РАВЛИК (10 июля — 10 августа)
Равлик — отличается особой чувствительностью. Они очень тонко и точно чувствуют других людей, из Равликов могут получаться прекрасные вожаки, так как знают, как зажечь и повести за собой людей, чем воздействовать, чтобы бросились хоть в пропасть. Но эта сверхчувствительность оборачивается и другой стороной: они то готовы отдать чужому все, что имеют, то, спохватившись, отгораживаются стеной даже от близких, все время твердя себе, что их столько раз обманывали, сколько можно, пора и о себе подумать...
Эта сверхчувствительность делает их болезненно уязвимыми. Спасаясь, они уходят в раковину, оттуда лишь поводят сяжками, озирая мир, стараясь ни во что не вмешиваться. Эти люди живут в наполовину придуманном мире, им там намного лучше, чем в реальном, а возвращаясь, они всякий раз с тоской говорят, что опоздали родиться, что им бы на пару сотен лет назад, а то и тысячу, почему-то считая, что в прошлом они были бы обязательно князьями, а не холопами!
Для общения нет лучше собеседников, чем Равлики, ибо из врожденной сверхчувствительности всегда видят настроение собеседника, никогда не скажут грубость, всегда придут на помощь, помогут выйти из щекотливого положения.
Равлики умны, хотя их ум почти никогда не приводит к обогащению, удачной карьере, процве-танию своего дела. Никто лучше Равликов не в со-стоянии придумать иллюзорные миры, но как много у них пропадает на пути от сладкой грезы к реаль-ности!

Остальные зверюшки ВОТ ТУТ.

---

Болеть

Ненавижу ходить по врачам... Они всегда отмахивались от меня со словами: "Это у вас от нервов". Это звучало как приговор. "Вы безнадежны, медицина Вам не поможет".
Гормональный ад каждый месяц. Сейчас еще прописаннное успокоительное. Всего лишь пустырник, но я все равно глубоко удручена.
Мне не нравится быть больной. Если я не нужна никому здоровая, кому я буду нужна больная? А теперь еще, в связи с этим гормональным адом, возможно (когда схожу к врачу) придется пить гормональные препараты. Это же так дорого! А я так хотела нормальную жизнь, так хотела тратить свою будущую зарплату на занятия вокалом, на красивую одежду...
А буду - на психотерапевта и лекарства.
Неприятно. Еще противнее эта волна жалости к себе, поднимающаяся в душе. Я больна. Меня все должны жалеть. Автоматические мысли. дальше злость - почему никто не жалеет, почему никто не помогает?!
И почему я сама не в состоянии делать какие-то вещи?! До чего неприятно быть несамостоятельной. Я завишу от тех, кто не обязан мне помогать. Что-то я просто не в состоянии сделать. И от меня отворачиваются, я не знаю, кого просить об этом. Они не понимают, что я не могу.
Если бы я была калекой без ноги, было бы проще. Это наглядно, это понятно.
А я выгляжу как красивая, здоровая девушка. И вся моя болезнь - в душе. Это невозможно увидеть и потому почти невозможно понять. Мне никогда не уступят место, даже если я буду падать. Просто нет причины. Я молодая, значит, по определению, здоровая.
Я должна... И не могу.

Я сама признала бы в себе только один вид болезни. Когда лежишь в больнице свои последние дни и не имеешь шанса выздороветь. И люди приходят, потому что отказать последней просьбе сложнее, чем просто просьбе. Ведь она последняя. Больше шанса что-то сделать не будет. Больше не будет этот человек тебя доставать своими просьбами. Прийти и попрощаться...
Когда я безответно влюблялась, я мечтала об этом... Впрочем, нет, мечтала я об этом один раз всего. Год назад.
До этого мысль о смерти не была такой навязчивой. А гормональный ад не всегда был таким адом, когда от истерики уже не можешь дышать.
Никто не поймет, что я не виновата в этих истериках, что это - болезнь.
Никто не поймет и не поможет.
А я не прощу. Когда-нибудь я точно не сумею это простить.

Возникает вопрос: а есть ли смысл лечить такую никому не нужную развилину, как я? Есть ли смысл тратить деньги на то, что никому не нужно?
Наверно, не имеет.

И поэтому я хожу по улицам и мечтаю о кирпиче, который упадет мне на голову с крыши, о машине, которая меня собъет, о маньяке, который изнасилует и зарежет... О чем угодно!
А инстинкт самосохранения вопреки этому заставляет быстрее бежать через дорогу, пробегать рядом со старыми домами с опаской и судорожно сжимать универсальное оружие - ключи, когда иду по темной улице и вижу подозрительного субъекта.
Убил бы меня кто-нибудь. А лучше что-нибудь, чтоб никто в тюрьму за такое чмо, как я, не сел.
Просто сама я не могу. Кишка тонка.
На черта вообще мнеи нужен этот инстинкт самосохранения?! Ненавижу его! Без него я бы давно была свободна.

@темы: печальное

---

Пока не сдохнешь, никто не поймет, как плохо и одиноко тебе было...
Впрочем, большинство не поймет даже в этом случае...

---

"Маш, сделай то..."
"Маш, надо сделать это..."
"А еще вот это. Срочно. Сейчас"
"И еще вот это привези"
"А чем ты недовольна?!"

А на крик души - "Люди, пойдем погуляем" - не отзывается никто. Да что там... Даже не все считают нужным отвечать, когда им пишешь.
Всю жизнь... всю жизнь вот так... От меня только требуют...
Я. ХОЧУ. ГУЛЯТЬ. СЕГОДНЯ!
Имею я право не страдать от одиночества хотя обы одни каникулы в жизни?
Наверно, нет.
Я вообще ни на что не имею права...

Ну вот... 13 часов сна даром не прошли... Сейчас я нахожусь, к счастью, не в последней, а в предпоследней стадии усталости. То есть ноги через громкий мат еще таскаю. И ненавижу все на свете.
Вчера было хуже. Вчера я вообще не соображала где нахожусь, сил хватало только на очень медленное передвижение вперед. И казалось, что я вообще не существую. Вернее так: что мое тело внезапно стало слишком большим вместилищем для сжавшегося внутреннего я. И за границами этого тела внутренннеее я не видело почти ничего. Я сидела в метро, уставивишись в одну точку... Меня согнали с места со словами: "Девушка, а вы не хотите уступить мужчине место?" Я встала и расплакалась от обиды. Я еле стояла на ногах. Можно было бы поругаться, с какой вообще стати я должна уступать место еще не старому мужчине. Но так не хотелось. Тем более, что у бабы, которая была с этим мужчиной, совесть определенно отсутствовала.

Пойдем гулять?
Никто не отзовется. Никто никогда не отзовется...
Я ненавижу этот чертов фестиваль, который забирает у меня Сережу. Но я не могу поехать. Если я не посплю еще одну ночь, я загнусь окончательно.
И на следующей неделе он тоже уедет...

И если бы я попросила его остаться, он бы популярно объяснил, почему ему НАДО туда ехать. Я же все равно занята...
И никому не объяснишь, что мне жизненно необходимо общение.
Мои жизненные необходимости никого не волнуют.
Мне всегда придется бороться. За каждую мелочь, которая есть у других.
А есть ли смысл?
Нет у меня друзей.
Никого у меня нет.
Зачем мне жить в этом одиночестве?

