Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Все никак не могла написать об этом.
Позавчера. Танцкласс. Любимые простые танцы, хвалу которым я уже вознесла. Подпираю колонну, наблюдая, как народ танцует Аллеманду - нереально скучный, на мой взгляд, танец. Развлечение во время него одно - старательно представлять у себя на голове корону и играть эту почетную королевскую роль.
Оборачиваюсь ко входу в актовый зал (мы занимаемся в холлах у входов в оный) и вижу на ступеньках знакомую фигуру. Задумываюсь, не ошиблась ли. Отсутствие оранжевой панамки сильно сбивает с толку в некоторых случаях, не поверите. Парень садится на ступеньки и достает из рюкзака вязание. Ну, значит, угадала. Лёшик.
Лёшик - особенный человек в моей жизни. С моего с ним знакомства все симпатичные мне молодые люди ниже меня ростом меряются "по Лёшику". Особенно, если они к тому же где-то на год младше. Он, кстати, может, даже и выше меня. Но это неважно. Яркий в прямом смысле этого слова, безудержно веселый, всегда несколько инфантильный. И главное: необычный. Я не назову наши отношения дружескими - мы не переписываемся в аське, мы не ходим друг к другу в гости, мы не ходим вместе гулять. Мы просто периодически встречаемся совершенно случайно и радостно улыбаемся друг другу. Мы знакомы еще со школы.
Леша учился в химклассе на год младше меня. Хомячки - называла я их. Многие из них ценили меня куда больше, чем когда-либо это делали мои одноклассники. Но именно гоняясь за Лёшиком я когда-то сломала каблук на совершенно новых ботиночках. Но разве можно было за ним не погнаться.
Он - первый пойстер в моей жизни. Я тогда не знала, что это называется пои. Просто... Заходите вы за угол дома на Комсомольском проспекте, а там стоит необычная парочка: парень в оранжевой панамке крутит на веревках мячи с прицепленными к ним лентами, рядом - девушка с зеленой гимнастической лентой. Рядом валяются два рюкзака: один весь в ярких лентах, второй - с одинокой оранжевой. Мой - второй, а лента - подарок Леши - до сих пор в ящике хранится.
У меня поднимается настроение, когда я его вижу. На моей памяти Леша всегда позитивен, всегда весел. И в прошлом году, когда я встретила его в состоянии глубокого депрессняка, мне казалось, что мир рушится. Основа мироздания - веселый Лёша. И я ничем не могла ему помочь. Ведь я не друг ему, он бы не позволил.
Ха, и вот таким человеком у меня Сережа П. ассоциировался где-то на подсознательном уровне. Смех, да и только.
Я не упустила возможности подобраться к Леше поближе.Собственно, не было странным, что он пошел танцевать - он любопытен, ему все интересно. И, конечно, я угадала, он тут "просто так" и "не думай, что я буду на балу". Да если б ты собрался, основы мироздания опять были бы повергнуты. Мироздание этого не переживет, Лёш!
В общем, первый тур Марша "Карусель" я танцевала с Лёшей. И до чего же смешно это было. Кажется, мы больше ржали, чем танцевали... Впрочем, это нормально. В шахматы, помнится мне, мы так и не доиграли в свое время по той же причине.
Но это были не все старые знакомые на этом танцклассе. Ба! Кирилл Андреевич, вы ли это пролетели мимо меня с телефоном? Вы ли кивнули мне из соседнего круга на Марше "Рим"?
День выдался на хомячков очень богатый.
И пригласительный я все-таки получила.
Только здоровье не радовало - посреди танцкласса перед глазами вспышка белого света... и головокружение на пять минут. Страшновато.

@музыка: Надо радоваться

@настроение: хомячковое

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Две моих знакомых в свое время ушли из дома, от родителей, порвав с ними всякие отношения. В моем случае это получилось как-то мирно и закономерно. Я не меняла номер телефона, не отказывалась разговаривать... Но не проходит ощущение, что меня пытаются разорвать на две части - изнутри и снаружи.
Сережа уехал на полторы недели. Я поехала к родителям - не люблю жить одна, мне влом для себя готовить, да и просто тоскливо. Ехать до работы, опять же, ближе.
С Сережиного отъезда прошла неделя, и, взглянув свежим взглядом на то, что творится здесь, я не понимаю, как вообще жила. Это непрекращающиеся скандалы, оры и жалобы. И туча проекций из разряда "мне плохо, так как ты смеешь даже пытаться сделать так, чтобы тебе было хорошо". Это я спать хотела пойти пораньше вчера, потому что ничего не соображаю, задыхаюсь, сердце стреляет, постоянно кружится голова и периодически перед глазами какие-то белые вспышки.
Да, кстати, если я об этом молчу, это не значит, что мне хорошо. Это значит, что мне стыдно жаловаться.
Особенно неприятно вчерашний скандал выглядит на фоне маминых увещеваний: "Тебе надо больше спать!" Конечно, это относится только к компьютеру, моим увлечениям и работе. А дома я должна читать твои мысли и делать все, что ты там подумаешь. И сразу. Попросить мы не можем.
И еще смешнее эти увещевания звучат, когда после них полночи под моей дверью орут. Утром я просыпаюсь и говорю, что лучше на работу опоздаю, но хоть немного высплюсь, ложусь еще на жалкий час... И весь этот час подпрыгиваю от ора под дверью.
Впрочем, они орут по любому поводу... А мне стоит от этого отучаться.
Как я вообще тут прожила столько времени!!! За два месяца я привыкла к спокойной жизни с Сережей, и сейчас меня все это просто сводит с ума. Это не мои родители, это какие-то черти в аду. И мне грустно. Я хочу знать, что у меня есть дом, куда я могу вернуться, если вдруг что-то не сложится. Путь назад должен быть всегда. У матери его не было и вот чем все закончилось. Но у меня, кажется, его тоже нет. Возвращаться сюда - чистое самоубийство. И психотерапия в таких условиях никогда работать не начнет.
Грустно. Мне очень жаль больного отца. Мне жаль маму, которая отдала всю свою жизнь уходу за ним. Но я осознаю, что это ее личный выбор. Она могла бы жить по-другому. По крайней мере, могла бы не так ему потакать. Выбор есть всегда. Просто не надо принуждать меня вести такую же жизнь. Мне хватило детства. Поэтому дай мне жить и дай мне наладить свою жизнь. Я не хочу мам, быть как ты. И ты этого не хочешь. А потому не лезь со своими проекциями в мою жизнь. Я сыта ими по горло.
Хочу сегодня поехать ночевать на Речной. Только темные печальные глаза моей собаки заставляют меня почти плакать, принимая это решение. Увы. Нам с Сережей некогда с ней гулять. И места в однокомнатной квартире мало для нее. Она останется в этом аду.

@настроение: уже не злое, но грустное

10:53

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Опять излияния, которыми стыдно грузить кого-то конкретного. Если захотите, если есть у вас силы читать чужие жалобы - можете прочесть.
грусть-тоска

