Война полов

Это будет о прошедшем флешмобе "я не боюсь сказать".
Я не феминистка, скажу сразу. Но есть вещи, которые ее из меня делают. Обычно я стараюсь их избегать, потому что Сережа и мои друзья-мужчины заслуживают лучшего, чем я-феминистка.
Этот флешмоб всколыхнул очень много дерьма, как и любая другая акция, задевающая за живое. Я долго не смотрела ленту в контакте, поэтому пик флешмоба пропустила, могла бы и вообще о нём не узнать. Узнала случайно, заинтересовалась, поискала по хештегу... Давно я не была настолько близка к мужененавистничеству, чем после прочтения всего, что это всколыхнуло в сильном поле. Прискорбно осознавать, что я не видела ни одного поста от знакомых девушек по теме. А вот от мужской половины, как минимум, один есть. На тему "женщины ненавидят мужчин".
Но неужели женщины не имеют права ненавидеть мужчин, которые смотрят на них, как на мясо? От которых не отделаться простым "нет", которые обвиняют тебя в грубости, когда исчерпав вежливые слова, посылаешь их матом?! Если не делают худшего... Моральное насилие пережила каждая из нас, повторяю, каждая. Только что об этом говорить, если у других проблемы хуже? Так нас воспитывали. Меня вообще воспитывали, что мужчина царь и бог и ему надо подчиняться во всем. Любому, кстати, независимо от твоих чувств. Мама всегда очень жалела моих неудачливых ухажеров, даже если один из них был натуральным тираном и психом.
На самом деле это даже не ненависть. Это страх. А лучшая защита - это нападение, знаете? Вот вам честно: мне страшно ходить по улицам мимо сидящих и рассматривающих меня мужчин, мне страшно идти ночью домой, мне вечно страшно, что я не так оделась (хотя чаще ко мне пристают, когда я выгляжу более чем скромно и непритязательно). Страшно принимать бескорыстную помощь, вдруг за нее чего-то захотят. И я до смерти боюсь пьяных. Более того, я по опыту знаю, что меня никто не защитит. Да, даже муж. Потому что кричать неприлично, а без крика он не поймет. Никто из мужчин не поймет. Это факт, а не упрек. Просто мужчины не знают этого постоянного страха. Не все, конечно, но то большинство, к которому относятся мои друзья.
И вот пример. Несколько лет назад на Пушкинской площади ко мне прилипла пара пьяных. Они довели меня до истерики своими приставаниями, но, пока я не заплакала, ни один из четырех или пяти мифистов, с которыми я до этого общалась, ничего не сделал. Они просто не поняли, даже зная, как я боюсь пьяных. Поняли бы - сделали, потому что все они - из лучших представителей мужского пола. А что я сама могла противопоставить двум пьяным громилам? Я даже бегаю плохо. И, боже сохрани, говоря о защите, я не имею в виду драку! Там, где женщине не поверят после сотни слов (ведь женское "нет" - это "да", стоит только верно надавить), мужчине хватит трёх-четырёх.
И если мои друзья (и муж в первую очередь) - из лучших, то что сказать о тех, кто сочиняет пародийные истории, кто орёт, что женщины сами виноваты, я не знаю. Просто противно.
Знаете, я недавно читала книгу "Второй пол" Симоны де Бовуар. Это азбука настоящего, разумного, не оголтелого феминизма. По-философски многословно и образно в ней рассказывается о том, что женщина - человек, и почему ее многие века оным не считали. Но читать это с моей чувствительной натурой невозможно, потому что я начинаю ненавидеть весь мужской пол. Но дело не в этом. Дело в том, что любая попытка женщин улучшить свое положение (ну там, получить право на работу и зарплату, право голосовать, распоряжаться своим телом и плодовитостью - всё, чего женщины добились) вызывала ровно такую же реакцию. И пародит, и крики о ненависти к мужчинам, и "вы слишком чувствительны для этого", и "вы слишком глупы, чтобы понять", и "вы ограничиваете наши права", и "это мужская природа". Всё, что я увидела в ответ на флешмоб.
И это лучшее доказательство того, что он был нужен.
Я не одобряю оголтелого феминизма с криками "все мужики - это мерзкие животные, их надо запереть". Но с таким сопротивлением только оголтелый феминизм может добиться хоть чего-то. Не оголтелый с таким потоком дерьма не справится, не перекричит. И это меня огорчает: когда борешься методами черно-белого мышления, прийти к удобному всем серому трудно. Трудно остановиться. А ведь серое всегда правильней.
И да, этот флешмоб показывает, что не все в порядке. Он нужен был, чтобы проблема была услышана. Да, говорить об этом неприлично. Но и кричать на людях неприлично. Но без крика никто не заметит, что тебе плохо. Да и с криком чужие подумают - ломается баба. Впрочем, их можно понять, об этом ниже.
Я могу ответить и тем, кто говорит, что женщины в изнасиловании виноваты сами. Те истории, что я все же нашла, были про то, как женщина напилась и ее изнасиловали. Я не пью, не вижу смысла, не имею желания, просто воспитана в ненависти к алкоголю (это было трудно преодолеть, кстати). Но другие-то пьют, расслабляются так. И мужчине это можно. Женщину это делает мишенью для насилия под эгидой "самадуравиновата". Даже если она также хотела забыться... Двойные стандарты, чё. Хотя мне инстинкт самосохранения не позволил бы такого.
Еще кричат о женщинах, которые защищают своих обидчиков. Подают в суд на тех, кто защитил их от бьющего парня. Что же, если у нескольких жертв Стокгольмский синдром, то можно убивать всех? Да дело и не в этом. Я сама такая была. Не верила, что бывают другие знаки внимания. Что когда влюбленный парень не дает шагу ступить без его надзора, не слушает меня, грозит смертью (в шутку типа) незнакомым ему моим подругам - это нормально. И то, что он вышибает из-под меня стул и ржет над моей болью, когда я его отшила, а потом готов побить любого другого, кто меня обидел - так он рыцарь. И мне было его жалко. И я готова была его защищать. И стыдно было, что не люблю. Но знаю: он убил бы меня от ревности.
Это уже в воспитании, в культуре. Трудом поколений можно это изменить, если захотеть. Воспитывать в девочке личность, а не приложение к мужчине. Воспитывать личность в себе.
И да, не защищать незнакомых женщин, похоже...Я бы мужу не позволила, не хочу его потерять. Не сейчас. Но слушать и защищать близких - да. И говорить о том, что насилие - это ненормально. Чтобы менялись рабские стереотипы. Это дело долгое. Их трудно изжить, им много веков, они появились, когда появилось право собственности, сельское хозяйство. Тогда появилось право сильного, того, кто способен обработать землю. Мужчины.
У женщин нет сил драться за себя кулаками, но есть силы бороться словом. И я поддерживаю это право. Как и право не быть куском мяса в глазах мужчин. Одеваться, как я хочу. Идти куда и когда я хочу. Общаться с кем и когда хочу. Просто право не бояться.
Мы разные, но мы один вид. Право силы устарело, потому что появились механизмы. Но мы по-прежнему нужны друг другу. Никуда нам друг от друга не деться. Давайте жить дружно и ценить друг друга. Вместе ведь все равно лучше.
Просто услышьте.

@темы: размышления о жизни, печальное

---

Пятилетие выпуска имени государыни Сурьмы

В эту субботу состоялся 51-й День Химика, посвященный 51-му элементу - сурьме. С моего выпуска из университета прошло пять лет. В связи с этим состоялось несколько интересных встреч. А вчера, подытоживая всё пережитое мной с пятницы, я встретилась с Лёней. И беседа с ним, как обычно, имела магические последствия. После этого не написать ничего я уже не могу.
В пятницу мы встречались своей Х04 группой. За все годы учебы, как это ни смешно, я не сумела сблизиться ни с кем из группы по-настоящему. Возможно, потому что сначала у меня был Гера (о нём в конце), и в группе мне больше никого не было нужно, или потому что я такой грёбаный социофоб. Не знаю, короче.
Идти на встречу было стрёмно. Ах, эти извечные мысли "да кому я там нафиг сдалась?" Да еще и вкупе с тем, что я, зараза такая, дома сижу. Со стереотипной точки зрения про меня можно много чего сказать. А ассертивности противостоять общественному мнению могло и не хватить.
Но всё прошло лучше, чем я ожидала. В конце концов, любопытство победило. И встреча вся проходила в очень даже позитивном ключе. Мне кажется даже, что кого-то мне удалось увидеть и оценить лучше, чем за всё время учёбы.

Например, тот же Андрей. Одно из моих первых воспоминаний о своей группе - это практикум по неорганике, где я, неприкаянная, искала себе рабочее место. Рабочее место было только за одним столом с Герой и Андреем. О ужас, подумала тогда я, парни! Как я жить буду за одним столом с этими странными существами противоположного (и так часто фатально враждебного) пола?! Несмотря на все мои многолетние мечты о дружбе с парнями, к реализации этой мечты я была не готова. И все же именно с первого курса повелось так, что я общаюсь, в основном, с парнями. За пять лет на химфаке у меня не образовалось ни одной близкой подруги, только те, с кем нам было удобно вместе делать что-то по учебе. С Надей В. я периодически общаюсь до сих пор и, пожалуй, среди однокурсниц она самый близкий мне человек.

Андрей

Но вернусь к Андрею. Тихий, такой светлый человек. Я всегда ему симпатизировала, пусть и издалека. Но именно в пятницу мне выдался шанс за ним понаблюдать побольше. И обсудить что-то. Раньше я предполагала, а теперь знаю точно, что у него светлая душа. И я была безмерно рада, что уходить нам было надо вместе. Есть такие люди, с которыми достаточно пообщаться всего полчаса, чтобы мир после этого стал светлее. Как он разговаривал по телефону с беспокоящейся женой (был риск не успеть на последнюю электричку), его суждения... Как хорошо, что судьба подарила мне возможность с ним поговорить. Бывают в мире люди громкие, шумные, как обжигающее летнее солнце. А бывают такие, как Андрей - они больше похожи на солнце весеннее, долгожданное, заставляющее природу оживать, а листочки распускаться. И так тепло на душе... Неудивительно, что именно он первым из собравшихся обзаведется ребёнком. Он будет отличным отцом!
Тут Андрей с Витьком. Как же жаль, что у меня нет фото, на котором видно всё то, что я написала выше!
UPD: Нашла фотку!

Алеся

Алеся. Ничего не изменилось - наша Алеся всё такая же яркая, красивая, улыбчивая и умеющая собрать вокруг себя народ. Кто, кроме нее, мог так организовать встречу группы, что на нее явилось большинство? Я никогда не думала, что через пять лет после выпуска именно наша группа окажется самой дружной. Хотя... Благодаря Алесе, наверно, она всегда была такой. Просто я была где-то в другом месте. С одной стороны, жаль, с другой - будь я там, меня не было бы в другом месте. В любом случае, я рада влиться в коллектив хотя бы сейчас. И я благодарна Алесе за эту возможность. Львов в нашей группе куча, но самый Алеся из нас - самый трушный. Ее вечной энергии можно позавидовать, но лучше взять с нее пример. Это же надо умудриться - организовать встречу группы в Москве, живя при том в Чебоксарах. В общем, мои апплодисменты. Алеся - это квинтэссенция нашей группы, ее душа. Прекрасная душа, которая для каждого нашла пару хороших слов.

Ксюша

Ксюша. Она всегда была тем человеком, с которым я страстно хотела дружить. Но не срослось. Не умею я искать ключики к сердцам девушек. С парнями, как выяснилось, проще. Ксюша тоже ни капельки не поменялась - всё та же светлая улыбка, неуёмная энергия, задорные кудряшки и умение выглядеть прекрасно даже когда "я вообще не готовилась, просто пришла, как есть". Мне кажется, меня к ней тянуло, потому что я хотела быть как она. Просто Ксюша - это практически идеал того, какой, по моим представлениям, должна быть девушка. Я половину вечера сидела и думала, что же в ней мне кажется таким до боли знакомым. Не только по прошлому, она казалась человеком из моего настоящего. Перебирала в голове имена и лица, но они ускользали. Больше всего Ксюша похожа на Любу, которой я также безмерно восхищаюсь. Но всё равно не то. Наверно, она просто похожа на тот образ, что живет где-то внутри меня. Такой я хотела бы быть. И Ксюша тоже настоящий, истинный лев. Когда она пришла, встреча заиграла новыми красками, уже слегка померкшими после пары часов общения.

И три львицы с выпускного:

Антон

И тоже, сто якорей мне в глотку, Лев. Антон - тоже один из немногих, кто периодически пишет что-то мне на стене. И из всей "алкокомпании", которую мы с Герой дожидались на трамвайной остановке по пути к месту встречи группы, к кому я смогла подойти с обнимашками. С другими как-то вообще не сложилось, а вот Антона я люблю. В нем есть что-то простое, но искреннее. Мне жаль, что я мало сейчас могу о нем сказать, мы общались, пожалуй, меньше, чем мне хотелось бы. Но так приятно было снова услышать его голос и увидеть его до боли знакомую и почему-то такую родную фигуру. С Антоном мне, даже со всеми моими заморочками, всегда было просто. И снова так жаль понимать это только сейчас!

Витя

Еще один человек, с которым мне хотелось увидеться - это Витя. Суровый ботан Витя, который большую часть времени с блеском в глазах рассуждал о судьбе женщины в Саудовской Аравии. И о будущем брака в нашей стране. Несколько неожиданно, местами обидно, потому что попахивает сексизмом. Но в исполнении Вити почему-то скорее повод для дружеского подтрунивания, чем для спора. Витя же был скалой нашей группы, от его стальных рукопожатий пострадало много ладоней. Витя, чем-то напоминающий Никиту, всё знающий суровый Витя. Который когда-то очень переживал, что я могу оказаться лучше него. Сам он уже не помнит, но меня тогда прямо гордость взяла. Я тогда пошла к нему, чтобы сказать, что ни в коей мере не претендую на его авторитет. Да и могла ли я после того, как на третьем курсе бегала к нему с задачками от Сергея Евгеньевича? После того, как его знания были признаны блеском восхищения в глазах самой суровой преподши кафедры коллоидной химии?
Витя - это феномен. Почти всегда суров и непроницаем, и при этом его все любят))) Что называется - настоящий брутальный мужик.
Вот, кстати, мы с моей еще школьной подругой Мариам. И статуя Вити)

Надя В.

С Надей мы периодически общаемся, но знаю я о ней, как и все, только то, о чем она скажет. Надя всегда была какой-то неуловимой, как будто она выходила из своего собственного мира в наш. И всё-таки из всех девчонок нашей группы она единственная, чьей компании я стала искать на Дне Химика. К кому-то другому примазываться мне бы в голову не пришло. Казалось бы, видимся редко, жизненные позиции у нас всегда были разными (ну в том плане, что большая часть того, что я узнавала в универе о Надиной личной жизни, меня шокировало). И всё же, если кого я и могу назвать подругой со своего курса, то именно её. Имели ли к этому отношение наши совместные коллоквиумы у Сергея Евгеньевича, или что иное, но это так. И я рада, что это так. Рада, что мы с ней общаемся. Хотя хотелось бы больше. Но это же неуловимая Надя!


Это те из группы, кого мне хотелось бы особо отметить по результатам пятницы.

В субботу был, собственно, День Химика. На три часа была назначена встреча курса. Но половина явившихся на нее оказались представителями нашей же дружной четвёртой группы. Хотя нет, я тут посчитала, по фото даже больше половины:

Слава яйцам, что я не успела возмечтать о встрече, например, с Сашей О. Только сейчас, проглядывая для этой записи фото с выпускного, я поняла, как по нему скучаю. Но не об этом речь.
Пожалуй, единственный, кого я одновременно хотела и боялась увидеть - это Дима К. И он там был. Собственно, встреча курса быстро развалилась: Надя с Алёной уехали, Алеся убежала с подружкой, двоих парней слева я тупо плохо помню. А я, как водится с первого курса, отправилась с парнями. Мы с Герой, Димой (дальше без К., и так ясно) и Витей отправились к Диме в лабу, пить кофе и болтать. И такие это выдались душевные посиделки, как будто я снова на первом курсе. Только Витя вместо Димы В. А Никита... Никита всегда незримо со мной. Да и Никита - это мое прошлое, настоящее и, дай Бог, будущее.
Именно эта теплая атмосфера разбудила во мне тучи воспоминаний прошлого, растрогала. И что-то во мне изменила. Я специально оставила Геру напоследок, не с остальной группой. Группа - одно, мои милые "мушкетёры" - это всегда было что-то иное.

Гера

Долгие годы Гера для меня был позорным воспоминанием прошлого, от которого нельзя отказаться, потому что "мушкетёры" - это важное явление в моей жизни. Но и смириться с тем, что мы встречались (вернее, как это было), я не могла. Хотя бы по той простой причине, что плоды комплексов, расцветших при участии Геры (хотя горячо любимый Миша тоже приложил свою руку), я пожинаю до сих пор. Но в эти дни я поняла простую вещь - так и должно было быть. Первым человеком, с которым я сошлась в группе, был Гера. Он же был первым человеком, которого я встретила в пятницу. И, глядя на него в субботу, в диминой лаборатории, я поняла, что он чем-то неуловимо похож на Мишу. Та же любовь к спорам, например. А значит, он - законное звено в развитии моего вкуса в отношении мужчин. Как бы ни были плохи какие-то детали, они стираются из памяти. И остаются знакомые глаза, знакомый смех, знакомый голос, движения. Я любила его. И я с этим, наконец, смирилась. Что-то осталось в душе, этого не поменять. Наверно, спустя еще десятки лет я буду видеть в нем то знакомое, что вызовет ностальгическую слезу. И даже в той гордости, с которой он когда-то демонстрировал мне своё обручальное кольцо (как пощечина девушке, выросшей в твёрдом убеждении, что выйти замуж - одна из её святых обязанностей, к тому же у меня тогда в личной жизни всё было сложно) было что-то естественное и закономерное. Это просто Гера. Он такой. И теперь я могу с нежностью вспоминать первого нормального парня, полюбившего меня со всеми моими недостатками.

