"Последнее испытание"

Вчера мы с Сережей ходили на постановку фентези-мюзикла "Последнее испытание" по мотивам "Трилогии легенд" Маргарет Уэйс.
Огромная работа, целеустремленно творимая в течение многих лет авторами - Антоном "Саруманом" Кругловым и Еленой Ханпирой, - привела-таки к феерическому результату.
Первая постановка состоялась 12 апреля. Но мы с Сережей решили пойти на второе представление, выбрав тот состав, который был мне ближе. Надо сказать, что мы не прогадали. Это был восторг!!!
Начнем с того, что из солиста "Эпидемии", Евгения Егорова, получился просто супер-каноничный Рейстлин, прямо по артам Ларри Элмора. Разве что не с таким худым лицом. Шикарный мужчина. А какие волосы!!! А какой голос! Манера исполнения ничуть не хуже канонической версии Антона Круглова, хотя и несколько непривычна после последнего. Ну и костюм, конечно. В процессе экспериментов было разработано три разных образа для трех разных исполнителей роли Рейстлина. И костюм Рейстлина-Егорова тоже кажется мне наиболее каноничным.

А вот исполнительница роли Крисании Елена Минина мне определенно нравится больше Елены Ханпиры и внешне, и по голосу. Нежная, красивая Крисания с кристально-чистым сопрано. Просто очаровательна.
Так что пара Рейстлин-Крисания получилась очень гармоничная и красивая. Как раз то, что я хотела увидеть на сцене хотя бы в качестве первого визуального впечатления от мюзикла. Есть, конечно, люди, которые считают своим долгом сходить на все три состава. Я не из таких. Для меня важно создать о мюзикле такое цельное воспоминание, чтобы ничего в нем не коробило мой вкус. И это удалось.

Можно также назвать мюзикл стильным. Переход эстафеты от Рейстлина из предыдущей постановки к Рейстлину этой (Руслана Герасименко, 12 апреля игравшего Рейстлина, прямо на сцене одели в мантию летописца Астинуса), стилизованное объявление о необходимости отключить телефоны "во имя веры", намек на зацикливание истории путем превращения и нынешнего Рейстлина в Астинуса в конце постановки, а также исполнения "Легенды о вратах" именно в качестве финальной композиции... Блестяще. Колоритно. Незабываемо. Колоссальная работа, в которой чувствуется любовь и увлеченность тех, кто ее делал.
О недостатках мало что могу сказать, я с самого начала как впала в восторженный транс, так и не вышла из него до конца. Единственное, что могу отметить, это то, что Вера Зудина в роли Такхизис несколько не дотягивает до уровня Хелависы. Хотя, сразу оговорюсь, во второй части она разошлась, и получилось уже очень колоритно. Ах да, еще Астинус в аудиопостановке мне нравится сильно больше. Хотя его перемещения по сцене, его раздвоение и вездесущесть завораживали.
Печально было отсутствие минотавра в качестве того, с кем сражается Карамон. Просто фраза Короля-Жреца про уничтожение нечистых рас без этого казалась несколько не к месту (если рассматривать ценность мюзикла для тех, кто не читал книг). С другой стороны, пришедший ему на замену варвар, метко обозванный кем-то "кендеродраконом", тоже весьма неплох. Особенно, если вы знаете, кто такие кендеры и знаете об истиной роли Тассельхофа в книгах Маргарет Уэйс.
Еще мне было интересно посмотреть на сцене на Ирину "Айре" Круглову. Все-таки, их с Антоном музыкальное творчество я слушала еще с первого курса... И, узнав о мюзикле, я как-то даже переживала о том, что вместо Айре с Саруманом поет какая-то другая женщина.
В общем, теперь я дико хочу видеозапись и фотографии именно с этой постановки. Она шикарна. Она меня вдохновляет. Давненько я не рисовала. А вернувшись с мюзикла, тут же схватилась за карандаши и бумагу. Для начала дорисовала песочные часы к портрету Рейстлина из моего старого сна. А еще есть планы изобразить Крисанию и Такхизис. Первое я даже начала...

ЗЫ. Ах да, читая восторженные записи на стене группы, я вспомнила, как мы с Сережей видели в Контакте отрывок из какой-то еще постановки по фентези. Про Финрода, что ли. Так вот. Уши у нас завяли через полминуты, глаза вытекли чуть позже. И я невероятно счастлива, что такая участь не постигла "Последнее испытание". Нужно было много сил, любви и таланта сначала чтобы создать этот мюзикл, а затем - чтобы сделать достойную постановку, профессиональную, а не любительскую. К сожалению, это редкость, хотя могло бы стать воистину новым жанром искусства.

@музыка: мюзикл "Последнее испытание"

@темы: книги, день из жизни, чудеса, позитив

---

Концерт в БЗК 26.04.2014

Уф, вот я все-таки до дайрика и добралась. А то отчет написать хочется, а как-то не получалось - то настроения нет, то времени.
Этот субботний концерт, как мне кажется, задал настроение всех последующих дней, включая сегодняшний.

"Заключительный гала-концерт жанрового фестиваля "Студенческая хоровая весна-2014", иначе говоря, последний концерт известного ФЕСТОСа. Шесть хоровых коллективов, участников этого года, в первом отделении, три участника предыдущих лет - во втором.
Мне досталось прямо-таки VIP-место в четвертом ряду. Так что мне было видно сцену, а со сцены было видно меня. Это не я не придумываю, мне так сказали.
Первое отделение, если честно, не слишком меня впечатлило. И даже не только с той точки зрения, что все коллективы незнакомые, хотя это для меня тоже важно. Мне намного приятнее смотреть на знакомые лица на сцене, тогда эмоции действительно достигают пика. А ведь именно за эмоциями я на концерт и хожу. Хотя подумать и так было о чем.
Я раньше никогда всерьез не думала о часто повторяющемся заявлении, что "любители могут петь лучше профессионалов, потому что они действительно любят это дело". В этот раз задумалась. Дело в том, что хор Ипполитовки исполнял дорогую моему сердцу "Ерунду" Гаврилина. Ничего не скажу, пели они класно, очень технично, четко. Я бы посоветовала нашему хору кое-чему у них поучиться. Но уже такта с седьмого (когда там сопрано с темой вступают) восторг угас. Потому что это это было технично, чисто, но... пусто. Совсем пусто, никаких эмоций в этой задорной песенке с дурацкими словами. И стало так обидно. Ровно настолько же обидно, как когда твой собеседник открыто презирает то, что тебе безумно нравится. Для меня хоровая музыка - это способ общения хора с залом, когда идет обмен эмоциями, когда ты заряжаешь их, а они - тебя. Неважно, стоишь ты на сцене или сидишь в зале. Это для меня может быть важнее чистоты звука. Не тот у меня слух все-таки, чтобы все нюансы услышать. А вот эмоции я чувствую. И эту "Ерунду" мне было неприятно слушать.
Был еще хор Гнесинки, который исполнял "Зимнюю дорогу" Шебалина. Тоже горячо любимое произведение. Тоже нехватка эмоций. Но тут все-таки нехватка, а не полное отсутствие жизни.
В целом же первое отделение было довольно интересным. А, судя по вышесказанному, еще и познавательным. Это открытие до сих пор не дает мне покоя. Для меня это очень важно.

Что касается второго отделения, то это был полный восторг. Выступало всего три коллектива, но каких! Хор Бауманки "Gaudeamus", хор МГУ, хор МИФИ. Может быть, это отчасти мои собственные эмоции от знакомых лиц в последних двух, но мне казалось, что все три коллектива реально жгли.
На самом деле я опасалась идти на концерт, в котором принимает участие хор МГУ. Не слишком приятные воспоминания у меня связаны с тем, как я оттуда уходила, да и дирижера я не люблю как человека. Но, оказалось, что приятные воспоминания затмили неприятные, и я с удовольствием смотрела на знакомые лица, улыбалась знакомым повадкам... Вот, например, Миша до сих пор старательно произносит согласные за весь хор. Настя по-прежнему солирует, и ради одного взгляда на ее добрую, светлую улыбку стоило приходить на хор МГУ. Жаль только, что не удалось поговорить с Денисом. Хотя, что еще больше жаль, наверно, нам уже и не о чем говорить. По крайней мере, в последний раз так все и было. Про Мишу я вообще молчу. Его голос слышать приятно (да, я по-прежнему слышу его голос в хоре), но в лицо ему смотреть... Как-то странно, неуютно и некомфортно. Живи уж в моей памяти, ладно?
И эти знакомые произведения. Вроде, нот не видела уже три года, а в памяти всплывают. Так интересно. И какое-то родство с происходящим на сцене. Хотя я уже не ваша, совсем не ваша, хор МГУ. Боль прошла. Осталась благодарность за то, что вы мне дали. А дали вы мне очень много. И восторг романтичной сказочной любви, и лучшую подругу, и умение петь в хоре, и, наконец, самое главное - хор МИФИ. Его тоже дали мне вы. Так что хор МГУ - это настолько важная страница моей жизни, что я не могу представить себе свою жизнь без него. Она была бы пуста. Это была бы жизнь заводной куклы.
И вот феерическое окончание концерта. После "притопов и прихлопов" хора МГУ к разгоряченной публике выходит хор МИФИ - огромная часть моего настоящего. Хор, давший мне любимого мужа, друзей, веру в существование в современном мире хороших мужчин и непреходящий восторг от красоты этого мира. Общаясь с хором МИФИ, я расту, воспитываю своего внутреннего ребенка, изменяюсь. Мы встретились с ним в поистине худший период моей жизни, но все изменилось. И я продолжаю меняться. И весь этот опыт общения, который подарил мне хор МИФИ особенно в первый год, сыграл большую роль в моем внутреннем развитии. Нет уже в хоре МИФИ тех двоих, в общении с которыми я пережила в первые месяцы так много. Но есть другие, и с каждым разом я открываю в нем все больше замечательных личностей. В нем и благодаря нему, потому что без хора МИФИ не было бы в моей жизни Эли, Любы и, что самое главное, Марины.
И кто бы вылечил мое разбитое сердце, если бы не бывший хоромифист Кузя и Лаэнллир?
Прошу прощения, не могу я говорить о том, что пели мифисты. Да и не так это важно для меня самой. Потому что сами эти произведения я услышу еще много раз. Этот концерт вернул меня к истокам моей нынешней личности и моего нынешнего окружения.
После концерта мне довелось перекинуться парой слов с Игорем Т., одним из первых людей из хора МИФИ, с кем я познакомилась. Хотя почему "одним из". Первым, вне всякого сомнения, первым. Я поговорила с ним, а потом поймала себя на шокирующей мысли: "Черт побери, как он похож на Геру!" Мысль и правда революционная. Но целеустремленность, с которой Игорь в свое время искал жену - это и правда то самое. Теперь я окончательно избавлюсь от чувства вины. У нас и не могло ничего получиться. Именно по причине этой целеустремленности, от которой я когда-то уже сбежала, потому как она казалась бездушной. Я рада твоему счастью, Игорь, и рада возможности иногда поговорить с тобой. Все-таки ты очень хороший человек! Хотя, конечно, ты этого и не прочтешь. Но мало ли...
А после концерта произошла еще одна приятная неожиданность: оказывается, в Москву нынче приехали из Нижнего Тоня с Машей! Ну и такое событие грех не отметить. Так что период приятных эмоций продолжился в баре уже в более тесной компании: Тоня, Маша, их друг, чье имя я позорно забыла, мы с Сережей, атакованный нашей компанией Толя, Марина и Руслан. Самый важный плюс от посиделок был в естественном примирении нас с Мариной, на что я не могла даже надеяться, потому что обычно это протекает как-то со скрипом и с усилиями с моей стороны. Ну и в принципе, не думая даже о темах беседы, ощущения остались исключительно положительные. И я даже на следующий день не смогла найти в нашей встрече ничего плохого. А я обычно профессионально ищу мелочи типа "этот не туда посмотрел, наверно, я его бешу". Так что очевидный рост над собой налицо.
Надеюсь не растерять свой восторг в ближайшие дни. Уж больно хорошо мне с самой субботы)))

