угадайте чьём?) ВНИИЭФ. А потом достроили ЭТО:


Если хотите, о символике ЭТОГО вы можете почитать в интернете. Если честно, я такую архитектуру не понимаю. Там, конечно, всё ужжжасно символично, но, как по мне, архитектору стоило выдать побольше денег, чтобы он реализовал свои идеи в 3-4 зданиях, а не пихал их все в одно. А вот внутри театр довольно прикольный, со стеклянными фрагментами полов второго и третьего этажей. И полностью разделенными зрительным залом зрительской и актёрской сторонами. В этом есть свои плюсы, но есть и минусы (последние, конечно, для людей с неопределившейся ориентацией - типа приехали с хором, но не выступаем).
И о репертуаре театра (местный колорит?):


Декорации к этому спектаклю:


Итак, сам фестиваль. Мы с Сережей, поскольку приехали, в отличие от "Согласия", не в пятницу, а в субботу, побывали на двух концертах фестиваля. Вторым из них был гала-концерт, на котором зрителями были, в основном, участники. Собственно, у нас там случился забавный казус с местами. Ну, то есть, мы не могли найти себе места среди отведенных для "Согласия", а потому сели, как указали нам хористки, на места, где во время репетиции обиталось хоровое начальство. И только потом выяснилось, что это были места для специальных гостей фестиваля. Нас пытались оттуда согнать, но мы, уставшие от поисков, не ушли. А потом поняли, что послали... заместителя мэра, женщину, которая оформляла всем пропуска и главного организатора фестиваля. Ассертивность, блин, чудеса творит, потому что беседа была на уровне "Можно, но деньги вперед".

Не так много могу сказать про выступавшие коллективы. Хор ННГУ - конечно, выше всяких похвал, не зря их поставили в финал гала-концерта, как особую вишенку на торте. Сережу в субботу у меня чуть не украли пара его знакомых хористов из нижегородцев.


"Жили у бабуси два веселых гуся"


Очень мне понравился хор "Кредо" из г. Жуковского. Тоже очень хороший уровень. Ну, и в нем обнаружился наш старый знакомый, Александр Ц. При встрече он нам сказал: "Ну ладно я, а вы-то тут что забыли?" Сережа назвал это правильной постановкой вопроса))) А я еще раз убедилась, что плохого Ц. не выберет.


Хор "Согласие" тоже был на высоте. Особенно в субботу с "Попутной песней", которая у меня в голове играла с самого поезда (можете убедиться у меня на странице, я ее даже выкладывала, и, кстати, "Согласие" спело ее лучше, чем у меня там на записи), а в воскресенье они вообще зажгли зал хором из "Евгения Онегина".


Мне очень жаль, но на этом коллективы, которые мне понравились, заканчиваются. Правда, мне еще есть что сказать об одном, едином в двух лицах. Это хор МФТИ.

Они выступали и как мужской хор, и как смешанный. В первом случае они изнасиловали мой мозг исполнением "В тёмном лесе". Ну, оно было почти чисто, но как-то... бездушно, что ли. В смешанном виде они звучали куда лучше, настолько, что я обратилась к Сереже (который любит мужские хоры гораздо больше, чем смешанные и, тем паче, женские) со словами: "Теперь ты понял, для чего в смешанном хоре женщины?" Впрочем, к сожалению, это не помешало им испортить "Зимнюю дорогу" Шебалина. Нет, я всё понимаю, но они пели ее оба дня. И оба раза мужчины лажали свое "то разгулье удалое" (впрочем, я нашла пару записей в контакте, они в этом явно не одиноки). Моего слуха не всегда хватает, чтобы обнаружить лажу в незнакомых произведениях, но, когда издеваются над любимыми, я впадаю в печальку, злостьку и яростьку.
Впрочем, я бы не устраивала тут бурление вторпродукта, если бы организаторы не выпустили хор МФТИ прямо перед замечательным хором ННГУ, при том отдав им увеличенный слот (аж на три песни, одна из которых, "Вот по Тверской" Щедрина, вынесла мне мозг почти как "Заклинание" Толкача в Ижевске, если кто поймет, о чем я). А, еще их выход прокомментировали явно заготовленной фразой про "удачное сочетание физиков и лириков".
Честное слово, уж поступились бы красивой фразой и выпустили предпоследними "Согласие" или "Кредо"!