---

Старческий маразм

С июля на работу, а я по-прежнему чувствую себя совершенно разбитой. Бегаю туда-сюда с высунутым языком, делаю какие-то долбаные дела, не высыпаюсь.
Надо отдохнуть, я чувствую, что дохожу до ручки.
Но разве это кому-то объяснишь? Мама считает, что раз у меня свободное время, можно заставлять меня мотаться по врачам. А у меня нет сил. И что, что мне надо минимум к четырем? Если я не отдохну, они мне не понадобятся.
Долбаный обходной тоже делать надо. А я так надеялась, что после защиты буду свободна как птица...
Я стала забывать просто обо всем. Я забыла даже про Аникеевку. Понимаете, про Аникеевку, место сбора мифических хористов. Я - и забыла про мифистов. Разве это вообще возможно?
Я забыла про то, что написала Семёну. Хотела погулять с ним в пятницу. Ага. Погуляем мы, как же. Он не ответил сразу, и через минуту я забыла, что писала ему. И потом договорилась о том, что заберу нужную для фотосессии вещь... В тот же вечер пятницы.
Твою двивизию! если я забываю о тех, кто столько значит для меня, то что говорить об остальном?! Провалы в памяти становятся нормой. Вполне может случиться, что я не вспомню, что делала минуту назад. Так уже пару раз было. И это невыносимо страшно.
Вчера расстроила замечательную девушку - свою стросту. У нас на кафедре сегодня типа выпускного, надо накрыть стол. Я обещала помочь, но... я просто не успеваю... Просто потому что решила выкроить хотя бы три дня пожить на даче и ни о чем не думать. Поэтому приходится спешно делать все дела.
Я была уверена, что три недели после диплома - это много. Но теперь понимаю, что это вообще ничего. Прошла уже неделя, а я чувствую себя только хуже. Я еще более невыспавшаяся, на меня с большей силой навалился пережитый в Пущино дефицит общения. И я понимаю, что не в моих силах встретиться со всеми, по кому я соскучилась. Я просто не смогу их позвать, это не говоря уже о забывчивости и нехватке времени на встречу. Я едва заставила себя написать Семёну. И тут же забыла об этом, потому что где-то в глубине души поселилась мысль, что все равно ничего не выйдет. Антону я вообще не напишу. Марина... У нее сессия. И Толя. Что ей до меня?
Эл, которую я не видела пару лет? Думаете, не хочу видеть? Хочу. Но она работает как проклятая. Да и после стольких лет разлуки разве будет она рада меня видеть?
На мой призыв погулять отозвалось всего два человека. Об одном я забыла, со всторой, скорее всего, не успею встретиться. Да что же это за проклятье?
Я не знаю, что мне делать, и как отдохнуть за один день в Орехово (проблему с которым тоже надо решать), включая дорогу, и три дня в Кучино.
Я больше не могу обо всем думать. И не могу отключиться. Я дико устала и не знаю, как себе помочь. Я плохо сплю, потому что по ночам вспоминаю, о чем забыла днем, и мне становится стыдно.
Никогда в жизни я не была столь близка к сумасшествию.
И я понимаю, что не правы были те, кто установил, что выпускникам каникулы не нужны. Сейчас, чтобы выжить, надо сразу после диплома идти работать. С порушенным сидением ночами здоровьем, с убитой ором руководителей психикой. Идти и работать. Кто-то сильнее, справляется. Я не справлюсь.
Сейчас работа представляется мне черной тучей, из которой я не выберусь. Мне сразу сказали, что работать придется много. И зачем я согласилась? Ведь работать много в лаборатории - это сидеть там не меньше 12 часов. Навидалась в Пущино таких, которые сидят до середены ночи. И это вовсе не значит, что придут они поздно...
А я хочу жить... Хочу заняться вокалом, наконец. Хочу заняться творчеством.
Боже мой, на что я убила эти пять лет? Неужели мне так нужен был этот красный диплом (про который я так и не знаю, есть ли он у меня, кстати)?! Неужели он стоил угробленной психики и постоянного одиночества?
Что же мне делать?! Что мне делать?!
Я хочу жить, а не существовать. Я хочу, чтобы у меня была нормальная память. как прежде... Я хочу быть здоровым человеком, а не развалиной, которая целыми днями мечтает об одном - завалиться спать, а по ночам не в состоянии этого сделать, потому что не хочет, чтобы наступал следующий день - день когда снова придется плевать на усталость и делать тучу дел, которую почти нереально успеть за один день. Я не в состоянии уже больше гулять часами без отдыха, я постоянно чувствую, как что-то давит меня к земле, мне постоянно хочется сесть. А лучше лечь.
Я больше не могу. Что же мне делать?
Кажется, оставется только подыхать. Я не успею отдохнуть...

---

ПХ-2011

Много писать совсем не хочется...
Только отметить некоторые важные моменты.
Арфу, например. Случайно обнаруженную в воскресенье утром на сцене "Гараж". Играл там человек с таким милым лицом, Филипп Барский. Как выяснилось, играл он свою собственную музыку. Такую красивую и спокойную, такую приятную, что я сразу прониклась. И пошла слушать его вечером в арт-кафе... Под пряный чай с молоком музыка пошла еще лучше... Сережа даже уснул.
Новые знакомства. Марина - приятная, разговорчивая, дружелюбная подруга Сережи. И два ее друга, к которым я сначала отнеслась немного враждебно, потому что была с ними еще не знакома. Но умение разжигать костер Макса и дружелюбие Леши быстро изменили мое отношение. А уж когда выяснилось, что Леша умеет делать ловцы снов и вообще любит сам что-то мастерить, я совсем прониклась к нему глубочайшим уважением. Люблю людей, которые умеют делать руками что-то оригинальное!
Файерщики. Долго искали их, ходили кругами по территории. И вдруг наткнулись в самом центре, у колодца. Красота неописуемая, и все такое разное. И комета, и огненный жезл, и пои... И еще какие-то штуки, жесткие, с пятью факелами. С ними проще обращаться, чем с поями, предполагаю. Но очень зрелищно выходит. И еще я поняла, что главное в этом искусстве даже не сложность исполняемых движений (многие были мне знакомы, и только парочку я бы не смогла выполнить), а красивые переходы и умение чувствовать пои. Это не просто вращение, это прекрасный танец, в котором я хочу участвовать... И я смогу. На базаре я видела даже пои, которые как раз сделаны для таких файер-шоу - на цепи, из плотной ткани, только вымочи в керосине и поджигай. Но мне еще рано. Сначала сделать из движений танец. Может быть, даже под музыку. Попрошу вон Наташу мне на тубано постучать. Шутка.
Кстати, когда я пыталась учить Лешу крутить пои, к нам подошла девушка, оказавшаяся гимнасткой. Она никогда не брала в руки пои. Но она умеет двигаться, умеет связывать движения. И у нее получилось с первого раза. Очень красиво. Она сказала, что это сродни жезлам, которыми пользуются гимнастки. Вот я и думаю: посмотреть, что ли?
В целом,вдохновлена.
А сцена почти как в рассказе "Огненная комета". Случайно натыкаюсь на толпу файерщиков... И голос Сережи над ухом, читая мысли, дополняет ее прямо по сюжету: "Так и кажется, что Сережа П. где-то там, в толпе. Он, конечно, не выйдет, но все равно он где-то там есть". Нет его там. И слава Богу. Иначе, по сюжету, должна была выйти я. А потом... А то, что потом нежизнеспособно. И это к счастью. Только плакать все равно хочется...
Д'Аверк. Человек, появления которого мы с Наташей опасались после его многочисленных советов на странице, где шло обсуждение поездки на ПХ. Боялись, что не поладим и поругаемся. Мы ошиблись. В жизни он оказался умным и приятным в общении человеком. Чуть резковатым, но производящим неизгладимое положительное впечатление. И симпатичным, кстати. Я чрезвычайно рада этому знакомству и мне очень хотелось бы иметь с этим человеком хорошие отношения.
Сережа, все-таки, подумалось мне, собирает вокруг себя необычных людей. Очень необычных... В этом есть что-то очень занятное, ведь иногда мне начинает казаться, что он не одобряет необычность. Видимо, я была неправа...
Неподражаемая троица Увы, это был неприятный момент. Три девчонки, которые ничего не делали для лаегря и только мешали своим присутствием и заставляли нервничать нас всех, особенно Наташу. Главное, что они этого не поняли. Я не понимаю, почему мы должны были бегать вокруг них?! Неприятно. Не хочу вообще больше с ними общаться.
Вывод: берем с собой только тех, кому доверяем. Я говорила, что брать Настю - плохая идея. Так и вышло. Увы.

