Череда бредовых снов

Итак. Диагноз: психоз на фоне экзаменов в аспир.
Снилось сегодня, что нам с Надей дали по какой-то бумаге с заданиями. Мы должны были их выполнить и принести какому-то страшному преподу, иначе нас не допустили бы до экзамена. На листе с заданиями я ясно помню только карту какой-то плазмиды. А препод был внешне похож на нашего зам. зав. кафедрой биоинженерии. Такой же немолодой и полный.
Итак, задания я выполнила, но не сумела по семейным обстоятельствам вовремя их сдать.
Тут я проснулась и первый раз подумала, что надо срочно отписаться Наде, узнать, когда его еще можно найти и сдать задания. И не спрашивал ли он обо мне.
Тут я снова уснула. И увидела замечательную сцену, где этот препод, оказавшийся то ли вампиром, то ли иной нежитью, гибнет в водах какой-то странной реки. Дело в том, что вредный характер его напомнил мне другого человека. Того, сто сказал урезать нам зарплату, ибо неприлично аспирантам столько платить. Резкий человек. Но не вампир же?!!!
И тут у меня возникают последовательно два чувства. Первое: ура! Теперь я попаду на экзамен, ибо с меня не спросят это задание! И второе: Он точно не умер и вернется еще более злым, чем был. А значит надо срочно что-то придумать!
Тут я снова проснулась, испытывая непреодолимое желание написать Наде. На этот раз узнать, правда ли эта история с заданиями.
Я еще долго ворочалась, пытаясь логически вывести, что все это мне только приснилось. Увы, все выкладки приводили к противоположному выводу: я крупно попала!
Правда выяснилась только утром, когда я окончательно проснулась и вспомнила, что мне, черт побери, осталось сдать только английский. А уж на нем карты плазмид с меня требовать никто не будет!

---

Все хорошо! Очень!!!

@музыка: Надо радоваться

@настроение: супер

---

Безразличие

Самое, наверно, страшное, что может ждать человека.
Можно справиться с ненавистью, со злостью... Но с безразличием не сделаешь ничего.
Маска безразличия - чистый лист. Это маска смерти. Ведь тебя просто не существует для этого человека.
А если он важен для тебя - значит, часть тебя умирает, когда ты понимаешь это.
Смотришь в зеркало... Что видишь в нем, Дейвира?
Безэмоциональность. Как раз тогда, когда, по идее, должна рыдать и метаться от боли.
Только очищающие слезы еще вызывать приходится.
А в душе - тянущая пустота. Когда душа должна болеть, болит тело.
Сердце болит, болит живот. Нечем дышать.
А слезы где-то там... Не в глазах, а за ними.
По привычке кричишь мысленно: "Если это не произойдет, я умру".
Оно не происходит. А ты живешь. И стыдишься этого.
Просто инстинкт самосохранения уже адаптировался.
И теперь, когда наступает пора сделать то, что себе обещаешь, все чувства отключаются.
Остается все та же пустая маска безразличия.

Я надеюсь, что теперь все кончилось. Мальчик со скрипкой должен погибнуть в моем сердце также, как Ангел музыки.
Ха. В этом плане мне не очень везет с музыкой, правда?
Жаль, что он не сделал мне ничего плохого. Мне не за что его ненавидеть. Ненавидеть того, кто был дорог, проще, чем просто забыть.
Забуду я потом. Сейчас надо найти причину для ненависти.
Признать, что человек не идеал. Ха. Ха. Ха.
Идеальных не бывает.

Я поняла, что не хочу умирать. Быть может, это огромная победа над собой. Хотя мне сейчас кажется, что это проявление слабости.
Но это бы ничего никому не доказало. Ненавидящий бы порадовался, любящий бы страдал. Безразличному было бы все равно.
А значит, это ничего никому бы не доказало.

И все-таки определенность лучше неопределенности. Теперь я знаю точно - нам больше не быть друзьями. И мне как-то быстро становится все равно. Только жаль этого года. Только выкинуть прошлое из головы. Когда-то я так уже делала. Все, что с ним связано - в далекий чулан памяти. И запереть его на три засова. Спустя годы я подниму эти засовы, загляну внутрь и скажу тем, кто в этот момент будет рядом: "Представляете, какой хороший был в моей жизни человек. Увы, пути разошлись".
И мне будет все равно. Это будет просто очередной рассказ из серии "Мексиканских сериалов". И я буду благодарна за интересную жизнь.
И я больше не горю желанием его видеть.
Ему просто нужно было сказать, что я зря надеюсь. Как просто. Неужели все так просто?!
Ха. Ха. Ха.

@музыка: тишина

@настроение: почти безразличное

@темы: размышления о жизни

---

Во что превращается дружба

Ну почему хорошая мысля всегда приходит опосля, а?
Он сказал, что я могу узнать о том, как у него дела, у наших знакомых. Угу. Конечно, знакомых женского пола. Какой тонкий посыл. Я аж офигела.
Да, он прав, у меня есть много народу, к кому я могу с вопросом обратиться. Оля, Марина... Антон, Миша. Да, в конце концов, его сестра даже.
Просто я хочу говорить с ним.
Зачем?
Скорее всего, только для галочки. Просто я не люблю, когда мимо проходит знакомый человек, а ты с ним не здороваешься.
Это противовречит моей картине мира.
И из-за этого, спросите вы, столько слез и грусти в дайре, столько переживаний в жизни, столько медитации над его фотографиями?
Видимо, да, из-за этого.
И все-таки мне неприятно.
Ну послал бы уж. Прямо. Откровенно. Если хочет, можно даже матом. Это не так сложно.
А я поплачу и перестану мучиться.
И что в нем такого?
Наверно, только все то, на что я не способна.
Невозмутимость. Независимость. Способность проводить время наедине с собой и радоваться этому. Активность. Физическая сила и выносливость, ползволяющая ему ходить в походы. Мне вот не позволит здоровье.
Я разозлилась. Злюсь, потому что не понимаю и ничего сделать не могу.
Это было обидно. Как удар по лицу.
Хоть бы объяснил, за что такая злоба.
Это будет долгий путь. Если мне дадут шанс.
Мне важен мир с моим прошлым. А это еще и - мир с мечтой.
И хочется кричать: ПОМОГИТЕ!
Я так устала от этого.
До чего я устала.
Неужели это все, что я чувствую? Усталость? Хм. Не такого я ожидала.
Мне стоило просто плюнуть на это. И почему я не могу?!

Как же несправедливо терять человека просто потому что слишком сильно, но НЕПРАВИЛЬНО его ценишь.
Господи, как я соскучилась по кратким ответам типа "Хорошо. Только сессия"!!!!!!!