@музыка: Гаврилин - "Ерунда"

@настроение: позитив на позитиве

@темы: день из жизни, звездочки, хор МИФИ, хор МГУ, позитив, друзья

---

Записки социофоба

Сегодня мне хочется написать о социофобии. Настроение с самого утра так себе, так что я подумала, что терять мне уже нечего, можно и заняться этой трудной темой.
На самом деле, это такая закономерность: чем серьезнее проблема и чем глубже она укоренилась в поведении и подсознании, тем труднее с ней бороться. Ты сам начинаешь сопротивляться этой борьбе. Не говоря уже о родственниках, которые начинают сопротивляться еще на начальных этапах. Многим я уже рассказывала, как мама пыталась отговорить меня от хождения к психотерапевту, нашла какого-то в районной поликлинике, которая послушала меня 15 минут вместо нормального часа, выписала с десяток дорогущих таблеток и с тем отпустила.
А мое собственное сопротивление заключается в нежелании идти к врачу, самозапутывании (например, в последний раз я ушла не в тот переход). А сейчас мне дико больно. У меня болит живот и глаза. И это я только подумала о работе.

Итак, социофобия. Страдают ей до 10% людей, и это долгое время не лечилось. Если депрессию таблетками можно вылечить на 95%, то социофобию - всего на 15%. То есть штука трудная.А трудная она оказалась потому, что двухкомпонентная, состоит из двух интроектов.
1) Мнение окружающих важнее моего
2) Заслужить или получить одобрение окружающих невозможно.
Первое очевидно, но бороться с ним одним совершенно бесполезно. Надо атаковать второе.

И бесполезно говорить "просто соберись и сделай это". Мир социофоба полон горя и опасностей. Что бы он ни делал, его все равно все ненавидят. И рано или поздно руки опускаются. Тем более, что вид и поведение человека отпугивает людей. Например, я сегодня поссорилась с подружкой. А уж поглядеть на видео с ярмарки, так вообще страшно становится - это корявое согбенное нечто никак не может быть мной! Это известное правило "чего боишься - то и накличешь". Я всегда боялась, что буду никому не нужна. Я никому и не нужна - подруги про меня не помнят, хоть бы раз сами погулять позвали, муж прячется от меня за экраном компа или телефона. А я заново убеждаюсь в собственной ничтожности, зову их... И никто не слышит моего крика одиночества и боли. Социофоба никогда не понимают. Ему говорят "соберись и сделай", ему говорят "да это все фигня"...
Любой нейтральный контакт, любое общение становится травмирующим. Представьте себе, что вы, как Русалочка из сказки Андерсена: "шаг - боль, шаг - боль". Контакт - боль, встреча - боль, разговор - боль, поход в магазин - боль. Долго так можно выдержать?! Социофобы - трусы?! Да они герои просто. Они каждый раз перебарывают себя, каждый раз сознательно идут на костер! А вы говорите "фигня"...
Мне предстоит тяжелая работа - вспомнить все, что послужило причиной социфобии, вспомнить весь травмирующий жизненный опыт.
Лучше это сделать сегодня, пока мне и так плохо, пока и так хочется выть от горя. Но до чего же болит живот, до чего болят глаза... До чего больно, что подруги опять про меня не помнят и не хотят видеть.

@темы: психотерапия, печальное

---

Еще раз о хорошем в плохих книжках

Похоже, пора прекращать глотать сомнительную литературу из-за того, что ее автор написал несколько книг, которые пришлись мне очень по вкусу. Но, поскольку я закидываю на карточку своей электронной книги сразу полное собрание сочинений, остановиться бывает непросто.
Впрочем, я давно убедилась, что интересную мысль можно найти и в не слишком хорошей литературе.
Вот сейчас, например, я читаю "Вампирские хроники" Энн Райс. С учетом вычитанной недавно новости о том, что она собирается писать 11 книгу этой серии, становится кристально ясно, что автор просто не может остановиться. К чему это приводит - известно давно. Ну, вспомнить, например "Шерлока Холмса". Первые книги были не в пример лучше последних. Автор просто исписался
Собственно, я бы сказала, что в этой серии действительно мне понравилась только первая книга, "Интервью с вампиром". Фильм тоже неплох. Для сравнения, второй фильм по этой серии ("Царица проклятых") вызвал у меня недоумение: "И что это вот сейчас такое было?!"
Тем не менее, в книге "Мемнох-дьявол" я нашла одну мысль, которая до сих пор не дает мне покоя. Мысль эта, в целом, о сочетании теории эволюции и теории креационизма. Если кратко, то Бог создал Мир, а дальше он сам развивался до появления богоподобных существ - людей.
И в этот момент я поняла, что это именно то, чего не хватает мне в религии - логики. Сережа, конечно, говорит, что РПЦ не нужны умные и логически мылящие люди, а нужны религиозные фанатики. Как, увы, и государству в целом. Но мне настолько помогает в жизни логика, настолько много интересного она для меня открывает! И я искренне уважаю многовековые достижения науки! Я не тот человек, который способен ради тупой веры отказаться от логики. Не говоря уже о других возмутительнейших особенностях религиозного мировосприятия, которые способны сделать из человека либо истинно счастливого блаженного святого, либо невротика, отказывающегося от своей биологической природы и орущего на всех, кто от нее не отказывается. Третьего не дано. Впрочем, когда-то я считала, что и первого не дано. Дано, но только для личности изначально полностью гармоничной.
Когда-то я была верующей. И я знаю, что магическое мышление, свойственное религии, способно дать человеку, разочарованному в собственных силах. Но в такую, какая она есть, невротику нельзя углубляться. Особенно, если этот невротик - женщина, a priori "греховный сосуд", грешная уже тем, что кому-то там из основателей религии показалось противным, что у женщины бывают месячные.
Так вот, возвращаясь к книге. Да, Бог в ней предстает равнодушным, ничего не решающим, а только наблюдающим. Но он есть. А человеку свойственно верить в существование высшей силы, объясняющей то, что не он не в состоянии постичь сам. Возникновение Вселенной, возникновение жизни на Земле - эти вопросы до конца не решены. И я не уверена, что когда-нибудь мы получим на них точный ответ. Казалось бы, вот он - простор для развития религии. Но нет. Церкви же не нужны умные, образованные люди. Ей нужно тупое стадо несущих деньги шовинистов.
Увы-увы. А я все-таки надеюсь, что когда-нибудь религия станет более прогрессивной. Вон, католицизм же становится. Просто мне хочется, чтобы было во что верить образованному человеку. Хотя, конечно, это чревато новым расколом. А новый раскол - десятком новых расколов поменьше.
И все это возвращает меня к мысли о том, что многие люди просто не хотят становиться умнее и образованнее. Их устраивает быть тупыми и ограниченными. И это очень печально. И очень бесит, когда с такими людьми приходится общаться. Они не способны воспринимать логические доводы. А значит, у них нет стимула сделать свою жизнь лучше. Потому что психотерапия тоже построена во многом на логике.

ЗЫ: магическое мышление - это мышление по типу "я поверю - значит, оно случится". Например, вера в приметы, пословицы. Да и в молитвы тоже.
В противоположность ему существует рациональное мышление. Ну, вы уже поняли, да? Оно построено на логике. "Если я сделаю так, то возможно то-то и то-то потому-то и потому-то".