---

О портретах и звездочках

Я рисую… Где-то с прошлого октября у меня начался очередной приступ вдохновения. Ведь я ще в школе рисовала портреты… Кому-то они даже нравились. Только рисовались все в блокноте в клеточку…
А начался этот приступ с того, что я скучала… Просто невыносимо скучала по Сереже П. И первые два портрета были его. Впрочем, портрет из них только один. Да и в том я переоценила свои возможности. Попыталась объединить лицо с одной фотографии и позу с другой. НЕ вышло. Да еще и волосы прилизанные-прилизанные. Совсем ненастоящие.
Второй его портрет был не портретом, а целой зарисовкой, сценкой. И лучше всего ту т вышла уходящая вдаль платформа станции метро, на которой я полдня, вооружившись мельком почерпнутой из книги по рисованию комиксов информацией, рисовала колонны и узоры на полу и потолке. Лицо самого главного героя оказалось слишком мелким, чтобы я могла детально его прорисовать.
А потом пошли портреты других ребят. В основном, моих любимых мифистов, хотя были там и универские друзья. В процессе рисования я познавала эту науку. Сама, чем можно гордиться. Как накладывать тень с наклоном только в одну сторону, даже если в некоторых местах просто тянет нарисовать в другую, что не стоит рисовать с фоторгафий, которые мне не нравятся, как нарисовать зубы, как нарисовать блики на волосах. Постепенно рисунки становились более объемными и живыми. И служили важнейшим способом выразить мою тоску по человеку… Или восхищение новым попавшимся на моем пути.
Я непостоянный человек практически во всем. Меня постоянно тянет на что-то новое. То же касается и людей, в основном, конечно, парней. Я счастлива в отношениях, но не обращать внимание на красоту окружающих меня я не могу. Более того, случается, что я вижу ее там, где другие не видят.
И рисую. Стараюсь. Но что-то все равно не так. Глаза. Как сложно нарисовать глаза! Мне никогда не удается верно передать настроение человека на фотографии. Да и глаза сами… Начинались с черных кругов вместо радужки и зрачка, потом на фоне радужки стал выделяться зрачок, потом а нем появились блики. Но эти глаза всегда смотрят не туда. И мне кажется, что это всегда пустые глаза куклы. Или льстивого придворного, который вслух говорит одно, но при этом тихо плетет интриги.
Есть, конечно, люди, по лицу которых и в жизни ни о чем не догадаешься. Вот, Эльф, например. У него всегда спокойное, чуть презрительное выражение лица. Оно пугает, потому что кажется, что он презирает все и вся. И непонятно, рад он встрече или нет. Но такие не все. По лицу друих сразу ясно, что они рады. По портретам этого не видно.
Я хочу пойти и посмотреть, как рисуют другие люди. Может быть, я найду ответ на главный вопрос: «Как же передать эмоции на рисунке?».
А пока я просто рисую, когда рука сама тянется к бумаге и карандашу. Рисую тех, по кому скучаю, с кем хочу общаться…
А еще мне раньше казалось, что профиль рисовать проще. Да, это так: один глаз, сразу понятная форма носа, рта только половина. Но я зря думала, что это халява. Нет, вчера я поняла, что это дает шанс больше сосредоточиться не на покрытии тенью всей поверхности лица, почти симметрично с двух сторон, но больше внимания уделить губам и одному глазу. А нарисуешь половину – потом будет проще изобразить на анфасе целое.
Мне очень нравятся губы последнего портрета. Что-то все равно немного не то в них, но в целом они получились прекрасно. Хотя, как всегда, портрет сильно романтизирован…
Но это трудно – абстрагироваться от собственной высокой оценки человека, которого я рисую. Они все у меня получаются такие величественные… Наверно, потому, что я так воспринимаю этих людей, возношу их на пьедестал. И с глубокой нежностью выражаю свое восхищение в каждой линии рисунка.
Не принято в обществе подходить к человеку и начинать восхищаться формой его лица, его глазами, его носом, губами… Но художнику можно высказать свое восхищение без слов. Я не в состоянии просто наблюдать, я слишком нервная, чтобы сидеть без дела. Но когда я хочу созерцать кого-то, я его рисую. И если бы вы знали, сколько любви на самом деле в этих рисунках!

@музыка: Рахманинов - В молитвах не усыпающая (за слова "не удержаста")

@настроение: вдохновение

@темы: звездочки, друзья

---

Об одноклассниках. Дорожные заметки.

Дипломные дни начала недели были богаты на ностальгические встречи.
Для начала, 6 июня, когда мы с Аней отправились сдавать свои дипломы в ГАК, выяснилось, что ГАК еще на защите. А защита в этот день у самого любимого из 23 моих одноклассников мужского пола – Вовика. Кто бы сомневался, что защитился он на «отлично». Более того, после окончании заседания он вместе с секретарем ГАК отправился в ту комнату, куда сдаются дипломы. И присутствовал при ужасной для меня сцене, когда мне сказали, что отзыв руководителя без печати не примут, и что до защиты меня не допустят. А печать-то в Пущино!
Ситуация разрешилась не самым лучшим образом, но, все-таки разрешилась. А Вовик оказался настоящим другом, предложив смотаться в Пущино вместо меня. Я рада, что это оказалось не нужно, неудобно было бы утруждать человека, тем более, что мне бы это не помогло. Но мне было очень приятно получить поддержку с неожиданной стороны. Ведь мы уже пару лет как не разговаривали. А может, и больше. Но здоровались всегда, чего нельзя сказать о других одноклассниках-однокурсниках. Хороший человек Вовик. Не только чрезвычайно умный и талантливый в области всего, относящегося к химии, но еще и скромный и добрый. Чего, конечно, не хватает некоторым другим моим талантливым однокурсникам.
Тот же день. 20:45. Пушкинская площадь. Я, Денис , Наташа, мама и тогда еще трое мифистов. Вдруг я вижу знакомые лица. Очень знакомые. Максим и Илья. Первый просто одноклассник, второй – как раз из того разряда однокурсников-одноклассников, которые перестали со мной здороваться курсе на втором. Они удивлены. Впрочем, я радуюсь, что Илья нынче с Максом, ибо будь на месте последнего Миша Т., лучшим решением было бы не отвечать на приветствие. Интересный человек – Илья. Сам по себе он вполне себе адекватен и даже, может быть, дружелюбен. Но в присутсвии арессивно настроенных друзей, таких, как Миша, он сам становится невменяем. Человек-зеркало? Или просто слишком скромен, чтобы самому лезть на рожон?
В общем, я была даже рада их видеть. Увы, когда я сказала, что сейчас будет петь мой хор, они сбежали с максимально возможной скоростью, из вежливости сказав, что, возможно, вернутся, только попить возьмут. Собственно, я и не надеялась. Они не из тех, кто любит хоровую музыку. Их право, конечно. Хотя я была бы рада, если бы они остались. Что ни говори, я хорошо отношусь к этим ребятам. К Илье только с опаской некоторой.
И, наконец, 7 число. День защиты. Одновременно со мной защищался друг Вовика – Дима. Да, их обоих я знала еще с 9 класса, хотя с Вовой стала учиться только в 10. Собственно, Вовик на этой защите тоже был. В качестве группы поддержки, пусть даже, вероятнее всего, и не моей.
А потом, после своей блестящей защиты, я отправилась на факультет, встречать Holly-T. Она тоже защищалась в этот день. И одним из присутствовавших на этой защите был один из моих любимых школьных учителей. Вернее, конечно, не совсем школьных. В 10 классе Игорь Викторович (не уверена, что точно помню имя-отчество) вел у меня практикум, который наш лицейский класс проходил на факультете. И это был замечательный преподаватель! Спокойный, вежливый, веселый. Когда-то, узнав, что я пишу стихи, он потребовал наблюдения в лабораторном журнале написать в стихах. Ну, не потрбовал, конечно. Предложил. Так родилась «Сага о сульфидах», нескладная, глуповатая, но такая приятная моему сердцу до сих пор. Он потом ее на практикуме зачитывал моим одноклассникам.
Игорь Викторович, как выяснилось, меня помнит. И был очень рад меня видеть. Спросил, защитилась ли я, все ли в порядке. И добавил: «Впрочем, я не сомневаюсь, что да”. Как же приятно, когда в меня верят!!!!!
А сегодня я встретилась с Мариам) Моя замечательная школьная подруга... Так давно я с ней не болтала... А тут так хорошо поговорили. Завтра у нее защита. Удачи, Мариам!
ЗЫ: писано в пути из Пущино с отзывом в руках. Потому и дорожные заметки.

