Врачебная дребедень

Октябрь уж наступил, конец спокойной жизни. Пора опять браться за безнадежное дело выяснения проблем со здоровьем... Вот, с четвертого раза дозвонилась в институт туберкулеза. Теперь туда надо съездить раза три, полагаю, не меньше, сделать КТ... А потом... Потом, наверняка, опять какая-нибудь мутотень начнется... Да, я пессимист. Но тут хоть финансовое разорение не грозит, только нервное (ненавижу звонить)
А еще гинеколог. А вот тут, чую, будет тупая обдираловка. С учетом того, что два гинеколога уже не сошлись во мнениях, и одна поназначала штук 20 анализов, отменив назначения первой... Крепись, Дейвира, крепись...

Мда, вот и получается, что болеть надо сразу серьезно и очевидно, иначе мутотень с выяснением причин просто страшная. Особенно, когда большинство симптомов могут быть обусловлены пресловутыми "нервами", которые, конечно же, лечить не надо (потому что не умеют). Да, я знаю, что у меня дикий кашель, боли в груди и животе, слабость, головокружение - все это, стоит мне перенервничать... Но ведь от этого суть не меняется - у меня кашель, мышечные спазмы (порой такие, что дух захватывает) и головокружение. И я боюсь. Боюсь, что это (особенно мышечные спазмы) помешает мне иметь здоровых детей.

Так что болеть либо серьезно, чего никому не пожелаешь, либо сразу ползти на кладбище. Ненавижу неопределенность!

Это я так, пожаловаться. Страшно мне опять ввязываться в эту канитель, противно и неприятно. Иногда хочется просто довести все болячки до крайности, чтобы у врачей не возникало сомнений и не было времени меня мурыжить... Хотя их можно понять - людей лечить трудно, анализы тоже неоднозначны, симптомы описать внятно люди редко могут. И все-таки... Чую, грозит пустая безрезультатная обдираловка. Впрочем, я, конечно, буду делать все, что нужно. Но я хочу платье, а не к врачу, который вряд ли мне скажет, что со мной =(

@темы: печальное

---

Библиотечное

Вчера мы с Мариной отправились в РГБ, которая раньше именовалась библиотекой имени Ленина. Надо же, стыдно сказать, что за пять лет учебы в институте я ни разу там не побывала.
Для начала мы зашли во 2й подъезд, чтобы сделать пропуска. При наличии паспорта его легко можно оформить, хоть на один раз (бесплатно), хоть на 5 лет. Я сделала себе одноразовый, получив недовольный взгляд тетки, потому что на ее презрительный вопрос, что я тут забыла, я ответила, что пошла помочь подруге в поиске информации. Марина, старательно приведя себя в порядок ("чтобы не выглядеть, как постоянная клиентка подобных немодных заведений") сфотографировалась на 5-летний пропуск. Итак, за 100 рублей можно получить уникальную возможность 5 лет пользоваться этой библиотекой.
Затем мы, с трудом справившись с дубовыми дверями, прошли в подъезд за номером 1, где суровые охранники показали, куда приложить карточку, чтобы пройти. Пройдя первый кордон, мы сдали верхнюю одежду, а так же наши рюкзаки. Впрочем, для необходимых ценных вещей там выдают пакетик. Затем - второй кордон. Там необходимо зарегистрировать имеющиеся с собой ноутбуки, книги, газеты и прочее. Ну и бумажку какую-то, которую на выходе потом заберут, заполнить. Мне пришлось предъявлять паспорт, Марине было достаточно пропуска. И вот мы в запутанных лабиринтах библиотеки. И я почувствовала себя почти как на химфаке. Тот же запах дерева, такие же панели на стенах, тяжелые дубовые двери... Да, ведь это здание ровесник ГЗ МГУ... Приятная атмосфера царила в библиотеке. Правда, из-за соблюдения всеми тишины поди найди, что тебе тут нужно. Уметь читать точно необходимо, иначе заблудишься.
Поднявшись по лестнице, а затем спустившись по другой, мы оказались в зале, где можно ознакомиться с электронными версиями диссертаций. Мда, объявление "садитесь за любой компьютер" я увидела уже после того, как мы сели. Пока МАрина изучала содержания откопанных нами диссертаций, я обнаружила в поиске нотный архив. И глаза мои загорелись.
Впрочем, поначалу этот архив меня разочаровал - я не нашла там пару произведений. И только потом определила его специфику. Там можно найти старинные издания нот. Например, я нашла "Реквием"Моцарта 1890 г. С русским переводом как "Упокой". Звучит страшно, однако же! Еще я нашла кучу нот Антонио Лотти, композитора 16 века. Например, 10-голосный (!) "Crucifixus", записанный не в стандарном скрипичном ключе, а в ключах для всех партий разных (от этой традиции до нас только басовый дожил, как известно). А искала я, вообще-то знакомый 8-голосный "Crucifixus"... Ах да, в связи с этим мне теперь интересно: это один Лотти писал свои произведения (мне известно уже три) с последовательным вступлением голосов, или просто так было принято в то время? А то, однако же, три весьма однотипных произведения...
Напоследок я нашла парижское издание "Кармен" 1900 г. И весьма была удивлена тому, что оно не на французском. Французский текст Хабанеры мне вполне известен, однако же тут он был другим, как и само название: это была "Avanera", а не "Habanera". Друзья, которым я задала вопрос, сходятся в мнении, что языком оригинала для этой оперы является французский. Но почему, почему тогда этот испанский (или, может, итальянский, что еще менее логично для меня) вариант издан в Париже???

В общем и целом, мне очень понравилось в библиотеке. Хочу туда еще раз и планирую сделать себе постоянный пропуск)))

@темы: день из жизни, позитив, друзья, учеба

---

Сочетание удобства и красоты)