@темы: печальное

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Володя давно грозился пригласить меня на свои соревнования по гиревому спорту. И, наконец, это свершилось.
Надо сказать, что мероприятие оказалось неожиданно растянутым по времени. У меня даже книжка кончилась, пока я там сидела.
Кузя, конечно, отжигал. Прикола ради он представил меня своему тренеру как человека, желающего заняться гиревым спортом... Володя! Я не знаю, как, но я тебе, блин, это еще припомню!!!
Соревнования и не думали начинаться в указанное время... Более того, сначала прошло собрание членов московской ассоциации гиревого спорта. Мне было бы интересно узнать об их планах популяризации этого замечательного вида спорта, но, увы, аппаратура серьезным образом подкачала. Совершенно ничего не было слышно. Пришлось снова углубиться в книгу.
Когда собрание закончилось и освободили место, собственно, для соревнующихся, появилась еще пора кузиных знакомых - Макс, гитарист группы "Mad Smile" со своей девушкой. И понеслась.
Кузя и так-то приличностью особой не отличается в своих шуточках (и как только я это все терплю вообще!), но в компании Макса это превращается просто во что-то невообразимое. Честно - не слишком приятно. С другой стороны, узнать, что могут обсуждать между собой парни, мне тоже всегда хотелось. В общем, ругаться я не стала. Все равно их уже не изменишь.
Болтать нам пришлось еще долго - кузин выход был нескоро. Перед нами выходили по шесть человек соревнующиеся гиревики. Их лица надо было видеть, если честно. У кого-то лицо как будто заплачет, кто-то к концу зачетных десяти минут начинает издавать при каждом подъеме страшные крики... Иногда кто-то со стороны поддерживал своих. В целом, Макс прав, это не слишком зрелищный вид спорта. Но, если задуматься... Вот стоит парень. Судя по тому, как он работает, он сдает на какой-то разряд. Время подходит к концу, он пыжится изо всех сил, его лицо уже совершенно красное... Десять секунд, пять... И ему не хватает всего одного подъема для того, чтобы сдать...
А вот другой. Парень явно сильный, поднимает две гири по 32 кг. В течение всех 10 минут. И так технично. Я бы даже сказала, красиво. Он работает всем телом, и это видно. Его лицо почти спокойно. За ним так чертовски интересно наблюдать...
Утомительное ожидание близится к концу. Правда, я уже на нервах - мне безумно хочется есть, так, что уносит. Перерыв... Кузя идет разминаться, не преминув позвать с собой своего персонального фотографа - меня. Ну как такой широкой улыбке можно отказать? С меня к этому моменту уже взяты обещания выложить в Контакт фотографии и написать тут отчет...
А мне интересно. Я смотрю вокруг, примечаю, что могу...
У них тоже свои гордые традиции...Флаг Москвы поднимается в начале соревнований под музыку гимна. Они ищут возможности заинтересовать больше народу этим спортом, обсуждают перспективы. Несмотря на обшарпанный зал, где им приходится проводить соревнования, они с гордостью и надеждой смотрят в будущее.
И вот, наконец, Володя выходит. Я снимаю его со всех доступных мне ракурсов, не особо концентрируясь на происходящем - одновременно фотографировать и болеть за него я не в состоянии. Однако вот все возможные кадры сделаны. Я сажусь рядом с Максом и его девушкой. И все-таки проникаюсь драматизмом ситуации, начинаю всей душой болеть. Давай, Кузя, еще, ты можешь! Макс кричит что-то подбадривающее с места, потом начинает ржать над собственным криком. На лице Володи появляются немыслимые выражения... Он явно ускоряется, когда остается всего минута... И вот финальный отсчет...
Он доволен, это главное. Личный рекорд - это много. Горжусь тобой, Кузя.
Сразу после его выступления мы убегаем - Макс торопится в клуб, а остальные уже зверски проголодались, чтобы сидеть до шести вечера или позже и ждать результатов.
Результат? Исключительно личный. Не тягаться же с ребятами-пограничниками? Хотя, думается мне, Володя в свое время еще и обставит их.
В общем, я довольна. Жалко, конечно, что все это так долго. Но я счастлива, что сумела, наконец, познакомиться с увлечением моего друга. Это было в высшей степени любопытно.
Только передай своему тренеру, друг мой, что я не буду тягать гири. Точно-точно.
Напоследок, парочка фотографий:
Кузя с Максом

И любимый кадр "Антигравитация"


ЗЫ: Как выяснилось позже, Володя занял на соревнованиях третье место!!! Какой все-таки молодец!

@музыка: И грянул гром - Карты

@настроение: довольна

@темы: день из жизни, позитив, друзья

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сегодня я гуляла с Колей. Изрядно нервничала, конечно... Может быть, именно из-за этого все утро я задыхалась. Меня часто душит такой удобный высокий воротник свитера или блузки, когда я нервничаю. Но в этот раз душило даже без него.
Впрочем, все прошло гораздо лучше, чем я думала. Мы так хорошо побеседовали за жизнь. Хотя, как выясняется, о чем бы я ни говорила, я всегда перейду к хору МИФИ. Смиритесь, друзья.
Мы ходили вокруг прудов у Новодевичьего монастыря. С детства знакомое и такое родное место. Красиво там. А главное, что на свежем воздухе я наконец-то сумела нормально дышать.
Дважды за эту прогулку мне становилось чуточку грустно. Мы заговорили о походах. Он рассказал мне о том, как ходил в горы на Кавказе этим летом, я рассказала о Наде П. и мифистах. Перед глазами - столько раз рассмотренные фотографии Сережи П. из альбома Миши Ф. Легкое сожаление.
В начале прогулки Коля сказал, что его одноклассник учится в МИФИ, и что пел в хоре. Я спросила имя, спросила, когда пел. Не знаю такого. Точно. Забыла.
Чуть позже он говорит о том, как езди праздновать Масленицу в этом году. Как раз с этим одноклассником. И с другими мифистами. В частности, из хора. Оживляюсь. У Антона видела фотографии. То самое? Спрашиваю, узнаю какие-то детали. Шпион торжествует. Миша и Антон. Точно. Кажется, Сережа П. там тоже был. Почему-то у меня такое ощущение... Видела его на фотографиях? Сейчас не нашла по возвращении домой. И снова легкая тоска. Но сейчас уже есть, чему улыбнуться. Ведь Антон - настоящее лекарство от плохого настроения.
Глаза загорелись, замедлившийся после трехчасовой прогулки разговор загорелся с новой силой.
Попрощались мы очень по-доброму. Камень с сердца. Наверно, можно считать искупленным кошмар осени 2009 года.
А дома я полезла по фотографиям. И Лешу того нашла. Не знакома с ним, точно. Но разве могла я не видеть его в альбоме у Миши? Видела. Не раз. Даже на страницу залезала. А слона-то и не приметила. Фиговый из меня шпион.

А настроение сильно улучшилось. Хорошо. Как все хорошо!

@музыка: Хор охотников из оперы "Вольный стрелок"

@настроение: положительное

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Как черный лёд ты издали холодный
И неприступный, вечный, как скала
С портрета смотришь, бесподобный
Сжигаешь взглядом, что тебе дала

Во сне моем ты рубишь топором
Мне голову с опущенных плечей
Молчишь со мною рядом ты второй
Молчанье это громче всех речей

В тебе само очарованье ночи
Но мне к тебе не подойти
Ты так заметен среди прочих
Что глаз уже не отвести

Два солнца на твоих руках
На черной ткани у запястий
И вдруг улыбка промелькнет легка
Что так нежданно безопасна

Окинув взглядом, мимо ты пройдешь
Я улыбнусь тебе несмело
"Остановись, поговори" - но ты уйдешь
Ведь вслух сказать и слова не посмею

Все, что скажу, как будто глупо
А не сказать - прощай, момент
Иного, может, не наступит...
От страха робкого лишь вред!

Прошу тебя, еще раз мне приснись,
Не палачом теперь, но другом,
И взглядом в танце прикоснись,
Промчимся в вальсе мы по кругу...

(Посвящается А. И.)

P.S.

@музыка: шелест голубого листка с черновиком, стук клавиш

@темы: творчество, звездочки

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я все не могла понять, что же не дает мне покоя в этом человеке... Что же такое непонятное... Почему я одновременно и боюсь его и так хочу общаться... Хотя это состояние для меня нормально, конечно. Но все-таки, есть в нем что-то непонятное, в этом чувстве... Ощущении deja vue.
Сегодня я проснулась и поняла. Под подушкой лежали написанные ночью восемь строчек стихотворения... А я вспомнила.
Десятый, кажется, класс. Мы с моим одноклассником Женей только что порадовали остальных яростным проявлением эмоций: я швырнула ему на стол очередную записку из разряда "Какая ты дура, что никак не полюбишь меня. А ну быстро полюбила!" В ответ на мою парту высыпался целый ворох листков, исписанных моим кривым почерком. Они до сих пор хранятся в недрах моего ящика вместе со значительно большим количеством жениных высокохудожественных творений, украшенных заклепками и написанных красивым готическим шрифтом... Но речь сейчас не об этом.
Я достаю из тетради рисунок. Он не слишком хорош, он какой-то плоский... У меня снова не получился нос. Рисунок бережно обклеен пленкой. На нем изображен темноволосый парень, глядящий куда-то вдаль. А вот еще рисунок. Тот же парень, мрачный, но уже почти в профиль. Кто-то из любопытных одноклассников подходит, вырывает рисунок из рук и спрашивает: "А кто это?" Спасибо, что не: "А это твой парень? Женя, она тебе изменяет!" Они отказывались понимать
Я не помню, что сказала в ответ... Просто вечером я снова пересматривала свой любимый сериал. Единственный, который мне действительно неизменно нравился. Пофиг, что он считается скорее детским... Тогда я смотрела как раз ту серию, про ловец снов.