---

Луч света в темном царстве

Диплом, диплом, диплом... Проблемы, доклад, отзыв руководителя, угроза недопуска, севший от многочисленных репетиций доклада голос...
Все! - сказала я себе - Не могу больше!
И пошла на Пушкинскую площадь петь произведения на стихи Пушкина.
Моя жажда внимания была просто огромна. Мне необходимо было оказаться в кругу друзей и почувствовать себя нужной.
Часто так получается - я собираю в честь какого-то события толпу вокруг себя... И в толпе этой перекидываюсь всего парой слоов с каждым, не успеваю вертеться, не успеваю говорить со всеми.
Но пьянею, пьенею от счастья, что я нужна тут стольким людям, что некоторые из них (неужели можно в это поверить?!) пришли потому что я их позвала.
И, конечно, на такие мероприятия можно легко позвать тех, кому бы я не сумела сказать : "Пошли погуляем" Но с кем я бы мечтала пообщаться лично и наедине, узнать побольше. Тьфу ты, тут даже речь о том, что я и в аську добавить кого-то из них не решаюсь...
Вы знаете, это блаженство. Это такое счастье! И появление Дениса, внезапное, неожиданное. Хотя где-то в душе я верила, что он придет.
И появление тех, кому я отправила личные приглашения - Толи, Антона, Марины... Сережи, конечно же. Миши...
И вообще, эта группка мифистов, ехидно улыбавшаяся, когда мы пели знакомые им произведения... И бурно обсуждающая что-то... Есть на ком остановить взгляд. Это так приятно.
Так приятно, когда ты подходишь к толпе людей, и тебе там рады. Может, я вела себя как псих. Как всегда. Неважно.
Главное, что я вспоминаю это все с нежностью. Друзья, друзья... мифисты. Счастье.
Да, они - это счастье.
И сейчас, когда я собираюсь ехать на защиту. На эту чертову проклятую защиту, о которой уже думать не могу... Когда голос сел окончательно и нет сил, хочется сбежать на край света, я думаю о них. И хочется плакать от счастья, что они у меня есть.
Вот только Юрочки не было...

Спасибо, ребята, вы даете мне силы!

@музыка: Танеев - Вечер, соло басов

@настроение: неописуемое

@темы: чудеса, звездочки, хор МИФИ, хор МГУ, праздники

---

Сны

Вихрь странных, перетекающих друг в друга сновидений...
То я шла по территории дачи, удивляясь количеству незнакомого народа. И этот народ, как в парке, занимался, чем хотел. А я знала: все потому, что калитки на территории есть с двух сторон. И хотелось сказать родственникам, чтобы начали, что ли, за сквозной проход деньги брать... И что-то еще про водопровод было...
Потом я была уже в доме. Все там же, в Кучино. Но я была там чужой, которая жила там временно. Там, в дворянской какой-то семье. И съела я какое-то последнее печенье в коробке. И страшно ругались на меня. И сказали, что я обязана остаться у них. И совали коробку с другими, высрохшими давно, пирожными, и гвоорили, что если бы я съела из нее, ничего бы не было...
Потом было что-то про гостиницу. Сначала в центре Львова для прогулки по онрому, а потом частная где-то на окраине, чтобы едить вокруг него. Какой, право, бред!
Но самый бред дальше. Вот я в этой гостинице. Номер довольно большой, с удобствами.... Одна проблема: он состоит из двух комнат. Выглядит это примерно, как комнаты в общаге ГЗ. То есть они не сообщаются между собой, но выходят в общий тамбур. Только все просторнее и светле.
В одной из комнат живем мы с Сережей. А в другой, о ужас, Вадим. Один. И почему-то меня постоянно заносит к нему в гости. А он и рад. Поприставать. А Сережа тлько вежливо стучит в дверь, и тогда я понимаю, что надо идти. Я не испытываю никакого удовольствия от общения с Вадимом, просто ощущение, что "Так надо".
А когда его нет, он пишет мне сообщения, что "стрижет купоны". И мне кажется это нормальным. Еще он что-тот говорит ткое, полукриминальное. Но все равно "Так надо". А потом у него остаются наши с Сережей фотики (интересно, когда у Сережи появился собственный). И когда я захожу в другой раз, Вадим, не стесняясь, говорит, что просмотрел все наши фотографии. Даже очень личные. А они там были. Интересно, откуда? И мне все равно пофиг. Я ничего ему не говорю на это, только стыжусь фотографий...
А потом Вадим уходит. И приходит зачем-то к нам мой дядя Вова, отец Алены, с которым уже через две минуты я вусмерть ругаюсь из-за финансовых вопросов. Я плачу, он в ярости уходит...
А потом возвращается, чтобы сказать, что это не дело, что мы второй раз ругаемся из-за таких вещей. А у меня перед глазами сцена: отец, двигающих колонки... И я знаю, чтов них как-то скрыта причина прошлой ссоры. Дядя говорит, что я молодец, что не лезу в водоппровод, и что он может допустить подобные ссоры не более двух раз в год...
На том я и проснулась...
Ах да, гдето там была еще лоли-девочка, которую качали на качелях восторженные поклонники ее образа и ее самой. Качали-качали... да и закинули на ветку дерева, к которому были подвешены качели. И я полдумала: вот, она такая воздушная, что взлетела. А девочка жалобным голоском с верхней ветки дерева умоляла, чтобы ее сняли оттуда...

---

Дитплом еще не защищен, даже не до конца исправлен научруком...
А я уже не могу о нем думать.
Месяц неписанный личный дневник. За 4 года первый период времени, не отраженный в очередной синей тетрадочке. Или больше 4 лет уже? Не помню...
Но я снова не о том...
Есть один человек. Да, не смейтесь, я такая. Хочу с ним общаться. Хочу поговорить... Встретиться, может быть.
И по-дурацки не могу найти даже повода, чтобы добавить его в аську.
А без повода совсем боюсь...
И рисовать... Много было идей. Но сейчас музе моей нравится только одна - нарисовать его. Так уже дважды рисовала....
Хочется.
Я не забыла старых друзей. Вовсе нет. Кстати, Сём, если это прочтешь - я хотела бы, чтоб ты позвал меня в гости после седьмого...
Это все попытки компенсировать ощущение собственного одиночества...
Но разве же я не имею права общаться с теми, с кем хочу?!
Смешно... Я, в принципе, довольно симпатичная девушка...и как всегда, страшно боюсь общаться с тем, с кем хочется.
Не потому что вокруг никого нет. Просто человек такой, хороший.
Я бы позвала его на велике кататься. Но он живет в Подмосковье.
Так что вероятность того, что он согласится, равная произведению вероятностей того, что ему было бы интересно со мной пообщаться и того, что он преодолеет спутницу каждого из нас - лень (в данном случае вполне обоснованную) близка к нулевой...
Третья строчка в списке друзей. Помилуйте, как так вышло. Я с ним и не общалась, не считая нескольких комментариев.
В общем, все как всегда. А советы будут?
Ах кто?
Подсказка есть. Вторая, правда, в Контакте. Вот и думайте.
Если кому-то это интересно.