Вчера на меня внезапно нахлынули размышления о стиле Лолита. И я пришла к, наверно, удивительному для некоторых друзей выводу - я люблю этот стиль за его удобство. Я, конечно, сейчас про стиль на каждый день. Впрочем, иначе мне и сложно его рассматривать на данном этапе.
Сочетание красоты и удобства - это то, что я всегда ценила в одежде. Я люблю хорошо выглядеть, но не знаю, куда занесет меня в тот или иной день. И раньше почему-то так получалось, что стоит мне надеть любимую юбку, как она оказывается неуместной, потому что я опять лезу куда-нибудь под горку или в горку по скользкому склону. Юбка длинная или узкая (хуже, когда то и другое вместе), каблук на туфлях неудобный... Бррр...
Итак, в чем для меня удобство стиля
1. Удобная обувь. Честное слово, у меня не такие уж необычные ноги, но я не могу ходить на каблуке выше 5 см. А без каблука не могу. И, думаете, много я нашла обуви, в которой могу ходить целый день? Везде либо шпилька, либо балетки на тонкой подошве. Это было раньше. Теперь я знаю, где найти удобные туфли на действительно устойчивом каблуке. В таких хоть целый день гулять, даже с моей не до конца зажившей травмой.
2. Натуральные ткани. Опять же, раньше в моем гардеробе обитала, в основном, синтетика, в которой никогда не бывает комфортно, всегда либо холодно, либо жарко. Это же просто нереально - найти красивую несинтетическую вещь. Ужас какой-то...
3. Длина юбки. Я обожаю носить юбки. С детства. Воспитали так. И, оказалось, что длина по колено - самая комфортная. Ее не надо придерживать, идя по лестнице, ее не надо одергивать, думая, что она задралась (что бывает с короткими и узкими юбками). А подъюбник создает ощущение пребывания на изысканном балу, располагает нести себя подобно принцессе.
4. Отсутствие солнечных ожогов летом. Кто-то ругается, что летом с закрытыми плечами жарко. Мне не жарко, мне комфортно, потому что летний денек раньше обычно заканчивался солнечным ожогом, такая уж кожа чувствительная. И напоминаю про пункт 2 - это в синтетике жарко, а в натуральной блузке - гораздо в меньшей степени.
5. Защита придатков в холодную погоду. Здесь опять, во-первых, отсылка к пункту 2, а во-вторых, размышления о замерзших пигалицах в тонких колготках, джинсах на бедрах и коротеньких курточках в зимнюю погоду. Разве мало таких, которые таким образом стараются быть привлекательными, жертвуя взамен своим женским здоровьем. У них же спина голая!!! В 20-градусный мороз!!! И после этого кто-там из лолит жалуется, что холодно зимой? Зимой холодно в чем угодно, но у лолиты, по крайней мере, все закрыто, почему ей вряд ли придется мытарствовать по больницам (у меня есть знакомая котрая так помытарствовала, это, дамы, на всю жизнь проблем потом). Утеплить наряд тоже можно, как и (хоть это, несомненно, варварство) надеть на него пуховик. Теплые сапоги тоже никто не отменял.
Я, конечно, не говорю про совсем экстремальные холода. Но, в любом случае на мой взгляд, этот стиль сильно более морозоустойчив, чем некоторые другие. Да, в штанах, наверно, теплее, но, блин... Я вот не могу найти себе удобные теплые брюки. Во-первых из-за довольно стандартной нестандартности фигуры - то, что садится по бедрам, всегда широко мне в талии. Во-вторых, потому что с высоким поясом я могу найти только модели, которые я не буду носить, ибо не идут. А на бедрах покупать - придатки жалко.
К этому же, пункту, пожалуй, отнесу и головные уборы. Отит - то, чем страдала я. Менингит - то, чем грозит хождение без нормальной шапки (закрывающей голову, а не только уши) зимой. Некоторые девушки не носят шапок опять же для красоты. Лолите проще - она найдет красивую шапку (или сама украсит, чтобы из обычной сделать красивую) и соберет под нее новый образ. И голове тепло, и девушка довольна своим внешним видом)

Какой-то пункт я, кажется, забыла еще...
А, вот.
6. Целомудренность стиля. Открытое декольте или короткая (выше колена) юбка всегда заставляли меня волноваться и каждую минуту проверять, прилично ли сидит на мне та или иная вещь. Ужасно неудобно. Стиль лолита лишен этого недостатка. Какое счастье!

А есть кое-что, не относящееся к удобству:
1. Развитие вкуса и умения сочетать цвета и вещи.
2. Развитие творческих способностей, умения творить что-то своими руками.
3. Переход элементов стиля даже в те наряды, которые непосредственно к стилю не относятся. Я стала по-другому подбирать вещи и одеваться даже вне рамок стиля. И это во всех случаях выглядит более красиво и празднично, чем раньше.

Конечно, лолита - это городской стиль повседневной одежды. В лес с палаткой так не поедешь. Но зато я считаю его оптимальным по соотношению красота-удобство для ношения в городе.

---

Осеннее обострение detected +немного Lolita dreams

Как-то тоскливо, хоть волком вой. Я так и не могу найти для себя занятие на будущее, которое бы принесло мне хоть немного денег. Просто не верю в себя. Красный диплом можно просто-напросто сжечь в печке. Да, хорошо сидеть дома и заниматься домашними делами. Да, я загрузила себя спортом, рукоделием, домашними делами... Но тоска все равно осталась. Во мне живет глубокое убеждение, что я обязана работать. Впрочем, поработала. Счастья это не принесло. Я так же стеснялась тратить свои деньги, как стесняюсь тратить чужие. Так и надо ли мне это? Все вокруг, кроме меня и мужа, уверены, что надо.
А я уверена, что мне надо что-то другое. Конкретно сейчас - общаться. Поговорить с друзьями, сходить куда-нибудь. И чтобы, черт возьми, мне не пришлось для этого целый день торчать на кухне, потом полдня отмывать посуду и еще полдня - мыть квартиру. Прошлые выходные иссушили мои силы, и физические, и моральные. А потом все исчезли. Как всегда. Я готовлю, я убираю. А они преграждают мне дорогу, когда я убираюсь (о том, чтобы догадаться помочь, я вообще молчу). И потом исчезают. Я их накормила, я им больше не нужна. Друзья, машу вать...
Да, мне хотелось написать длинный пост о том, как хорошо мы отметили Сережин др. Хотелось, но не моглось. Я трупом валялась в воскресенье, с трудом ходила в понедельник. Вчера я наконец-то выспалась. А хреново все равно. Теперь уже морально. А хорошего... А хорошего по этому поводу я могу сказать не так много. Но могу. Я счастлива была видеть Антона, пообщаться с ним, потому что очень скучала. Спасибо Тоше за его неугасимый оптимизм, за помощь в уборке (!!!) и, конечно, за водяные пистолеты. Я рада, что у меня такой замечательный муж Сережа, в сущности, ради которого я и совершила этот, теперь я понимаю, непосильный для меня подвиг (непосильный потому что не могу прийти в себя уже неделю). Я благодарна Толе за те несколько теплых слов, если честно, они изменили мое о нем мнение в лучшую сторону. Можно вспомнить старую игру и добавить сему Эльфу пяток уровней, я думаю. Вот и все хорошее.
Меня несколько дней раздирают лолитные мечты. Вчера мне снился сон про двух королев-лолит, правительниц двух соседних государств, которые вместе идут с какого-то оригинального дефиле вместе с парнем, которого одна из них искусно одела в лолиту, а вторая в него за это влюбилась... Позавчера ночью я не могла уснуть, потому что мне пришла в голову идея наряда, и выхода с этим нарядом. И музыка, музыка как раз не давала мне уснуть. Только одно "но": я не знаю, будет ли этот наряд в рамках стиля... И да, надо удержаться и не сделать к нему треуголку. А то у меня всю дорогу, как идея, так цветная треуголка... То зеленая, то красная...
А еще, кажется, я придумала музыку еще к двум нарядам. И выход к одному из них. Только сначала надо юбку, блин, сшить.
Ах да, еще надо, чтобы меня взяли на дефиле какое-нибудь для начала. Две неудачные заявки подорвали мою и так слабую уверенность в себе просто на корню. Положа руку на сердце, я скажу честно: я не знаю, что во мне и моем наряде было не так, хуже, чем у других. Именно в том, как он смотрелся, я знаю, что шью не очень хорошо. Но ведь это сцена. Законы сцены не всегда справедливы. Что же я сделала не так? Наверно, я сама по себе не такая, ненужная этому миру лолит. Пожалуй, это так же подрывает мой мир, как и заявление Сережи, что он не хочет больше на банкеты хора МИФИ. И в Ершово тоже. Обе эти вещи грозят начисто лишить меня круга общения. Вообще. Меня, такую общительную, готовую ради общения расстилаться ковром перед теми, кто мне дорог... Готовую ездить к МИФИ не только за мужем (тем более, что он вчера сказал, что ему это и не нужно, и что я это делаю для себя), но и в слабой надежде хоть парой слов обменяться с дорогими мне людьми.
Ах да, при попытке завязать разговор с Зубром я была, так сказать, послана.
Пожалуй, это все. Я не знаю, чем заниматься, я не знаю, с кем общаться. Я одна-одинешенька и мне не с кем поговорить. Да и не о чем. Посему, здравствуй, осенняя депрессия.