После нее-то я и хочу иметь свой. Он красивый...
И герой главный внушает смешанные чувства. Целеустремленный, таинственный, элегантный. Беспринципный, эгоистичный. Совершенно не умеющий общаться с нравящейся девушкой.

Сегодня я поймала себя на мысли, что хочу, чтобы мне приснился черно-белый сон, в котором я в своем черном платье танцую с человеком, о котором пишу стихи... И одет он так, как был одет в последнюю нашу встречу. И это красиво, красивее, чем

Ну не нравится мне прически Милли и Ника... И неважно, что герой моего задуманного сна не умеет, наверно, танцевать. Я просто хочу увидеть этот сон, из тех, после которых так сладко и горестно целый день потом.
Ник... Сколько стихов я писала когда-то, посвящая их "черному человеку"... Он был мечтой, которой не стоит сбываться. Потому что Ник - существо эгоистичное и злое. И только недосказанность дает многочисленным фанаткам мечтать, как они окажутся на месте Милли и не будут столь тупыми, чтобы променять Ника на Бена. Я была среди них. Единственный раз, когда я позволила себе влюбиться в того, кого увидела на экране, это был Ник. Нет, не актер, который его играл - тот страшный и поет плохо. Просто этот образ.
И как только появилась мысль о ловце снов и таком задуманном сне, я поняла, почему. Почему так мечтала познакомиться, кажется, год почти. Почему так трепетно стараюсь следить за каждым своим словом. Ассоциативный ряд, разгаданный только сегодня.
Проклятая романтичность. Жить не дает. Что за инфантильные, в конце концов, мечты? Что за постоянный поиск аналогий? Хотя... мечта потанцевать с человеком не содержит в себе ничего дурного. А ведь я просто хочу, чтобы это мне приснилось. Мало романтики в настоящей жизни. И, увы, так мало пользы от романтического взгляда на жизнь. Какая глупость! Как это неприменимо к жизни. И как будоражит кровь...
Я только больше нервничаю. Как всегда. А вдруг не так поймет? А вдруг не захочет больше общаться? А вдруг... сплошное "а вдруг".

Кому? Имя? Не пишу я имен в посвящении. Только инициалы. Мне всегда стыдно за свои эмоции...
Стихотворение смотрите следующим постом. Сюда напишу одно из старых (от 2.07.2007), про моего Черного человека.

Он под дождем куда-то шел
От холода лица не пряча
И лишь заклятья тихо плел, -
Тьмы дети никогда не плачут

Не глядя, он взмахнул рукой
Вдруг - осень. Листья на пути
Гнал ветер золотой рекой
Ему от боли не уйти

И под дождем на берегу
Он только головой тряхнул
И глядь - уже стоит в снегу
На небо даже не взглянув

И снявши плащ, раскинув руки
Глаза закрыв, он ждет конца
Чтоб лед его сковал, и муки
Ушли, его оставив без лица

Но смерть напрасно призывал
Его боится даже снег
Ему бессмертье кто-то дал
В своем огне горит вовек

@музыка: Ville Valo, Natalia Avelon - Summer Wine (видео под нее было)

@настроение: романтическая грусть

@темы: чудеса, звездочки, сценки прошлого

14:10

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Пошло! Пошло стихотворение! Как всегда, в первом часу ночи, стоило мне выключить свет, как в голове родились первые строчки. Сегодня вокруг меня крутятся образы. Кажется, я знаю теперь, что именно писать... Еще немного.

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Так называется танцкласс, на котором я сегодня была.
И, знаете, получила массу удовольствия. Схему незнающему кавалеру всегда и подсказать можно. И, в отличие от фигурных вальсов, тут ничего не упирается в неумение танцевать вальс.
Они, эти танцы, и правда, очень простые. Обидно, что я опоздала на единственный из них, который никогда еще не танцевала - на Аллеманду. Хотя, к чести Дениса Л., он пытался меня научить перед прошлым балом (на который я так и не попала).
Ну да ладно, разберусь. Схемы все равно печатать, я их не запоминаю.
Мне довелось потанцевать и за даму, и за кавалера. Танцевали мы любимый мой Регтайм, который, как выяснилось, я неправильно заучила. Исправлять, если честно, не хочется. В конце концов, я умею так поставить ногу, чтобы ни на кого не наступить. И еще одно усвоенное с прошлых танцклассов: улыбаться. Правда, непробиваемых кавалеров нынче больше стало. Раньше даже самые скромные от проникновенного взгляда в глаза и моей радостной улыбки сами начинали улыбаться. Хотя бы на прощальных хлопках, когда передо мной уже новый суровый кавалер.
Я тренировалась сегодня. Не танцевать даже. Смотреть в глаза абсолютно незнакомым людям, улыбаться им. И, надо сказать, мне приятно было удивление кавалеров, к которым я попадала на финальном аккорде музыки. Они были шокированы тем, что я делаю перед ними реверанс. "Спасибо" - говорю я таким образом. Простая вежливость. Вы слева от меня, значит, вы мой кавалер. По этикету, нам положено поклониться друг другу.
Полька-тройка. Тоже любимый танец. Вернее, любимое развлечение. Кавалер танцует сразу с двумя дамами. Важно определить, насколько катастрофична ситуация с кавалерами. Если лишние остаются - значит, все нормально. Тут было прилично лишних кавалеров. Несколько из них даже оказались достаточно бесшабашными, чтобы выйти за дам. Ничего, милые, мы регулярно так делаем, если танцевать хотим. Но сложно представить шок кавалера, когда к нему при прогрессии сзади припрыгивают и берут за руки не две дамы, а два других кавалера.
А шаг-шассе, основной в этом танце, как выяснилось, ноги еще помнят.
Два марша в программе танцев. Про них как-то не хочется распространяться. Они милые, но без изюминки.
А вот игровые бранли...
Гороховый, с которым я познакомилась благодаря регулярным танцклассам у Даши и Вити. Прелестный прыгучий танец, где кавалер подпрыгивает к даме, а она от него старательно упрыгивает. Есть, где поиграть. Жаль, что музыка не та, которую я так люблю. В той был звон колокольчиков на каждый прыжок. И симпатичное такое ускорение до невыносимого темпа. Наверно, поэтому как раз музыку и выбрали другую. Медленную, сонную... И с невнятным обозначением прыжков. Мне не нравится. Под такую еслим бранль танцевать, то официальный.
И, конечно, "сага о семейной жизни" - Конский бранль. К концу прогона народ все-таки осознал, в чем прелесть его и стал самозабвенно топать. А мне топать нечем - у балеток подошва тонкая, ногам больно. Пришлось возмущение свое играть лицом. Некоторые кавалеры прониклись.
И, разумеется, опять они. Я о больших пальцах. Ребят, когда танцмейстеры говорят, что мы танцуем держа руки сомкнутыми ладонями, это не значит, что ваш большой палец должен хватать меня за руку и прижимать к вашей. Поверьте, я в состоянии двадцать секунд продержать свою ладонь прижатой к вашей. И я не убегу никуда. В такой давке, тем более. По крайней мере, до прогрессии.
А танец, для непосвященных примерно таков. Начинается он с того, что мы, держа ладони у ладоней партнера, ходим из стороны в сторону, кланяясь и улыбаясь его/ее соседям справа и слева. Проходя мимо своего партнера, улыбаемся ему. После семи таких "измен" кавалеру все надоедает, он отпускает руки, "бьет копытом" делает шаг, поворот... На последний шаг поворота все обычно дружно топают, как бы говоря "вот так!" Дама в долгу не остается и повторяет все ровно также. После чего кавалер задумывается на философскую тему "нафига мне такая дама" и повторяет свой маневр, но уже сдвигаясь к другой даме. Та смотрит на него, а он тут, в начале танца ей уже улыбался... И думает дама: "Да ну его! И этот не лучше". После чего повторяет маневр кавалера, сдвигаясь еще на одного человека.