Дима

Дима, Дима, Дима... Человек, при воспоминании о котором у меня неизменно наворачиваются на глаза слёзы. И он тоже не изменился. Что? Поправился? Да фигня это. Всё тот же Дима. Суетящийся, особенно если тема ему не нравится, всё с тем же голосом, тем же смехом. Дима, которого я всегда любила, пусть и не так, как он того хотел. И до сих пор помню и люблю. Просто после всего его нельзя не любить. Пожалуй, он был первым человеком в моей жизни, который заботился обо мне так, как нужно было мне, а не как думалось ему. Именно он отвадил от меня сволочей-одноклассников, которые не могли угомониться даже в благородных стенах МГУ. Именно он был всегда понятен и так немыслимо трогателен в своих порывах. И при всей своей кажущейся мягкости, при всей его неуверенности в себе (а теперь я гораздо больше понимаю мотивы некоторых его непредсказуемых поступков) именно он в нашей компании был настоящим мужчиной, рыцарем, который не оставит женщину сражаться одну. Я не могу вспоминать Диму без нежности и без слёз. Я знаю теперь, что лучшее, что я могла сделать - это отпустить. У кого-то из нас должно было хватить мужества разорвать этот порочный круг. Я бы плакала без тебя, Дима, но ты, наверно, был бы счастливей, не убей ты на меня проклятых три года. Оказывается, я френдзонщица... А ведь это было так обидно, когда ты сказал, что ты для меня жилетка. А ведь так оно и было.
Твои слова, Дима, всегда попадали в цель. Ты знал меня лучше их всех. Даже лучше Геры. И твои слова про Никиту до сих пор больно бьют меня. Это было и правда жестоко, иначе бы я об этом не вспомнила. Тогда ты как будто лишил меня последнего из вас. Несправедливо. Но в точку. Ровно в прореху в броне. Всегда в точку, всегда вовремя. Как месть за то, что не отпустила тебя. Заслуженную. Вчера я взглянула на это по-новому. Знаешь, хорошо иметь человека, который расскажет тебе, каково это - быть на той стороне.
И вот я снова плачу. И, знаешь, я бы ничего не поменяла, даже зная конец. Ты был мне нужен, об этом я никогда не врала. Лишь одного бы пожелала тебе - чтобы тогда у тебя была девушка. Хотя тогда ты не вошел бы в нашу компанию, не был бы моим ангелом-хранителем. Но, наверно, именно после тебя я всегда хочу, чтобы у мои друзей-парней были хорошие девушки, с которыми я могу подружиться. Тогда мы в равном положении. И тогда никому не будет больно. Я не желала тебе боли. И я по-прежнему хочу видеть тебя, слышать твой необычный смех и добрую улыбку. Тогда, на вручении диплома, когда я апплодировала тебе, она была как луч солнца. Ты, верно, не помнишь уже. А я не забуду. Никогда тебя не забуду.
Пришла пора заменить твой портрет у меня на "Стене Славы". Я уже знаю, что нарисую. И крылья там всё равно будут. Геры там нет, Миши тоже. А ты есть и будешь. Только тебе теперь всё равно. И это правильно.
Я надеюсь только на одно: что ты сейчас счастлив.

и, раз уж вспомнили

Не хватает тут только Димы В. Но о нём мы как-то даже и не вспомнили. Я лишь потом вспомнила. А ведь это благодаря нему компания сложилась. Он привёл Никиту, он привёл и своего тёзку. Но удержать кого-то не смог. Да и не хотел. Он обвинял меня, что из-за меня ушёл Гера, что Дима мечется из-за меня. А потом сам отрёкся от нас с Никитой. И мне сейчас даже не жаль. Это было закономерно. Знай я тогда всё, что знала тогда, этот исход был бы понятен спустя пару месяцев. Не говоря уже о том, что Дима В. - единственный в моей жизни, кто не чурался удара ниже пояса. В последний раз он сказал мне, что я психически больна. Просто потому, что у меня хватило сил признать свои проблемы и пойти к психотерапевту. Ему бы тоже не мешало, как и большинству других. Спасибо, Дима, за всё хорошее, что было. Но видеть тебя я не желаю. И это взаимно.

@темы: размышления о жизни, день из жизни, звездочки, позитив, сценки прошлого, праздники, печальное, друзья, учеба

---

Пиратский переполох

В эту субботу состоялось замечательнейшее событие - свадьба Антона и Любы.

Как видно, свадьба была не простая, а тематическая. Да еще и на какую тему! Как человек, зачитавший до дыр красненький сборник Стивенсона с "Островом сокровищ" и "Черной стрелой", я не могла не отдать должное фантазии ребят.
Сама свадьба проходила в яхт-клубе в Долгопрудном. Помнится, мы там проходили, возвращаясь из круиза на Соловки. Сам ресторан располагался на судне, и периодически его нехило качало, заставляя гостей задуматься, а не слишком ли много они уже выпили?
Вообще, тематическая свадьба - это вещь совершенно особая и прекрасная. Думаю, смотреть фотографии и фильм с такой свадьбы будет куда интереснее, чем с обычной. Опять же, когда еще в нашей нелегкой жизни можно позволить себе окунуться в любимую сказку, как не в этот прекрасный день соединения любящих сердец?!
До глубины души меня тронуло то, что тема была выдержана от начала и до конца. Арку для выездной регистрации Антон делал сам. Даже сам ритуал был выдержан в стиле морских обычаев с просьбой капитану корабля обвенчать молодых. Не было скучной нравоучительной речи, не было тупого подписывания бумажек в четырех, сука, местах. И я согласна с отринувшими это ребятами: сцена в ЗАГСе изрядно попортила наш собственный свадебный фильм. Только ее смотреть в нем и правда скучно. А сходить получить заветную бумажку можно и отдельно.
А это прекрасное падение на колено со словами "я прошу руки Вашей дочери"! У меня просто нет слов, я захлебываюсь от восторга до сих пор. Из Антона вышел отличный бравый пират, как раз такой, о котором мечтают женщины. А Люба... Ну что можно сказать о ней. При всей моей нелюбви к платьям типа "тортик ванильный со сливками", она смотрелась как настоящая принцесса. И именно такая принцесса нужна такому бравому пирату, как Антон.

Эти ребята составляют гармоничную во всех отношениях пару. И, вне всякого сомнения, очень красивую. На них можно любоваться бесконечно. И хотя их путь к этому дню не всегда был простым, я безумно рада, что они все-таки вместе. Это кажется... правильным, что ли. Да, правильным. Именно так и должно быть в этом мире - чтобы такие подходящие друг другу люди сошлись и были счастливы вместе.
Обычно люди, которые долго вместе, чем-то неуловимо похожи друг на друга. И при всей разнице в образах Антона и Любы, у них одинаково добрые улыбки, несущие в этот мир добро и счастье. Побольше бы было таких людей - красивых душой и телом, умных, ярких и добрых!
У меня тут сплошные эмоции, больше, кажется, ничего и не получается сказать. Но эта свадьба была прекрасна всем. И отдельное спасибо я хочу сказать Славе, ведущему этого прекрасного мероприятия. Так уж сложилось, что на предыдущих свадьбах, где мне пришлось бывать, мне люто не везло с ведущими. Я личность слабая и обидчивая, но при этом не умею сидеть в тени и не отсвечивать. А чем можно развлечь и насмешить аудиторию, если идеи иссякли? Конечно, выставить кого-то на посмешище. И я для этого - объект идеальный. Тот, кто много работает с людьми, начинает чувствовать такие вещи им легко находит свою жертву. На самом деле, это простой и понятный путь. И я безумно рада, что Слава по нему не пошел. Отличный ведущий, который умеет зажечь аудиторию и сделать вечер интересным без сомнительных шуток. Отличный ведущий, прямо под стать молодым - яркий, интересный, позитивный и добрый. И щедро делящийся своим собственным позитивом.
Конкурсы тоже порадовали. Да, наверно, мы все не скоро забудем, как команда девушек "продала" черный бумер, кабриолет, ладу-калина, чайник и даже унитаз из гаража. Бедным ребятам остались вишнёвая девятка, холодильник, мопед и велик...
И много всего прочего. Разве что с репетициями встречи молодых Слава слегка перестарался, нам надоело готовиться. А так... ноги у меня от долгого стояния во время всех конкурсов болели еще два дня, горло от криков до сих пор побаливает, как будто я разодрала его острым леденцом, голоса не было к вечеру вообще. И тучи, тучи положительных воспоминаний!
Единственное, что слегка подпротило настроение, это путаница с рассадочными карточками. Нам с Сережей так и не удалось найти свои места, сидели мы с людьми, которых я не знаю. Поначалу было неуютно, но потом дело пошло на лад, потому что скучать было решительно некогда.
А если уж выдавалась свободная минутка, то я предпочитала провести ее с Реджи, рыжим псом Антона и Любы. Разве можно упустить такой шанс, особенно имея официальное разрешение подкармливать специально оставленную голодной животину. До чего же я соскучилась по собакам. Конечгно, гладить чужое животное - это совсем не то, что гладить свое. Но все-таки этот пёс очарователен. Не думала, что без подчеркивающих глаза пятнышек (как были у моей Носи) можно так убедительно состроить несчастный вид. Впрочем, у риджбеков, кажется, к этому особый талант.
Еще за что я благодарна молодым и этому дню, так это за возможность пообщаться с Димой Я. и его девушкой Леной. Мы увидели и еще за одну станцию до нужной нам, встретились на выходе из поезда. И так и получилось, что часто оказывались рядом, а потом и поехали вместе к нам, где болтали до двух ночи. Почаще бы так! Мне, к сожалению, нечасто удается пообщаться с Димой, а общаться с ним чертовски интересно, потому что он интеллигентный, умный и часто изрекает интересные мысли. Да и с Леной мне легко удалось найти контакт. В общем, прямо подарок судьбы)))
Еще хочется пару слов о нашем с Сережей подарке. Много лет назад я в "Ашане" наткнулась на книгу с замечательным названием "Пиратология". У нее на обложке был настоящий компас, да и внутри она была оформлена просто потрясающая. Рассказывала книга об охоте на пиратку Арабеллу Драммонд. Был там золотой песок, карта сокровищ, тайный шифр и много прочего. Конечно, я ее купила. И когда нас пригласили на пиратскую свадьбу, я не могла не вспомнить об этом сокровище и не приобрести его в подарок. Пусть эта книга будет еще одним напоминанием ребятам о том, какую шикарную свадьбу они себе организовали!
Не знаю, что можно сказать еще. Я искренне рада, что ребята нас позвали. Это было неожиданно и приятно. Это была потрясающая пиратская вечеринка, зарядившая всех позитивом. И пусть весь этот позитив, все это безудержное веселье станет пожеланием этой новой семье. Пусть ваше счастье будет таким же безудержным, как веселье ваших друзей. Счастья вам, понимания и новых приятных приключений.

И не могу не добавить: мне чертовски приятно было услышать от Антона, что на идею тематической свадьбы его натолкнул наш опыт. Спасибо, Тош! Пират из тебя вышел даже лучше, чем Балрог!
Думаю, скоро на моей стене на даче надо будет произвести замену. Только бы найти хорошее фото Антона в треуголке)))

PS. Ах да, и как же я не вспомнила о вот этой красоте. Тоже творение ручной работы:

А вот на сабли у черепа не хватило керосина (или времени?)

PPS. Все фото мои, кроме пиратской компании. За него спасибо маме Антона, которую мы встретила тоже в поезде. И очень удивились, когда нас спросили: "Вы на свадьбу?"
Спасибо этой женщине за ее прекрасного сына!

---

День Победы

День Победы всегда был и остается, пожалуй, моим любимым праздником. Отчасти, конечно, потому, что в День Победы у моего отца не было причин устраивать скандал, как это обычно происходило в новый год или в мой день рождения... Но речь не об этом.
Был немалый шанс, что я пересмотрю свое мнение, как это случилось с моими религиозными чувствами. К счастью, этого не произошло. И я не согласна с людьми, которые морщат носы и говорят, что все это празднование - показуха. И только ищут, к чему бы придраться. Что вот де, не так им президент сказал, или вот, демонстрация военной мощи в праздник мира.
Мне кажется, главное состоит в том, чтобы помнить. Парад, к которому несколько месяцев готовятся - это напоминание. И оно чертовски важно, ведь человеческая память коротка. Только помнить надо в этот день не только и не столько о победе, а больше о том, чего она стоила.
Меня, как минимум, удивляют все эти наклейки "На Берлин". И еще больше я была поражена, когда узнала, что некоторые предлагают "повторить". Ура-патриотизм, конечно, ура-патриотизмом, но что именно хотят повторить эти люди? Они хоть представляют себе? Они, наверняка старательно косящие от армии (я не обвиняю, просто это широко распространено, не правда ли?), хотят воевать? Да они же первые сбегут с поля боя!
Есть такие вещи, которые кощунственно произносить. Скажите это при любом из оставшихся в живых ветеранов - он либо заплачет, либо за сердце схватится.
Вот поэтому я и говорю, что помнить нужно не о победе. День Победы - это воистину праздник со слезами на глазах. И с сединою на висках, потому что от ужасов войны немудрено поседеть и в 18.
Да, я тоже этого не видела. Но меня интересует суть вещей. Я хочу видеть их такими, какие они есть, хочу разобраться. Я не хочу видеть мир в черно-белом цвете, потому что в нем тысячи оттенков.
Те же заградотряды. Господи, это же XX век, а пришлось вводить в армии подразделения, которые имеют право стрелять по своим. И, знаете, ведь это работало! За два с половиной месяца 1942 года под Сталинградом было задержано больше 140 000 дезертиров (скрин из фильма "Великая Война"):

Из них 131 000 была возвращена в свои части, около 1200 расстреляно, остальные арестованы или отправлены в штрафные батальоны. На картинке хорошо видно, что подавляющее большинство дезертиров было возвращено на передовую. Можно, конечно, сказать: что такое 140 тысяч по сравнению с миллионами бойцов? Хотя даже для пехоты такие потери за два месяца на одном участке фронта велики. А если представить, что там была хотя бы тысяча танкистов? 1000 - это же меньше процента. Но 1000 танкистов - это уже экипаж 250 Т-34. Для сравнения, к началу битвы на Курской Дуге (а это крупнейшее танковое сражение за всю историю) у линии фронта было 2500 немецких и 3500 русских танков (1500 против 1700 на юге, 1000 против 1800 на севере). 250 при таком раскладе - уже громадная сила. Впрочем и по пехоте расклад получается не лучше. Если представить, что с фронта каждые два с половиной месяца и до этого бежало по сто тысяч человек, то становится понятна одна из причин постоянного отступления советских войск.
Так злом или добром были заградотряды? Несомненно, злом. Но злом необходимым. То же самое я могу сказать и про Сталина. Он был, прямо скажем, изрядной скотиной и параноиком. Одни репрессии чего стоят. Но при этом он был сильным правителем. А только сильный и авторитарный лидер способен был противостоять Гитлеру. Недаром говорят, что подобное лечат подобным. Менее жесткий лидер не пошел бы на такие меры. Кто знает, что было бы тогда? Вполне возможно, что нацизм бы победил. В частности и потому, что в немецких войсках порядок насаждался железной рукой.
Возможно, на той же Украине со мной не согласятся. Но я считаю, что Сталин все-таки был лучше Гитлера. По крайней мере, он не считал одну расу выше другой. Но да, он тоже был злом.
И солдаты советские не безгрешны. Противники празднования Дня Победы любят вспоминать изнасилованных немок. Да, это было. Потому что чем более жестока война, тем меньше в человеке остается человеческого. Когда у тебя на руках гибнут твои друзья, когда при освобождении нового города ты находишь на улицах истерзанные, поруганные тела женщин и детей... Ты сам становишься таким. Ты готов мстить любому, кто имеет хоть какое-то отношение к виновникам этого кошмара. Даже если именно эта немка никогда никому ничего плохого не сделала, она все равно для тебя часть того народа, что привел Гитлера к власти и позволил создать концлагеря. Ведь нацисты были так изощренны в своей жестокости...
Нельзя оправдывать солдат, которые творили такое. Ни с одной из сторон. Ведь и нацистские зверства не на пустом месте возникли. Ведь и они искали шанса отыграться за проигрыши и унижения Первой Мировой, после которой Германию буквально поставили на колени.
Человеку свойственно защищаться нападая. Животный инстинкт. Вся суть войны построена на животных инстинктах. Но я не хочу быть животным. Так давайте помнить не только победу, давайте помнить, какой ценой она далась. Чтобы никогда больше такого не повторялось. Чтобы никогда больше не пришлось стрелять по своим. И никогда больше не гибли миллионами молодые люди во имя чьего-то задетого эго.

Просто давайте 9 мая вспоминать, что война - это зло. А наши предки воевали не затем, чтобы мы потом под копиями и знамен замышляли новую войну. Слишком дорогой ценой далась победа, а с ней и жизнь неарийского большинства национальностей нашей необъятной родины. И слишком много было случайностей. Помимо всего прочего, нам просто повезло. И уж заслуги нашего поколения в этом нет ни капли.

UPD: Меня разозлили, так что допишу. Я никого не оправдываю. Как известно, в любом конфликте виноваты обе стороны. И праздновать нам можно лишь одно - мы выжили. Наши предки спасли нас от уничтожения. Это самый большой повод для праздника. Были в этой войне герои, были и злодеи. С обеих сторон (да, придется признать, что, несмотря на всю черноту нацистской идеологии, и там были герои, которые просто защищали свой дом от разъяренных толп). Первых надо помнить и воспевать. Вторых - осуждать. Независимо от того, кто победил.
Какие еще претензии, господа черно-белые?
А мысль-то была только одна: давайте сделаем все, чтобы этого не повторилось.

