Важно

Дорогие мои немногие читатели, милые мои друзья, которых иногда волнует, что я думаю, может быть, хотя бы вы мне поможете...
Помогите мне найти вескую причину жить. Зачем, а не почему. А то почему-то есть только неоспоримо веские причины умереть. А жить все равно хочется. Но я не люблю бессмысленных действий... Прошу вас, помогите! Не игнорируйте!

@музыка: Therion

@настроение: задумчивое

@темы: жизнь и смерть

---

Оранжевый оптимизм

Совершенно случайно я сегодня встретила на химфаке человека, одно появление которого способно улучшить настроение. Мы знакомы еще со школы, но давно не виделись с Лешей. Впрочем, его все равно ни с кем не спутаешь... Радостный высокий, чуть хрипловатый голос, обязательно куртка или панамка (или все вместе) оптимистичного оранжевого цвета, и всегда хорошее настроение. Он не бывает грустным, потому что всегда находит, чему радоваться в этом мире. Ребенок в душе, пожалуй, но именно такой, каким стоило бы быть каждому. Поверьте мне, ему глубоко наплевать на общественное мнение, он не стесняется выделяться. Общественные нормы интересуют его лишь в качестве инструмента выживания. Учиться? Да, пожалуй, нужно... Но разве это самоцель? Ведь я не этого хочу на самом деле. Он сказал мне сегодня: "Я хочу домой, есть и написанную контрольную. Если бы я не хотел написанную контрольную, я уже был бы дома сытый." Логично? А какая постановка проблемы!!! Не написать хочу, а именно написанную контрольную. Я не хочу ее писать, но хочу, чтобы она была написана и я мог радоваться жизни. Кто еще способен именно так поставить вопрос, кто еще способен рассматривать какие-то необходимые действия как нечто проходящее, нечто, что на самом деле ничуть не мешает радоваться жизни. Я займусь тем, чем захочу, но чуть позже. Но обязательно займусь. Я этого хочу. И при этом я даже не задумываюсь о том, что подумают другие.
Где вы, Эрих Фромм? Смотрите: вот он, свободный человек! Он умеет любить не кого-то конкретного, а весь мир. Ему не нужно пытаться привязать к себе кого-то, чтобы был рядом, чтобы ценил, ибо всегда найдется куча людей, которые будут его ценить за то, что он такой радостный всегда, за то, что он излучает эту радость, зная, что ее хватит на всех. И если кто-то из его друзей занят, он не расстроится, потому что у него друзей много, и компания всегда найдется. Честно, этому я завидую, но по-доброму.
Лешик, ты просто огромный человечище, замечательный и непосредственный. Я очень рада, что сегодня получила от тебя заряд бодрости и счастья. Тебя бы в пример ставить всем, кто хандрит и жалуется, себе, в первую очередь. Ибо твой стиль жизни эффективен донельзя. Чем больше таких, как ты, тем прекраснее будет этот мир, тем он будет добрее.
Про такого, как ты, почему-то думается как о настоящем ребенке. И постоянно возникает в голове ласковое "человечек". И не Алексей, ни в коем случае, и даже не просто Леша, а именно Лешик. И всем окружающим я посоветую быть такими же детьми, радостными и неугомонными, всегда готовыми к новым приключениям. И сподвигающими на них других, как ты сподвиг меня проснуться через четыре часа после бессонной ночи выпускного и пойти гулять. Спасибо тебе за те дни, спасибо тебе за Майское дерево, за Июньское дерево. И, конечно, за Дримфлеши...