@темы: книги, размышления о жизни, психотерапия, печальное

---

Просто о сегодняшнем дне

Не знаю даже, как назвать запись...
Вроде как, все начиналось с концерта памяти ушедших хористов МИФИ. И, вроде как, она и не совсем об этом. Она, конечно же, обо мне самой.
Печальная музыка, лившаяся от горячо любимых ребят забиралась под кожу, проникала во все уголки тела и души. Сегодня они пели прекрасно. Сегодня их музыка лечила. И это ощущалось физически. Не было слез восторга, сопереживания. Не было дрожи. Было успокоение, как от аутотренинга. Настоящее умиротворение. Жаль, что я сочла неприличным закрыть глаза и слушать так. Я по-настоящему отдохнула за время концерта.
А в связи с его темой вспоминала. Много воспоминаний о том дне, когда мы с Сережей познакомились. Как-то все смешалось в этих воспоминаниях. А ключом к ним было имя Леши Волкова в программке. Хорист МИФИ, хорист МГУ... Хороший человек, которого я знала. Человек, проживший, кажется, меньше двух месяцев после того концерта 12 декабря. Человек, обращаясь к которому шутила Надежда Васильевна на том концерте о девушках из хора МГУ, ворующих у хора МИФИ мужчин... Человек, оценить которого меня заставила Аня М., с которой в тот период времени тоже куча всего была связана... Аня, с которой вместе мы ездили прощаться с Лешей... И которая потом безвозвратно покинула мой круг общения. И все это для меня было на пороге кардинальных изменений в жизни, в круге общения... На пути между хором МГУ и хором МИФИ - двумя хорами, которым я отдала свое сердце...
Все смешалось. Сплошные воспоминания.
Мы не пошли на вечер памяти в МИФИ. Ни я, ни Сережа, ни Марина, ни Толя, ни даже Зубр. Для меня слишком много радости в общении с друзьями, чтобы идти туда, где будут вспоминать и скорбеть вдовы. Тем более, что о единственном человеке, которого из всех я знала, я уже тут написала.
Вместо этого мы поехали все вместе обедать. Набились в нашу машину... И да, тоже как тогда, вечером 12 декабря. Что ни говори, воистину судьбоносный день - день знакомства с моим будущим мужем, день, когда началось изменение сферы моих интересов в пользу хора МИФИ. Просто мне тогда повезло познакомиться с потрясающими людьми. Приводящими порой в недоумение, но потрясающими. Пожалуй, никогда раньше я не сталкивалась с таким к себе отношением...
Впрочем, та поездка в машине до моего дома в компании Лаэнллира, Кузи и моего будущего мужа реально вышла феерической. И спасибо Мариночке за то, что села на мое обычное место впереди и позволила погрузиться в атмосферу того вечера. Только не между Кузей и Лаэнллиром, а между Зубром и Толей.
Я счастлива была пообщаться. Я счастлива была и перекинуться еще у Хлебного дома парой слов с Димой Я... Я счастлива была поговорить с привычно язвительным и ляпающим что-то в стиле "хоть стой, хоть падай" Зубром, привычно отстраненным и возмущающимся от чужой тупости Толей и с, к сожалению, привычно печальной Мариной.
Задумчивое умиротворение сменилось рвущимся наружу восторгом. Времени общения с друзьями всегда не хватает. Но я рада, что все получилось именно так - даже лучше, чем я ожидала. Спасибо за этот день, ребята! Спасибо, что вы в моей жизни есть!

@темы: размышления о жизни, день из жизни, звездочки, хор МИФИ, хор МГУ, позитив, сценки прошлого, праздники, печальное, друзья

---

Заметки о праздниконенавистничестве

Неумение и нежелание некоторых людей радоваться меня просто поражает. Это, наверно, мода такая депрессивная - праздники ругать. А может быть, у тех, кто их ругает, не задавалось с ними, как и у меня, но они не пытаются исправить свое отношение, а пытаются испоганить праздник окружающим. Чтоб всем хреново было.
Сейчас просто период был таких праздников:
1) День Святого Валентина: "Это не наш праздник!"; "У нас свой праздник есть - день Петра и Февронии Муромских" (к слову, праздник семьи и брака, не то же самое, что и день всех влюбленных, и это я молчу об отсутствии традиций его отмечать среди невоцерковленного народа, насчет воцерковленных просто не знаю); картинки типа "14 февраля для мужчин" и сжигаемая купюра в 5000 р.
2) 23 февраля: "Зачем поздравлять тех, кто не служил!" "Тоже мне заитники - от армии косят!". Тут, кстати, я в вое время сталкивалась и с непониманием со стороны самих мужчин - дескать, это не поздравление, а проклятие какое-то, типа я им служжбу в армии сулю. Поэтому поздравляю только мужа, хотя хочется и других поздравить.
3) 8 марта: "Мужики, крепитесь"; злобные посты на тему того, что "да Вы вообще знаете, что это за праздник?!" и крики, что желать женщинам быть красивыми и женственными - это отдавать дань тому отношению к женщине, с которым боролись феминистки. Ах да, еще вынесло мозг мнение, что 8 марта женщины не должны поздравлять женщин. Во-первых, по сути, это противоречит смыслу праздника, воспевающего победу женщины над патриархальным обществом, не признававшим ее человеком. Во-вторых, кому еще, как не другой женщине, понять значение того, что мы получили благодаря феминисткам?!
Вопиющий случай 23 февраля, когда сами мужчины отказываются принимать поздравления, хотя я считаю справедливым иметь "мужской день", раз есть "женский", рассматривать, пожалуй, не буду.
Что касается дня Святого Валентина, то я тоже могу понять искреннюю печаль тех, кто в этот день одинок и никогда не получал валентинок. Сама такая была. Хотя желчи не одобряю.
Но пост, начинающийся так: "Хочешь показать всем, что ты глуп? Хочешь показать своё невежество? При этом ты не будешь сильно выделяться из толпы! Настал твой день! Начинай поздравлять всех женщин с 8 марта!", меня вынес окончательно и бесповоротно. Нематерных слов просто нет. Имрюк полный!
Дальше идут отсылки к тому, чего добивались феминистки. Понятное дело, современные феминистки - это зачастую озлобленные дамочки, ратующие за то, чтобы женщина была такой же грязной небритой свиньей, как стереотипичный "мужик". Типа, если им можно, то и нам должно быть можно. Но суть-то не в этом. Суть в том, что у женщины появилось право выбора. Я, например, получила высшее химическое образование, поработала, и потом сама выбрала заниматься рукоделием и домом. Ключевые слова "сама выбрала". Это громадное достижение феминистического движения - право женщины выбирать. Да что там, просто признание женщины ЧЕЛОВЕКОМ. Боюсь, что мало кто в нашем обществе сейчас вообще понимает, каким было положение женщины в былые времена. Та женщина - это современная безмозглая гламурная блондиночка без проблеска интеллекта. Именно такими, я считаю, заставляли быть женщин. Безмозглое украшение, кукла! Ах да, еще инкубатор для получения наследника.Какой огромный шаг до современной женщины, образованной, способной себя содержать, способной делать свой собственный выбор.
Да, феминистки всегда перегибали палку. Но это, вероятно, единственный способ добиться изменений многовекового порядка. Одно из важных правил ведения переговоров гласит: "проси сначала больше, чем хочешь получить на самом деле". И это действительно работает!
Ладно, вернемся к обычным современным женщинам. Они пожинают плоды достижений феминисток. Я думаю, 99% женщин хоть чем-то из дарованных им прав пользуются. И с этим их не надо поздравлять? С избавлением от многовекового рабства? Правда, да, исходя из этого, поздравлять должны женщины женщин, а мужчины - беситься из-за утраты власти. Этот логический путь, кстати, выводит нас к обвинению в злостном шовинизме всех мужчин, которые не желают поздравлять женщин с 8 марта. Правда, любопытно?

Но, на самом деле, цель этой записи в другом. Я просто не понимаю, почему люди так старательно шарахаются от любых поводов порадовать близких и порадоваться самим. Знаете, я уже привыкла, что люди не понимают комплиментов. Мне приходится писать здесь, если мне нравится какой-то человек. Я не могу подойти к нему и сказать: "Ты такой клевый, я тобой восхищаюсь! И я хочу, чтобы ты радовался, а в жизни у тебя все-все было хорошо". Собеседник тут же думает, что я либо влюбилась в него, либо чего-то хочу от него. Исключение составляют немногие друзья. Праздник же - это день, когда люди готовы принять мои пожелания, когда они настроены принять что-то хорошее без всяких подозрений. Все, кроме вышеописанных злобствующих. Им грустно, так пусть будет грустно остальным! Я тараюсь преодолеть это в себе. У меня 8 числа было ужасное настроение, но я нашла в себе силы поздравить подруг. И получила взамен волны позитива, которые улучшили мне настроение.
Вывод элементарен и банален: надо быть проще! В праздники надо праздновать, а не проявлять ущербность своей натуры тупыми злобствованиями.

@темы: размышления о жизни, праздники, друзья

---

Как мы весну встречали

Сегодня уже четвертый день весны. А я все никак не напишу о том, как мы ее встречали.
По хороМИФИческой традиции, делали мы это на мосту на Фрунзенской. Место-то какое! Может, я писала об этом год назад... или два... Но это не просто место. Это место, где я провела два неплохих года своей жизни, учась в химическом классе на пороге мечты об МГУ.
И это колоссальный эмоциональный взрыв - оказаться в таком знаковом месте с теми, кого люблю. Очень жаль, что не было Марины с Толей. Не менее жаль, что я опять не позвала туда Васю. Но счастье никогда не бывает абсолютным. И никогда не собираются вместе все, кого хочешь видеть. Даже вон на нашу свадьбу пришли тогда не все.
Кстати, и о свадьбе. Наша с Сережей годовщина 2 марта. И я помню это ощущение полета, которое было у меня на мосту два года назад. Почти накануне свадьбы, когда все основное уже готово, когда остается всего лишь последний рывок до счастливого дня, который долго продумывала, чтобы он был ровно таким, и никаким иначе. И еще это сладкое ощущение, что с Мариной и Наташей я расстанусь совсем ненадолго, что скоро мои лучшие подруги снова будут рядом со мной...
Мост - это для меня нечто особенное. Место, где прошлое встречается с настоящим, где поневоле думаешь о том, насколько изменилась за эти годы, и чего достигла. И речь не о чем-то материальном, речь, в основном, о развитии личности. Какой глупой я была тогда, какой стала сейчас... Такой, что читать свои собственные стихи мне стыдно. Но, пожалуй, я могла бы разложить их по полочкам своих ошибок мышления.
Мы пели "я свободен", а я вдруг вспомнила тот клип, который, обливаясь слезами, делала после 10го класса. И поняла, что немного скучаю по Жене, что хочу узнать, как он там. Мы пели "Я к тебе не подойду" и я вспоминала, с каким трудом принимала по пути в Екатеринбург невыносимо трудное решение бросить парня, который мне не подходил, которого, на самом деле, я никогда не любила, но за которого цеплялась, не веря, что достойна лучшего.
Одно появление на мосту в ожидании эмоционального взрыва от встречи с друзьями, одна прогулка по нему, еще пустому - и вот уже оживают передо мной фигуры 16-летней меня, Марины П. и Леши С., которые вот прям на этой скамейке, вокруг которой потом соберется МИФИческое общество, ели из банки кончервированные ананасы, чтобы потом пойти гулять под дождем.
Одно воспоминание за другим. Одна картина за другой. И былые неприятности, казавшиеся катастрофой, вспоминаются как забавные недоразумения, зато приятные моменты вспыхивают новыми огнями.
А потом навстречу бежит Костя, а я сама подбегаю к Наташе. Вон Люба... и Антон появляется. И даже (о неожиданное чудо!) Зубр, по которому я так сильно скучала, особенно со дня рождения Марины. И даже Большой (кстати, после того же дня) не бесит совсем, а вовсе наоборот, я искренне рада его видеть.
Костя поет в ухо, оглушая одновременно и меня, и Наташу. А я с трудом сдерживаю слезы счастья, слезы, которые могли бы хоть чуть-чуть ослабить это переполненность эмоциями. И я не могу стоять спокойно, хочется куда-то бежать, хочется говорить людям о том, как сильно я их люблю. и улыбка от уха до уха цветет на лице. До чего я люблю такие моменты! До чего приятно вот так заряжаться энергией!
В такие моменты я понимаю, что мне не нужно никакого алкоголя, чтобы расслабиться. Мне нужны только люди, только мои друзья.