@темы: размышления о жизни, праздники, печальное

---

Мое отношение к религии

Сейчас Страстная неделя, скоро Пасха. Самое время для давно назревшего поста о моем отношении к религии. Мне кажется, я об этом писала, но пролистав последние пару лет ничего не нашла.
Мои отношения с религией довольно странные. Хотя почему странные? Я просто не поддаюсь черно-белому мышлению. Я не противница церкви, но при этом никогда не была и не буду религиозна.
Начну с простого: я верю в Бога. А вот дальше уже сложно. Я не верю в Библию, потому что, как сказал один мой глубокоуважаемый знакомый, "разве можно воспринимать это буквально?!" Лео Таксиль, автор "Забавной Библии" (конечно, сильно утомляющей однообразными комментариями), с ним согласен.
В Библии, без сомнения, содержится много полезных уроков. Но если воспринимать ее буквально, она отрицает не только естественные науки, как я раньше думала. Она отрицает и историю тоже.
Добавьте сюда средневековый сексизм и вы получите достаточно причин для того, чтобы я ненавидела эту книгу.
Но я признаю огромную культурную роль библейского учения. Оно веками помогало выживать. Даже ненависть к иноверцам (вспомните крестовые походы, ну... или как боролись с язычниками, а потом и старообрядцами) - глубоко биологически обусловленная система "свой-чужой", которая помогала выживать нашему виду на заре его существования. А потом помогала выживать и народу, и религии. По-другому было нельзя.
Но ключевое слово тут "было". Слишком многое из религиозных норм свое отжило. Запрет на секс до брака? Раньше спасал от венерических заболеваний, уменьшал смертность. Сейчас - связывает двух неподходящих друг другу людей. Великий Пост? Проще голодать всем вместе, да еще во имя великой цели. Весной в деревне всегда голодно было, я полагаю, запасы-то кончились. А сейчас куча супермаркетов повсюду...
Но мое любимое в культурной роли Церкви - это музыка и архитектура. До чего прекрасные храмы создавались руками зодчих! Сколько любви было вложено в них. Шедевры древнего зодчества, бережно сохраняеме потомками, потому что Храм Божий трогать нельзя. Я, конечно, не о временах коммунизма.
Но и тут сейчас не без огромной ложки дёгтя. Церковь хочет вернуть себе все свои храмы. Похвально, ведь храм особо прекрасен, когда он храм. Но почему нельзя уважать при этом культуру? Церковь, снова яро претендующая на роль властителя дум, не может сохранить культурное наследие. Они готовы испортить потрясающий памятник истории и средневекового инженерного дела - Соловецкий монастырь. Там затеяли современное строительство, Соловкам грозит удаление из списка ЮНЕСКО. Церкви не нужна культура, ей нужна власть творить что вздумается.
Да и архитектура. Чем возводить 200 храмов в Москве лучше бы восстановили десяток в Белозерье. Все равно ведь эти новые храмы, в основном, жалкие копии старых образцов архитектуры. Я новодел отличу почти всегда - у него пропорции не те. А ведь можно было сделать не тупо новодел, а что-то красивое, современное. Вот в Черновцах я видела храм 30х годов. У него очень оригинальные барабаны, закрученные, будто пьяные. В Чорткове, кажется, был храм стеклянный. На редкость уродливо при моей нелюбви к современной архитектуре. Но хотя бы отражает веяния времени.
Современные церковники отрицают науку, отрицают культуру. На мой взгляд, они отрицают таким образом собственную историю. И при этом не идут вперёд. Что может быть хуже застоя?
Еще более некрасива мода на веру. Люди, которые ведут себя в церкви, как на рынке. Я регулярно ездила в Покровский монастырь, особенно, когда мне было плохо. Мне доставляло удовольствие нахождение в намоленном месте, пропитанном любовью к Богу. Я всегда чувствую это в церкви (кроме единственного раза на горе Секирной на Соловках, но там людей мучили во времена СЛОНа). Чувствовала. До того, как это стало модно.
Однажды я приехала в монастырь за просветлением и... не нашла его. Людей было много, но это не беда. Беда была в том, как они вели себя. "Вас здесь не стояло", "Куда прёшь?"... И эта святая уверенность, что за свечку и пожертвование они покупают себе исполнение желаний. Ни истиной веры, ни пиетета. Просто ритуал. Ни капли духовности. Мне хотелось плакать, так я была разочарована. Как будто меня обманули в лучших чувствах, сломали что-то очень дорогое, надругались.
Я с трудом могузаставить себя войти в храм с тех пор. Даже самый красивый памятник архитектуры. Не могу спокойно смотреть на иконы. Не могу молиться. Не могу быть частью этой толпы, выполнять эти ритуалы. И мне от этого больно. Ведь я так верила. Это помогало мне держаться на плаву, когда в моей жизни не было психотерапии. Хотя я всегда предпочитала беседовать с Богом наедине. Хорошего пастыря, как хорошего врача, найти трудно. Тот, с которым я беседовала в школе, сделал мне только хуже.
Так во что же я верю? Я верю в доброго Бога, который даёт человеку шанс стать лучше. Который помогает уберечься от крайнего шага. Он даёт шанс и оставляет свободу изменить свою жизнь. Он не решает проблемы, но даёт возможность их решить. Он сделал так, что в путешествиях по храмам Урала и Белозерья я познакомилась с женой своего психотерапевта. И я знала, к кому обратиться, когда стояла на краю пропасти, когда никого рядом не осталось. Он послал мне Кузю, чтобы я встрепенулась и снова поверила в свою способность чувствовать. Он свёл меня с моим мужем, и уже тогда, когда я начала работу над собой и смогла не упустить своё счастье. Он послал мне и других людей, благодаря которым я могу идти вперёд, верить в себя и развиваться. Я жива, здорова, не попала в аварию, у меня все конечности на месте, я даже симпатичная. Череда счастливых случайностей для атеиста. Но ведь можно и верить, что их тебе послал Бог. Просто так жить проще. Проще быть доброй, когда веришь, что кто-то видит это и одобряет. Люди-то неблагодарны. Проще верить, что ты кому-то небезразлична даже в самые темные и одинокие времена. Что кто-то любит тебя просто потому, что ты есть. Для этого ведь люди и придумали Бога. Чтобы в самые тёмные времена были силы продержаться, ведь "там воздастся".
Пусть Бог хранит добро, красоту и искусство. Пусть Бог хранит нас и даёт нам шансы улучшить свою жизнь. Я рада верить в такого Бога, чья доброта и любовь настолько беспредельны, что их хватает на весь мир.
А карающего Бога мне не надо. Мне хватает карающих людей и карающей совести, простите.
Я не религиозна. Но я верю.
Я еретичка и гореть мне в огне по меркам Средневековья... Но мы-то в XXI веке живём, верно?

ЗЫ: Я закрываю комментарии, потому что мне не нужны тут брызжущие слюной анонимусы, набегающие на популярную тему. Все равно со мной все несогласны - и атеисты, и православные.

@музыка: Спор Крисании и Короля-Жреца

@темы: размышления о жизни, психотерапия

---

Еще один голос подсознания

Давно известно, что сны - это голос нашего подсознания. Правильно анализируя их можно понять некоторые вещи, которые мы сами от себя успешно скрываем. Поэтому сны - отличная мишень для психотерапевтической работы.
Но есть и другая мишень - страхи. Не опосредованные страхи типа боязни звонить по телефону или подойти к понравившемуся человеку. Нет, на этот раз, как ни странно, речь о простых страхах, типа страха высоты.

Со страхом звонить или страхом забыть документы работать просто. Проще всего применить метод падающей стрелы. Из разряда "ну да, я забыла документы. И чем это мне грозит? А чем мне грозит это? А дальше?" В результате получается цепочка последствий, выводящая к какому-то инстинктивному страху, например страху несуществования (тут может быть физическая смерть, но у меня это обычно смерть меня как личности, деградация всего, чему я научилась в процессе психотерапии, возвращение в эмоциональное рабство к родителям).
И когда ты напрямую ставишь стрелку от исходного к конечному, понимаешь всю абсурдность такого страха:
"Если я позвоню, то перестану существовать".
Чем абсурднее, тем проще с помощью этого пригасить тревожность и решиться на этот чертов звонок. Есть и другие методы работы с "падающей стрелой", но этот нагляднее всего.

Проблема в том, что в случае со страхом высоты цепочка получается короткой. Вот она, твоя смерть, там, в пропасти. Очевидно, просто... Малоэффективно. Хотя тут может помочь оценка вероятности на каждом шаге.

Но такой страх можно использовать по-другому. Да, я боюсь смерти. Все боятся смерти, но вон куча людей, у которых ноги при подходе к пропасти не подгибаются, голова у них не кружится. Почему? Они ведь тоже боятся смерти.
Ответ прост: на самом деле я боюсь не только самой смерти. Я боюсь того, что что-то в жизни осталось несделанным.
Я представляю себе, что я на краю пропасти. И да, я сейчас в нее упаду. О чем же я жалею? Почему мне настолько страшно? О чем я думаю, что крутится в голове?
Вот она, дверь в подсознание. Если я счастлива, я пойму, что это не так страшно, что, в общем-то, можно и умереть. Но обычно есть что-то, что возникает туманным тоскливым образом.

У меня это люди. Социальный голод, который я никогда в жизни не могла утолить. Сначала меня никуда не отпускали, я была домашним ребенком. При этом я часть оставалась дома одна. А потом я просто не умела. Не умею и теперь. Боюсь отказа. Я научилась проводить время наедине с собой, но тяга к обществу, к простому человеческому теплу - она не делась никуда. Естественно, что вечернего общения с мужем мне мало. Никто не в силах в одиночку справиться с многолетним социальным голодом.

Общение, общение, общение. Проклятый камень преткновения, то, что мне никак не дается... И снова страх заводить ребенка в связи с этим открытием. Молодая мать ведь всегда в изоляции - ни времени, ни сил на кого-то, кроме малыша. Не хочу больше изоляции...

Грустно. Как ни бейся, есть всегда проблемы, с которыми в одиночку не справиться. А просить помощи я по-прежнему не умею.

@темы: размышления о жизни, психотерапия, печальное

---

"Последнее испытание" в Ярославле

В эти выходные мы с Сережей решили ознакомиться с "другой стороной" мюзикла "Последнее испытание" и отправились в Ярославль на гастрольную версию. По фотографиям все выглядело ну очень соблазнительно, но вот площадка оказалась такой, что все спецэффекты пришлось урезать. Так что вышла такая концертная версия.
С одной стороны, конечно, я слегка разочарована. Но с другой, разве не отвлекает обилие спецэффектов и хореографии от игры самих актеров? Где, как ни в условиях душного клуба с малюсенькой сценой, можно целиком и полностью оценить качество актёрской игры?!
Хочу сказать, что они справились на ура. Всего семь человек, а такое действо. Потрясающе, выше всяких похвал.
Мне никогда не нравилась ранее Елена Ханпира, исполнительница роли Крисании. Ну не нравилась и все, хоть режьте. Но всё же посмотреть в живую на Крисанию в ее исполнении - это нечто из ряда вон выходящее. Я как будто чувствовала - да, именно она создательница этого образа и именно она точно знает, как поведет себя Крисания в той или иной ситуации. Ведь, что ни говори, как Антон Круглов создал Рейстлина, так и Ханпира создала Крисанию. Именно для этого мюзикла. Остальные только трактуют эти роли, но только создателям под силу сделать их поистине живыми. Крисания и была живой. По-настоящему надменная жрица в начале, с неподражаемой естественностью передающая все презрение высокородной светлой перед тёмным колдуном. И, в отличие от Крисании в исполнении Мининой, женщина в ней по-настоящему просыпается только после падения Истара.
Рейстлин в исполнении Руслана Герасименко не произвел на меня такого яркого впечатления, как Крисания. Впрочем, вполне достойно. Только когда же этому Рейстлину подберут нормального Карамона. Но как режиссёр Герасименко меня восхищает. Это же просто находка за находкой. Понятное дело, судя по отзывам, кому-то не понравилась трактовка Астинуса как Короля-Жреца. Но это же потрясающе! Я и правда поверила, что так могло бы быть. Да, вот он, потерпевший поражение оплот света, веривший в свою непогрешимость. И при том ровно такой же игрок, как и сам Рейстлин. Пожалуй, единственный равный ему соперник. О Такхизис я говорить не буду - она богиня, по сути, она творит, что хочет. А вот Король-Жрец и силами, и хитростью вышел близок Рейстлину. Да и конец у них, по сути, один. Никому не дается безнаказанно спорить с богами. Они оба пытались, и оба не достигли цели. А эта потрясающая беседа, происходящая вроде как пока Карамон бьётся на арене! Вот они - два шахматиста, играющие пешкой-Крисанией. И она, неподвижно стоящая позади. То, что Крисания - пешка, игрушка, отыграно во многих местах очень явно и ярко. Пешка Рейстлина, пешка Короля-Жреца, пешка Такхизис. Даже Пар-Салиан думает, что она его пешка.
Кстати, о Пар-Салиане. Он появляется только в сцене с Конклавом. Это их с Даламаром дуэт. Как можно вдвоем вытянуть на себе то, что в оригинале было хором, да и без потери эмоционального наполнения сцены - это просто выше моего понимания. А уж если вспомнить, что в книге в Конклаве вообще было три силы... На самом деле, я боялась за эту сцену. Но она вышла потрясающе.
Даламар. Собачка-Даламар. Пешка-Даламар. Сначала он выступает как отдельный голос в Конклаве, потом выясняется, что он выполнял волю Рейстлина... А в конце он возникает как тень Такхизис, выражение ее воли, единственное при таком актерском составе, ее орудие, которым она мучает Рейстлина. Вкупе с гримом у меня от Даламара в Бездне осталось такое впечатление:

Милая шавка Такхизис, правда прелесть?
Такхизис на высоте, ровно такая, какой ей быть и положено, добавлять ничего не хочется. А нет, хочется. Судя по фоткам, на каждом концерте у Такхизис новое платье. И все, как на подбор, похожи на некошоповские XD
Ах да, еще же Карамон... "Какой кошмар" - подумала я, увидев лысого Карамона. Нет, серьезно, аудио-версия рисует нам пусть простого парня, но с задатками рыцаря, в его голосе слышится благородство. А тут, блин, лысый истерично тенорящий гопник. Понятно, что это простой деревенский парень, но... но... но... Боже, что это за голос? Что это за кошмар?! Благодаря ему я поняла простую вещь - Карамон в мюзикле всегда казался мне островком добра, тепла, искренней любви, настоящего благородства. Даже когда он в дупелину пьян и срубил клён, посаженный вместе с братом, это не пьяная истерика, а благородная скорбь. Тут же вышла отлично сыгранная пьяная истерика. Да еще и без Тики и сцены с трактиром
В какой-то момент я поняла, что именно напоминает мне происходящее на сцене. Это была "Игра Престолов", где все, даже условно положительные персонажи, имеют громадный изъян. Какая-то карикатура на мир, в котором мы живем. Хотя карикатура только потому, что наши недостатки никто на экране не видит. И не приводят они к таким катастрофическим последствиям. Но в мире такого "Последнего испытания" реально жить было бы невыносимо. Посмотрите на них - хитрый манипулятор и темный маг Рейстлин, истеричный глупый качок Карамон. И они спасли мир в Войне Копья? Король-Жрец - не менее хитрый манипулятор, да еще и религиозный фанатик. Пар-Салиан - трусливый дурак. Крисания - заносчивая дура, обуянная гордыней. Клоун Даламар. Богиня Тьмы Такхизис. Отличная команда моральных уродов, правда? Отлично сыграно!
Но выбранный вариант финала развевает тьму, иначе бы я не была в таком восторге. Нет, это не классическая концовка с гибелью мира, хотя, казалось бы, такому миру стоит погибнуть. Но вот он - альтернативный финал. Не весь. Но ровно такая его часть, которая позволяет увидеть Карамона благородным, увидеть того самого героя, который уже спасал мир. И именно так измененная последняя ария, чтобы увидеть, как, пусть и спустя двадцать лет, объединяются раскаявшиеся любящие сердца Рейстлина и Крисании. И ясно, что не пройдя испытание Бездной, не потеряй они эти годы, зрение (она) и магическую силу (он), они не смогли бы быть вместе. Просто не сумели бы. И вот после своего урока, после своего испытания Огнём, эти трое персонажей становятся нормальными, а с ними и мир становится таким, в котором жить уже можно, уже не страшно. Уже не "Игра Престолов".

О контингенте зрителей в ночном клубе, где всё это происходило, я уже кратко писала в контакте. Танцпартер, "с трепетом внимающий дивной эльфийской песне", тихий, трезвый. Парень в костюме эльфа (уши прилагаются), девушка, кажется, с катаной вместо меча (как ее в клуб только пустили?)... Короче, ролевики. Выглядят они в ночном клубе, конечно, сюрреалистично)

@темы: путешествия, день из жизни

---

Дорогие бывшие подруги

Радуйтесь, этот пост не об отношениях между полами)))

Страдать из-за ухода парня/девушки (мужа/жены) - это нормально, воспето в песнях, в стихах.
Но почему-то так редко встречается что-то подобное в отношении друзей. Но неужели потерянный друг - это настолько меньше, чем потерянная любовь (порой и ненастоящая даже). И в чем, по сути, кроме полового влечения, так уж отличаются эти отношения?
Собственно, я о чем. Я тут недавно вспомнила песню, которую слушала со слезами в свои 18. Обыкновенная старая попса, ВИА "Веселые ребята" - "Я к тебе не подойду". Это же просто идеальное описание моих нынешних отношений с парой бывших подруг. И что одна из них испытывает то же самое ко мне, я уверена процентов на 90%. Насчет второй, наверно, на 60%.
И, самое смешное, из всех мужчин, с кем я встречалась (не важно, серьезно или же в период глубокой депрессии и "делайте, что хотите, я ничего не чувствую"), вот так "я к тебе не подойду" я могу сказать только про одного. Остальное касается бывших друзей и подруг.
Мне всегда было неуютно, когда я ссорилась с подругой (опционально с другом), с которой регулярно встречаюсь в одной компании. Кажется некультурным выносить на люди наши проблемы. Другое дело, что, наверно, со стороны посторонних не всегда вежливо задавать вопросы: "А почему вы больше не разговариваете?". Тем не менее, я обычно старалась хотя бы здороваться. И мне не отвечали. "Фу, как некультурно", - думала я, отвечая уже пятнадцатому человеку. Я долго думала, что нет для меня ничего более противного, чем игнор. Мне доказали, что это не так. Есть еще более противная вещь - изображать для публики, как ты рада меня видеть, а потом удаляться в свой гордый игнор.
Бесит, бесит, бесит...
Именно потому бесит, что не все равно. Я бы с удовольствием продолжила общение. Мне горько, мне плохо без вас. И без той из вас, с которой я знакома пять лет, и без той, которую знаю около полутора лет. И это истина. Как истина и то, что мы не помиримся. Одна из вас считает, что я ее смертельно обидела, другая - что я лично ее игнорировала, а потом начала с чего-то предъявлять претензии. Я злюсь на вас, но, в отличие от вас, могу посмотреть на ситуацию вашими глазами. Если бы вы посмотрели на нее моими, мы бы помирились.
Но вы не можете, не в состоянии пойти на уступки. А с меня уступок хватит. Дружба, как и любовь, односторонней не бывает.
Если вы не готовы мириться с моими недостатками, тогда как я должна мириться с вашими, нам не по пути. Я тоже гордая. Я готова извиниться, если получу извинение в ответ. Потому что в любой ссоре виноваты оба. Всегда найдется, за что извиниться.
Я не идеальна, знаю. Но главная моя неидеальность ведь в том, что я не читаю мысли и не делаю только так, как вы хотите, так ведь?
Видит бог, я пыталась сохранить отношения, переступала через себя, зная, что у вас проблем больше, а понимания меньше. Но я тупо больше не могу. Ведь равных отношений у нас не будет никогда. Неважно, почему.
Я все еще вас люблю. Но я к вам не подойду. Если я потеряла вас, позволив себе стать личностью, то нам точно не по пути, как бы горько мне от этого не было.

@музыка: Веселые ребята - Я к тебе не подойду

@темы: печальное, друзья

---

Портрет из кусочков воспоминаний

Для краткости сразу отмечаю - речь тут идёт не о моем муже, а о Серёже П.

Зарисовки

Больше всего из мною приготовленного Серёже нравится кокосовое печенье.

Серёжа готов принять гостей или поехать в гости в 9 вечера.

У Серёжи дома "две тарелки, и одна из них вот".

Зато конфет у него куча разных видов.

Диалоги в интернете с Серёжей - это обсуждение прочитанных и читаемых книг. Разговор начинается с вопроса "Что читаешь?"

К осени 2015 Серёжа еще не получил свой золотой значок хора МИФИ, потому что не ходит на банкеты.

Серёжа в списке лучших друзей у Оли, с которой я сама, к стыду своему, давно не общалась. Да и сама она уже даже не во Львове, а в Польше.

"На уровне анекдота - я заболталась с Серёжей" - говорит моя подруга, опоздав на второе отделение концерта. И правда забавно - заболтались интроверт и социофоб (или два интроверта-социофоба?).

Когда мы с Антоном и Любой обсуждаем, что мне сказал Серёжа про их собаку, тот оборачивается и смеётся.

И вообще, мне кажется, сейчас я вижу его улыбку чаще.



И из старого:

Зарисовки исторические

Серёжа молча убегает, когда мой будущий муж в день нашего знакомства предлагает развести своих собеседников по домам. Потом выяснилось, что его довезти было бы проще всего.

В новогоднюю ночь Серёжа шутит что-то про обезьян, пока я вынимаю засохший репей у него из волос.

Белый шарф.

Мы с Серёжей три раза пытаемся выбраться на лыжах. В первый - все растаяло, во второй - он забыл лыжи. В третий я опозорилась)))

Серёжа заезжает ко мне перед экзаменом, чтобы отдать лекарство. На часах восемь утра.