@настроение: радостное

@темы: оптимизм, встреча, радость, дружба

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Об улыбках

Задумайтесь, часто ли вам приходится видеть улыбающихся людей в общественных местах? И как вы относитесь к тем, кто улыбается? Без сомнений, бывает и так, что эта улыбка начинает вас раздражать, непонятно почему…
Мне не раз доводилось ездить куда-то с улыбкой на лице, и встречать неодобрительные взгляды окружающих… Существует и другая ситуация, когда ты встречаешь большую компанию, безудержно веселящуюся, даже если они не пьяны. Им просто хорошо, а все смотрят на них, как будто они сумасшедшие. Людей раздражают любые проявления чужих эмоций. Мы просто не привыкли к ним, мы уже настолько привыкли скрывать их, настолько отвыкли делиться с кем-то, что вообще не приемлем иного варианта. И при этом жестоко завидуем тем, кто не стесняется своих эмоций, потому и злимся.
Современные люди, подавляющее большинство из них, напоминают мне странных «детишек» из повести Макса Фрая «Горе господина Гро». Мы отчаянно ищем кого-нибудь, кто нас выслушает, и совершенно не умеем слушать других. Каждый погружен в собственные проблемы настолько, что ничего вокруг не видит. Получается замкнутый круг: мы не умеем слушать, никто не слушает нас, ибо тоже не умеет, что приводит к усугублению нашего собственного неумения слушать. Поэтому и возникает необходимость в психоаналитиках, психотерапевтах – людях, которые готовы нас выслушать.
И каждый из нас одновременно чувствует, что его проблемы никого не волнуют, ибо это действительно так. И это заставляет еще сильнее погружаться в себя, чувствовать собственное бессилие, собственную ненужность. Мы – законченные эгоисты, потому что мы просто-напросто не умеем любить и ценить себя. Да-да, в этом, как и во многом другом, я согласна с Эрихом Фроммом.
Эгоизм коренится именно в недостатке любви к себе. кто себя не любит, не одобряет, тот находится в постоянной тревоге за себя.<...>Он вынужден заниматься собой, жадно доставать себе все, что есть у других.(с) Эрих Фромм.
Мы твердо уверены, что наше мнение ничего не значит и никого не волнует. А пока это так, мы бессильны сопротивляться. Всегда найдется какой-то стремящийся к власти человек, одержимый некоей идеей, которую твердо считает единственно правильной. И мы подчинимся ему, потому что ни один из нас не найдет в себе сил к сопротивлению, а главное, желания сопротивляться. Посмотрите на себя, мы ведь даже6 на выборы не ходим. А все почему? Мы просто уверены, что мнение одного человека ничего не изменит. Да, это действительно так, одно мнение не изменит ничего, но подумайте лишний раз, сколько в нашей стране таких же, как вы? Все больше и больше, потому что эта демократия давит нашу индивидуальность. А если мы перестанем быть пассивными и объединимся против чего-то, что нас не устраивает, то поборем все, что захотим. Конечно, для этого придется сменить одну машину, винтиком в которой ты являешься, на другую, и стать в ней тоже винтиком. Эрих Фромм считает, что идеальное общество должно прислушиваться к каждому своему члену, ценить каждую деталь, давать каждому возможность для реализации творческого потенциала. Творчество и любовь – это возможность не чувствовать себя одиноким, сохраняя истинную свободу.
Поэтому очень важно всегда помнить, что любой, даже самый мелкий, винтик важен для работы огромного механизма. И даже если поломка одного винтика не приведет к катастрофе, то поломка многих уж точно станет ее причиной.
Так давайте не будем послушным стадом. Давайте вспомним, что мы люди, и будем выражать собственное мнение. Или хотя бы давать волю эмоциям почаще. Представьте себе, что вы выходите на улицу, и видите вокруг улыбки. Разве это не улучшит ваше настроение, не заставит вас забыть о каких-то мелких неприятностях? А даже если и нет, то это сделает сочувствие, готовность помочь.
Человек способен заниматься чужими проблемами, только если его не слишком беспокоят собственные. Тогда он перестает быть эгоистом и учится любить себя и других. Так давайте все-таки помогать хотя бы своим друзьям. Ибо они – наша поддержка. Давайте делиться с ними своими трудностями, чтобы потом суметь нашей любви хватило и на других!!! Если каждый научится этому, мир станет лучше!!! Я верю в это!!!
Не молчите! Скрывать свои истинные эмоции вредно…

@настроение: задумчивое

@темы: улыбка, свобода, одиночество, выбор

---

Люблю

... тебя, Лаэнллир...
Ангел - это такое банальное прозвище... А мне бы найти небанальное. Но, увы, мы ограничены своим словарным запасом. У эскимосов есть около 200 обозначений различных видов снега, у нас - не более 10. Так же и с чувствами, с эмоциями - нет слов, чтобы передать их, описать, что творится внутри нас.
Уверяю тебя, это были бы прекрасные слова... Но мне остается лишь раз за разом повторять одно и то же.
Ты прекрасен, и не сомневайся в этом. И не заставляй меня сомневаться в своем выборе. Я не буду этого делать, мне достаточно только заглянуть в твои глаза. Я вижу в их глубине нечто, чему нет названия, но это нечто ближе и роднее, чем то, что имеет имя. И слово "любовь" - оно мало и уродливо. Его так мало, чтобы передать всю гамму эмоций, ведь они меняются миг за мигом... Но каждый раз обозначаются одинаково.
Я смотрю на тебя... и восхищаюсь. Каждую минуту, даже когда недовольна, все равно восхищаюсь тобой. И с наслаждением ловлю исходящий от тебя свет. Может быть, ощущение этого света навеяно только внешностью, но я в такое не верю. Внешнее без внутреннего не светится никогда. Многие мои друзья сияют, хотя, может быть, это мало кто замечает, но сияешь ярче остальных... Лично для меня ярче. Звезда моей надежды послала мне тебя, чтобы ты дал мне силы жить дальше, чтобы наполнил мою жизнь смыслом снова...