---

Как я сходила на ГЛФ

Итак, все оказалось значительно клевее, чем я боялась. Впрочем, вчера утром страха уже не было. Осталась только радость. Ну и судорожная подготовка к выходу. Порезанный палец грозил испортить белый наряд, ногти не желали сохнуть, прядь на парике завилась нормально с третьего раза, испортив предварительно одну из бигудей... В конце концов, я осталась собой довольна и побежала (насколько это возможно с больной ногой), для начала, на Ярославский вокзал за билетом на электричку. На тысячу недовольных взглядов мне попалась одна девушка, которая подошла и сказала: "Я очень люблю синие розы, а Вы - прекрасная лолита". После нее, портя впечатление, меня от плейера попытался отвлечь парень с невнятным бормотанием на тему красивой девушки. Хотелось его треснуть за то, что портит настроение... А девушку ту я надолго запомню, она развеяла мои комплексы по поводу платья.
После покупки билета я уже отправилась по месту назначения. Была уверена, что по дороге от метро кого-нибудь встречу. Надеялась даже познакомиться. Но первая встреча все мои ожидания даже переплюнула. Это была Натусёна, про которую мне когда-то говорила Холли, и которая когда-то похвалила один из моих первых образов (под фото которого потом развели целый срач). У нее оказался очень мягкий голос и приятные манеры. Такой сразу располагающий к себе человек. Мне кажется, я излишне ее заболтала... Но это было... ответом на мои молитвы. Встреча так встреча.
На входе в здание меня встретил какой-то немолодой уже мужичок. Он оценивающим взглядом оценил мой наряд, сказал: "Хорошо...", спросил, сама ли я шила. Я ответила утвердительно, на что получила вопрос, приду ли я в фотоугол. Ответить я не успела, ибо он пренебрежительно сказал: "Хотя все вы туда придете". Я от такой наглости аж дар речи потеряла. Впрочем, до меня почти сразу дошло, что это фотограф, а фотографу можно простить такую наглость
Внутри я увидела Дивиуса, стоявшего около лавочки Аделаиды. Когда я подошла, сомневаясь, является ли склонившаяся над столиком девушка Холли, и поздоровалась, то выяснилось, что я не ошиблась. Собственно, лавочка Аделаиды и была нашим с Дивиусом пристанищем на ближайший час. Мы раскладывали украшения и распутывали их. Холли и Аделаида готовились к своим выходам на дефиле. Образ Холли был, как и всегда, гармоничен и ласкал взгляд. Я не устаю восхищаться ее вкусом и умением подобрать вещи друг к другу. От сегодняшнего ее образа веяло свежестью и светом.
Что же касается Аделаиды... Тут просто нет слов... Особенно если учесть мою любовь к треуголкам и всему пиратскому. А тут пиратка с давно затонувшего корабля. Это невозможно описать, это надо видеть... Я в искренннем восхищении от творчества этой девушки, от украшений, которые она делает своими руками, поражая разнообразием идей и гармоничностью воплощения, от ее нарядов, которые продуманы до мельчайших мелочей (например, до паучка, который обязательно должен висеть на одной ниточке). И к этому прилагается приятный голос и располагающие к себе манеры. Когда-то на Тя-но-ю я смотрела на нее и чувствовала себя испуганной, мне казалось, что с Аделаидой у меня общаться не получится, она казалась мне строгой и серьезной. Вчера я увидела ее, нового мне человека, доброй, искренней и очень-очень милой... И ее радушие проникло в самую глубину моей души. До чего ж приятно!!!
Так и не сумев распутать до конца цепочки, мы с Дивиусом отправились смотреть программу в зал. И сели прямо позади мест жюри. Из оного жюри интересовала меня больше всего Лизхен, девушка, которая умеет шить потрясающие наряды и которую в этом году назначили в жюри, в частности, по той причине, что в хендмейде мало найдется ей достойных соперников. И она не разочаровала меня. Это было что-то! Смесь наряда богатой средневековой дамы со стилем лолита. Но сколько средневековья в этом было! Как богато рашито платье, как красив венок на голове (васильки, как на моем, только без ромашек), как атмосферен ее капюшон. ААа! Потрясающе!!!
Дефиле брендов. Честно, я мало что запомнила, кроме бесконечных мыльных пузырей. Наверно, я мало что понимаю в свит, да и вообще просто хочу видеть на сцене что-то яркое и необычное, а не то, на что насмотрелась, в сущности, на фотографиях. Не могу сказать, что меня впечатлило. Да, образы хорошие, почти все гармоничны (особенно по балансу цветов, что для меня важный критерий), но я помню четко только два выхода. Оба - горячо любимых мною знакомых лиц. Конечно, Холли, о которой я уже писала, а еще Вилли. В нее я влюбилась еще на Тя-но-Ю. Нет, не время дефиле. Меня сразила ее улыбка, когда она, уже не в лолите, шла тогда к выходу. Такая милая добрая улыбка, такой мягкий взгляд... И вот сегодня эта улыбка была на сцене. И такое теплое ощущение осталось в душе после ее выступления. Прямо настроение улучшилось. Я потом искала ее, чтобы сказать ей это, вернуть те лучи добра, которые получила во время ее выхода. И ужасно боялась, что она меня не помнит. Помнила, улыбнулась, обняла.
Господи, какое же это счастье - встретить в одном месте столько добрых и милых девушек, с мягкими манерами, добрыми улыбками и как будто светящихся изнутри. Мне всегда казалось, что таких людей немного. И тем дороже встретить в один день сразу троих! Надеюсь, что упрочатся эти знакомства, от всей души надеюсь, что не произвела ни на кого дурного впечателения! Это так важно для меня!
Первый блок мы с Дивиусом и Холли досматривать не стали, отправившись в мейд-кафе. По пути встретили Лисёну, с которой я тоже рада была познакомиться. Вообще, это оказалось так необычно - знакомиться с людьми, за которыми давно наблюдала через интернет. И узнаешь их в лицо, а они тебя - нет. А вот Аико я не узнала. И, увы, не познакомилась. Впрочем, я верю, что у меня еще будет шанс. Не все сразу.
Приятным сюрпризом были колокольчики в мейд-кафе, ровно такие же, как те, что были на моей свадьбе. С каким удовольствием я сама, наконец, позвонила в такой колокольчик, вспоминая ехидное лицо Толи, в очередной раз не давшего мне донести вилку до рта...
После кафе я отправилась все-таки расплатиться с Аделаидой за украшения, которые отобрала, пока она не убежала выступать. Мне стыдно, что пришлось оторвать ее от спешных сборов, но у меня не было выбора - после дефиле мы бы вряд ли увиделись. А цепочки так и не поддались Потом я выстояла очередь в фотоугол, чтобы иметь хоть одну фотографию себя любимой и выстраданного платья (до моего фотика руки так и не дошли, хотя он лежал в корзинке. Знакомый фотограф приветствовал меня радостным "Ня!"
Поскольку второй блок еще не начинался, я прошлась и по другим магазинчикам, купив себе два колечка для будущих образов.
Хендмейд дефиле оказалось интересным в плане выходов. Девушка с самокатом, зажегшая зал девушка в маске лошади - достойное завершение дефиле, заставившее зрителей проснуться. Но ни один костюм даже близко не приближался к уровню костюма Аделаиды. Это чисто по тому, как это смотрелось. Пошив был качественный, куда мне до них с моим первым опытом, но не хватало какой-то яркости. А на сцене должно быть ярко. Но это только мое мнение, конечно.
После этого дефиле я успела посмотреть еще сценку и начало готик дефиле брендов. Фотографии, арты и эскизы я проскочила почти бегом. И, направляя на верный путь заблудившихся, побежала с бала на корабль, то есть, на электричку.