Серёжа вытаскивает меня кататься на велике по снегу. Это было чуть менее позорно, чем с лыжами, но я собой недовольна.

Разговор в контакте начинается с вопроса "Что слушаешь?" Серёжа кидает тонны музыки в контакте. Что-то из нее становится нежно любимым. Например, Dragonforce.

Краткость Серёжиных ответов... Просто краткость его ответов, да.

Иногда мне неуютно с ним, потому что он молчит большую часть времени, а говорю я.

И только однажды он разражается получасовой восторженной тирадой, когда рассказывает о велопоходе.

Однажды Серёжа опоздал на последнюю электричку, загулявшись со мной в районе Баррикадной.

И вообще мы с ним почему-то гуляем либо рано утром, либо поздно вечером.

День рождения Серёжи. Серёжа и серая кошка.

В гостях у Серёжи. Серёжа меньше чем за час выигрывает в Starcraft за все три расы.

Мы с Олей чуть не потеряли Серёжу у Светлановского зала, но каким-то чудом встретились и гуляли до темноты (или до Тульской по набережной).

Я сорок минут ждала Серёжу на Баррикадной, чтобы забрать билеты на концерт в Архангельском. У меня не было его номера телефона.

Серёже нравится "Тёмный эльф" Сальваторе.

Серёжа помог мне выбрать велосипед, хотя уже не хотел со мной общаться.

Был период времени, когда я думала, что не смогу жить без общения с ним. Именно тогда он и перестал со мной общаться. "Бегающие собаки" - вот что это в психотерапии.

Серёжа сбежал, увидев меня на одном из концертов хора МИФИ. За полдня до этого я решила его больше не трогать.

Я нарисовала уже под десяток в сумме его портретов и рисунков, посвященных ему.

Прошло два или три года. Где-то в середине этого срока мы видели его с велосипедом в Угличе:
- О, смотри, велосипедисты!
- А П. среди них нет?
- Да вот же он!


Серёжа летит с нами в одном самолёте.

Серёжу посадили к нам с мужем в самолёте.

Серёжа чуть не потерялся в Киеве.

Серёжа чуть не потерялся в Вене.

Серёжа не явился на репетицию в Вене.

Серёжа успел куда-то смотаться за 4 часа между самолётами в Киеве.

Серёжа подарил мне шоколадку.

При встрече у МИФи Сережа мне кивает.

Прошло ещё два года.

Я по-прежнему узнаю Серёжу издалека по походке и прическе.

Серёжа вынимает наушник и здоровается со мной. И даже останавливается перекинуться парой слов.

Мы подвезли Серёжу до дома с репетиции. Он позвал нас в гости.

Серёжа приехал к нам на дачу. Наташа, которой я сказала, что он будет, чуть не упала со стула.

Есть люди, которые любят говорить о себе, да и в принципе обо всем. И их удается узнать во всей красе.
Но есть и такие, как Серёжа. Впечатление о ни строится из кусочков, малюсеньких кусочков головоломки, которые иногда, кажется, даже не стыкуются между собой. И тем ценнее каждый кусочек, тем бережнее собираешь его, чтобы дополнить картину.
Я не претендую на целостность знания. Я недостаточно знаю даже Никиту, а ведь нашей дружбе почти 10 лет. Попробуй я написать его портрет, он был бы таким же. Только список был бы, конечно, длиннее. Просто есть люди, которые не открываются полностью. И я больше не буду от них этого требовать.

P.S. Я не пишу к этой записи стандартные треки Visions of Atlantis - The Poem и Dragonforce - Reasons to Live. Пусть в этот раз будет другая, которая отражает то, что я часто чувствовала в течение долгих пяти лет. В прошлом году она играла в моей голове, когда я думала о ещё одном человеке, повторения истории с которым я боялась, пусть он и совсем другой. Кажется, наконец, отпустило.

P.P.S. Все, у кого возникло желание "неправильно понять" эту запись, идите-ка... читать предыдущую, окей?

@музыка: Айрэ и Саруман - Романс Мормонта (Романс короля френдзоны)

@настроение: задумчивое

@темы: звездочки, сценки прошлого, друзья

---

Еще об отношениях или зачем грабить музей

И снова об отношениях и стереотипах. Часто предполагается, что, если у тебя есть вторая половинка, то без нее ты уже никуда не пойдешь. Тем более, упаси боже, общаться с представителями противоположного пола. И многие так и делают - таскают с собой мужа/жену даже туда, куда им неинтересно. И не отпускают от себя, таскаясь за ними. Да и словосочетание-то какое - "вторая половина", будто в одиночку человек неполноценен, а раз воссоединившись, половинки образуют единое целое, которое нельзя будет разделить на прошлые "я" и "ты".
Но личности-то никуда не деваются. Жили же они как-то отдельно. Да и скучно общаться с тем, чей опыт полностью идентичен твоему. Есть в психотерапии такая схемка эффективных отношений:



Касается это, конечно, не только отношений мужа и жены (или просто любящих друг друга, живущих вместе мужчины и женщины). Просто в дружеских отношениях или любых других проблема обычно не стоит так остро. Человек, рвущий все контакты с миром ради одного друга - нонсенс. Но замени друга на пресловутую вторую половину - ах, это так мило, они так любят друг друга!
А суть схемы состоит в том, что с миром контактирует не только общее "мы", но и каждое "я" в этом "мы". И из этих одиночных контактов "я" привносит в "мы" новый опыт, новую информацию, которая помогает "мы" быть интересным. Два "я" не сливаются в "мы" полностью, и даже если одна сторона предпринимает такие попытки, вторая от нее убегает, скрывается, защищая целостность своего "я".
И все-таки стереотип действует. Как обычно, на примере самой себя: я не боюсь попросить о встрече знакомую девушку. Если речь идёт о знакомом парне, то это чертовски трудно. Особенно, если это не Никита. Особенно, если у парня есть девушка, тем паче, если я с ней знакома. Вот и выходит, что некоторых хороших людей я и вижу-то только если они приедут к нам в гости в одну из трех дат. Положение осложняется тем, что, если с той стороны пара, то и я считаю нужным тащить с собой Сережу. А ему это не так нужно, как мне.
Причем Сережа у меня не ревнивый от слова совсем. Я прекрасно справляюсь сама, подбадриваемая воспоминаниями о: "А что это ты со мной общаешься, у тебя же Сережа есть?", "Я же не женат, как..., чтобы без нее к вам приезжать" (шутка, конечно, но в каждой шутке есть доля шутки) и, конечно, маминым: "Ты гулять с <друг>? А как же <парень/муж>?!" (в смягченном варианте: "А что он об этом думает?")
Если подумать о сути этого стереотипа, то получается как-то совсем оскорбительно и для меня, и для того мужчины, с которым я встречаюсь. Предполагается, что мы настолько животные, что не в состояни сдержать свои гормоны и при встрече наедине незамедлительно займемся непотребством. Я себе это представила, забавно, однако=) Особенно вспоминая то, как я безо всякой задней мысли звала друга попить чаю в 12 ночи, когда Сережа был в командировке. Причина его некоторого смущения при отказе доперла до меня через час после его отъезда.
Стереотип доходит до того, что опасной считается встреча с любым мужчиной, включая брата.
В качестве борьбы со стереотипом психотерапевт предложил мне поставить эксперимент. Для пущей безопасности ограбить музей Средневековья, утащить от туда пояс верности, надеть, и пойти гулять с кем - нибудь безопасным, например, с 93-летним дедушкой. Только вот знакомые мои дедушки - это мой насквозь больной дедушка, который болезни своей стесняется, да академик, у которого я писала диплом, но работать не осталась...
Осложняется проблема борьбы с вышеописанным еще одной вещью. У меня плохо с таким социальным навыком, как просьба об одолжении. То есть просить кого-то о чем-то - для меня по-прежнему непосильный труд. Увы и ах. И чем важнее лично для меня то, о чем я прошу, тем труднее это сделать и тем больше боли доставляет отказ.
Поэтому все мои предложения встретиться, например, с Антоном, обычно имеют форму "ну ты пиши, как время будет". О, естественно он он забудет! Я, не слишком-то занятой человек, и то не помню единомоментно всех, кого хотела бы повидать. Хотя Антон и Люба, безусловно, занимают одну из первых строчек в рейтинге частоты вспоминания. Таких светлых людей еще поискать. Абсолютный чемпион, конечно, Лёня, как самый новый человек среди тех, кем я искренне восхищаюсь.
Да я бы понеслась куда угодно, душу бы продала... репетицию бы прогуляла! Так иной раз хочется встретиться. Вот только наши с Сережей общие планы не отменю, потому что "МЫ", разумеется, важнее, чем "Мир". И, естественно, у меня отказывает красноречие, когда я пытаюсь это выразить... "Не так поймут". И остается только каждый раз молиться "только бы все, о ком я думаю, смогли приехать, когда мы собираем гостей". Конечно, это не дело(
Что ж, у меня есть время до 26 апреля. Запасной план, если что, есть. Можно начать с малого, но... Перфекционистке внутри меня это кажется шагом назад. Или и впрямь в музей средневековья заглянуть?

@темы: размышления о жизни, звездочки, психотерапия, печальное, друзья

---

Не всякое внимание дорого

Прочитала я тут одну историю на сайте "Задолба!ли". Не то, чтобы мне по жизни так уж сильно доставалось, но в чем-то я с автором согласна.
Моим родители пытались меня убедить, что издевательства мои одноклассников - признак несомненной любви. Пару раз ошалевшие от подобных предположений, высказанных уже мной, ребята законно поднимали меня на смех. Было неприятно, но на фоне всего остального, однозначно, терпимо.
А вот в десятом классе я столкнулась с этой проблемой лицом к лицу. Был у меня такой одноклассник, Женя. И полюбил меня Женя со всей силой своей подростковой любви. А поскольку был Женя еще менее психически адекватен, чем я, любовь его была собственнической, эгоистичной, навязчивой и неотвратимой, как смерч. Деваться от него было некуда. Мое мнение его тоже не особенно волновало. Если он считал, что эти булочки помогут ему меня завоевать, и что без них я умру с голоду - они оказывались у меня в сумке. Если он считал, что без него я никак не дойду до дома и от него (а он считал) - то он шел со мной, как бы я не возражала. Отделаться от него для приватного разговора с подругой можно было только в туалете. Ну, или повыдергав ему какое-то количество волос, после чего он строчил обиженные письма и отставал на время, необходимое на написание оных писем.
Это была катастрофа. Надо мной издевались еще пуще, чтобы только позлить Женю и заставить его побегать по этажам с дикими криками. Компания клоунов, блин! Унизительно, погано, не отделаться.
Что говорила мама? Мама говорила: "Бедный Женя, он же так тебя любит, так страдает!" И я потом годами мучилась чувством вины, что не сумела угодить этому самому Жене. Впрочем, о том, что мужчине надо угождать вопреки себе, я уже наверняка писала.
По прошествии лет психотерапии я убеждена, что, согласись я с ним встречаться, я бы тут уже вряд ли писала. Когда Женя меня добивался, он покорно терпел мои жестокие попытки от него отделаться. Когда он отчаялся, то стал главным моим травителем. Впрочем, при этом травить меня можно было только под его присмотром. Мстить обидчику из другого класса Женя вызвался одним из первых. И тем не менее, я убеждена, что его ревность меня бы довела, как минимум, до больницы. Ведь это часто бывает - ценишь только то, что не можешь получить. Стала бы я с ним встречаться - он бы ревностью своей меня замучил. И не только к парням - он меня к подругам из старой школы ревновал. Да и свою бабу бить уже можно, куда денется-то? В общем, вспоминаю и радуюсь, что отделалась. Что сил хватило. Что есть у меня не только мать с синдромом жертвы, но и отец, который за неимением сына худо-бедно учил отбиваться меня.
От этой привычки я избавилась, кажется, только когда к Сереже переехала. А то и сама, стыдно вспомнить, руки распускать любила.
Хотя что я могу против мужиков? Ну серьезно! Женщине, вздумавшей распускать руки, всегда стоит помнить, что ее защищает только пресловутое "женщину бить нельзя". И я не раз встречала тех, кто туда добавляет "до тех пор, пока она сама руки не распустит".
Я помню еще случай на втором курсе, когда меня зажали в углу два четверокурсника. Одним был незабвенный Кошмарик, вторым - Мастер-Фломастер. И если первый просто развлекался, натравив на меня второго и наблюдая, то Фломастер явно таким образом пытался выразить симпатию. На лестнице мне удалось вырваться только оставив у него в руках сумку, но не могла же я идти на пары без нее? Так что меня снова поймали у гардероба. Вырваться я не могла и находилась на грани истерики. Кошмарик наблюдал за происходящим с удовлетворением зрителя в Колизее, иногда вяло говоря Фломатеру "ну хватит". Тот распалялся все больше от воплей извивающейся в попытках успеть на пару жертвы. И никому не пришло в голову помочь, даже другу Диме В. Он, наверно, подумал что-то типа "опять вокруг нее мужики крутятся". И даже мое "Дим, помоги" не было воспринято всерьез. И, вопреки возможному предположению, это не упрек лично Диме (хотя его тезка, наверняка, помог бы, отшил же он моих идиотов-одноклассников), это упрек тому самому стереотипу.
К сожалению, стереотип этот вьет гнездо и в моей голове. Месяц спустя во Фломастера я влюбилась, несмотря на то, что он был откровенной сволочью и даже этого не скрывал. Хотя что с меня взять? Неизбалованная мужским вниманием, я считала за радость любой знак внимания, даже откровенно издевательский. Да и защиты хотелось. А по опыту Жени я предполагала, что свое уж такой "альфа-мужик" защищать будет. И было от кого... Одноклассники-однокурсники (ну не все, но Миши Т. с прихлебателем хватало) не первом курсе доставать продолжали, на втором, правда, отстали, когда один из моих "мушкетеров" их отшил. Правда, не тот, с которым я тогда встречалась.
Льстило любое внимание. Помню, влюбилась однажды в парня только за то, что он пропустил меня вперед и придержал дверь. Первый раз в жизни кто-то придержал мне дверь...

Катастрофа, что подобное внимание считается нормой. И в первую очередь, самими женщинами. Хотя это давно известно, что мы сами себе самые большие враги. И еще родители, которые считают, что когда их дочь дергают за косички - это мимими. А потом приходит черед "бьёт - значит любит".

Неудивительно, что я люблю петь, люблю хор. Хор МГУ был первым коллективом, где я не встречала мужской враждебности (моя группа, справедливости ради, претендент, но она была частью курса). Это было неповторимо и удивительно. Еще удивительнее было влюбиться и не нарваться на презрительный отказ. Просто чудо какое-то, серьезно? Я могу выбрать, и меня не отошьют? Я могу не довольствоваться вниманием того, кто первым попадется (а именно так у меня появился мой первый парень - он просто подошел первым... и был адекватен, не то что Женя), а самой ВЫБРАТЬ.

А уж какой шок был у меня при знакомстве с ребятами из хора МИФИ. Они все ВЕЖЛИВЫЕ. Они все готовы помочь. Просто так. Они не устраивают истерику, если им отказать. Они не издеваются, чтобы показать свою симпатию. Нет, у меня просто слов нет, только слезы на глазах, как вспомню. Как будто я попала в совершенно другой мир. И после стольких лет, пусть розовые очки и пришлось снять, хор МИФИ остается для меня коллективом настоящих мужчин. Таких мужчин, рядом с которыми чувствуешь себя настоящей женщиной. Бесценное ощущение для той, что 20 лет ощущала себя чучелом, вынужденным зубами и когтями вырывать крохи уважения...

@темы: размышления о жизни, звездочки, хор МИФИ, сценки прошлого

---

Дважды в год моя бабушка собирает у себя гостей числом до 20 человек. Теплота и уют этих застолий всегда меня пленяли. И, как только, благодаря Сереже, я стала хозяйкой собственного домашнего очага, мне захотелось собирать гостей у себя.
Все это, конечно, протекает с переменным успехом, ведь у нас это еще не традиция, а так, да и близки родственников, которые рады будут меня видеть, у меня не столько. Да и хочется встречаться с друзьями.
Но все это издалека. Просто вчера был один из лучших вечеров, которые я припомню. Может быть, я просто слишком задолбалась с подготовкой сначала к джей-фесту, а потом и к этому дню, чтобы переживать, как переживала обычно, может, я просто выросла над собой с прошлой осени... Но у меня даже нету сегодня обычного для таких случаев отходняка типа "о боже, что я наговорила этому человеку, а что я сказала вот там, а вот это было не так". Я просто дико усталая, но счастливая...
Нас было немного - 8 человек. И, как обычно, из-за людей-призраков, которые просто не считают нужным сказать, что не приедут. Я об Андрее с семьей, конечно. Из уважения к Сереже я каждый раз имею их в виду, а потому не зову кого-то еще. Вкупе с тем, что всегда находятся те, кто хочет, но в последний момент не может, позвать еще кого-то мы не можем/не успеваем. И так я боялась, что тарелок не хватит. А так я бы еще Сережу П. позвала, конечно... Единственное, о чем могу пожалеть, наверно.
Волшебный день, просто волшебный. Начинался тихо и уютно, с прибытия Кости с Наташей (которая приболела, но все равно к нам выбралась, за что я ей безумно благодарна). Потом подтянулся Никита. Потом Саша и Таня Э. Нам с Наташей удалось немного прогуляться наедине, поговорить о своем, о девочковом. Никогда бы не подумала, что упавший в этот день заказ обернется не головной болью, а удачей.
А вот когда подтянулся Лёня, уровень шума резко подскочил. Я, конечно, предполагала, что им с Никитой найдется о чем поговорить, но это был эффект соединения двух половинок критической массы. Никита-то обычно тихо сидит. Но только пока не найдется благодарный слушатель)
В общем, вскоре наша компания разделилась на две - тихую из Кости, Наташи, Тани и Саши, и громкую - из нас с Сережей, Никиты и Лёни. Я, конечно, в душе запаниковала, что все испортила таким подбором "команды". Но, вроде, никто не в обиде и всем нашлось, о чем поболтать и чем заняться. Это главное. Хотя, конечно, на будущее стоит иметь в виду предпочтения каждого из гостей к уровню шума и треша.
В районе часов девяти нас осталось только четверо, та самая шумная половина.
... которая до 12 ночи играла одну партию в Уно, под конец уже подгоняемые мыслью, что Сереже завтра вставать в шесть утра. И причем так хорошо мы играли, с такими шутками-прибаутками, что голос, слегка испорченный простудой, у меня под конец почти пропал.
Сочетание Лёни-студента и Никиты-моего однокурсника создало еще один интересный эффект. Это был вечер воспоминаний о нашей с Никитой учебе. Да и Сереже было о чем вспомнить - поделиться с Леней. МИФИсты же оба. Да и Костя с Сашей тоже о МИФИ разговаривали, спрятавшись от нашей "ядерной бомбы".
Как всегда, я не могла уснуть после ухода гостей. Два часа ворочалась с боку на бок, думала, сердце колотилось... Много думала, вспоминала, переваривала. Все-таки,в сентябре будет десять лет, как я дружу с Никитой. И где-то сейчас, наверно, 10 лет с тех пор, как мы впервые встретились на экспериментальном туре олимпиады по химии. Пусть не перекинулись и словом, но потом, когда Дима В. привел его в начале первого курса со словами: "А я тут на Сходненской нашего однокурсника встретил, всю дорогу болтали", я почти сразу его припомнила.
И вот он - незыблемая часть моей жизни, самый старый друг из тех, контакта с кем я не теряла. Наши отношения можно назвать странными - я знаю о нем меньше, чем может показаться. Так сложилось. Но думала ли я в свое время, что у меня будет друг, с которым мы вместе 10 лет?! Когда-то это казалось невозможным. Впрочем, до первого курса вообще казалось невозможным, что у меня будет друг мужского пола...
Впрочем, если подумать, то с Наташей мы тоже дружим всего на год с небольшим меньше. Вот так и получается, что оглядываешься внезапно назад и понимаешь - старая мечта сбылась. Нет шанса исправить некоторые вещи. У меня не будет друга детства, который знает меня всю жизнь. Даже если кто-то из моего детства возвращается (ну, та же Юля С.), то этот человек так много пропустил, что наша дружба уже новая, не та, что была. Но друг, который знает тебя треть жизни - это уже много. Чертовски много, я бы сказала. И мечтать мне остается только об одном - чтобы Никита и Наташа были со мной и дальше. Пусть к ним присоединятся и другие, но главное, чтобы эти остались!