Впрочем, мне кажется, мы разгадали тайну организаторов. Дело в том, что они очень, ОЧЕНЬ, очень-очень... ждали в Сарове хор МИФИ. И этот слот был заготовлен для него. И эти слова были заготовлены для него. А Надежда Васильевна поехать не захотела. Пришлось организаторам менять планы. Вот и дирижер хора ННГУ прошлась в адрес мифистов (по мнению Сережи, это была явная шпилька в их адрес): "У нас никогда не возникало сомнений, ехать или не ехать!" Ну, милые мои, вам ехать два с половиной часа на автобусе, а москвичам - ночь на поезде...
Просто они не могли не знать, что в зале есть мифисты. Антон рассказал, что еще в пятницу подошел к организаторам с коробкой конфет и извинениями за свой коллектив. А потом они делали слайд-шоу по прошлым годам для гала-концерта, и на одном из фото выделили именно Антона крупным планом. Совпадение? Не думаю.
Может, я и неправа в своем предположении, сделанном от глубокой любви к хору МИФИ. Но я останусь при своем: по уровню хор МФТИ не годится на увеличенный слот в завершении концерта.


Мы были рады провести эти выходные в компании замечательных позитивных людей - Антона и Любы. Не могу выразить, с какой нежностью я буду вспоминать наши вечерние посиделки. И еще я рада, что мне выдалась возможность чуть больше пообщаться с Наташей Б., чуть лучше ее узнать. Это было интересно. И спасибо всем троим, что составили нам компанию на обратном пути. Еще долго будем вспоминать туалет-убийцу, ведь правда?

@темы: путешествия, день из жизни, чудеса, звездочки, позитив, праздники, друзья

---

О научном подходе в коррекции питания

Мы с Сережей неделю назад вернулись из замечательного санатория в Ивановской области. Вернулись похудевшие и с багажом полезных знаний о психологии и физиологии похудения. Я подумала, что неплохой мыслью будет записать кратко всё, что я из этого усвоила. Кратко потому что 9 часов сережиных лекций плюс полчаса моих в один пост не впихнёшь.
Даже в моей ленте, хоть я и не читаю пабликов типа "40 кг" или даже "здоровое тело" пишут слишком много всякой ереси о правильном питании. Прямо скажем, следовать этим советам опасно для здоровья. И мне, с моим естественно-научным образованием, не хватало системного, научного подхода к делу. Именно его нам в санатории и дали. Именно поэтому я верю, что у нас с Серёжей все получится. С нами наконец-то поговорили на нашем языке.