@темы: день из жизни, чудеса, звездочки, хор МИФИ, позитив, сценки прошлого, праздники, друзья

---

Заклинило, так заклинило

Нет, ну чтобы меня после очередного сна клинило на нем - такое бывает. Чтобы меня клинило на желании общаться-общаться-общаться с каким-то человеком - тоже бывало, хотя сейчас уже пореже и не так эпично.
Но тут, блин... ТУТ...
Мою распроклятущую романтическую натуру заклинило на куклах, чтобы купить которые, нужно 20 тыр. Да,
это много! С учетом того, что я не сразу себе и кулон за 300-400 р. куплю, сто раз подумаю прежде. С учетом того, что я, вроде как, взрослая женщина, которой детей пора заводить.
И я хочу кукол. До слез хочу. Нет, не преувеличиваю. Сидела вчера, в очередной раз смотрела магазин мастера, наткнулась на фотосессию этих кукол... и заплакала.
С одной стороны, мне хочется перестать их хотеть, потому что пока это сплошное расстройство. С другой стороны: почему я не могу раз в жизни захотеть что-то дорогое и реально необычное? Почему, собственно, желания у меня должны быть исключительно взрослые?
Я, блин, знаю свою маму. Она не поймет. Если костюм в викторианском стиле она еще может понять (хотя и с насмешливо-презрительным "ну и где ты его носить будешь?"), то про кукол я даже заикаться боюсь.
Кажется, что через это желание на поверхность вылезают все мои обиды, касающиеся игрушек и идиотских подарков, накопленные с детства. Так, я знаю, что никакой ребенок ни за что в жизни не будет играть этими интерьерными куклами. А если будет, то того, кто ему их даст, я собственноручно зарежу.
Связанное с этим воспоминание: моя горячо любимая двоюродная сестра на семь лет младше, у которой игрушек в разы больше, чем у меня, берет мою игрушку. Я обижаюсь и пытаюсь ее отобрать. Баббушка мне это запрещает со словами: "Ну она же маленькая, ну что тебе, жалко, дай ей поиграть!" На минуточку, бабушка, это был последний подарок от умершего дедушки по другой линии. Почему я должна делиться ТАКОЙ игрушкой?! До сих пор обидно.
И еще обиднее воспоминания о том, как мама не давала мне в школу денег на обед, говоря, что денег нет, а потом бежала в магазин покупать отцу какой-нибудь деликатес. Я, черт возьми, до сих пор не умею тратить на себя деньги. Даже сраные 40 рублей на мороженое жалею.
О да, назовите меня инфантильной идиоткой. Но меня достало считать каждые десять рублей и думать, что расходы на себя того не стоят. Я хочу этих кукол. По крайней мере, у меня появилась цель, на которую можно копить деньги. А то обычно скопленные деньги прямиком отправляются на какую-то гхырню, потому что мне стыдно просить у мужа денег, вспоминая фразы матери типа "я же тебе давала 100 рублей!" или "у тебя же свои есть".
Для меня это как восстание против самой себя, против ситуации, которая уже давно изменилась, но из которой я психологически никак не могу выпутаться. И самое противное, что часть меня все еще говорит, что я не должна хотеть этих кукол. И что у меня их никогда не будет, потому что я их не заслуживаю.

А просто хочется, чтобы романтика жила рядом, не только в этих дурацких снах, после которых иной раз хочется вообще плюнуть на такую жизнь, в которой невозможна сказка...

@темы: книги, чудеса, сны, сценки прошлого, печальное

---

Сверхобобщение

Есть такая ошибка мышления, как сверхобощение, когда по одному представителю делаешь вывод о всех.
Например:
"Все бабы - меркантильные дуры"
"Все мужики - похотливые козлы"
"Все дети - милые ангелочки"

Это как взять одну книжку, например, из современных детективов низкого пошиба, прочесть ее, и на основе прочитанного сделать вывод, что книги читать не стоит, потому что все они - такая же пакость.
Или послушать хреновую попсу и сделать вывод, что вся музыка ужасна.

Почему, собственно, о книгах и музыке так думать не принято, а о людях - принято?!
Впрочем, с учетом того, что я читала про борьбу с анимэ у нас в стране, сверхобобщение добралось и сюда...

Оно, конечно, не всегда зло. Цепочка "одна быстро ехавшая машина сбила человека => все быстро едущие машины опасны" вполне верна и спасает жизнь. Такой условный инстинкт.

Но, ешкин кот! Мы же люди, существа, гордящиеся наличием у них интеллекта и способности к образному мышлению. Только почему-то жить мы предпочитаем, как животные, на уровне инстинктов.
Мозгами надо пользоваться, а не ярлыки навешивать. Или в пещеры возвращаться, там жизнь на уровне инстинктов была оправдана.

А то просто обидно как-то! столько достижений науки, такие технологии, а живем по принципам пещерных людей. То тут, то там вылезают убеждения и стереотипы, которым миллион лет. Эволюция не идет так быстро. Но если это заметить, то можно избежать некоторых идиотских ошибок.

И да, кстати, я не меркантильная, не дура, и даже не баба! Я - женщина.
И муж у меня - не козел и не похотливый.
Что касается детей, то того, который орет каждую ночь, стоит нам попытаться уснуть, по моему мнению, от ангелочка весьма и весьма далек.

@темы: размышления о жизни, психотерапия

---

Рецензия на книгу "Профессия: Ведьма"

Я снова взялась перечитывать книгу Ольги Громыко "Профессия: ведьма". Я очень благодарна Васе за то, что он когда-то мне ее посоветовал. Пожалуй, по всей совокупности признаков ее можно назвать моей самой любимой.
В первую очередь хочется отметить, что она очень легко читается. Самое то для усталого мозга. И оторваться от нее, уже лежа в постели на последнем издыхании, очень трудно.
Во-вторых, это один из моих любимых жанров - фэнтези.
В-третьих, она нереально позитивна и заряжает этим самым позитивом. В общем, живое доказательство того, что фэнтези не обязательно должно быть нереально пафосным, и необязательно должно кончаться пусть и победой, но с каким-то скорбным надрывом, от которого впечатлительный читатель типа меня впадает в депрессию. Эта книжка добрая. И с юмором, донельзя удачно вписанным в канву сюжета. Сравнить с этим я могу только, пожалуй, "Корпорацию МИФ" и "Шуттовскую роту" Роберта Асприна. Только жаль, что в других книгах этих же авторов юмора уже меньше и он кажется каким-то более притянутым за уши, что ли...
В-четвертых, мне, как донельзя романтичной в глубине души девушке, чрезвычайно нравится и романтическая линия этого произведения. На мой вкус, Лён идеально годится на роль романтического героя. Хотя я всегда и мечтала втайне о брюнете, жизнь распорядилась иначе, и блондинистый Повелитель вампиров пришелся мне весьма по душе. А как иначе? Длинноволосый симпатичный блондин, веселый, сильный, опасный, таинственный, в меру интеллигентный и галантный, мужественный... Да еще и вампир! Ну чем не идеал? Да и сама романтическая линия, развивающаяся плавно и неторопливо, когда герои поначалу как будто сами не понимают, что с ними такое происходит... И, возвращаясь к пункту третьему, все это приправлено изрядной долей юмора, а потому не выглядит излишне пафосным и нереальным, а наоборот, отдает чем-то близким и земным. Можно сказать, что такая история вызывает доверие, показывает, что если ты не нашел еще того самого человека, то все-таки найдешь. И будет он именно настоящим. Да, красивым, и прочее, прочее, прочее, но при этом вполне настоящим. Таким же придурком, как и ты)))
В-пятых, ну где еще найдешь такой шикарный список тролльих ругательств?!
Конечно, есть вещи, которые мне претят в этой истории. Мне, как человеку честному, даже читать местами трудно про то, как он скрывает от Вольхи, своего, как минимум друга, вещи, значение которых переоценить невозможно. Но, пожалуй, отчасти и это делает его личность, с одной стороны, достаточно загадочной для романтического героя, а с другой, живой. Ибо нет людей (и вампиров) без недостатков. С главной героиней, Вольхой, и так все понятно. Она с самого начала живая и настоящая. Я бы сказала, что живее некуда.
Не хочу задумываться о психологической достоверности прописанных в книге характеров. Не хочу узнать об их недостоверности, проще говоря. Не все же читать книги только с достоверными персонажами и не все же постигать природу человека. Хотя это тоже интересно.
Но иногда просто хочется помечтать о чем-то в моей жизни нереальном. Почитать что-то веселое и романтическое одновременно. И приправленное при этом легкой долей печали. Как раз соответствует моему любимому состоянию души, которое обычно наступает после общения с приятными мне людьми или при взгляде на фотографии тех молодых людей, которых я хотела бы нарисовать или уже нарисовала. Просто потому что они кажутся мне столь же прекрасными, сколь прекрасным находит Вольха Лёна...

В общем, шикарная книжка, как раз для меня)))

ЗЫ: Ну как вам мои романтические бредни? А все потому, что сижу тут дома одна, скучаю по мужу... Вот и потянуло на графоманство...
ЗЗЫ: А вот еще картинка с обложки книги:


ЗЗЗЫ: И еще чего нашла. ХОЧУУУУ!

@темы: книги, чудеса, звездочки, позитив

---

Аниматрикс 2014

В эти выходные я торговала на фестивале Аниматрикс. Он проходил в СДК МАИ, и основным плюсом его было удобное расположение недалеко от дома - м. Войковская. А с учетом того, что в следующие выходные я со свистом пролетаю мимо "Райских яблок", а денег хочется, я и пошла на Матрикс.
Второй раз сделала одну и ту же ошибку - согласилась на первый день на место подешевле. Пора запомнить, что такое предложение скрывает в себе подвох. БАААЛЬШОЙ такой подвох.
Но о плохом сейчас не хочется, если честно.