А я бы не отказалась от совета... Эх(((

@музыка: тема к мультику "Beetlejuice"

---

человек-зеркало

Всегда, когда я брала у кого-то конспекты, чтобы переписать, я оформляла их в том же стиле, что и автор. Это происходило на автомате, и я ничего не могла сделать. Все равно сбивалась со своего стиля...
Оказывается, иногда это работает и для общения. Какой ужас - я зеркалю манеру собеседника. Хотя... где-то у Акунина сказано, что если холчешь понравиться человеку, вообрази себя пустым сосудом и позволь другому наполнить его.
Я к чему... Ребят, во-первых, не удивляйтесь, если тон заметки будет излишне пафосно-чудачьим.
Я просто с Вадимом пообщалась.
Да, с тем самым, от которого как-то сбегала.
Где логика? Сейчас объясню.
1) Какого хрена, вообще? Поклеился и перестал? Ну уж нет. Это психологическое такое - приятно, когда за тобой бегают. Даже если парень не в моем вкусе. Всегда сложно расстаться с чем-то, что ощущаешь уже как свое. даже если оно тебе не нужно.
2)Бабушка и сестра рассказали мне про него много. Про поездку, в которую я не попала. Как так: они о нем знают что-то. а я - нет. Любопытство.
3) Мне банально не с кем общаться в этом хоре. Сережи-то С. нету временно. А все остальные сильно меня старше. Нужен сверстник.
Вот, кажется, я справилась с задачей написать причины в правильном порядке по приоритету. Он же обычно обратен порядку возникновения аргумента в голове...

Итак, в голове возникла idee fixe, что надо пообщаться с Вадимом. Надо и все. Причем самой подходить мне, как всегда, не хотелось. Тем более, после рассказов, что в Европе он ни одну юбку не пропускал. И даже к 15-летней девочке клеиться пробовал.
А все равно, блин, интересно, что за человек.
Впрочем, это не слишком трудная задача - привлечь его внимание. Ведь у него такая же проблема, как и у меня - сверстников-то не особо. И девушки молодые, которые приходят, почему-то появляются мимолетно. И на контакт идут слабо. Вот и ходит Вадим вокруг меня каждую репетицию, как привязанный. А подойти не может, ибо я постоянно то по телефону, то с бабушкой, то с Натальей, то еще с кем болтаю.
Итак, шла я на хор с гордо поднятой головой, которая должна была компенсировать не слишком успешную прическу и отсутствие "боевого раскраса". И говорила себе, что я королева, красавица, и что все мужчины в мире мои. Необходимое самоубеждение, помогает спину держать прямо хотя бы.
Перед репетицией ничего не вышло - я беседовала с бабушкой и плела браслет из бисера. Вот и задумываюсь - не было ли это продуманным ходом, чтобы дать человеку отправную точку для разговора. Что ни говори, привлекать внимание у меня получается. Заметьте, без истерик. Истерики реально не для этого. Они не для чего, просто так выходит. А привлечь внимание легко - необычным нарядом или публичным проявлением любого из рукодельческих талантов. И да, признаюсь, я этим пользуюсь. Это плохо?
Вадим ходил кругами. Но я говорила с бабушкой и Аллой С. о своем дипломе, о дяде, о многом еще... Увы, когда разговор подвял, Вадим уже занялся другими делами.
Всю репетицию с обеих сторон бросались типа незаметные взгляды. Мне было интересно, смотрят ли в мою сторону. Ну и попутно я думала, что же делать, чтобы унять этот неуместный зуд общения. А бросаемые в мою сторону взгляды улавливала при взгляде на дирижера боковым зрением (благо, она стояла как раз с того боку). И все думала, думала, думала. Кажется, я и правду умею транслировать мысли в эфир слишком громко.
После репетиции я очень боялась, что он либо задержится, либо, наоборот, уйдет рановато, пока моя бабушка будет собираться. Впрочем, я даже не посмотрела в его сторону. И была почти спокойна. Как же, блин, он догадался?
В общем, пока бабушка говорила с Аллой, где-то позади меня, шагах в двух, раздалось полувнятное пожелание удачи в бисероплетении. И обращение на "Вы". Ненавижу, когда сверстники обращаются на "Вы". Я сама так обращаюсь либо в шутку, либо когда обижаюсь.
Шанс упущен не был. Собственно, да, я осознаю, что заглотила наживку. Я обернулась и в очередной раз высказалась ему, что ненавижу, когда ко мне обращаются на "Вы".
Упрек 1: "Ну я просто так редко с тобой общаюсь"
В ответ с моей стороны шутливый наезд: "Это что, обвинение?" И разговор завертелся. На редкость дурацкий.
Смотрю: а мы начали отставать от бабушки и Аллы. Эксперимент: сказала, что не люблю медленно ходить. Через полминуты бабушка с Аллой остались сзади. Я даже не попрощалась. Нехорошо вышло. Но посмотрите, какой профессионализм.
Говорит как-то до противного небрежно. Неестественно. И чувствую, что перенимаю эту манеру. ГОбо всем одинаково, без привычных эмоциональных оттенков. И пустота какая-то внутри.
Он: Я тут некоторые свои работы записываю...
Я: А послушать?
Он (с каким-то пустым смешком): Ну подожди...
Я: Я никуда не тороплюсь, я молодя еще.
Он (ловит момент): тогда пойдем погуляем сейчас?
Пришлось честно объяснять, что встала в пять утра. На самом деле с кем-нибудь более живым я бы и погуляла. Но тут... Напоминает сериал "Тюдоры". Такой стандартный кадр: Генрих Восьмой наклоняется к очередной своей супруге и под видом нежного шепота на ухо злобно говорит ей: "Не лезь в это!". Какое-то все ненастоящее... Неприятно...
Дверь передо мной открывает. С каждой секундой все больше ощущаю себя королевой. Да, но королевой в изгнании почему-то. Безумно одинокой, но сохраняющей достоинство. И он - не человек, а всего лишь маска. Восковая кукла... Почему именно восковая? не знаю, какая-то ассоциация со смертью. Ведь для меня отсутствие искренних эмоций - смерть.
Он неуклюж. Совершенно откровенно неуклюж в словесных конструкциях. Цепляется за невзначай сказанные слова и потом использует их, так сказать, "против Вас". Все попытки сделать разговор непринужденным разбиваются о его маску, о корку льда, его окружающую.
А все-таки все туда же... Натужно невзначай (то есть просто не в тему), заявил, что у него дома никого нет и все свалили на дачу. Я честно не понимаю, воспринимать это как намек или нет. Согласно донесениям разведки - принимать. Но я же не люблю думать о людях плохо. Посему отвечаю искренее. Что завидую люядм, которые иногда имеют возможность остаться одни дома. Ибо у меня ее нет - отец.
Я никогда не скуплюсь давать некоторые сведения о себе. Но только тут, говоря любимое выражение "мой друг" и представляя по ходу разговора то Дениса, то Никиту, я чувствовала пустоту внутри. И лживость, небрежность сказанных слов. Все, что я говорила ему, было ненастоящим. Я сама рядом с ним была ненастоящей.
И даже искренне улыбаться, говоря "Привет" трудно. Как можно улыбаться тому, кто не отвечает на приветствие столь же искренней улыбкой, на чьем лице не дрогнет ни один мускул, кто обращается в ответ не "Вы".
Он хотел проводить меня. Собрался проводить до Киевской. Но вдруг, на Арбатской, в переходе, передумал. Долго оправдывался, что я де усталая, и что ему де от Митино добираться долго. Сказала ему: "Не оправдывайся". И мне было все равно. Не поверите, я не обиделась, что он передумал меня провожать. И это я, которая должна была тут же начать думать, что же не так сказала.
Это была игра завуалированнных упреков, лживая игра, в которую веками играли при дворах королей и императоров. И мне она не по душе.
Но, как всегда, интересна задачка понять - что же скрывается под этой маской. Глупая моя любовь приподнимать завесы.
На самом деле, они иногда приподнимаются сами. И всегда очень неожиданно. Вот как с Эльфом вышло... Тот разговор я долго буду хранить в сердце, как жемчужину нашего общения.
Тут пока зацепиться не за что. Но я цинична. Наплыва симпатичных девушек в хор в ближайшее время не ожидается. Так что пока Вадиму придется удовлетворять свою потребность в общении с оными за счет меня. Я не собираюсь препятствовать общению в разумных пределах. И надеюсь извлечь из него некоторую информацию.
Скучно мне стало, что ли?
Честно? Противно от самой себя. От этого холодного и безжизненного тона. Но невозможно тратить эмоции на того, кто неискренен в своих. Причем так нарочито неискренен. Думаю, людям с ним очень неуютно общаться. А ему просто трудно почему-то. И как всегда интересно - почему же.
Я не жестока. Мне страшно от того, кем я становлюсь при общении с этим человеком...
И безумно интересно, что сделало его таким.