Итак. К выбранным мною в санатории процедурам прилагалась бессолевая вегетарианская диета примерно на 1600 ккал в день. Этого вполне хватило, чтобы за две недели сбросить 4 кг.
На лекции по питанию я узнала что:
1) В жирном сыре содержится много холетерина.
2) В яичных желтках содержится много холестерина. Даже так: в одном яичном желтке содержится суточная доза холестерина.
Почему-то эти два продукта обычно не учитываются, как источники оного.
3) Обезжиренные молочные продукты - зло, в них добавляют кучу всякой гадости для сохранения консистенции. Поэтому для диеты стоит выбирать молоко 1,5%, кефир и прочие кисломолочные продукты 1%, творог 5%, сыр до 17% жирности (я так поняла, что он еще обозначается как 30%, на упаковке часто можно найти обе эти цифры). И да, чем моложе кефир, тем он полезнее.
4) Нет ничего плохого в небольшом кусочке ХОРОШЕГО сливочного масла. Примечание: хорошее сливочное масло не может быть меньше 80%, ведь масло - это жир, и если там жира мало, то что за гадость туда напихали вместо него?
5) Споры о бульоне. Бульон улучшает работу желудка. Но да, в бульон легко уходит вся гадость, которой нынче пичкают мясо. Поэтому лайфхак: мясо отвариваем 5-7 минут, сливаем бульон вместе со всей гадостью (как чуждая природе мяса, она выходит первой), затем отвариваем мясо в свежей воде и наслаждаемся полезным бульоном.
6) Вода. Организму требуется много воды, примерно 25 мл на 1 кг веса. Вернее, 25 мл жидкости. Жидкостью считаются: вода, травяные чаи и морсы БЕЗ сахара. Чай с сахаром, кофе, кисломолочные продукты жидкостями не считаются.
7) Сколько раз есть? Желательно 3 основных приёма пищи + 2-3 перекуса. Собственно, когда питаешься овощами и нежирной рыбой дома, желудок заполняется быстро и потребить нужное количество калорий за три приёма пищи нереально. Поэтому я всё время, блин, жру. Пардон, перекусываю.
8) Холестерин расходуется в РАБОТАЮЩИХ мышцах.
9) Организму необходимо движение. Необходимый минимум - ходить полчаса в день. Если тут вы успокоились, то зря. Потому что ходить надо полчаса НЕПРЕРЫВНО (мышцы, как и желудок, прежнего добра не помнят). И, желательно, с такой скоростью, чтобы разговаривать не хотелось. Примечание: на программе было много бабушек, поэтому минимум для них, дальше каждый решает сам. Но, как я поняла, лучше позаниматься один раз полчаса, чем три раза по 10 минут.
10) Соль - 3-5 г в сутки. В чайной ложке соли содержится суточная норма натрия (1300 мг). Натрий регулирует водный обмен в организме. Если съедать больше (в сыре, в соевом соусе, в соленьях, хлебе) - появляются отёки. Это та самая вода, которая первой уходит на диете. Но недостаток натрия тоже сказывается. Может начать сохнуть кожа, например. Причем сохнуть так, что никаким недостатком влажности в квартире это не объяснить. Пойду, короче, отложу себе эту ложку.