Спасибо вам, Холли и Дивиус, за то, что вы есть, за то, что я знала, что будут хотя бы два человека, с которыми я могу пообщаться.
Спасибо вам, Вилли, Алелаида, Лисёна и Натусёна, за то, что вы такие милые и добрые. От общения с вами ко мне приходит вера в лучшее, вера в людей, вера в прекрасное!

---

Уже завтра

О, Боже! ГЛФ уже завтра...
Осознала сейчас, отглаживая платье на завтра, что страшно, до безумия боюсь завтра туда идти. Одна, совсем одна, потому что Холли, как участник, будет уже там...
Я так боюсь, что разочаруюсь завтра в этом мире, в который так долго хотела бы войти, за которым исподтишка наблюдаю, изредка делая слабые шаги навстречу ему.
Я разочарована сейчас в своем платье. Оно кажется мне ужасным, некрасивым. Просто его же отклонили в моей заявке, оно недойстойно дефиле, значит, оно вообще ничего недостойно. Подмечаем ошибку мышления (черно-белое мышление).
Я боюсь быть никому не нужной, одинокой и смешной. Да, в сущности, я никому не нужна, потому что никто меня не знает. И это должно быть нормально, но... но... но... Мне так хочется найти там родную душу, пообщаться с кем-то новым. Но я априори никому не нужна, так зачем утруждать людей попытками общения с ними и утруждать себя невыносимыми моральными муками знакомства с кем-то. Разве я могу подойти и просто сказать: "Привет, я Дейвира". Особенно к той же Аико, с которой я все-таки мечтаю познакомиться с того самого дня, как влюбилась в ее образы.
Стоит расчитывать на то, что я буду там совсем одна. Что ж, можно получать удовольствие и от этого, но как, каким образом, все-таки, сломать эту стену, отделяющую меня от того, что стало идеей фикс. Большинство моих творческих идей, желаний - туда, туда, в этот мир... Висят недеванные наряды... Муж их не любит, стыдится. И мне некуда их надеть, меня никто не ждет там, в этом мире. Мне страшно и одиноко.
И я только сама могу справиться с этим. Если только это мне по силам...
Как я боюсь, как боюсь уйти завтра разочарованной.... Впрочем, надеюсь, я хотя бы куплю себе что-то в подарок там. Хоть что-то на память...
Я боюсь этого дня, но жду его...

---

Сон

Не могу отказать себе в удовольствии поделиться по свежим следам сегодняшним сном. Я бы хотела на досуге его еще обдумать. Очевидно, первая часть его является развитием так надоевшего мне сна (о котором я не писала тут, но подругам уши прожужжала) о том, что я прихожу в школу, не зная расписания и не сделав уроки. И слава психотерапии, что сон получил развитие. Остальное тут, кажется, из разряда "иногда, доченька, бывают сны, которые ничего не значат".

Я, кажется, на остановке автобуса. Рядом со мной, по ощущениям, довольно много знакомых, однако узнается среди них только Зубр (отсюда вопрос: куда я собралась с хором МИФИ?), который, как и остальные, едет на работу. Но я еду не на работу. Я прошу высадить меня на углу, неподалеку от школы. И начинаю рассказывать Зубру, как страшно мне туда идти, потому что я не знаю, придется ли мне учиться, и не хочу больше учиться. Однако, когда я переключаюсь на другую тему, Зубр внезапно исчезает. А я понимаю, что это уже не автобус, а заполненная чужими людьми платформа метро. И еще мне кажется, что, исчезая, Зубр был не один, с ним был кто-то в черном. Ну, положим, я догадываюсь, кто это мог бы быть...
А я, одинокая и испуганная, в красных брюках (это почему-то важно) подхожу к школе. Останавливаюсь, смотрю на нее. Это школа 1020, в которой я училась первые три класса. В ней же учится моя сестра. Я вспоминаю о своем дипломе, о том, что я взрослая тетенька уже, понимаю, что в этой школе меня давно никто не помнит и что там пропускная система с элетронными пропусками, то есть меня туда не пустят. Я разворачиваюсь и ухожу, мучаясь угрызениями совести, что даже не попробовала войти. Звоню маме и вру ей, что меня не пустили.
После этого я оказываюсь в пустынном переулке на перекрестке. Никого вокруг. И я иду куда-то в сторону рынка, искать свежее мясо. Захожу в какой-то магазин, меня продавщица узнает, улыбается. Но пока она занята я успеваю понять, что мясо тут только замороженное, потом ссорюсь с кем-то из покупателей и убегаю. Долго блуждаю по рынку, пачкая ноги в луже, но не находя нужного, с восторгом звоню кому-то, чтобы сказать, что рынок снова большой и удобный. Наконец, я оказываюсь на задворках того же магазина и вижу ту же продавщицу. На желании обойти ее стороной сон меняется.
Я на каком-то мероприятии типа выпускного бала (для настоящего бала сильно не хватает этикета) на широченной белой лестнице с колоннами по сторонам. Разговариваю я, догадайтесь с кем? Угадали, все с тем же Зубром. Рядом крутится еще Александр Л., присутствием которого я чрезвычайно недовольна и посему высказываю ему все, что в жизни не высказала бы (а хочется иногда, он меня бесит). Творится неразбериха, начинается какой-то конкурс. Сначала в нем участвуют двое, потом присоединяется вся толпа. Причем неравномерно - сначала растет одна команда, потом до нее дорастает и вторая, в которую вошла и я (или мы?). Они срастаются, эти команды и уже непонятно, конкурс это или просто все фотографируются, или представление какое-то будет. Все разворачиваются лицом к верхней части лестницы. Из боковой из громадных дверей наверху лестницы появляется скромно и тихо Сережа П. Но что за вид!!! Нижняя часть тела, начиная с живота, у него отсутсвует, вместо нее - коляска, которой он очень проворно орудует, спускаясь по лестнице и исчезая внизу ее. Я наблюдаю, зная, что подойти ни в коем случае нельзя. И Зубр стоит неподалеку, тоже смотрит. Александр где-то тоже рядом, балагурит. Остальные шумят и двигаются. А я поворачиваюсь к Зубру и говорю ему, что в таком виде Сережа П. мне уже снился, и не раз. Да, в этот момент я осознаю, что это был сон. И просыпаюсь.