UNO

А теперь о несерьезном. Партия в Уно выдалась жаркой и долгой. Сначала Сережа оторвался ото всех неудачников на триста с лишним очков и уже предвкушал победу. Потом счет открыл Лёня. Потом повезло мне. Никита так долго сидел с нулевым результатом, что я даже этот ноль занесла в таблицу, чтобы там было хоть что-то. А потом и ему резко стало везти, счет пошел вверх, и вот мы втроем уже ноздря в ноздрю...
Не в этом суть. Интересно наблюдать за игроками, за собой и другими. Сережа, а потом и Никита так истово стремились к победе. Лёня просто развлекался как мог, совершенно не думая о результате. А я... хм... когда я излечилась от этой болезненной тяги к выигрышу, интересно мне знать? Когда минули в прошлое игры в то же уно "до первой слезы", истерика после проигрыша, стоившая мне моей владимирской подруги, тогдашнего лучика света в темном царстве? Наверно, когда я встретила Сережу, и посмотрела на свою нелюбовь проигрывать со стороны. Или просто выросла. Так или иначе, мне стало пофигу. Как ни странно, с тех пор я часто выигрываю. Хотя основной моей целью стал не выигрыш, а баланс. Врожденное чувство справедливости никуда не делось, да и игра интереснее, когда все идут ноздря в ноздрю, чем когда один грустно проигрывает. В УНО это не так заметно, а вот в Манчкине в окружении высокоуровневых игроков может быть довольно скучно. Осенью я передавала свои лучшие карты Сереже П., а потом внезапно оказалось, что самый низкий уровень не у него,а у только что находившегося в шаге от победы Кости.
И вчера было также. Кто выигрывает? Сережа? Так. Надо уравновесить, подкинем Сереже гадость, а если од за Никитой, то прибережем гадость до другого раза. И наоборот. Велика доля случая, но, наверно, я вложила толику своих сил в то, чтобы эта хорошая игра длилась подольше. И это произошло независимо от моей воли. Можно было бы подыграть сильному, сократить ее. Но, блин, это же несправедливо! Я же не Марина, которая всегда подыгрывала Толе и только Толе. Сережу я очень люблю, но не настолько, чтобы гадить Никите. Лёне - может быть, но он сам виноват и ему, по сути, это только по приколу.

Вчерашний день был полон, полнее, чем я ожидала. И он был разным. Пускай его грани осветят мои ближайшие дни и, надеюсь, ваши тоже, наши дорогие гости. Я рада, что нам удалось стать ближе с Сашей и Таней, с Лёней, даже с Никитой. Наконец-то я могу написать отзыв с позитивным селектированием. И мне радостно до слез, ребята! Люблю вас!

несколько фото

Биг-мак или не биг-мак - вот в чем вопрос.


Две половинки критической массы




Про общее фото я вспомнила только после отъезда Саши с Таней. Печально(


И на закуску капелька треша!

@музыка: Гитара из белой березы

@настроение: позитив

@темы: размышления о жизни, день из жизни, звездочки, позитив, праздники, друзья

---

Самозабвенная любовь и детские обиды

Вчера я ездила к родителям, разбирала свои старые вещи, отбирала книги, которые мне еще понадобятся... Мама была дома. И я обнаружила удивительную и печальную вещь: моя собственная мама так мало знает о моем детстве. Не то чтобы я этого не ожидала, но...
Она не помнит, как я несколько лет искала любимую игрушку - плавающего пигвинчика с крутящимися лапками. Она вообще не помнит его. Она не знает, какие сказки нравились мне в детстве. То, что она помнит, относится к самому раннему моему детству, которого я сама уже не помню. С того момента, как я начала себя осознавать, она, видимо, мною и не интересовалась. Да что там, она даже не знала, после чего я боюсь высоты. Хотя тут, наверно, отец просто пересрал, что ему попадет, и не сказал ей, что я с горки упала...
Она даже не помнит тот громадный скандал, который они мне закатили за "незачет без права пересдачи" по Некрасову. Меня, отличницу, тогда несправедливо обвинили в списывании. Мне устроили разнос, пытаясь выяснить, не обманываю ли я их (по себе судили, не было у меня привычки врать родителям), и я заболела на нервной почве...
Странно осознавать, ведь это женщина, которая всю жизнь обижается на отца за то, что он не помнит, когда у нее день рождения.
Вчера я обижалась, но ночью мне стало ее жалко. Она упустила много радостей материнства. И этого уже не вернуть. Как и не заслужить больше той беззаветной любви, которой я когда-то любила свою маму, даже несмотря на то, что она меня предавала раз за разом...
У моей матери всегда главным ребенком был и остается отец. Особенно когда он заболел, хотя и до этого тоже, не зря же меня в школу у бабушки отдали. Не уходить же ей от мужа-наркомана, в самом деле?! Просто дочку спрятать...

Впрочем, я разошлась. Есть еще одна тема, которой я хотела бы коснуться в связи с этим. Я не одобряю беззаветной любви до самоотречения. Вы когда-нибудь видели ее со стороны? Я, кажется, видела дважды.
Женщина, которая готова отказаться ото всего в любви к мужчине, теряет все, что делает ее женщиной. Она не способна вырастить психически здорового ребенка, потому что у нее нет на него сил. Она перестает следить за собой, потому что незачем. Все ее силы, все ее мысли направлены на того, кого она любит. Она даже не в состоянии высказывать своего мнения - только мнение своего любимого, возведенного в ранг бога. Да, она может жаловаться другим на него, может и с ним ругаться - ее личность все-таки пытается найти выход, выбраться, спастись. Но в итоге все равно все будет так, как захочет Он.
Хотя для него это тоже пытка, если, конечно, он не таков как мой отец - человек, которого никогда в жизни не любили, которому родители и брат искренне желали болезней и смерти. Да еще и больной... Вот ему это в радость. А другому - в тягость. Разве интересно общаться с человеком, который является полным отражением тебя, который не имеет собственного мнения? Не любит себя, в конце-то концов. Да такая женщина достанет любого мало-мальски самостоятельного мужчину, потому что ему нужно хотя бы иногда быть одному. О чем им говорить?
Хотя... С такой женщиной и другим-то говорить не о чем. У нее неизменно все плохо, потому что нельзя быть счастливой, отказавшись от своего "я".

Мне кажется, я вижу, как одна моя знакомая вот так постепенно теряет себя. Это чертовски страшно, но помочь тут нечем. Иногда мне кажется, что она похожа на куклу. Ту самую куклу, что похожа на человека настолько, чтобы уже не умилять, а пугать. Все, что она говорит и делает, как будто пропитано неестественностью. И дай Бог, чтобы это было только в отношении ко мне!

Может быть, я и неправа. Но я против самозабвенной любви, я за любовь разумную, когда ты уважаешь своего партнера и уважаешь себя. Не может любовь быть односторонней...

@темы: размышления о жизни, сценки прошлого, печальное

---

Рыбинск с хором МИФИ

Один из городов, которые мы с Сережей в наших путешествиях часто оставляли в стороне - это Рыбинск. Фактически, до этого у нас числилась только небольшая прогулка и обед по дороге в Белозерск. Так что, когда хор МИФИ собрался в Рыбинск, Сережа, недолго думая, записал нас в эту поездку.
К несчастью, для него она оказалась не настолько удачной, как хотелось. Во-первых, перманентный цейтнот на работе не давал расслабиться, во-вторых, были некоторые неприятности с хоровым костюмом. Я же отдохнула прекрасно.
То ли программа была такой насыщенной, что даже меня, не поющую, проняло, то ли воздух в Рыбинске напитан чем-то успокаивающим, но так хорошо мне не спалось давно. Час времени после обеда? Шмяк на кровать при свете, даже не накрываясь одеялом - и все, меня нет. Вечером? Пофиг, что Сережа там по клавишам стучит, меня опять нет. Да чтоб я в Москве хоть когда так засыпала!
А программа была насыщенная: два выступления в субботу, два выступления в воскресенье (одно из которых мы пропустили).
Ну ладно, по порядку. В пятницу около четырех часов, поняв, что для дальнейшей работы не хватает данных, Сережа принял решение выдвигаться. Мы быстро покидали в сумки самое необходимое и выехали в сторону Рыбинска. Где-то уже в пути оказалось, что в числе самого нужного оказался внешний аккумулятор, но почему-то не оказалось моего мобильника. К слову, он мне понадобился только один раз - я обещала позвонить бабушке в воскресенье днем.
Мы выбрали ехать по Дмитровскому шоссе, с остановкой на поесть в самом славном городе Дмитрове. Приятный, кстати, город. Располагает к тому, чтобы никуда не торопиться, потому что и жители там неторопливые. Впрочем, когда заходишь в местный общепит, это иногда бесит. Впрочем, мы решили никуда не торопиться.
И вот мы едем дальше. Мимо Калязина, вспоминая его колокольню, как памятник былого возвышающуюся над водой, через Углич, вспоминая, как встретили тут Сережу П. на велике, мимо Мышкина... Снега нет, в темноте ехать как-то грустновато, а мне хочется оть немного новогоднего настроения. Включаем рождественский альбом Blackmore's Night. Потом Kraftwerk, потом подборку музыки, которую я таскала на одну из ярмарок...
Попутно пытаемся дозвониться Юре. У Юры, видимо, сел телефон. На колдобинах со второго раза попадаем по номеру Антона, звоним ему. Он едет не с большинством на автобусе, а с небольшой группой на поезде.
Перезванивает Юра. Мы уже в Рыбинске, а вот они, выехав на полтора часа раньше, приедут минут на двадцать позже нас.
Естественно, в гостинице уже заждались. Нас с Сережей встречают со всей радостью, припасенной для целого автобуса. Заселяемся, закидываем вещи, я караулю автобус на балконе. Идем встречать, получаем информацию, отдаем Юре деньги за питание. Получаем порцию удивления со стороны тех, кто не знал о нашем приезде. С чистой совестью отправляемся спать.
На следующий день за завтраком мы встретили тех, кто в шесть утра приехал на поезде. Среди них Дима Я., Антон, Сережа и Оля К. Сосбственно, добавь сюда Юру - и вот он, наш основной круг общения в этой поездке.
После завтрака была короткая автобусная экскурсия по городу. Ну, то есть, нам предложили по городу или к гидросооружениям, и мифисты, конечно, выбрали второе. Быстренько, за час, мы объехали плотину, шлюз, ГЭС и вернулись в центр города, к его основным достопримечательностям - собору и двум зданиям хлебной биржи. Пожалуй, на этом исторические достопримечательности города и заканчиваются. Ну, еще можно воспомнить завод, но мимо него мы тоже проезжали.
Еще час времени был потрачен на экскурсию по музею в новой хлебной бирже. Нас поделили на две группы (Надежда Васильевна императивно указала "басы в одну, тенора - в другую"). В результате, группы получились ну очень разные: к и так большей группе басов присоединилось хоровое начальство. Нашей группе не повезло еще и в том, что наш экскурсовод уж очень увлеклась рассказом о картинах в первом зале, так что потом на прочие интересные экспонаты, типа костей мамонтенка, кольчуг, книг и предметов обихода времени не осталось от слова совсем. Антон, группа которого экскурсию уже закончила, присоединился в последнем зале к нашей.
Потом мы пешком отправились к Спасо-Преображенскому собору. Сережа надеялся, что выступление там окажется коротким, типа спели и ушли. Я не стала ему напоминать о том формате, в котором проходило выступление моего хора в Переславле-Залесском... И, в общем, я угадала. Хоры построили по кругу, что изрядно расстроило зрительниц, желавших оказаться в первом ряду. А первого ряда просто не было - круг хоров постепенно замыкался, нам с Олей (а у нее было партийное задание все фотографировать) едва удалось пристроиться между капеллой мальчиков и мужским хором, кажется, из Ярославля. Хор МИФИ стоял на почетном месте спиной к иконостасу. Пели все по одному произведению по кругу. Поскольку было восемь коллективов, и у каждого по два произведения, плюс у одного коллектива дополнительное, плюс общий тропарь, дело это затянулось. Особенно если учесть, что один из коллективов разошелся на девятиминутное произведение (Шестериков, организатор фестиваля, потом пожурил руководителя). Если честно, мне было жалко мифистов, все это время покорно мерзнущих в холодных костюмах (хорошо хоть ботинки теплые надели), в отличие от некоторых других коллективов, которые пели прямо в верхней одежде поверх костюмов. Сама я замерзла даже в пальто. Зато акустика в храме, конечно, великолепная. Я обошла его весь, и в каждом уголке было великолепно слышно каждый звук.
Пока продолжался концерт, на улице пошел снег. Поскольку все уже замерзли и проголодались, этот волшебный факт не слишком-то обрадовал. Тем более, что садист Шестериков заставил всех еще и фотографироваться на ступенях. А пока такую толпу соберешь, пока построишь... А там еще "Снимите капюшоны, а то задних не видно", а потом "Пропустите руководителей в центр" и, когда уже все готовы "Пропустите батюшку"... Но вот фото сделано, и мы с Сережей бежим греться в автобус, по пути рассказывая Диме шутку про погоду "а на следующей неделе будет еще хуже".
Обед. Хотя мы и заходили переодеваться, почему-то пришли на него одними из первых. Забились в угол, чтобы не мешать никому проходить. С того момента этот угол оставляли для нас свободным, даже когда мы слегка припозднились на завтрак. Потом пришел Дима, вежливо осведомился, можно ли сесть рядом с нами. Я ответила ему, что "нужно".
После обеда было вожделенное свободное время, которое я неожиданно для себя самой проспала. Сережа просто повалялся, читая что-то с планшета.
И снова на концерт. Концерт в ДК, пять минут пешком от гостиницы. Живущий с нами в одной гонтинице хор из Иваново поехал туда на автобусе. Мы решили пойти пешком, потому что автобусу дольше разворачиваться. Из недовольных этим решением - Денис К., остальным, вроде, было все равно, несмотря на то, что многие уже в костюмах, а на улице грязно. Впрочем, мы с Сережей решили эту проблему с помощью влажных салфеток. Дошли до ДК, порепетировали, отправились в зал. Дима опять спросил разрешения сесть с нами. Просто он очень вежливый, и за это, в частности, он мне и нравится.
Мучительно долго выступают другие коллективы, руководители говорят много слов. К сожалению, на таких концертах редко удается услышать то, что действительно берет за душу. Мне вот, например, больше всего запомнилась песня в исполнении Нижегородской капеллы мальчиков совместно с "Соколятами" "Ты расскажи нам, юнга, расскажи". Помимо всего прочего, я вспомнила про Соловецкую школу юнг. В остальном было скучновато, Дима с Сережей даже местами прикорнули, просыпаясь во время аплодисментов.
А хор МИФИ, как обычно, зажег зал. Особенно песней про стариков-пивоваров. Оказавшаяся рядом Таня прокомментировала: "Ну да, залу только дай с притопом да прихлопом". Помнится, Надежда Васильевна так про хор МГУ говорила, что у Мирзы все с притопом да прихлопом. Ну... зато это работает, верно?
Во время речи Надежды Васильевны мне удалось сделать отличный кадр. Я навела камеру на лицо Димы, собираюсь фотографировать. И тут она говорит что-то про "Америка нам не нужна". И вот оно - великолепное выражение лица Димы на фотографии. Нарочно не придумаешь.
Во время антракта к нам с Сережей подошел Юра:
- Надо больше красивых девушек!
- ???
- Надо больше красивых девушек продавать диски хора МИФИ!
- Он тебя зовет с ним пойти, - наконец, понял Сережа.
Впрочем, даже у трех девушек не шибко-то удачно получалось продавать диски. В конце перерыва Юра подошел:
- Что, никто не заинтересовался?
- Не-а.
- Плохо.
- Наверно, нам кого-то из вас, хористов, не хватает.
- Ну, я еще могу тут встать.
- Юр, против твоей улыбки точно никто не устоит.
Кстати, я оказалась права, после концерта именно Юре удалось продать несколько дисков.
Программа субботы была окончена. Мы отправились на ужин. На этот раз Дима немного задержался, и пока его не было, я все думала, займет ли кто-то его место. Видимо, я слишком громко думала, и к его приходу место все еще было свободно. Так что ужин прошел в той же теплой компании, что и обед. Впрочем, после такого насыщенного дня ужина оказалось явно недостаточно, поэтому я и Сережа К. с Олей решили направить свои стопы в ближайший магазин. По дороге туда мы встретили еще несколько уже закупившихся, по дороге обратно я на лестнице столкнулась с Антоном, который шел, как ни странно, туда же, за тортиком, которого очень захотелось Тане.
Была у меня мысль вечером пойти гулять. Но была она в пятницу, а в субботу вечером ее уже не было. В общем-то я уже поняла, что все самое интересное в Рыбинске уже видела и фотографировала в прошлый наш приезд. Так что ночью куда-то тащиться было незачем. Да и те, с кем я бы пошла, остались в гостинице. А Сереже так вообще надо было работать.
Так что я просто насладилась своей шоколадкой и снова завалилась спать.
На утро воскресенья была назначена литургия в Спасо-Преображенском соборе. Но у Сережи с ней вышло как в анекдоте (кстати, весьма психотерапевтическом):
- А можно не приходить?
- Можно, вычеркиваю.
Так что после завтрака я (угадайте) опять спала, а Сережа немного поспал и немного поработал.
Зато потом мы с новыми силами отправились в Переборы на гала-концерт. И снова приехали раньше всего хора. Единственное, что заставило меня слегка пожалеть о нашем отсутствии на литургии - это то, что ребятам позволили подняться на колокольню собора. Антон фотографии показывал, там реально классно.
Итак, мы встречали хор МИФИ на крыльце ДК в Переборах. Пока мы там стояли, вокруг крутились две замечательных собаки. Не знаю, на что уж рассчитывали эти животные, но когда к нам подошли первые их хористов, мы с собаками составляли весьма живописную композицию.
В ДК пришлось побегать по лестницам, сначала направо, на вторую лестницу, на второй этаж - переодеваться, потом направо, первая лестница, третий этаж, на балкон. За кулисы, кажется, опять направо. И, по Сережиному выражению, я продолжаю морально разлагать студентов (можно подумать, среди поехавших в Рыбинск их было много). Ну, то есть ситуация была как в хреновой комедии: я чиню Сереже молнию на брюках, он переживает, воцаряется тишина, и в ней моя фраза:
- Да всем пофигу!
Когда я себе это представила со стороны, хохотала долго.
На этом концерте тоже было много длинных поздравительных речей, вгоняющих меня в сон. А самое интересное началось, когда хор МИФИ вызвали идти за кулисы. Вот как назло, стоило им уйти, как хор девочек запел одну из наши любимых песен - "Ой, по-над Волгой". Да еще и в обработке Локтева, в ансамбле которого пела моя мама. И хорошо так пели! Вот честно, такая подлянка! Просто до этого некоторые коллективы еще и повторяли то, что мы накануне слышали. Например, "Ты расскажи нам, юнга, расскажи". Хотя был еще интересный женский коллектив, который выходил на сцену через зал и с песней. По опыту знаю, это производит на партер впечатление, мы так тоже делали. Но "Ой, по-над Волгой"... Эх!
Был еще коллектив, который исполнял произведение с чтецом. Надо сказать, текст, конечно, весьма патриотичен, а значит, в тему нынешней политической обстановки. Большинству, наверно, понравился. Мне же не понравилась агрессия, которая была заключена в этом тексте. Ну что это за обещание гробов тем, кто лезет в отношения России и Украины?! Нет, это все, конечно, не прямым текстом. Но я резко против таких призывов. Хотя бас-чтец, конечно, был прекрасен. Исполнение просто великолепное, не может не тронуть за душу. Но вот содержание... Увы(
Хор МИФИ снова оставили напоследок. Не мудрствуя лукаво, они исполнили "Донцы-молодцы" и "Амурские волны". Над последними, хоть мне и не очень импонирует нынешний солист, я немного всплакнула. И все-таки сделала пару фотографий, хотя и не собиралась. Накануне было 12 декабря, день моего знакомства с Сережей., день начала моей любви к хору МИФИ. Перед отъездом я поставила на таймер пару записей на эту тему, они опубликовались как раз во время двух концертов. И во время "Амурских волн" у меня в голове крутились воспоминания о том, как на банкете шесть лет назад хор МИФИ пел эти самые "Амурские волны" (это, правда, странно, может, я вообще путаю?), а мы с Олей Ч. кружились под ритм вальса за их спинами. И ребята расступались, пытаясь выпустить нас вперед... И я с тех пор мечтала танцевать вальс под "Амурские волны". На этот раз не одна, с кавалером. Наверно, это из разряда невозможного. Мне сейчас в приниципе не с кем танцевать вальс, Сережу до сих пор колбасит с той мелодии, под которую мы на свадьбе танцевали...
После окончания концерта я, боясь заблудиться в запутанных коридорах ДК, пристроилась за Таней и Лией, чтобы найти помещение с мифистами и своими вещами. Это был правильный выбор))) Хотя Лия Борисовна и хотела увести Таню не туда, та не поддалась.
Юра, выполняя свои организационные обязанности, потарапливал всех. Я уже забыла, что мифисты-"автобусники" собирались еще пообедать перед отъездом. У нас с Сережей от рыбинской пищи побаливали желудки, и мы решили перебиться булочками, сыром и кефиром. И прихватили с собой Антона. Напомнили об этом Юре, он в шутку сказал нам вообще выметаться. А мы ответили тем, что похвалили его организаторские способности. И ни разу не слукавили, надо сказать. Меня особенно тронуло то, что он не забыл прислать нам адрес ДК в Переборах, когда они все уехали на литургию, а мы остались добираться сами.
На самом деле, Юре, конечно, досталось с этой организацией. То картину (подарок Соколятам) везде забывали, то Надежда Васильевна утром перед литургией звонит с просьбой найти у кого-нибудь фен, потому что ее сломался. И вот он, бедняга, не может вспомнить, ел ли он омлет. За обедом в субботу, кажется, Юра забыл в номере телефон. Мы посоветовали ему расслабиться хоть ненадолго и спокойно поесть, но, кажется, без телефона он нервничал чуть ли не больше, чем с. Неудивительно, что он у него все время садился.
В общем, от нашей (однозначно, заслуженной) похвалы Юра, кажется, расчувствовался. Мы уже "выметались", когда я услышала, что он меня зовет. Естественно, очень удивилась. Вернулась. И он подарил мне розу, которую на сцене вручили Дмитрию Дмитриевичу. Видимо, ему самому она оказалась не нужна. Но от этого мне не стало менее приятно. Так что спасибо им обоим: и Дмитрию Дмитриевичу, и Юре. Приятно было почувствовать себя настолько значимой, что увозишь с концерта хора МИФИ цветок. Почти до слез, честное слово. Спасибо, Юра!
По дороге домой мне выдался долгожданный шанс пообщаться с Антоном. К сожалению, Сережа не захотел заехать к ним с Любой в гости. Я бы заехала. Ведь там Люба... и холодец (о котором я тоже давно мечтаю, но Сережа его не ест, потому не готовлю). Пришлось ограничиться передачей привета через Антона.