А теперь мы переходим к самому интересному - к тому, что на лекциях говорили Серёже. И то, что касается именно похудения, а не очистки организма. Так что подробнее - это к нему.
1) Заедание - это проблема недостатка общения. Даже не именно общения, а обмена эмоциями. Если вам не с кем поговорить по душам, готовьтесь, что вы будете жрать от одиночества. Так что вместо булочки с книжечкой позвать погулять того, с кем вам приятно общаться. Кажется, это называется потребностью в интеграции. Есть и две другие интересные пары, но их я не помню и к еде они отношения не имеют.
ЗЫ: когда я дома одна, есть и правда хочется куда чаще и больше.
2) Есть аппетит, а есть голод. Важно научиться их различать. И "чувство голода" - это неправильное название. Чувства нас обманывают. Не обманывает нас желудок. "Ощущение голода" рождается именно там. На диете разница чувствуется.
3) Ощущение сытости вырабатывается только на горячую пищу. Поэтому, наверно, салатиками так легко обожраться и не заметить. Так что, если на обед нечего съесть, кроме салата, запейте его чаем.
4) Пища, слишком жидкая для того, чтобы есть ее ложкой, не воспринимается желудком как пища. То есть сытости вы после питьевого йогурта не почувствовать. А это в районе 300-400 ккал. Зря съеденные 300-400 ккал, которые отложатся в виде жира. Пичалька.
5) О калорийности. Считается, что чем низкокалорийнее диета, тем она эффективнее. Неверно. Организм у нас не дурак, при сильном недостатке калорий он переходит в режим энергосбережения, начинает экономить, с тем, чтобы потом добрать. Поэтому после диеты килограммы возращаются с запасом. Так что недостаток калорий должен быть небольшим. 200-300 ккал дефицита - достаточно. Да, долго. Серёже план на два года написали. Зато они не вернутся.
6) Основной обмен. Основной обмен - это то, сколько ваш организм потратит за сутки даже если вы будете лежать на кровати и ничего не делать. И не есть, кстати, потому что переваривание пищи требует энергии (именно поэтому во время болезни есть не хочется - энергия нужна в другом месте). Узнать свой уровень основного обмена помогает биоимпедансометрия (вообще очень клевая штука). Но это недешево, поэтому для примера приведу свой - 1487 ккал. И это я - женщина, ведущая не слишком активный образ жизни. У мужчины может быть и до 2500, кажется. Короче, это я к тому, что диеты "1200 ккал в день, и раз в неделю разгрузочный день на 800" - это не диеты, а издевательство, которое даром вам не пройдет.
7) Разгрузочный день не потому разгрузочный, что в нём мало калорий (хотя их и правда выходит мало). Его суть в том, что весь день вы едите только один вид продуктов: салат, яблоки, арбузы, сок, кефир, даже мясные и рыбные разгрузочные дни есть (но нам их не рекомендовали). И не надо после застолья бежать устраивать разгрузочный день. Почуяв недостаток калорий, организм быстренько запасёт всё то, что вы съели накануне. Он у нас так устроен: запасать на случай голода. Раньше это было залогом выживания.
8) Нам посоветовали прекрасную программку по подсчёту калорий fatsecret. Она считает состав съеденной пищи (белки, жиры, углеводы, хотя по натрию и холестерину, сдаётся мне, подвирает), а также определяет, сколько калорий вам нужно в день для сохранения веса, медленного снижения, просто снижения (увеличения тоже). Не так точно, как биоимпедансометрия, зато бесплатно. Мне основной обмен она насчитала 1700. Имейте в виду, что при, например. проблемах со щитовидкой, основной обмен может быть существенно ниже, чем покажет программа.
И еще о калорийности диеты: для сохранения веса она насчитала мне 2300 ккал, для медленного снижения - 2100. Еще раз сравните с 1200. Я всё время об этом напоминаю, потому что считаю экстремизм в питании опасным для здоровья. У меня голова на 1600-1700 всё время болит. Пора есть мясо.
Плюс ко всему, программа показывает рекомендуемое соотношение белков, жиров и углеводов в пище. Любители спорта молятся на белок, однако его избыток может вызвать камни в почках.
9) На диете бывает такая проблема, что есть хочется вопрямщас и так, что "сейчас упаду". Во-первых, встречайте - это и есть настоящий голод. Во-вторых, это, понятное дело, вредно и не даёт сосредоточиться (чтобы я даже читать не могла - такое только во время ветрянки было). Поэтому рекомендуется таскать с собой кусочек чёрного шоколада. Стало плохо - съел один квадратик, чтобы уровень глюкозы в крови поднялся, и уже можно дотянуть до нормального обеда, а не булочек на ходу.
10) Последний прочитанный мной перл: "Надо есть не позднее, чем за 4 часа до сна, а лучше - за 7, а то пищеварение ночью идёт плохо, и пища гниёт". Фу, какая гадость, как же наши предки-то с этим жили веками?!
А теперь правда: если у вас диета с недостатком калорий, абсолютно неважно, когда вы эти калории съедите.
11) "Ступенька". Бывает так: сидишь на диете, а вес не снижается. Демотивирует, правда? Это называется ступенька, и длиться она может иной раз по две недели. Например, мы за неделю после санатория не сбросили ничего.
С этим можно бороться. Первый способ простой, для этого сгодится пресловутый разгрузочный день. Второй способ требует ухищрений под названием "лимфодренажные процедуры". Например, прессотерапия, но это в санатории. У меня нет ответа, пригодятся ли здесь сауна и те самые женские издевательства над собой, которые помогают вывести лишнюю воду. Главное, что ступенька - не повод бросать диету.
12) Алкоголь - зло. Никто не заставляет отказываться от него полностью, хотя это было бы неплохо. Просто надо учитывать, что у него есть три важных минуса для похудения: 1) алкоголь калориен, 2) алкоголь разжигает аппетит (заметьте, аппетит, то есть чувство, а не реальное ощущение голода), 3) алкоголь отключает силу воли.
13) Лишний вес - это не болезнь. Болезнь - это ожирение. По тем калькуляторам ИМТ, что есть в интернете, мой вес теперь в норме. Но по данным биоимпедансометрии у меня остался еще лишний жир. Но в рамках категории "лишний вес". Я не уверена, что хочу худеть дальше (мне нравится мой нынешний тип фигуры, не хочу менять гардероб, мужу так больше нравится). И это мой выбор, который не несёт опасности здоровью. Рекомендую помнить об этом всем, кто, у кого, как и у меня, вес - это больная тема. С ожирением тоже можно нормально жить, просто помнить, что ты в группе риска, и медицинским обследованием пренебрегать не стоит.
14) На создание привычки на подсознательном уровне требуется полгода. Видимо, это тот срок, на который мне понадобится fatsecret.