@музыка: Jane Bagma

@настроение: усталое

@темы: печальное, друзья

---

Экспериментально установлено, что после репетиции Vita Voce я вполне успеваю добраться до МИФИ к окончанию репетиции у моих друзей. Кроме того, дорога от "Каширской" до самого заветного здания довольно приятна. Я даже подумала, что в другой раз пои надо взять - там и покрутить можно, а то сейчас с собакой не гуляю, просто негде и некогда...
Одевалась я сегодня, как на праздник... Впрочем, я всегда продумываю, что надеть, чтобы не повторяться, чтобы это хорошо выглядело... Но как на праздник я одеваюсь не всегда.
Зря, наверно. Не буду же я бегать по темной улице в поисках знакомых, чтобы в 10 вечера отвлекать их разговорами...
Но уйти просто так не могла. Костю мы все-таки дождались. Ну и Антона вместе с ним. Впрочем, на это я только надеялась, не рассчитывала. Мимо еще прошел Костя З. (так вот кого еще мне не хватало в субботу!), задав мне только стандартный вопрос: "Как дела?" но не ожидаемый мною: ""А ты что тут делаешь?!"
Неужели я произвожу впечатление такой сумасшедшей фанатки хора МИФИ?! Эй! Мне просто так удобнее. Сил я потрачу ровно столько же, добравшись что домой, что к МИФИ, поездок тоже. А время... спать я без Сережи все равно не лягу. Так что выбор только: комп или живое общение, дорога от "Речного" или от "Каширской" до МИФИ. Вторая мне нравится больше. А дальше уже на машине с ветерком. Выбор очевиден.
Впрочем, пост я писала не затем.
Глаза, привыкшие к свету электронной книжки, еще не совсем освоились с вечерней темнотой... И все-таки... Знакомого человека по походке всегда узнаешь. Особенно если часто о нем думаешь. На самом деле, я не ожидала его сегодня увидеть. Марина сказала, что он там что-то пишет...
Сколько все-таки боли могут причинить такие знакомые движения... Стремительная походка, в такт которой как-то особым образом колышутся волосы. И такой знакомый жест - прикосновение к носу. Прямая спина, одежда такого привычного светло-коричневого цвета, рюкзак за спиной... Знакомый, почти что родной профиль. И все то же тянущее жилы желание пойти рядом, хотя бы молча. Увидеть на лице улыбку, услышать голос. Да не надо мне больше.
Я думала, что буду плакать. Но мой организм научился бороться с этим. Не то чтобы слишком удачно. Но я уже могу думать не только об этом. Я взбудоражена, меня охватывает судорожное желание все исправить. Или сделать хоть что-то. Но я не плачу. Почти.
Просто надо что-то сделать. Написать. Выяснить. Хоть как-то прекратить эти мучения.
Правда, я не знаю, что будет со мной, если он не ответит. А потому - в среду. И ругайте меня нехорошими словами, если я этого не сделаю.
Чему быть, того не миновать.
Львы не уходят просто так.
Мне больно.
Вернись.
Пожалуйста.