Я рада тому, что у нас выдалась эта поездка. В ней было ровно столько общения, чтобы сейчас у меня не было отходняка со слезами и переживаниями "ой, а тут я не то сказала". И ровно с теми людьми, с которыми мне давно не удавалось нормально пообщаться. Это и Сережа К., которого (пусть мы тогда и не были знакомы), я помню еще с фестиваля науки шесть лет назад (мне Миша тогда сказал, что он на Никиту похож), и Дима, с которым мне вообще редко удается нормально пообщаться, и Антон, по которому я скучала последние несколько месяцев. И, конечно, Юра. Составляя запись для 12 декабря, я просмотрела подпись под его фотографией. И поняла, что давно не видела его искреннюю радостную улыбку. И вот в этой поездке я снова ее увидела, что не может меня не радовать.
И немного грустно мне только по одной причине: Сережа так и не смог нормально расслабиться и отдохнуть. А я так на это надеялась... Надеюсь, хотя бы наша январская поездка поможет ему избавиться от последствий постоянного стресса.

@темы: путешествия, день из жизни, звездочки, хор МИФИ, позитив, друзья

---

Инфантилизация мужчин

Тема этого поста для меня трудная, пробуждающая много ассоциаций, но я сильно постараюсь с нее не соскочить.
Известно, что современный человек, благодаря увеличению продолжительности жизни по сравнению с предыдущими эпохами, стал более инфантилен. В общем-то, закономерно: увеличивается жизнь, увеличивается и период детства. Вспомнить хотя бы сколько лет было Ромео и Джульетте. И процесс этот не стоит на месте. Например, сейчас школьники в последние два года учебы, можно сказать, выпадают из жизни, готовясь к поступлению. Вместо того, чтобы познавать сложную науку жизни, они познают иные науки по формализованным учебникам, готовящим их к экзаменам, но ничуть - к грядущей жизни. Иными словами, два года выпадают из процесса взросления.
И конкретно это не хорошо и не плохо. Это просто есть. Напрягает меня другое.
Сейчас кучи шуток на тему "если у вас сын, то помните, что самыми трудными являются первые сорок лет жизни малыша". Ну и прочее в том же духе. А, как известно, шутки на пустом месте не появляются.
Среди женщин есть тенденция считать мужчин более инфантильными и менее приспособленными к жизни, чем они есть на самом деле. Это что касается их мужей и парней, то есть, считаем, относящихся к тому же поколению. Неизбежное сопутствующее этому явление: своих сыновей они воспитывают реально более инфантильными, чем следовало бы.
Чтобы не быть голословной, могу сказать, что мне рассказывали про мужика, который не смывает за собой в туалете. За ним это всегда делала сестра. А другой не умеет находить свои вещи, он не запоминает, куда их положил, потому что мама и бабушка всегда их перекладывали. Таким образом, ему трудно воспользоваться банальной логичной связью "куда я положил - там и найду".
А потом в интернета женщины ноют про то, что мужиков нормальных нет. И что мужчины нынче слабый пол. А потом, когда у такой рождается сын, внук, она уступает ему свое место в транспорте даже когда он уже семилетний бугай ее шире. Моя двоюродная бабушка так поступает, я не вру.
А потом звонят психотерапевту такие мамашки: "Поговорите, пожалуйста, с моим мальчиком". Выясняетя, что мальчику под сорок, он никогда не работал и не хочет, мама всегда подкидывала ему денег на онлайн-игры и шлюх, а теперь вдруг задумалась, что ей пора на пенсию, а жить детиночке не на что. На вопрос, почему она назвала взрослого мужика мальчиком, она в глубоком возмущении отвечает: "Но ведь это мой сын!"
Мама моя, кстати, тоже рассказывала про мальчика лет сорока, который квартиру пришел смотреть... "Для меня-то он мальчик", - ответила она папе, который этому удивился.
Особенно, конечно, этим страдают матери-одиночки. Такая в своем сыне видит еще и шанс воспитать идеального мужчину, принца, которого мечтала найти всю жизнь. Конечно, она сделает все, чтобы он остался с ней. Пускай для этого придется пожертвовать внуками и даже его мужественностью. Да и сами такие матери, несомненно, теряют в заботе о детиночке большую часть своей женственности.
Или вот еще история. Пациентка моего психотерапевта (человек, на минуточку, помогает ей познать науку жизни, справиться с ее проблемами, то есть отношения у них, по сути, вертикальные, и он в роли ее наставника), увидев, как он идёт через переход на красный (независимо от того, что машин нет, потому что светофор так устроен), моментально включается в роль мамочки и орёт ему: "Куда пошел?!"
У такого поведения, у такой повышенной заботы о мужчинах есть истоки. В конце концов, в прошлом веке в нашей стране было много потрясений, затронувших, в первую очередь, мужскую часть населения. И поэтому женщины стали опекать оставшихся мужчин. Но, к сожалению, это приводит к тому, что мужчины перестают быть мужчинами. Да что там, иногда они перестают быть людьми, а становятся паразитами, не способными выжить в одиночку. И вот это уже плохо. Нет, это катастрофа, потому что нарушает естественную, природную функцию мужчины как добытчика. Нужно ли напоминать, что даже в современном мире женщина на позднем сроке беременности или с маленьким ребенком весьма слабо способна себя обеспечить?
И потом, это же просто неуважение к мужчинам! Поклонение, преклонение, но неуважение. У меня в семье принято боготворить мужчин с и самыми нелепыми требованиями (ну, например, разбудить дочь в час ночи, чтобы в дупель пьяный отец имел возможность на нее наорать и подрать за волосы - это запросто), но вот уважать - нисколько. Бабушка с сестрой часами способны обсуждать, какие козлы их мужья, но попытаться решить этот вопрос - нет. Зато мужик дурак, и, если хочешь ребенка, надо всего-то его обмануть. Бабушка мне предлагала. Я, к слову, в шоке до сих пор.
Или дамочки из моего хора, которые регулярно предлагают мне привести мужчин из хора МИФИ. Вот так взяла за рога и привела, как бычка на заклание.
Только я так не могу. Да, меня учили угождать мужчине, да, меня учили быть такой же хитрой змеей... Но я не могу так. Мне надо уважать того, с кем я общаюсь, надо видеть в нем человека, личность. ГИ, глядя в умные глаза знакомых мифистов, из которых мне неосознанно предлагают сделать тупой скот, мне становится обидно за них.
Мне вообще обидно за мужчин, которым окружающие женщины не дают быть мужчинами. Сколько они теряют! Кто-то ненавидит себя за то, что он мужчина. Просто его маме особенно сильно не повезло с его отцом.
Да в конце-то концов, разве интересно общаться с тем, кого не считаешь личностью?! Мне вот ни капельки.
Мой интерес к окружающим людям стал только больше, когда я сумела разглядеть в них самостоятельных личностей, когда начала бороться с собственными проекциями и не позволять себе вкладывать собственные мысли в их голову. Каждый человек - это целая вселенная, прекрасная и удивительная, а главное - настолько отличающаяся от твоей собственной, что ее можно познавать годами и все равно никогда не узнать целиком.

Поэтому я хочу закончить лозунгом: "Не мешайте мужчине становиться мужчиной!"

@темы: размышления о жизни, психотерапия

---

Благодарности пст

По Селигману, есть два положительных чувства, направленных в прошлое. Это прощение и благодарность.
Это пост о благодарности... И, наверно, во многом (потому что я не знаю еще, сколько напишу в итоге) о тех, кого я знаю слишком давно, чтобы восторги на их счет когда-либо проливались на страницы этого дневника в той мере, в которой они того заслуживают.

Миша

Легко благодарить человека за то очевидно хорошее, что он тебе сделал. Но в данном случае я бы хотела сказать спасибо Мише М. не только за это. Это может показаться странным, но я благодарна ему за то, что он меня бросил. Это было вовремя. Это была катастрофа, которая поставила меня на грань, но, ей-богу, она произошла вовремя. Она обеспечила мне ровно тот уровень стресса, которого хватило на то, чтобы, плюнув на родителей, пойти к психотерапевту. И не слушать их возмущение, когда я, по их мнению, отбилась от рук по его вине.
Передо мной разверзлась пропасть, но я сумела не упасть в нее. Кто знает, случись это позже, сумела бы я выкарабкаться?
Этот человек и появился в моей жизни вовремя, и вовремя же ушел из нее. Мне стыдно вспоминать многие свои поступки, свою неблагодарность и даже жестокость. Но я благодарна за каждый миг, который был у нас. И я бы хотела, чтобы и у Миши были обо мне хорошие воспоминания. В конце концов, не без его участия у меня появилась сейчас та счастливая жизнь, которая есть. Пусть даже тогда это было не очевидно.
Пусть даже это просто счастливая случайность. Пусть. Все равно спасибо.

Никита

С первого курса у меня есть друг, один из немногих людей, в которых я не сомневаюсь почти никогда. Это Никита. Некоторые мои знакомые удивляются, как я с ним вообще общаюсь. "Маша, он же сумасшедший!" - кажется, это говорила Мариам.
А по мне, так Никита гений. Сережа называет его безумным ученым. И это определение подходит ему больше всего. Но мало с кем я могу общаться вот так - не сомневаясь. Он необычный, но с ним просто... Я просто знаю, как он поведет себя в той или иной ситуации, я просто знаю, что он согласится на встречу, если у него есть время. А если времени нет - то это и правда нет времени, а не он не хочет со мной общаться, но ни за что не скажет.
И эта феерическая способность отовсюду принести увлекательную историю. Вроде, ходили в один практикум, к одним лаборанткам, только в разные дни. Но Никита всегда приносил оттуда смешную историю, а я вот так не умела.
И только Никита мог, не моргнув глазом, отшить самого вздорного из мои одноклассников (перекочевавших в однокурсники) так, чтобы тот аж закипел от злости и не мог сказать ничего кроме "Что?! Что ты сказал?!!!!"
Ради Никиты стоило ходить на самые дурацкие лекции, просто чтобы сидеть рядом с ним, рисуя всякий бред на полях тетради.
Незыблемая скала - вот кто он для меня. Надежный человек, на которого можно положиться. И пусть он не распространяется о личном, я не буду настаивать. Все равно же отшутится. Мы с ним - осколок компании, сложившейся на первом курсе и развалившейся, по сути, года через полтора... Но почему-то мне кажется, что концом лично моих отношений с Димой В. было даже не то, что мы Мишу не поделили... Конец настал, когда и он сказал мне, что Никита странный. Хотелось ответить, что он не странный, он лучший. И я по-прежнему так считаю. Лучший друг.
Я благодарна Никите, что он есть у меня. Я благодарна ему за все эти годы стабильности наших отношений. Я рада, что у меня есть такой надежный друг!

Наташа

Наташу я знаю всего на год с небольшим меньше, чем Никиту. И кто бы мог подумать, что вот эта тогда еще рыжая девушка, с которой мы как-то стояли в коридоре и слушали репетицию основного состава хора МГУ, станет моей самой близкой подругой. Даже на тот новый год, озаривший начало моих отношений с Мишей, Наташа просто появилась на пару часов, помогла нам с моей тезкой что-то приготовить, и упорхнула. С Машей наши дорожки давно разошлись, а вот Наташа заняла прочное место в моем сердце. И при всем том, что меня часто (особенно в Университетском) дико раздражала ее медлительность, мы все равно оставались вместе. И как-то вот так незаметно вышло, что вот она - одна из двух мои самых старых друзей. Из тех, конечно, с кем я регулярно общаюсь и по сей день.
Еще один человек, который знал меня не только на всем пути моего преображения, но и до него. И я благодарна ей за то, что она есть. И благодарна ей за то, что она такая, какая есть. И что нам всегда есть о чем поговорить. И что я могу обратиться к ней, когда мне плохо. И еще благодарна судьбе, что видела, как она нашла свое счастье.
Хочется сказать еще сотню слов, но я не могу их сформулировать. Как сказать, за что ты благодарен человеку, когда ты благодарен ему за все?

Костя

Костя - замечательный яркий человек, готовый прийти на помощь и кружащийся в водовороте дел. Мы с ним поначалу не поладили, дошло как-то до скандала в реале, перешедшего в онлайн. Но все это в прошлом. И я рада этому. Потому что Костя, во многом, это зеркало меня самой. Мы с ним похожи больше, чем мне представлялсь поначалу. Именно потому и ругались. Но сейчас мы научились находить общий язык, и даже иногда уже вместе бесим Сережу. Оказалось, что с Костей очень весело. Я благодарна ему за многое. За то, что взялся тогда опекать и меня тоже, вместе с Наташей, в Ершово, когда Сережа еще не приехал. И за его яркий характер, который не дает скучать рядом с ним. И за его звонки с концертов, когда он дает мне послушать понравившиеся песни и немного включиться в атмосферу концерта, на котором находится. Особенно это актуально было в больнице, когда меня вконец достали соседки. И за его открытость. И, конечно, за то, что Сереже так хорошо рядом с ним. И я невероятно рада, что они с Наташей нашли друг друга!

Кузя

Кузю недолюбливают в моем окружении, кажется, все. Да и мне самой стало тяжело с ним общаться с какого-то момента. Но все это не может зачеркнуть одной очень важной вещи, которую он для меня сделал. Именно Кузя с его взрывным позитивом помог мне вернуть утраченную было веру в жизнь и в любовь. И пусть моя влюбленность в него была краткосрочной и безответной, но после почти полугода жизни с разбитым сердцем это был настоящий прорыв. Я как будто очнулась ото сна, огляделась, поняла, что вокруг творится невероятная хрень, и смогла найти в себе силы это исправить. Заслуживал он этого или нет, я сделала это ради него. И я благодарна за то, что он сподвиг меня на это.

Игорь

И если я уже вспомнила о "темном полугодии", то стоит сказать спасибо и Игорю за то, что он вел себя как настоящий мужчина. Еще, конечно, за его доброту, улыбку, мягкий голос и умение телепортироваться. И за поддержу. Счастья тебе, Игорь, здоровье тебе, твоей жене и детям. Я рада, что ты нашел свое счастье!

Надя

Спасибо за наши увлекательные коллоквиумы у Сергея Евгеньевича. И за разговоры за жизнь, которые помогли мне посмотреть на жизнь с другой стороны.