Конский бранль и регтайм всегда пользуются неизменным успехом на балах. И я их очень люблю. Сегодня днем я глубоко задумалась, стоит ли вообще идти на бал... Сейчас я поняла, что резон в этом есть и немалый. Вот он, этот резон.
Да и кавалеры там будут хорошо танцующие. Если, конечно, они меня пригласят...

@музыка: Конский бранль

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Сегодня утром, гуляя с собакой (Сережа уехал, потому я до следующей субботы у родителей на "Киевской"), я вспомнила, наконец-то, про свои пои. Давненько я их в руки не брала. Кажется, с того момента, как последний раз списывалась с Сережей П. Хм, судя по всему, раз действительно был самый что ни на есть последний. Но не о том речь.
Я рада, что все-таки взяла и в руки. Приятная тяжесть летающих по красивой дуге мячиков помогает быстрее проснуться. И мне кажется, что я сама лечу вместе с ними. Мне нравится крутить. Для своего удовольствия, не для чего-то еще. И все-таки есть мечта об огне. Огненная комета - самый тот образ, самый верный, самый старый в моей системе образов. Комета - это я. И на моем рисунке комета всегда не ледяная, а в огне. Неважно, что это не соответствует простой научной истине. Это образ, который мне хочется воплотить.
Жаль, что у меня нет учителя. Не все элементы я в силах понять сама. Мне кажется, то сейчас я достигла предела того, чему могу научиться сама. Дальше мне нужен человек, который мне это объяснит. А поскольку это очень важно для меня, человек должен быть знакомый, которому я доверяю. Не потому, что я не хочу платить деньги за эти уроки. Я заплачу. Просто это слишком важно, чтобы доверять незнакомому человеку, который может начать самоутверждаться за мой счет и отобьет всякое желание заниматься дальше.
Впрочем, можно и так попробовать с огнем. Я уже уверена в том, что могу себя не сжечь. И идите в задницу случайные свидетели, которые со скучающим видом заявляют: "Аааа... Ты только начинаешь, да?" На. Держи и вот прямо сейчас мне восьмерку сзади сделай. Ладно, и не об этом речь...
Вообще, мне хочется творить. Но так мало сил, так мало времени. Вдохновение, приди. У меня есть мысль о том, что я хочу нарисовать. И это, определенно, за неимением соответствующих фотографий, выше моих способностей. Но я могу попробовать. Если получится - мне будет чем гордиться. Нет - просто необязательно это кому-то показывать. Главное всегда - найти первые штрихи, которые покроют пугающую белизну чистого листа.
А еще хочется писать стихи. Я знаю,что хочу в них отразить. Но слов нет. Я верю, что они придут. Хотелось бы, чтобы поскорее, пока картина свежа в памяти. Это важно. Важно для меня самой. Прямыми словами этого не выразишь.
Главное: выспаться. Тогда силы придут. И вдохновение появится. А учителя я, вероятно, найду под самым своим боком. Если мне очень повезет.

@настроение: целеустремленное

@темы: размышления о жизни, творчество

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Дамы, мои дорогие, хочу я вам пожелать... Кавалеров прекрасно танцующих вальс, но не излишне симпатичных. Удивляетесь, почему? По этикету, дамы, по этикету. Просто неприлично кавалеру с одной дамой больше 2-3 танцев за бал танцевать. То же и дамы касается, но это на совести кавалера.
А я вот влюбчивая и ревнивая. И что толку? Вот понравится мне кавалер. И буду я потом весь бал следить, как он с другими дамами танцует. И злиться. Вот как в понедельник злилась. Да и толку в этой сиюминутной влюбленности. Она пройдет скоро. Сейчас, на данном этапе моей жизни, ничего, кроме разочарования, она принести не может. Хотя, изредка, близких друзей. Она мне не нужна. Но она есть. Увы.
И потому я хочу просто потанцевать с хорошо танцующим кавалером. Пусть мы с ним не познакомимся, пусть, я не запомню его лица, а он моего. Максимум, я запомню его номер, чтобы отдать за него свой голос в выборе короля бала.
Впрочем, хорошо иметь и несколько старых знакомых. Ведь они, если мой танцевальный уровень их удовлетворяет, пригласят почти наверняка. И, если они хорошо танцуют, мы оба получим удовольствие от этого общения.
Да, мои слова слегка циничны... Но даме выбирать не приходится. Она стоит и ждет, пока немногочисленные, по сравнению с числом представительниц ее пола, кавалеры обратят на нее внимание и пригласят. В связи с этим есть у меня просьба к кавалерам: будьте вежливы к даме, уважайте хотя бы свой выбор. Вы его сделали. У вас, в отличие от нас, такое право есть. Не портите праздник, проявите элементарную вежливость. Всякая дама пусть будет прекрасной. Если она, конечно, ведет себя, как положено даме. Имейте в виду, я не выскажу вам своих претензий, я знаю, что многие из вас придут на бал впервые. Знаю, что танцклассов все равно маловато для некоторых из вас, чтобы научиться танцевать хорошо. Я не буду орать, если вы впишете меня в колонну, или уроните. Если мне будет больно, я только скажу "ай". Поэтому, прошу вас, и вы оставьте свои комментарии при себе.
Помните о бальном этикете. И еще помните, что, что бы ни случилось, виноват кавалер. Вы - активная сторона. Я не против, если вы скажете мне, то я не доворачиваюсь в вальсе или еще что-то. Но если вы не будете вести, я не довернусь точно. Или впишусь в колонну. Если вы будете слишком широко шагать, я упаду. Если вы выставите наши условно свободные руки, не участвующие в образовании жесткой конструкции, вперед, то мы заедем в бок, в худшем случае, в глаз соседней паре.
И проводите даму после танца. Потратьте одну минуту. Я не прошу вас дарить мне цветы или развлекать разговором весь следующий, возможно, ваш любимый, танец. Я заговорю с вами, если вы захотите. Но прошу вас только отвести меня в безопасное место, а не оставлять в середине паркета посреди танцующих пар. Я выберусь, конечно... Но очень расстроюсь.
Просто дайте даме почувствовать себя прекрасной, или хотя бы хрупкой. Мы за этим идем на бал. Я повторяю вам: вас никто не тянет за руку танцевать Хотите, выберите другую. Помните: вы можете выбрать другую. А если я откажусь танцевать с вами, которые так часто говорят, выйдя уже на паркет: "Только я схему не помню..." - то, по этикету, я не имею права соглашаться на танец с другим кавалером. Это неприлично. И повод для дуэли.
Да, ребят, я понимаю, что не все дамы соблюдают этикет. И некоторых удавить хочется, так нагло они себя ведут. Но я прошу отличать одних от других...
И еще: да, я поняла теперь тебя, Форве, "дурак с фотоаппаратом". Я понимаю, насколько тебе, с твоим опытом и умением танцевать, неприятно видеть все то, что я наблюдаю на танцклассах, а потом на балу. Неприятно толкаться, неприятно танцевать с неумеющими это делать цапельками на шпильках. Меня саму сейчас иной раз кривит, когда я смотрю со стороны. А у меня опыта всего -три, кажется, бала, танцкассы к ним да полгода регулярных танцклассов.
Много для бала МГУ. Слишком много. Но, на мой взгляд, слишком мало для балов более высокого уровня. Я просто боюсь на них идти.