@темы: любовь

---

Опять эти сны

Сны, в которых ко мне приходят мои старые знакомые... Сны, приносящие чувство глубокой тоски в грядущий день... Сны, заставляющие сомневаться в правильности сделанного выбора... Сны, после которых начинаешь мечтать о несбыточном, забывая, что есть нечто в этой жизни, гораздо более прекрасное, чем я вообще когда-либо мечтала...
И все-таки они есть. И все-таки хочется иногда разделиться хотя бы на три-четыре части, клонироваться, что ли... Только бы проверить эти возможности... Только бы больше не видеть этих дурацких снов... И не плакать над песнями "Я свободен", "Всадник из льда", "Тебе дадут знак"... И так далее... Там надо было быть лояльнее, там - чуть-чуть быстрее думать, или сделать другой выбор... когда-то...
А на этот раз мне довелось страдать от того, что я вообще ничего не сделала. Давно... четыре года назад. Просто отступила, ничего не сказав...
Желаю тебе из тысячи слез
Одну самую сладкую
Вот еще две строчки, которые я не могу слышать... Без дурацкой попсовой обработки они наполняются новым смыслом.. Они про меня... И так удачно подобраны... Бывают такие слова, трогающие до глубины души...
Один из первых людей со ставшим за последние месяцы родным и любимым именем... И вот он мне иногда снится...
Мало мне в жизни чувства вины... Я терзаюсь им и во сне. Уйди, перестань!!! Я не спасу тебя!!! Я даже не вижу тебя...

@настроение: грусть

@темы: сны, воспоминания

---

Сегодня утром...

Солнечное утро, когда тебя будит шаловливый веселый лучик, пробравшийся в окошко... Оно встречает тебя радостным чириканьем птиц и по-весеннему обновленной свежестью воздуха. Радость заполняет сердце, хочется танцевать, петь, а главное, любить, чтобы было с кем поделиться этим очарованием весеннего утра.
В мышцах - сладкая истома чуть-чуть невыспавшегося человека. И даже не печалит перспектива сдавать коллоквиум, к которому совершенно не готова. Все в этот день должно произойти само собой. Главное - не нервничать и не торопиться. И даже хочется немного опоздать, чтобы продлить общение с дружелюбным улыбчивым утром.
Дверь автобуса не закрывается, а я радуюсь этому, потому что свежий весенний воздух теперь проникает и сюда, безуспешно пытаясь согнать мрачную угрюмость с лиц разучившихся радоваться весне и солнцу людей.
Считайте меня невротиком за то, что я слишком эмоциональна. Но, поверьте мне, зачастую так жить намного проще - просто быть самой собой.

@настроение: восторг

@темы: весна, утро, улыбка, жизнь

---

День рождения...

День рождения друга - это и твой праздник тоже. Несомненно, ведь разве можно упустить возможность провести какое-то лишнее время с дорогими тебе людьми. Но и не в этом дело... Доставить радость человеку, сделать ему подарок, проявить хоть как-то внимание к нему - это ведь так дорого, так важно...
К сожалению, я каждый раз стесняюсь спросить, чего бы хотел получить в подарок мой друг. Наверно, по той причине, что сама страстно люблю сюрпризы... А потому я всегда очень переживаю, удалось ли мне сделать хороший подарок. Но больше всего я люблю дарить что-то, сделанное собственными руками, во что мне удалось вложить частицу своей души, частицу своих добрых чувств...
Меня давно не приглашали на день рождения... Вернее, нет, не так... Меня приглашали, сильно заранее, но тут происходила трагедия, и я расходилась с этими людьми. Нехорошо портить настроение перед днем рождения, но врать и притворяться хуже...
Спасибо тебе за этот праздник. Ты знаешь, я с трудом переношу большие сборища... Тем не менее, очень люблю быть в кругу друзей... Так что спасибо!!! Я и забыла, как это все-таки приятно - посидеть в гостях у кого-то в хорошей компании... А главное - в МОЕЙ компании, то есть в компании людей моего возраста... Я тебе немного завидую - я к себе могу кого-то пригласить только изредка и украдкой...

@настроение: радостное

@темы: праздник, друзья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О смерти

Гранит, учись у глаз горячих
Они сухи, сухи, когда и камни плачут.