Олег

Олег - самодовольная мразь и скотина, но и ему есть за что сказать спасибо. Спасибо ему за то, что я впервые в жизни почувствовала себя привлекательной девушкой. Ну и, пожалуй, за некоторые словечки в моем лексиконе.

Форве

За симпатичную мордашку и "Прихоть Лорда Байрона". Ах да, еще за то, что рассказал мне о балах МГУ. Ну и за падение ниц, до кучи.

Дима В.

Тот еще гад, но за то, что привел Никиту в нашу компанию - спасибо!

Мариам

Мариам - моя лучшая подруга эпохи химкласса. И я рада, что связывающая нас ниточка не порвалась окончательно, потому что она добрейшей души человек, с которым у нас всегда црило взаимопонимание. И учиться нам вместе было хорошо. Не могу точнее сформулировать, но спасибо тебе за нашу дружбу!

Вовик

Еще один мой одноклассник эпохи химкласса. Спасибо за то, что был примером для меня, что мне было, на кого равняться в изучении химии и стремлении поступить на химфак.

Соня

Спасибо и тебе, моя злейшая подруга, за то, что несмотря на все наши ссоры и драки, мы все равно были вместе в это тяжелое поганое время. И за то, что мне есть что вспомнить с улыбкой о тех временах.

Эл

Спасибо тебе за то, что с тобой можно было вместе побыть в фентезийном мире и пописать фанфик. И я рада, что мне было ради кого возвращаться в 91, когда я уже училась в химклассе.

Настя

Спасибо тебе, моя владимирская подруга детства, почти за все лучшие мои воспоминания о детстве. Спасибо за наши походы за грибами, за супчик из валуев, за катание со стогов сена и за многое-многое другое...

запись создана: 11.11.2015 в 19:21

@темы: размышления о жизни, позитив, сценки прошлого, друзья

---

Синдром отличницы

Пробило меня опять на грустное. Почти месяц не могу забыть пару фраз, мелькнувших в разговоре. Собеседник-то давно их забыл, понятное дело. Для него это был очередной повод поржать.
Для меня - событие, которое заставило меня послать к чертовой матери ожидания родственников. Тогда я с температурой 37,8 завалила аспирантский экзамен по философии. Я и завалила экзамен. Это была катастрофа, к которой, впрочем, давно все шло. С четвертого курса, если быть точной. Уже тогда я чувствовала, что мне нужна передышка, хотела уйти в академ, будучи недовольной своими успехами в учебе. У меня ухудшилась память, у меня были проблемы с запоминанием и вниманием. Мне приходилось писать шпаргалки, потому что я физически была неспособна запомнить все, что необходимо. Возможно, конечно, я просто достигла предела своих способностей, но я в это не верю. Мне нужен был только отдых.
Но кого это когда волновало? Уйти в академ приравнивалось к преступлению. "Ты что, - говорили мне родители, - ты же разленишься и никогда не закончишь!" Ну и что толку было заканчивать с красным дипломом? Что толку было поступать в аспирантуру и постоянно понимать, что я хуже тех лучших, что пошли работать к моему дяде со мной. Тем более, что не своя, с химфака. Мне казалось, что я позорила его честь уже получив две четверки на вступительных. А тут - не сдала. Разве я с таким результатом могу работать в лаборатории с мегагрантом?! Я этого не заслуживаю. И я ушла. Диплом пылится на полке, я сижу дома, развлекая отдохнувший, наконец, мозг научно-популярными книгами и фильмами. В аспирантуру мне теперь путь закрыт, это слишком дорого. А могла бы... если бы только мне дали отдохнуть.
Жаль, что тогда у меня не было сил воспротивиться родителям и сделать так, как я считала нужным... Мне было трудно понять, как они мыслят. Они казались мне хорошими родителями, потому что разрешили поступать туда, куда хочу я. Не гнали в мед, как бабушка с дедушкой. Ах, какая свобода выбора!
Очередная ловушка, черт побери, очередная ловушка. Теперь они всегда могли укорять меня: "Ну ты же сама это выбрала! Тебе же нравилась химия!" И сейчас нравится, но отделить это от необходимости ломать себя, чтобы закончить, я не могла. В конце концов, Никита закончил на два года позже из-за больницы, и ничего, красный диплом получше моего.
Правда в том, что моим родителям реально было по фигу, куда я пойду. Важно было, чтобы я была в этом лучшей. Куда бы я не пошла, я обязана была быть отличницей. Оглядываясь назад, я счастлива, что в самый трудный период моей подростковой жизни нам в школе не ставили оценок. Я могла спокойно учиться на уровне троечницы, пытаясь выбраться из остального вторпродукта, составляющего мою жизнь. Вытянутые лица родителей с обреченнным "А почему четыре?" я бы тогда, возможно, не выдержала.
И мне, конечно, больно вспоминать, что я умудрилась не просто плохо (то есть на четыре) сдать экзамен, а вообще его провалить. Хотя тройку, наверно, мне бы поставили... Я, человек с синдромом отличницы, не сдала экзамен... конец жизни! Бежать оттуда. Я и сбежала. Избегание в чистом виде. Не то, чтобы я жалела именно об этом поступке... Я жалею об упущенных возможностях. Есть путь, который для меня закрыт. Неважно, захочу ли я на него ступить.
Сколько же лет я измывалась над собой?! Сколько лет ломала себя ради не стоящей цели - быть отличницей. Я не умею проигрывать. Я не умею даже быть не лучшей. Это больно бьет по моему самолюбию. Впрочем, сейчас уже меньше. Я не готова была к реальной жизни. Мой мозг был полон противоречивых указаний, для меня были неразрешимой дилеммой самые простые вещи. Просто их боялись мои родители. Отец-двоечник, мама-хорошистка, оба считавшие себя позором семьи. Типа на детях гениев природа отдыхает, а уж я-то должна была восстановить доброе имя семьи.
Я много чего должна была. Не знаю, почему это вспоминается именно здесь. Еще я должна была не прикасаться к спиртному под страхом скандала, зато потом радостно пить с родителями шампанское, когда они решили, что мне можно. Очень обиделись, что я отказываюсь.

и еще

И я обязательно должна была угождать парням, которым нравлюсь. По фигу, что они мне не нравятся. По фигу, что этот полусумасшедший, вероятно, убил бы меня от ревности через пару лет, согласись я с ним встречаться. Мама всегда его очень жалела - ах, бедненький, каждый день таскается встречать меня, когда я в школу выйду, так любит, так любит. И позже тоже... Пофиг, что у меня парень есть, а вот бедный Дима! Кстати, парень этот - отдельная тема. Дима бы очень расстроился, узнав, что он опоздал буквально на сутки. Потому что забитой мне уже было по фигу с кем встречаться. На меня обратил внимание, мне предложил встречаться не псих. И даже вроде симпатичный.... ну... вроде бы... И я даже себя смогла убедить, что это любовь. И убеждения этого на весь первый курс хватило.
Да уж, от становления шлюхой меня, пожалуй, спасло только то, что мама всегда очень громко боялась, что я буду неосмотрительна, как она в молодости. Какая же это была проклятая дилемма! В общем, по мнению мамы, парням надо было угождать, но не давать того, чего им в этом возрасте так хочется. Как я мозг-то не сломала?!
Ну и еще честность. Я бы не смогла встречаться с двумя парнями одновременно, ведь это значило бы обманывать их. А за ложь мне тоже сильно доставалось. Впрочем, как позже выяснилось, врать можно. Только не их величествам родителям.

Мне неприятно осознавать, что мои лучшие качества - трудолюбие, честность, любознательность - были вбиты в меня гвоздями скандалов и бойкотов. Иногда бывает трудно не расстаться с ними, когда залечиваешь старые раны, нанесенные таким воспитанием. Вон, доброта, очевидно, сильно пострадала. Приходится воспитывать ее заново.

@темы: размышления о жизни, сценки прошлого, психотерапия, печальное

---

О Париже и не только

Вот прогремели терракты в Париже. Вот в Франции разбился поезд. Сотни убитых и покалеченных. Трагедия.
Но я, увы, не об этом, не о грусти, а о злости.
Все эти терракты вызвали бурю эмоций в моей ленте. Причем получилось как-то странно и грустно. Девушки злятся, парень печалится. Миша написал печальное стихотворение, а две мои бывшие уже однокурсницы кипят от злости. Что с вами, девушки?
Да, я согласна с одной из них, стоило бы сделать, как в Америке, позволить людям защищать себя, разрешить ношение оружия. И не только в Европе, у нас не в меньшей степени. Большинство психов, способных устроить терракт, отсеятся на раннем уровне, мало кто способен скрыть свои наклонности полностью, наверняка у них и раньше бывали срывы, пусть и не в таком масштабе...
Вторая из них анализирует Коран и говорит, что все террористы нынче мусульмане, потому что у них там написано, что неверные невинными не бывают и грешны хуже всех, ибо не верят в их бога. Но, помилуйте, не все ли религиозные фанатики таковы? И сравнивать их с Гитлером... Также и я тебя могу сравнить с ним, раз ты метешь всех под одну гребенку только за их веру!
Да возьмите Библию. Разве мало в ней убийств неверных, разве мало призывов к ним. Да и Коран во многом списан с Библии, разве нет? И разве наша христианская религия не прошла через тот же период фанатических убийств в Средневековье? Тогда нашей религии было примерно столько же, сколько исламу сейчас. А еще раньше через это прошел иудаизм... Может быть, христианские зверства во имя веры евреям казались такой же дикостью, что и нам сейчас мусульманские?
Не поймите меня неверно, я не защищаю террористов. Ни в коей мере. Просто глупо осуждать людей только за их религию. Религиозный фанатизм страшен, к какой религии бы не принадлежал человек. И то, что все террористы - мусульмане - неверно. Вот недавно религиозный фанатик православный разгромил выставку. Несравнимые вещи? Ну да, только ему это с рук сошло. Куда дальше может развиться этот фанатизм? Как можно быть уверенным, что, осознав свою неприкосновенность, он не пойдет в другой раз калечить людей? Заповедь "не убий" была и при Святой Инквизиции, извините!
И потом... Вы против мусульман? Что, против ОАЭ тоже, да? Да что бы мы делали без их нефти? Хотя мы-то ладно, но вот ты, однокурсница, живущая, как я понимаю, за границей, что бы ты делала в Европе без нефти?
И знаешь ли ты хоть одного террориста из ОАЭ? Что, нет? Может, здесь и кроется ответ? В ОАЭ гражданам живется хорошо, они живут на дотации от государства, у них есть деньги, они сыты, одеты, у них везде кондиционеры...
Террористами становятся те, кому живется плохо. У них нет другой отрады, другой надежды, кроме религии. Они темны и глупы, потому что у них не удовлетворены базовые потребности, а значит, они не могут пойти дальше, не могут ощутить жажду знаний, учиться, чтобы не быть такими внушаемыми, не быть слепыми пешками хитрых религиозных деятелей. И, как я уже писала тут, им хочется найти себе врага, которого можно обвинить в своих бедах. И че им хуже, и чем они глупее, тем они злее, и тем более жестокими будут их методы.
В 20-е годы находились на Русском Севере фанатики, что в одиночку каждый день ездили разрушать храмы. После работы, но как на работу. Думаю, не очень-то им жилось...
Вот они, враги, порождающие таких зверей - невежество и низкое качество жизни. Жаль, что религии они выгодны, ибо где ей взять достаточно внушаемую паству, как не среди несчастного простого люда?
И недостаточно выбраться в Европу, чтобы достичь просветления. Ездили мы с Сережей в Париже на метро, занесло нас в неблагополучный район на линии 7 и 7bis (кстати, если посмотрите по карте, все терракты произошли как раз в тех краях). Кроме нас, там было единственное белое лицо... И тот оказался машинистом. Это районы беженцев и эмигрантов, которые живут там годами, но по-прежнему не научились говорить по-французски. Водитель, что вез нас в аэропорт, говорил, что дети его постоянно там дрались, а ночью на улицу лучше вообще не выходить. Да и днем опасно. Настоящее гетто, а беда гетто в том, что, общаясь с такими же как ты, невежественными, несчастными, откровенно криминальными элементами, ни за что не вырвешься с этого уровня, не станешь лучше... Это затягивает, как пучина. Недостаточно дать таким людям жилье и возможность учиться. Вот пример американского эксперимента по улучшению условий жизни низших слоев населения. Как выясняется, люди часто просто не хотят ничего менять. Они делают выбор - ненавидеть тех, кто живет лучше. Это ведь проще, чем измениться, чем отказаться от лени.
В этом есть огромное количество фатализма. Вот с чем надо бороться, вот что искоренять... Эти люди просто не верят в свои силы, в то, что могут быть лучше. Годами, веками им внушали, что они ничтожества. И они поверили в это. Я не знаю, как это можно поменять. Так трудно измениться даже всего лишь одному человеку... И в нашем благополучном московском обществе (особенно в сравнении с голодающими детьми Африки или гибнущим в войне населением Сирии) полно таких, кто не берет на себя ответственность за свое несчастье и счастье. "Я родился под несчастливой звездой", - говорят они. "Все люди вокруг сволочи, и никто не любит меня", - говорят они. "Вы должны любить меня таким, какой я есть", - тоже говорят они. И искренне ненавидят тех, кто достиг большего.

Все это грустно. Еще грустнее, что это привело к гибели стольких людей. Я скорблю по парижанам. Красивый и самобытный город посетил и горе и смерть. Это всегда страшно... Но давайте не будем становиться расистами и уподобляться тем подонкам, что это сотворили!

@музыка: Последнее Испытание - Всё во имя Веры

@темы: размышления о жизни, психотерапия, печальное

---

Концертобанкет хора МИФИ 7.11.2015

Вчера был отличный и долгожданный день. Вчера был концертобанкет хора МИФИ. Праздник для меня, который прошел, пожалуй, лучше, чем я ожидала. Хотя ожиданий этих было...

До концерта

На концерт мы пошли с Кир. Ради такого дела она даже приехала раньше назначенного. И это отлично, потому что позже очередь на входе была огого!
Маму с бабушкой я тоже на концерт позвала. Бабушка еще потом сетовала, что не знала про банкет, а потому на него не записалась. К стыду своему скажу, что я испугалась возможности, что она туда пойдет. Развлекать бабушку на банкете, при всей моей к ней любви, в мои планы не входило. А по-другому никак. Вот Кир я бы с собой взяла, но она не захотела. Даже Сережа расстроился. Ну ничего, будет еще шанс)))
Я не увидела несколько ожидаемых лиц на концерте, зато были и приятные неожиданности. Ну, например, соседство с Таней и Большим. Или присутствие на концерте Маши и Жени П. с детьми. Я их, кажется, с последней поездки в Университетский с хором МГУ не видела. Артём Сергеевич тоже всё-таки добрался. Я ему даже местечко нашла недалеко от нас. Жаль, пообщаться не удалось побольше. Но это всегда так, хоть план пиши, с кем и когда поболтать, чтобы все успеть. Тёма, кстати, составил потом мини-отчёт о концерте. На два фото хора там было шесть фото транспорта. До чего похоже на него! Вот люблю таких людей, с нестандартным подходом! Для него, при его любви к транспорту, день был именно таким. И дорога, полагаю, доставила ему не меньшее (а то и большее) удовольствие, чем сам концер т. Когда я вижу такие отзывы, мне кажется, что они позволяют и мне расширить собственный кругозор, получить от жизни большее удовольствие. Ведь, и правда, разве не было удовольствием для меня пройти по Коломенскому морозным днём?! Было, просто на фоне остальных впечатлений это как-то потерялось...
Когда начался концерт, мне потребовалось некоторое время, чтобы успокоиться и перейти в состояние мирного слушания. До этого я бегала как угорелая, просто не в силах усидеть на месте. Кто-то из хористов успел сгрузить мне свой планшет в красной обложке, увидев, как я общаюсь с Сережей. Честно, я не запомнила лица этого милого человека, потому что он и отдавая, и забирая свою технику поймал меня думающей о чем-то совсем другом. Но я все равно была рада помочь.

Концерт

И вот концерт. Что говорить о хоре МИФИ, они всегда прекрасны! Но, как обычно, что-то всегда оказывается более прекрасным. На этот раз (не помню, вероятно, снова) это было "Жди меня". Я, конечно, не разделяю того преклонения Марины перед всем, что делает ее муж, но для этого соло (даже, по словам Сережи, будучи не в форме) никто не годится лучше него. У меня всегда всплывает в памяти вечер нашего знакомства. "О боже! Эльф! Настоящий!" Кто меня знает, тот поймет, насколько это высокая оценка. А голос... Глубина тембра, эмоции, которые он посылает в зал! Неизмеримое удовольствие и для слуха, и для зрения!
Я рыдала, как белуга. Не потому только, что Толя прекрасен. Я смотрела на Сережу П., а в голове кружилась лишь одна мысль: "Дождалась!" Да, воистину. Подумать только, четыре года ждать простой возможности снова перекинуться несколькими словами. И того, чтобы человек не сворачивал с пути при виде меня, а, наоборот, останавливался и снимал наушники, чтобы кивнуть или сказать "привет". Правда, смешно? Но я ждала этого. Потому что не могу не восхищаться его самодостаточностью, его умением быть наедине с самим собой. И многим другим, но, пожалуй, это из самого недостижимого и потому притягательного. Мне интересно наблюдать за ним и думать, как бы он поступил в этой ситуации. Как живет такой интроверт-флегматик? Такой интересный и необычный человеческий тип! Может, хоть это станет достаточным объяснением моей одержимости? Я дождалась. И я не намерена все испортить. Первая скрипка твоя, мой Рейстлин.
Еще с концерта мне хочется вспомнить тот момент, когда я побежала дарить цветы Дмитрию Дмитриевичу. Как-никак, юбилей, 70 лет. Для меня было большой удачей, что он вышел дирижировать хором, да еще и "В тёмном лесе", горячо любимую мной песню! Сережа говорит, что я побежала, ломая ноги. В моем понимании, я просто быстро пошла. Очень уж боялась, что он сейчас со сцены уйдет, и я не успею, придется к роялю пробиваться...
Впрочем, сам момент вручения цветов, момент контакта для меня оказался глубоко трогающим душу. С этим хормейстером хора МИФИ общаться мне еще не доводилось. И тем приятнее была его теплая благодарность.
Кстати, кроме него, дирижировал еще и композитор Евграфов. Мне, как человеку, поющему в хоре, было интересно понаблюдать за движениями дирижеров. Из зала показалось, что движения Дмитрия Дмитриевича понятнее движений Евграфова. Но сегодня Сережа сказал, что все ровно наоборот: Евграфов показал им ровно все сложные триоли, а вот к руке Дмитрия Дмитриевича им пришлось довольно долго приспосабливаться.
Уже после окончания концерта, когда зрители стали расходиться, хор запел "Прощай, любимый город". Сережа сказал, это чтобы расходились быстрее. Эффект был противоположным: народ обернулся и начал подпевать. Люблю эту песню! Хотя что я из их репертуара не люблю...
На выходе из зала мне весьма удачно попался Лёня. На самом деле, сначала он попался мне до концерта, но он не был бы собой, если бы не взялся помогать со всеми делами, поэтому все ограничилось приветствием. А сейчас мы уже смогли начать болтать, пока мимо тянулись зрители и хористы. Вышли из зала мы вместе с Сережей, и заручившись его поддержкой кандидатуры Лёни в качестве компании на банкет, мы все разошлись: Сережа пошел переодеваться, Лёня - искать Юру, а мы с Кир - искать столовую. Я все же надеялась, что случится чудо, которое заставит ее пойти на банкет.