Ползитив на позитиве и позитивом заправляет

В конце концов, не сложись все именно так, вполне вероятно, я бы не сошлась с парой столь замечательных людей. Мне только стало стыдно, когда я поняла, что забыла узнать имя молодого человека, с которым общалась.
Хотя, конечно, имя моего матриксовского ангела-хранителя я тоже знаю только из вконтактика, и без понятия, как она предпочитает, чтобы ее называли (на этой фразе Дейвира вернулась вконтактик, чтобы оный вопрос все-таки задать).
Я в эйфории от того количества позитива, которое получила. Невероятно прекрасное ощущение общения с людьми, красивыми и внешне, и изнутри. У меня ощущение, что я просто сейчас расплачусь от счастья общения с этими ребятами. Собственно, вот и два фото, глядя на которые, я заново переживаю эти моменты счастья.


Это, воистину, тот случай, когда внутренняя красота соответствует внешней. Благодаря =ребятам ко мне даже вернулось мое вдохновение, захотелось рисовать. Жаль, что не вышло шпионского кадра, с которого я хотела это сделать. Все-таки, когда люди позируют, не такое выражение лица... Но, может, и тут чего получится. Посмотрим. Многовато уже планов под кодовым названием "любовь к людям", успеть бы все сделать в срок.
И еще была рядом со мной во второй день Деми. Я рада, что мне удалось увидеть ее с другой стороны, со стороны, более мне понятной и приятной. Раньше я боялась общения с ней, боялась, что она будет непререкаемо авторитетным тоном давать советы. А вчера я ощутила какое-то сходство между нами, большее, чем могла бы ожидать. Так что этот квант общения тоже принес один сплошной позитив. Люблю узнавать людей с их лучших сторон и менять вое мнение к лучшему.

Итог прост и краток: Деми, Марион, моя ангел-хранительница-кормительница-развлекательница-помощница и загадочно-галантный принц Марион - спасибо вам за эти прекрасные два дня!

ЗЫ. А теперь о насущном: пора выбирать новую электронную книжку, тыц-тыц-тыц. В плане выручки выходные тоже прошли не зря)))

@темы: день из жизни, работа, чудеса, творчество, звездочки, позитив, друзья

---

Подумалось мне тут...

Мне тут на днях школа приснилась. Ну и в фитнес-клубе я вдруг задумалась о школьных уроках физкультуры.
Поняла с удивлением, насколько уроки физкультуры всегда в худшую сторону отличались от других уроков.
Нет, тут не о пользе речь. Уроки физкультуры - это та необходимая малость движения, которая позволяет не свихнуться. Недаром у мехмата физра аж четыре курса.
Дело в другом, а именно, в подходе к, с позволению сказать, обучению. Итак. На всех других занятиях дают материал, дают по нему задания, и по выученному спрашивают. В крайнем случае, дают на дом главу с заданиями. Все понятно. Вот это выучил, это же и сдал.
А теперь о физкультуре. Типичный урок - бег, разминка, игра в волейбол или какая-нибудь хрень. А в конце четверти (триместра, полугодия) вдруг: НОРМАТИВЫ!
Какие, машу вать, нормативы? Как к их сдаче готовиться?! Да вообще кто-то хоть раз показал, как тренировать руки и ноги, чтобы суметь хоть раз подтянуться или нормально прыгнуть в длину?! А домашние задания? Были домашние задания, чтобы хоть как-то натренироваться к нормативам? Ах да, их же нереально проверить. Не следить же, в самом деле, за успехами.
Вот и выходит, что школьные отличники вечно полное дерьмо на физкультуре. На радость завистливым одноклассникам. Часы позора. Им некогда этим заниматься, они учат уроки. Синдром отличника: все делать правильно, так, как говорят. А тут ничего не говорят. Но потом внезапно достают канат и говорят, что я должна через полчаса на отметку на него влезть. Мышцы у меня, млин, за полчаса не появятся! И получается, что все зависит от того, насколько тиран этот учитель.
Ох уж эти часы унижений... Зато я наконец могу сформулировать, в чем проблема. Проблема в том, что на уроках физкультуры научиться чему-то невозможно. Можно только опозориться или нет, в зависимости от твоей общей подготовки, которую эти уроки никак не изменят.

И как-то это все попахивает фатализмом.
А самое противное, что понять все это будучи школьником довольно непросто. А потому такую обдуриловку считаешь за норму. Вот что реально бесит!

@темы: размышления о жизни, печальное, учеба

---

Надо убираться, готовиться к приходу гостей...
А я еще от вчерашнего не отошла. Переполнение эмоциями, надо излить куда-то хотя бы часть...
Еще и этот сон... Но о нем я, пожалуй, в личный дневник напишу.

Вчера мы праздновали день рождения Марины. Сидели в ресторане в центре Москвы... Если честно, ехала я туда в мрачном расположении духа, потому что год назад почти такие же посиделки для меня оказались опытом неприятным. Поэтому я была злая и ворчливая. Но это закончилось при встрече с Мариной.
Мои неприятные ожидание полностью НЕ оправдались. Время пролетело быстро. Даже моя опасливая неприязнь к Большому не помешала мне хорошо провести время. Отчасти, пожалуй, по той простой причине, что он сидел на другом конце стола. Хороший повод пересмотреть свое отношение к человеку и не навешивать на него ярлыки.
Вторая возможность пересмотреть отношение к человеку - это Таня. Я долго не могла определить для себя, как все-таки к ней обращаться... Это был штамп "хормейстер", пусть и хормейстер моего мужа. И мне сложно было, меня тянуло обращаться к ней на "Вы"... Думаю, это по большей части в прошлом. Особенно если она действительно приедет ко мне в гости вместе с Мариной, как мы говорили. Я уж точно об этом приглашении не забуду.
Ну и самое важное: бесценная возможность пообщаться с самой Мариной. Когда мы вообще в последний раз могли по душам поговорить?! В прошлые три встречи было не до "посекретничать". А тут так удачно сложилось, что мы побеседовали, пока Толя беседовал с Сережей.
В общем, вечер прошел очень приятно и весело. Судя по моему сегодняшнему состоянию, эмоций, может быть, было даже многовато.
Единственное отрицательное отличие от прошлого года состоит в отсутствии Зубра. Но он в Германии в командировке, по словам Марины, застрял на полгода. Скорбь и печаль. Ой, то есть боль и страдание.

@темы: размышления о жизни, день из жизни, позитив, друзья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

От Москвы до Архангельска и обратно

Предполагаемый маршрут: Вологда-Архангельск-Ярославль
Реальный маршрут: Вологда-Архангельск-Великий Устюг-Кострома

Впрочем, нет, тут я не права. Изначально это вообще была идея поехать в Мурманск. Но в Мурманск мы решили махнуть летом.
Второго января утром нам на удивление легко удалось "восстать из пепла", наверно, по той простой причине, что мы не готовились заранее к новогоднему бдению и вплоть до 30го числа (включительно) вставали рано. Дел было много. Так что выехали мы в 8 где-то.

Вологда

До Вологды ехать относительно недалеко. Относительно, потому что для моей мамы уже 180 км - нереально далеко. А для Сережи до Вологды недалеко. Доехали мы туда где-то в середине дня. Даже погулять при свете время осталось.
В Вологде я несколько лет назад была. Город не производит впечатление большого. Сейчас, зимой, он довольно тих. И сразу становится виден масштаб площади рядом с Вологодским Кремлем (который на самом деле не Кремль, а резиденция архиепископа). В прошлый раз я была в Вологде летом, и эта площадь была заполнена туристами. Впрочем, и сейчас они тоже были. Групповые туристы - это нечто. Называется "посмотри на себя со стороны". На завтраке в нашей гостинице мы столкнулись с группой, как обычно, состоящей из теток пенсионного возраста. Как только они появляются в зале, уровень шума вырастает в 3-4 раза. А как они искренне удивляются тому, что кроме них тут кто-то еще есть. Выходя из кафе, мы с Сережей прошли мимо одной такой. Она уставилась мне вслед с открытым ртом и выражением злобного удивления в глазах. Неприятный осадок остался.
Ну ладно, хватит о них. Что касается самой Вологды, помимо Кремлевской площади в ней стоит обратить внимание на деревянную застройку, которой, к сожалению, с каждым годом остается все меньше. Дома тут с необычными входами: крыльцо на углу дома, а ровно над ним - балкончик. Как мне рассказывали, жто такая типично вологодская особенность. И тут уже немало деревянных таунхаусов на 4-8 квартир. Вот такое крылечко с балкончиком над ним, а на крылечке две двери. И где-то с другой стороны дома находится еще пара входов - на каждую квартиру, независимо от этажа, по отдельному входу.
Ах да, и Вологда, кстати, ровесница Москвы, если кто не знал)))
В общем приятный городок. Ну и для меня ему приятности добавляет то, что именно в Вологодской области находится Белозерск)))
Кстати, у нашей гостиницы оказалась платная парковка. Целых 10 рублей в час!!!