@темы: размышления о жизни, сны, психотерапия, учеба

---

диалог на остановке

- Девушка, Вам куда?
- Это не Ваше дело.
- Ну Вам же к метро, да?
- Это не Ваше дело.
- Девушка... ну... ну... ну... девушка! ... ... Ну хотите, я скорую остановлю?! ... ... *перебегает дорогу перед этой самой скорой*


+50 к самооценке.
Увы, больше я на улицах не знакомлюсь. Ах да, и я замужем.

---

... потому что Джим каждое утро делает зарядку

Раньше я не понимала важности спорта в жизни человека. А зря, на самом деле. Никогда не была спортивной - занималась чем-то только в первом-третьем классе, потом, у родителей, не до того стало... Бегать мне тоже нельзя, да и не могу. Так что рассматривала спорт только как резко неэффективный способ похудеть (уж как надо мной издевался отец, пытаясь заставить весить ровно 60, не помогало).

Беседы с моим врачом изменили это мнение. И вот почему.
Начнем с аксиомы о низкой скорости эволюции. Технологический прогресс давным-давно обогнал биологическую эволюцию, а посему современный человек по своему устройству к прогрессу не приспособился и практически идентичен в плане физиологии своему предку, охотившемуся на мамонта.
Итак, каковы же функции древнего человека, обеспечивающие его выживание?
Мужчина бегает с каменным копьем за мамонтом. Мамонт большой, а значит, главное для успешной охоты - правильное приложение физической силы. Даже если их много, на победу над мамонтом нужно много силы от каждого. Итак, мужчина регулярно получает силовую нагрузку при охоте на мамонта.
Но мамонта не каждый день поймаешь, а потому каждый день женщина идет собирасть корешки и фрукты в лес. Она много ходит, она убегает от хищников и залезает на деревья. Иными словами, женщина очень подвижна.
Вывод: организм человека приспособлен к постоянной физической нагрузке, у мужчин - силовой, у женщин - двигательной.
В века сельского хозяйства дел тоже всем хватало и физической нагрузки было достаточно на всех крестьян. С дворянами, конечно, сложнее...
А что сейчас? Торжество прогресса, автомобили, стиральные и посудомоечные машины, сидячая работа в офисе, сидячая учеба в школе и институте. Болезни. И туча идиотских статей по поводу, например, того, что поедание яиц приводит к сердечному приступу. То-то наши деревенские предки их с таким удовольствием ели. И здоровы были. И мясо ели и были здоровы. И много чего ели. И не спа, ни кремов от целлюлита у них не было. И прочей омолаживающей хрени. И не надо было. Потому что все это - фигня.
Многие удивляются: как так, больше есть не стала, ничего в режиме дня не изменила, а после 30 начала вдруг толстеть. И ходить стала аки корова. И падает все время. Короче, потеряла подвижность. Старею, говорит она с ужасом.
А на самом деле ей просто нужна физическая нагрузка. Да, организм с возрастом перестраивается. И для поддержания себя в форме нужно не на диете сидеть (какие диеты в доисторическом мире, помним?), а заниматься спортом. Регулярно. И ходить, а не на авботусе кататься. Иначе женщина становится коровой, то есть жертвой для хищника - слабой, беспомощной, не способной убежать.
А вообще женщина до 50 лет (!) может быть достаточно изящной, с красивой походкой и привлекать взгляды мужчин. Продлить молодость на 20 лет - нехило?
И не спотыкаться на ровном месте, как я. Уже месяц с ногой маюсь... А все потому что организму не хватает запаса юности уже и он забывает о правильной координации движений. Меня это не устраивает, я пошла на эллипс. Благо, на нем нога не болит. А вот ходить неудобно по-прежнему И по лестницам вниз либо как старуха - шагая одной ногой, - либо как ребенок А вприпрыжку

---

Грустно как-то... На этой неделе наедине с собой тяжело. Особенно сегодня... Особенно когда все вокруг на контрасте показывает, как я одинока. Так и книжка грустная попалась...
Ну ничего, всегда можно спрятаться в компьютерной игре... Или сшить себе что-то, не задаваясь, впрочем, вопросом, куда я это надену.
Парадокс: мне одиноко и грустно, но, на самом деле, очень немногих хочется видеть...

Пару дней назад, когда я была у родителей, я нашла одну из своих школьных записок. У меня всегда были даже стопки маленьких бумажек. В далеком детстве они были игровыми деньгами, потом записками, потом шпорами... Будут ли они чем-то теперь?
Так вот, эта записка... Ну да, очередное безответное признание любви, которое безошибочно можно датировать началом-серединой весны моего 10 класса... Все-таки я питала надежду. И делала первый шаг сама. Что ж, мой счет неплох: шесть неудач, три из которых в не слишком серьезную школьную пору, на две удачи... Но это все в прошлом. А все равно, как стыдно за саму себя, что надеялась... Впрочем, что-то не изменилось: я всегда требовала конкретного ответа. И только в худшую пору избегала его сама.
О чем это я? Да просто о себе... Поговорим, дорогой дневник?
Сколь униженной я почувствовала себя, найдя эту записку. Повторная попытка выяснить, нужна ли я человеку, которому, на самом деле, просто льстили мои чувства...
Вопрос доверия... И, кстати, вопрос подчинения. Я читаю сейчас Ирвина Ялома "Когда Ницше плакал"... О человеке, который не принимал протянутую ему руку дружбы, боясь подчиняться хоть в чем-то воле другого человека. Инициатива наказуема... Вот и я... Разве не привыкла я сама проявлять инициативу. Только тут другое, наверно... Впрочем, есть ли разница?
А я привыкну. Уже почти привыкла... У меня никогда не будет лучшей подруги, потому что у тех, кого я называла так для себя, всегда была подруга лучше... Даже когда для меня это было важнее всего. Да нет, я не обижаюсь. Просто проговариваю, чтобы запомнить, чтобы лучше привыкнуть.
То, что мне сейчас плохо, не значит ничего. Гормоны, знаете ли...
А потом я снова буду молчать не потому что обиделась, а чтобы не мешать мужу сидеть за компьютером. А в поездке - за телефоном...
Это сегодня мне плохо. Завтра все будет хорошо.