@музыка: Великое славословие

@настроение: брррррр

@темы: размышления о жизни, день из жизни, хор Vita Voces

---

Родители меня игнорируют. Сережа меня не понимает.
Надо делать доклады по диплому.
А меня трясет.
У меня истерика.
И хочется сдохнуть.
Ежемесячная депрессия. Когда-нибудь я ее не переживу. Я уже знаю, что умру именно в этот период жизни. Слишком тяжело он мне дается.
Я не хочу сегодня возвращаться в этот дом. И мне некуда поехать.
Пописать, что ли, диплом в макдаке?
Все равно мертвой мне не понадобятся деньги на одежду и поездку..

---

Новых сообщений пока не ждите. Все красноречие в диплом уходит(((

---

Даже не знаю, как назвать заметку. Не то что не хочу, просто не знаю, как...
Вчера. Разговор и скрипичной музыке. И вот я не могу уснуть полночи, думая, у кого спросить, где бы взять музыку для скрипки соло и без сопровождения.
Первая мысль - мой бывший Ангел музыки. Но есть и другие...
Мальчик со скрипкой. Скульптура в Нижнем Новогороде. Герой моего рассказа. Мой потерянный друг.
И вот уже утром я пишу его сестре, чтобы узнала у него что-нибудь, заклиная не говорить, кто интересуется.
Выхожу из дома, меня ждет прогулка с Никитой, моим болеющим другом. Но мысли все не о том.
Меня встречает Сережа, и быстрый его автомобиль несет нас не туда, куда нужно мне, но на "Тульскую".
Сегодня 7 мая. Завтра будет ровно год с того концерта в Светлановском зале. Ровно год с нашей прогулки с Eerye и с ним. От Дома музыки до Тульской. Участок Третьего кольца, краткие несколько метров, которые мы тогда прошли, отложились в моей памяти. Я часто оказываюсь тут. Я узнаю это место каждый раз. Фотографии на фоне кофра из-под его костюма, на фоне моей фиолетовой юбки...
Есть и другая "Тульская" в моем понимании. Та самая, с которой мы с Holly-T ходили в ее школу визажа. И чтобы объединить две этих значимых для меня станции, понадобилось два месяца.
И вот уже мы уезжаем от "Тульской". Справа клумба с тюльпанами... Почему-то не высадили их у меня на набережной к 9 мая. А всегда высаживали ведь...
Визит прошлого. Конец мая, поздний вечер. Мы встречаемся на "Краснопресненской", чтобы хоть немного погулять. Я упросила его, мне очень хотелось его видеть. мы идем в сторону Белого дома мимо круглой клумбы с красными тюльпанами. Он говорит какую-то фразу, и в глазах у обоих зажигается жадный огонек. Тюльпаны. Тут-то они зачем? По-моему, что-то там было такое про "сорвать". И с тех пор именно эти цветы стали для меня символом его... А дальше - горбатый мостик у Белого дома. И я вслух читаю ему историческую справку об этом мостике, радуясь, что могу быть полезной, умиляясь его беспомощности - плохому зрению... Ах, как давно и сладко это было!
А в проигрывателе - Визбор, записанный мною вчера диск. "Непогода в горах" - и глаза полнятся слезами. Я вспоминаю то, чего никогда не видела в живую. Небольшая уютная комнатка Нади, ноутбук и фотографии на нем. Мальчик со скрипкой... Хотя нет, теперь с громадным рюкзаком или со строгим выражением лица, которое я запечатлела на одном из его портретов. Чингачгук...
"Лишь бы те, кто сейчас на маршруте, завтра в лагерь вернуться смогли".
Их поход. Где-то я завидую Наде - она провела с ним столько времени... Ее он не боится, от нее не прячется...
А ждут меня "Сокольники", место покупки моего велика. Кажется, где-то в конце июня это было...
На самом деле, меня ждет мой друг Никита. Исхудавший, встрепанный весь. Полгода его не видела, с начала декабря. Больница... Не красит человека пребывание в ней, но, судя по его словам, ему идет на пользу. Только подумайте, что парень при росте около 170 см весил всего 49 кг, когда попал к ним. И сейчас всего 56. Ремень затянут до невозможности, брюки на нем болтаются. И только характер остался все такой же. Он шутит, он спокоен. Он никому не покажет, что ему плохо. И после полуторачасовой прогулки только спокойное утверждение, что у него все будет болеть. Просто ему давно не приходилось так много ходить... И ни словом не сказал, что устал... Сильный человек. Но, пожалуй, иногда излишне...
И вот, с замиранием сердца я спускаюсь на станцию. Темные и светлые серые квадраты пола, серые в белых прожилках колонны помнят нашу встречу с Мальчиком со скрипкой. Он появился в самом конце станции, а я стояла на лестнице. На нем была памятная мне куртка, волосы по привычке за ухом, в ушах - наушники, руки в карманах. Он шел на равном расстоянии от рядов колонн, по самой оси станции, как по подиуму.
Он не был рад меня видеть. Я - была.
Увековеченный в рисунке миг - Он, идущий по пустой платформе. О, как долго я рисовала все эти квадраты пола, эти колонны, прямоугольники на потолке... О, как счастлива была я видеть его.
Когда же, в какой день это было? Я уже и не помню даже...
Я помню только то время, репетиции хора в Актовом зале. И мое лицо, с блаженной улыбкой поднятое к потолку. А на потолке не резная люстра, а его лицо с тенью улыбки. И в ушах - этот низкий, совсем не теноровый, хотя он и первый тенор, тембр голоса.
Неразгаданная загадка, мое прошлогоднее безумие... Огненная комета и сухой репейник. Мальчик со скрипкой. Молчаливый и такой драгоценный.
Потерянный...
Но по-прежнему сердцем хранимый.