Архангельск

В Архангельск мы выехали часов в 9 утра. Туда ехать было сильно дольше. Однако погода нам благоприятствовала. Я вообще по пути туда подумала, что наша московская недозима в случае отсутствия осадков весьма неплохо подходит для путешествия. Зима, бесконечных ремонтов дороги нет. Если дорога сухая и чистая, не скользкая, едешь быстрее, чем летом. Класс вообще!
А севернее Вологды мы, наконец-то, нашли настоящую зиму со снегом. Холод, правда, даже в Архангельске не нашли, он сбежал ровно перед нашим приездом. В вечер прибытия было около -10С, кажется, но потом потеплело до минус 4-5. Но хотя бы снег там был. Трасса очень красивая. И машин немного...
Сам Архангельск произвел на нас, пожалуй, самое сильное впечатление по сравнению с остальными посещенными городами. Вот там чувствуется, что это город, а не деревня какая-нибудь. Длиннющий, вытянутый вдоль берега Северной Двины город. К сожалению, очень мало осталось от деревянных тротуаров города, почти везде вместо них теперь плитка. Но кое-где можно их увидеть.
Но все равно чувствуется, что это город именно деревянного строительства. Помните двухэтажные таунхаусы Вологды? Так вот, в Архангельске попадаются трехэтажные деревянные дома на 4 подъезда. Причем, поскольку каждую весну тут наводнения, эти дома застыли в совершенно немыслимых позах. Некоторые из них наклонены под страшным градусом, другие вообще извиваются змеей. И при этом в них еще живут. Да, они составляют значительную часть построек города. А вы говорите "панельные хрущовки".
И при этом здесь есть достаточное количество каменных зданий, даже что-то типа небоскреба. И благодаря ним создается все-таки впечатление, что ты в крупном городе.
Здесь очень любят Ломоносова. Еще бы, ведь знаменитый русский ученый вырос неподалеку. Так вот, простая вечерняя прогулка "на разведку", без определенной цели, привела нас мимо библиотеки Ломоносова к театру Ломоносова. Кроме этого, в городе три памятника Михаилу Васильевичу, Ломоносовский проспект и Ломоносовский округ (район, то есть). Как alma дочерь МГУ, не могла не испытать нежные чувства к городу, любящему Ломоносова и чтящему его память.
Основные достопримечательности города располагаются на набережной Северной Двины. Тут и исторические постройки, и самый необычный памятник Ломоносову (он там изображен в тоге и с лирой), и морской музей, и Речной вокзал, изображенный на 500-рублевке. Мы с Сережей, как два легковерных дебила, искали в окрестностях Речного вокзала памятник Петру I, изображенный на купюре, и только найдя точку, с которой снят Речной вокзал, поняли, что памятник к ней "прифотошоплен". К слову, в результате Петра I мы так и не увидели, потому что не пошли в темноте по парку на набережной. Я говорю "в темноте", потому что реально большая часть прогулки по городу прошла во тьме. Там день еще короче. Не полярная ночь, но все-таки. А день мы потратили на поездку в музей деревянного зодчества "Малые Карелы" и проезд в противоположный конец города, через округ Соломбала (бывший раньше городом моряков) до самого дальнего конца - терминала Экономия. Это я так надеялась с минимальными затратами времени увидеть Белое море. Море мы не увидели, ибо тупик в Эконимии плотно зарос деревьями. Ей-Богу, лучше бы в Северодвинск съездили, быстрее бы вышло. До Экономии от центра города где-то километров 35, если что.
А вообще в ночи Северная Двина со стоящими на ней небольшими морскими суденышками с потушенными огнями выглядит зловеще. Эти темные остовы кораблей, пока мы искали памятник Петру, вкупе с луковицами недостоенного храма, очень меня напугали.
А храм там у Речного вокзала возводят громадный. Впрочем, на небольшом расстоянии от него (метро 100-200) находятся останки другого храма, бывшего подворья какого-то монастыря. По-моему, лучше бы его восстановили. Во-первых, новый храм по виду сильно его напоминает, во-вторых, мне кажется, это помогло бы лучше сохранить памятник истории от разрушения. Впрочем, в отношении РПЦ и сохранения истории у меня отдельная попаболь.

РПЦ любит ставить поклонные кресты у дорог. Ну очень любит. Только РПЦ предпочитает игнорировать тот факт, что поморы, жители этого края, испокон веков устанавливали поклонные кресты вполне определенным образом, так, что их можно было использовать как компас - верхний конец наклонной перекладины всегда указывает на север. В "Малых Карелах", кстати, крест так и стоит.
Меня искренне бесит пренебрежение РПЦ к традициям. На минуточку, они стараются выехать на том, что православие - часть русской культуры. Так уважайте эту культуру, мать вашу растак! Я человек с научным складом мышления, я не буду верить в то, что мир сотворен за 6 дней, а эволюции не существует! Единственное место, которое я признаю за церковью - это место хранителя истории и традиций. Хотя бы по той причине, что большинство сохранившихся памятников архитектуры - это храмы. На мой взгляд, куда больше пользы было бы не от постройки новых, зачастую на редкость уродливых, храмов, а от восстановления старых. Сколько их на Вологодчине, например, красивых, но разоренных. И деньги бы капали от паломников и туристов. И от меня тоже. Я не пойду в новый храм, он меня не интересует, он не красив, я не смогу почувствовать там ауры духовности, которая есть в старых церквях. Но толку говорить. Проще же отмыть деньги на постройке 200 новых уродин в Москве, а не восстановить погибающие от воды храмы Белозерска.
К сожалению, пока нашим старинным храмам лучше быть музеями, а не местами для молитвы.

Возвращаясь к Архангельску, давайте съездим в другой его конец, а затем и дальше, за поселок со смешным названием Уемский, в музей деревянного зодчества "Малые Карелы". Если честно, музеи деревянного зодчества порядком поднадоели. Этот, кажется, пятый, в котором мне довелось побывать. Но есть что-то особенное в том, чтобы попасть в него зимой, а не летом. Мне понравилось. И, я так поняла, музей этот служит одним из излюбленных мест массовых гуляний. Билеты в новогодние праздничные дни стоят в два раза дороже, чем обычно. Но мне очень понравилось. У музея две территории, между которыми два перехода. По закону подлости, короткий переход закрыт на ремонт. А длинный - это такая идеально вписанная в местность композиция из лестниц и мостов. Чувствуешь ногами весь ландшафт, хоть и идешь по подмосткам. Прикольно. Ну и деревянные строения очень красиво смотрятся среди заснеженных деревьев. Кстати, да, музей расположен в самом что ни на есть лесу. Не зря время потратили, хорошо погуляли. Хотя, как водится, действительно интересных объектов немного - два храма, центры двух территорий, да несколько разных видов мельниц. А вокруг - дома и хозпостройки, которые меньше привлекают внимание. Хотя около одного дома мы долго размышляли, что же это у него над входом вделано, такое длинное и странной формы. Оказалось, что это руль (кажется, он называется "правИло") от лодки.
В праздничную программу музея входят аниматоры в костюмах персонажей русских преданий, и необычная ледяная карусель, которую раскручивают молодцы в костюмах стрельцов.

Что еще сказать про Архангельск... У здания пароходства посреди зимы бьют небольшие фонтаны... Ну и еще мы с Сережей придумали себе небольшой квест. Дело в том, что, выйдя из гостиницы, мы наткнулись минут за 10 на две кафешки одной сети. Сеть называется "Блин Хаус" и там реально очень вкусные блинчики, правда, в салат "Цезарь" почему-то кладут грибы. А еще там есть лимонад "Angry Birds". За все ту же пргулку ы обнаружили еще одну кафешку. И тоже не более, чем в 10 минутах от гостиницы. Посидев в этом кафе и выяснив, что их в городе 9, на следующий день мы искали остальные. Квест выполнен на 89%. Девятый как-то умудрился спрятаться от наших зорких глаз в Соломбале.

В целом, впечатления от города положительные. Он мне понравился. С удовольствием бы еще раз съездила.

Великий У(с)тюг

В сторону "Великого Утюга" мы выехали в 10 утра. На самом деле, изначально в наших планах стояло поехать в Ярославль. Но... знаете, что я вам скажу: номер в гостинице надо заказывать все-таки не накануне. Я не проследила, Сережа не заказал, да еще и бабушка вдруг отменила традиционную семейную встречу 7 января, из-за чего мы с Сережей в последний момент оказались на распутье: стоит ли удлиннять поездку на один день. Да и вообще, знай мы раньше, рванули бы в Мурманск, как хотели изначально, пока Зубр не сказал, что у него командировка.
Ну ладно. Короче, в Ярославле свободных мест в гостиницах не было. Пришлось,на радость Сереже ("Ура! Триста километров экстрима!") ехать в Устюг, где номер тоже нашелся не сразу. Да еще и эконом по цене люкса в Архангельске. Ну да ладно.
Что касается дороги, то ни один из навигаторов (ни тот, который в машине, ни тот, который Яндекс) ее не показывал. Навигатор в машине показал нам путь длиной примерно в 2700 км, через Ярославль. И время пути под 70 часов. Да, со временем у него вообще туго. Порой скорость предлагает такую, что на велике быстрее.
А все дело в том, что там было 300 км плохой дороги. Впрочем, наличие снега на ней неровности явно сгладило. Правда, метель в морду не шибко способствует безопасности пути...
Короче, дорога вышла интересная. Ну и, на мой взгляд, не такая уж она хреновая. Все-таки не такая, как была за Белозерском, со знаками на чистом зеленом лугу, у кустика.
Гостиница у нас была небольшая, в старом дореволюционном здании. С ооочень запутанной планировкой. Весь мозг сломали, пока номер нашли. Ну и причина высокой цены оказалась простой: разве можно на новый год на родине Деда Мороза не повысить цену. Ага, изначально она была повышена втрое, судя по прайсу на новогодние праздники. Но к нашему приезду они уже решили сделать скидочку. Номер, кстати, был уютный, в мансардочке.
Ну и, конечно, мы не могли не погулять вечером. Да и утром потом прогулялись.
Главное впечатление от города: чисто вылизанная, отремонтированная, но все-таки деревня. Они должны быть благодарны нашему бывшему мэру Лужкову за идею с родиной деда Мороза. Она дала им достаточно денег для того, чтобы вылизать город. Думаю, раньше он был как любимый мой Белозерск. Иными словами, медленно загибался. Вот бы и для Белозерска что-то придумали, все же мимо него туристические теплоходы ходят. Им только сделать что-то, чтобы они туда заходили... И стал бы он пригож, как Великий Устюг.
На первый взгляд Устюг мне понравился. Старые церковки, нарядные дома. Пригожий такой. Но одна вещь заставила меня относиться к нему с презрением. Хотя, разумеется, презрения заслуживают только некоторые определенные люди, но по понятным причинам, их поведение бросает тень на всех.
Итак, главная туристическая улица, толпы детишек. Городской дом Деда Мороза. И вывеска на нем: "ОАО "Дед Мороз". Через 20 шагов на другой стороне дороги реклама с адресом сайта www.oao-dedmoroz.ru/
Нет, я понимаю, что дети взрослеют быстро. Но, блин, ваша чертова индутрия построена на вере детей в деда Мороза. Какого черта вы громадными буквами пишете про ваше долбаное "открытое акционерное общество"?! Чтобы сразу привыкали к суровости жизни и понимали, что деда Мороза нет, а на них просто наживаются?! Разве любознательный ребенок пройдет мимо этого "ОАО" и не спросит, что это такое?!
Если честно, мне просто противно. Как будто выпячивают свое "мы наживаемся на вере детей в сказку". Само по себе это понятно, но выпячивать-то зачем?! Я взрослый человек, но и я хочу иногда верить в сказку. Почему я должна видеть постоянное напоминание того, что эта сказка - просто способ выманить у меня деньги? Когда у меня будут дети, я не хочу их везти в Великий Устюг, потому что этот цинизм меня возмущает. Можно была создать хотя бы видимость настоящей сказки, да написать это хотя бы поменьше, а не гордиться своим "ОАО".
В общем, впечатление от города испорчено.