---

Что-то изменилось во мне. Странно, раньше я нескольких часов не могла провести в одиночестве, мне постоянно нужно было общение...
А сейчас и не нужно как будто. Сижу со своей книжкой и, вроде как, хорошо.
Сережа вчера очень удивился. Он думал, что я молчу, потому что злюсь. Третий день молчу. А я просто хотела оставить его в покое, не мешать...
Раньше я бесилась, что со мной не хотят общаться. А сейчас часто и самой не хочется. Только ляжешь, начнешь читать, как "бжжж" - опять кто-то в аську написал. Это ж думать надо! Отвечать...
Может быть, я просто повзрослела. Но мне наконец-то хорошо наедине с собой. С Сережей, правда, еще лучше...

---

Историк всея Соловков

Я хочу рассказать вам об Олеге. Нет, это не мой друг, это не мой знакомый, это, знаете ли, историк и писатель.
Зовут его Олег Кодола. Работает он гидом на замечательном Соловецком архипелаге, богатом своей историей и природой.
Если поедете на Соловки и хотите получить оригинальную трактовку происходивших в этих местах событий, свободную (по мнению некоторых, чересчур свободную) от религиозности, обратитесь к Олегу. Ну, или хотя бы почитайте его книги. Хотя, как по мне, так рассказы его, конечно, более интересны. Наверно, за счет более смелых предположений, четких доказательств которым он, видимо, еще не нашел.
Сначала я подумала, что у этого человека очень хорошее образование, так разумно он рассказывал, так много он знает. Однако же, как выяснили въедливые члены нашей группы, у Олега нет высшего образования. Все его знания - это самообразование, копание в хрониках, критическое осмысление написанного в официальных источниках. Основной предмет его изучения - Соловки, дополнительный - Архангельская область.
Сейчас приведу вам несколько примеров того, что рассказал Олег.
1) Слышали ли вы о СЛОНе? Нет, не об огромном животном с хоботом, а о Соловецком лагере особого назначения - первом из череды других лагерей СССР. А знаете, что этот самый СЛОН крепко-накрепко вошел в жизнь каждого современного жителя нашей страны? И что говорим мы не на русском языке, а на лагерной фене?
Вот входите Вы в приемную. А Вам и говорят: '... занят, присаживайтесь, пожалуйста'. Что делать? Присаживаться? Но позвольте... На стул садятся, а не присаживаются. Присаживаются, извините, в тюремной камере, где стульев нет, поэтому сидеть не на чем, кроме как на корточках. А на корточки именно что 'присаживаются'.
Второй пример туда же:знаете ли, почему у нас сейчас купюры 500-рублевые нового образца выпускают? Не замечали? А вы сравните. А вот вам в помощь статеечка Ну как вам?
2) Соловецко-английская война 1854 г..Пафосно звучит, правда? Речь идет об обстреле Соловецкого монастыря двумя английскими кораблями 'Бриск' и 'Миранда'. Вот официальная версия этого события. Молитвою спасся монастырь! Чудо! 1800 ядер за 9 часов.
Олег смотрит на это скептически. Его мнение состоит в том, что вот эта раздутая история - только пропаганда середины XIX века, времени, которому позарез нужны были победы после всех военных поражений в Крыму. А что же на самом деле? На самом деле два маленьких рйдерских корабля за 9 часов могли выпустить не более 1000 ядер, да и то, если пушки не охлаждать. Да и обстрел, согласно документам, длился, на самом деле не более четырех часов, потому что за это время монахи не успели закончить молебен о спасении...
Вкратце мнение Олега Кодолы таково: два английских корабля зашли заправиться водой, передали просьбу флажковой азбукой, которую монахи не поняли. Затем англичане дважды выстрелили из сигнальной пушки, а монахи, приняв сигнальные выстрелы за боевые, ответили огнем боевых зарядов допотопных времен, пробив при этом борт 'Миранды'. После этого англичанам, не представляющим себе, как вообще воевать с церковью, не оставалось ничего иного, кроме как все-таки потребовать сдачи крепости. Таковы правила английской войны, и вышколенные офицеры не могли вести себя иначе. Архимандрит на требование сдать крепость ответил отказом, после чего англичанам пришлось открыть огонь. Да и палили они не по монастырю, а по гостинице вне его стен, ибо не мыслили воевать с домом Божьим.
Выбирайте версию по вкусу.
3) Филипп Колычев - русский Леонардо да Винчи. Личность, совершенно нераскрытая в русской истории - митрополит Филипп Колычев, человек, сделавший, считайте, первую 'стиральную машину' на Соловках (а звалась она 'портомойней'), устроивший там систему каналов, напитавших монастырь водой и изменивших его климат и растительность (доля псевдотундры уменьшилась, кажется, с 70% до 5%), практически уничтоживший своими нововведениями необходимость ручного труда в монастыре во времена... Ивана Грозного! Но этот святой еще и хитрый, изворотливый политик, не стеснявшийся перечить самому царю. Интересна история его ухода в монастырь. Олег считает, что не все в ней так просто. Не просто так боярский сын ушел, не попрощавшись, да в простом платье, да в северный монастырь, исстари скрывавший в своих стенах бегущих от наказания. Итак, боярский сын бежал на Соловки в крестьянском платье и скрывая имя не потому, что хотел быть монахом, а потому что скрывался от интриг против своего прославленного рода (которому Романовы, кстати, родственны)... И игуменом его предложили, потому что старому игумену он назвался, почуяв, что его крови уже не желают. Да и поплатился за дела свои политические в конце жизни. Ишь ты! Презрев завет церкви, что вся власть от Бога, посмел намекать Ивану Грозному, что и он смертен. Не бывало такого ни раньше, ни позже!
Так что Олег пишет о Колычеве-человеке, а не о Колычеве-святом. Да, это интересно. Воитину.
4) Церковный раскол. В церковном расколе, произошедшем при Никоне, Олег Кодола склонен видеть вражду монахов Соловецкого монастыря, а, вернее, игумена монастыря и его монаха Елеазара Анзерского, что основал на острове Анзер скит, добился его независимости от монастыря и, на радостях, постриг трех монахов с корнем 'Ника' (победа) в имени: Никифора, Никодима и Никона (того самого). Вот почему монастырь воспротивился реформе (т. н. 'Соловецкое сидение). Ах да, еще и потому, что исправлять церковные книги Никон позвал себе в помощь Арсения Грека, бывшего заключенного Соловецкого монастыря...
5) Лабиринты. О, это вообще благодатная тема для размышлений. Жаль, сами лабиринты мы с Сережей, отчасти по причине моей травмы, повидать не успели... Но какая стройная теория, в которой лабиринт становится символом первой монотеистической религии, символом 'Единого'. Религия зарождалась на Севере (и не только на Соловках, в Швеции, на других северных землях также найдены такие же лабиринты) за три тысячи лет до рождения Христа, когда средняя температура на Соловках была такой, как сейчас в Подмосковье. Когда же началось глобальное похолодание, стала 'цивилизация лабиринта' кочевать на Юга, аж до Греции добралась, да и до Армении. И там тоже сейчас эти священные лабиринты находят. А на Юге тогда жила другая монотеистическая цивилизация - 'Цивилизация Великой Богини' (книга есть такая за авторством Марии Гимбутас, нам о ней на культуре речи рассказывали) или 'Цивилизация Быка'. Почему Быка? А из-за сходства женской матки по форме с головой этого животного. Как вы понимаете, была эта цивилизация матриархальной. По мнению Марии Гимбутас, войн цивилизация Великой Богини не знала и была достаточно развитой.
Однако пришли с севера патриархальные народы цивилизации лабиринта и покорили их. Заточили, так сказать, быка в лабиринт. Чем вам не миф о Минотавре? Вот именно это миф и символизирует, по мнению Олега Кодолы. Тем более, что лабиринт, в котором якобы жил минотавр, не существует на самом деле и никогда не существовал.
На самом деле, именно эта часть Соловецкой истории кажется мне наиболее интригующей. И как интересно соприкоснулась она с тем, что я слышала раньше. Да, я о цивилизации Великой богини.
Ах да, вот еще видюшка, на которой итальянские полицейские на мотоциклах выстраивают разные фигуры. В частности - элемент одного из старинных танцев-лабиринтов.