Это всё, что мне удалось пока вспомнить и. надеюсь, кому-то это пригодится. От себя хочу добавить, что похудение, а, что важнее, сохранение веса - это вопрос привычек. Нельзя думать, что сейчас посидишь на диете, а потом вернешься к обычной жизни - и всё будет ок. Для того, чтобы вес держался, надо изменить привычки. Заменить привычку пить чай с кофеткой на привычку пить чай без конфетки. Заменить привычку по вечерам сидеть в интернете на привычку гулять в это же время. Заменить привычку есть пирожные вечером на привычку есть их на завтрак (NB: не "после", а "на"). Это работает. До того, как сбросить 4 кг в санатории (чего я, на самом деле, даже не планировала), я в течение месяца сбросила чуть меньше просто слегка сменив свои привычки. Это можно делать постепенно, по одной. Где одна полезная привычка, там и другая, а потом третья.
Насилие над собой никакой пользы не даст. Просто понаблюдайте, например, при встрече, чем питаются ваши стройные друзья, чьей фигуре вы завидуете. Спросите, как они проводят досуг. Обычно только кажется, что они стройные, хотя едят и двигаются столько же. Хотя прискорбный вариант "низкий уровень основного обмена" тоже бывает.

Я изложила здесь то, что узнала. Мне нравится разумный научный подход к проблеме снижения веса, которую поставило перед нами появление достаточного количества пищи и центрального отопления. Я искренне надеюсь, что кому-нибудь из моих друзей наш с Серёжей опыт поможет. Еще больше я надеюсь, что мы сами сумеем следовать выбранному пути. Я очень благодарна врачам санатория за то, что они сумели изложить нам всё в доступной и вдохновляющей форме.

@темы: размышления о жизни, психотерапия

---

Воспоминания о Сережином др

Сдуваю пыль со страниц, которым не одна тысяча лет. И слова, что безмолвно лежали веками, оживают, срастаются, текут. (С)

На самом деле, это фотография. И ей еще меньше месяца. Но написать об этом меня всё еще тянет.

Это был день рождения Сережи. В этом году он позвал столько народу, что я не без основпния боялась, что мы не поместимся. И без основания - что еды не хватит и меня все будут за это ругать.
Но всё прошло лучше даже, чем я думала. То ли у Серёжи день рождения удобнее, то ли у него талант, которым я обладаю в меньшей степени, но на его день рождения собрались почти все из общих друзей, кого мне не хватало на моем.
Наблюдать за людьми в столь дорогой компании для меня - это как перебирать сокровища в шкатулке. Как будто опускаешь туда руку и достаешь в горсти случайное сочетание камней. А потом смотришь, как они сочетаются между собой. Как эти люди общаются? Они все так до слёз дороги мне, но смогут ли они сойтись, будут ли общаться? И даже как они будут смотреться рядом? Какую грань своего характера покажет каждый?
Вот Лёня прячет последнюю банку пива, чтобы Зубру, если он останется ночевать, было чем опохмелиться. Вот Костя ехидничает в адрес Лёни. Вот просто красивая в своей кажущейся нереальности (для меня, конечно) картина: Лёня и Серёжа П. рядом, под серебристым драконом, висящим на стене. Вот Никита выпадает из двери поутру, еще не проснувшись. Вот Рэдж пытается спереть что-то у Серёжи П. из рук... Николя, которого я раньше терпеть не могла, ловко (пусть и не совсем с нужным результатом) управляется с шашлыком, умудряясь приплести к работе всех, кто находится рядом. Вот всегда такой корректный и неконфликтный Саша идёт со мной на станцию. Зубр и Серёжа вместе топят печку, обсуждая найденную в интернете инструкцию. Люба с Антоном... Наташа с шутливым "пришло время экспериментов" утаскивает пару имбирных печенек в комнату к дочке. Маша и Сережа С. Зубр поёт свою зубропесню, а до того - "Контрабас", который обретает знакомые черты только с приходом Кости.
Водоворот событий, водоворот лиц, и иногда кажется, что я так устала, что радоваться нет сил. И, конечно, я не со всеми успела пообщаться. Но все эти картины я буду вспоминать раз за разом, глядя на несколько фотографий. Буду перебирать свои сокровища, которые в сотни раз дороже любых бриллиантов - воспоминания о вас, ребята!