Кострома

В Кострому меня вела, можно сказать, детская травма. Ровно в тот день, когда моему отцу ударила под хвост вожжа, и он с самого утра, не дав мне позавтракать, и не пуская на обед, попить и в туалет, заставил меня, тогда еще маленькую девочку, до шести вечера убираться в комнате, сопровождая это скандалом, швырянием вещей и нотациями, он, выкидывая вещи с очередной полки, разбил мой костромской колокольчик. Когда-то мы с бабушкой ездили в Кострому, но это было так давно, что я ничего не помню, кроме этого колокольчика и смутных воспоминаний о месте, где мы его купили. А колокольчик был необычный - из необработанной глины разных цветов, большой, красивый. Таких я больше никогда и нигде не видела. А эта сволочь швырнула его, как обычно, со всей дури, и... а выкинуть его рука не поднимается. Вот и хотела найти ему замену, чтобы старый все-таки выкинуть. Ну и вспомнить заодно, что это за город такой - Кострома.
Продолжить нашу прогрессию относительно времени выезда не удалось - из Устюга мы выехали не в 11, а около 12. Дорога тоже была не очень, навигатор снова сходил с ума, но на этот раз ошибался где-то на 200 км. А по демонстрируемому им времени пути наша скорость должна была быть максимум 30 км/ч.
Поразила Костромская область. Конечно, Сережа предупреждал, что она очень бедная, ну и въезжали мы туда почти с самого дальнего конца. Но, блин, проезжать две полностью вымершие деревни под призрачную музыку было реально страшно. Ладно, вымершие дома, они в каждой почти деревне есть. Но тут целые деревни с обвалившимися крышами и выбитыми стеклами. Бррр
Когда мы подъехали к гостнице, дух праздников настиг нас в лице толпы детишек, которых развлекал какой-то стремный аниматор прямо у входа в отель. Они танцевали какой-то танец типа "наряжаем елку". И мы с Сережей потом весь вечер и все утро ходили и напевали дурацкий, но вгрызающийся в голову мотивчик "побежали светлячки" и "а потом фонарики". Голос у аниматора, который это пел, кстати, был какой-то совсем уж уставший.
Разумеется, когда мы прорывались через толпу в гостиницу, то схлопотали несколько ужжжасно неодобрительных взглядов со стороны "онижеродителей". Впрочем, сама гостиница мне понравилась. Это старое здание завода, но так интересно оформлено. На втором этаже, где номера, узкий коридор, задрапированный синей тканью, а на потолке зеркало, делающее коридор еще более узким и высоким. Номер большой и удобный. В общем, со вкусом сделано.
Поселившись, мы отправились на прогулку, искать еду. И только на следующее утро мы поняли, что могли бы не идти эти два с лишним километра, судорожно запоминая номера маршруток на случай, если обратно не захочется идти. Просто утром мы обнаружили прямо у гостиницы большую троллейбусную конечную. Ну что поделать...
Был вечер шестого января. Когда мы возвращались, то ненароком прошли мимо входа в кафедральный собор. Количество полиции, призванной охранять храм от терактов, поражало воображение. Сережа говорит, половину личного состава Костромской полиции согнали. Пересрал кто-то после терактов. К слову, прихожан, собирающихся на Рождественскую службу, было сильно меньше, чем полиции.
Что касается самого города, то он достаточно безлик, на мой вкус. Неудивтельно, что я ничего не помню. И воспоминания не пробудились даже от прогулки по центру. Ну да, старинный город, исторические здания, особенно торговые ряды, сохранившиеся в куда большем объеме, чем обычно... А внимание привлекает, в основном, красивая пожарная каланча, своеобразный символ города. Ах да, еще тучи голубей на главной площади. Голуби, облепляющие фасад каланчи и периодически облаком срывающиеся с нее, чтобы сделать круг и снова ее облепить.
Кстати, Кострома позиционирует себя как родина Снегурочки. До дома Снегурочки мы не добрались, и, может быть, к лучшему. Еще одного "ОАО" душа поэта бы не вынесла.
Колокольчик, кстати, мы-таки купили. Правда, хрустальный. Прямиком из Гуся-Хрустального. Красивый и необычный. Хотя он и не способен залечить мою душевную травму.
Продавщица в магазине сувениров, где мы покупали колокольчик, конечно, отожгла. Она спровила, какой у меня знак зодиака, и побежала искать колокольчик со львом. Лев на колокольчике был явно не в моем вкусе, поэтому я сказала, что, пожалуй, поищу что-то другое. Как она взвилась! Как будто сама этого льва делала. Из разряда "Да вы знаете, как это сложно! Да Вы сами попробуйте!" Вспоминать неприятно. Я сделала себе заметку на память - никогда не разговаривать так с покупателями. Отпугивает. И хочется помахать кулаками после драки: я ЗНАЮ, как сложно сделать что-то из стекла. Я все-таки химик. За меня даже капилляры обычно кто-то другой делал.
После краткой прогулки по центру города мы отправились домой.

В качестве кратких итогов поездки могу сказать, что из всех виденных городов Архангельск произвел на меня самое благоприятное впечатление. А Белозерску я отчаянно желаю судьбу Великого Устюга. Только без "ОАО".

запись создана: 09.01.2014 в 10:38

@темы: путешествия, день из жизни, позитив, праздники

---

Мне свойственно, вспомнив что-то или кого-то из своего прошлого, представлять себе, как я разговариваю с этим человеком. Впрочем, это нельзя назвать диалогом. Это я сама пафосно болтаю что-то, вспоминаю прошлое... Пытаюсь доказать что-то, показать, что я стала другой, лучше. К сожалению, мне всегда было не все равно, как относятся ко мне люди, я всегда испытывала потребность доказать что-то кому-то. Просто я не привыкла, что ко мне можно хорошо относиться просто так. Меня просто так родители никогда не хвалили. Более того, если они были недовольны, даже если это была и не моя вина, на меня орали, меня попрекали... И я не могла защититься. И я до сих пор пытаюсь всем нравиться. Просто потому что это подсознательно кажется единственным, что гарантирует безопасность.
Я много размышляла утром о том, о чем написала так сумбурно вчера. У меня была тысяча слов, которую я хотела написать об этом сюда. Но они потерялись где-то в делах.
Осталось немногое. Я поняла, почему меня так бесят люди, подобные Олегу или тому же Стасу. И почему при этом я не могу до конца их забыть. Уязвленное самолюбие и потерянное достоинство до сих пор зудят. И потому я проигрываю в голове обличающие монологи. Я не могу простить саму себя за это потерянное достоинство, за этот проигрыш, как не прощали мне проигрышей родители. Я потому и говорю часто, что сама себе куда более строгий судья, чем могут быть для меня другие. Для меня нет удовлетворяющего меня идеала во мне самой. Все мои достижения - это всего лишь "нормально", "обычно", а любой недостаток и проигрыш - это катастрофа и огромнейшее унижение. Я борюсь с этим, местами даже удачно. Но есть такие травмы, которые иногда всплывают, заставляя ненавидеть тех, кто с ними связан.
И все-таки я хочу сказать, что я научилась хотя бы понимать мотивы другой стороны. Я внезапно поняла, почему Стас меня тогда побил. По иронии судьбы, он это сделал ровно по той же причине, по которой я проигрываю в голове адресованные ему монологи. Его достоинство было уязвлено, когда его дурацкая шуточка с киданием в меня чужого портфеля закончилась тем, что я надавала ему по башке учебником, а его же дружки заперли его в классе наедине со мной, и с радостным ржанием слушали из-за двери его сдавленные ругательства. Мое упоение от мести за порванный любимый браслет+радость от того, что публика довольна = его унижению. Естественно, он мне отомстил. Он не мог по-другому. Он был, как и я, всего лишь подростком. К тому же, закомплексованным, скрывающим за показной мега-уверенностью в себе комплексы, страх оказаться смешным, угнетаемым. Страх оказаться на моем месте, на месте жертвы. Ведь, хотя он и великолепно читал стихи, в остальное время он заикался. Если бы он не показал себя агрессивно-сильным, он мог бы стать мишенью шуток и издевательств за это.
Какой, однако же, восхитительный пример замещения позиции "Я-Мир+" видимостью позиции "Я+Мир-". За мной это тоже наблюдается, кстати. Вот так и получается, что мучитель и жертва похожи больше, чем казалось. И что жертва в одном случае очень часто становится мучителем в другом.
Мне страстно хочется избавиться от этого. Смириться с прошлыми ошибками, простить Стаса, Олега... К сожалению, понять не всегда означает простить. Но если бы я смогла простить, то простила бы саму себя, а значит - сделала бы шаг вперед, оставила бы позади еще одну разъедающую душу проблему. Удалила бы Олега к чертям из друзей... И уже не жила бы этим прошлым.

@темы: размышления о жизни, сценки прошлого, психотерапия, печальное

---

"Райские яблоки" и непредвиденные обстоятельства

Когда я начинала продавать творения рук своих, я не подумала об одном из возможных последствий. Сегодня вот пришлось подумать...
Итак, я участвовала в ярмарке "Райские яблоки". Стою я, значит, торгую, и тут... Подходит парень чертовски похожий на одного моего бывшего одноклассника. Блин, не просто одноклассника. Он был похож на Стаса М., который когда-то меня побил.
Мое смятение трудно себе представить, хотя, надеюсь, по лицу этого видно не было. Наверняка не было, ибо покупку он-таки совершил.
Самое смешное, что этот самый Стас пару дней назад мне приснился. И я тогда еще решила посмотреть, как он сейчас выглядит. Не смотрела бы, не испугалась бы так, наверно.
А чего, собственно, было бояться? Естественно, меня бы никто стал бить. Да и ехидничать, пожалуй, не с чего. А все равно страшно. Старые стереотипы из головы выбиваются неохотно. Один из главнейших моих стереотипов, мифов, навеянных моим папашей - миф о жестокости и злобности всех без исключения мужчин. А еще о том, что им можно и нужно быть такими, а мне должно это терпеть. Наверно, именно по причине размышления над этим стереотипом он мне и приснился. Восьмиклассник-Стас в него вписывался идеально. От Стаса, с которым мне довелось несколько позже общаться по аське, все еще этим несло. Другого я не знаю.
В общем, перепугалась не на шутку. Потом еще полчаса боялась, что он вернется и узнает меня. И... ну, тут я ждала любой самой неожиданной пакости.
О, как я ненавидела его когда-то! Когда-то одно это имя было для меня синонимом слова "враг". Когда-то я переделывала стихи из "Черной стрелы" Стивенсона. Те, которые "Четыре я стрелы пущу //И четверым я отомщу". Врагов у меня было явно больше четырех, но одно из призовых мест досталось Стасу.
Подводя итог, можно сказать, что это знакомство из тех, поддерживать которые может потребовать только глупое желание не иметь врагов. То самое, которое раньше не позволяло мне отделываться даже от совсем неприятных и ненужных знакомств. И это тот человек, которого я предпочла бы никогда больше не видеть и не вспоминать.
Мне стоило огромных усилий убедить себя, что это не Стас, потому что 1... 2... 3... и вести себя как с любым покупателем, а не спрятаться под стол в ужасе. Представляю, как удивился бы этот вполне вежливый и безобидный с виду молодой человек...