Знаете, что я вам скажу... Никогда не планируйте собственную смерть. Это отвратительно... Если уж кончать с собой, то одним истерическим порывом, а не запланированным действием, когда думаешь параллельно о незавершенных делах и о том, что уже никогда не сбудется. Спокойно, без истерики, говоришь себе: тогда-то я умру. На автомате продолжаешь делать какие-то дела, потому что должна и обещала. Ведь мертвецу это не нужно, так ведь? но обещала, значит, нужно. Вставать, идти к метро, тащить тяжелую сумку, ехать в универ, писать контрольную. А время до окончания пары использовать на написание прощального письма. Отстраненно думать в процессе написания о том, сколько их уже было, этих неудачных прощальных писем. И ведь каждый раз искренне. И, между прочим, молча. Зачем сообщать всему свету, что собираешься умереть. Глупо это и невежливо. Своих проблем у всех хватает. Что я буду со своей смертью туда лезть?!
И еще думать о том, что в прошлом письме писала о другом, понимать, что уже изменилась. И жалеть, что выкинула предыдущие. Все-таки очень искренне написано, что ценно.
А дальше... Продолжать жить в ритме надо, что, впрочем, уже привычно. Тебя не спрашивают, хочешь ли ты. Ты просто должна. И у тебя нет и пяти минут передышки. Впрочем, зачем мертвецу отдых. Ты идешь, делаешь, что нужно. Редкая слезинка скатится по щеке, редкие рыдания беззвучно перекосят твои плечи. И ты продолжишь делать, что должна.
А потом в какой-то момент вдруг окажешься наедине со своей смертью, с ядом в рюкзаке. "Просто добавь воды", благо, стаканчик предусмотрительно взяла с собой. И вдруг осознаешь - это потеряло смысл. Понимаешь, что весь этот день, между роковым решением и этой минутой жизнь, капля за каплей вытекала из тебя. И это безразличие к жизни порождает безразличие к смерти. Каждый шаг тяжел, как будто ты тащишь на своей спине огромную скалу. И вот теперь у тебя есть возможность осуществить замысел, но ведь для этого необходимо встать и пойти налить воды... Пройти сто километров - до туалета. Нет сил и выйти на улицу - ну не на виду же у всех травиться, хоть куда-нибудь в рощицу надо уйти. И тты так и не доводишь дело до конца. Впрочем, какая разница, если ты все равно морально умерла. Хотя бы на этот день. Твое тело и твоя душа - зияющая надоевшая рана, когда больно уже настолько сильно и долго, что успеваешь от этого смертельно (опять этот корень) устать. И ничего не замечаешь, хотя где-то глубоко хочешь, чтобы эту рану никто не трогал.
И одновременно понимаешь, что эта навязчивая идея вернется... Не сейчас, так через месяц, два, год. Ведь яд - вот он. Близко. И когда одиночество, безысходность и чувство вины снова захлестнут тебя, ты снова вспомнишь о яде. И снова возьмешь его с собой. И записку напишешь. Глупо, правда? Но и страшно... Страшно становится, когда, спустя один или несколько дней приходишь в норму и понимаешь, сколько всего еще можно сделать в этой жизни. Тогда и осознаешь, что вот он, конец, совсем близок, и что ходишь ты по самому краю. Неизвестно, когда из-под ног укатится лишний камень и ты полетишь вслед за ним. Все может произойти. А сейчас мне все равно, более того, даже интересно наблюдать за собственными суицидальными мыслями. До чего я сумею дойти, до какой крайности? А каково это - умирать от яда. А вдруг не сработает? Вот тут химик во мне начинает требовать экспертизы. Как так - собирусь умереть, но не сумею. Не дело. Спасибо, в больницу не хочу. Пан или пропал, черное или белое, жизнь или смерть...

@музыка: Mozart - Requiem

@настроение: задумчивое

@темы: смерть

---

Я боюсь

Чтобы понять, кто тебе дорог, и кому дорога ты, нужно попасть в страшную ситуацию, пугающую своей неизвестностью. Такая ситуация сложилась сегодня, с этими треклятыми террактами в метро.
И во мне проснулся любопытствующий наблюдатель... Постфактум уже интересно проанализировать порядок возникновения мыслей о разных людях... Честно скажу, я заинтересовалась судьбой только двух своих друзей настолько, чтобы им написать. Кого-то из остальных я просто увидела в это время в интернете, а про кого-то еще не могла и подумать, что им взбредет в голову оказаться на красной ветке. Впрочем, одному из тех кому я написала, там тоже делать было нечего. Но мало ли... Собственно, он мне не ответил, так что это самое "мало ли" переросло в настоящий страх. Неизвестность вообще пугает больше всего.
Также я с удивлением обнаружила, что моя судьба, оказывается интересна некоторым людям. Причем, в половине случаев не тем, о ком я могла так подумать. А те, о ком я могла бы так подумать, заинтересовались далеко не все. По разным причинам. И все-таки это наводит на некоторые размышления...