@настроение: грустное, очень-очень

@темы: звездочки, хор МИФИ, печальное, друзья

---

День города

Итак, вчера состоялось долгожданнейшее событие - встреча с хором МИФИ на дне города.
Мы с Сережей приехали туда рано, где-то минут за двадцать до официального сбора хора МИФИ. Прошли мимо ярко раскрашенной сцены, рядом с которой стояла палатка с надписью "Раскрась ангела". На сцене ужасно лажала какая-то девушка. Она пела "Ave Maria". После нее вышел лажать парень. Он пел "Я Вас любил". Мы единодушно решили, что нам не к этой сцене и пошли дальше, где на фоне стеллы возвышалась синяя громада основной сцены. Дойдя до самой сцены и не обнаружив там никого, мы развернулись... Через несколько шагов мы наткнулись на Сергея К., его жену Ольгу и Шуру. Сергей К. - приятный человек, который запомнился мне еще по первой встрече с хором МИФИ. М.М. тогда верно подметил, что он похож на моего лучшего друга Никиту. А потом, когда однажды я ждала у входа в благословенное здание МИФИ (в тот день меня пригласили на концерт хора и на банкет), Сергей К. встретился мне у двери и радостно признал во мне девушку из хора МГУ, изрядно этим фактом меня удивив. Впрочем, общаться с ним мне особо не доводилось до нынешнего момента.
Мы встали в ожидании остальных, коротая время в дружеской беседе. Мимо прошла Надежда Васильевна в сопровождении Леши. Она указала, куда идти хору. Я удостоилась очередного комплимента этой великой женщины. Спасибо Некошопу! А с Лешей удалось только поздороваться - не могла же я отвлекать верного оружекостюмоносца дирижера хора МИФИ?!
Мы постояли еще немного. Мимо проследовали Анна и Татьяна, хормейстеры хора МИФИ, вместе с их верным оруженосцем Большим - человеком, с которым, особенно после рассказов Марины, мне очень хотелось познакомиться. Наверно, я доконала Сережу этим своим желанием. Ну, познакомили меня с ним. Звучало это натурально по-идиотски. Хотя, возможно, это звучало по-идиотски исключительно из-за волн пафоса, которые распространяет вокруг себя Большой.
И мы, наконец, отправились в сторону сцены. Я резко погрустнела - не хотелось оставаться за оградой, когда весь хор собирается ТАМ. Но пропусков им выдали много, на нас, троих девушек, тоже хватило.
И вот я внутри огороженной территории, за сценой. Теперь осталось только избежать лишних вопросов хора МГУ, который тоже должен скоро подойти. Впрочем, важнее было не пропустить шанса поздороваться и пообщаться со знакомыми из хора МИФИ. Разве не об этом я мечтала? Разве не поэтому не могла думать об экзамене?!
Мимо прошел Леша, сказав: "Привет еще раз!" Я поздоровалась еще раз. Но что же еще сказать?! Черт меня побери, ну почему я так боюсь показаться идиоткой, а? ну почему я не могу найти, с чего начать разговор?!
Толя пронесся мимо, не поздоровавшись. Просто хор МИФИ уже выползал на сцену. Юра тоже пробежал мимо. Антона мне удалось поймать на подходе. Конечно, я встретила его совершенно идиотским беспокойством о том, сдал ли он экзамен. Вернее, там не совсем экзамен. Неважно. Просто я не знала, что еще сказать, как еще продолжить свое движение ему навстречу. Ну хоть что-то. Лучше, чем ничего, наверно.
Действительно искренне мне обрадовался, к моему вящему удивлению, Миша Ф. Вот от кого почему-то не ожидала! Приятно.
Был тут и Игорь. Игорь замечательный человек... В его присутствии, несмотря ни на что, я чувствую себя нужной. Те несколько вежливых фраз, которыми мы перекинулись, вкупе с радостным привествием Миши, излечили меня от ощущения собственного идиотизма.
Мне-таки удалось пообщаться со всеми, с кем я хотела. Тепло становилось на сердце от радостной улыбки Юры. Оказывается, он знает мой нынешний хор. Он был на том же фестивале, что и они весной. Хм. Первый раз я всерьез начала жалеть, что тогда в мае не поехала с хором в поездку. Черт бы побрал этот диплом!!!
Хор МИФИ пел всего три произведения. Но зато какие! "Донцы-молодцы", "В темном лесе" и "Амурские волны". Солировали Толя и Юра. На "Амурских вослнах" я еле сдержала свои ноги от того, чтобы пуститься впляс. Надо все-таки исполнить свою мечту... Надо. Непременно!
Конечно, мне, как всегда, чего-то не хватало в происходящем. И с тем я слишком мало поговорила, и с этим... И только сейчас я могу понять все свое счастье. Да, я полная идиотка, да, я несу в разговоре всякую чушь. Да, они, может быть даже, разбегались от меня, потому что я скучная, неинтересная и навязчивая идиотка, от которой уже сбежал, как от огня, один из них. Но это счастливая идиотка, которая с ними знакома и может сказать им хотя бы "привет!".
А Сережи П. все равно не хватает. Может быть... А может и не быть... Неважно.
После окончания выступления хора МИФИ мы быстренько ушли. На самом деле, мне очень не хотелось услышать хор МГУ. Я могла бы передумать. А я не хочу сожалеть о своем оттуда уходе. Уходя - уходи. Я предпочитаю сжечь мосты, чтобы не было соблазна вернуться.
Только Игорь оценил мою шутку на тему того, что раньше девушки из хора МГУ уводили мужчин из хора МИФИ, а вот я ушла из хора МГУ и прибилась (пусть и простой тупоголовой фанаткой) к хору МИФИ.
Сережа безуспешно попытался уговорить Большого довезти нас до Митино за Сережиной машиной. Он ответил твердым "нет". Впрочем, когда Марина предложила ему довезти нас до Речного, Большой испуганно воскликнул: "Лучше уж до Митино!". Надо было Марину отправить договариваться... Если бы начали с Речного, авось, до Митино бы и довез. Правило удачного торга: всегда сначала проси больше, чем тебе нужно. Интересно, почему у меня никогда не хватает наглости им пользоваться?!
После недолгого, но бурного обсуждения мы решили направить свои стопы в Коломенское на Фестиваль исторических реконструкций «Времена и эпохи». Мы - это Сергей К., Ольга К., Марина, Толя, Шура, мы с Сережей и Леша. На исключительно молчаливого последнего я косилась всю дорогу, пытаясь найти тему, с которой можно было бы начать разговор. И не получалось, елки-моталки.
Ох уж это Коломенское! Место, сулящее потерю. Пора придумать примету про него. Ну, сродни черной кошке... Я всгда испытываю подобие суеверного ужаса, оказываясь там. Это все Серегнор виноват, кто ж еще... Нет уж, больше я не хочу никого терять. Ни за что!
До Коломенского мы доехали относительно проголодавшиеся, поэтому первой остановкой была палаточка с блинами. Толя безуспешно пытался найти
медовуху с приемлемым градусом, а вот Леша вежливо распрощался. А я с ним так и не поговорила!!! Обиииииидно(((
Мы спустились к реке и прошли вдоль торговых рядов, потом к большой арене, где проходили какие-то соревнования на меткость. Вокруг стояли стилизованные шатры, ходили люди, одетые в добротно сделанные исторические костюмы. Хотя, конечно, попадались и шедевры, сшитые из блестящей подкладочной ткани яркого цвета. Интересно, в те времени вообще хоть кто-то слыхал о ТАКИХ цветах? Ну да ладно.
Мы устроились около самой арены, расстелив чехлы от костюмов молодых людей, пакеты и толину косуху, чтобы было на чем сидеть. Просто ноги уже подустали, да и бегать не хотелось. Главной была царившая вокруг атмосфера. Горлового пения, которое хотел послушать Сережа, мы так и не дождались. Мимо нас ездили конные, участвовавшие в состязаниях... И где-тов нердах Коломенского искал нас замечательный человек Д'Аверк месте со своей девушкой Олей. То, что Сережа отослал им свои GPS координаты, не помогло им быстрее нас найти. А мне очень хотелось увидеть Д'Аверка. Кстати, в этот день я узнала, что он тоже мифист. И тоже пел в хоре в свое время. Впрочем, это неважно...
От пристани напротив нас отплывали драккары и ладьи (умные названия почерпнуты из рекламы фестиваля). На арене прошли показательные бои конных, а потом и пеших. Мы все по очереди ходили посмотреть, что там происходит. Толе случайно встреченная знакомая заплела замечательные косички, а мы с Мариной шпионски фотографировали его выражение лица во время процесса заплетания этих косичек. Мимо ходила девушка с поями, как-то странно неуместно смотрящаяся здесь...
Наконец, когда бои кончились и мы решили передвинуться в другое место, чтобы послушать про исторические наряды, Сережа совершил героически подвиг, встав и сходив на поиски Д'Аверка. Урра! Нашел!!!!!
Впрочем, наши передвижения после счастливой встречи больше напоминали беспорядосные шатания толпы зомби. Как-то мы резко помрачнели и потеряли интерсе к происходящему. А толпа у палатки с костюмами добила нас окончательно. Так началось восхождение к выходу.
Мы прошли по той тропе, одной из крупных тропе верхней части парка (наверно, бывшей деревенской улице), где когда-то мы с Лаэнллиром катались на лыжах... Около деревянного дворца пути наши разошлись, ибо в плане "довезти до Митино" Д'Аверк оказался значительно более сговорчивым, нежели Большой. С большим сожалением я попрощалась с ребятами, особенно с Толей, которому поутру предстояло уехать обратно в Саров. Иногда я жалею, что какие-то внутренние ьарьеры не позволяют мне такие простые вещи, как обнять на прощание человека, по которому я действиельно буду скучать...
Итак, мы сели в машину и поехали. По пути заехали ненадолго домой к Д'Аверку и Оле. Вернее, остановились у подъезда и подождали, пока он сбегает сначала за рациями, а потом в поисках снятого им видео с файер-шоу на Пустых Холмах. Видео не нашлось. Жаль, конечно, у меня ведь уже начала рождаться конкретная идея клипа на "The Poem", который давно пора было сделать, вообще говоря... Ну да ладно. Найдется. А не найдется, так другое будет.
Нас с ветерком домчали до Митино. И к этому моменту в безумных головах друзей родилась идея поехать к нам в гости. Если быть честной, мне уже очень хотелось спать, и идея эта была некоторым образом шокирующей для меня. Тем не менее, спорить не хотелось. Поспать я всегда успею, а вот пообщаться с хорошими людьми удается не всегда. Поэтому мой мозг начал совершать судорожную работу по опознанию того, что хорошо бы убрать с глаз долой прежде, чем приводить друзей в дом. Ну и, конечно, самый важный вопрос - чем их кормить. На мой панический крик: "Но у нас же нечего есть!" они дружно ответили: "Ничего, сейчас куда-нибудь заедем!"
Вот и получилось, что, когда мы, уже двумя машинами, доехали до Смольной и остановились у нашего с Сережей дома (до сих пор непривычно это говорить), я побежала наверх - прибираться и ставить чайник, а они отправились в магазин.
Когда мы все собрались, выяснилось, что мое "нечего есть" не влезает в холодильник. В частности, это нечего есть включало почти целый арбуз, пачку пельменей, приготовленный мамой салат с кальмарами, копченый сыр... Про чай, кефир и сок я вообще молчу, как и про те припасы, которые просто-напросто долго размораживать и готовить. Вкупе с купленными ребятами колбасой, сыром и хлебом, наше "нечего есть" превратилось в конкретное "обожраться". Д'Аверку даже досталась запеченая куриная нога с макаронами - один из моих так и не съеденных обедов.
После того, как все, на что хватило наших слабых сил, было съедено, а остальное - упихано в холодильник, мы переместились в комнату, где смотрели разные видюшки и фотографии с моей страницы в Контакте. Почему с моей, а не с Сережиной - я так и не поняла, но рулил показом именно он. За моими пиратскими фотографиями последовало видео про Неболейку, потом про вирус ВИЧ в клетке, потом еще два номера с мифических банкетов, вслед за ними видео про жизнь клетки, которое когда-то заворожило меня на лекции по ХОБП...
К концу вечера Оля уже почти уснула на нашем диване. В Д'Аверке обнаружился человек, с которым можно обсудить вопросы биохимии и биологии клетки. Причем обсудить в достаточно восторженном тоне В общем, вечер удался.
Когда ребята собрались уезжать, Сережа, кажется, еще не готов был их отпустить. Я бы тоже была рада пообщаться подольше, но, увы и ах, было уже больше полуночи. А спать все-таки хотелось...