Ну что, убедила я вас, что Олег Кодола - выдающийся историк Соловков? Кстати, не беспокойтесь, он всегда сначала дает легенду и только потом ее развенчивает.
У меня есть четыре его книги. Если кому-то интересно, могу дать почитать)))

@темы: книги, путешествия

---

Не понос, так золотуха

А вот и я.
Жаловаться пришла.
А чего так нескоро и жаловаться? Знаете, зараза-телефон повадился убивать все мои вдохновенные посты. Они почему-то не отправляются. А комп включать мне незачем сейчас обычно.
Ах да, всех ненавидящих жалобы невежливо прошу удалиться. Очень невежливо. Еще невежливее. Потому что выливать на мужа свой негатив я сейчас не собираюсь. А на "учителей жизни" - за милую душу.

Мне кажется, что меня сглазили прямо на свадьбе. Нет мне с нее покоя. То мама в больнице, то я, то еще какая хрень. И каждый раз ровно в тот момент, когда думаю, что все наладилось. Когда уже просто непонятно, что может случиться.
Из больницы-то меня выписали. Так и не определившись, правда, туберкулез у меня, али что еще. Обрадовалась, что в отпуск попадаю. Уехали мы с Сережей в Питер, оттуда на теплоходике на Соловки. Ну что, вот скажите, могло случиться???
Нет же, я нашла бетонный блок высотой 20 см, красиво упала, спускаясь с него, минут пять орала как резанная, потом с трудом доползла на распухшей ноге до теплохода. О мытарствах в поисках эластичного бинта умолчу - они достойны поэмы. Прошло две недели. Я все еще хромаю. Далеко ходить не могу, даже в ортезе. Ну хоть опухоль спала.
И вот сейчас, когда я строила радужные планы по тому, как буду бегать через несколько дней, пришел вроде как уехавший на работу Сережа. Ночью у нас угнали машину. Я поражаюсь хладнокровию моего удивительного мужа, который ничем ровно не проявил еще своего огорчения. Я стараюсь тоже молчать, а не вести себя, аки курица-наседка. Тяжко. Ну ничего, поистерекую, пока его нет.
Ах да, наша доблестная милиция полиция работает с удивительной скоростью. Участок у нас тут под боком. Сначала приехал участковый, убедиться, что его не обманули и хозяин украденной машины существует. Затем еще часика через полтора появились те, кто занимается угонами. Увезли Сережу писать заявление. Но принять его уже два часа как некому. А сегодня еще ехать в страховую. Потрясающе!!! Я просто в афиге!

Ах да, эту запись мой милый телефончик тоже похерил. И вот после этого у меня началась истерика. Ничего, включила комп, написала. Жду с нетерпением комментариев типа "зачем ты пишешь негатив", как раз злость сорвать не на ком)))

@настроение: хреновое

---

новости с поля битвы за здоровье

Итак, в понедельник у меня было 38,1. Во вторник было прекрасное самочувствие и слегка пониженная температура. Я обрадовалась, решила, что жизнь прекрасна, и легла спать после полного прогулок, анализов и капельницы дня.
Как бы не так. В среду ударило снова. 38,2 утром. Парацетамол, капельница... Перепуганная врач отменила все противотуберкулезные препараты, назначила что-то для защиты желудка и печени. Решено меня больше не лечить, подождать два месяца и посмотреть, что там у меня в легких будет.
В среду было хуже, чем в понедельник. Измотанная уже искуственно сниженной температурой, я весь день провалялась в полудрёме, найдя в себе только немного сил выйти вечером к маме и Серёже.
Вчера все опять было прекрасно... я снова надеялась на чудо. Но чудес не бывает. Утром было 36,9, сейчас 37.5. Спасибо Васе, что помог добраться из больницы домой - уж очень не хотелось оставаться там на выходные...

---

Опускаая матерные комментарии, прямо задаю вопрос: вам что, денег на телефон кинуть, чтобы вы мне позвонили?
Напоминаю, что самой мне звонить кому-то по психологическим причинам очень трудно. ОЧЕНЬ! Еще повторить? Ужасно трудно. Да, даже друзьям.
Поэтому в двадцатый раз на все лады прошу: пожалуйста, позвоните. А если вам этих копеек и пары минут времени на меня жалко, то так и скажите, чтобы я вычернула вас из списка тех, на кого я могу расчитывать в трудную минуту. Вы мне не друзья в таком случае.

---

Виш-лист на день рождения

По немногочисленным просьбам:
1. Шляпка-канотье. Из светлой соломки. Простая. Очень нужна.
Во такая примерно:

шляпка

можно, кстати, такую:еще шляпка (кремовую)
2. Украшения в виде цветов из ткани. Цвета: бежевый, белый, морской волны, ярко-синий, светло-голубой.
3. Украшения в стиле стимпанк. Не слишком крупные.
4. Украшения в виде нот и скрипичного ключа. Только не аляповатые. Лучше построже и одноцветные.
прелесть)
5. А литопс я по-прежнему хочу)
6. не откажусь от такой вещички)))
7. Настольные игры типа Cluedo. Только НЕ карточные.
Вероятно, список неокончен.

запись создана: 22.06.2012 в 16:51

---

температурный апофигей

Вчера вечером приехала в больницу. Померила температуру. Температура была нормальная. Довольная, закончила отделку платья, почитала и легла спать.
Посреди ночи проснулась с диким сердцебиением. Взяла градусник. 38.5. Откуда??? Как??? Не поверила сначала - такой температуры у меня уже лет пять не бывало.
Кое-как уснула в слабой надежде, что к утру все пройдёт.
Утром было 38.2. Соседка позвала медсестру, та дала мне парацетамол. Теперь температура не превышает 37.3.
Причина неизвестна. Завтра сдавать анализы. А к моим 16 таблеткам прибавился еще противовирусный препарат.
А еще мне сегодня делали капельницу. Не понравилось

Господи, только бы все-таки уехать в отпуск!!!

---

Oh! laisse-moi rien qu’une fois...