Пожалуй, этого поста бы не вышло, прошло слишком много времени, но в начале этой недели произошли по очереди две встречи, которые всколыхнули воспоминания. Видение Лёни в шляпе, кажется, долго еще будет согревать меня долгими осенними вечерами (хочу фото!).
Что касается Серёжи П., к которому мы ездили вчера, то тут всё как водится: по-дурацки и сложно одновременно. Когда мы прощались тогда на станции я переобнималась со всеми, кто уезжал... Кроме, разумеется, Серёжи. Ну не было это у меня в привычке, когда мы только познакомились, потом всё стало сложно, потом стало проще, но границ я ещё не чувствую. И каждый раз переживаю. И меня месяц грызло, правильно ли я сделала... Может, стоило, а то исчезающая в вагоне фигура оставшегося без целебных обномашек Серёжи доставила мне почти физическую боль... Но вчера я эту проблему решила, гештальт можно считать закрытым

Почаще бы так собираться!

@темы: день из жизни, звездочки, позитив, праздники, друзья

---

Мода на худобу

Меня совершенно поражают тенденции современной моды. Сейчас девушке модно быть худой до костей, но прятать эти самые кости под бесформенной одеждой. Серьезно, когда я выбираю вещи, то натыкаюсь на невообразимое количество бесформенных балахонов, которые я бы не надела, имей я даже идеальную фигуру. Это, собственно, и обуви касается, если вспомнить угги.
Но после вчерашнего разговора с психотерапевтом я поняла, что в этом есть логика. И что любителям вздыхать "а вот раньше в моде были нормальные женщины" и "хорошего человека должно быть много" придется замолчать, потому что моды на худобу - это... эволюционная тенденция.
Дело в том, что сейчас у нас в домах появилось центральное отопление. Всего-то. Раньше наличие жира было безусловным плюсом, потому как этот человек меньше мерзнет, и способен дальше сохранять работоспособность в условиях холода и голода. Серьезно, когда я весила сильно меньше, я вдруг начала мерзнуть. И есть постоянно хотелось так, что если ничего не съесть вотпрямщас, то ни о какой полезной деятельности речи не идёт - на неё просто нет сил.
Но сейчас, в условиях наличия центрального отопления, более важными становятся долговременные последствия, вроде вреда лишнего веса для сердца... или потенциального диабета. Иными словами, в данных условиях особь с лишним весом имеет более низкую жизнеспособность по сравнению с особью с нормальным весом. Это не попытка кого-то оскорбить (в первую очередь, пожалуй, себя, я тоже не Дюймовочка), это просто биология.
Но почему же тогда этот пресловутый "нормальный вес" превращается в "кожа да кости" и "40 кг" (боже, да у меня скелет с внутренними органами, кажется, весит больше!)? А тут уже вступает в дело полярное мышление, типичная ошибка оного, когда если не что-то, то его полная противоположность, а все промежуточные варианты отметаются. Впрочем, с учетом того, что центральное отопление в масштабах человеческой истории у нас появилось недавно, это простительно. И когда-нибудь в моде, наконец, будут люди с нормальным весом, который рекомендуют врачи.
А мода на бесформенные вещи - это, интересно, попытка хоть так приблизиться к норме? Или просто желание согреться? Это мои две гипотезы, а у вас идеи будут?
Впрочем, и вес-то сам не так важен. Важно здоровье. Будьте здоровы и любите себя.