В общем, день получился удивительно разнообразный и радостный, несмотря, как всегда, на все мои мелкие приступы самокопания

@музыка: Много ее...

@настроение: радостное

@темы: звездочки, хор МИФИ, праздники, друзья

---

Ох уж эти стили

Блин. Торчу почти каждый день во вконтактовской группе "Лолита", но по привычке отрицаю свою причасность к этому действу. Только исподтишка почему-то все равно покупаю наряды, которые весьма и весьма пошли под этот стиль.
Впрочем, ничего из того, что я купила до этого, меня не устраивало. Обычно своей длиной. Ну не в ту степь платья выше колена. Впрочем, это мое мнение. Просто я не люблю свои колени.
Да и вообще меня всю жизнь пытались приписать к какой-то субкультуре, к какому-то стилю. А я сопротивлялась. Так вот. Лолитой я тоже не буду. По крайней мере, не стану это афишировать и вешать на себя эту табличку. В конце концов, я могу выглядеть так, как захочу и никак это не называть. Зато я оставляю себе право не следовать каконам стиля, которые, как показывает практика, во-первых, довольно условны, а во-вторых определяются ИМХО нескольких админов группы. А админы, как и любые люди, судят предвзято.
Тем не менее, меня определенно тянет к этому стилю. Еще бы, а кого бы не тянуло, если бы в шкафу лежали старые бабушкины платья, явно в стиле и явно нужной длины. Да еще премилые, кстати.
И вот сегодня я все-таки купила блузку, которая должна была решить проблему этих платьев - голые плечи. На самом деле, я планировала купить две блузки. Одной просто не было нужного размера. И внезапно для самой себя я купила еще и юбку. С подъюбником, блин.
Теперь, надев на себя те самые платья с новой блузкой и с подъюбником, я поняла, что от лолиты я никуда не денусь. Это как раз то, чего я хотела - стиль без лишних рюшечек, элегантный, свежий и красивый. Осталось поменять сломавшиеся молнии в платьях и подобрать детали.
Констатирую: затянуло.
Интересно, а что с третьим платьем? С тем, что на китовом усе?
Блин. Совсем затянуло.

ЗЫ: А некошоп, как всегда, на высоте. Блузка-то с кружевом в форме нотной линейки...

@музыка: та, что на блузке

@темы: размышления о жизни

---

На репетиции

Первая репетиция любимого хора в новом году. До чего же приятно снова петь!
И до чего приятно ощущать себя нужной в коллективе!
Правда... Любовь Васильевна упорно считает, что я, как самая молодая представительница прекрасного пола в нашем хоре, должна приводить туда мужчин. Теноров преимущественно.
- Где все молодые люди, которые за тобой увивались?
Я ответила первое, что пришло в голову:
- В хоре МИФИ.
Ну, может быть, это был не совсем честный ответ. Неизвестно, кто за кем больше увивается. Нет, известно. Конечно же, я. Просто если уж говорить о парнях, о которых я чаще всего думаю сейчас, то это, однозначно, мифисты. Это звучит гордо. В моих устах мифист - это некий сверхчеловек, достойный поклонения. Видимо, мне просто везет на замечательных мифистов. С плохими меня не познакомят, наверно...
Хотя ведь Надежда Васильевна говорит, что в хоре МИФИ только "хорошие мальчики".
В общем, одна мысль о них вызывает у меня бурю эмоций.
И только один человек не из хора МИФИ может наполнить мою жизнь такими же красками. Сёма, конечно. Но он один, а меня спрашивали про многих. Да еще и поющих. Так что - в хоре МИФИ.
- Так приводи их к нам!
- Я не могу этого сделать.
Какое кощунство! Ведь не в хоре МИФИ они станут уже не теми хорошими мальчиками, на каждого из которых можно положиться. И если хоть кто-то из них в моих мыслях уже не будет частью того целого, управляемого этой великой женщиной, то как я буду воспринимать и это целое и этого человека.
Даже Лаэнллир для меня остается частью хора МИФИ. Ибо это НАШЕ прошлое. Неважно, что он не вернется туда, скорее всего.
Просто это хор МИФИ. И пытаться кого-то оттуда перетащить в другой хор - надругательство над святыней.

После этого я загрустила. На самом деле, я безумно соскучилась. И я хочу на концерт хора МИФИ. Я хочу видеть эти улыбающиеся лица, приветствовать их, восхищаться ими... Каждым знакомым по отдельности и всеми вместе тоже.
Просто лучше них нет никого на свете. Просто каждый из них - сокровище. Каждый человек - сокровище. Но эти для меня - воплощение всего самого лучшего, что я вообще встречала в парнях.
Идеальные мужчины.
И каждый идеален по-своему.
Скорее бы суббота. Скорее бы их увидеть!!!!!!

@музыка: начинается на А, кончается на Ы

@настроение: неописуемое

@темы: звездочки, хор МИФИ, хор Vita Voces, друзья

---

Аппетит, ты где?