Возвращаясь к симпатичности кавалеров и к постоянному принципу моей жизни "они всегда возвращаются". Мне написал Коля - снова. Тот человек, с которым я общалась жуткой осенью 2009. Который, я думала, нравился мне тогда. Иллюзия. Это было иллюзией. А он верил. И я ему нравилась. Это закончилось плохо. Это закончилось криком как из мексиканского сериала. С его стороны. А теперь он появляется. А потом снова. Третий раз за полгода. В первый раз он пытался вернуть прошедшее, то, чего, с моей точки зрения, даже не было. Я отстранилась от его неловкой попытки меня обнять. На том разговор затих, он потерял ко мне интерес. Мы разошлись. Он обещал написать...
Написал. через полгода где-то. Я даже согласилась встретиться. А в последний момент стала искать оправдания, чтобы не пойти. Решила сказать честно. Да, не могу. Да, боюсь. Мне противно вспоминать свою бесчувственность, не поверишь. Осенью 2009 я была сволочью.
Сейчас он появился снова. Я не скажу, что горю желанием общаться с ним. Я просто не хочу бояться ходить на балы и танцклассы. Одна из причин моего страха - он. Я намерена встретиться со страхом лицом к лицу. Боже, только не заставляй меня в очередной раз объяснять человеку, что у меня есть парень! И даже если бы его не было, мое сердце все равно было бы занято кем-то из хора МИФИ.
Коль, ты хороший человек. И я рада с тобой общаться. Просто не заставляй меня каждый раз бояться неприятных объяснений. Пожалуйста.

@настроение: странное какое-то

@темы: творчество

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Есть группа такая - СrimSun. Играет в ней мой друг, замечательный Cёма. Музыку они играют, конечно, не такую, как я обычно слушаю. Но мне искренне хочется понять его любовь к этой группе. И я слушаю. И саму группу, и его рассказы о ней. И я хочу знать этих людей, о которых он так много говорит...
Но речь не об этом. Вернее, не совсем об этом. Только сегодня я по-настоящему поняла его любовь к своей группе.
Только что я прочитала его запись в дневнике, посвященную CrimSun. Знаете, она написана тем языком, каким могу написать я о хоре МИФИ. И это действует луше всего. Я поняла. Мне сказали на моем языке, и я это прочувствовала.
Для меня его слова несут какой-то особый смысл.
И так тепло и хорошо на душе. И теперь, на следующем их концерте, я буду смотреть на них другими глазами.
И, возможно, куда меньше жалеть об "И грянул гром", где Сёма был солистом. Группа, которую я никогда не слышала в живую и никогда уже не услышу.
Впрочем, у меня есть больше сейчас. Я могу прийти к нему и попросить спеть. Для меня. Но этой радостью я делилась много раз.
А сейчас я просто хотела выразить свое счастье. Я почувствовала какое-то единство с этим человеком. :gh:Потому что, пусть и к разным вещам, но чувствуем мы что-то похожее.

@музыка: что-нибудь в исполнении Сёмы

@настроение: тихая радость

@темы: чудеса, звездочки, друзья

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Или банкет в честь дня рождения хора МИФИ.
Или " в погоне за буквой А"
Не буду сильно распространяться о начале оного. Простите. Мне было грустно, плохо и хотелось сдохнуть. Еще хотелось биться головой и другим способом причинить себе боль, только бы физическая хоть как-то заглушила моральную. Сереж, зря ты думаешь, что посадив меня спиной к раздражителю, избавишь меня от боли. Я все равно повернусь. Я все равно буду смотреть. Я слишком хотела с ним поговорить. Я слишком хотела, чтобы и она перестала меня игнорировать и хотя бы попыталась подойти. Я все еще хочу с ней дружить. Но я просто ей не нужна. И ему тоже.
Костя, спасибо тебе огромное. За книгу, главное. Я читала ее сегодня в метро и почти плакала. Столько в ней любви к хору, столько нежности. И еще спасибо тебе за отличную идею пойти прогуляться. К этому моменту мне стало почти совсем невыносимо.
Антон, невозможно выразить мою радость от встречи с тобой. Я была очень расстроена, когда ты не вышел за своим значком. Я не могла даже подумать, что тебя не будет. Но ты не разочаровал меня и все-таки появился.
На этот раз экскурсия по территории была более продолжительной и более увлекательной. Радостной шеренгой, перегородив всю дорогу, мы вчетвером прошли по темным и тихим закоулкам МИФИ, иногда не помещаясь на дорожке, но не расцепляя рук. Я вспомнила, за что люблю такие прогулки и за что не люблю большие компании: во вторых слишком много народу рядом. И ты сумеешь хорошо пообщаться только с теми, кто рядом с тобой. А, как показывает практика, рядом довольно часто оказываются не те люди, которых хочешь видеть. Не всегда можно занять то место, которое хочешь. Может быть, это и было основной причиной моих страданий. Я бы предпочла место поближе к Андрею, если честно.
Но вернемся к прогулке. Душный зал и режущая сердце боль остались где-то позади, на свету. Нас было четверо. И нам было уютно вместе. Мы зашли в один из корпусов, поднялись на лифте на седьмой этаж и зашли в пустующую аудиторию - полюбоваться на панораму Москвы. Где-то там, вдали, виднелось ярко подсвеченное ГЗ МГУ. И, устремившись туда взглядом, я перенеслась на несколько лет назад. Зимний вечер. Около шести часов, наверно. 15, кажется, этаж ГЗ, лекционная аудитория мехмата. На подоконнике двое: я и Ангел Музыки. В аудитории темно и тихо, а мы смотрим наружу и думаем о чем-то своем. И тихо разговариваем. Как сейчас я разговариваю с Костей, Наташей и Тошей. Мы не повышаем голоса, говорим тихо, не желая разрушить очарование момента.
Кружными путями затем мы возвращаемся в банкетный зал. Народ поет, народ разбрелся, почти никто не сидит на своих местах... Мы пропустили горячее. Нам все равно, я опять почти ничего не съела. Счастливым можно назвать тот банкет, на котором нажираться некогда. Не люблю сидеть на месте и есть, когда вокруг столько интересных людей.
Антон ищет стакан. Я извиняюсь перед ним: из-за нас он остался без ужина. Он отвечает, что на самом деле его вообще тут быть не должно было. С трудом ему все-таки удается найти стакан и сок. Потом он уходит общаться с теми, кто угрожает ему неминуемой постановкой на уши по причине неявки на вручение золотого значка.
Я поворачиваюсь к Сереже. К нему подходит его друг, с которым я не знакома, они говорят пару минут... Сережа говорит мне, что меня оценили. Еще он говорит мне, что пока нас не было, к нему подходила похвалить меня Надежда. "Красивая девочка, наряды как у принцессы". Это, конечно, радует... Но иногда мне кажется, что это единственное, что во мне есть. Я хочу выделяться, хочу, чтобы на меня обращали внимание... И ради этого стараюсь. Стараюсь выглядеть необычно и красиво, надеясь начать по этой причине чувствовать себя более уверенно. Возможно, во мне больше и нет ничего...
Андрей, спасибо тебе, что все-таки уделил несколько минут этого банкета общению с нами. Если бы ты знал, как я хотела с тобой поговорить в этот вечер. Но я просто не знала, с чего начать разговор. Я просто не придумала повод для разговора. Но я честно думала. Думала, думала, думала, злилась на себя... И следила, следила, следила. Всегда сложнее всего подойти к тому человеку, с которым больше всего хочешь общаться. Все сложно в этой жизни. Как же все сложно...
А еще Надежда Васильевна, как сказал Сережа, просила приглашения на нашу свадьбу. Не надо при мне это слово. Ты же знаешь, Сереж, я убеждена где-то в глубине души, что никогда не выйду замуж. А если выйду, то это будет не день исполнения мечты любой нормальной девушки, а день, который я весь проплачу, потому что меня опять не поймут и все будет совсем не так, как мне хочется. А такой день в жизни один. Впрочем, не надо об этом. Не хочу.
Я люблю хор МИФИ. Люблю самой горячей и преданной любовью. Я люблю его и как коллектив и как группу настоящих джентельменов. Это мужчины, рядом с которыми девушка действительно чувствует себя девушкой. И хочет чувствовать себя таковой, и может. Это потрясающие кавалеры, те, которых тщетно ищешь и не находишь на балу. Они вежливы, они рады помочь, они дружелюбны. Они красивы, в конце концов. И не только на концерте, хотя это само собой - мужчина в костюме всегда для меня обладает повышенной привлекательностью.
Ах, о чем это я. Ах да. К нам подошел Дима Я. с банкой пива. Хотел чокнуться и выпить. Увы. Пиво у Сережи кончилось, сок у меня - тоже... Тогда он пошел по залу в поисках сока. И ура, нашел. Чокнулись, выпили... Через минуту подошел Андрей. Поскольку сок у нас был, Андрей пошел искать пиво для Сережи. Вот это взаимопомощь, я понимаю. Приятно. И вот как раз тогда я и подумала про то, как сильно я люблю мифистов.
Антон сидел неподалеку, задумчиво глядя вдаль. Я подошла к нему. Оказалось, Антон засыпает. Задумчиво глядя на следы того, как кому-то из первокуров стало плохо, на соседнем столе, он глубокомысленно заявил, что почему-то ему нравится на это смотреть. Все-таки мысли усталого человека - это такой запутанный калейдоскоп! Я села рядом, начала что-то ему рассказывать.
Подошла Наталья Б., девушка, с которой я знакома весьма поверхностно, но о которой наслышана. Глядя на нее, я задумалась, не слишком ли я навязчиво пристаю к Антону.
Она явно кокетничала. Спрашивала, охраняет ли Антон ее сумку... Поцеловала его в щеку в качестве благодарности. Потом говорила еще что-то про сумку... Потом начала уговаривать Антона поцеловать ее. Антон флегматично ответил, что тогда он не сможет охранять ее сумку. Она уговаривала-уговаривала, потом просто воскликнула что-то типа: "А ну-ка быстро". Антон не менее флегматично подчинился. Она взвалила на него свою сумку и ушла.
А я задумалась. Пристрелите меня, если я буду так вести себя!
Я вернулась на свое место. Вскоре к нам подошел Зубр. Наташа спросила его что-то про кирху (лютеранский храм, в котором был концерт). Зубр что-то ответил... Про отличие от православных храмов во внутреннем убранстве. И тут меня понесло. Зря я, что ли, по Западной Украине с ПИКО ездила. Оказалось, во Львове Зубр тоже бывал... Жаль, разговор оказался короче, чем мог бы быть. Я бы еще много что рассказала. Хм... Конечно, я не слишком уверена, что ему это настолько интересно. Но я постараюсь не думать о плохом. Если получится.
Вскоре мы с Сережей собрались уезжать. Мне удалось перекинуться еще парой слов с Андреем... Антон нас проводил до двери...
Там же, пока Сережа искал ключ от раздевалки, ко мне подошла все та же Наталья Б. предложить пива. И очень удивилась, что я не пью...
Грустно было уходить. Но увы, назавтра был рабочий день.
Сегодня утром я еле встала, как будто бы сама пила... А Сережа был бодр и весел...