Сижу и пытаюсь шить платье. А сердце гложет что-то невысказанное, что-то такое, от чего хочется плакать...
Вчера был день, чтобы порадоваться и вспомнить. Сегодня - чтобы вспомнить и оплакать.
Вчера была свадьба у моего друга Дениса из хора МГУ. Я бесконечно счастлива за него и за его теперь уже жену Ксюшу, поистине выделяющуюся из ряда других девушек хора МГУ. А как расива она была в своем подвенечном платье. Даже я оробела, когда увидела ее. Что уж, наверно, говорить о Денисе, когда он утром этого дня увидел свою невесту!
Впрочем, да простят мне новобрачные, я не об этом хотела написать...
А вот о чем. На этой свадьбе были все те люди, которые делают праздники хора МГУ такими, какие они есть. Видимо, это то самое, что дорого и Денису, и Ксюше, раз они, ничтоже сумняшеся, превратили свое свадебное застолье в банкет хора МГУ. А мне так радостно вчера было почувствовать себя в знакомой атмосфере, увидеть столько знакомых и некоторых из них даже горячо любимых лиц. Так радостно было почти весь вечер болтать с Артёмом, осознавая, как сильно я успела по нему соскучиться, слушать что-то вещающий голос Жени, видеть Лену, которая пусть и была моей подругой с самого 10 класса, осталась в душе частью и хора тоже...
И как больно сегодня осознавать, сколько всего ушло из моей жизни. Да, черт возьми, насколько это в моем стиле - оплакивать свое прошлое.
Сегодня мне больно от встречи с прошлым. От того, что все это я потеряла. И пусть обстоятельства вынудили меня порвать с хором МГУ, вчера я встретила то лучшее, с чем порвать было непросто.
Как больно все-таки осознавать, что Денис, когда-то такой близкий друг, теперь так невообразимо далеко. Это так красиво - когда молодые сидят отдельно от гостей, на престоле, как король с королевой. Но я рада, что мы сидели не так, что я на своей свадьбе всегда могла повернуть голову и заговорить с Наташей. Мне дорого то, что друзья были РЯДОМ в тот счастливый день.
Как мне хочется поговорить с Денисом просто о жизни, не шептать поздравления и восхищения, вполне искренние, впрочем, но не отражающие и десятой доли того, о чем мне хотелось бы поговорить со своим старым другом. И о чем я с ним никогда не поговорю, наверно. Потому что не хватит у меня сил позвать его просто погулять. Да, вдвоем. Я робею перед Ксюшей, как робею почти перед любым молчаливым человеком. У меня отсыхает язык и мне кажется, что ее молчание многозначительно и что под ним скрывается ее нелюбовь ко мне.
А после встречи с другом еще больше хочется с ним поговорить...
Я плачу и о другом своем друге, которого я, скорее всего, больше вообще никогда не увижу. С тех пор, как прошла боль обиды от ее недоверия, я все больше скучаю по Ане. Да, я знаю, что Денис ее позвал на свою свадьбу. И я очень удивилась и расстроилась, что Миша был один. Что ни говори, я хочу еще раз взглянуть на нее. И да, поздороваться, потому что последний раз, когда пыталась поздороваться со мной она, мне просто было слишком больно отвечать...
Вот так распалась к чертям собачьим банда 3107. И я оплакиваю ее гибель. Они оба были моими хорошими и любимыми друзьями. А что осталось от этого теперь? Что теперь? Разве решусь я сделать хоть шаг обратно? Я просто слишком боюсь быть отвергнутой и мне остается только плакать в углу. Видит Бог, мы с Аней сами бросили Дениса... Сначала она, которую мы вместе старались убедить, что наша дружба с ней, какой бы предательницей она себя ни считала. Потом ушла и я, ушла из компании Дениса, не выдержав назойливого присутствия раздражающих меня кумушек, ушла из хора... И не могу позвонить, а написать некуда - ни аськи, ни контакта у него ведь нет. И почти ничего не осталось...
Плачу я и о Мише. Нет, не о наших отношениях. Я не могу понять, кто из нас так сильно изменился - он или я? Не могло просто так настолько резко измениться отношение к человеку. Он меня теперь раздражает ровно в той же степени, в которой пять лет назад восхищал. И я пребываю в растерянности, потому что не могу найти этому объяснений. Я знаю, что он хороший человек, я знаю, на какие поступки он способен, меня восхитила его речь, речь свидетеля жениха, но, Боже мой, как меня бесит его позерство. Да и сам он как будто высох весь, и голос его тоже. Не осталось почти ничего от того юноши, которого я когда-то любила. И именно по этому юноше я тоже плачу сейчас. Я много бы отдала за то, чтобы увидеть его таким, каким он был. Исключительно из соображений эстетики. С таким, каким он был, я смогла бы общаться, с таким, каким он стал, общение кажется насмешкой над нашим общим прошлым.
Что же я с тобой сделала, Миша!!! Что я с тобой сделала?! Неужели это действительно я так изуродовала тебя?

ЗЫ:ну вот, расплакалась и снова почувствовала головокружение. Треклятая болезнь, шестиклятые таблетки! Из-за них я вчера не была на регистрации, валяясь дома с температурой, из-за них сегодня побоялась ехать на венчание, которое просто мечтала увидеть...

@темы: размышления о жизни, день из жизни, хор МГУ, праздники, печальное, друзья

---

Для желающих навестить...

Итак, друзья, с сегодняшнего дня я в больнице.
Лежу в ЦНИИТ (институте туберкулёза) на платформе Яуза. Адрес: Яузская аллея, д. 2, к.2. Это первое здание слева, если идти от станции.
По дороге от станции первая асфальтовая дорожка налево, справа будут ворота, за которыми нужное вам здание. Над входом написано: "Отделения ЦНИИТ: консультативное, приемное, детское, подростковое, I-III терапевтическое". Я лежу во втором терапевтическом отделении (от входа через дверь в дальнем углу направо, по коридору и напротив дверей с надписью "приемное отделение" налево рядом с лифтом вход в отделение), палата 8.

На эти выходные меня отпускают, дальше пока не знаю.
Время посещения: с 11 до 13 и с 17 до 19. В первый промежуток, правда, у меня могут быть процедуры. Погулять могу вечером вообще до 20:00.
Звонки и визиты приветствуются.

P.S. Большая и искренняя просьба обойтись без "завтраков". Пожалуйста, избавьте меня от бесплотных ожиданий. Лучше позвоните и скажите: "я уже тут" или "я сегодня приеду". Вариант "я когда-нибудь постараюсь постараться приехать" меня толбко расстроит.

запись создана: 28.06.2012 в 20:30

@темы: размышления о жизни, печальное, друзья

---

Записки туберкулёзницы

Наконец-то, благодаря моей бабушке, мне удалось-таки узнать, что у меня за такая форма туберкулёза.
Оказалось, что, действительно, не заразная. Так что теперь я могу не бояться за каждого, с кем общалась в течение года и не искать оправданий. Какое счастье!
Что хуже: препараты, которыми меня будут лечить, могут вредно повлиять на печень. И в течение двух недель за мной будут следить очень пристально. Кажется, поездка за земляникой накрывается медным тазом.
Зато завтра я уже не на работе и еще не в больнице. Буду шить. Подъюбник, для начала.