Перед банкетом

Чуда не произошло. Зато Юру я нашла раньше, чем Лёня. Он стоял около столовой, в панике копаясь в телефоне и приговаривая: "Где люди? Мне нужны люди!!!" Ну разве я могла пройти мимо или просто тупо стоять рядом?! Разумеется, я предложила свою помощь и, распрощавшись с Кир, побежала раскладывать по тарелкам хлеб, расставлять его по столам и подсчитывать бананы. Как-то внезапно вокруг появился искомый Юрой народ, и вот уже заданий на всех не хватает. И вот уже раздается голос Лёни где-то тут. И меня, помимо ровной раскладки хлеба под комментарии голодных мифистов, которым то на каждую тарелку по горбушке, а то горбушку для красоты (блин, "страсти по горбушке" или "горбушечный кризис"), меня начинают волновать два вопроса: 1) надо занять места, пока народ не пустили; 2) куда деть эту чертову очень красивую и любимую, но мешающую сумку.
- Лёнь, места займёшь? - спрашиваю я, кажется, в третий раз.
- Я бы с удовольствием, но мне нечем...
Под радостный гогот сторонних наблюдателей я избавляюсь сразу от двух проблем.
Правда, потом еще была проблема распределения лишних бананов (они отправились самым голодным и шустрым) и лишнего хлеба (он вернулся на исходные позиции, причем не только у меня).
- Ты чего тут с хлебом туда-сюда носишься?!
Народ развлекаю, видимо!
Открывается дверь, в нее заглядывает изрядно прижатый к стене толпой Юра и вопит:
- Ну скоро уже? Меня тут скоро порвут уже!
Заняться больше нечем, я иду к занятым местам. Думаю: мест три, сумка одна. Пытаюсь наклонить стулья, но меня останавливает кто-то из хористов постарше. Предлагает лечь. Представляю себе эту картину, ржач проходящего народа, и выбираю меньшее зло, вспоминая опыт первого курса. Из сумки достаются расческа и очечник, ложатся на соседние стулья, выбранные после совещания с Лёней ("Чё мы, крайние, что ли?!") не совсем с краю. Возвращается тот самый человек, что предлагал мне лечь, строго говорит Лёне, что тут три места девушка (то есть я) занимала. Мы ржём, отвечаем, что это Лёня их занимал.
Врата Бездны распахиваются. И вот уже меня увещевают, что здесь все подписано, и это места для хористов, а для друзей хора - вооон там. Какая-то, илишне дисциплинированная часть меня порывается стыдливо свалить. Я смотрю на Лёню. Хорист? Хорист! Серёжа у меня хорист? Хорист!!! Не буду же я отдельно от мужа садиться, тем более, после всего?! Стоически выжидаю несколько секунд, пока Михаил Д. уходит в другую сторону. А вот и Сережа:
- Вы что, мне место с краю заняли?
- Вооот! Я же говорил!!!! - Лёня.
Ура, можно расслабиться.

Банкет

Банкет у меня получился до крайности Лёнецентрированным. Ну просто невозможно было оторваться от разговора. Даже вся эта движуха вокруг воспринималась то с удовольствием, а то и "ну дайте уже людям пообщаться. Не понимаю тех, кому было на банкете скучно. Люди, вы сами себя развлечь не можете? Мне кажется, раньше на банкетах было меньше движухи, и почему-то не скучали. Нет, я, бывало, скучала и грустила. Но сейчас количество роликов, общих слов, выступлений, казалось, зашкаливало... Хотя, наверно, мне просто было интереснее болтать с конкретными людьми. Причем иногда было трудно выбрать, с кем. А общаться одновременно с Лёней и Сашей и Таней Э., как оказалось, невозможно. Пришлось просто быстро переключаться.
Самое смешное, хотя мы весь вечер болтали с Лёней, как выяснилось, куча всего еще осталась несказанной. И тут даже непонятно, что интереснее: говорить или слушать.

Размышления об отдельной личности

Вот прочитала я тут умную книжку. И сказано в ней, что есть шесть базовых человеческих добродетелей, которые подразделяются на 27 достоинств. И у человека, в среднем, развито пять. Я определила свои и забыла, вроде. А тут вот на тебе, человек, который, по его собственным словам, обладает чутьем в отношениях. То есть вот оно - проявление редчайшего достоинства - умения общаться с людьми. Уникум, по-моему. Так, стоп, отставить бездумное поклонение, Дейвира, ты же ученый, наблюдай. Может, научишься чему даже.
Где-то в глубине меня катастрофизация с обесцениванием накануне банкета пели отличный дуэт на тему, что идеальных людей не бывает, и интересно было бы найти недостатки. Но я и поймала и пнула нафиг. Не хочу искать, недостатки есть во всех. Они сами найдутся.
Иногда мне кажется, что мне не стоит говорить и писать о Лёне столько хорошего, что он и так от скромности не помрёт, куда ему больше. Но просто не получается. Как не получалось оторваться от общения. Несмотря на все его подколки и стёб. Потому что вот просто чувствуется, что они не такие, как те, на которые я привыкла обижаться. Хотя ему, наверно, не понять, почему его шуточно-презрительные высказывания о скромных или полных девушках меня коробят. А может, я не могу объяснить. Похоже, Лёне сложно представить, что вот такая жирная неуверенная в себе девушка живет внутри меня. И иногда ее горестный вой прорывается наружу. Пожалуй, это можно счесть комплиментом. Если я перестала быть похожа на ту забитую себя, это настоящий прорыв! Хотя как остановить подобные излияния все равно остается вопросом. Счастливый, он не знает, до какой степени это может ранить. Может, и есть плюс в том, чтобы приобрести оптимизм не сразу. И плюс этот в сострадании.
И заодно я могу понять, почему не общалась с такими как он, раньше. Просто смотришь на человека и понимаешь: "не мой уровень". Хотя даже так, разве были среди них лишенные своих комплексов и страхов, действительно уверенные в себе, а не пыжащиеся показаться такими?! И ты сам, Лёня, насколько реально ты уверен в себе?! Есть ли этому предел? Тебе хочется верить во всем, но ты загадка, в которой чертовски интересно разбираться. Хотя бы чтобы понять загадку пресловутого "подходишь и говоришь "привет".
Не говоря уже о том, что Лёня - второй человек в моей жизни, до такой степени способный увидеть хорошее в дурном. Несколько лет назад в Университетском милая девушка Катя, когда я рыдала в три ручья, подошла ко мне, чтобы успокоить... и восхищенно воскликнула: "Маша, у тебя, когда ты плачешь, глаза такого красивого цвета!" Вчера Лёня, который довел меня до желания его стукнуть, остановил этот, в данном случае уже благой, порыв словами, что теперь он знает, что я хороший человек, ибо даже в бешенстве выгляжу мило. Или как-то так, некуда было записать. Вот скажите мне, и как, как после этого на человека злиться?! Это вообще очередная удивительная способность - издеваться, балансируя на лезвии ножа. Я готова посмеяться над собой, но обидеть меня легче-легкого. Так что издеваться надо мной без малого весь вечер и не разу не словить за это леща - это, блин, искусство! Хотя, конечно, под конец Лёня все-таки словил, но это, видимо, просто неизрасходованные запасы остроумия разом вышли, когда мы с Сережей внезапно прощаться стали. И потом, конечно, появилось ощущение, что палку-таки он где-то перегнул. Интересно, сколько процентов от этого можно списать на алкоголь? А то я неопытная, не знаю...
И снова, снова это ощущение контакта, одной волны, когда после исполнения "Виват" мы с ним одновременно поворачиваемся к Сереже и говорим: "Научи меня!" Впрочем, было еще раз пять, когда мне хотелось воскликнуть такое в адрес Лёни, потому что полезных жизненных навыков у него явно побольше, чем у большинства моих знакомых. Добавить бы к этому еще терпимости к чужим недостаткам - и цены б ему вообще не было!
И еще одно, субъективно ценное лично для меня качество. Я люблю быть искренней. Я не умею и не люблю врать. И вот человек, с которым искренней быть можно. Как же это приятно!

Мне было жаль, что вчера я не встретила Антона с Любой. Если честно, искренне надеялась перекинуться хотя бы парой слов. Зато Зубр с Тари появились! Но, поскольку талантами Лёни я не обладаю, разговор сложился не совсем так, как мне хотелось бы. Хотя я хочу верить, что эту проблему я сегодня разрешила. Ну, хотя бы, сделала все, что в моих силах. А Зубра-таки повидала. Ура, ура, ура!
И с Сашей и Таней мы отлично, хоть и недолго поболтали. Скажи мне кто несколько лет назад, что нас так судьба сведет, я бы удивилась. А ведь такие душевные ребята!
Приходил к нам попеть и Толя. Глядючи на милую троицу теноров (Сережа, Лёня, Толя), я подхватилась и, ломая ноги, понеслась вокруг стола фотографировать. Про ноги это я в прямом смысле слова - поскользнулась и феерически грохнулась. Синяк на колене уже проявляется. А потом вернулась на место, смотрю - прядь волос какая-то длинная торчит. Тяну за нее, а она вытягивается, и дальше, дальше... Лёня повернулся ко мне ровно в тот момент, когда я поняла, что все, до свидания, выдрала я себе клок волос. Повернулся - и давай хохотать. И тут я поняла, что, видимо, и в пятьдесят лет останусь такой же порывистой и буду попадать в такие же идиотские ситуации. Блин! Ну блин! Ну вот просто БЛИН! Клок волос! А моя первая мысль была: "Уф, хорошо, что не фотик!" А фото, оплаченные волосами, кажется, вышли хреновые. Хотя я еще посмотрю, кто же мне помешает надеяться!
Когда Толя пришел к нам в следующий раз, я отправилась к их столу, повидать Марину.
- Марин, ты чего там высматриваешь?
- Вашего стола не видно...
- Все нормально, там Толя обнимается с Лёней.
- А, ну раз с Лёней, то все в порядке!
Рядом сидел Александр И., какой-то весь суровый и мрачный. Я подумала его повеселить, рассказав, какая у него есть фанатка в лице моей бабушки. Почему-то он только больше помрачнел, сказав де только бабушки у него в фанатках. Пришлось обнадежить его, что я тоже его фанатка. И пусть только кто-то попробует сказать, что это не так. Высокий штиль его речи внушает мне искреннейшее восхищение. Так бы и слушала, да вот только знать бы, о чем поболтать. Ну и, ключевой вопрос, будут ли рады со мной общаться.
Группа вокалистов, занимающихся у Юлии Алисовой, исполняла песню в честь юбилея Дмитрия Дмитриевича. Мы сидим, слушаем, никого не трогаем, и тут Лёня вдруг говорит:
- Это я текст написал! Только они мне не сказали, что это песня будет. И это секрет!
Ребята допевают песню, и Юра радостно объявляет:
- Автор текста - Леонид Т.
- Неэээээт! - говорит Лёня, которого Сережа уже обстебал на тему "от скромности не умрешь".
И вот она, расплата. Теперь я сидела и наблюдала, как периодически к Лёне подходили личности разной степени опьянения и восторга и распинались на тему отличных слов. Кто-то даже предложил ему пойти в КСП МИФИ. Забавно было наблюдать, как Лёня ищет, что бы такое ответить, чтобы и вежливо, и отвязались.
Вообще, смеха было столько, что в начале вечера у меня болела челюсть (потому что не смешите меня, когда я ем, у меня там мышечные зажимы, зверски больно), а сегодня у меня болит живот. Видимо, это пресловутые "кубики смеха" пытаются проявиться.
Ах да, нам с Сережей удалось инфицировать Лёню одним из вирусов переделки песен. Такую шикарную песню мы пели, группы "Браво" - "Любите девушки". Только вот бросать девушкам рекомендуется не домашни мальчиков, а гуманитариев. Да, это приятно - общаться с человеком, для которого все твои бояны - еще не бояны. И который над ними так искренне смеется.
Вообще у нас за столом подобралась неплохая компания. Было весело, я отлично провела время. И главное, нам удалось вовремя свалить. Хотя как вовремя... Когда к тебе подходит один из скандалистов хора, роняет и разбивает бутылку, а потом начинает орать, что он не виноват... И потом обращается к парню, занимавшемуся приглашениями:
- Но вот я тебе, Сережа, все сказал...
- Вообще-то он Паша, - отзывается кто-то из рядом сидящих.
А потом по проходу рядом кто-то идёт, падает, кто-то другой пытается его поднять и тоже падает... Вот тогда понимаешь, что тут уже народ в дрова и надо свалить, пока впечатление не испортили.
Ах да, я совсем забыла... Там же в начале банкета значки вручали! И как начали, так сразу фейл:
- (гордо и пафосно) Для вручения золотого значка почетного хориста вызывается первый тенор Сергей П.
- (я и Сережа) Нет его!
- (как-то даже обреченно) Что? Нет? Как - нет?
Интересно, сколько лет Сережа не может получить свой значок? Видимо, тут обрадовались - на концерт пришел! А он рраз - и на банкете не появился. Читер, что с него взять. Впрочем, я ему эту картину маслом описала, сказал, что надо как-нибудь прийти его забрать. И ведь придет, заберет, и растворится во тьме.
А вот Лёня своему серебряному значку ну очень радовался. Так радовался, что мне вспомнились довольные морды Юры и Игоря, запечатленные мною после получения ими своих золотых значков. Эх, давно это было...

Счастье не бывает абсолютным, была парочка моментов, за которые мне стыдно. Но, вопреки обыкновению, не хочу об этом.
Зато хочу еще вспомнить, что мое украшение получило аж два комплимента. И мне это втройне приятно, потому что вложено в него на порядок больше эмоций, чем в большинство других мои работ. И повторить на продажу я его вряд ли смогу. А если и смогу, то не с такой энергетикой.
И еще одна умная мысль. Я могла всю неделю подбирать наряд, украшения, выбирать прическу и обувь... Старательно краситься утром... И, судя по словам Кир, я старалась не зря. Но, стоило мне доехать до МИФИ, как все это утратило свою важность. Валяется в сумочке забытая помада, волосы растрепались - ну и пусть. Если у меня есть время смотреть в зеркало и поправлять макияж - значит, событие, к которому он делался, пошло не так, как хотелось бы. Так вот, в этот раз все прошло отлично!

@темы: день из жизни, чудеса, звездочки, хор МИФИ, позитив, праздники, друзья

---

Легко придумать справедливую цель

Текст песни "Армия Чародея"

Рейстлин:
Легко придумать справедливую цель..
Великую цель,
Из тех, что любимы толпой...
Еще мне нужен безупречный герой,
Могучий герой,
Что всех поведет за собой!

Охотно люди устремляются в бой
За край ли родной,
За Рай ли земной...
Как овцы, воины идут на убой,
А дальше - дело за мной!

Героям — подвиг!
Подонкам — повод!
Юнцам посулим боевую славу!
Надежду — нищим!
Голодным — пищу!
И каждый из них обретет то, что ищет!

Карамон:
Не лжем ли мы, Рейстлин, доверчивым людям?
Не им, а тебе эта битва нужна.

Рейстлин:
Поверь, Карамон, здесь обмана не будет!
Все то, что им нужно,— то даст им война!

Скажите, не правда ли, горные гномы
Сейчас спят на золоте вашем, хотя
Когда-то прогнали собратьев из дома,
Теперь вы похожи на племя бродяг!

Скажите, вы верите, что они сами
Откроют вам двери и вспомнят Закон?
Верните отчизну своими руками!
И тех, кто пойдет, поведет Карамон!

Героям — подвиг!
Подонкам — повод!
Юнцам посулим боевую славу!
Надежду — нищим!
Голодным — пищу!
И каждый из них обретет то, что ищет!

Все даст им война!
Все даст им война...
Недавно я увидела клип, сделанный из нарезки кадров из "Симпсонов" и со звуковым сопровождением в виде этой песни. При всем том, что идея автора явно была из разряда юмора, на меня этот клип произвел совсем иное впечатление. Я как будто заново прочувствовала эту песню и осознала ее философский смысл.
Выбросьте из "Армии Чародея" все, что связывает ее с фентези, и вот вам - чистая психология толпы. Смотришь вокруг себя, и понимаешь, что чем хуже живется людям, тем проще ими управлять. Все, что нужно голодным и несчастным людям, чтобы почувствовать себя лучше - это враг, которого они могут ненавидеть. Люди готовы пойти за тем, кто даст им не хлеб, но врага, которого можно ненавидеть за то, что у них нет этого хлеба.
Вот вам Средневековье с его публичными казнями, на которых народ пытался занять места получше. Представьте себе сейчас: публичное истязание человека. Кровь, кишки, вонь. Полная "Игра Престолов", короче. И детей с собой таскали. Никакого сострадания, никакой жалости. Когда людям плохо, им нужен очень слабый пинок, чтобы превратиться в зверей.
Вспомните Германию. Проигравшие в Первую Мировую, потерявшие гордость и много чего еще... Хреново им жилось. Не сравнить, возможно, со средневековыми крестьянами, но хреново. И вот приходит человек, который дает им врага. Он говорит им, что они по праву рождения выше кого-то другого. И они хватаются за это. Они готовы умирать ради этой своей значимости. Они переносят все свои обиды на обретенного врага. Не видят человеческого лица этого врага. Они убивают не людей, они убивают свои обиды, свое горе, свое унижение.
Эта песня о том, как легко играть на чувствах обездоленных людей, как легко поднять их против удобного тебе врага. Просто скажи им, что именно вот те гномы (или кто еще) виноват в их беде. И они сами радостно пойдут в бой. Сотни войн начинались также.
И ведь война, сам процесс ее, действительно даст им "все то, что им нужно". Вот юнец, который получил орден за подвиг, который, может быть, совершил случайно. Есть такой момент в фильме про гражданскую войну в США "Синее и серое" (хороший, кстати, фильм). Вот голодные, которые грабят захваченную деревню и находят еду. Вот нищие, которые тащат себе добро или получают землю на захваченной территории. Все это - правда. Но сколько тех, кто до этой правды не дожил? Стоит ли это стольких смертей?
Суть в том, что война обнажает одновременно и худшие, и лучшие черты характера людей. Я не удивлюсь, если один и тот же человек будет насиловать женщин в захваченной деревне, а на следующий день умрет, заслонив собой своего товарища. Это система "свой-чужой", защитный механизм, привитый нам самой природой в процессе эволюции. Это естественно. И, как и всем естественным, этим легко воспользоваться, если знаешь, как.
Возможно, именно этот защитный механизм - один из тех факторов, что помог нам выжить во Вторую Мировую. Но мы все-таки думающие люди, интеллект нам тоже дан не зря. Нельзя позволять водить себя как овец на убой, когда это не нужно.
Впрочем, это ведь такое искушение - почувствовать хоть раз в жизни, что ты на что-то можешь повлиять. Пусть ты всего винтик в огромной махине армии, но, растворяясь в целом, ты можешь стать частью истории. Ведь цель, поставленная перед такой толпой, всегда велика. И чем несправедливее война, тем более великими целями ее обычно оправдывают...

Сумбурно вышло, правда...

@музыка: Последнее испытание - Армия Чародея

@темы: размышления о жизни