В общем и целом я довольна. Только одно но: упущенная возможность пообщаться...
И да, Оля Ч. бы отметила сейчас, что, помимо буквы С сейчас огромное значение приобретает буква А.

Ах да... Забыла. Аня и Таня замечательно переделали "Дуэт кошек", чтобы поздравить хор МИФИ. Очень порадовалась.
И, конечно, "Хор охотников". Если бы в тот момент мне не хотелось умереть, я была бы очень счастлива.
Антош, спасибо тебе. Без тебя вечер был бы испорчен.

ЗЫ: Ах, мне так хочется сделать комлимент. Но поскольку я почти уверена, что это будет прочитано, мне стыдно.
ЗЗЫ: Насколько прилично было бы позвать гулять молодого человека... Мне всегда кажется, что ужасно неприлично. Не то подумают. Но мне просто хочется пообщаться, блин. Вот также, как во время прогулки по территории МИФИ...

@музыка: Дуэт кошек

@настроение: в целом, хорошее

@темы: звездочки, хор МИФИ, друзья

23:49

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера на заключительном этапе гоночной серии "Индикар" насмерть разбился Дэн Уэлден, победитель гонки "Инди-500" этого года.
НЕльзя сказать, что я много понимаю в гонках... Или что часто их смотрю... Просто у меня есть Никита и Сережа. И потому я знаю новости этого мира.
Авария была ужасающей, в ней участвовало 15 машин...
Конечно, всегда грустно, когда умирает человек. И люди умирают каждый день. О скольких из них мы не знаем, по скольким не скорбим...
Я никогда не видела лица Дэна Уэлдена. Лицо гонщика - его машина и шлем. По воле случая я видела его победную Инди-500, один из немногих этапов, в которых Дэн Уэлден участвовал. По сути, вчерашний Лос-Анджелес, кажется, вторая гонка в сезоне, в которой он участвует. И она этот сезон завершает.
Меня поразила победа Дэна Уэлдена в Инди-500. Надо обладать большим умением, чтобы сразу выбиться в лидеры и сохранить преимущество до конца, что свойственно чемпиону "Формулы- 1" Феттелю. Но еще большим умением надо обладать, чтобы держаться где-то в середине на одной и той же позиции всю гонку. Почти все 500 миль Индианаполиса Уэлден на своей оранжевой машине ехал пятым. Ни желтые флаги, ни пит-стопы, ничто не могло сбить его с этой позиции на достаточно долгое время. Он все время был пятым. И как ему это удалось - для меня загадка. Остальные гонщики менялись, кто-то отставал, кто-то триумфально выходил в лидеры, потому что остальные уезжали в боксы. Уэлден ехал пятым. Изредка четвертым. Иногда шестым. А потом снова пятым.
И в конце он выиграл. Все решилось буквально на последнем круге. Он победил.
Когда-то я писала рассказ о девочке, которая намеренно училась на одни четверки. Я уерена, что это труднее, чем быть отличницей....
И, знаете, мне, не слишком интересующейся гонками, жаль Уэлдена не только как человека. Мне грустно, что в нем погиб такой тонкий игрок. Он кажется мне в чем-то гениальным человеком...
Грустно. Кажется, насмерть со времен Сенны в гонках не разбивались.
Покойся с миром, Дэн Уэлден.

@настроение: траур

@темы: размышления о жизни, печальное

06:50

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Это опять из разряда того, что очень сложно написать в личку. И только.
Моему Alter ego

@музыка: Песенка про Эхо

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Я счастлива сегодня. Очень-очень-очень.
Причина? Хор МИФИ, как всегда.
Мы с Сережей приехали туда сильно заранее. Где-то в 15:30 мы были уже на "Китай-городе". Погуляли там вокруг... Потом зашли в магазин, где я купила цветы. Как раз, когда мы подошли к машине (Сереже надо было забрать вещи, ибо было уже 16:20) , мимо проходила Надежда Васильевна. Я сней поздоровалась. Сережа ушел вслед за ней, а я осталась в машине читать Терри Пратчета и слушать музыку. В наушниках чуть хрипловатый баритон Сёмы пел "Вальс Бостон". На улице холодно, а мне так уютно там. Я сижу в машине с видом на лютеранский храм, архитектура которого мне вполне сипатична, и смотрбю, как мимо подтягиваются хористы.
Вот, например, Зубр. Ну что за картинка! Подошел в черной шляпе с бутылкой пива в руке, остановился напротив костела и, задумчиво глядя на оный, принялся опустошать бутылку. Мда, ребята правы, надо было фоткать. И рисовать потом. Только нет, это был бы не совсем портрет... Это было бы что-то вроде:

или:

В общем, нечто довольно абстрактное с человеком в центре композиции.
Как бы так суметь это реализовать!
Прошел Толя.
Пробежал Игорь. Сережа сказал, что зрелище сие невиданное, ибо Игорь обычно телепортируется.
Вот прошел мимо машины Антон, вызвав мою улыбку. Плейер к этому моменту у меня уже умер.
Через две минуты после Антона появились Костя с именинником Мишей. "Что ж вы Антона не прихватили" - укоризненно подумала я.
Одним из последних появился Леша.
Надо сказать, к этому моменту мне уже немного надоело сидеть одной в машине и обмениваться с Сережей сообщениями о происходящем в костеле.
Где-то без 15 шесть я направилась внутрь. Внутри пели. Но около алтарной части, куда обращены все сиденья, никого не ыбло, кроме зрителей... Стоящих спиной к алтарю. Ну конечно! Хоры же сверху. Да и орган там же.
Пройдя к третьему ряду (первому, доступному для зрителей), я, наконец, увидела наверху хор. С этого места я уже не ушла, заняв букетом место Наташе. Разведка донесла, что петь сверху хор МИФИ будет только вторую половину концерта. А первую - с ожидаемого места у алтарной преграды. Это была, конечно, дилемма... Как показывает практика, чтобы хорошо было слышно, нужно сесть в середине зала где-нибудь. Но мне так не хотелось. Зрительный контакт оказался важнее.
Вот репетиция хора закончилась. Начался, с позволения сказать, стриптиз, поскольку переодеваться в костеле негде, кроме как там же, на хорах. Бедные ребята, что могу сказать!
Наташа, как водится, сильно опаздывала. Мне было скучновато. Читать, когда где-то рядом столько знакмых, было почти невыносимо. Но вот спустился Антон, порадовав меня радостной светящейся улыбкой и словами, что дирижер будет стоять почти рядом со мной. Я подумала и заявила, что это не заставит меня пересесть.
Потом подошел скрасить мое одиночество Сережа. Но больше всего меня обрадовал приход Андрея. Он просто с улыбкой подошел поздороваться. Но я была очень рада. Впрочем, еще он также предлагал мне отсесть подальше. Я не вняла голосу разума.
За мной села старая женщина, оказавшаяся первым сережиным хормейстером. Зовут ее Фрида Самойловна, и, надо сказать, Сережа несколько раз говорил мне про нее. Так что личность она для меня, фактически, легендарная. И я была рада увидеть ее наяву.
Наташа все-таки не опоздала. Мне ровно хватило времени поздороваться и освободить ей место. Сразу после этого появились мифисты. Мир, как всегда, замер.
Видеть их лица с такого близкого расстояния было несколько непривычно. Глаза побродили по лицам знакомых, я улыбнулсь Антону, который в ответ чуть прикрыл глаза. После этого взгляд устремился на Надежду Васильевну - центр этой маленькой Вселенной. Не уговаривай, Наташа, меня сесть прямо. Особенно, когда они поют Львова. Я сама когда-то пела это произведение, и, качаясь на его волнах, сходила с ума от счастья. Ни о чем, кроме музыки, я не могу думать в этот момент...
Я едва не забыла вручить Надежде Васильевне цветы по окончании первой части их выступления. Не искать же ее потом на хорах, в самом деле. На этот раз я была уже не "красивой девочкой". Там было что-то вроде "спасибо, моя дорогая!". В чем я точно уверена, так это в "спасибо" и в "моя". И две ослепительные улыбки навстречу друг другу.
Хор МИФИ ушел наверх, мы с Наташей развернулись, чтобы видеть их.
Конечно, есть в таком расположении нечто особеннное. Да, Антон, не удивляйся моему сравнению с речами Гитлера. Он всегда читал их с балкона и людям они казались значительнее. Простой психилогический прием.
А знаете, сколько приобрели вы, мои любимые мифисты, поднявшись на такую недостижимую высоту?! А Татьяна, что стояла еще выше, вообще казалась сошедшим с небес ангелом, приносящим успокоение и умиротворение истерзанным сердцам. Раньше я не ценила ее как солистку, но сегодня, наконец, прочувствовала. И это было действием атмосферы храма только частично.
Я наслаждалась звучанием хора, органа и альгельского голоса Татьяны, несмотря на неудобную позу. Она, как всегда, не имела значения.
Мы с Наташей вспомнили знаменательную репетицию "Ave Verum" в хоре МГУ, когда подошедшая уборщица начала вытирать пол между нами и дирижером в такт музыке. Это было... неожиданно!
К концу концерта у меня в глазах собрались непрошенные слезы восхищения. Они не пролились в тот момент только потому, что плакать под "Hallelujah" Генделя весьма проблематично.
В проходе между рядами появились Надежда Васильевна вместе с органисткой и хормейстерами. Когда они вывели к зрителям и едва ходящую Фриду Самойловну, я разрыдалась. Это единство поразило меня до глубины души. Эмоции все-таки нашли выход...
А мифисты в это время подошли ближе к перилам хоров и встали там такой дружной толпой, что мне вспомнилось Ершово, посвящение первокурсников. Тогда тоже стоило взглянуть вврех, чтобы увидеть их фигуры, облокотившиеся на перила лестницы...
Нет, Наташ, не надо мне платок. Я где-то даже... горжусь этими слезами. Горжусь своей эмоциональностью, хоть она и приносит мне много боли в жизни. Но искреннее слово восхищения бесценно. Мало людей сейчас умеют искренне говорить что-то хорошее. И еще меньше, возможно, готовы воспринять чужой восторг без испуга и недоверия.
Не надо спрашгивать, что со мной. Я просто счастлива. Абсолютно счастлива. Настолько счастлива, что это счастье изливается из меня слезами.
Я люблю вас, хор МИФИ. Я люблю Вас, Надежда Васильевна. Анна, Вас тоже. и Вас, Татьяна.
Последняя подошла ко мне после концерта и начала благодарить меня за то, что я когда-то нарисовала ее портрет. Пожалуй, это в корне изменило мое отношение к ней. Раньше я ее не любила. Исклюсчительно потому что боялась, как человека другого уровня, уровня выше меня, не способного до меня снизойти. Но... но... Простите меня, ради Бога! Я, по школьной еще привычке, ошиблась. И я счастлива, что эта ошибка раскрылась.
И все это - только несколько искренних слов, которые я услышала.

А завтра... завтра только бы сбежать с работы вовремя. Может быть, завтра сбудется одна моя мечта...
Ребята, я завтра свнова вас увижу!!!!!!!!!!!

@музыка: Вальс Бостон, Львов - Вечери твоея Тайныя, Моцарт - Ave Verum Corpus

@настроение: абсолютное незамутненное счастье

@темы: чудеса, звездочки, хор МИФИ, позитив

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Делюсь радостью: я вчера все-таки купила себе нормальные балетки.
Они такие удобные, как выяснилось!
А сейчас (как и вчера вечером) я занимаюсь любимым делом - пеку кексы.
И позже займусь еще одним замечательным делом - буду писать схему танца на одну очень нравящуюся мне мелодию...
В общем, счастье. Так мало для него нужно.


И так легко его испортить.

@музыка: Песенка про Эхо

@настроение: скорее радостное

@темы: позитив

10:06

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Еще учась в школе я всегда мечтала о дружбе с молодыми людьми как о чем-то совершенно недостижимом...
А с тех пор, как я поступила в МГУ, у меня появились эти самые друзья противоположного пола. Кто-то не верит в такую дружбу. Пафосно так не верит, принципиально... Я натыкалась и на то, что такая дружба рушилась, когда я оказывалась свободна. Встречалась я и с тем, что мне самой хотелось обратить эту дружбу во что-то иное (ни фига не большее, знаете ли)... В первом случае ссора происходила всегда, пусть не всегда и окончательно. Во втором все несколько оптимистичнее.
И я продолжаю верить в эту дружбу.
В женскую дружбу мне поверить сложнее. По моему опыту она почему-то оказывается слишком скоротечной и временной. Одна моя знакомая категорично заключила бы, что это не дружба. Но дело только в терминологии. Нет четкого определения ни дружбы, ни любви. Слишком сложные это понятия.