@настроение: задумчивое

@темы: терракты, друзья

---

Это судьба

Вторая фраза, которую я услышала от этого человека... Первая утвердительная фраза... Судьба... Пожалуй и так... Тебе не раз приходилось стать вестником моей судьбы. Наверно, ты не согласишься со мной, но она связала нас странными, мистическими узами, преодолеть которые невозможно. Наши пути пересекаются раз за разом, и нет тому конца.
Твоя таинственная власть надо мной, пожалуй, закончилась, хотя, может быть, и нет. Но я верю в то, что это так. Но ощущение чего-то мистического в процессе нашего общения меня не покидает. Наверно, в какой-то из жизней, в каком-то из миров мы были вместе. Здесь это не сбылось. К счастью, что так, потому что мы слишком разные. И потому что доступное в большинстве случаев теряет статус волшебного и таинственного. Ты не потянешь на то, чтобы его сохранить при близком общении. В этом плане я хорошо тебя знаю.
Ты - одно из олицетворений того Черного Человека, о котором мне не раз доводилось писать стихи. Ты очень похож на него, особенно издали. И ты знаешь, чем дальше, тем больше я ценю именно это самое "издали". Оно дает простор для фантазии. Мне не раз доводилось тосковать о тебе, и о том, что не сложилось, но теперь я понимаю, что ты подарил мне нечто иное. Ты подарил мне сны, печальные и радостные, но всегда невыносимо реалистичные при всей своей невероятности. Сны, где я, падая с ног, бегу за тобой; сны, где являешься ко мне либо в виде жалкого, измученного погоней за мной, человека, либо, наоборот, в виде защитника, который убережет от всех опасностей. Последнее особенно странно, ибо в жизни ты в одно время стал не только моим наваждением, но и проклятием. Впрочем, как выяснилось потом, это было к лучшему. Я благодарна тебе за то, что ты помог мне решиться уйти от того человека. И еще я благодарна тебе за те две встречи в Коломенском, печальные в свете грядущих событий, но хватающие за душу воспоминания... О шелестящих над головой листьях, о пронзительном тепле солнечного свете, о неспешно текущей беседе, сладком содрогании в сердце от познания того, что молодые люди могут быть вежливы и галантны в общении со мной, о ласковом шепоте, сказавшем мне одну, простую фразу, которую я не забуду. И отвечу теперь: я наконец-то больше не боюсь тебя... И вторая встреча: бессмысленные фразы не спавшего две ночи человека, щекочущие листья крапивы, скамейка в тихом уголке, голубые цветы на зеленом травяном ковре, и твои глаза, такие же голубые, как эти самые цветы, глаза, вопрошающие, не собираюсь ли я сбежать, пока ты спишь... И одновременно приказывающие вернуться. Я не могла уйти тогда, ты знаешь... Ты все это знаешь... Мне часто так кажется. И мне это нравится, как нравится и нынешняя кажущаяся свобода от тебя. Вернее нет, она не кажущаяся, она очень даже настоящая, но только наяву. Ибо я не знаю, когда ты снова ворвешься в мой сон, приновнеся тягучую тоску по несбывшемуся в реальность, приходящую в самый неподходящий момент вместе с необходимостью проснуться. Тоска по несбывшемуся... Это такая сладкая печаль, это тысяча мыслей и миллион мечтаний в ближайший день. Вместе с твердым пониманием, что здесь, в этом мире, мы друг другу не нужны совершенно. Это было бы лишним. И это понимание - не отчаянный крик, не горькое осознание, наполненное слезами одиночества, нет, это простая констатация факта. Я люблю и любима, и ты этого не изменишь, да и не захочешь. Вот и отлично.
До встречи во сне, проклятие мое бесценное!

@музыка: Ария - Тебе дадут Знак

@настроение: ностальгическое

@темы: несбывшееся, воспоминания

---

Потеря?

Узнала новый способ потери друзей... Впрочем, может быть, и не окончательной потери... Но ощущение создается...
Впрочем, в таком случае я могу сделать только одно: порадоваться за своего друга, ведь он нашел свою любовь. Не стоит быть жадиной, да я и не была таковой, пожалуй... Просто странно это, непривычно. А я человек привычек...
Трудно осознать и смириться с тем, что теперь невозможно в любой нужный момент забежать в гости, перекинуться парой слов. Нелегко принять, что теперь в перерыве на репетиции к человеку не подойдешь поболтать - у него есть более интересная и важная для него собеседница. А я... А что я? Я так. мимо проходила.
Человек вдруг переходит из одной категории в другую. Прежде он был в первую очередь другом, а теперь он в первую очередь стал чужим парнем. К этому нужно привыкнуть. Хотя, я не скажу, что это меня радует. Меня вообще не радует, когда я становлюсь ненужной своим друзьям... А ведь было время, когда он разговаривал со мной по два часа, звонил сам. Это ценно, я этого не забуду. Но что поделаешь. Чужой парень - человек, отношение к которому должно быть особенным. Я же знаю, что сама бы изревновалась вся, если бы к моему парню какая-то девица в гости ходила регулярно.
И все-таки я рада за него! Это счастливое исключение из злосчастного правила, согласно которому мои друзья мужского пола в меня влюбляются и не могут устроить свою личную жизнь. Ну или как-то еще наша дружба проходит стадию неудавшихся отношений. Здесь этого нет, и это особенно ценный пример. Единственный. Был...
А вообще... Так и тянет сказать незабвенную фразу: "Это судьба!" Ну раз судьба, ничего не сделаешь...