@музыка: Визбор - Непогода в горах

@настроение: ностальгия

---

Велосипедная эксцентричность

Я люблю кататься на велике. Так удобно. Особенно к универу ездить... Особенно, когда "Парк Культуры" закрыт на ремонт.
Но еще я люблю носить платья и юбки. Просто обожаю.
Вопрос: как это совместить?
Да, в принципе, это решаемо. При выборе одежды для прогулки на велике я руководствуюсь только двумя принципами: 1) приличие (если юбка задирается слишком сильно, под нее нужно поддеть что-то типа леггинсов) 2) способность ехать (чтоб ничего в тормозах и механизме не застревало, а еще чтобы обувь не скользила).
А если так хочется каблуки, можно их с собой взять по принципу "так в сумке еще куча места".
Ведь это так важно - выглядеть хорошо от волос и до туфель. Просто самоосознание резко меняется. Да и людей удивлять тоже иногда приятно.
И пусть вместо полновесных комплиментов я получила что-то типа "странный наряд для велосипеда". Неважно.
Ах нет, было еще что-то про цветочницу с корзинкой.
Значит, заметили. А раз заметили - не могли не оценить. Все-таки вкус у меня есть, спасибо маме.
А мне сегодня было хорошо в этой теплой компании. Раньше я ездила туда только к Сёме... Теперь я безумно рада видеть и Андрея. как-то вот так незаметно это прошло. И я больше его не боюсь. Не больше, чем других своих знакомых мужского пола, с которыми хорошо общаюсь.
Две гитары - черная и белая... Два лица - спокойное, устремленное куда-то внутрь себя выражение Сёмы и вспыхивающая на лице Андрея улыбка... Прямо передо мной, почти как на сцене... И не знаешь, на кого из них смотреть. Слишком разные они в этот момент, слишком разный нужен настрой, чтобы молчаливо общаться с каждым из них. И все-таки вместе они гармоничны... Я никак не могу въехать в принцип, по которому они понимают, что именно играть и петь. Не всегда же они словами общаются. Кстати, сегодня слов было много...
Молчаливые ребята из общаги, ненадолго заскакивающие в комнату... Стоящие где-то в стороне от этого действа. Один даже что-то говорил, но их пальцы ни на секунду не прекращали бежать по струнам...
Фигурка из пластилина на колонке, такая похожая на стегозавра издалека и обретающая какую-то свиную морду вблизи.
Искусно вырезанный из дерева лист. Какой красивый! Подарите мне такой!!!
И раздумья - где бы взять фотографию Андрея... Не те, что с концерта, где и видно-то одни волосы - важное, конечно, но еще не все. Лицо, которое хочется запечатлеть в рисунке.
Иногда мне кажется, что таким образом я присваиваю ту красоту, которая есть в мире, делаю себя причастной к ней. Получаю возможность любить ее как свое творение... Если, конечно, портрет удается.
В своей гордыне мне хочется думать, что ребятам кто-то позавидует за то, что у них есть я. Хотя бы за то, что притаскиваю им кексы. А может, кто-то позавидует и мне, что у меня есть они.
Андрей ушел на соревнования. Удачи ему пожелать забыла.
Без него становится как-то тише, интимнее, может быть. На самом деле, просто по-другому. Как и до его прихода было по-другому. Чары волшебного тет-а-тета так захватили меня, что я сначала надеялась, что он сразу снова уйдет. Слишком шумно стало. Какая-то магия ушла с его приходом. Например, когда он потребовал стул, разорвав эмоциональную связь, образующуся между сидящими напротив друг друга людьми. Зато появилась другая, поняла я пятью минутами позже, заливаясь радостным смехом. Своим веселым нравом он концентрирует внимание на себе, когда присутствует. И Сёма как будто прячется за ним, чтобы в музыке предаваться своим каким-то размышлениям. Или я идеализирую, и ему просто лень петь самому. Это не имеет значения.
Андрей уходит и в этой духоте, да еще и от выпитого горячего чая и тепла показывающего что-то на ноуте сидящего рядом Сёмы невыносимо хочется спать. Уютно, безопасно. Кто может подумать, что еще несколько часов назад я боялась просто позвонить и сказать, что приеду.
Тепло и уютно. Не хочется уходить. Долгое прощание - я просто не хочу уходить, но долг гонит меня прочь.
Как всегда... уходить так сложно.
Но там, за дверями гз, ждет свобода, которую дарит только вечерняя прогулка на велосипеде. Я так люблю носиться по темным улицам, когда на набережной нет народа, когда я могу ехать по улице Косыгина и петь песни. Меня тянет петь, когда я лечу вот так вниз...
А на мосту ко мне привязались четверо лиц кавказской национальности, судя по всему, уже подвыпившых по случаю вечера пятницы. Страшновато...

@музыка: черная и белая гитары

@настроение: радостное

@темы: день из жизни, звездочки, друзья

---

Психотерапия по-эльфийски

Сегодня разговаривали с психотерапевтом о женщинах, которые требуют или выпрашивают внимание.
Два полюса и с трудом достижимая середина между ними - женщина, которой нужно внимание, и она просит его, когда нужно. А когда нужно, показывает зубы и не позволяет унижать себя. Женщина гармоничная, а не истеричная, умеющая себя подать с достоинством... Элизабетт Беннет, например. Кого же она мне напоминает из прочитанного ранее?
А я все думала раньше, чем же, все-таки, привлекают героини Толкиена, почему все девушки неизменно хотят быть именно эльфийками?
И главное тут не красота, а именно вот это самое достоинство, умение себя подать...
Все они, все героини "Властелина колец" неизменно красивы, а главное, психологически уравновешенны. Можно говорить что угодно о самом профессоре и его взгляде на семейную жизнь, но своих героинь он прописал настоящими женщинами. И именно этим они прекрасны.
И даже Галадриэль, которую я считала всего лишь мимолетным персонажем, не играющим столь большой роли, даже она оказывается Личностью с большой буквы. В той же самой борьбе с искушением в виде Кольца. Она побеждает его, но разве может она не помечтать немного о собственном могуществе? Оставаясь, впрочем, даже в этот момент положительным персонажем.
А Эовин? Разве в ней хоть чем-то меньше достоинтства, чем в Арвен? Она просто другая, но столь же благородная и заслуживающая уважения.
Мужские образы Профессор прописал не столь ярко, надо сказать... Да, там есть Арагорн... Есть Боромир и Фарамир. И все. Гендальф - воплощение мудрости. Остальные - представители других рас со своими особенными чертами...
И три ярких женских персонажа, не являющихся главными ни в коей мере, но несущие в себе такое благородство, что тысячи девушек хотят быть на них похожими.
И на Элизабетт Беннет тоже.
Вот оно, их достоинство. Умение, где нужно, попросить и быть слабой, а где нужно - и показать свою гордость, твердо отстоять свое мнение...

@темы: книги, размышления о жизни, психотерапия

---

Треклятая привычка выпрашивать внимание... Или сидеть и молча его ждать...
И удивляться, а почему это все так, как есть.
И мучиться в очередной раз от мысли: неужели все это нужно только мне.
Да, собственно, так и есть. Это мне всегда одиноко. Это у меня подруги разъехались и не с кем поговорить. Это у меня... неважно.
А разве может скучать человек, живущий в общаге. Пф, да еще и парень. Хотела добавить "да еще и по мне", но не стану. Все-таки я не так уж плоха, как хочу каждый раз сказать. Как кажется каждый раз в такой ситуации.
И, конечно, мужчине не понять вот этой женской тоски. Сколько не объясняй, не понять. И не запомнить потому.
А я не умею потребовать того, что мне нужно. Умею только слезно и на коленях выпрашивать. Или орать так, что никто уже не захочет иметь со мной дела. Впрочем, в данном случае у меня права орать нет. Поэтому буду плакать. Тихо и злобно сидеть и плакать.
Ибо неприлично снова напоминать. Обманутые ожидания меня с субботы терзают. И становится только хуже.
А он не напишет. У него нет привычки писать самому. Почему, я не знаю. Боится где-то в глубине души? Даже если так, не признается. Или я права, и ему это не нужно, ведь и общение, и друзья, и красивые девушки - все есть под боком, зачем прикладывать усилия. Или просто тешит свое самолюбие, следя за мной. Или просто не считает это чем-то важным.
В общем, все это меня унижает невыносимо. Но что делать...
Так всегда. Сколько раз уже говорила - я хочу общаться, а со мной - нет.
Бегающие собаки.
А когда все это утомляет, а вежливость не позволяет послать - получается как с Сережей П.
Все-таки я по весне совсем неадекватная. Хотя... Когда это я, капризная львица, была адекватной.
Хочу и всё. Только добиваться исполнения этого "хочу" не умею. И себя не люблю.
Когнитивный диссонанс.
А всего-то - хочу увидеть человека. До того, как уеду.
А еще хочу знать, не играет ли он со мной в дурацкую игру, чтобы потешить свое самолюбие.
Хочу ему верить. Но не могу.
Просто он ни за что не напишет...