И как-то так выходит, что самыми надежными и дорогими друзьями для меня становятся лица противоположного пола. Причем из тех, с кем я не слишком часто общаюсь. Я не треплюсь с ними по аське целыми днями, но я знаю, что они всегда где-то есть. И что они все равно вспомнят обо мне. Я в них уверена.
Осталось только помнить в минуты, когда страх и одиночество становятся непреодолимыми, что они у меня есть. Никита. Кузя. Сёма.

Большинство остальных людей я страшно боюсь. Боюсь, что не так посмотрят, боюсь, что наорут... Всегда и везде. Это сводит с ума.

ЗЫ: на самом деле, мне сегодня очень плохо, хотя и в работе и в жизни все идет вполне хорошо. Грустно и страшно. Одиноко. И я честно постараюсь сдержать свою защитную реакцию - агрессию, чтобы не портить никому настроение.

@музыка: Песенка про Эхо

@настроение: в слезах

@темы: печальное, друзья

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Иногда мне кажется, что дресс-код к балам МГУ явно пора ужесточить... Хотя бы на туфли. Ибо дама на шпильках - это ужасно. И в жизни-то не все на них ходить умеют, а танцевать - вообще. Помесь цапли и коровы.
Что-то я злая немного, замечаю...
Но да, это ужасно. Увы, это приходит только с опытом. Пусть и небольшим, но он должен быть. А еще вкус и стремление к прекрасному. Нет, я не себя хвалю. Мне просто хочется, чтобы это смотрелось не так ужасно. Невозможно научить танцевать за время кратких танцклассов. Но если бы люди слушали, что им говорят...
Девушки, поймите, ваши прекрасные каблучки, пронзающие, без сомнения, тысячи мужских сердец, здесь делают вас некрасивой. Особенно с точки зрения целевой аудитории - парня, умеющего неплохо танцевать. Если вы не можете в своей обуви приподняться на носки или сделать шаг с носка - уберите эту обувь. Если можете, но с трудом - тоже. Вам должно быть удобно танцевать так, как говорят танцмейстеры. Они плохого не посоветуют, поверьте. У них громадный опыт. И если они говорят, что вальс надо танцевать на прямых ногах, значит, это красивее и удобнее. И ваша пятая точка не отклячивается при каждом вашем шаге на 11-сантиметровой шпильке.

Напоследок хочется сказать хорошее. Люди, это честно лечится. Даже если вы просто походите на танцклассы к трем-четырем балам (но не к одному!), вы заметите, что на этих танцклассах, с начинающими, вам скучно большую часть времени. И вы увидите все то, что я говорю.
Я просто задумалась... И вспомнила, как танцевал мой одногруппник Миша еще года два назад. Он честно пытался выучить вальс, он хмурил брови, сосредоточенно переставлял ноги и смотрел на них, пытаясь понять. Танцевать с ним было, мягко говоря, трудно. Но сейчас это один из прекрасных кавалеров. Он даже изящен, что, может быть, не вяжется с его внешностью и манерой общения. Но танцует он легко. И локти не выставляет никуда. И всегда готов помочь. И со стороны смотрится потрясающе в танце. В общем, мои апплодисменты, честное слово!

ЗЫ: А еще спасибо Д.С., за то, что нам сегодня удалось пересечься и пообщаться.

ЗЗЫ: А после танцкласса я поехала к МИФИ. Жаль, прекрасное настроение немного подпортилось там. Хотя я рада очень, что Эльф 125 уровня снова в Москве. Пусть и ненадолго.

@настроение: радостное, в сумме

@темы: творчество, друзья

Свобода — это художник в человеке (с) Гилберт Честертон
Вчера вечером я была на танцклассе. Этот, конечно, из простых, совсем для начинающих... Для тех, кто первый раз идет на бал.
Вальс с нуля. Собственно, я могла бы не ходить. Но я так давно не практиковалась. Не хотелось отдавить на балу кому-нибудь ногу.
Да и с Наташей повод встретиться.
Встретила в коридоре ГЗ своего одногруппника (бывшего, конечно), Витю. Как раз недавно думала, что неплохо было бы с ним пообщаться.
На самом танцклассе обнаружился другой мой одногруппник, Миша. Он тоже скучал, как и мы с Наташей... Для нас уже слишком просто учить вальс с нуля... Даже по шестой позиции, а не по привычной третьей. Зато он потанцевал по очереди с нами обеими.
Большую часть времени, пока другие выполняли упражнения, мы с Наташей изобретали новый фигурный вальс по нашим вкусам. Изобретение шло отлично, и шло бы еще лучше, если бы мы сразу вспомнили, что развернуться на 360 градусов на один вальсовый такт невозможно. По крайней мере, это невозможно сделать вальсовым шагом... А в остальном народ на нас пялился как на читеров.
Хм... впрочем одно упражнение я все-таки выполнила. Это было упражнение на ведение дамы кавалером. Меня пригласил какой-то кудрявый молодой человек... Мы с ним потренировались... А потом ему надоело. Он отпустил меня со словами: "А ну нафиг! Ты это умеешь, я это умею, зачем?!"
Дама должна уметь вестись, кавалер должен уметь вести. И да, не надо прижимать меня к себе со всей своей звериной мощью. Девушка - существо слабое. Я не смогу так оттолкнуться сильно, как хотят от меня попадающиеся иногда СБТ-шники. Какое там наслаждаться танцем! В неравной борьбе с прижимной силой кавалера я иной раз забывала ноги передвигать. Для образования жесткой конструкции из рук вполне достаточно средней прижимной силы!
Впрочем, это отвлеченное рассуждение. На танцклассы СБТ-шники такого типа обычно не ходят.
В конце танцкласса разучивали вальсовый котильон "Вальс с цветком". Замечательный танец, заставляющий разлучиться даже тем неразлучным парочкам, которые ну никак не хотят усвоить этикет исторического бала. Сюда не приходят танцевать с кем-то одним. Более того, больше двух танцев для непомолвленных людей - это неприлично!
А тут приходится встать в колонны по разные стороны точки сбора: с одной стороны колонна из кавалеров попарно, с другой - из дам попарно. А впереди стоит непарная дама или непарный кавалер. Выбрав того, с кем хочет танцевать из стоящей впереди пары, второму (второй) отдает цветок. И так далее.
Мне довелось потанцевать с пятью кавалерами: дважды выбрали меня, трижды выбрала я. Но, господа хорошие, кто вас учил оставлять даму у колонны кавалеров?! Вот объясните?! И я вынуждена была дважды пробиваться через танцующие пары к хвосту своей колонны. Этикет, господа. Вам следует проводить даму туда, куда она пожелает. Ну да ладно...
И все-таки, какое счастье танцевать с хорошо танцующим кавалером!
Задумалась я и вот о чем. На танцкласе была девушка... Кажется, зовут ее Полиной. Уже несколько лет на балы она ходит в кроссполе, то есть, за кавалера. И надо сказать, шикарно танцует. И научить может.
Дважды за время котильона я видела, как девушки отдавали ей наш импровизированный "цветок" и у следующей пары дам она спрашивала: "Кто хочет со мной танцевать?" Девушки, понятно, не горели желанием... Но, милые дамы, вы пришли сюда учиться, а не кавалеров собирать. Все равно вы на них не посмотрите. Не слишком это удобно в вальсе. Да и если вы будете увлечены знакомством, с вашим начальным уровнем вы упадете. Или создадите пробку. Или врежетесь в колонну. Нет, виноват, конечно, кавалер. По этикету. Но даже то, что он вас ведет, не избавляет вас от ответственности за танец. Лучше танцуйте с Полиной. Получите больше удовольствия, чем от танца вот с тем мальчиком с бегающими глазами, который и вести-то не умеет.
А ведение - это половина танца, если не больше. Поверьте. Меня умение танцевать не спасло, когда мне попался кавалер, который не умеет вести. Нет синхронности движения и пара просто разваливается.
Но какое это счастье - снова танцевать!

@музыка: вальс

@настроение: радостное и задумчивое

@темы: размышления о жизни, творчество