@настроение: ностальгическое

@темы: друзья

---

Хочешь, чтобы было хорошо, сделай сам.

Как ни странно, при всем моем стремлении к окружающим, к их вниманию, к их заботе даже, я все равно привыкла все делать сама. И не доверяю, когда это делает кто-то другой. Это касается совершенно различных сторон жизни. Например, на практикуме я не могу спокойно смотреть, как кто-то другой выполняет некое действие. Мне просто необходимо ему помочь, а желательно, еще и исправить. Тоже мне, Лев - Царь зверей. Самую грязную работу взяла бы на себя, только бы она была выполнена так, как нужно, вернее, как я считаю нужным.
Я совершенно не умею просить помощи, и не понимаю, зачем нужно это делать, Ну и что. что у меня у самой сил нет... Все равно надо сделать это! Упорства мне не занимать. Вот и бьюсь сквозь слезы, сквозь истерики, потому что не верю, что кто-то может помочь. Так уж меня воспитали. если не я, то никто. Я твердо уяснила себе, что никто ничего не обязан для меня делать. А раз не обязан, значит. если я доверюсь ему, в любой момент может отказаться это делать. И тогда рухнет мой мир. Я не могу этого допустить.
Я очень горжусь тем, что поступила в МГУ сама, без всякой помощи родственников, хотя они ее и предлагали, и даже без репетиторов. Я уже говорила, что не люблю тратить деньги на себя, тем более, когда мне постоянно зудят, что их нет (даже если при этом каждую неделю я обнаруживаю дома банку красной икры). Это я тоже уяснила: на меня денег нет, а вот на папашу есть всегда.
Вот и сейчас так. Я понимаю, что должна рассчитывать только на себя одну, ибо всем наплевать в моем доме, что для меня жизненно важно жить отдельно от родителей. И тут мне никто не поможет. Сама, как хочешь, ищи работу, и плевать, что ты вообще не представляешь себе, как это делать. Сама ищи жилье, и плевать, что возможность жить отдельно стоит заоблачных, по твоим меркам, денег. Мне никто не поможет в этом, надо становиться на ноги самой. И быстро, потому что женский век краток... Я твердо уверена, что иметь детей в 30 лет поздновато. Значит, у меня есть еще лет пять на то, чтобы обеспечить своим будущим детям нормальное существование. И совсем мало времени на то, чтобы найти работу и жилье. Иначе я просто сойду с ума в этом свинарнике.
Это тяжкий крест - делать буквально все самой. Постоянно понимаешь, что та или иная задача не по силам обычному человеку, одному человеку. Но полагаться на тех, кто в любой момент может от тебя отказаться, тоже невозможно. Я должна быть уверенной в завтрашнем дне. А для этого я не должна зависеть ни от кого. Все рано тот, кого я о чем-то попрошу, сделает это не так, как надо (отсылаю вас к началу заметки).
И снова это отчаянное: "я не знаю, что мне делать"...

@настроение: отчаяние

@темы: самостоятельность, одиночество

---

Издеваюсь над транспортом

Сегодня поехала в универ... в дождь... на велике... без переднего крыла и фонарика...
Море удовольствия, промоченные пять раз (по числу использований велика для передвижений по территории МГУ) ноги.
И наконец-то подходящее настроение для давно задуманного колдовства над листочком фикуса (Да, я его-таки раздобыла!!! Поздравьте меня)

ЗЫ: Только бы зима не началась снова!!!