Готовлю я еду, готовлю... А есть не хочется. Пахнет вкусно, выглядит еще вкуснее. Но я смотрю на эту еду и ощущаю себя сытой. Потом поворачиваюсь к холодильнику, достаю оттуда йогурт, съедаю его и радуюсь.
И так уже почти неделю.
И я не знаю, чего я хочу.
Впрочем, когда я доехала до родителей, там я почему-то поужинала. Вкусно даже было. И аппетит даже был.
Дело не в том, что я невкусно гтовлю. Сереже нравится, вроде...
Просто мне совершенно не хочется это есть. Ощущение что ли, что не для себя готовлю...
А уже проблемы с желудком начались.
Но есть все равно не хочется.
Пойду съем йогурт.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ХО

Есть такой клуб на углу улиц Вавилова и Кржижановского... Впервые я побывала в нем около года назад, на концерте группы Ximenia. Собственно, если память мне не изменяет, это был для меня чуть ли не первый в жизни визит в какой-либо клуб.
Тогда нас было много. Я совершила стратегический маневр, чтобы вытащить с собой сестру. Конечно, со мной был Сережа. Была Оля. Был даже и Мальчик со скрипкой, уже тогда отстраненный. По-моему, я только вернулась из украинской поездки в тот момент. Скучала по нему ужасно, а потому не могла оторваться, пыталась заговорить, старалась хотя бы просто находиться рядом...
И был тот, ради кого мы приехали. Был встретивший нас у метро Лаэнллир, клавишник группы Ximenia, мой светлый друг...
Тот вечер закончился для меня печально. Мальчик со скрипкой - неподвижная статуя на одном из деревянных кресел, к которым в этот раз я даже и не подошла. И я, так желающая проговорить, но понимающая - не в условиях такого шума. Отвратительные звуки, которые издавали те, кто играл после Ximenia, доконали меня. Мы с Сережей ушли.

В этот раз все было по-другому. В этот раз я боялась, что придется ехать одной. Мне повезло: у Кузи на этом концерте выступали друзья. Так что мы поехали вдвоем. Женя, солистка Ximenia, уже была там, когда мы приехали, и ходила по клубу с фотоаппаратом в руках. А на сцене, поскольку мы несколько задержались, уже стояла группа Mad Smile, в которой играет кузин приятель Макс. Надо сказать, что из четырех слышанных мною за вечер групп эта заняла второе место. И даже не потому, что следующие две вообще никуда не годились по моим меркам. А эти ребята оказались классные. Ну и, разумеется, не оценить Макса, их гитариста (как раз того самого приятеля Кузи) я не могла. Хороший мальчик, симпатичный. Взгляд привлекает. Судя по тому, что он неплохо проводил потом время в компании девушек - не только мое
Сам Кузя рыскал взглядом по клубу в поисках кого-нибудь, с кем можно познакомиться и пообщаться. Тем не менее, мне с ним пбеседовать на животрепещущие темы тоже удалось... в перерывах между тем, как он начинал подзуживать музыкантов и тем, как он исчезал где-то в недрах клуба.
На сцену вышла другая группа. Как сказал Володя: "Они еще не начали, а уже понятно, что они будут исполнять power metal". То ли их настроили громко слишком, то ли прсото звук такой, но через пару минут после начала их выступления мои несчастные барабаннные перепонки начали лопаться, что явно не служит признакм моей симпатии к исполняемой музыке. Впрочем, Кузя в этот момент как раз выписывал замысловатые коленца, заставившие меня радостно улыбнуться. А его задорная улыбка заставила бы и мертвого присоединиться к сумасшедшей пляске.
Правда, потом мы все-таки вышли на свежий воздух. И простояли на оном почти до смого конца достаточно длинного выступления отбойных молотков. На улице было хорошо - не накуренно, не жарко, охранники мимо шныряют.
Кузя всегда поражает меня тем, что он во всех видит личность. Вот вы видите личность в продавце в магазине? А в охраннике в клубе? Можете обратиться к ним запросто, например, сказать, что они похожи на кого-то из ваших знакомых?! Вот я не могу. Володя - может. И тем неизменно заслуживает симпатию этих людей, в которых он один, возможно, за вечер, видит личность. Видели ли вы улыбающегося охранника? Вот я вчера видела! Потрясюще, честное слово.
И все-таки я ждала появления Лаэнллира. Ох и давно не видела я своего друга. Но не ожидала, что соскучилась настолько.
Вот знакомая фигура с синтезатором мелькнула где-то между деревьями. И все. Я уже не слышу, что мне говорят. Как я только ноги на лестнице не переломала. Ну, Лаэнллир, конечно, сначала счел своим долгом увернуться, потом извиниться за это, потом пробормотать что-то про изнасилование, которое ему девушка не простит. Хотя, в сущности, кого я вообще могу изнасиловать?! Я же приличная девушка. Просто очень рада его видеть.
Впрочем, у меня был повод порадоваться, что он приехал один. Иначе было бы совсем неприлично бежать навстречу с горящими глазами. Хотя не гарантирую, что я бы этого не сделала. Слишком рада была, слишком счастлива. А если бы и не сделала, то вечер был бы испорчен из-за невыраженных эмоций, которые приходится давить в себе.
Впрочем, Лаэнллир проскакал мимо на огромной скорости и я даже не успела перекинуться хотя бы парой слов с ним. Да и мои надежды, что найду его в самом клубе, оказались тщетными. Хотя чего я ожидала - конечно, исполнитель должен пойти в гримерку, обговорить последние детали с группой. А не расхаживать по клубу с гордым видом...
А на сцену, между тем, вышла группа с мозговыносящим названием "добежать до микрофона". Группа явно молодая, возможно, группа школьников с непомерными амбициями и кучей пафоса. Когда слушаешь таких, а особенно, когда смотришь на их фанатов ( а как показывает практика, такие группы зазывают чуть ли не больше своих друзей, чем все остальные), начинаешь понимать значение слова "школота". Просто видеть, как прямо около сцены какие-то парочки чуть ли не сексом заниматься начинают, лично мне противно. Со света бы хоть ушли. Фу. Противно.
Я бы снова пошла на улицу. Но не могла. А вдруг все-таки получится поговорить. Я чувствовала себя снова как сжатая пружина, готовая в любой момент сорваться и выпустить на волю громадный клубок эмоций. Я была просто клубком нервов, меня трясло.
К счастью, такое состояние не могло продолжаться долго. Подошел Кузя, я с ним поговорила, вежливо поздоровавшись с мамой Лаэнллира, которая, как самая верная фанатка его, не могла пропустить концерт. А я еще удивилась, почему он приехал один, без нее.
И вот, наконец, дикая какофония на сцене закончилась и я, оборвав разговор на полуслове, понеслась к сцене. Пружина снова сжалась. Кузя с Максом на заднем плане разорались чего-то. Думаю, я выглядела совсем неадекватно, когда подскочила к ним в ярости, с горящими глазами, чтобы пообещать лютую смерть, если они будут мешать Ximenia.
Мешать они не стали. Они стали выплясывать у сцены, заводя аудиторию. Уважаю, спасибо.
Началось выступление с мелодичного вступления. И тут эмоции хлынули. Прямо у меня из глаз. Кузя удивился очень. А как объяснить всю бурю эмоций, которая пронеслась внутри меня. Просто нереально.
Буря кончилась, на смену ей пришел драйв. В конце концов, лучший способ избавиться от излишних эмоций - физическая нагрузка. И вот я уже до умопомрачения скачу перед сценой с Кузей на пару. Останавливаюсь передохнуть, оборачиваюсь...
И натыкаюсь глазами на знакомое лицо. На лицо, которое ну уж никак не ожидала увидеть. Толя. Ступор. Взгляд вбок. Ага. Марина тоже тут. Значит, все в порядке. Ступор проходит, я бросаюсь ребятам на шею. Сначала Марине, потом, подумав, и Толе.
Начинается очередной урок обучения меня делать хайром мельницу. А шея-то еще после Арконы болит. Но я же не могу остаться в стороне, когда вокруг меня эти двое трясут своим хайром!!!!!!! Как я могу!!!!! Искушение было слишком велико.
Появился и Сережа,вознки сзади, хоть и более ожидаемо, чем Эльфы. Он, конечно, хайром не тряс, но его присутствие сделало меня еще более счастливой.
И чего Марина мне там врала: "Не готова на подвиги". А еще мол "Толю не увижу". Вот вам и не готова. Вот вам и не увижу. Даже я его увидела, получилось. И Кузя доволен. А то весь вечер доканывал: "Почему Марину не позвала"
Кузя своего шанса никогда не упустит. Во время медленной композиции вежливо запросил у Толи разрешения потанцевать с его девушкой. Толя согласился. Марина тоже.
А вот я снова стояла и плакала. Почти рыдала. И кто бы объяснил мне причины. Впрочем, причин я не знаю. Я не знаю, почему со мной так бывает. Я не знаю, почему встречи с некоторыми знакомыми имеют для меня такое значение, что все остальное теряется в моих глазах...
А вот подпевать песне "Не время умирать" явно не стоило. У меня ужасно разболелось горло.
Но разве полученное удовольствие не важнее горла и шеи? Боль пройдет. А вот радость запомнится надолго.
Очередное счастливое воспоминание в моей копилочке. Как приятно!

ЗЫ: А "добежать до микрофона" - группа моих ровесников. Какой кошмар! Никогда бы не подумала, что в этом возрасте можно быть такими идиотами.

@музыка: Ximenia

@настроение: радостное

@темы: день из жизни, звездочки

---

Переезд

Я уже давно должна была переехать. Все готово, только мне нужно было собрать вещи, отвезти их и разложить на новом месте... А я все никак не могла решиться. Не хочется оставлять маму на растерзание двум сволочам - типичным представителям моей фамилии. Хорошо, что я девушка и в будущем, если повезет, сменю эту проклятую фамилию, к которой, конечно, привыкла, но все же...
И как бросить собаку, которую я так люблю, которая так без меня скучает?
Да и ехать далеко...
Да и что делать, если мы поссоримся? В сколько приемов придется тащить вещи обратно своими силами? И смогу ли я после этой обретенной свободы от тюрьмы вернуться в нее?
Все эти страхи тормозили меня, но...
Около недели назад я в очередной раз поссорилась с отцом. Классически так, с ором, с бросанием трубки и хлопаньем дверями. Спасибо, отец, спасибо тебе, сволочь. Продумав все варианты, я сказала Сереже: "Забери меня, пожалуйста, в следующие выходные. Я переезжаю."
Ситуация наладилась, буря утихла, хотя отец и сопит при одном моем появлении и ничего не говорит мне кроме своего обычного: "Заткнись!" (хм, это слово уже стало настолько банальным в нашем общении, что он произносит его даже как-то устало).
А я... Я просто пытаюсь не думать о том, что делаю. И спешу сделать это скорее, не думая о будущем, не думая ни о чем, кроме вещей, которые надо собрать. Потому что стоит даже тени мысли о будущем появиться у меня в голове, как я начинаю плакать от страха. Если я позволю себе задуматься, я никогда не перееду. Надо пользоваться возникшей ситуацией, пока я еще могу осуществить следующий шаг в своей жизни.
И это хорошо, что у меня грядут экзамены, что мне надо работать. У меня просто не будет времени задуматься. А когда оно появится, я смогу сказать себе, что не все так плохо, как я ожидала.
Сначала привыкнуть. Думать потом. Только так можно преодолеть страх.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Неуправляемый сон

Снились два несвязанных сюжета. Про двух принцесс. Страну одной захватили какие-то мерзкие люди, которые исключительно издевательства ради дарили ей отрубленные кукольные головы, червяков, тараканов в земле и прочие атрибуты фильмов ужасов, тайком пробравшись на вечеринку в честь ее дня рождения. И все эти подарки были тщательно упакованы, чтобы она обнаружила их гадостность, только открыв. А потом главный злодей преподнес ей свой подарок: приказ о казни всех тех ее друзей, которые были на вечеринке. А выход у нее был всего один: дать согласие выйти за полеца замуж. Кстати, звали подлеца, почему-то известным именем - Nick Cave. Я проснулась в тот момент, когда принцесса, придя в себя после обморока, затребовала неделю на раздумья. Мерзавец ответил ей, что время у нее есть, и друзья ее будут не в тюрьме сидеть, а по домам. Но из города их не выпустит верная ему стража. Уже почти проснувшись, я начала судорожно продумывать варианты действий, которые привели бы к хорошей концовке. Я точно помнила, что этот поворот сюжета был заложен исходно в сценарий сна. И что должен был появиться герой, чтобы спасти принцессу. И что был он иноземным принцем. Но я не помнила, где он должен был быть на данный момент, откуда он должен был появиться и чем он должен был помочь.
Зато я помнила, что его красавица-сестра находилась в лапах озабоченного бородач-пирата. Были во сне сюжеты и про ее жизнь. Но где был ее брат? Его я во сне не видела. Его появление на сцене только планировалось. И слишком быстрое пробуждение сорвало пьесу.
Я проснулась в смятении, не понимая, как так вышло, что история распалась на два несвязанных сюжета как раз в тот момент, когда их надо было сплести. И меня невероятно расстроило то, что ни одну из принцесс я не успела спасти...

Хорошо хоть, не было у главных мерзавцев лиц моих знакомых. А Ника Кейва, кстати, я, кажется, так и не послушала...