@темы: размышления о жизни, психотерапия

---

Будь проще и люди к тебе потянутся

Чем дольше я думаю, тем больше удивляюсь тому, как меняется моя жизнь. Вернее, меняется мое к ней отношение, а приводит это к интересным последствиям.
Когда-то для меня были очень важны категории. "Лучшая подруга", "подруга", "друг", "знакомый", "враг"... Этакие ярлыки со списком обязанностей. И меня окружали не личности, а люди-функции. Естественно, что соответствовать рамкам какой-либо функции личность не в состоянии, потому что у одного в голове обязанности этой функции одни, у другого - другие. Да и какие отношения могут строиться только на функциях? Не знаю, как в других странах, но у нас эмоциональный фактор порой значит куда больше, чем фактор профессиональный. Не важно, кто ты есть, важно, кем тебя считают важные люди, которые принимают решения.
И как я умудрилась больше 20 лет прожить в уверенности, что кто-то мне что-то должен только на основании того, что я в голове его обозвала словом "друг"?! Просто удивительно.
В отношении мужчн это прошло быстрее, как более явное. Дальше были трудные, болезненные попытки отказаться от мечты о той, кто будет соответствовать понятию "лучшая подруга". Окончились они тем, что я поняла: поздно. Лучшая подруга, подруга на всю жизнь, появляется либо в детстве, либо никогда. У меня не осталось никого, с кем я поддерживала бы связь с самого детства и поныне. Нет - значит нет.
Отказ от категорий приводит к поразительному расширению круга общения. Я перестала долбать однообразными упреками одних и тех же людей, которым, ясен пень, это надоедает рано или поздно. А это не может не сказаться на отношениях отрицательно. Гораздо лучше просто наслаждаться тем, кто есть прямо сейчас. Оглянуться вокруг и понять, что людей, которые хотят тебя видеть, которым ты интересна, куда больше, чем ты думала. И нет смысла строить планы о том, как ты будешь дружить с ними через сорок лет. Вернее, планы-то строить можно. Но вот бояться потерять, постоянно проверять, терзаться, интересна ли ты этому человеку, тем более, давить на него - точно смысла нет. Это только ухудшает отношения. Довольствуйся тем, что есть, или навстречу тем, кто тебе интересен. И не навешивай ярлыки. Казалось бы, так просто... Просто общаться. Но...
Всегда, всегда есть этот чертов страх потерять кого-то. Вот, казалось бы, только открыла для себя человека, а он вдруг отдаляется. Ни с того, ни с сего. И то ли я виновата, то ли многострадальное Коломенское, то ли еще что. И больно вспоминать. Но факт в том, что нужно, в первую очередь, оставаться собой. Всегда найдутся те, кому это по душе, и те, кому нет. И даже те, кто навесит на тебя свой ярлык, а потом будет злиться, что ты ему не соответствуешь. С ними расставаться больнее всего. Ведь мне все равно хочется нравиться всем. А тут, вроде, все хорошо было, привязалась к человеку, а потом...
И каждый сам решает, что он будет терпеть, а что нет. И это чисто эмоциональное. Если раз за разом разговор приносит только раздражение, то зачем он нужен? Умение отпускать - тоже важное. С ним сложнее. Ведь и такая мазохистская особенность есть, что в душу все больше сложные личности западают... Чем непонятнее, тем интереснее. Избавляйся потом от их следов в душе...
Не так давно я оглянулась вокруг и поразилась, сколько людей хотят общаться с нами. Как при таком их количестве можно чувствовать себя одинокой? А ведь им просто надо было дать шанс! "Будь проще, и люди к тебе потянутся". Наконец-то я эту фразу осознала. Просто быть собой и позволять другим то же самое. Так просто и так чертовски сложно...