@музыка: Blackmore's Night - Home Again

@настроение: радостное

@темы: волшебство, велосипед

---

О делах универских

Я заметила за собой, что в тот момент, когда мне приходит пора отправляться в университет, у меня вдруг резко портится настроение. Именно вдруг. Бывает и так, что это происходит где-то в середине первой пары. И учиться не хочется совершенно, делать что-то дома. Скажете, лентяйка? Но вы же меня знаете, единственное, что у меня хорошо получается - это учиться. Вернее, получалось...
В чем причина? Как выяснилось благодаря моему врачу (и спасибо ему тысячу раз за это), причина в том, что мои нервы не выдерживают постоянной неконструктивной критики преподавателей. "Вы плохо подготовились!", "Это же элементарно!", "Чем вы на втором курсе занимались!", "Вы вообще будете учиться, или как?", "Что, играете? Ну играйте-играйте! (последнее, когда я отчаянно пыталась рассчитать какие-то значения для практикума, поскольку мне не сказали, что этого делать не надо) Очень обидно, с учетом того, сколько времени я раньше тратила на учебу. Сейчас меньше, потому что не могу себя заставить. Смысл-то какой? Все равно ругать будут.
Многие не обращают на это внимания, а я не могу пропустить мимо ушей критику в свой адрес. И вот, пожалуйста: каждый раз, когда мне нужно на занятия, я хочу лечь и умереть. Или хотя бы под одеяло спрятаться, чтобы не обижали... И вот я оттягиваю этот момент как могу. Даже опаздывать стала, чего раньше за мной не водилось. А об аспирантуре даже думать тошно. Какая уж тут аспирантура!!!
Есть выход, мне его подсказали, очередная психотерапевтическая методика. Нужно сделать карточку, с одной стороны которой описать типовую ситуацию, а с другой найти слова ободрения самой себе. С первой стороной я худо-бедно справилась. А вот со второй возникли проблемы. Удивительное дело: я сама не знаю, как меня нужно успокаивать. НЕ ЗНАЮ! Поверьте мне, это ужасно во всех смыслах... Если уж я сама не в силах себе помочь, как с этим справятся те, от кого я жду помощи? Верно, никак...

@настроение: отчаяние

@темы: МГУ, психотерапия, учеба

---

Символы в моей жизни

Вам, друзья мои, наверняка известны мои отношения с религией. Да, я верю, но не настолько, чтобы свято чтить все-все-все заветы нашей церкви. Тем не менее, я получаю истинное удовольствие от похода в храм.
Есть и кое-что другое. Должна сказать, что я в некотором роде мистик, то есть склонна все-таки верить в существование чудес, или хотя бы неких знаков, которые подает нам судьба. В моей жизни не раз бывали такие случайности, которые, в частности, спасали меня от ошибок.
Одним из таких символов я, без сомнения, считаю события, связанные с появлением в моей жизни иконы Перта и Февронии Муромских. Случилось это после первого курса, на Урале, в славном городе Невьянске. Надо сказать, что поездка эта вообще была великолепной, но события, предшествовавшие ей не располагали к хорошему настроению. Иначе говоря, в поезде, что нес меня в Свердловскую область, я рыдала и писала автобиографический рассказ, пытаясь решить, действительно ли мне стоит бросить парня, с которым я тогда встречалась. Это решение для меня, тогда еще романтично верившей в то, что первый мой парень станет единственным, было весьма нелегким.
И вот в момент этих душевных терзаний я натыкаюсь в храме города Невьянска на маленькую иконку, и понимаю, что хочу ее купить. К слову, до этого образ Петра и Февронии Муромских мне на глаза не попадался, я только смутно знала, кто они такие. Естественно, я купила эту иконку, вышла из храма, и забралась в автобус. И тут меня настигает звонок от одного смутно знакомого человека. Я и не ожидала, что он когда-нибудь снизойдет до поздравлений... Да еще и на свидание пригласит. История темная с ним вышла, не лучшее воспоминание, но тем не менее, это помогло мне решиться окончательно. А по прошествии нескольких месяцев я встретила того, кто на полтора года стал моим Ангелом Музыки...
Естественно, когда рухнули и эти отношения, я обратилась именно к той самой иконе.И больше всего мечтала съездить в Муром, в монастырь, где находятся их мощи. Такая возможность была мне любезно предоставлена случаем как раз в тот момент, когда я всерьез засомневалась в собственной способности влюбляться (настолько велико было и по прошествии нескольких месяцев потрясение от того расставания). Впрочем, парень у меня был. И я снова не могла решиться закончить эту никому не нужную комедию. У него не было на меня времени совершенно, у меня не было желания его видеть, что, впрочем, не мешало мне возмущаться по поводу его невнимания (я все также уверена, что мой парень должен уделять мне много внимания, без этого я отношений не вижу. Хотите, спорьте, но такова моя природа).
По возвращении из Мурома, буквально в тот же вечер, я с ним рассталась. И это при том, что у меня и в мыслях не было отделаться так легко и быстро. Просто так получилось: я была усталая и злая. он, видимо, тоже. Так что остался только один вопрос: а кто кого. собственно, бросил?
Через два месяца после этого я обрела свое счастье. И теперь не пренебрегаю обращением именно к этой иконе. Все-таки, что-то в этом есть.

Есть и другая икона, поймавшая меня в какой-то деревне под Брестом. На ней изображена девочка с белым цветком и в синем платье. Мне даже кажется, что она чем-то на меня похожа, как бы кощунственно это не звучало. Я купила эту икону, потому что уйти без нее сочла преступлением. Собственно, все время пребывания в этом храме я потратила только на ее разглядывание. Потом я узнала, что икона эта изображает Богоматерь и зовется "Трилетствующей". А не так давно я стала искать в интернете информацию о ней. Кое-что совершенно выбило меня из колеи. Простите, не буду объяснять этого, сами найдете, коли захотите. Но я поняла, что именно эта икона способна помочь в осуществлении самой заветной мечты любой нормальной женщины (ну и моей тоже). Мне кажется, что это знак... Истолковать бы его правильно только...