А себе возьму на заметку, что надо быть готовой встретить кого-то знакомого по ту сторону прилавка. К моему глубочайшему сожалению, чаще случайные встречи приводят меня не к тем, кого бы я хотела увидеть. Что касается неслучайных, то подруги пока игнорируют мои просьбы приехать навестить меня на ярмарке. Скорбь-печаль!
Ну и, думаю, этот случай даст богатейшую почву для психотерапевтической работы *потирает руки*. И я все-таки сумею убедить себя, что даже этот самый Стас не смог бы меня достать, потому что обстоятельства изменились. Я - тоже, пусть пока и не в этом страхе. Что касается самого Стаса, который как-то заявил: "Ты не веришь, что люди могут меняться!"... Как бы мне не было любопытно, пускай это навсегда останется не моим делом. Аминь.

@темы: размышления о жизни, день из жизни, сценки прошлого, психотерапия, печальное

---

"Привет! Как дела?"

Банальнейшие из фраз. Сколько негатива было вылито на них в интернете. Какой ужас, как с этого можно начинать разговор?! Что на это отвечать?! Ответить "нормально" и разговор окончен!!!

Может быть, в онлайн беседе с малознакомым человеком это и бесполезные фразы. Но какие не бесполезны тогда?!
Если честно, я и сама считала этот способ начать разговор банальным, глупым, бессмысленным. И, соответственно, отвечала на подобный вопрос дежурным "Нормально".

Для живого общения это не годится. Неужели мы, люди, не в состоянии отделить "зерна от плевел", людей, которым мы реально небезразличны, от тех знакомых, которые интересуются просто для приличия?! Ведь лучшему другу в ответ на простой вопрос можно полчаса рассказывать что-то, кому-то менее близкому - ограничиться краткой характеристикой. Приберегите свое "нормально" для тех, кто Вам неинтересен и кому неинтересны Вы.

Я проводила эксперимент. Я спрашивала знакомых, как у них дела, получала ответ, отвечала на встречный вопрос.

Пример 1.
ХХХ: Привет!
Я: Привет! Как у тебя дела?
ХХХ: Нормально, а у тебя?
Я: Неплохо.

ХХХ с чувством выполненного долга отворачивается, больше мы не перекидываемся ни словом. Просто не хочется. Ощущение, что человек закрылся от тебя этим "нормально". А ведь я искренне готова была выслушать более развернутую характеристику и продолжить разговор. Этот человек мне симпатичен, к другим я не обращалась с этим вопросом. И уже откровенничать в ответ не захотелось. Можно было бы попробовать для чистоты эксперимента, но...

Пример 2
Я: Привет!
УУУ: Привет!
Я: Как у тебя дела?
УУУ: Хорошо. *далее отшучивается на понятную обоим тему* А у тебя?
Я: Неплохо. К ярмаркам новогодним готовлюсь...
УУУ: Что за ярмарки?...
...
*Беседа продолжается еще несколько минут, и, по моему впечатлению, приносит радость не только моей стороне.*

Вот вам и "Привет, как дела?" Виноват не тот, кто задает вопрос. Виноват тот, кто считает этот вопрос дурным началом разговора. Для людей, готовых к общению, любой вопрос может стать началом приятной беседы. Для начала хотя бы посмотрите на собеседника - если он излучает дружелюбие, улыбается, да и вам не неприятен, ответьте чуть подробнее. И общение станет куда проще.

@темы: размышления о жизни, позитив, друзья

---

Банк поддержки, или хвальки, которых не любят

Много людей есть, таких, как я: все в жизни прекрасно, а счастья нет, и цели не достигаются... Не выходит. Как машина без бензина.
А каким же должен быть он, этот бензин для достижения целей? Ведь должен же быть...
Умными людьми установлено, что существует два вида стимуляции человека на какую-либо деятельность:
- "пинки", или метод "кнута"
- "поглаживания" или метод "пряника"
И что же получается, если посмотреть вокруг, подумать? Меня воспитывали в атмосфере острого дефицита "пряников". Меня не хвалили за идеально сделанную работу, а за неидеально сделанную уже если не ругали, то выражали недовольство. Например: "А почемууууу четыыыыре?"
И это свойственно, к сожалению, не только для моей семьи. Это свойственно для БОЛЬШИНСТВА_ТРАДИЦИОННЫХ_ОБЩЕСТВ. Вы только задумайтесь: миллионы людей, которые выросли в атмосфере нехватки похвалы и одобрения. И вы думаете, как они после этого будут относиться к миру? Что они будут давать ему? Они не умеют хвалить, они не знают, как это делать. Они способны только ругать. Вот и видим мы эти мрачные, вечно недовольные лица на улицах... Эти воистину НЕСЧАСТНЫЕ лица, которых никто никогда не хвалил. Ну или хвалили, но настолько мало, что им не хватает даже для собственных нужд, не то что, чтобы излучать это в мир.
Да и отрицательно у нас относятся к похвалам. Не привыкли к ним. "Хвальков не любят".
А все равно получается, что похвала, "поглаживание" - это тот самый бензин, которого не хватает человеку, чтобы достичь даже небольшой цели. Ну хоть чего-то. Без одобрения самого себя ничего не добьешься.
И если не помогли родители, надо учиться помогать себе самим. Всем же хочется быть счастливыми?
Не слишком простой способ, но он есть: создать т. н. "Банк поглаживаний" или "банк поддержки". Это такой блокнотик, куда нужно записывать свои "вклады", которые бывают трех основных видов:
1. Хорошие высказывания себя о себе
Важно понимать, что высказывания типа "я - клевый" сюда не годятся. Это как у Оруэлла:
"Можно было, например, сказать:"Старший Брат плохой". Но это высказывание, очевидно нелепое для ортодокса, нельзя было подтвердить никакими доводами, ибо отсутствовали нужные слова."
Это должно быть развернутое высказывание типа "я клевый, потому что я то-то и еще то-то", а лучше еще конкретнее. "Клевый" - на мой взгляд, как-то странно. Вот "я хорошо играю в шахматы" - это неплохой пример. Но высказывание в любом случае должно быть убедительным и аргументированным. Иначе вы сами ему не поверите где-то в глубине души. Может быть, другие даже поверят, но самый строгий судья - Вы сами - нет.
2. Высказывания других людей обо мне
И тоже главное условие - конкретика. Вариант типа "Мне говорят, что..." не пойдет. Не дискредитируйте важность каждого такого высказывания обобщением. Конкретно: кто и что сказал. И тоже максимально подробно. Если сказали не просто "какой ты умный", то так и пишите. Это важно. Причину я назвала выше.
3. Ресурсные места
На мой взгляд, это самый простой пункт, но у некоторых и он вызывает затруднения. Это место, где Вам было хорошо, и куда Вы можете мысленно перенестись за эмоциональной подпиткой. Вариант "Мне было хорошо в Риме" не годится. А вот так примерно подойдет: "Рим. Яркое солнце, жарко. Вокруг раздаются голоса, говорящие на иностранном языке. Пальмы. Голоса играющих детей" Ну и так далее. Вы должны точно представить себе это место, оказаться там снова. Подробно можно не описывать, просто записать себе краткую напоминалку о том, что именно поможет вам перенестись в атмосферу места, где Вам было хорошо, и куда Вы хотите вернуться снова.

А дальше? Дальше просто перечитывать это. Проговаривать вслух. Говорят, что тому, кто может читать из своего банка поддержки 15 минут без остановки, по силам все на свете. А потом уже это не нужно будет записывать, навык придет, и это будет происходить в голове автоматически. И гораздо проще будет давать окружающим что-то для их банка поддержки.

P.S. По собственному опыту: это и правда помогает выбраться из глубокого депрессняка, хотя бы ненадолго "поднять голову", даже если все совсем-совсем плохо. Хотя посидеть в "Старбаксе" с подружкой все равно очень хочется. Ау, подружка, ты где?

@темы: размышления о жизни, психотерапия

---

Хоровое

В декабре планируется три выступления у нашего хора. Ад вообще будет у меня 21-23 декабрся. Там два концерта в один день + 2-дневная ярмарка. Но не сидеть же мне в предновогоднее время без работы)))
К одному из концертов я вчера у родителей забирала свои ноты. Такое теплое чувство... Как это ни смешно, но предстоит петь две вещи, которых у нас в репертуаре НЕТ. Зато они есть в репертуаре хора МГУ.
Это "Символ веры" Чайковского и концерт №6 "Слава во вышних Богу" Бортнянского. При всем том, что к православию я в последнее время отношусь отрицательно (от легкого презрения до желчнейшей ненависти в зависимости от момента), эти два духовных произведения числятся среди моих любимых.
"Символ веры" - наверно по той причине, что учила я его еще на заре своей хоровой юности, когда разочарование в хоре МГУ еще меня не постигло. Да и учила я его под руководством Миши, а это тоже многого значит. Счастливое было времечко...
Что касается 6-го концерта, то он ассоциируется у меня исключительно с концертобанкетом 12.12.2009. Ну а это, как известно людям, давно меня читающим, исключительное, поворотное событие в моей жизни, когда "ужасно прямо все" внезапно сменилось на "прекрасно прямо все". А надежда на возвращение любви к хору МГУ сменилась нежнейшей преданностью хору МИФИ...
Я честно не помню, кто именно пел этот концерт в тот день. Да это и не важно. Важно то, какие чувства он во мне пробуждает. Эти помеченные фиолетовым маркером страницы... Срочно вспоминать произведение. И петь.

Такой незначительный повод и столько счастья...

@темы: хор МИФИ, хор МГУ, позитив, хор Vita Voce