@темы: сны

---

Напоминание

Ничего не имею против того или тех, кто оставил четыре комментария в моем дневнике за эту ночь. Но неподписанные комментарии я ПО_ПРЕЖНЕМУ удаляю

---

МАКС 2011

Никогда раньше на нем не была. А тут позвали, и поехала, не зная, чего ждать. Новости же я не перевариваю, поэтому представление об оном событии имела весьма слабое.
День выдался на редкость бездарный - шатались из стороны в сторону кругами, постоянно кого-то из компании отыскивали, чтобы не потеряться...
Но до чего интересно все вокруг. Жаль, что я ничегошеньки в этом не понимаю. Просто посмотреть, порадовать глаза чем-то новым.
И постиоянно вспоминалось только одно - музей Жуковского в Орехово. Тот самый музей, в парке которого прошло мое детство... Тот самый музей, на териитории которого стоит истребитель самого Жуковского... И когда-то мне не раз доводилось проводить по полдня, сидя на его блестящих крыльях или заглядывая через стекло в потрепанную внутри кабину. Сам музей никогда не производил на меня большого впечатления - ну усадьба как усадьба. Ну малюсенькие макеты самолетов и ракет за стеклами...
А вот самолет... Настя - первый пилот, а я - второй... и играли так... А с другой стороны дома - сад с красивыми цветами. И крылечко, с которого гораздо интереснее заглядывать в музей через окошко, чем просто войти в него...
Приятно.
День прожит не зря. В сущности, я узнала что-то новое, пусть и не слишком определенное. И пообщалась с народом.
Только, как всегда, стыдно за свои всплески эмоций. В такой долгий день с трудными погодными условиями это было неизбежно. Но все равно стыдно. Перед новыми знакомыми.
С какого-то момента я до дрожи боюсь опозориться. Причем именно перед мифистами... Хм... в сущности, самую интересную для меня прослойку мужского населения в большинстве случаев уже почти два года составляют именно они.
Но, блин, как это позорно, когда внезапно прихватывает сердце. Или вдруг начинает зверски болеть нога и не можешь стоять. Пытаешься, на не можешь. А рядом очередной человек, на которого неистово хочется произвести хорошее впечатление. Но сгибаешься от боли, не можешь ступить и шагу. И слезы обиды в глазах. А постоянная мысль о том, что можно обо мне подумать, сводит с ума.
Так и не пообщалась. Да и как...
Сережа П - это мифист. Но и мифист - это Сережа П. Что за сумасшествие - в каждом видеть этот призрак?! И каждый раз бояться заговорить, потому что этот призрак напоминает о случившемся. И, блин, неистово интересоваться каждым длинноволосым мифистом, попавшим в поле зрения...
Пора тему отдельную для постов создавать.
А Лёша все-таки интересный человек...
Блин.

@темы: размышления о жизни, день из жизни, хор МИФИ

---

Спустя две недели

И все-таки мы отпраздновали! И это было прекрасно!
Вчера вечером, когда мы вернулись, я пыталась по свежим следам накатать отчет. Не получилось, мысли рассыпались, ничего не могла вспомнить. Но после ночи, после замечательного сна, все, наконец, улеглось.
Я ехала в метро и улыбалась. Улыбалась своим воспоминаниям.
Ребята, вы у меня самые лучшие! Спасибо вам.
И за подарки спасибо. Наташ, браслет прекрасен. Он подходит и к новому платью, и хорошо дополнит комплект украшений с бирюзой, который я купила еще пять лет назад на Урале. Букет, как я уже говорила, почти тот самый идеальный, что я видела во Львове.
Марин, твое творчество поразило до глубины души))) Просто прелесть. осталось придумать, куда повесить ;-Р
И так тронула весточка из далекого Сарова, от неподражаемого Эльфа. Обожаю вещи, сделаннные своими руками. Просто обожаю!!!
Белая лилия) Белая лилия в машине... О которую я тут же угваздалась. Очарование! Спасибо, любимый. И спасибо твоей маме!
И, конечно, самое вкусное на потом... Невзрачная коробка, "ящик из картона гофрированного", содержащий маленькое чудо природы - желтую герберу. Живая растительная душа))) Прелесть! Я, конечно, боялась чего-то крупнее живого камня покупать, да и его опасалась. Просто они такие хрупкие, эти растения... Эти листочки, а уж подавно цветы... Антон, я в восторге, правда. Это прекрасная память о замечательном дне. Тронута до глубины своей души. Настолько, что чуть букеты не забыла, отправляясь от бабушки домой...
Я даже не знаю, о чем писать. Я чувстввую себя бесконечно счастливой после вчерашнего дня, хотя и расстроиться случилось, и впасть в меланхоличную тоску. Да и клоуном я себя ощущала. Но день распадается на череду моментов, хороших, которые цветут в памяти пышным цветом, и грустных мелочей, которые выметаются из памяти поганой метлой. Я очень надеюсь, что у моих друзей осталось столь же хорошее в целом ощущение. Особенно, у Антона, остальные-то с моей придурью давно знакомы.
Это купание в одежде, вызов общепринятым нормам, который так сладко кипятит кровь. И как будто живущая своей жизнью под водой юбка, нежно обвивающая ноги, но не мешающая, всплывающая легкими пузырями, ничуть не мешающая плыть, блузка, с которой к вечеру все-таки отмылись утренние следы пыльцы лилии. И даже небольшая подхваченная простуда не кажется слишком высокой ценой за эту свободу...
Это хождение босиком, ставшее в последние годы таким непривычным... а ведь к вечеру обуваться уже не хотелось совсем.
Это танцы по неровной дороге, с падением в ямы и радостным визгом. Вальс, полька, Оглядки... Неужели я что-то еще помню?! До чего приятно!!!
Это шашлыки, которые, хоть и говорил дядя, что будут пресноваты, получились, мне кажется, в самый раз. И, конечно, страшненький тортик, страшнее ядерной войны по виду, залитый расплывшимися сливками в попытках спасти внешний вид... И съеденный за милую душу, поскольку внешний вид- то был принесен в жертву дополнительной прослойке вкусного крема)))
Это, конечно, взбитые сливки, из-за которых я долго переживала, потому что это была очередная серия представления меня как клоуна. Но сколько счастья нам всем от одной бутылочки взбитых сливок))) И чего только мы ими не поливали)))))))) Для особо пошлых повторяю: чего, а не кого.
Это стандартные песни, которые мы орем всегда, эти переделанные мифистами песни, которые где-то менее неприличны, где-то более...
Это мое радостное и разноцветное alter ego =)
Это счастье общения с дорогими людьми.
Я надеюсь, что не слишком доконала Антона своим вниманием. Чрезвычайно надеюсь. Просто я ощущала, что все мои чувства большую часть времени, как лоокаторы, споворачиваются в его чторону. Ага, он тут. Ага, ушел туда. Ага, делает то. И хотелось общаться, общаться и общаться. Как последний раз в жизни. Потому что неизвестно, захочет ли он общаться со мной в будущем, а сейчас, в данный момент, он тут. Более того, он тут ради меня, ради моего праздника.
Проще надо быть. Надо общаться с людьми так, будто впереди еще сотни, тысячи счастливых встреч. Если общаешься с человеком как в последний раз, то однажды он и станет последним. За примером далеко ходить не надо...
Но органы чувств слушаться не хотели, и следили, следили, следили... И запоминали, чтобы потом, когда я буду скучать, подкормить меня радостными картинами. В сущности, это не так много - несколько реальных картинок, которые запали в память...
Красивые глаза, сияющие на солнце, например. Конечно, волосы, которые он кощунственно хочет отстричь. Интересная внешность, очень интересное лицо, при взгляде на которое художник во мне искренне наслаждается...
Надо разобрать фотографии. И улыбнуться, взглянув еще и на них)))
Разве все это не доказывает, что для хорошего проведения времени не обязательно пить. Расслабиться можно и так. Вдалеке от Москвы, на берегу чистой реки, которая легко смывает все горести, все нервы, все проблемы... Достаточно просто позволить себе радоваться...
Я люблю Пущино. Теперь еще больше.

ЗЫ: А сон мне снился тоже про природу. Будто было какое-то застолье, а потом все уснули прямо на земле, на склонах холма. А остатки еды, как после новогоднего банкета, оставили на столе.
И вот я просыпаюсь под яркими лучами солнца, иду искать себе поесть... Натыкаюсь на полупроснувшегося Антона и спрашиваю его, голоден ли он. Потом уточняю, есть ли продукты, которые он не ест, и бегу к столу с двумя тарелками... приношу еду ему и умиляюсь...
А проснулась я в тот момент, когда наливала сок...

@настроение: счастье

@темы: чудеса, звездочки, хор МИФИ, сны, праздники

---

И все-таки это проклятие...
Выехать с друзьями за город, организовать все это... В честь давно прошедшего дня рождения.
Наверно, я уже доконала своих читателей жалобами на эту тему. Впрочем, это ведь ваше дело - читать или нет.
Все валится из рук. Завтра уже едем... Надо закупить продукты, надо приготовить все...
Торт развалился... Крем пришлось переделывать - он пригорел.
Не говоря уже о том, что я, очевидно, не допру все одна. Сомневаюсь, что допру и с помощью Марины - единственного человека, кто действительно готов мне в этом помочь.
А мужчинам верить нельзя. Они не понимают, что слабой девушке нужна помощь. Они никогда не понимают, что девушкам нельзя таскать тяжести. По идее, нельзя больше 3-5 кг.
Но мужчины же не терпят хождения по магазинам! Как же так! Помочь донести - это немыслимый подвиг.
Один меня натурально послал, когда понял, что мне нужна его помощь. "Ну, вот если мама тебе помочь не сможет, тогда что-нибудь придумаем". Ненавижу, когда он использует множестенное число. Это означает, что он думать не собирается и делать это придется мне.
А второй запретил матери мне помогать. Собственно, чего от него еще было ожидать? Да, папаша у меня всегда был эгоистичной сволочью, этого у него не отнимешь.
Вопрос только в одном: почему я все-таки стараюсь это сделать, несмотря ни на что? Почему я пытаюсь это организовать?
По сути дела, ради общения всего с одним человеком... С остальными я и так пообщаюсь.
Почему-то мне кажется, что радости будет маловато, чтобы оправдать затраченные усилия. Особенно затраченные на вчерашнюю ссору.
Не плачется. Я даже скучаю по забытью истерики. Тогда можно кататься по полу, орать во весь голос... Хотя бы негатив выходит куда-то. А потом не остается сил на грусть и все становится по фигу.
Я должна быть сильной. Надо довести дело до конца.
Впрочем, я все равно не знаю, чем развлекать народ. На продумывание этого просто не хватает времени.

И почему женщины не умеют так себя беречь, как мужчины? По крайней мере, так всегда в моем окружении. У меня ведь тоже была непростая рабочая неделя... Впрочем, пора принять это как данность. Я не умею просить помощи и привыкла делать все сама. Вот и оказываются рядом те, кому это очень удобно.
Грустноли мне? Нет, скорее, это тупая обреченность. Радостное событие превратилось в обязаловку...
Знал бы ты, Антон, что это все, чтобы пообщаться с тобой.

---

Сон

Я сегодня так и не договорилась с организмом, во сколько вставать. Хотела в восемь - портрет порисовать да за кружевом съездить... Встала в 10.
Горло болит, хочется спать.
Определенно не нравится мне тот график, при котором я сижу в лабе до восьми вечера, даже приходя в 12. Ничего больше не получается сделать.
Не об том речь.
Речь об очередном сне.
Хор МГУ, который должен репетировать какую-то военную песню. Которую, вроде, все знают, но, как всегда, кто-то написал кривую обработку... И пока я жду, репетиции с тучей людей, то встречаю сначала Антона, которого, кажется, сама позвалв на это место в это время, а потом и Никиту, уже случайно. Последний перекидывается со мной парой лов, позволяет познакомить себя с близстоящими людьми, а потом спешно уходит куда-то...
Потом приходит Мирза и зовет всех репетировать. Я знаю, что он опоздает, и потому не ухожу - невежливо бросать Антона. Думаю, и так спою...
И вот мы уже в каком-то замке. И я вспоминаю книжку (которой на самом деле, наверно, нет), даже не книжку, а буклет "Оборона Жолквы" или как-то так. Правда, замок представлял собой помесь Олеско и Золочевского Китайского дворца.
И был там король очень маленького роста и возраста, и рыцари, и битвы... И я, уже одна, как стороннни наблюдатель всего этого...

@темы: сны

---

А сон-то, сон. Весь день мурыжит, однако.
Такой был сон! Про молодого короля и про девушку, которую он давно любит, но потерял из-за собственной глкпости года этак два назад. И вот она случайно оказывается в его стране, в его дворце... И он не хочет ее выпускать. И хочет объяснить ей, как она ему дорога. а она не хочет верить...
Мексиканские сериалы настигают, ужас какой!
И, что характерно, скребет этот сон по сердцу, истосковавшемуся по вот такой дурацкой инфантильной романтике.
Ограничивать надо чтение девочками книг про принцесс...
Принцы-то повымерли все, увы.
Да и сами мы не принцессы. Вот "коня на скаку" - это да, это про нас. А принцессой быть все равно хочется.
Или прекрасной дамой, чтоб некий Ланселот во имя тебя подвиги совершал... Или хотя бы Ричард.
Так нравится это читать... Но когда выбираешься в реальный мир, все становится гораздо хуже. Просто в сердце поселяется тоска, что де, когда-то и с кем-то так было, а со мной не будет.
И еще хочется, чтобы эта обожествляющая влюбленность никогда не проходила в отношениях. А так не бывает. Никогда-никогда.
Да и какие из мужчин романтики? Для них романтика - это война, а не любовь. Увы.
А хочется. Хочется романтики, хочется чуда...
А надо - все самой.
Грустно.

@темы: размышления о жизни, сны