@музыка: Cocteau Twins

@настроение: да ну нафиг, тоска

---

Кладбище

Сегодня мы с Сережей решила заехать на кладбище к его родственникам.
На этом кладбище мне еще бывать не приходилось, но, собственно, ничего в нем необычного: могилы на каждом шагу под сенью берез. Тихое такое место, где можно подумать, в сущности...
Отец еще меня все периодически пытается загнать ГУЛЯТЬ на Новодевичье кладбище. Не знаю, по-моему, это все-таки не место для прогулки. Да и не бывала я на кладбищах уже несколько лет. Так уж сложилось...
А тут... Я пребываю в священном ужасе после этого визита. Я не ожидала, что меня это настолько потрясет. Хотя мне и с самого утра нехорошо было.
Иду вперед, а с каждым шагом как будто энергию вытягивают. Так идти же еще в самый дальний угол территории. Мне бы тишиной и природой наслаждаться, я ведь люблю гулять. Да не могу. Клонит к земле. И мысли в голове только об одном - о самоубийстве, о собственной смерти. Страшно. Так, что закричать хочется, схватиться за голову и убежать. Голова кружится, земное притяжение как будто в пять раз сильнее стало. А закричать никак - даже голос подать сил нет.
Так и иду в молчании. А глаза бегают по сторонам, ловя памятники, лица, фамилии, слова родственников.
На обратном пути, когда, казалось, стало становиться лучше от близости выхода, внимание поймало могильную плиту с кратким - "Алёна". Я еще на пути туда приметила ее, но только сейчас прочла подпись внизу: "Прости, любимая". Прочла - и чуть не расплакалась. И только одна мысль - что же с ней случилось? Ведь она была моложе меня, ей, кажется, двадцати не исполнилось, судя по датам, которые я автоматически вычла друг из друга, чтобы тут же забыть точный результат.
Меня пугает эта одержимость, эта постоянно возникающая в голове мысль о смерти, реактивы, аккуратно сложенные дома на случай отравиться. Чтение сайтов, дающих инструкцию по самоубийству и искреннее разочарование, что весь хлороформ испарился...
Страшно... Что же это творится такое? Уже без месяца два года, как я живу с этой мыслью в голове. Не просто мыслью, в сердцах высказанным "пойду повешусь", а четким планом с пишущимися в иные моменты прощальными записками и условиями самой себе: "Если это случится, пойду и отравлюсь".
Два года назад, тогда, в проклятом июне, я нажралась аспирина так, что потом весь следующий день не могла встать, а в ушах непрестанно звенело...
И это ощущение мне где-то даже понравилось. Ретрофлексия... Желание наказать себя за неудачи. Невыносимое желание избавить мир от самой себя. И все-таки живой еще инстинкт самосохранения.
Каждый раз, когда я думаю о смерти, силы покидают меня. И уже ничего не хочется. И даже лежать больно...

А вожделенные ворота кладбища все ближе. И вот уже мы выходим в тот промежуток, где продают цветы и памятники, где дежурят охранники. Можно, казалось бы, вздохнуть свободно, но нет. Мимо идет собака, красивая такая, в ошейнике... И с болтающейся между передних лап опухолью.
Это последняя капля. Бежать, бежать отсюда скорее! Иначе вырвет. Не смотреть по сторонам!!! Скорее, Сереж, пожалуйста! Я больше не могу тут находиться.
И в спокойной тишине автомобиля оказывается слишком душно. Меня тошнит, мне нечем дышать, я пытаюсь изгнать из головы эту последнюю картину. Я слишком люблю собак. И вид искалеченной собаки пугает меня больше, чем искалеченный человек.
Много времени понадобилось, чтобы прийти в себя...
Теперь я боюсь ходить на кладбища. Теперь это не священный трепет, ощущение важности момента, сходное с моментом входа в храм... Теперь это ужас и паника.
Я боюсь смерти.
Но в силах ли я справиться с чувством вины, пронизывающим жизнь?
И обуздать те желания, которые не дают мне спать спокойно...

@музыка: Sirenia

@настроение: суеверный ужас

---

Настоящая девушка

Эта весна и общение с Holly-T сделали из меня настоящую девушку. Или делают...
В каком плане?
Да, я всегда любила красивую одежду, я не могла никогда ходить в одном и том же два дня подряд...
Но ногти! А лицо? Я считала бесполезной тратой времени сушку накрашенных ногтей. И не красилась практически, только когда настроение было совсем ужасное или приближался хоровой концерт.
Меня пытались научить краситься. У меня лежат до сих пор подаренные Мариам тени, купленные вместе с ней блески для губ... Основа? а что это такое? Корректор - что??? Румяна? Тушь - вообще увольте, она же течет!
Да и на одежду я предпочитала не тратить много денег. Красивое можно найти и за небольшую цену. Нужен только вкус.
Сейчас - как будто прорвало. Я считаю деньги и копаюсь в интернет-магазине, подсчитывая, что и когда я сумею себе купить. Юбка за 2500... Да разве я когда-то такое покупала вообще? А сейчас - хочется и все тут.
Побыв несколько раз моделью в школе визажа, я поняла, что краситься - это тоже искусство, это не на бегу мазнуть по векам голубыми тенями. И для искусства явно мало тех немногих цветов, что у меня были. И я не отошла от главной мысли, что важнее всего накрасить глаза. Париться с основами, тонами и румянами я не хочу, мне элементарно жарко под таким макияжем. Хочется оставаться естественной. Максимально. А тушь мне и не нужна. И даже губы сильно красить нет особого смысла - я все равно буду есть и тогда все смажется.
А вот тени... Это да. Тут можно проявить себя. Да только как это сделаешь с двумя оттенками голубого, двумя оттенками сиреневого и несколькими оттенками коричневого? Нет уж, нам размах нужен. А потому - вот она, прилетела из Америки палитра из 88 цветов. Почему нет, если все они мне подойдут в правильном сочетании? И то... два цвета пришлось искать в старых маминых тенях. А что делать, если только там есть приличный оттенок желтого или тот замечательный красный с отливом в синий. Ну или как его описать еще...
Вот с такой палитрой я вижу смысл краситься. Чтобы это было красиво и необычно...
То же самое касается и лака для ногтей. Внезапно я посмотрела на свои ногти и решила, что с ними тоже можно что-то делать. Да-да, можно. И даже менять это можно. Часто. И не так много времени ждать приходится, оказывается. Просто чтобы образ был гармоничен, это можно сделать. И даже нужно.
И коробочка с лаками той же Holly-T поразила воображение.
Итого за месяц семь новых лаков. Могло бы быть восемь, но желтый, шикарно подходящий к купленному в Македонии платью, почему-то не захотел пробиваться на кассе. Ладно, в другой раз. В конце концов, я за всю жизнь до этого купила, наверно, столько же лаков. А то и меньше. Штук шесть, по-моему. Тем более, что они стоят копейки и при этом прекрасно ложатся. И ногти от такой заботы отнюдь не хуже становятся. Только крепчают почему-то. Хотя всегда были как бумага...

Вот такое превращение. Наверно, это классно, ибо я получаю от этого огромное удовольствие. А что может быть важнее, в конце концов?!

@музыка: Nirvana

@настроение: супер

@темы: размышления о жизни, чудеса