@темы: размышления о жизни, чудеса, звездочки, психотерапия, друзья

---

Шкатулка драгоценностей

Эту запись стоило бы опубликовать неделю назад, сразу после празднования дня рождения. Но, видимо, я тогда так чертовски умоталась...
Это тяжело, оказывается, - целый день готовить, а потом два дня быть хозяйкой, когда гостям одновременно одному нужна туалетная бумага, второму помочь разобраться с печкой, третьему в душ... И тряпка для стола куда-то делась, а под столом упавший мусор, да еще хочется в настолки поиграть и искупаться, а потом ничего не забыть. И веревка так неудачно порвалась под купальниками, вода питьевая кончилась, кто-то заблудился ...
Конечно, встретиться дома на один вечер куда проще. Но этого времени всегда мало. А потому я не променяла бы такие выходные ни на что другое. В частности из-за этого непередаваемого ощущения, возникающего, когда я спускаюсь утром в воскресенье из нашей уютной каморки на втором этаже. Я вхожу в дом и как будто открываю шкатулку с сокровищами, с самыми важными в этом мире сокровищами - людьми, которых я люблю.
В этот раз я, видимо, устала сильнее, чем обычно. А так я часто не могу уснуть, думая о том, что там, внизу, мои друзья, что праздник не кончился, и завтра я снова их увижу.
Непередаваемое ощущение - когда заглядываешь в комнату и видишь эти милые заспанные лица. И когда-то было невыносимо приятно заменить Зубру его пивную "батарейку". А сработало ведь...
В этот раз, правда, почти все встали раньше меня, а кто-то даже успел умотать в непонятном направлении. Но это неважно. Важно, что при всем моем ворчании и усталости, мне не нужно другого праздника. Можно сказать, что я отрываюсь за все те годы, когда мне нельзя было приводить к себе гостей. А я люблю гостей, люблю, когда они остаются с ночевкой. Мой дом открыт для друзей!
И потому, наверно, стены на даче увешаны портретами. Иногда я сажусь напротив них и смотрю. Особенно, если я там одна. Смотрю на них и как будто я уже не одна. И в темной комнате становится светлее. И это уже не комната, а шкатулка с бриллиантами, и неважно, какой старой и кособокой она смотрится со стороны.

---

Эффект триббла

Честно говоря, надоела всеобщая истерия вокруг игры Pokemon Go. Последней каплей стала вот эта новость: "Мэрия предложила москвичам аналог Pokemon Go с Цоем, Гагариным и Пушкиным".И даже становится как-то обидно, что ли...
Ведь у этой игры есть прототип, игра дополненной реальности Ingress. И когда я в нее играла года два назад, а потом пыталась рассказать людям, все удивлялись: "такое существует?"
Да, оно существует. И существует до сих пор. И как-то обидно становится за эту игру. Неужели достаточно было добавить в нее милых мультяшных животинок, чтобы добиться такой истерии? Эффект триббла, блин))) Или дело в грамотной рекламе?! Впрочем, можно порадоваться за Niantic, ведь успеха они-таки добились.
Но чувствовать себя олдфагом и говорить "Я играла в игры дополненной реальности до того, как это стало мейнстримом" как-то все равно необычно.
Справедливости ради, сейчас играть как-то и неприятно. По крайней мере мне, социофобу. Понятное дело, что эти игры нацелены еще и на то, чтобы знакомиться и общаться с другими игроками. Но я всегда играла одна. Или с Сережей. Никогда ведь не знаешь, кто скрывается за ником игрока. Помнится, громила я как-то портал около Речного вокзала... Громлю его, громлю... и тут выкатывается на дорожку, с которой он ловится, мужик лет на 15 меня старше, комплекцией примерно как мой муж, да еще и с ужжжасно недовольной рожей. А на портале начинают возникать новые резонаторы. И тут я поняла, что пора валить. Но игроков в Ингресс всегда было немного, шанс наткнуться на кого-то в процессе прогулки был невелик, да и отслеживаются они неплохо. С покемонами все иначе. Игроки везде, всюду! От них не спрячешься. И это одна из причин, почему у меня нет желания играть в покемонов. Хотя, признаться, эффект триббла настиг и меня. Кто из моего поколения не мечтал поймать Пикачу?! И это при том, что меня родители пытались оградить от покемонов.
Пожалуй, есть еще один плюс: в мире ингресса станет слегка поспокойнее, может, мне даже удастся заработать пару недостижимых ранее медалек. Правда, читать в чатике ингресса вопросы: "а как по этой игре отслеживать покемонов?" мне все равно неприятно.
Так что я считаю Ингресс игрой недооцененной, а Покемонов - сильно переоцененными. Пожалуй, стоит покопаться в настройках ленты в Контакте и оградить себя от этой хрени, надоело до смерти. Пойду лучше миссию пройду, недалеко, кажется, Просвященные неплохую ферму подняли.