А есть символы не религиозные. Например, я уже месяца два безуспешно пытаюсь отыскать где-нибудь листок фикуса. Ну нужен он мне, блажь такая, не просите объяснять. И вот, в тот самый момент, когда я решила, что придется, видимо, ради одного листочка заводить целый фикус, не прошло и получаса, подошел ко мне мой одноклассник, и подсказал, где можно раздобыть его без денежных затрат. В понедельник пойду проверять информацию. Слишком уж странное это совпадение, на мой взгляд.

И еще одно событие. Не так давно зашел разговор о "Божественной комедии" Данте Алигьери (кстати, меня до сих пор чрезвычайно радует тот факт, что этого поэта, в отличие о других, обычно называют по имени, но не по фамилии; а ведь красивая фамилия). Ну возникла тема на пустом месте, так бы и забыли об этом разговоре. А нет, не вышло. Буквально час спустя мы зашли перекусить. И что бы вы думали?! По телевизору шла передача, в которой говорилось об "Аде" (стоит, наверно, упомянуть, что эта часть мне наиболее знакома, понятна и близка). Так и не поняв, что все это означает, мы пришли к выводу, что пора читать Данте, раз уж судьба нам так недвусмысленно на это намекает. И, что удивительно, на мою просьбу откопать вполне конкретный перевод откликнулся не один человек, и даже не два. А ведь переводов штук шесть, кажется. тем не менее, уже на следующий день у меня был экземпляр книги. Посмотрим, к чему это приведет.

@музыка: Византия - Город Ангелов

@настроение: задумчивое

@темы: мистика

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Маячки

Маячок - это символ,огонек, который предупреждает об опасности, спасает жизнь командам кораблей. Одновременно этот термин используется и в психотерапевтической практике. Если чувствуешь, что какой-то тип ситуаций всенепременно приводит тебя в ярость, или в иное проявление истерического состояния, запомни этот тип ситуаций, запиши куда-нибудь, нарисуй, так сказать, карту неизведанного материка под названием твой внутренний мир. И поставь в опасных местах маячки. Маячком может стать любой достаточно простой жест, например, можно теребить мочку уха или что-то в этом роде. Два условия: 1) этот жест должен быть легковыполним в любом окружении и во всех условиях (если руки свободны, конечно ); 2) этот жест должен быть в некоторой степени уникален, то есть, если у тебя есть привычка в задумчивости теребить все ту же многострадальную мочку уха, не имеет смысла использовать этот жест в качестве маячка.
Как показывает практика, если в критической ситуации, когда вот-вот произойдет катастрофа (например, скандал) подать себе этот нехитрый знак, успокоиться становится гораздо легче. Оказывается, еще есть время, чтобы принять экстренные меры по приведению себя в чувство. Конечно, этим непременно нужно воспользоваться, так или иначе.
Полезно также составить списочек этих самых ситуаций, требующих использования маячка.

Кстати, можно использовать маячки и в других областях жизни. Приведу пример из собственной жизни, благо, далеко за ним ходить не надо. У меня лично есть две вредных привычки: регулярно таскать рюкзак на одном правом плече и ходить в полусогнутом состоянии, особенно когда устаю. Полторы недели назад у меня во время прогулки ужасно заболела нога. В принципе, несколько дней я отчаянно пыталась понять, как с этой болью вообще можно бороться, потому что иногда я от нее чуть не падала, особенно по утрам. Хромать все время мне, естественно, не очень хочется. К врачу идти не хочется тем более, поскольку я почти уверена, что ничего дельного мне не посоветуют. В последний раз вот бегать запретили, что не помешало мне успешно два года заниматься в группе легкой атлетики в университете.
Пришлось бороться самой. Три дня я потратила на бесконечную жалость к себе и мольбы о помощи, обращенные к друзьям, движущимся в одном со мной направлении, а потом поняла, что само оно проходить не собирается. к этому моменту мне изрядно надоело хромать и сгибаться под тяжестью этой боли. И тут я вспомнила, что как-никак на танцы хожу. Выпрямилась, спину расправила, надела рюкзак как следует, и, памятуя о заветной первой позиции, отправилась дальше. Думаю, первые минут двадцать лицо у меня было зверское, зато потом нога прошла.
С тех пор боль в ноге является довольно эффективным маячком. Я стараюсь не забывать о правильной походке и о симметрии расположения рюкзака, иначе после пяти шагов расплачиваюсь получасом боли.

@музыка: библиотечная тишина

@темы: здоровье, психотерапия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра